Раскаты весеннего грома
И прелесть весенней грозы
Так странно и страшно знакомы,
Как след от случайной слезы.

Внезапные летние грозы,
И солнце, прогнавшее дождь.
Даривший мне красные розы,
Другую любимую ждешь.

Осенние грозы жестоки
И в пыль разбивают сердца,
А в памяти - только осколки
Любимого прежде лица.

Спокойные бури зимою,
С надеждою падавший снег.
Я любящей стала женою,
И в доме звучит детский смех.

[640x480]
Блин, так хочется поговорить, а не с кем... Вот просто поболтать обо все на свете, а все заняты) у |MadDubrovsky, сейчас утро, наверное, на работу собирается... Эх))) Сегодня выходной) и солнышко на улице) а мне надо ботать((но ничего... вот позвали гулять (правда, думаю, к тому времени уже стемнеет, но ничего.. прорвемся.. тем паче, в центре Москвы всегда светло))). Итак сегодня:...
С утра разговор в аське:
Я: Наши чудом попали в ЧЕ-2008!
Друг: Для полного чуда нужно, чтобы Путина избрали на третий срок)
Кстати, на следующей неделе выборы, а я мало того, что не знаю, за кого голосовать, так еще и от политики далека примерно настолько же, насколько от программирования. Хотя нет, пожалуй, к политике я ближе)))
Отныне я есть и тут: http://www.stihi.ru/author.html?anorielka. Правда, думаб, меня ждет полное фиаско... Надо туда выложить будет побольше стихов... как старых, так и этого года... Там сейчас (на данный момент) 15 моих творений, часть из которых относится еще... к далекому периоду школы)))) вот уговорили меня вчера там зарегистрироваться... Эх)))
А еще... вот какие-то у меня странные наклонности появились: с августа меня тянет на мясо (это я не про "Спартак"-овских болельщиков и не про команду, а про любое мясо - курица, рыба, мидии, телятина и прочее)... прямо кошмар какой-то... вчера мне хотелось солененького (без пошлых мыслей, пожалуйста)... Сегодня (слава Богу, не кулинарное) захотелось послушать русскую поп-музыку... Жесть... старею, ей-Богу... Впрочем, бОльшая часть из того, что я слушаю, называется, к счастью, именно поп-музыкой, а не тупо "попсой" (хотя, каюсь, в плей-листе есть и такое)... Остается один вопрос - откуда у меня столько этой дряни на компе? =)
Сижу... пытаюсь ботать немецкий))) завтра тест... эх. А еще я завтра учусь с 8.45 до 20.00, а то и дольше((( вот такой вот я бедный ребенок... муррр, пожалейте котенка!!! =)))

Настроение сейчас - мяяяяяяяяяу

[240x320]
Блин... как же мне сейчас хреново. Во всех смыслах. Чувствую себя коркой от апельсина (как в рекламе: мы выжали его до последней капли)... а меня, кажется, еще и смяли после этого... короче, просто кошмар. Eleks, спасибо за твои теплые слова... я даже не знаю, как описать то, какие чувства они затронули.. Мне очень-очень приятно. Таких слов мне никогда не говорили...
День просто атас...С утра: будильник... замечательная песня Depeche Mode. Ну я, ясен пень, отключаю звук... через минуту меня-таки поднимают. Я встаю с кровати и чуть не падаю - реально ноги подкашиваются.Жестоко... Ладно, с горем пополам я пью чай, одеваюсь (про это я писала не один раз, но ничегошеньки не изменилось - разве что я готова признать, что я была несправедлива по отношению к кофте)... Две пары сложности алгоритмов... часть которых я посвятила стихотворению и его обсуждению с другом (MadDubrovsky, какого хрена ты не спал, когда у тебя было 4 часа утра??? Или ты после нашего вчерашнего разговора вырубился? Кстати, я уже года три столько по телефону не разговаривала... так что очень приятно освежить навыки... ты прелесть... в следующий раз будешь рассказывать мне сказку, идет? ) Так... дальше... Меня чуть ли не насильно (шучу, конечно) запихивают в машину и подвозят (не беспокойтесь, тоже друг... эх, только тетка, отдававшая ему рукописи, так на меня смотрела, что аж бррр) до Маяковской. Я дохожу до Тверской. Потом до Охотного и далее по красной ветке до Фрунзенской. Причем промежуток Кропоткинская-Парк Культуры был пройден быстро, а Парк Культуры-Фрунзенская - очень быстро. Учитывая, что при моем поперечном плоскостопии и в этих сапогах это практически равносильно пытке, я была очень рада, когда-таки добралась до Универа) Немецкая литература как-то нынче прошла для меня бесследно... это плохо. Зато нам поведали, что-таки надо рассказать на зачете. Это, в принципе, достаточно легко. Так вот. В конце пары мой сосед по парте и одногруппник по немецкому достал семечки, которые мы двумя последними партами благополучно минут пятнадцать грызли. О, еще я выиграла в балду) в основном, благодаря его гениальному (не обижайся, если прочтешь( началу словами "вид", "ад", "чан".. Эх... еле доползла до дома. Скинула сапоги, шубу... легла на кровать... ибо дико болели ноги и спина... знаете, кажется, пять минут такого лежания по ощущениям должны быть равносильны оргазму (шутка, немного пошлая)... Короче, поняла, как клево лежать на кровати... И надо бы пораньше лечь спать, но с эти, как обычно, не судьба) всегда начинаю страдать какой-нибудь фигней) типа вот как пару минут назад: написала в ЖЖ пост... подумала, и закрыла его совсем в личку... А столько эмоций вложила. Эх. Ну и ладно) Короче, опять много букв и мало смысла)
Хм... была же еще какая-то дельная мысль, о которой я хотела написать. Черт. Видимо, старческий склероз (слава Богу, что не маразм)... Эх. Ладно. Завтра выходной. Если мне очень повезет, меня не разбудят... И я посплю... Потом надо заботать немецкий, ибо в выходные собираюсь в кино) ну и ботать, скажем, доклад на спецсем... Короче, жизнь бьет ключом... только вот осталось понять, ключ бьет в правильном направлении или в ложном?

Настроение сейчас - позитифф!!!!

Сломана ветка сирени.
Умер последний листок.
В город ступает осенний
Ветер, угрюм и жесток.

В городе гаснут все краски,
Дома растоплен камин.
Старые слушая сказки,
Снов своих спит властелин.

Тихо ступает по свету
Холод осенней поры.
Стали скучнее рассветы,
Стали пустыми дворы.

Сломана ветка сирени.
Сорван погибший листок.
Дождь скоро сменит осенний
Первый пушистый снежок.
[684x493]

[307x240]
Три поцелуя на прощанье,
И вновь мужской холодный смех.
Когда мы трепетным свиданьям
Бездушность предпочли утех?

Два поцелуя, и забвенье -
Из жизни вычеркнуты вновь.
Когда же лопнула по звеньям
Цепочка из волшебных снов?

Последний поцелуй так жалок -
Без чувств, без радости - пустой.
Когда, король пустых загадок,
Ты обретешь души покой?

Без поцелуев расставанье,
И новых встреч не миновать.
Так ради ласковых свиданий
Позволь тебя не целовать.

Настроение сейчас - мурррр

Знаете, в последнее время меня терзает один вопрос: откуда у меня такое стойкое отторжение спокойности и стабильности? Откуда у меня такой страх? Откуда боязнь хороших людей? Почему я готова скорее поверить какому-нибдуь подонку, о котором заведомо буду знать, что он обманет, чем какому-нибудь хорошему человеку? Почему когда мне совершенно искренне протягивают руку помощи, не прося взамен ровынм счетом ничего, почему в мыслях часто вертится: "оттолкни, бусплатный сыр бывает только в мышеловке"?? Страх... страх... ежеминутный и ежесекундный страх... страх каждого человека, который меня окружает.. я жду удара в спину... и я знаю, он будет, а я снова окажусь не готова... уже в который раз перечитываю собственную фразу, собственный крик в посте от 30 апреля... Страх... перманентный страх... Я готова выбрать одиночество, чем еще раз услышать собственный крик боли. Я никого не люблю. Потому что любить это трудно. Потому что я не понимаю смысла этого чувства. Потому что я больше не могу любить. Сердце было разбито в мелкую крошку... и, к сожалению, ее разнесло ветром по свету... И сейчас там просто пустая оболочка. Я никого не виню, потому что виновата сама. я благодарна тому человеку, который это сделал... просто быть иначе не может... Но как же чертовски сушит душу этот непонятный и совершенно абсурдный страх!!! Я готова довериться любому человеку, и в то же время я закрываю душу... притупляю все эмоции... Я становлюсь пустой и холодной... Я боюсь... боюсь каждого своего вздоха... каждого шага в темноте... Боюсь любого звука, звенящего в пустоте... И боюсь тишины, потому что... просто боюсь... Иногда мне кажется, что я боюсь... боюсь вновь начать дышать... Мне нужно научиться дышать... потом научиться ходить... один шаг в день не больше... потом научиться смотреть людям в глаза. Потом... может быть, когда-нибудь я смогу кому-нибудь протянуть руку. Надеюсь, что это не будет рука человека, который столкнет меня в пропасть.
Страх... липкий... непонятный... ужасный... страх оказаться одной и быть с кем-то вместе. Страх людей и одиночества. Страх всего и вся. Страх жить дальше и страх умереть. И эти постоянные крики в голове... постоянные споры мыслей... Мне кажется, я схожу с ума, но заставить все это замолчать я не могу... Как не могу перестать дышать. Как не могу поставить новое сердце взамен пустоты. Я боюсь...

[400x293]
Бродил по свету одинокий
Неверный бог последних дней -
Наивный в чем-то и жестокий,
Последнего глупца бедней.

Он звал кого-то, только ветер
Слова унес - не разобрать.
Наверное, навстречу смерти
Шел бог, презревший благодать.

Он с каждым шагом спотыкался ,
К земле склоняясь каждый миг.
Бессмертный больше не смеялся,
Согнувши спину, как старик.

И только к звездам он с надеждой
Все время обращал свой взор -
Вдруг звездный свет остался прежним,
Божественных свидетель ссор.

Последний бог сидел и плакал
Под сводом млечного пути.
Того, что не заметил знаков,
Себе тот бог не мог простить.

Настроение сейчас - очень хочется плакать

[525x700]
Знаете.. вот тут задумалась о том, какая я в глазах окружающих... Скорее меня подтолкнул к этой мысли (чур не смеяться) водитель маршрутки... мало того, что довезли на халяву и пообещали всегда так делать (мда...), так еще и выдали мне полный анализ меня... ибо наблюдает он за мной уже месяцев 10 (я сама в шоке, потому что и сама это знаю... и действительно где-то уже столько времени; правда, обычно я не садилась к нему, а вот сегодня опаздывала и села)...Итак, я глазами человека, не знающего меня лично:
1) чистая (ну это видимо аналог наивной, потому что он говорил очень тихо, а в салоне было шумно)
2) женственная (самый клевый комплимент)
3) это я не знаю, как объяснить, но что-то вроде не стремящаяся казаться взрослой или взросле... короче, типа хочу казаться ребенком
4) романтик (прямо в точку)
5) хозяйственная (готовить не умею, зато испытываю странное удовольствие от мытья посуды)
6) короче еще куча всего-всего, но я за время прогулки все уже забыла(
О, самый главный итог: во мне есть изюминка (это не мои слова, а этого чела)))
Вот оказывается, какая я))) не могу сказать, что я обрадована тем, что кто-то за мной так долго наблюдает... так и мания преследования может начаться... бррр...
Жаль, больше никто мне никогда не говорил, какой меня представляет((( я бы хоть знала, что во мне нравится, а что не нравится людям... может, я веду себя как-то не так? Так я бы подкорректировала... я не настолько упряма, чтобы постоянно гнуть свою линию... Мои дороги постоянные читатели и те люди, которые читают мой дневник, не имея своего (кажется, у меня разрешены анонимные комментарии), если кому-то будет не трудно и не лень, напишите свое мнение. Впрочем, комментарии: "тебе че, делать нечего?" тоже будут восприняты) спасибо)
П.С. Извини за прогулку. Просто человек, у которого начинается аллергический приступ, не самое лучшее зрелище. Я предпочла ретироваться.

"Возьми меня", - сказал он взглядом;
Я знала, будет нелегко
Мне отказать тому, кто рядом
Быть хочет. Глянула с тоской.

"Я для тебя", - шептали губы,
Но мне невнятен шепот их.
Я знаю... сердце стало грубым,
И у меня другой жених.

"Ты жизнь моя", - звучали мысли;
Мои неслись галопом прочь
И наполняли жутким смыслом
Последнюю прощанья ночь.

"Так я умру!", - сказал несмело
И заглянул в мои глаза...
Я прошептала: "Нет мне дела!"...
А по щеке текла слеза...

Настроение сейчас - doubts...

[624x616]
По поводу стихотворения... Ну это вот так приходится развлекать себя на парах))) а если без шуток... то оно действительно посвящено человеку с фотографии. Просто вот что-то вспомнила... Только вот парочка комментариев: его фото у меня появилось с одноклассников.ру на прошлой неделе, ранее никогда не было) да и расстались мы, как я уж неоднократно упоминала, тихо... просто он обиделся и ушел, а я не окликнула... Вот так и расстались... И уже много после было... "я очень хочу тебя поцеловать но не могу, у меня девушка"... разговоры с мальчиком, который мне нравился... а потом мальчик больше со мной не общался... уж не знаю, что он ему тогда наговорил... И уж тем более он никогда не кричал на меня... И я действительно до сих пор помню его объятия, руки... голос... и самое лучшее, что мне когда-либо говорили... "мне нужна ты"... не передать важности того момента для 13-летней девчонки... но тогда это было больше, чем целый мир... тогда я была королевой вселенной... Эх, но чувств уже давно нет) только воспоминания) и это классно, ведь главное - это то, что есть что вспомнить))))) мурлык)))
Вот тоже решила выложить все, почти все... свои ссылки на те места, где зарегистрирована:
1) http://vkontakte.ru/id722726
2) http://www.odnoklassniki.ru/user/32592182315
3) http://my.mail.ru/mail/minas_anor/
4) http://4-anor.livejournal.com (правда, эту ссылку я уже давала)
5) http://www.fakultet.ru/user-213
Хех... в общем, если что - обращайтесь) как говорится, прошу любить и жаловать)
Надо заняться докладом по немецкому... хотя не уверена, что, когда я приду на его вторую половину, они еще не закончат с эти делом.... хехе.. какую бы тему выбрать... ладно, пойду выбирать....
Всех люблю, всех целую!!! Особенно несколько очень хороших людей... Я думаю, они сами догадываются, о ком я))) мурлык)))
П.С. А еще я видела сегодня трех своих бывших одногруппников))) эх, хорошая группа у нас была) да и нынешняя моя тоже клевая))) обожаю мальчишек))) такие лапочки... особенно когда спят на парах))) мурлык)
П.П.С. А еще пришла зима... Это клево))) хотя, одев юбку, я, конечно, погорячилась) чмак)

Настроение сейчас - позитивное!!!

[360x480]
Так странно - столько лет разлуки,
А фото в рамке до сих пор
Моей молитвы помнит звуки,
Последний помнит разговор -

Как ты кричал, а я молчала;
Бежали слезы по щекам;
Как ты ушел, а я не знала,
Что наступил конец мечтам.

Пустая ссора, и молчанье
Немой выносит приговор
Согласна. Лучше расставанье,
Чем череда ненужных ссор.

Так странно - столько лет разлуки,
А поцелуй хранят уста,
Твои объятья помню, руки...
Но в сердце - только пустота...

1. Я осознала, что даже если мне нравится человек, я всеми силами убеждаю себя, что это не так. Ищу и нахожу его недостатки. И убеждаю себя, убеждаю... пока не поверю. Неужели это страх?
2. Так ли мне плохо одиночестве? Мне не хватает друзей, но я не всегда могу сказать, что уверена в том, что страдаю от отсутствия второй половинки.

[640x480]
Ну он, конечно, не совсе хороший, но я изложу только хорошее)
Итак. Спала я сегодня три часа. С трех до шести. Вы не подумайте, что это значит, что я как разваренная вермишель выглядела и вела себя соответственно) наоборот, у меня в таких ситуация появляются другие симптомы - гиперактивность и смех без причины) короче, штырит не по-детски) ну вот что в таком возрасте может делать великовозростная девушка (гыгыгы, это я про себе, мне ведь уже 19!!!)? Ну только драться с парнем их смежной группы... Ей-Богу, не четвертый курс, а третий класс вторая четверть... Ясен пень, я проиграла бой) меня положили на лопатки... причем, кажется, дважды) в самом что ни на есть прямом смысле) в коридоре) эх... какой пример я подаю младшим курсам! А ведь самое классное - что мне не стыдно. Да и чего стыдиться? Что мне весело, смешно и хочется дурачиться? Не ходить же как некоторые (очень многие даже на моем курсе) - такими важными, корчить из себя черт знает что... =)Далее, шла домой, пританцовывая... всячески... короче, колбасит только так) сейчас вот сижу, подпеваю всем звучащам песням))) в общем, классно мне! Только завтра непременно надо ну если уж не выспаться (это было бы оптимально), то хотя бы просто поспать часиков семь))) (блин, пытаться корпусом танцевать ламбаду и писать - это круто)
Черт... забыла, о чем я еще хотела написать) склероз, блин) наступает старость... я тут как-то дома сказала про себя - "вот она, старость" ) папа очень долго смеялся)
А еще... меня похвалили за домашку по немецкому)мелочь, а приятно)
Блииин, вот была еще какая-то вещь, о которой хотела написать.О, вспомнила. В общем, на самом деле это меня просто сейчас штырит, а бОльшую часть дня настроение было на минус бесконечности... ругалась с одним другом, другой заболел... третий болеет и не слушает моих советов... Короче, настроение отвратительное. Но стоит мне встретить кого-то, начать общаться, как я прямо-таки чувствую, как на лице возникает улыбка, я радуюсь, смеюсь и прочее. Вот это называется маскировка плохого настроения и проблем. Действительно, к чему грузить людей? Хотя такая маскировка однажды сыграла со мной злую шутку... я уже об этом писала, и не один раз, поэтому не буду снова говорить)
А еще мне вчера поставили симпу) у меня мелькнула одна мысль, кто это мог быть... но, мне кажется, я ошибаюсь... люди, признайтесь!!!!
П.С. Как обычно, тупой пост. Зато меня все еще штырит...
П.П.С. Моя комната... точнее стены... не судите строго... понятия не имея, откуда там Петкун...

Настроение сейчас - аееееееееееееееее!!!!

[355x500]
Ты растворяешься в печали
И затворяешь сердца дверь..
Все, что друг другу не сказали,
Едва ли скажем мы теперь.

Ты закрываешь сердце, душу
И так молчишь, не зная сна,
Но ты забыл - умеют слушать
Не только боль и тишина.

Ты закрываешь даже разум
И ждешь обмана и толчков,
Но ты ни разу, нет, ни разу
Не сделал к счастию шагов!

В своем несчастье раствоился
Не ждущий солнечного дня...
Но странно - ты не удивился,
Когда ту дверь открыла я...

[300x225]
Один случайный шаг навстречу -
И время не вернуть назад.
Сказавший, что оно излечит,
Наверно, сам был виноват.

Один лишь шаг - и бесконечность
Меж нами выросла стеной...
И остановится сердечко,
А в мыслях лишь - "уже не мой".

Лишь шаг один. Совсем нетрудно,
Ведь нет обратного пути.
Я знаю, умолять абсурдно,
Такое тяжело простить.

Всего лишь шаг. Но как же много
Должна я за него отдать!
И только мысли, мрак, дорога
В моей компании опять.

Случайный шаг. И вот - расплата
За слово, сказанное вслух.
Но не одна я виновата -
В тебе огонь любви потух.

Один лишь шаг. И чаша счастья
Разбита вдребезги у ног.
Ты больше надо мной не властен,
Мой муж, мой царь, мой раб, мой бог.

Мне один мой друг рассказал, что один мой старый-старый экс женился) блин, я так за него рада. Даже нет, не так. Так классно знать, что кто-то из твоих старых знакомых женился\вышел замуж... блиин, люди, когда кто-нибудь будет играть свадьбу, позовите меня!!! Это же так классно!!!! Черт, Анька меня заразила этой мыслью) хочу погулять на свадьбе!!!! (только вот не надо только говорить: "Настька, выходи замуж, зови на свадьбу!")... я хочу сначала отпраздновать чью-нибудь!!! =)))
Гыг, этот же друг сейчас в аське отжигает: "а почему свободна такая симпотяга... пацаны должны окружать"..Ей-Богу, смешной) мы пять лет не виделись)) конечно, на вконтакте висят мои фото... я даже спросила, про кого это он) хех... и смешные же люди бывают на свете) да, Макс совсем не изменился за это время) такой же шутник, весельчак и балагур)))
Накачала себе сегодня немецкой музыки...точнее песен одной группы... послушала... мне нравится. Правда мне так плохо, что мне сейчас лучше что-нибудь медленное и спокойное... типа вчерашней песенки... Хех... А немецкие песенки реально очень милые... Ща... группа называется Nevada Tan (кстати, посоветуйте, что мне еще послушать из групп поющих на немецком, кроме известных мне Rammstein, Lacrimosa, Tokio Hotel и уже названных Nevada Tan). Не сочтите меня за извращенку, мешающую столько всего в плейере и голове, просто мой выбор основан в основном на том, что они поют на немецком... Ну кроме того, первые дву группы, особенно первая со мной уже давно) и могу сказать, что это одна из моих любимых)
Короче, у меня опять получился пост ни о чем) зато мегапозитивный)всех люблю, всех целую!!!!

Настроение сейчас - хм... затрудняюсь

[700x525]

[450x600]
Сломать себе решила крылья, 9
Я больше не хочу летать. 8
Раз звезды обо мне забыли, 9
Я их не буду вспоминать.8

Чтоб с небом навсегда проститься, 9
Последний совершу полет. 8
Я оставляю небо птицам - 9
Анор покинул небосвод. 8

Не знаю, будет ли мне место 9
Среди живущих на земле; 8
Ведь даже в небе было тесно 9
Несущей солнце на крыле. 8

Сломать себе решила крылья
И больше не могу летать.
Но я не знала - не учили
Таких, как я, не погибать.

Настроение сейчас - кошмар... я качаю в инете музыку в случайном порядке и слушаю это...и еще и нравится

[400x299]
Знаете, помимо поступков о наших чувствах, нашем состоянии и прочем говорят слова. Этими словами можно подарить величайшее в мире счастье и причинить самую нестерпимую боль.
Очень обидно и жаль, что я, имея огромное желание помочь человеку - пускай в некоторых ситуациях и только но словах, - не могу этого сделать. И еще обиднее, когда человек сам отвергает эту помощь.

[640x480]
В этом посте, скорее всего будет много слов "ты", причем в разных ситуациях это будет относиться к разным людям... Просто... не знаю, называть имена... стоит ли... Итак...
1) ТЫ!!!! А у тебя взгляд совсем не изменился! Ты не читаешь мой дневник. Ты вообще случайно, наверно, нашел меня на одноклассниках... Но, черт возьми, через столько лет ты вспомнил, наверное, фамилию и имя... Не исключаю, что случайно... но, черт возьми, воспоминания живы до сих пор) первая любовь как никак) так смешно) все было смешно) И все равно... с утра была только одна реакция - ТЫ!!!! Никаких других слов) так чУдно)
2) Теперь ты... без тебя мне намного лучше. Придумать свое чувство и жить им - это оказалось смешно) и я поняла это) и, честно-честно, очень долго смеялась по поводу того, что уже полгода все *бала мозг))) простите, друзья, но мне тогда было правда смешно)
3) Хм.. Ты... умоляю, не обзывайся больше...я понимаю, что в нашем случае это носило элемент игры... но это все равно обидно.. И еще. Я не хоче, чтобы мы сводили наши разговору к тому, о чем говорили в субботу. Я и жалею об этом, потому что... в общем, неважно. И не жалею, потому что мне понравился разговор и не только... Так или иначе - не обижай меня.
4) И, наконец, ты. Прости за то, что я вчера во время беседы, переписки плакала. Я ненавижу эти воспоминания. Но мне нужно было все объяснить, чтобы ты все понял. Надеюсь, ты понял...хоть что-нибудь. Я верю, что ты не можешь предать. Но... моего страха это, увы, не отменяет. К превеликому моему сожалению. Надеюсь, ты меня понимаешь. Или поймешь. Кстати, с поездкой мы опоздали. Там до 01 ноября.
Странно, когда начинала писать пост на улице светило солнышко) а сейчас нет) Но, как мне напомнил ночью один человек, мой ник (anor) ... ( хотя многие называют меня так и в жизни) в переводе с языка Перворожденных это "Солнце"...Не знаю, смогу ли я донести свет до всего мира... но хочется верить, что есть или будет человек или люди, для которых мой собственный свет хоть что-то значит...

Настроение сейчас - танцую)))

[525x700]
Уф... Димка, ты видимо чувствуешь, что седьмой день позитива для меня это черсчур и что меня не хватит, видимо, поэтому решил обеспечить мне поддержку в виде трех с лишним часов разговоров))) и не только))) спасибо))за удовольствие от разговора) (мне правда стыдно, что мы проболтали все твои деньги... вот все хотела спросить - не лень тебе звонить какой-то девчоноке из Канады в Россию?... впрочем, думаю тебе сегодня все понравилось)))))
Так... истекает неделя обещанного срока позитива) сегодня Лешка подарил мне еще розочку))) эх, моя слабость к этим чудным цветам) мяу) только почему-то он обиделся, что мы в парке встретили моих знакомых рокеров, и я решила с ними пообщаться((( ну и ладно, вроде все выяснили)
Я вот сейчас, после разговора, кажется, выгляжу как кот нажравшийся сметаны))) Димка, возвращайся из магазина быстрее, мы еще не доспорили про Пушкина и Лермонтова))) Честно говоря, не ожидала, что смогу писать относительно позитивно, потому как это все-таки слегка не мой стиль) однако, удивительно, неделя заканчивается, а у меня и правда хорошее настроение) хех, даже более чем) по крайней мере, никто и ничто не портит настроение (да, Eleks, наше общение мне не портят настроение, извини, если у тебя иначе... короче, я уже все сказала, остальное оставляю на тебя) Короче, Дима, спасибо за предложенную идею!!! Чмак! Чмак! Чмак!
П.С. Вова, я тоже скучаю))))спасибо, что пишешь!!! МЯЯЯЯЯЯУ!!!!
П.П.С. Так... надо сохранить хорошее настроение на как можно бОльшее время)))) чмак, Дима, еще раз)