[326x436]
"Мне кажется, ты находка для мужчин, только вот не каждый увидит и оценит тебя"...
***
"Ох, кстати, все хочу попробовать розу из кленовых листьев сделать, да некому"...
***
"Ты думешь, меня волнует, какая ты получаешься на фотографиях?"...
***
"Я вижу на небе звезды такие же красивые, как ты, но между вами одно отличие: их миллиарды, а ты одна"...
***
"Без тебя время будто замирает, и грудь тоской полнится, и нити дорог разделяют нас. Мне так сейчас не хватает твоих глаз. Я все отдал бы за то, чтобы просто быть с тобою рядом, чтобы позволила дотронуться хотя бы взглядом. Я знаю, навсегда я с тобой буду рядом, лишь для тебя"...
***
"Ну что? Придешь ко мне сегодня обниматься, целоваться,... Я уже жду"...
***
"Дьявол сведет нас снова, не сейчас, но когда ты поумнеешь, ты поймешь, что такое серьезные отношения, мы будем вместе"...
***
"Когда-нибудь ты поймешь, что жизнь не просто флирт, что тебя любят больше, чем свою жизнь"...
***
"ты очень романтична и чиста"...
***
"Я хотел как можно дольше продлить это ощущение, но как только я отошел от тебя, все опять стало прежним: пропала легкость, куда-то запропостаилось спокойствие"...
***
"Спасибо тебе за все! За то, что ты есть! За то, что я тебе нужен! Да просто за то, что ты такая милая, обаятельная!!! "...
***
"Когда я тебе позвонил и услышал твой голос, на душе покой настал"...
"Мой маленький любимый человечек.. Прости за все грехи и пробелы мои.. Запомни я люблю тебя.. и только тебе доверился я. Не помню уже ту, которая бывала, так далеко во времени назад.. люблю тебя.. и не могу иначе, ты мне открыла заново этот мир.. Я не стесняюсь чувств, они ведь просто искрины, и лишь только для тебя.. Сейчас ты спишь.. а я не перестаю думать о тебе.. О кто же знал как по тебе скучаю.. как больно когда ты не со мной, как хочется мне чувствовать тебя.. Обнять тебя и утопать в объятьях, любить и просто целовать.. дарить тебе тепло и счастье, чтоб каждым утром просыпаясь смотреть на небо и думать о тебе"...
***
"Боги иногда сходят с Олимпа и указывают путь смертным. Ты ангел, чье подлинное имя пока никто не знает"...
***
"Я устал проходить мимо тебя"...
***
"Мне не нужна ***, мне нужна ты"...
***
"Я люблю тебя"...
"Я люблю тебя"...
"Я люблю тебя"...
...
"Я люблю тебя"...

Настроение сейчас - *WALL*

Это цитата сообщения -GALINAS- Оригинальное сообщение

Ужас!!!

Вчера в Москве фанаты Tokio Hotel разрисовали стену Виктора Цоя.
Это стена очень важна для фанатов легендарного российского рок-музыканта. Каждый год поклонники собираются у неё и вспоминают Виктора. Теперь же на стене появились надписи типа "Билл,я тебя люблю".
Короче эта новость меня просто повергла в шок. Я просто минуты две тупо смотрела в одну точку... Сцуки, как такое можно было вообще сделать??? Эти тупые фанатки слепые, ничего вокруг не видят... Цой и ТН... Цой - это легенда, чья музыка живёт до сих пор и будет жить ещё очень долго. ТН - это всего лишь жалкие образы, которые забудут уже через пару лет. Непонятно кто это сделал - фаны или анти - но факт остаётся фактом.


P.S. кто согласен, просьба запетатлить это у себя в дневе...

LI 5.09.15

[400x533]
Ох, долго пыталась придумать какой-нибудь заголовок для поста. Потом поняла, что хочу написать об очень многих (ну по крайней мере, пока хочу) вещах, не совсем связанных друг с другом....
Вчера ездила с _LexIncorp_ в Царицыно. Признаться, в первый раз была там. Первая мысль при входе: "Как давно я не была на природе"... Потому что там вообще не чувствуется, что мы в Москве.. Столько снега.. и уток) и деревьев) и всего-всего)) так классно.. Ну, конечно, мы не могли упустить возможности на халяву (как все студенты) сходить в музей) правда, если бы халявы не было, я думаю, мы все равно бы пошли. Погуляли по Большому Дворцу и по Хлебному дому (ну вот почему он называется хлебным, я до сих пор понять не могу.. ). Там тепло и очень смешно. Особенно картины 17-18-начала 19 веков. Нет, можно, конечно, предположить, что они все так ужасно выглядели и в жизни, но скорее всего это стиль такой был.. Короче, после таких портретов, имхо, должны сниться кошмары.. А уж если себя в таком виде увидеть, то потом точно придется всю жизнь избегать зеркал.. от страха. Потом мы просто побродили по парку... посмеялись (гыгыгы).. погрустили. Точнее погрустила я.... Поспорили. Замерзли. Пошли в метро. Поехали в макдак. Посидели. Поржали... Вот я только понять, Леша, не могу зачем надо было меня столько раз фотографировать... (кстати, это также относиться к фото из Царицино, где я... хм... стою к тебе спиной... )? А потом еще это видео(www.liveinternet.ru/users/_lexincorp_/post65809459/)... Ну ладно, зато я теперь знаю, как я веду себя в жизни... Мама, правда, была удивлена... Надеюсь, никто не поймет... ну ты сам знаешь, о чем я... Спасибо за прогулку)) и за очень-очень-очень приятную компанию)))
Я болею. Ну точнее это организм периодически напоминает мне о том, что хочет заболеть. Проявляется это в том, что появляется насморк-кашель и дикая головная боль... такая что прямо хочется (как я писала в статусе на вконтакте) снести себе полчерепа)) Хотя и эта боль иногда отступает и я снова чувствую себя нормальным человеком... Наконец-то сегодня я смогла сделать фото, которые давно обещала сделать... Надеюсь, фото получателям понравились...
Позавчера.. ну да, в субботу. Получила свою бандероль... от друга... (Димочка, ты просто прелесть!!!!)... такой клаааааасный медведь.. Да и вообще приятно знать, что кто-то хочет сделать тебе приятный сюрприз)))))) а медведя я теперь целую в нос на ночь))) иии... ну в общем, ты сам помнишь, что я тебе в субботу писала))) (я не стала писать твой ник, знаю, ты этого не любишь... но если что, говори... напишу)...
Сегодня (уж извините, что мысли в таком хаосе... просто я примерно помню, о чем хотела написать, но вот в каком порядке вспоминаю - в таком и пишу)... сегодня не мой день... Ну вот... как бы помягче... я лох. Я опрокинула чашку чая (слава Богу, там была где-то четверть ее)... на клавиатуру... Она стала пищать. точнее это системный блок начал пищать, когда я ее подсоединяла.. Потом я ее разобрала (ох, люблю что-нибудь разбирать.. вообще люблю всякие шурупы-гвоздики-отвертки-молотки и прочее)... Вытерла все окончательно... Собрала... А она уже совсем в неадеквате... даже ничего не пищит... Пришлось срочно искать дома другую клаву((( благо, они дома есть.... Но так грустно... я к той уже привыкла... Вот сейчас папе отдала... вдруг, что-нибудь придумает. Впрочем, он сказал, что у них на работе все такие клавы уже давно сдохли и вообще непонятно, как моя столько протянула... Но все равно.. Она ж уже как родная...Няяя...
Наконец-то отправила письмо (да, мне стыдно... ну и что я могу поделать?)...
Пока гуляла сегодня в парке (очень люблю гулять одна... по крайней мере в этом парке... он такой знакомый с детства..и бегаю, впрочем, в нем же)..., так вот, пока гуляла, сделала интересное наблюдение относительно (Господи, как сказать-то) себя и музыки с плейера (о как). Когда у меня, скажем, плохое настроение/я расстроена/слишком сосредоточена/думаю о чем-то тяжелом, я очень придирчиво отношусь к тому, что будет в данный момент у меня в ушах.. А если у меня хорошее настроение или какие-то светлые мысли, мне совершенно все равно что там играет. Просто включаю любую папку и слушаю прямо подряд... А еще я сегодня прокатилась на маленькой ледяной горке) и настроение у меня полнялось именно после этого) правда, странно???
А еще... знаете... знаете, меня прямо-таки рвет на куски мысль о том, что я не могу свое сердце разбить на много-много частей... и отдать по кусочку каждому... кому оно нужно.. Просто... Нет, ну разбить-то я его могу. Но боюсь, что это будет уже что-то другое. Нет.. (перечитала абзац, и поняла, что не могу выразить свою мысль... Скорее так... я очень привязываюсь к людям, которые вокруг меня.. и каждому стараюсь отдать частичку себя... И всегда близко воспринимаю их слова, их Читать далее...

[500x435]
Вот, знаете, мне через четыре месяца и 18 дней стукнет двадцатник. И бОльшую часть этих своих почти 20 лет я, как мне кажется, только и делаю, что оправдываюсь. Притом, что я, насколько мне помнится, все-таки ничего плохого не сделала.
Я вынуждена оправдываться по поводу того, что я (сейчас соберусь с духом и скажу) толстая и некрасивая. Да, я такая. И от того, что вы мне лишний раз укажите на это, ничего не изменится. А вот оправдываться мне уже надоело. Я же никого не упрекаю в том, что у него (ну не знаю) прыщ вскочил на носу, что он лопоухий или еще какой-нибудь... Ну да, я толстая и некрасивая. А еще у меня кривые ноги. А еще у меня куча шрамов. В том числе и во рту. И что? Почему, если вам не хватает такта промолчать, то не вынуждайте меня оправдываться!!!
Я должна всю жизнь оправдываться, что я не такая умная, как меня кто-то считает, и не такая тупая, как считает кто-то еще. Да, в школе у меня была золотая медаль. Да, я была самая младшая в классе. Да, кто-то из учителей мог считать меня любимицей. Но, черт возьми, я столько нервов и здоровья угробила на эту медаль. Точнее нервов. Мне она не нужна была. Но я, в отличие от многих медалистов (в т.ч. и тех, что были в моем классе), не могла допустить того, чтобы мне рисовали оценки.. и хотела оправдать... что пять это правда пять, а не план по количеству медалистов. В универе я вынуждена оправдываться, что я не такая умная, как все считают. Блин, если мне препод ставит четыре с двумя минусами, когда я откровенно сливаю билет, ибо ни первый вопрос, ни второй не знаю, это, извините, не моя заслуга. Вот попробуйте ему искренне на экзамене улыбаться и прийти с глубоким декольте... с четвертым размером груди?! Я вот посмотрю, как он будет вас валить. Да, что-то я могу разобрать сама, но я тупа! да, я тупа для своего факультета. Но я учусь там, насколько мне позволяют мои способности и желание.. И я не обязана оправдываться.
А еще меня вынуждают оправдываться по поводу того... точнее не оправдываться, а просто сообщать, как я провожу свободное время. Я с удовольствием могу рассказать, как и где я его провела. Так нет, блин, это еще и никого не устраивают. Мне не верят! И я опять-таки доказываю, что я, мол, не верблюд. Ну елки-палки, покой-то мне когда-нибудь будет?
Нет, я, конечно, понимаю, что виновата сама. Что сама начинаю себя чувствовать виноватой и все такое... сама начинаю оправдываться и люди видят, "ага, оправдывается, значит, есть за что"... Но вот, честное слово, мне все эти оправдания принесли только кучу ненужных комплексов... Но не могу перестать это делать(((

[300x400]
Я снова вижу тот же сон...
Бескрайняя площадка моря...
На пристани лишь я и он...
И, как всегда, о чем-то спорим..

Касался губ небрежно бриз...
Волна о пристань разбивалась...
А я смотрела молча вниз...
В его глаза взглянуть боялась...

И по щеке соленый след
Случайно оставляло море...
А он шептал все время: "Бред...
Я даже слез твоих не стою"..

Мне снова снится тот же сон...
Я просыпаюсь с чувством боли...
А рядом на кровати он...
Любви и слез моих достоин...

[292x387]
Ну я же говорила, что хочу, чтобы эта неделя у меня была ударной))) и классной) и она будет такой) по крайней мере, начала я вчера хорошо)))
Спасибо _LexIncorp_ за вчерашнюю прогулку))) наверное, лучшую за последние несколько месяцев прогулку)) давно я так много не смеялась) и ведь было над чем) где мы только не были)) от Тверской до Охотного, потом до Арбата, потом до Баррикадной и в зоопарк, потом снова до Тверской, на Красную площодь, вокруг Кремля, Александровский сад))) сколько, говоришь, 6.5 часов? О да))) хех, имхо, зоопарк меня подкосил) меня до сих пор торкает) особенно орангутан, бросающийся на стекло))) хех, ну честное слово, он посмотрел на мои зубы и пошел пересчитывать свои)) а еще куры))) и баран... правда, конечно, твоя фраза, что "даже баран при виде меня думает о ***"... - была излишней))) это, конечно, смешно, но я боюсь, что все-таки ты говорил серьезно(((
А еще очень приятно, когда меня носят на руках (я могу, конечно, сколько угодно брыкаться и кричать: "Отпусти меня", но это правда очень приятно)... Надеюсь, ты вчера не надорвался))))
Черт, ну мне правда так понравилась прогулка, что я даже слов не могу подобрать) до сих пор из-за нее пребываю в хорошем настроении)))) Лешка, ты прелесть))) давненько я не гуляла вот так с человеком, с которым можно болтать обо всем на свете) смеяться) хм.. толкаться и еще много чего делать)))))) ЧМАК тебя!!!
П.С. Спасибо, что напомнил мне о том, как хорошо, когда у тебя есть друзья ...

[400x400]
Я о любви лишь раз тебе писала,
А между тем ты понял все без слов.
Мы оба знаем, чем я рисковала
И что ты за любовь отдать готов.

Ты далеко и словно где-то рядом,
А между тем меж нами города.
Ты мне пиши. Я письмам буду рада.
Ты позвони. Звони хоть иногда.

Ты знаешь, иногда я словно вижу
Миг встречи и объятья... Навсегда.
Но только расставанья чаще.. ближе,
И слезы не исчезнут никогда.

Да, я согласна, нужно только время -
Исчезнет расстоянье, словно сон.
Ведь для любви, я видела, я верю,
Должны два сердца биться в унисон.

[700x525]
Что-то у меня хорошее настроение. Не спроста. И явно не к добру. Хех, "это ЖЖЖЖ не спроста"... Что-то я полюбила просматривать дневники при переходе по кнопочке "случайный дневник". Если честно, то иногда меня просто ужасает то, что я вижу. Нет, ну ладно еще фотографии людей, которые похожи друг на друга как близнецы... (я сама лично ничего не имею против стиля эмо и ска в одежде, но, дети... вы же совершенно теряете индивидуальность... это ужасно... одинаковые прически, одинаковый макияж... почти одинаковая одежда... Брррр.. ну можно же что-то и от себя оставить было... такое чувство, что молодежь разленилась и просто копирует то, что видит вокруг... скучно, просто и не всегда удачно.)... вообще, если уж я заговорила о младшем поколении, вот когда едешь, скажем, в автобусе.. без плейера.. (аж сама задумалась, когда это я без него ездила... а, точно, с maman во вторник)... нет, ну поведение еще ладно... но то, КАК и О ЧЕМ они говорят.. Это прямо кошмар. Нет, ну я еще понимаю выглядеть моложе и говорить что-то умное.. Но когда, извините, школьницы класса девятого (судя по разговору) выглядет старше, чем я... и несут такую хрень.. ну это уж извините. Просто действительно, как-то замечаю, что (особенно девушки) сейчас кажутся старше своего возраста. И таких большинство. Мне кажется, когда я была в их возрасте, у нас так не было... Ну это как мне один знакомый в прошлом году сказал: "Насть, а ты заметила, что у нас первый курс выглядит старше, чем второй и третий? " (это он о девушках)... Что ж.. если это их сознательный выбор, пускай... Но я все равно не понимаю, зачем одеваться и краситься так, чтобы смотреть на улице на таких же, как ты... Хм...
Сегодня узнала, что уже зачислили стипендию... Посмотрела на деньги, которые лежат на карточке. Подумала... и решила ничего не снимать. Все равно пока тратить не на что... И все равно + 2000) приятно))) пусть лежат) авось пригодятся в хозяйстве... Ох, кстати, о хозяйстве... Ррр, ненавижу, когда меня будят и заставляют что-то делать с утра. Вот еще раз меня родители вынудят встать раньше 11, объявлю бойкот. Я, в конце концов, хочу выспаться! Да! Все на баррикады! (кажется, меня занесло)...
Никак не могу отправить письмо... сначала все тянула с его написанием... теперь вот фотка понадобилась... тянула с тем, чтобы отнести на печать. Отнесла. Они будут аж второго(!) числа после 17.00(!!!). Лешка меня убьет. Ладно, не убьет, но мне все равно стыдно... Мальчик ждет письма, а я такая плохая... так долго его не отправляю((( хех...
Нет, у меня сегодня определенно хорошее настроение))) хотя... ну не знаю, я иногда хожу по улице, особенно когда снег идет, с плейером... и танцую...ну не совсем танцую, так пару движений... всякие прыжки... пара движений головой и руками (шутка)... и типа подпеваю (понимаю, что со стороны это выглядит примерно так: "открывает рыба рот, да не слышно, что поет").. Ну просто вот действительно радовалась сегодняшнему дню... А между тем, осталась всего неделя каникул... Грустно немного. А я уже неделю ничего не делаю. Значит, эти семь дней просто обязаны быть супер-пуперскими))) самые классными))) (если у кого будут предложения, стучите 329779546) =)
Эх... ладно, пойду дальше изображать из себя Золушку))) всех целую!!!! чмаааак!!!!

[604x453]
Прошла неделя с последнего экзамена... А я... в общем, ну вот ни хрена не делаю. Нет, ну, конечно, полезное я тоже что-то успела сделать... Хм. Дайте-ка подумать... Прошлая пятница... О да, удачно зашла в книжный... Купила себе пятую изданную в России книгу Жана-Кристофа Гранже... Я только вошла, и вот она уже манила меня своей розовой обложкой.. тут из-за чьей-то спины мне кажется, что я виже слово "Кристоф"... Подхожу, беру.. ДА!!!! Как долго я этого ждала... Ехала домой в замечательнейшем настроении. О, тогда же, еще в универе, одна женщина сказала мне, что я стала "изящной" (гыгы, это слово, конечно, ко мне не применимо, но все равно приятно... видимо последний раз она меня видела еще до лета..).. Хм. Суббота... О, точно, поехала в магазин... Купила замечательнийший комплект белья (такая прелесть... просто слов нет)... И еще не менее классные черные брючки.. я оч хотела купить черные брюки или джинсы... а тут... ну прямо-таки судьба. Они висели одни-единственные... как будто ждали меня... =))) няяяя... Хм.Хм.Хм. Кажется, в воскресенье-понедельник я ничего не делала... По крайней мере, ничего запоминающегося...
Хм. Я перечитала "Гарри Поттера". Всего. Все семь книг. Вот буквально минут тридцать-сорок назад закончила седьмую. И почему-то мне пришла в голову мысль, что чуть ли не центральным персонажем является Снегг... Не Гарри Поттер, а Снегг. И через Снегга - любовь. Эх, любовь... такое загадочное и непостижимое чувство. Которого я так боюсь. Во всех проявлениях. И когда любят меня. И если полюблю я. И, признаться, первая вещь пугает меня намного больше. Хотя нет. Вторая тоже. Она всегда (хм... как можно говорить всегда, если за всю жизнь любила максимум три раза? И то в двух из них не очень уверена)... всегда все рушила... Наверное, я слишком идеалистично смотрю на людей. Слишком долго закрываю глаза на очевидные другим вещи. Слишком долгу прощаю и не принимаю откровенную ложь. Моя любовь развращает... Наверное так... Хотя не знаю... Едва ли легче, когда на тебя смотрят влюбленными глазами, а ты... ты молчишь. Нет, Господи, как же я хочу все забыть... Все начать с нового лица. Эти голоса... эти слова... и мой голос... Мольбы... и слезы... мои и не только мои. Все это так давно было... Я тут как-то думала о том, что писала об одном из парней, как о единственном, кому я не изменяла... И тут недавно подумала о том, что я считала изменой... И поняла, что для меня измена - это не случайный или неслучайный секс, не поцелуи где-нибудь на вечеринке или не знаю, где еще... не что-то материальное... а скорее что-то, что не имеет формы... Это... это словно поиск, внутренний поиск и анализ тех качеств, которых мне не хватает в человеке, который рядом со мной... Это как... это когда тебе кроме твоего парня нравится, просто нравится еще кто-то, и все эти мысли заставляют тебя думать, просто думать иногда о другом человеке.. или, например, флиртовать с ним.. просто флиртовать, без всяких последствий.... Вот это измена... НЕ знаю, наверное, моя ошибка в том, что я слишком слепа. А слепа я в том, что все остальные измены смогу простить сама... Точнее я думаю, что смогу. Потому что обычно дальше моих легких подозрений обычно не заходило. Или не подтверждалось, хотя, признаться, я и не стремилась особо это проверять... Мда.. что-то я опять ушла не в ту сторону..
Так и не знаю, ехать мне на пять дней в лагерь или нет... и за город хочется, отдохнуть, погулять.. А с другой стороны, и тут дел невпроворот будет... Главное - найти в себе силы и желание всем этим заняться... Так... надо завтра стоподуво отнести напечатать фотки... а то я никак письмо не могу отправить... Мама очень долго смеялась.. "Опять "Воинская корреспонденция""... А мне вот было не очень смешно... Не опять. Тогда... тогда мне казалось.. ладно, чего уж там... Я писала любимому, как мне казалось, человеку. А сейчас другу. Действительно другу. Друзья... Смешно... Действительно смешное слово. Я всегда старалась быть хорошим человеком. ВОт честно. И иногда мне кажется, что мои старания не прошли даром... что я хороший человек. Только вот как-то так получается, что никто не горит желанием иметь в друзьях хорошего человека. И снова я вспоминаю слова, которые мне неоднократно говорили некоторые люди... "ты слишком хорошая"... один человек как-то прочитал мой дневник... не этот, а ЖЖ... в прошлом году что ли еще... и сказал, что я, пожалуй, одна из лучших людей, которых он знает... И снова я задаюсь вопросом: неужели можно быть слишком хорошим? Мне кажется, что даже слишком плохим нельзя быть. Хотя, конечно, я признаю категоричность разделения людей только на хороших и плохих. Просто... ну вот действительно одиноко... Об этом мало кто знает. А те, кто знают, не верят... Нет, не могу даже сказать, что мне обидно. Ко всему рано или поздно привыкаешь... даже к тому, к чему, казалось бы, привыкнуть нельзя... Но... Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Боже я плачу.......

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… его очень трусило, но он стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Читать далее...

[300x422]
Ты всю меня выпил до дна,
Но только всё было нам мало.
Всегда целовал ты меня,
А я целовать не давала.

Ты всю меня выпил до дна
И всё целовал мои руки...
Мы были не вместе два дня.
Казалось, что месяц разлуки.

Ты всю меня выпил до дна,
А я беззаботно смеялась.
Ты нежно шептал: "Ты моя",
А я, как дитя, улыбалась.

Ты всю меня выпил до дна,
И словно тебе было мало.
Твоим отдаваясь губам,
Тебя я в ответ целовала.

[339x480]
Натянута улыбка смехом,
Раскрашен клоунский колпак.
И выхожу я на утеху
Жестоких мелочных зевак.

Смеются все... Без смысла шутки,
Как будто просто звук пустой.
В ушах звучало смехом жутким:
"Ты просто клоун. Ты - никто!"

Им все смешно, и им все мало.
Но кончен праздник. И поклон.
И я парик сниму устало,
И вместо смеха - тихий стон.

Таков удел шута любого -
На сцене смех, за сценой - плач.
Толпа всегда судила строго:
"Да, ты никто! И ты циркач!".

[400x400]
Хех... Столько нервов было убито на последний экзамен... Хех. Два дня в депрессии (вчера и сегодня, ибо результаты были сегодня после семи вечера)... Четыре... Знаете, сначала так обрадовалась, а сейчас вот совершенно все равно... У одногруппников еще пересдачи... Буду за них волноваться... Хех. Минимальная оценка на четверку... Всего четырнадцать (0-13) заданий... Значит, они мне все-таки что-то засчитали по нулевой задачае... Потому что с утра я проснулась... и первой мыслью было: я налажала в первой задаче. Это нервы... Поэтому день я сегодня была в депрессии... Ох, это так же грутно, как мерзко... Весь день провалялась в кровати... Выпила литра три чая. Читала, не поверите, "Гарри Поттера". Попросили сходить в магазин. Купила себе пакет чипсов. И схомячила их... Было стыдно. И почему-то совершенно невкусно. Узнала результат. Что-то вроде около восьми... И вот сейчас грустно. Потому что... Потому что ВМиК это не мое. Потому что, как видите, и зайца можно научить курить против его воли. Потому что я еще на одну сессию ближе к окончанию универа. Потому что следующий семестр жестче и короче этого. Да много почему. Блин, вот, имхо, самое мерзкое в окончании семестра - это то, что три недели ты каждый день чем-то занят, каждый день знаешь, что завтра тоже есть, чем заняться... А тут... Как-то все так тупо...
Эх... А накануне экзамена я получила письмо... Из армии. От... друга. Точнее бывшего парня. Так мило... Надо будт ответ написать. Еще зачем-то просит прислать мое фото... Ладно, распечатаем, пошлем... Блин, все-таки чертовски мило... И фраза - "что бы ни случилось, мы навсегда останемся друзьями".. как-то так. Да, я помню, еще когда встречались мы договаривались, что, если расстанемся, то будем просто друзьями. Хотя... вот даже по-дружески писать ему в армию письму. Нет, ну действительно, я же его буду ждать. В конце концов, если бы на его месте был любой другой мой друг, я бы тоже ждала. Дружба ведь не зависит от расстояния... А у меня слишком мало друзей, чтобы не ценить дружбу... Наверное, хватит двух рук, чтобы пересчитать их... Я, наверное, и в интернете знакомлюсь-общаюсь и дневник, видимо, завела потому, что отчаянно нуждаюсь в друзьях... правда... как бы я ни старалась убедить себя и окружающих, что я одиночка и самодостаточный человек, мне тоже нужны друзья... Эх.. ладно....
Вообще говоря, у меня действительно депрессия. ВОт не знаю, почему... Просто на душе так тяжело, словно... словно... Не знаю... Просто тяжело... И вроде все хорошо. А на душе и на сердце тяжело... Словно что-то идет не так. Словно я должна успеть что-то заметить и изменить это. А я не замечаю... или, что хуже, не хочу замечать. Не знаю. Вроде ничего такого не замечала...
Завтра Татьянин день... пойду погуляю... Интересно, когда у нас мгушная вечеринка по этому поводу... я бы сходила. Хотя нога все еще болит((( особенно после сапог на каблуке(
Вообще на каникулы планов много. Позаниматься немецким (а то уже больше месяца ничего не открывала). Английским... Убраться надо, а то, ей-Богу, скоро начну себя пещерным человеком чувствовать (ну да-да, вот такой я свин, который не нашел время убраться в комнате во время экзаменов, по всей комнате валяются всякие бумажки, тетрадки, какие-то коробочки, куча видео-кассет... да, давайте, ругайте меня... ну извините, какая есть).. Еще одну вещь сделать надо. Но это надо постараться. Надо, наверное, встретиться со всеми, с кем обещала. А то столько людей обижаются... то нога у меня, то сессия(( Ээх...
Грустно...
П.С. А еще знаете, на душе такой холод... словно... словно не знаю. Словно ушел кто-то близкий. А я не заметила. Или ушла сама... Не знаю... просто очень холодно... почти всегда.

[269x480]
Падают капли дождя.
Бьются о землю ударом.
Вместе с дождем плачу я.
Глупо. Нелепо. Бездарно.

Бьется о землю хрусталь.
Падают девичьи слезы.
Глупо. Нелепо. "Отстань!".
Разве все это серьезно?

Падают слезы дождя.
Глупо. Нелепо. Напрасно.
Ты говорил, уходя.
Фразы звучали бесстрастно.

Глупо. Нелепо. Смешно.
Слезы о землю разбились.
Словно цветное кино.
Встретились, но не влюбились.

Настроение сейчас - ready to die(((

[331x441]
Ты только вернулся. И вновь исчезаешь,
Не дав даже нежно прижаться к груди.
Но, честно скажи, ты ведь даже не знаешь,
Как ночью шепчу: "Только не уходи".

Ты только вернулся. И снова дорога,
Как раньше, бегущая к свету мечта.
И я, как и раньше, стою у порога,
И наша обитель, как раньше, пуста.

Ты только вернулся. И вновь убегаешь,
По краю, за краем... За гранью миров.
Я помню, я знаю, ты ждать не желаешь,
Ты сам исполняешь видения снов.

Ты только вернулся. Я вновь у порога.
И вдруг ты случайно коснулся руки.
И так же случайно промолвил: "Дорога -
Лишь средство понять, как с тобой мы близки".

[334x480]
Вчера про тебя написали в газетах:
"Женился"."Развелся". "И снялся в кино".
На фото - секунды, улыбки, моменты,
Смеешься над тем, что уже не смешно.

Вчера про тебя написали в газетах,
Сегодня опять заголовки пестрят:
"Вас видели там-то","вы делали это" -
И снова на фото насмешливый взгляд.

Вчера про тебя написали в газетах,
Сегодня ты снова толпой окружен.
По городу фото, реклама, портреты.
И съемки. Нет времени даже на сон.

Вчера про тебя написали в газетах,
Сегодня опять на обложках лишь ты...
А ночью тебе я читаю сонеты...
А утром ты снова мне даришь цветы...

[488x480]
Что делать, когда осознаешь, что все твое существование - лишь череда нелепых слуйчаностей, в которые уже отказываешься верить? Когда твоя жизнь похожа на дорогу в никуда, потому что... Просто потому что. И уже нет ни сил, ни желания закрывать на это глаза.... Что делать, если каждое твое действие ни к чему не ведет, поэтому я уже по инерции выбираю бездействие.. Потому что так я, по крайней мере, не могу случайно навредить кому-нибудь. Потому что за своё бездействие плачу только я - потерями дорогих мне людей... которые... да это даже уже неважно. Важно в данной ситуцаии другое... почему вот когда ты что-то рассказываешь человеку или он читает мой дневник, столь многие хотят это использовать против тебя? Вот, дескать, "ты написала, что то-то и то-то". Ну написала. Значит, конкретно в тот момент я думала об этом. Ревность..."ты с таким обожанием говорила о том человеке"... Злоба (которая появилась у одного человека вообще непонятно по каким причинам)... "я знал, что ты такая"... Или еще что-нибудь... Ну дневник что ли закрыть ото всех? Можно. Только отношения людей это не изменит. Нет, ну вот действительно, что я делаю не так? Чем я не такая? Я, конечно, понимаю, что на всех не угодишь... но неужели я так многих раздражаю..Нет, не раздражаю... Откуда такая агрессия? Такая злоба... Особенно это ранит, когда ты к человеку со всей душой, а он, извините, к тебе задницей. Эх... Глупо все как-то. И устаю я от этого сильно. Еще можно свести отношения с внешним миром к минимуму. Ну то есть остаться только так... ником в аське-лиру-и еще парочке сайтов. Перестать быть реальным человеком, превратившись в тихую безмолвную тень... Наверное, так будешь лучше. И правильнее... Пускай. Пускай будет так...

[479x480]
Я черным цветом крашу небо,
А солнце - красным. Словно кровь.
Пусть все слова мои нелепы,
Я умираю скоро вновь.

На черном не заметны пятна,
А кровь все капает с виска.
И мысли мне уже не внятны,
И жизнь, как небо, далека.

На красном черным - только фраза:
"Не надо никого винить ".
И сердца стук еще три раза
Звучит. И трудно говорить.

Я в красно-черном вижу свете
Всех, кто склонился надо мной.
Мы приручаем. Мы в ответе
За тех, кому даем покой.

[525x700]
Имхо, это ад... Даже если не уделять внимания доказательствам (все равно там ни черта не понятно, ибо... ладно, не суть...), то как можно не запутаться в сотне различных оценок каких-то совершенно невообразимых оценок Бог знает чего??? Ррр... уже готова убить себя.. *WALL*... Надоело...
Ладно... не будем о грустном... Итак сегодня... ох... притащилась на консультацию... впустую. Ничего нового не сказал, а старое даже он не смог вспомнить (и еще хочет, чтобы мы это знали, фырк)... Увидела в метро рекламу мюзикла "Mamma mia", сразу захотелось послушать Abba... Послушала, благо на плейре есть много всякой всячины) Вот шла такая вся из себя счастливая (ну и плевать, что в сапогах не оч удобно идти из-за ноги, и я чуть прихрамывала), зато я улыбалась)) и народ, шедший навстречу, улыбался мне и провожал глазами))) так мило))
Сегодня я видела Солнце... раскаленное добела... в сером обрамлении пробегавших мимо облаков... и это радовало... и это было красиво. И в этот момент я тоже улыбалась)))
А еще засахаренные дольки ананаса - это классно) (правда, настроение в свете завтрашнего дня они не подняли, но все равно очень и очень вкусно)...
Вот, как всегда, хотела что-то написать, и снова забыла((( вот так вот экзамены\сессия\математика отбивают (эээм) память что ли. И из лекций ничего не запоминается, и все жизненное и интересное из головы вылетает к чертям... Эх...
А еще я очень хочу танцевать((( и очень хочу на Татьянин день, скажем, сходить в клуб... Правда, я не совсем уверена, что моя нога сможет пережить это без лишних потерь. Впрочем, ночь танцев стоит того) ну по крайней мере, на мой взгляд. Правда, помимо ноги тогда будет еще болеть шея (не знаю, у меня часто после клуба болит шея)... Эх...
А еще (если говорить про желания) я все еще хочу плюшевого медведя((( ну вот не знаю... хочу и все. Прямо вот хоть после экзамена поехать и купить... У меня бывает иногда такое - вот вобью себе что-нибудь в голову, и пока не сделаю/не увижу/не куплю/(гыгы)не потрогаю (хм...) - не успокоюсь. Впрочем, думаю, это бывает у каждого человека. Это как мелодия, которую напеваешь уже вторую неделю, а откуда она - не помнишь)))
О.. еще сегодня встретила одного молодого человека, с которым учились в одной школе (он на два класса старше). В метро. Так мило поболтали) вообще, я всегда готова поболтать... не знаю, просто люблю общаться с людьми... и, кажется, мне это удается... Так что если кому-нибудь приспичить с кем-нибудь поговорить, пишите мне)) я с радостью пообщаюсь )))
А еще... вот иногда необходимо отпустить старые привязанности. Не злиться на себя и на них. Вот как однажды я отпустила... неважно, кого. Еще один человек прямо вот так и напрашивался на то, чтобы заполучить его (любым способом) и выбросить как ненужную игрушку... нет, как испорченную вещь. Я бы сделала это, да, из мелочного чувства мести. Я не так часто открываю душу и показываю настоящую себя, снимая всяческую защиту. Поэтому воспользоваться этим против меня - было очень подло... и я бы ни перед чем не остановилась, чтобы отомстить. А сегодня я поняла, что мне абсолютно безразлично... просто теперь для меня этот человек (который хотел.. да неважно) хуже, чем ноль. Ибо ноль - это хоть что-то... а он... он даже хуже, чем пустое место. Ибо на пустом месте можно что-то построить, а он... просто ничто. Я этому ничему и мести ему больше нет места в моей жизни. И мне нет до него дела. Как бы он ни говорил, что ему "тяжело проходить мимо".
Вообще (если вычесть приближение экзамена - уже меньше десяти часов осталось), я сегодня весь день улыбаюсь и вообще чувствую себя замечательно) даже вот можно сказать, что конкретно сегодня я счастлива, ибо не думала (ибо не хотелось) думать о тех вещах, которые мешают мне быть счастливой всегда)))
всех люблю, всех целую)))

Настроение сейчас - замечательное)))

[300x433]
А помнишь? Встреча на рассвете,
Холодный ветер, мягкость фраз...
И ты опять не смог ответить
На мой вопрос в который раз.

А помнишь? Первое свиданье,
Босые ноги по росе...
И ты оставил на прощанье
Цветок любви в моей косе.

А помнишь? Клятвы на закате,
Пьянящий запах первых трав...
И мы забыли о расплате
За вечность ласковых забав.

А помнишь? Первая разлука,
Соленый дождик по щекам...
Мы тосковали друг без друга,
По поцелуям, по губам.

А помнишь? Встреча на рассвете,
Колючий воздух, белый снег...
И все не так. Ты ждал ответа,
А слышал только счастья смех.

Настроение сейчас - happy