[525x700]
Что-то я так чертовски устала... Не сегодня. И не вчера. Это что-то более глобальное. Нет, ну вот действительно, как можно просыпаться и чувствовать себя уставшей? Нет, может, конечно, во сне я переношусь в другое тело и там устаю (нет, ну я верю в сказки-магию-другие волшебные миры, но вот в такое не верю)... Просто вот реально такая усталость, что хочется умереть, дабы не мучаться... Не от сессии, не от одиночества и от неопределенности в жизни... просто ото всего. И вообще, хочу, чтобы лед растаял, а то я не могу по вечерам бегать в парке((( хм, правда, мне сейчас (пока нога еще не до конца прошла) лучше вообще не бегать. Но тем не менее... бег по крайней мере давал мне ни с чем не сравнимое удовольствие... ощущение свободы... так классно очищал голову, притуплял негативные эмоции.. давал успокоиться и даже поразмыслить. Ну, в общем, что тут говорить... мое! а сейчас я лишена этого удовольствия... (хех, помню, бегала летом, потом уехала на море. Потом после приезда, когда первый раз пошла бегать, пробегаю мимо кого-то - в темноте не разобрать - "о, смотри, опять она бегает"... так смешно. О, еще помню, парочка бегала. Мужчина и девушка постарше. Кажется, муж и жена. Ну точнее, бегал он, а она в основном шла. А он такой прикольный) мы бегали в разных направлениях, а когда встречались, он мне всегда улыбался))) так мило))))... эх)...
Вчера был exam. Только один комментарий - дура... Как можно было умудриться сдать на четыре преподу, который хочет поставить тебе пять. Который не спрашивает билет, задает один-единственный вопрос... а я не помню индекс, до которого считать((((. Фырк. Сдали - и забыли. Впереди еще два. Один хлеще другого. И мне это не нравится.
А еще вчера мне поставили антипатию) так мило) ну вот хоть бы прокомментировали) а то так и умру, не зная, что не так)))
Сегодня... ну что могу сказать.... раздолбай он и есть раздолбай. Правда, в случае со мной, "она" (хых). Три дня на подготовку (ну теперь точнее уже два). И что я делаю? Опять все оставляю на последние полтора (полтора, потому что, если я встану в двенадцать, то все равно раньше часа не сяду... эх)... Прочитала два билета. Ну точнее два и одну шестую(примерно) третьего. "Какая гадость... какая гадость эти ваши" дополнительные главы кибернетики и теории управляющих систем... Эх. А еще мы тут вчера вспомнили, что следующая сессия у нас сдвинута на две недели. Мда... начнется еще раньше... из-за военных сборов у парней. Даже не знаю, хорошо это или плохо. Хотя нет, скорее плохо. Или скорее хорошо. Плохо, потому что как-то уже привыкаешь, что все идет так, как идет. А тут - что-то нестандартное. А хорошо... ну (на что с нашими преподами я, правда, не особо надеюсь) на две лекции каждый предмет будет короче)) радости от этого, признаться, никакой, тем более сейчас...
В лагерь, наверное, не поеду( Анька не хочет. Ну не одной же мне, ей-Богу, ехать.Нет, я-то, конечно, может и не против. Но как-то не айс.
А еще я тут (в сессию что ли) заметила, что стала слушать всякую дрянь. Причем ладно бы была какая-нибудь такая мегаубойная, быстрая и веселая песня... таким весело-позитивным голосом и все такое. Так нет. Чем более заунывная, воющая, медленная, грустная (и все-все-все синонимы и аналоги этих слов), тем лучше. Наверное, это из-за того, что состояние у меня такое же. Воющее... хотя скорее скулящее. В общем, неважно. А еще я заметила, что даже когда я еду в метро и слушаю некоторые песни, которые мне напоминают о ком-то и о чем-то (причем все эти песни тоже такие жутко попсовые и заунывные), у меня из глаз начинают течь слезы... против моей воли.... Странно. Неужели боль не уходит, а просто притупляется, оставаясь вот таким подобием воспоминания... Эх.. это не очень хорошо... Но вот сдержать эти слезы никак не получается. Сколько бы я ни старалась. Даже если слушать ее по кругу. Вот так ехать... а из глаз просто текут слезы. Не могу сказать, что это равносильно "плакать". Просто текут... Так странно.... Эх...
А еще (мда, странно, что это моя любимая фраза)... очень хочется попросить некоторых людей, в основном парней... в основном тех, с кем общаюсь, скажем по аське... ну и в жизни, и тут, разумеется... Пожалуйста, пишите без ошибок. Нет, ну я, конечно, тоже не сильно грамотный человек... я не прошу, скажем, правильно расставлять запятые и другие знаки препинания в предложениях, но, ел-ки-палки, когда пропускают мягкие знаки или, наоборот, ставят их там, где не надо, когда вместе "е" пишут "и", "о" - "а", и еще кучу ошибок... это, право слово, надоедает и раздражает. Нет, я понимаю, что (говорят, по статистике) у девочек оценки по русскому лучше, чем по математике, а у мальчиков наоборот (гыгы, это примерно как экзамены в ВУЗ: на математике отсеиваются девочки, на русском - мальчики)... Но просто исправлять человека, конечно, можно, но кто дает гарантию того, что он на тебя не Читать далее...

[267x480]
Как много в этом мире не подвластно
И разуму, и искренней мечте!
Как многие несдержанно-несчастны
В извечной бесполезной суете...

Как много встреч, разлук и расставаний
Для каждого припасено судьбой!
Как многим исполнение желаний
Сулит далекий ледяной покой...

Как много слов, несказанных и праздных,
Хранят легенды, летопись, молва!
Как многих тайн, загадочных и разных,
Испита чаша знания до дна!

Как много жизней, прожитых, ушедших,
Уплачено за право просто "БЫТЬ"!
Как многие, не выдержав насмешек,
Себя лишили радости "ЛЮБИТЬ"...

[200x300]
Сегодня видела моего самого-самого-...-самого любимого (обожаемого, желаемого, желанного), классного, красивого и прочее, прочее однофакультетчика... Рррр... это единственный мужчина (ну с факультета точно), которого я ХОЧУ! Во всех смыслах! Ну тааааакой мальчик, просто слов нет. (Ну и плевать, что если я обнимаю этого мальчика, мои руки у него где-то в районе бедер-талии)... Ну вот просто обожаю этого человечка... Ничего личного, просто, раз уж я неоднократно писала о своем духовном идеале (мой Ангел... эх..), то это мой физический идеал... Кстати, по странному совпадению, их обоих зовут Леша...
Хех, почему-то на ум приходит только фраза "близкие контакты третьего рода". Это я про нас с ним) (не подумайте ничего такого, я не про секс). Просто почему-то пришла именно это фраза в голову)
А вообще он замечательный человек... И с ним так клево смотреть темной ночью на снежинки в свете фонаря. А еще он божественно поет (об этом я не однократно писала)... Помню в лагере год назад после его выступления я была в силах только улыбаться: "Он чудо!". На что один парень сказал: "Если бы он просто постоял на сцене, ты бы все равно так сказала". Да, сказала бы. И скажу. Ну вот действительно я могу долго-долго пожирать его глазами... И, знаете... я обожаю его улыбку! Вот когда он пел на Посвяте, случайно встретиться с ним взглядом, в котором вся нежность, с которой я отношусь к этому человеку, он это видит и тааак мило улыбается!!!!
Я действительно обожаю этого человечка. Как друга. Просто как очень красивого и сексуального мужчину. И просто давно его не видела)

[525x700]
Хочу поблагодарить за симпатию... Только не знаю, кого... И все-таки спасибо) очень приятно)
А из мыслей....
Мы иногда делаем людям больно, сами того не желая. Более того, сами об этом не подозреваем. А они страдают он наших действий. Или, хуже того, от бездействия. Они словно ждут от нас каких-то слов, а мы даже об этом не подозреваем. А когда узнаем, то... не знаем, что делать...
Знаете, мне иногда вот хочется разделиться на десятки, сотни, тысячи... кусков... чтобы помочь всем, кому нужна помощь... чтобы быть со всеми, кто во мне нуждается... чтобы сделать счастливыми всех, кого я могу сделать счастливыми... И тогда вот так же опускаются руки, потому что я не могу разделиться на две части.. Хотя, знаете, для меня разделиться на две части было бы лучше. Может, тогда каждая часть могла существовать нормально... а не находиться в постоянном конфликет друг с другом... Правда, нет гарантии того, что эти части так же не начнут внутри себя конфликтовать... А то так получили бы полное дерево (гыгы, доботалась...)...Эх... я во многом бессильна. А из того, что могу сделать, боюсь делать многое. наверное, слишком многое. И все это гложет меня... Наверное, это глупо... Как говорит кто-то из моих знакомых, "придумать себе проблему и головную боль и мучать себя ею". Возможно, они правы. Но для меня это не придуманные вещи, а то, что я на самом деле есть. Да, во многом это смешно, странно, несуразно, нелепо... что еще добавить... Но такова я. К сожалению. Или к счастью. Не знаю. Время покажет. Как же я ненавижу эту фразу. Время.... такое вечное и такое мимолетное... Впереди еще целая жизнь, а позади, кажется, не меньше. Хотя кто-то скажет, что все еще впереди - и самое хорошее, и самое плохое. А мне уже кажется, что я не хочу ни хорошего, ни плохого. Вообще ничего не хочу. Глупо. Но правда.
Знаешь, а ты, наверное, прав... шестеро детей лучше, чем пятеро. Тогда ни один не будет одиноким. Хех... а иногда я очень боюсь, что у меня вообще не будет ни одного... Очень боюсь. Ребенок... как это чудесно... и как страшно, когда чья-то жизнь (и в данный момент, и в будущем) зависит от тебя... Но когда ребенок один, он одинок... я очень жалею, что я единственный ребенок... Увы, я вижу в этом гораздо меньше преимуществ, чем когда у тебя есть брат или сестра...
Одиночество. Мне кажется, что я уже настолько срослась с этим словом, что не воспринимаю ни его, ни себя в отдельности... Это плохо.Очень плохо.
Я очень устала...

[324x311]
Как часто настроение может поменяться от всего лишь одного звонка от человека, которого никак не ожидаешь услышать на том конце провода... А ведь я только недавно его вспоминала.. Эх, Лешка... милый мой Лешка... И вот как раз недавно подумала, что, когда говорила, что ни о чем жалею, я лукавила. Жалею. О расставании с этим человеком. (не в обиду сказано тем, кто меня любит). Просто действительно жалею. Он и Олег - это... как говорится, "лучшее, что было со мной". Особенно это касалось Лешки.... Прошло уже более двух лет, а я помню все... каждую встречу... Каждый день, когда мы были вместе. И день знакомства помню... Я ждала Катерину; это было 20 июня 2005 года. Стояла у метро. Она, как всегда опаздывала. Неподалеку стоял молодой человек и строил мне глазки... Ну я (кто бы сомневался) в ответ. Потом пришла моя подруга. И убежала за сигаретами. А он, видимо осознав, что я сейчас уйду, подошел... робея, попросил телефон) потом переписывались. А мы с Катериной ушли на выпускной в школы (через год после нашего выпуска). Она потом со мной долго не разговаривала, ибо почему-то всегда как-то странно относится,когда я: а) рассказываю о своих друзьях-парнях (и о тех, кто больше, чем друзья); б) флиртую с парнями. Хех... он уехал тогда на дачу на две недели. Потом как-то я шла с работы... Позвонил. Договорились встретиться. Я доехала до дома, переоделась и пошла на встречу... Гуляли... Потом целовались... Потом он предложил мне встречаться... Я сказала, что мне надо подумать. Он: "У тебя есть двадцать минут"... Но против таких глаз я бессильна. Сказала: "да".... На следующий день я забила на работу... хех, а мой парень (да, вот такая я сука... неделей раньше начала встречаться с другим... и за два дня он меня достал хуже некуда - и навязчивостью и ревностью. К тому же, ему надо было готовиться к встпуительным, а он целыми днями торчал у нас - и сам не готовился, и мне не давал работать) позвонил и устроил мне разнос, типа почему не на работе, ах ты такая-растакая, где ты и с кем. Причем звонил с номера моего коллеги (сволочи, до сих пор припоминают мне то, что я встречалась... с абитурами... ну не виновата я... ей-Богу).. Так вот... погуляли по зоопарку. Потом он все хотел меня с мамой познакомить и с друзьями, но я отказалась. Поехал меня провожать... СИдели где-то на лавочке. Просто обнявшись. Молчали. И тут: "Я люблю тебя". Я чуть не упала... "А не рано? "- "Сам понимаю, что рано, но почувствовал, что надо сказать"... Потом еще какая-то встреча...Просто гуляли... По Москве. Я шла и прикалывалась над ним: "Смотри какая красивая девушка. Ты бы променял меня на нее?". А он даже не смотрел в ее сторону... говорил: "Нет..."И так постоянно. Долго-долго шли... Потом я в шутку обижалась на какие-то его фразочки. Он так тепло обнимал, целовал... выучил мою коронную фразу: "я обидчивая, но отходчивая"... Потом мы хотели от Водного пройти до моего дома. Ушли недалеко. Началась гроза. Забежали в какой-то подъезд. Я замерзла. Он грел) болтали о какой-то ерунде... А еще как-то я познакомила его с друзьями. Ну точнее это я с друзьями договорилась встретиться, и он меня передал, так сказать, с рук на руки) Друзьям он понравился. Мне вот один из них до сих пор припоминает, что я бросила такого классного парня... Потом как-то он торопился с дачи приехать черт знает каким способом, потому что я уезжала на море... Я написала ему записку... маленькое письмо... (виделась с ним в сентябре... он ее до сих пор хранит)... Где-то я упустила рассказ про кольцо из какого-то камня, которое он мне подарил... красивое такое... Жаль, в поезде на обратном пути я его сломала... (а все Вася сволочь, проводник... рррр, кстати, едиснтвенный мужчина, по поводу внешности которого мы с мамой сходимся во мнении, что мужчина красивый)... Я все искала второе такое же, еще на юге... чтобы у обоих были... А обломки его до сих пор храню. Не могу выкинуть. Рука не поднимается.... Хех. А еще помню, он как-то меня встречал из универа. Я ему показала свою школу. Хех, еще с Ольгой Арнольдовной болтала (я на улице, а она с третьего этажа кричала=)) А он ждал. Потом ехали в автобусе. Кажется, целовались. И тут заходит мой папа. Сказать, что у меня был шок... - ничего не сказать... Это было 14 сентября... А потом моя учеба+его учеба+его работа... и следующая встреча стала последней. 11 октября 2005 года. Красная площадь... Мальчик мой, знал бы ты, как тяжело мне тогда было... Но я должна была расстаться с тобой. Не знаю, что думал ты, но другого не было... после встречи с тобой не могло быть никого. Ты - единственный на моей памяти (на тот момент), кому я не изменяла. Я даже подумать об этом не могла... Помню, как-то ты не смог приехать на встречу... я пошла гулять одна. Познакомилась с парнем каким-то, его звали Женя ( мы с ним как-то, кстати, еще встречались разок, ну да не суть)... Пошли на какой-то концерт на Читать далее...

Только когда ты не один, начинаешь понимать, насколько ты одинок...

[375x452]
Итак, криптографические протоколы позади. А впереди (ближайшее) - сложность алгоритмов) Мне повезло. Ну точнее мне очень повезло. Учитывая, что мои лекции закончились в сентябре (14 билетом из 45) ; а остальное время я, в лучшем случае, приходила на одну из двух (они шли подряд) пар, и то сидела и болтала с одногруппниками))) Материалами можно пользоваться при подготовке. Ну то есть билет списывается абсолютно легально. Так что это, как у всех. Я сдавала нашему преподу) и он, задавая допвопрос, не следит за тем, чем мы пользуемся при ответе) А еще я отвечала первая) А потом пришли асперы..А препод ушел ВРоде. НЕ знаю, я проторчала там еще с полтора часа и свалила.
Хех... вчера ходила вообще в неадеквате. НАдо было приехать и лечь спать. А то ходить мимо зеркала было особенно ужасно) этакое бледное приведение с красными полузакрытыми глазами) а сегодня к этому я добавила такой замечательный баритон) на бас не тяну, на тенора тоже... =)) такой голос, что аж самой становится страшно))
ВОт как всегда. Ночью, пока засну (у меня с этим часто проблемы), в голове целая куча мыслей и вещей, о которых хочу написать... Наутро ничего не помню. Прямо кошмар какой-то. Бррр.... О Боже... может это склероз??? Впрочем, надеюсь, что нет. Хотя... вот когда я просматриваю своих друзей на вконтакте и смотрю на их фото, я иногда задаю себе вопрос, "а кто это?". Потому смотрю, что вроде из МГУ и думаю: "Наверно, с факультета". нет, ну это реально кошмар... вот так иногда хочется всем разослать сообщение: "ты кто?". Брррр, жесть. Меня вот на вконтакте нашел парень один, который в прошлом году участвовал в олимпиадах на нашем факультете, а летом не поступил. Самое интересное, что я помнила его даже чисто по фамилии и имени) (гыгы, ну как же, самый симпатичный абитуриент из прошлогодних...) =))) хех)))
Черт... кажется, я снова в неадеквате. По кругу слушаю песню... Впрочем, она мне нравится. Как и клип. Правда, судя по ее одежде и позам\сценам, она там уже беременна))) так, я снова не о том.
Ладно... пойду посмотрю на билеты и количество страниц в пдфке. Хех... Может, еще вернусь)))
П.С. Один из моих самых тупых постов. Имхо.

Настроение сейчас - хорошее... по крайней мере, пока)

[500x433]
Интересно, когда и почему в моей голове мужчина и женщина поменялись ролями? Почему я считаю, что женщина должна завоевывать мужчину? Что это он - добыча, а я - охотник? Хотя всё должно быть наоборот... Просто часто сталикивалась с тем, что мужчина интересен ровно до того момента, как начинает оказывать мне знаки внимания? Ну то есть когда любыми способами (законными и ненасильственными, конечно же) я заставляю его хотеть меня или даже банально все довожу до поцелуев (впрочем, целоваться я люблю=), тем более страстно и красиво)... я могу уже в момент поцелуя понять, что мне этот мужчина больше не нужен((( Нет, я не отрицаю, что и у меня бывают неудачи в моей охоте) впрочем, своих поцелуев я всегда добиваюсь) кажется, за последние три года я проиграла в "охоте за поцелуем" только однажды) с одногруппником) впрочем, я была влюблена, но почему-то даже в мечтах максимум, чего я хотела, - это держать его за руку) странно) А все остальные (гыгыгы) поддавались) а еще интересная вещь показать мужчине, как и до какого состояния я могу его завести, а потом все) Короче... ладно, то, чем я занимаюсь, это видимо облегченная форма женского "pick-up"'а. Хех... но это не единственный момент, в котором я мыслю, увы, как мужчина. Еще есть слово "люблю". Все глянцевые журналы (которые я часто покупаю на свой стыд) пестрят фразами: "мужчины збегают говорить его" и бла-бла-бла... Так вот... я мыслю совершенно так же((( для меня очень тяжело сказать это... странно, вот друзьям я могу так сказать... хотя нет, если и говорю, то в шутку, типа "ну-ну, я тебя тоже очень люблю" (после какого-нибудь прикола).. а вот так... Не знаю. По-моему, единственный, кому я вообще смогла это сказать, был курсант... Впрочем, на момент того, как я говорила это, любовь уже ушла... на тот момент была именно страсть... животная страсть хищника, догнавшего свою жертву. Блин, ну вот почему я такая неправильная? Я действительно хочу понять, что я люблю человека - разве это плохо?, я действительно хочу быть уверена, что мои слова: а)не испугают его; б) что он не такой же "охотник" как я... что ему нужны не эти слова, а я... со всеми достоинствами и недостатками... А еще знаете, если уж говорить, о замене ролей... в более юном возрасте мне казалось, что это девушкам более свойственно: "Паша из 8а, я тебя люблю. Маша из 7б"... ну или как-то так. Ну то есть что девушки более влюбчивые и неопытные и часто путают слова "любить"и "влюбляться"... А сейчас... или может, это я такое бесчувственное бревно? ((( А может, мне слишком часто говорили это слово... и обманывали, чтобы я вот так верила ему...
П.С. Если случайно обидела кого-то поверьте, я не хотела... это просто мои мысли и сомнения... или, если угодно, мои страхи...

[350x310]
Ты так меня и не заметил,
Когда стояла за спиной,
Любитель толков, слухов, сплетен...
А я хотела быть с тобой.

Так просто было обернуться
И заглянуть в глаза мои.
Но нет, ты не хотел проснуться
И утонуть в моей любви.

Ты прочь бежал, я - за тобою,
Но не могла тебя догнать.
За чем бежал ты? За мечтою?
Куда боялся опоздать?

А может, это жизни карты
На небе перепутал Бог?
И ты с пути свернул когда-то,
И повернуть назад не смог...

Ты так меня и не заметил,
Когда стояла за спиной.
А мой же путь открыт и светел
С тем, кто всегда бежал за мной.

Настроение сейчас - грустно...

[300x338]
Сегодня было солнышко( хотела пойти погулять, пока оно было... Потому что с завтрашнего дня и по двадцать третье число я буду находиться под влиянием великого и ужасного зверя под названием: "Сессия!!!". Как ни прискорбно, но это факт... Теперь меня все эти две недели (точнее, даже чуть больше) меня будет терзать одна и та же мысль... "Почему за время с последнего зачета (26 декабря) и до подготовки ко второму (8 января) я ничего не делала? Ведь можно было бы ботать впрок... ". К сожалению, это не мой метод. А мысль терзать будет... Охохо... Ладно... погулять не получилось, надо придумать что-нибудь... чем заняться... Можно обновить все свои дневники) в принципе, идея неплохая... =) Хм. Главное - разделить темы и не пропалиться)))
А вообще, я чувствую себя ужасно одинокой и никому не нужной(( никто не звонит, не пишет... Эх... Согласна, у меня далеко не идеальный характер. И какие-то свои, совершенно утопические идеалы... А, может, дело в том, что я слишком критично отношусь к людям, которые мня окружают? Ну то есть, если я считаю, что что-то неправильно с точки зрения, скажем, совести, нет.. ну в общем, с каких-то там позиций, я обязательно скажу об этом. И понимаю, что не всегда люди, даже зная эту самую правду, все равно обижаются. Или, может, я не достаточно веселая? Да нет, вроде, нормальная... Наверное, все дело во внешности((( эх... ну тут уж я ничем помочь сама себе не могу.Какая родилась((( Впрочем, одиночество не такой уж плохой спутник. Хотя после этого смотреть на несовершество (и свое, и людей) тяжело вдвойне. (опять я какой-то бред пишу, да?) .. Эх, Анор... закатилась твоя звезда...
Вообще, по общению с друзьями (которых у меня, впрочем, не так много) я замечаю, что у всех все сейчас идет не так... Кто-то тоже не может начать ботать и вообще переживает, что молодой человек, который ей нравится, встречается с другой... Кто-то просто ссорится со своим парнем... Кто-то просто слишком капризничает и боится... Кто-то переживает из-за сессии... Кто-то просто постоянно грустит и пытается убедить всех, что он никчемный человек... Ну в общем, каждому свое. Время что ли сейчас такое? Может, уже сказывается то, что сейчас висоскосный год? Возможно... Но лично мне от этого не становится легче... я сама во всем виновата... Наверное, я плохой друг... или вообще, плохой человек... Да. Наверное, это так... Эх... ну что ж... если где-то есть хорошие люди, то должны быть и плохие. Просто я оказалась не в то время и не в том месте... Эх... где мой 17 век...
мда... по всем признакам у меня депрессия... словно я опять попала в какую-то зациклившуюся схему... и вот так бегаю по кругу. Где-то есть выход. Но либо я слишком поддалась панике, либо слишком увлечена этими мыслями... либо (самое страшное) мне комфортно в таком состоянии)... наверное, мне нужна помощь... но какая? и чья?...
П.С. Пожалуй... на все дневники меня не хватит...
П.П.С. С Рождеством всех!

Настроение сейчас - ужасное

[184x248]
Вот я и выползла на улицу...Точнее выползла-то я в универ...проставить автомат по социологии...Знаете, когда я ехала тогда с катка было очень обидно...вот ехала и плакала от обиды сама на себя. Даже чувство боли заглушалось чувством обиды.. Хотя нет.. было очень-очень больно и неудобно идти, потому что очень опухла нога... А сегодня... так унизительно маленькими шажочками спускаться по лестнице... и, хромая, медленно тащиться по переходу... Рррр... я так зла сама на себя(((( охохо...

Рр... я уже устала сидеть дома и ничего не делать... А ботать, как ни прискорбно, - лень... Ладно, завтра проставлю автомат по социологии, седьмого отдохну - и как раз.. по три дня на каждый экзамен. И плевать, что не факт, что этих трех дней хватит для подготовки хотя бы к одному из этих четырех. Ну вот не могу я заставить себя учить что-либо, пока уже крайняя необходимость делать это не припрет меня к стенке. Ррр...
А еще у меня навязчивая идея.. вот уже, наверное, третий день... хочу плюшевого медведя... Вот приспичило. Хочу и все. Знаете, как неприкольно полдня думать об этом??? Охохо... Хочу(((
Говорят, сегодня выпало немного снега.. Эх... А я вот даже этого не могу оценить по достоинству. А вообще там холодно. И, хоть дома и надоело, и скучно, но выходить завтра на улицу в такой мороз мне ой как не хочется. Сейчас один знакомый в аське написал: "если у меня когда-нибудь родится дочь, я назову ее Анастасия". Я парировала: "а если ее матерью буду я?". Хехе... "тогда назовем так, как хочешь ты") Вот мелочь, а приятно)
А еще я сегодня ночью посмотрела классный фильм с Майклом Дугласом и Деми Мур. Кажется, называется, "Разоблачение". В результате, легла в половину третьего, а заснула и того позже... Встала в первом часу. И так почти каждый день. Чувствую, сегодня опять лягу примерно во столько же... а вставать в шесть, и ехать на экзамен... ну точнее его проставлять. Главное, не забыть зачетки... ни свою, ни Стасика...И вот, получается, что сплю я по 9-10 часов.. и все равно не высыпаюсь, хотя, согласна, синяки под глазами (вроде) стали меньше)
Вообще.. я вот не чувствую праздник Новый год... ну точнее я его чувствую.. когда покупаю подарки. Вот так думаешь, "мамочки, что же подарить **, а что ***"... когда наряжаю елку... когда готовим всякие салаты, торты или что там еще готовят... когда провожаем старый год... вот когда бьют куранты, я еще чувствую праздник... а когда выпили этот несчастный бокал шампанского (и не один), я уже не чувтсвую праздник... Серьезно... Потому что если праздновать дома, папа часа в два уже ложится спать... мы с мамой тоже часам к пяти ложимся... Если в компании, то до нового все еще держатся, а потом пьют и тоже засыпают. Впрочем, если пойти поиграть в снежки, то можно взбодриться, убить еще часок.. потом те, кто еще в адеквате, могут во что-нибудь поиграть... и все равно все ложатся спать. Про первое января я вообще молчу... Эх... ну вот нет ощущения праздника. Признаться, у меня так со всеми праздниками. Даже с днем рождения... Ну сейчас я их особо не праздную, да и не с кем, по сути... Но даже когда праздновала... помню, класса после 10го праздновала... потом часов в двенадцать ночи всех проводила (или в 11 это было)... Точно... в 11... пришла домой и растянулась под столом... потому что была просто без сил... а наутро надо было еще переться экзамен сдавать)
Эх...
Хочу медведя(((

Настроение сейчас - lonely...

[640x480]

Отдавать последнюю улыбку
И с другой смеяться за глаза...
Ты привык во всем быть первой скрипкой,
Только по законам так нельзя.

Оборвать желанье полувздохом
И отнять последнее "прости"...
Кто тебя учил, что быть жестоким -
Главное на жизненном пути?

Обмануть и дать опять надежду,
Что когда-то сможем все вернуть...
Но река любви не будет прежней...
И соблазн велик вновь обмануть.

Знаю, я была не идеалом,
Ты не идеален был вдвойне;
Я тебя любила. Разве мало
Жертв напрасных принесла тебе?

Новый год позади... даже грустно. И, самое главное, не знаю, о чем написать в первом посте нового года) 29 декабря упал сервер.. и инет появился только сегодня( обидно, что не смогла никому ничего написать... стихотворение новогоднее и то просила подругу выложить... ну я же знаю, что она больше не воспользуется паролем)) И все же... Поздравляю всех с наступившим 2008 годом! Пусть он и начнется только в феврале, но тем не менее желаю всем счастья, любви, солнечного настроения, искренних улыбок и всего самого-самого-самого замечательного на свете!!!! Потому что каждый человек заслуживает всего самого-самого-самого лучшего! Даже если в течение года он вел себя плохо и к нему не пришел дед Мороз)) всех целую!!!
Подарки... ладно, про подарки не буду... Скажу только, что 1. дареному коню в зубы не смотрят. 2. мне правда все понравилось... все очень клево... Хех.. мне вот только еще надо трех людей поздравить... а я пока никуда не выхожу... Шестой день дома сижу(( а все нога... Наверное, родители правы, лучше сейчас отсидеться... а то будет хуже((( но я и так всегда бледная, а сейчас вообще поганку, по-моему, напоминаю... Ну да ладно))) шестого поеду проставлять социологию... вот и прогуляюсь, тем более, что хожу я сейчас медленно)))
А вообще... раз уж в прошлом году я так и не смогла подвести итоги уходящего года, то, пожалуй, третье января - самое оно)
Итак...
1) Спасибо (начну в хронологическом порядке) Егору, Артему (фамилий не помню или не знаю), Сидорюку Алексею, Чиннову Андрею, Изотову Алексею, Рудскому Владимиру, Александру Кирееву, Дмитрию Корищенко, Александру (или его звали не Саша?), Васе Пашкову-Леше Кононову-Диме Морозову-Юре Апелю-Тиграну Нагапетяну (не уверена, что правильно помню фамилии), Прохоровскому Василию, Андрюше с юга (прости, не знаю твою фамилию, но ты здорово возмужал за период с прошлого, точнее уже позапрошлого года), Дмитрию Головинову, Павлу Мезенцеву, Александру Подлевских, снова Сидорюку Алексею (за ночь на Посвяте - народ, без пошлых мыслей, я просто замерзла), наверное, еще Коптяеву Тимофею... Итак, спасибо вам, мальчики, за поцелуи))) не буду говорить, кто хуже, кто лучше) просто спасибо за ваши поцелуи))) и за то, что с некоторыми из вас что-то было и это что-то ни к чему не привело)))) вроде, никого не забыла)))
2) Позади две сессии... Ну да, две зачетных и две экзаменационных) надеюсь, в этом году я тоже не подкачаю)))
3) если вас нет в пункте 1, значит, я не считаю наше знакомство и общение бессмысленным и бесперспективным))) а значит, я чего-то жду от него и в наступившем году...
4) Множество новых знакомств. В том числе через интернет. Очень много интересных людей, правда, не все они живут в Москве, так что с очным знакомством определенные проблемы, но, надеюсь, со временем они разрешатся...
5) Много слез. И много смеха. Даже сложно сказать, чего больше.. но тем не менее, я ни о чем не жалею))) вот так)))
На самом деле, ключевым пунктом был пункт номер 1...
Ладно... пойду я... =)
П.С. Моя маленькая елочка))) в комнате)
[700x525]

Запах хвои так ласково манит,
И огней завлекает игра.
Все подарки под елкою ставят,
Суетятся все в доме с утра.

Детский смех и ворчание взрослых,
И звонки бесконечной рекой,
И конфет шоколадная россыпь,
И хозяйкой забытый покой.

Все забыли ненужные ссоры,
Все простили,что надо простить.
Только слышны шутливые споры-
Кто кому будет первый дарить.

Отраженье улыбок в бокалах,
Чудный танец снежинок в окне.
Только год проводили все старый,
А уж новый стоит на дворе

[525x700]
Вчера был о**енный день)
начнем, пожалуй, с приятного) все-таки, можете меня ругать,а я считаю, что лучшего подрака для девушки, чем цветы и мягкие игрушки не придумали пока))) по крайней мере, я очень люблю и то, и то) ну вот мне вчера и подарили) так что теперь будет елка и живые цветы в доме)
а еще бабушка вчера... блин, вот я, значит, весь день убиралась... звонит мне бабушкин брат - типа к телефону она не подходит. Он ей три часа звонил... ну и что вы думаете, пришлось делать мне? Естесственно переться к ней... Она уронила телефон и там сбилась громкость... РРР... Хорошо, еще хоть Леша меня отвез и привез... а то я бы задубела там... Бррр...
Насчет уборки... за полтора дня я осилила только свою комнату... пока все эти маленькие фигурки помоешь, пока разберешь принтер, сдуешь пыль со всех книг, помоешь все свои коробочки с разной всячиной типа свечек, забавных тетрадочек, заколочек.. короче, всего, что может понравиться, в принципе, любой девушке (хотела уж было написать лет 15ти... но не буду... все и так знают, что именно на столько я себя и ощущаю)... Так вот... в общем, за разборами завалов в моей комнате и прошел день)) впрочем, я еще даже вытерла пыль в коридоре... ибо сегодня...
Так вот. Поперлась я вчера на каток. Впервые в жизни.... Минут тридцать каталась нормально... И тут... на ровном месте (видимо, лезвием попала в какую-то зазубрину) падаю... нога как-то странно складывается - ниже щиколотки, при переходе в стопу... ну не знаю, как это описать... Ладно. Больно, но идти могла... Пришла домой... Ну точнее притащилась. Ибо от автобуса (причем еще от самого дальнего для меня) вместо обычных минут семи я шла минут двадцать пять... Эх... Самое безобидное, что мне сказали родители: "Голову тебе оторвать мало"... Потащили меня в травмопункт.. на рентген. Сказали, типа растяжение... сильное, однако. Вот теперь мама поехала за какой-то штуковиной (бандаж или как там это называется)... а я... вчера хоть ходить могла... а сейчас только и могу, что прыгать на здоровой левой ноге... даже двигать правой, не наступая, больно((( имхо, так могу только я... зато сразу определились планы на новый год) дома) впрочем, можно попробовать доехать до соседней станции метро к подруге)
Ладно... пойду мыть столы и холодильник... по крайней мере, это (большей частью) я могу делать, ибо можно сидеть(((
Ня(((
Новый год)) папа, блин, тоже хорош... сказал, что тоже начинал с растяжения (потом у него были сломаны обе ноги)... Мда... И, как говорится, как встретишь новый год, так его и проведешь.. Не нравится мне пока что мое состояние... но ничего... я сильная, прорвусь))) мур)
И все-таки очень и очень жалко, что снега (как обещают) на новый год не будет. Хотя мне сейчас-то уж точно не до него и не до снежков в новогонднюю ночь... но еще два дня) и все может переменитсья (не обращайте внимания, я сама себя подбадриваю))))

[525x700]
Господи, мужчины... знали бы вы, как я вас ненавижу иногда...
Вот почему вы такие.. жестокие что ли? (нет, мои пч и те, кто случайно наткнется на мой дневник, вы не подумайте, что я там феминистка, мужененавистница или что меня раздражают все мужчины, нет)... Я обращаюсь в основном к тем мужчинам, с которыми долго и близко ( с кем-то больше, с кем-то меньше общаюсь)... Вот как-то у меня был пост, где я обращалась к нескольким мужчинам, при этом каждому говорила "ты"... Так вот, пожалуй, пора повторить это. Впрочем, тогда был пост со знаком "+" скорее, а тут сплошной минус...
1) итак, ТЫ... сколько раз я тебя просила... блин, нет ты про наше общение решил все сам... какого хрена, спрашивается??? Мне 18! Мое мнение можно было хотя бы спросить!!! Хотя бы сделать вид, что тебе интересно!!! Но нет... "так будет лучше"... Черт побери, для кого лучше??? Мне не хватает нашего общения, но тебе, кажется, на это глубоко наплевать! А я еще верила тебе! Фырк на тебя!!!!
2) ТЫ... ладно, ты меня не гневаешь... ты просто свалил... на две недели... ну точнее пока прошло меньше недели... но мне вот иногда тебя ой как не хватает... мог бы и позвонить или в аську выйти... фырк
3) ТЫ... ладно, плевать на строчку Жуковского, которая крутится в голове (ну вот этот чертов "Лесной царь", строчка точно про тебя)... я заставлю тебя уважать меня!!! костьми лягу, а заставлю!!!! черт знает зачем, но мне это надо... вот так... ррррр!!!!
4) ТЫ... это вообще свинство... нет, ну то, что ты постоянно занят, это еще полбеды... но сегодняшняя ссора - это уже чересчур!!! в конце концов, я тебе не чужой человек... по крайней мере, я на это надеюсь!
5) ТЫ... так до меня и не доехал.. я понимаю, дела... ну если завтра не доедешь, я очень обижусь!!!
6) ТЫ... ладно, ты единственный, на кого я не сержусь))) привет))) и все же, -5, а -15))))
Ладно... вроде немного пар выпустила... милые мои ВЫ... надеюсь, вы все поняли, где о ком речь... но если что... обращайтесь, уточню...
РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!
А вообще, у меня пока все хорошо... правда, хорошо... вот если бы еще друзья (=они же) не доводили меня периодически до слез, было бы вообще все круто...

Открыла страницу и отошла. Когда вернулась, поняла, что забыла, о чем, собственно, хотела написать) Память-то девичья) Завтра последний зачет... один из самых легких, но именно это меня и пугает. Я точно могу ступить... бррр... аж неприятно от этой мысли...
Ладно... через неделю уже будет на исходе первый день нового года... Наверное, это знак того, что надо начинать подводить итоги уходящего года (или все-таки подождать, пока сдам зачеты?)... Хм.. Хм..Хм...Хотя... какие итоги-то? Ничего примечательного не случилось, все, как всегда... Стихи стала снова писать. Разбила себе сердце, придумав сказку)) Знаете, про сердце и про мужчин вообще) Так вот. Я недавно наткнулась на удивительно глупый фильм: "Удачи, Чак". Так рассказывается про парня... в общем, девушка,которая с ним переспит, непременно выходит замуж и счастлива... но не с ним. Вот мне иногда(ей-Богу) кажется, что со мной так же. В смысле, те, кто испытывает ко мне симпатию, или те, к кому я ее испытываю, всегда утраивают свою личную жизнь) и счастливы донельзя)) вот буквально недели две назад убедилась в этом еще раз на примере одного маленького человечка, которому я не смогла ответить взаимностью) я за него счастлива) на самом деле, таких примеров... ну, наверное, штуки четыре-пять за год... а это, если быть честными, не так уж много, но и не так мало))) а я... а я радуюсь за них) Хех. Можно открыть агентство: "Помогаю с личной жизнью"=))) вот так вот) такая я) приношу удачу=))) Ладно, что-то я много улыбаюсь... Ах да, про фильм. Там какая-то давно то ли отверженная, то ли что-то там еще девушка, сделала его куклу вуду и, собственно, это и послужило причиной его обломов) я, конечно, сейчас не могу сказать, что в моей жизни все плохо) наоборот, сейчас все (почти) хорошо... но... надо все-таки узнать, вдруг у кого в шкафу хранится и моя кукла? =)
Очередной пост ни о чем... как и все мои, собственно... А еще я опять улыбаюсь. Вот прямо не знаю, что такое со мной) от сессии меня что ли штырит))) и все это замечают) одногруппнички мои (кровососики мои любимые) сегодня спрашивали, что я курила... ничего.. просто на самом деле я очень веселый человек и люблю посмеяться. Особенно когда я не выспалась. А не высыпаюсь я всегда))) вывод напрашивается сам)))
Всех люблю, всех целую))) Мурррр
П.С. Рома (вчера что ли или когда там) вернулся из командировки... Блин, я бы тоже съездила... чисто ради вот таких видов. Это Эльбрус.
[700x525]

[525x700]
Вот мне чего-то хочется... и сама не знаю, чего... Чего-то такого... да даже не знаю, какого))) может, все это просто ожидание и желание праздника? Или даже нет, не праздника. ЧУДА! Хочу чуда!! Вот так, чтобы было все, как в сказке. Как в самой красивой светлой доброй и чистой сказке. Только в жизни)и ведь верю я, что так оно и будет))) Говорят, в эту новогоднюю ночь опасно загадывать желания, ибо год високосный и все пойдет наперекосяк... но (тут такая мхатовская пауза)... (вот тут я говорю чисто про себя) но... в моей жизни и так все идет через пень-колоду))) так что парочка косяков вполне кстати)Обсуждала это с Катериной сегодня, когда гуляли) говорю, что вот загадать выйти замуж... Она:"ну и получится каккая-нибудь лажа". Я: "Ага. Загадаю выйти замуж... И выйду"=))) нет, ну вот честно, очень часто желания не сбываются... а тут, раз уж такой случай-то (нет, как я могу отказаться скосячить?), почему бы не загадать? А вдруг сбудется? Хотя... не знаю, лучшее ли это желание из тех, что обычно проносятся в голове, когда я вижу падающую звезду, когда... не знаю, стою между двух тезок.. или еще какая-нибудь такая наивно-глупая примета) Хотя, пожалуй, я почти никогда не успеваю загадать желание падающей звезде - пока я подумаю: "как красиво небо, о, падает звевзда, какой прекрасный полет, ой, черт надо желание загадать...ааааа, мамочки, что же загадать???", она уже упадет))) вот так вот) еще одно доказательство того, что думать много - это вредно) особенно женщинам) Нет, что-то со мной сегодня не так) вот сижу и тупо улыбаюсь... И плевать, что завтра зачет, а я минут сорок назад закончила читать и уже минут десять, постоянно отвлекаясь, пишу этот пост) вот просто настроение хорошее) и мне как-то вдруг стало все равно, что меня игнорят некоторые люди (хотя ладно, я понимаю, у всех друзей зачеты, так что ладно) и что я все-таки распрощалась с человеком, которые меня в прошлую среду обидел... но я все равно, скорее всего, добьюсь своего) впрочем, пожалуй, я и так добилась этого в значительной мере)) (гыгы, это даже не месть... просто хочется показать, кто хозяин, точнее хозяйка, ситуации... о да, я коварна... очень коварна, хотя месть - это слишком мелочно и не для меня) чему бы еще улыбнуться? Не знаю.. на кровати лежит оберточная бумага для подарков) такая смешная и красивая... эх.. подарки.. елка... Черт, прежде, чем ее ставить, нужно убраться... Охохо))) Ладно... ну вот не знаю, вот пока все в моей жизни замечательно) ае, у меня есть целая неделя, чтобы это все испортить) шутка... Короче, ладно, что-то меня вштыривает не по-детски, раз я так веселюсь...Может быть, я схожу с ума??? А что, самое гениальное объяснение, по-моему, должно выглядеть именно так)
Мурррррррр)

[525x700]
Эх... вот сидела сегодня и умудрилась найти целый один плюс в сессии... Ну кроме того, что можно выучить всякие жуткие предметы, и они навсегда от тебя отстанут... Короче, когда приходит время сессии, у меня лично появляется смысл ну если не жизни, то, по крайней мере, каждого ее дня) я даже сужу не потому, что каждый день есть чем забить мозг, а потому, какое ощущение пустоты накрывает лично меня обычно после ее завершения... Сейчас она только началась (официально - позавчера), так что я про "обычно") Просто помню приходишь после последнего экзамена домой...и такой каааайф!!! Ничего делать не надо, учить не надо, нервничать, что не успел выучить не надо, писать шпоры тоже не надо (хотя в прошлом году они не так сильно помогли, ибо хрен воспользуешься, да и зачем?), дрожать перед экзаменами и накануне тоже не надо) лепота) а потом просыпаешься на следующий день.. и понимаешь... что надо что-то делать, ибо времени просто до хрена... а это скучно( О чем это я... не знаю, просто как-то грустно стало, что осталось всего полтора года и эта сессия... Совсем чуть-чуть... А так уже привыкла к этим раздолбайским лицам, голосам... К стенам... К преподам даже и к тем ко многим симпатией прониклась))
А вообще сессия эта обещает быть жаркой... особенно два экзамена, которые, кажись, еще и идти будут друг за другом... Уф...
А еще скоро новый год... а планов ноль... и желания его праздновать примерно столько же. Хотя нет. По скорей бы закрыть этот год новым. Да и планов не ноль. А вообще, следующий год високосный... на один день больше... как знать, какие сюрпризы готовит нам судьба... а из желаний.. да даже желаний нет, наверно, ибо с ними нужно быть аккуратнее)))
Хотя нет... одно есть. Я хочу чаще улыбаться и смеяться, чем плакать. Нет. Я всегда улыбаюсь и смеюсь много. Я хочу совсем не плакать в следующем году! По крайней мере из-за мужчин, которые могли бы мне сделать больно...

Настроение сейчас - няяяя