[370x480]
"Давно не виделись... Привет..
Ну как дела? Как мама, дети?
Все хорошо. Спасибо, нет.
Давай в тепло. Холодный ветер.

Ой, извини. Нет, ничего.
Что ты сказал? Ах да, работа.
Неплохо, знаешь. За кого?
Забавно. Что же - их заботы.

А сам-то как? Женат? Давно?
Прости. Прости. Что? Нет, не знала.
Над чем смеешься? Несмешно.
Ты знаешь, честно, я скучала.

А помнишь? Да, ты прав. Забудь.
Что ж, мне пора. Оставь. Не надо.
Да. Позвони. Когда-нибудь"...
Вот он идет. Привет! Я рада...

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

... но сейчас он мне напомнил об одном человеке) просто приятные моменты и воспоминания) и я решила, а пусть живет)))

КОМУ-НИБУДЬ КОТЕНОК НУЖЕН?)

[300x425]
Чуть было не написала в заголовке: "Воскресенье". Мда.. Бывает.
Как ни странно, я снова занимаюсь уборкой. Точнее это я все с той поры пытаюсь убраться, но как-то, кажется, все только еще больше усложняю и загромождаю. Так что решила последовать советам и начать со шкафа с одеждой. Тем более что там, помимо одежды, скопилась (почему-то) еще куча всяких мелких сувениров, свечек и прочее фигни. Из шкафа плавно перетекла в одну из тумбочек. Из восьми ящиков перетрясла два. Еще два, может, гляну. В оставшихся четырех вроде все в порядке и все по делу. Так вот, в одном из ящиков обнаружила коллекцию ковриков для мышек... Странно, вроде для моей мышки и коврик-то не требуется, а у меня есть... хаха, reebok'овский в виде проекции баскетбольного мяча. Вот думаю, стоит менять на рыбок или нет? пока решила, что нет... тем более папа уже все равно рыбок куда-то запихал... Из приятного: в ходе разбора штанов, в смысле нескольких пар джинс, наткнулась на те, в которых ходила в тот злосчастный день на каток) из кармана вывалилось 500 р. Я даже рассмеялась)) вот так вот, маленькая приятная неожиданность))) (потом я вспомнила, что, кажется, это я тогда у папы просила деньги, пошла к нему, он подтвердил мою догадку, но, как обычно, сказал: "Оставь себе"=) это, как я обычно собираюсь в клуб: беру деньги, а мелочи на маршрутку как всегда нет... "Мам, дай денег на маршрутку" - "Не дам". Потом папа идет меня провожать до автобуса (не понимаю зачем, но вообще у нас тут стремно по ночам), точнее до маршрутки и пихает мне деньги: "на, возьми"=))) это, как обычно на юг тоже едем) я перед поездом всегда кладу деньги на мобилу, ну сколько у меня есть - кладу все) папа всегда незаметно от мамы мне тоже дает деньги: "На, положи еще, мало ли что случится")... А еще у меня в комнате пахнет ванилью.. пока что приятно, ибо еще не надоело)))
В очередной раз в ходе уборки наткнулась на всякие старые тетради со стихами и свой дневник))) такая старенькая блочная тетрадочка... сейчас у меня (благодаря maman) другая тетрадь, тоже блочная, но такая красно-гламурная, приятная на ощупь и с большими губами))) да, помимо того, что я пишу здесь, я иногда пишу в обычную тетрадь... к тому же опять-таки многие стихи хорошо сочиняются на парах)) вот сидишь, тебе там кто-то втирает про какие-нибудь функции, какие-нибудь оценки и сложности, а ты машинально записываешь то, что рассказывают, а мыслями - где-то далеко-далеко... Хаха, а в тетради (в обычной) есть часть моих стихов с пометками - почему и как оно было написано))) ну не прелесть ли))) не, имхо, детская непосредственность - это про меня)) сейчас процитирую какой-нибудь свой очень ранний (и далеко не совершенный стих) и пояснение к нему: *выбрала одно... смех, да и только, особенно коммент к нему*
Как чиж, в темницу заключенный,
Поэт, не признанный людьми.
Как друг, врагами окруженный,
Со строчек он кричит: ""Пойми
Ты, мой читатель благосклонный,
Твой разум, сердца не достойный,
Тебя от книжек гонит прочь.
Тебе не в силах я помочь.
Поэтов ты возьми творенья,
Прочти, прошу стихотворенья
Малерба, Гете и других..
И ты поймешь, что каждый стих
Вниманья твоего достоин".
Но зря... Читатетль непреклонен.
(13-14.01.2001... хм, мне 12,5 лет...) итак комментарий мой: "У Пушкина и у Лермонтова есть стихотворения, посвященный назначению поэта. А чем я хуже?". Мда, самомнения у маленькой девочки было не занимать, видимо...Наверное, на меня плохо влияет литература)))) что же))) пускай))))
Вообще в тетради я нашла еще листки с критикой от взрослых людей... это когда я еще ходила на литературное собрание... или как оно там назвалось. Вообще, там я многое поняла, но позже разочаровалась.. Потому что я, дескать, писала все слишком романтично и идеалистично... ну вот неужели такие стихи хуже, чем стихи о помойке и бомже... (я само стихотворение не помню, но сама тематика врезалась в память...)... Вообще мне там рассказали о том, что необходимо на самом деле соблюдать не только рифму и какой-то стихотворный размер, но и размер в том смысле, что в рифмующихся строкая должно быть одинаковое число слогов и еще парочка тонких моментов... А вообще в тетради лежат еще и распечатки стихов... и моя коррекция их - как раз ритма и прочего... знаете, так странно на все это смотреть))) и думать, как давно и как недавно все это было)))
Ладно... маленькая переменка закончилась... надо дальше убираться... А там такое солнышко.. и так холодно((( Эх...

Настроение сейчас - средней стабильности...

[284x370]
15 февраля 2008 в 21:36
юоже убери свои стремные сиськи.... ну прям доярка кая-то!
15 февраля 2008 в 21:17
Да ладно уж, что уж "дурочку" жалеть. А так: будь счастлива.
15 февраля 2008 в 21:06
Автор целой серии совершенно бредовых показушных статусов.
А так: будь счастлива.
15 февраля 2008 в 20:21
Автор целой серии совершенно бредовых заметок показушного типа. А так: будь счастлива.
Мнения обо мне на вконтакте сегодня. Все бы ничего, вот только убивает, что этот человек у меня в друзьях. А поскольку в друзьях я знаю почти всех (98-99%), то это чудо у меня в друзьях. И проблема не в том, что человек так считает - я уже говорила, что в нашей стране свобода слова, а в том, что этому человеку слабо сказать мне это в лицо! Вот так вот интернет убивает в людях умение говорить слова в лицо. Даже если это приятно или неприятное. Если это попытка показать и доказать мне, что я никто и ничто, то этот трюк не удастся. Я по крайней мере могу человеку сказать в лицо то, что я о нем думаю. Или уж если где-то пишу или кому-то другому говорю, то мне не западло повторить все это)))) а уж самое верхнее... - это вообще хит сезона))) видимо, человек плохо себе представляет доярок))) вот когда мои бывшие одногруппники как-то про одну рассказывали, про бабу с размером груди ну по крайней мере мой*2.. хаха... имхо, они так рассказывали, что у меня чуть не начали появляться комплексы по этому поводу))) так вот... ну стремные и стремные) зато свои)))
___________________
(не связано с верхней частью).
Странно, что люди часто стесняются самых естественных вещей... точнее просто они начинают относиться к ним, как к чему-то плохому.
___________________
Имхо, незнакомец жжот!!!! точнее я склоняюсь, что это незнакомка.. более того, я догадываюсь, кажется, кто это...

Настроение сейчас - =)))

[500x400]
Итак, сегодня я чуть было не лишилась своего любимого Irivera H10(кажется, у меня эта модель). В метро. На Охотном ряду. Подъзжает поезд. Ну все, стало быть, к дверям. Тут я замечаю, что мужик слева от меня как-то странно стоит. Наполовину в поле моего зрения. Типа как пройти хочет, но не идет. И тут я чувствую, что он просто тянет из кармана моей шубы мой плейер. Я от такой наглости резко развернулась. Он сделал ничего не понимающее лицо и шагнул в вагон. А я отошла и стала ждать следующий поезд. Я аж проснулась от этого всего. Такой выброс адреналина в кровь. Осталось две мысли: 1) если бы он что-то сказал, ну вообще хоть один звук издал бы, я бы заорала: "Сука", и двинула в нос. Честно. 2) как представлю, что могла лишиться своего плейера... хнык... Честно говоря, сама впервые попадаю в такую ситуацию. Хотя как-то на Охотном видела, как девушка схватила какого-то чела, который хотел видимо спиз.., простите, украсть телефон, висевший у нее на шее. Папа мне рассказывал, как часто сталкивается с тем, что вот повесит мужик какой-нибудь пальто на руку, типа стоит около вас, а на самом деле шарит в вашей сумке. Один раз так он попал за руку чувака, а второй раз заметил уже открытую сумку. Ничего, слава Богу, не украли. И Ромка сегодня тоже самое рассказывал. На самом деле, очень неприятно.
В общем, видимо непруха началась еще вчера. Но об этом позже. Сегодня, еду из универа (кстати, лучше бы не ходила... ради полутора пар вместо три с лишним)... Нажимаю, *100#, интересно, сколько денег на мобиле.. мда - 76.93... Я прям там чуть и не упала. Как? Когда? Куда? Опять просадила за неделю кучу денег на мобиле((( Эх... транжира...
Вот мы и подобрались к вчерашнему дню, ДСВ, или День Святого Валентина,он же День Всех Влюбленных (сразу вспоминаю шутку: 14 февраля - день всех влюбленных, а 14 марта - день всех влюбленных в президента). Вообще говоря, довольно странный праздник. Или это обычно я такая неудачница, не влюблена в это время ни в кого? Хотя нет... (опять мои глаза темнеют, и я начинаю хмуриться)... в прошлом году все было чудесно... хотела найти прошлогоднее поздравление... нет, все-таки я удалила все, что напоминало мне об этом человеке... Да, считайте меня злой и бесчувственной дрянью, но это явно не мой праздник. К тому же я всегда умудрялась расстаться до него... да и вообще, совместные праздники - это не мое... Ну и так... Вчера. С утра встретилась с другом, которого не видела пару месяцев.Обсуждили новинки киноиндустрии, книги, которые читали и читаем. Показал мне музей, в котором работал. Прикольно. Заехала на пару минут домой... Поехала гулять с _LexIncorp_... первую половину прогулки меня просто пронимал ржач... причем такой ржач, который невозможно было остановить... А вторую половину прогулки... я испортила... Дура, однако... Ладно... что сделано - того не вернуть (Леша, прости)... а собачка очень милая..такая милая... (прикинь, мама предложила укоротить ей уши, я спросила: "Ты что такого мультика не видела?" - "Нет") а вот гель с водорослями я еще не опробовала (хех, а бандана - классная)... муррр... Ах да, еще пока ехала в центр познакомилась с очень симпатичным мальчиком) с Водного тдо Белорусской мы переглядывались, потом познакомились... спросил, есть ли у меня мобильный, я сказала, что есть... "А можно номер?" - "Можно" - "А нужно?" - "А я не против"=)))) в общем, через две минуты позвонил и сказал, что вот, дескать мой номер... (как приятно)))) (для особо ревнивых, особенно для тебя, Костя: я никогда не упущу возможности познакомиться с молодым человеком; не потому, что я рассчитываю на какие-то романтические отношения, хотя общаться, просто общаться я люблю; да даже и не в общении дело - просто приятные моменты, которые поднимают настроение)... ах да, сегодня я узнала, что в прошлом году он закончил Геофак))) прикольненько)))
Благодаря Eleks, который по своему желанию самоудалился из моей жизни, у меня теперь есть Maple 11=)) вряд ли ты это прочтешь,но все равно, спасибо, солнце...
Возвращаясь в сегодня. Вот за что я обожаю Ромку (ррр, странно, конечно, так называть мужчину, который больше, чем в два раза меня старше) - так это за то, что он всегда выслушает и поможет советом (мне кажется, я уже писала об этом), но все равно напишу еще разок. Просто он умеет дать дельные советы, и я знаю, что, давая мне тему для размышления, он обязательно спросит о том, что я надумала. Я честно постараюсь дополнить портрет... хотя мне будет безумно трудно описать словами то, что я чувствую на уровне подсознания... и то, чего я хочу... Только я сама еще не знаю, чего хочу... и, пожалуй, некоторые твои советы слишком жестоки... Но, может, так будет даже лучше... Эх...
Выходные... которые вряд ли принесут мне облегчение или отдых... Если только... если только, Читать далее...

Меня больше нет...

[525x700]
Пост о мыслях, пришедших мне в голову в разное время и в разные дни. Впрочем, я не уверена, что все они были не согодня. Не помню.
* Интернет - сука. Я дописала пост. Нажала на опубликовать, и он... отвалился. Вместе с постом. Обидно - до слез. Я столько усилий вложила... столько души в пост, а это ублюдок рухнул в самый неподходящий момент.
* Знаете, можно выкинуть человека из сердца. И из своей жизни. Но из памяти его нельзя выкинуть. Вот буквально недавно случайно наткнулась на письма человека, которого я когда-то очень любила. Такая маленькая ниточка, тянущаяся из прошлого. А на самом деле я ведь каждый день соприкаюсаюсь с предметом, который меня может связывать с этими воспоминаниями. Два брелки, две половинки сердца: "Two hearts one love". На моем: "One love". Не знаю, наверное, этот человек уже давно выкинул брелок, а я оставила. Потому что он у меня не отждествляется с этим человеком. А вот нашла письма и вспомнила о брелке. ВОт такая маленькая память...Даже странно.
* А еще сегодня я решила, что больше никогда не буду знакомиться по интернету. А через полчаса подумала, а почему нет? Ведь если бы не инернет, я бы не познакомилась со многими людьми, которые мне по-настоящему близки.
* Я собственница. Не знаю, чем и почему, но это так. Поэтому вдаваться в подробности не буду.
* Сохранив чистоту тела, я стала шлюхой в душе. *без комментариев*
* (вдогонку вышенаписанному) Я успокоилась. А потом звонок человека совершенно развеял все мои тревоги и сомнения. Может, я и не права.
* Определенно мне нравится Тойота Камри. 2007 года выпуска. Такая машиииинка... Просто прелесть. А может, все дело в моей симпатии к тому, кто ею управляет? Но машинка, однозначно, кавайная!!!! Просто конфетка!!!! Ну такая лапочка. И тот, кто ее водит, впрочем, тоже очень-очень милый)))
* Завтра День Святого Валентина. Вообще говоря, я вспомнила об этом совершенно случайно. Вообще говоря, я не люблю этот праздник. С еще бОльшим безразличием я отношусь иногда разве что к своему Дню Рождения. Ну не испытываю я особенной радости ни по поводу одного, ни по поводу второго события. Ну вот хотите - бейте меня, но это и правда так..
* Хех. Одногруппник сегодня спрашивал, что подарить девушке на ДСВ. Я ответила: "Мягкую игрушку", на что он сказал, что почему-то все девушки так говорят. Ну разве я и другие девушки виноваты в том, что многие из нас так любит этих плюшевых созданий? *кстати, где там мой тигренок?*
* Еще я заметила, что в моей короткой джинсовой юбке особенно заметно, что у меня кривые ноги. А мне плевать. Вот ничье мнение не заставит меня перестать любить эту юбку. На самом деле, я очень любила и ее предшественницу, которая, правда, на два размера больше и носить мне сейчас ее совершенно нереально. Эх, я даже по ней скучаю(( мы столько с ней всяких моментов пережили - приятных и пикантных...
* Кажется, в детстве я не наигралась с маминой косметикой. Теперь вот наверстываю упущенное. Со своей. Иногда накрасишься так, что в обморок можно упасть от своего отражения в зеркале)))) особенно, если подобрать помаду особо убойного цвета))))
* Как приятно, когда тебе ставят симпатию, и подписываются) это прямо как бальзам на душу) а то не знаешь, кого благодарить и все такое))) ня ^_^
* Одно из самых противных явлений - это однозначно то, когда у тебя заедает какую-нибудь песню. Нет, я согласна, у меня тоже заедает иногда что-нибудь приличное, но, как правило,заедает какую-нибудь незамысловатую фигню... Вот меня уже второй день так колбасит. И вроде уже раз двадцать песню прослушала, а она никак не надоест и не вызвает отвращения. И не отвязывается. Эх...
* Дочитала книгу "Братство камня". Все-таки как же я обожаю произведения Жана-Кристофа Гранже!!! Я просто в немом восторге!! Такие сюжеты... блин, все так красиво и страшно... Нет, ну правда,это восхитительно... Эх. Теперь возьмемся за шестую его книгу, изданную в России)))
* Сегодня весь день пребывала в преотвратном настроении. Вот прямо весь день. И только встреча с одним замечательным человечком, Лешей (совсем взрослый который) поменяла мне настроение с "-" на "+". Причем стоило мне буквально увидеть его. Вот так бывает, когда ты реально соскучишься по человеку, которого давно не видела, которого и правда рада видеть и который всегда готов сделать все-все, чтобы тебе было хорошо))) муррр))) а ведь быстро мы сегодня доехали? =)
* Вот знаете, сижу сейчас и просто улыбаюсь. Вот хочется сейчас всем написать, что я улыбаюсь. Не знаю, чем вызвано такое состояние и долго ли оно продлится, но мне что-то так хорошо. Такое чувство умиротворения и спокойствия. СЛовно туман над головой рассасывается, и глаза видят на небе первые лучи солнца, пробивающиеся из-за туч... Просто сижу и улыбаюсь. Да, куча проблем так и осталась нерешенной, но мне так хочется улыбаться... просто потому что мне почему-то сейчас очень Читать далее...

[300x344]
Знаете, от чувства безнадежности перекрывает дыхание и становится тяжело дышать. А там, где должно биться сердце... там словно что-то защимили. И вроде все хорошо. А в голове прокручиваю пленку: "Анор, а куда ты бежишь?"... Вот сейчас написала и вспомнила фразу из фильма "Свадьба лучшего друга": "А кто бежит за тобой?"... Там за героиней Джулии Робертс не бежал никто.. У меня несколько другая ситуация... Я бегу. Действительно бегу. От всех и каждого. И в первую очередь от себя. Потому что... что гонит живое существо вперед? Страх... Видимо, этот же самый *плевать, назовем это "животный"* страх гонит меня вперед. Вперед и вдаль от тех, кто готов предложить мне ласку и любовь... кто хотел бы обнимать и целовать.. знаете, так нежно целовать все лицо... вдыхать аромат волос... кто хотел бы защищать меня... дарить цветы и игрушки... обнимать, чтбы просто быть ближе... вдаль от тех, кто любит и терпит мои нелепо-детские выходки. Страх... знаете, такой вязкий и текучий страх... вытекающий из пальцев... из глаз... из губ... такой липкий... его нельзя ни смыть, ни сбросить... даже если содрать до мяса кожу... Это чувство гонит меня вперед.. хотя я уже вся в мыле, как загнанная лошадь. СТРАХ! Да, я чертовски боюсь... Знаю, я никогда этого никому не говорила...даже себе... но я сейчас скажу: да, я боюсь серьезных отношений... Боюсь... потому что.. не знаю, почему... Нет, знаю. Я не хочу делать больно людям и не хочу, чтобы сделали больно мне. Хотя эти два пункта взаимосвязаны. Не хочу увлекаться человеком, потому что всегда, когда мне действительно кто-то нравится, он поступает как последняя скотина. А ведь я так хочу... так хочу почувствовать себя принцессой... чтобы мне встретился прекрасный принц... чтобы у нас был крепкая семья...чтобы бы жили в любви и умерди в один день. Знаете, кажется, в пятницу смотрела фильм "Предчувствие"... он все равно погиб... но изменил и на память о нем у нее остался ребенок.. третий ребенок... Я не хочу, чтобы у человека, с которым я буду строить семью, появилась мысль найти другую женщину. ДА, никто не даст гарантии этого... и обратное тоже никто не гарантирует... И жизнь - это далеко не сказка. Но, черт возьми, разве каждая девочка не заслужила того, чтобы быть принцессой? Чтобы ее любили... правда любили... чтобы она была счастлива со своим принцем... Да даже не так... разве каждый человек не заслуживает любить и быть любимым... любимым человеком??? Заслуживает... Вот недавно я столкнулась с тем, что человек мне не доверяет... даже не как девушке... как человеку не доверяет... и отказывается это объяснить. На самом деле меня это задело. Да, мне любопытно... но мне казалось, что мне можно доверять. Не суть. Вот я и не могу доверять некоторым людям. Вру. Я им доверяю. Но я не могу поверить многим словам из тех, что они говорят!!!! Кому-то, может, нужно, чтобы им доказывали слова... типа раз любишь, то покажи своими действиями, что правда любишь... Нет, я прошу не этого. И даже не времени прошу я... Не знаю, может, и правда надо показывать действиями... Не знаю... Хотя нет, действия тоже обманчивы. Поцелуй тоже обманчив. Хотя я так и не поняла, кого ОН тогда... давно... Господи, это было полгода назад, а кажется, что целую вечность... кого он пытался обмануть... меня или себя. Не суть... ну не знаю, как можно доказать, что ты любишь... как можно ПОКАЗАТЬ, что ты правда любишь, а не говоришь так по какой-либо причине... Ведь я очень доверчивая... Просто если мне говорят, что любят... я поверю... поверю, но все равно мне это очень подозрительно... и я начинаю бояться этих слов и того, кто их говорит.... Страх..
Вот сейчас такое препротивное желание... заснуть...и не проснуться... Почему я не могу заставить свой организм это сделать? Вот прямо сейчас пойти и заснуть... просто заснуть... потому что я измотана всеми этими переживаниями... а нам меня всем наплевать... говорите, что любите... так почему же никому нет дела до того, что, собственно, чувствует предмет вашей любви? как я себя чувствую? что нужно мне? почему я себя так веду? почему я говорю так-то и поступаю еще как-то?? почему никто не хочет просто взять меня за руку... или нет, даже не брать... просто спросить "а почему ты такая? почему ты боишься любви? боишься мужчин и серьезных отношений?"... а потом выслушать...не перебивая... И если возникнет желание, спросить, как мне помочь, и действительно постараться помочь... так, чтобы действительно помочь, а не сделать еще хуже и еще больнее.. Да нет... можно просто выслушать... тогда, быть может, вы поймете, что я за человек... и кто-то, возможно, придет к выводу, что игра (я то есть) не стоит свеч. Неужели это так сложно? Неужели желания обладать вожделенным предметом так затмевает ваш разум и чувства, что вы не замечаете, что этот самый предмет уже не справляется со своими эмоциями... со своими собственными чувствами и Читать далее...

[300x330]
Ты похож был с северным сияньем,
А в глазах бескрайние снега.
Милое, беспечное созданье...
Как же от тебя я далека!

Ты дохнул прохладою нездешней,
Я же побоялась подойти.
Полчаса, прошедшие неспешно,
Развели навеки два пути.

Околдован Снежной Королевой...
В жизни словно сказка ожила..
Ты решил, что я не буду первой,
Ты сказал: "Не надо мне тепла".

В воздухе порхали две снежинки...
Ты же был холодным и чужим.
Вместо сердца - маленькая льдинка...
А в глазах два слова: "Я один"...

[312x480]
Выходной. Сегодня выходной. Это хорошо, потому что вчерашний день меня как-то несколько подкосил. Не знаю. Может, все-таки это влияние выходных. Что-то я по буквам не попадаю.
Вот сейчас зацепилась взглядом за строчку над окошком для написания поста: "не знаете, о чем написать... " ну и так далее. Не знаю. Хотя нет, знаю, просто вспомнить не могу))) Черт, что-то тяжело сфокусироваться на экране. Отдадимся полностью во власть пальцев. Доверимся так сказать...
Сегодня такой "аццкий" сон приснился.. Вот после такого просыпаешься в холодном поту. Особенно когда понимаешь, что сон приснился из-за реально существующих причин. Итак, сам сон. Мы с мамой откуда-то возвращаемся поздно вечером или уже ночью. Неалеко от нашего дома стоят какие-то четыре мужика. Вроде каждый сам по себе. Она предлагает пройти по тропинке, срезать небольшой угол. Идем. Тут же к нам подлетают два. Мы ускоряем шаг. Типа один цепляется за нас. Точнее, кажется, за меня. Я как-то сбрасываю его руку что ли. Мы бегом к подъезду. Тут опять он цепляется за меня. Я что-то там сделала, врезала, кажется, он уже сидит на земле. Кричим типа: "Помогите!". И тут один из оставшихся трех достает нож, такой знаете у грабителей бывает, небольшой такой... ну кидается к нам, я загораживаю маму, он всаживает в меня этот нож... И тут я проснулась. Очень долго не могла в себя прийтий. Знаете, так неприятно... Теперь обоснование сна: недавно во втором подъезде нашего дома на сына маминой знакомой напали, стукнули чем-то по голове. Благо, на нем была шапка, смягчила удар... Да и вообще, у нас в районе часто такое бывает. Помню, была в девятом классе. Как раз тогда писали про "ховринского маньяка"... А я поздно возвращалась с курсов. Бррр. Я даже с собой ножик таскала, на всякий случай. Мама, когда узнала, так ругалась... типа "вот тебя этим же ножиком и... ".
Вообще сны, конечно, штук странная. Помню, когда была маленькая, мы снимали домик в Подмосковье. Несколько лет. И вот на протяжении лет трех мне каждое лето снился один и тот же сон. Про ВОВ, Великую Отечественную, стало быть. Один и тот же сон. О том, как немцы выходят из леса... как вся деревня - кто бежит, кто прячется.. ну и что-то в таком роде. Немцы же дошли до Крюково тогда. Кажется, ближе так и не подошли... могу ошибаться, но про Крюково помню точно. А это было в принципе не так далеко от той деревни, где отдыхала я. Даже по той же дороге, кажется. Я когда об этом узнала, была очень удивлена. Вот такие сны бывают. А вообще мне часто снятся.. вещие что ли сны. Но я их не запоминаю. Звучит, конечно, смешно. Я правда не запоминаю, но когда происходит то, что было в моем сне, я понимаю, что у меня де жа вю. Я иногда даже спрашиваю людей: "Петя\Саша\Маша\Катя..., а ты мне вот то же самое здесь же не говорил(а) недели три назад? Вот мы же с тобой разговаривали уже об этом?"... Но на меня всегда начинают смотреть как на психа... так что больше я не спрашиваю.
Хех. Кстати, вспомнилась одна замечательная песня группы "Браво" еще того времени, когда солистом был Евгений Осин. Кажется, это одна из нескольких его песен с коллективом... Там есть такой замечательный припев:
"Лишь во сне летаем мы
В те края, куда нам не добраться.
Лишь во сне умеем мы
Петь ветрам и в небо подниматься.
Лишь во сне летаем мы
В те края, куда нам не добраться..."
Черт, зачем я вспомнила эту песню... теперь обязательно заест)))
О, пока помню... две вещи, которые меня беспокоят...
1. Хочу работать... и что с этим делать - не знаю((( где и как искать... В принципе, без разницы даже, кем. Хотя я бы лично предпочла бы работу с людьми. Как-то это проще. Тем более люди обычно идут на контакт со мной.
2. мне очень нужен MAPLE... для выполнения дз по "пакетам прикладных программ"... Насколько мне известно, это очень дорогое ПО... но достать его как-то и где-то надо... ПОМОГИТЕ, пожалуйста!!!
Охохо))) завтра самый длинный (пока что) учебный день будет. Mein Gott... завтра ПАЗИ... значит, снова можно будет спать на паре. Но всем в группе не нравится этот предмет.. А вообще, в прошлом семестре он требовал посещаемость не менее 51% семинаров. Жесть, однако. А еще техзадание надо будет сделать. Ну точнее оно сделано - прошлогодняя курсовая. Надеюсь, его удовлетворит наше объяснение, потому что то, что он вытворял на первом зачете (на втором, правда, поставил всем).. государственный стандарт его, блин, не устраивает... Кошмар какой-то...
Ладно... пойду... главное не заснуть, пока передвигаюсь по квартире, а то дверь снаружи не откроют...

Настроение сейчас - сонное

[440x236]
Знаете, не хочется, конечно, обижать наших журналистов, но, имхо, какие-то темы у них стали одинаковые. Просто вот заметила. Практически в каждой газете, если начинают писать про политику, то обязательно напишут про Путина. Причем еще до выборов в Государственную Думу, удивило то, что пишут практически везде о нем. Нет, я, конечно, понимаю, он наш президент и все такое, хороший человек и мне самой жаль, что на третий срок он не может пойти, но, елки-палки, неужели нет других политических тем, чтобы писать о них? Одни пишут, какой Путин хороший, что очень жаль, что он уходит, что вообще черт знает что будет потом. Про преемников долго писали. И еще много про что. А вот чем он будет заниматься, а вот что еще. Вот буквально на прошлой неделе... написали про собаку, родственницей которой является собака Кони... то есть собака Путина. Нет, ну в мире и в стране мало всего происходит что ли - хорошего и плохого, что надо вот так писать? Так вот. А другие пишут, дескать, вот так и так, если он пойдет на третий срок... а если не пойдет... вот он такой-растакой. И вообще, надо бы нам сменить курс и все такое. Ну прямо культ личности создают. Извините, но это в любое время было не самой лучшей идеей. Я не спорю, личность он замечательная, вывел Россию на новый уровень, очень много делал и делает для страны... но культ личности ни к чему хорошему никогда не вел. Ни в нашей стране, ни в других странах. Уф.
А вот если пишут про шоу-бизнес или в каких-нибудь новостях типа MTV-news international (кажется, так назывался тот кошмар, на который я случайно попала). Ну да не суть. Вот уже последние полгода точно любимая тема всех подобных новостных блоков - несчастная Бритни Спирс. Уж столько, сколько пишут и показывают о ней, - не говорят и ни пишут ни о ком другом. Вообще, я не особо слежу за новостями шоу-бизнеса, но как-то заметила статью о ее выступлении на MTV-awards, кажется, или как там оно называлось. И что поет она под фанеру (потом, через пару недель я видела это выступление; ну да, поет... ну по крайней мере это выглядело намного лучше, чем блеяние Рианны или то, что солист Fall Out Boy вообще не тянул песню... мне самой нравится эта группа, но я была в шоке)... и что фигура у нее не ахти, а она напялила откровенный наряд. Знаете, по-моему для матери двоих детей она выглядела очень хорошо. Ну да, можно было выбрать что-то более удачное. Но в конце концов, что одела - то одела. нечего так бросаться на человека. Так вот. Дальше - больше. Каждую неделю о ней пишут, показывают. Причем покажут какую-нибудь гадость, а потом сами же удивляются, что она плохо реагирует на журналистов. Или еще что-нибудь в этом духе. Ну вот прямо действительно, значит, ей разрешили видеться с детьми, ей запретили; она побрилась-покрасилась, ее видели с тем-то и тем-то, ну и так далее. Неужели больше не о ком писать? Ведь наверняка в жизни других звезд есть какие-то события, причем события радостные - рождение детей, свадьба, хм... как они празднуют свои дни рождения... да много чего, о чем можно снять красивые сюжеты, написать красивую статью с шикарными фотографиям... Нет, они пишут об одном единственном человеке. Неужели все это продается и соответственно покупается? Неужели людям настолько приятно читать, что у другого человека все плохо? Или это мелочное злорадство: ага, вот ты звезда, зато жизнь у тебя полное дерьмо, а я вот никому не известен, зато меня... ну не знаю, не фотографируют без нижнего белья? неужели люди действительно это покупают и готовы читать снова и снова?

[388x698]
Нет, определенно с моей памятью что-то не то. Пока я не за компом, столько мыслей в голове... а стоит сесть перед монитором, все мысли улетучиваются... Впрочем, причем вместе с каким бы то ни было настроением. А ведь все сегодня было замечательно... Вообще хороший день был. По крайней мере, частично. Поздравила _LexIncorp_ с днем рождения))) муррр) Еще хоть кого-то из знакомых сегодня видела... а то второй день в универе, а знакомых лиц почти и не видно. Даже как-то странно. Или меня не замечают... или уже не замечаю я. Хм. Странно. Сегодня мне научник попыталася втолковать, чего он, собственно, от меня хочет. Я все равно не поняла((( обидно его разочаровывать, но не мое это... эх, надо было идти на ИО.. ведь звали. Ну да ладно. Полтора года... придется как-нибудь уж дотянуть.. Брррр. У меня научник ведет три предмета!!! Семинары по "Пакетам прикладных программ", практикум и "криптографические хэш-функции"... Охохо... Бедный мой мозг... вообще как-то было три пары, причем одна из них( посерединке) была неполной.... а устала так, что аж голову тяжело держать в вертикальном положении, хочется положить ее на стол, и вот так в повороте на 90 градусов смотреть на экран. Лекция сегодня, конечно, отпад была... препода, говорят, не слышно было уже на 4 ряду... мда... ну он дает. А еше сегодня умер один препод с факультета... кафедра ВМ... Самарский... у меня он ничего не вел... но все равно... он старенький уже был... ему 19 должно было исполниться 89... Так странно... уходят люди, по книжкам которых мы ходим... легенды... с которыми мы ходим рядом... Эх...
Вчера ходила гулять с замечательным человечком))) он тоже закончил наш факультет.. правда аж в 2000 году. Так классно погуляли. Вот я, например, никогда не было соборе Василия Блаженного. А вчера сходила. Лестницы так, конечно, атас. А вообще классно погуляли. И в кафе так мило посидели (правда, я поняла, что горячие фрукты, которые там подавали с блинами, это фи... после таких фруктов блины в меня уже не влезли...фи..). А вообще прикольно с 30-летним молодым человеком стоять в Детском мире и выбирать игрушку))) так весело... там столько всего!!! И там столько детей!!! (эх, я тоже хочу)... НЕт, ну игрушки там просто замечательные... и хочется купить их все-все-все... (вру, не хочется все-все-все, но что-нибудь купить хочется всегда).. Вот он мне и купил такого милого тигренка))) такая прелесть. В общем, замечательно провела воскресенье.
Почти замечательно, в общем, прошли выходные. Если бы не те уроды, которые живут квартирой выше. Ни вчера, ни позавчера не дали поспать. Полы меняют... ну вот почему нельзя это было начать делать хотя бы в половину одиннадцатого??? РРРРР... нет, надо начать в девять. Чтобы не дать мне поспать. В квартире вообще даже так находиться нереально. Такой шум. И стук. Фырк.Фырк.
Один человек сказал мне, что я избалованная девчонка. А я даже не стала отпираться. Я знаю, что это так. Согласна, что это плохо. Но... всегда есть оно. Это не оправдание. Просто могу сказать, почему я избалованная. Во-первых, я единственный ребенок в семье. Во-вторых, я девочка, а девочкам можно и покапризничать. В-третьих, если уж говорить про мужчин, да, и в этом плане я несколько избалована.. в конце концов, сами виноваты, отказать мне не можете ни в чем. В-четвертых, я не так часто капризничаю, а если это и происходит, то капризничаю не сильно и не так часто (чуть не написала, как хотелось бы). В-пятых, мои капризы никому не делают плохо (at least, я так надеюсь). Ну и так далее. Да, просто избалованная девчонка. Последнее но. Если я задаю вопрос, я привыкла получать на него ответ. Это не каприз. Это просто правила приличия, которые, на мой взгляд, должны соблюдаться в общении между людьми. Если меня спрашивают, я тоже должна отвечать. Вот так.
А еще у меня есть пара просьба к некоторым людям, которых я бы предпочла не называть здесь по именам. Так что если у вас есть вопросы относительно ниже написанного или сомнения, что это про вас, обращайтесь. Поясню. А пока снова мое (уже использованное в паре постов) волшебное слово "Ты"...
1. Ты... перестань, пожалуйста, на меня обижаться. Потому что это ударяет по нам обоим. Я не хочу, чтобы мы ссорились... просто ты вот никак не хочешь слушать ни моих слов, ни моих просьб... а я так не могу. Почему - уже объясняла.
2. Ты... перестань, пожалуйста, устраивать мне сцены ревности. Ну ей-Богу, это смешно. И совершенно напрасно. И бессмысленно. Ты все это знаешь. И знаешь многое другое.
3. Ты... я знаю, что ты редко, но бываешь здесь. Перестань повторять слово "ЭМО" по отношению ко мне!!! Скажи, чего ты хочешь? Я уже говорила, что в душе я могу быть эмо. Но перестань о них говорить!!!! И подкалывать меня. Честно, уже надоело. Ты, конечно, мой самый любимый одногруппник, но это уже надоело!!!
4. Ты... вообще пропал... один раз позвонил, и снова Читать далее...

[202x240]
Кошмар. Наверное, зря я, конечно, поместила такую фотографию... Ладно... Черт с ней... Какая есть ( я в смысле) такая есть... По крайней мере, это лучше чем одна из фото в альбоме с пальцами у виска. Ладно, согласна, обе не айс, ну и черт с ними... Хотела пост с фактами - пусть будет с фактами. В конце концов, если к вечеру, в смысле к ночи надумаю, поменяю... Прав ты, наверно, несколько не в моем духе... Ррр...
Да и вообще... я постриглась, а это, как обычно бывает с длинными волосами, совсем не заметно...

За окном унылые рассветы,
За окном туманы и печаль.
Мой любимый и далекий, где ты?
А в руках забытая вуаль...

Серый дождь уныло барабанит,
А в окно повеяло весной.
Серый сумрак так приятно манит
И сулит свиданья с тишиной.

Сяду я с вязаньем у окошка,
Пусть же только спицы не скрипят...
А недавно окотилась кошка...
Пять нелепых маленьких котят...

За окном весенние рассветы,
За окном весенние дожди...
Знаешь, а ведь скоро будет лето...
И свиданье наше впереди...

Настроение сейчас - упадническое...

Это цитата сообщения Abnormality- Оригинальное сообщение

Мне очень понравилось, как написано... Сразу в памяти перебрала глаза всех знакомых людей... словно окунаешься в мир каждого из них...

...

Легкое дрожание ресниц, непроизвольная рябь лучиков радужки, бездонный, глубокий зрачок, до края наполненный темнотой и … бездна чувств, мыслей и разума. Я стала часто смотреть на глаза людей, при этом, не всматриваясь туда с заумным видом, а наблюдая. Все такие разные, многие необычны... например моя подруга: ее глаза желтые, но настолько темные, что кажутся карими, хотя естественный оттенок все-таки различим. Или другая моя подруга с той же ситуацией: ее глаза темно зеленые и выглядят карими. Врач – темно-синие, яркие; сестра – зеленые с желтыми и коричневыми лучиками; свои – непонятного оттенка. Вроде бы серо-голубые (темные), но на улице зимой – ярко-голубые. Разной формы, яркие, глубокие, неожиданные… каждые. По ним легко угадать настроение, догадаться о чем-либо… хотя чаще всего мысли человека выдает мимика. Легкое движение губ (полуулыбка, усмешка), беспокойство бровей (изгиб, сдвиг, взлет) и снова глаза (открытые, прищуренные, усталые, искрящиеся)…
В них Вы сами.
[400x300]

[525x700]
Не знаю, захотелось написать какой-нибудь пост, в котором будут какие-то факты обо мне самой, а не мои абстрактные размышления, мечты, слезы (хотя они как раз всегда очень реальны).. просто пост обо мне. Раз уж дневник называется me as I am... Хм.. наверное, это, правда, нужно было делать почти год назад, когда, собственно, я и ушла с ЖЖ сюда... Так что этот пост будет посвящен мне и мои воспоминаниям. Если смогу, постараюсь писать что-нибудь про каждый год своей жизни. Или что-нибудь о себе пояснять.
0-4 года. Помню обрывками... точнее вырванными из кинопленки кадрами. Вот я с дедушкой на крыше ПТУ зимой. Вот дедушка умер, и меня отправили к маминой подруге, ничего не объяснив... сказали, что он уехал. Почему-то мне всегда казалось, что говорили, что он уехал в Индию... Не знаю. Странно. Помню пару кадров с поездки к родственникам на Кубань. В общем, сужу в основном по рассказам мамы, старым фотографиям. Обычный ребенок развала СССР) о. Еще из рассказа. Когда стояли в очереди, я обычно общалась с людбми вокруг. А-ля: "Ой, тетенька, а что у вас в сумке?", "А я НАстя, мне столько-то. А мама... а папа... "... В общем, в детстве я была улыбчивой, очаровательной (судя по фото) и общительной... не поверите, блондинкой))) Честное слово. Лет до трех. Потом начала темнеть (вот оно.. формирование извилин))) шутка, лично я ничего против блондинок не имею... как и против блондинов. Правда, у меня среди знакомых таковых почти нет) В четыре года пошла в дошколку. На год раньше, чем все.. 5 лет. Второй год дошколки. Мама пошла на работу. Меня отдали в детский сад. Вы представляете, там надо было спать днем!!! В общем кошмар. Весной мама спросила, хочу ли я в школу. Потому что я заканчивала дошколку... и все друзья шли в первый класс. И я сказала: "Хочу!". Там все долго умилялись надо мной... типа маленькая девочка... (уже позже моя математичка все время вспоминала, какие у меня были огромные банты и как я сидела под партой... мда... вообще, как-то учителя и преподаватели, да и вообще люди, как я заметила, имеют странную привычку замечать меня среди кучи других людей... иногда аж не по себе, особенно это касается, конечно же, работы в приемной комиссии факультета... ну вот почему куча абитуриентов и их родителей из всех 50 человек запоминает так часто именно меня?!?!) 6-16. Школа. Отличница. Почти во все года, кроме 1-2 (четыре по русскому) и 7 (кажется, три четверки... хохо, за мной начали бегать мальчики, и мне было не до учебы)... Медаль. Параллельно с этим сначала танцы, потом музыкалка (неоконченная), снова танцы, английский и уже в одиннадцатом курсы в универе... Бррр. В общем, при всем этом я всегда старалсь найти время... ну разумеется, на личную жизнь. Хотя никогда не могла пожаловаться на отстутствие внимания со стороны противоположного пола, парней у меня за всю жизнь (вопреки мнению многих) было не так много... и отношения заходили не настолько далеко, как опять-таки многим казалось. Итак... во время школы... Толик (на класс старще).. Боря (the same).. снова Боря... Максим (моя первая любовь, бывшие лучшие друзья с Толиком).. (чуть было не снова Боря).. Илья (студент 2-го, кажется, курса был, а я в 10 классе)... Олег (семь лет разницы)... Вроде все. Школа закончилась Выпускной и все такое. Поступление. Я уверена была, что поступлю как медалистка с одного экзамена. И даже не готовилась к следующему. Поступила. 9 из 10 по математике на наше незабвенное ВМиК. Итак. Универ. 1-4 курсы. Все супер. Почти. Все было супер где-то почти до конца второго курса. А потом "повело кота на мясо". ВИдимо, пришло осознание того, что я, простите, девушка... и пошел бесконечный-бесконечный-..-бесконечный флирт. Ну точнее это в октябре 2го курса я рассталась с Лешей. А потом сделала выбор в сторону флирта. Хм. Жесть. Потом новая группа. Жуткая влюбленность в одногруппника (Саша, привет!). Вообще, они у меня хорошие, но немного странные все. Потом... курсант... потом прошлая весна. Пережила и эту любовь). Ах да, забыла сказать, что у меня в приемной комисси карма - что ни год, у меня новый первокурсник (ррр, можно подумать, это моя вина...и вообще, это они просто переростки, а не я извращенка). Потом прошлое лето. Тепловой удар. Я похудела... и итак не бедная по части флирта жизнь закрутилась по новой. Теперь вот то, что получилось...
Хм. Почему я всегда съезжаю на рассказы о парнях?! Ладно. Следующая част. Я vs internet. Итак. Мой официальный основной ник везде и всюду. Анор (anor)... в переводе с языка перворожденных (для непосвященных - в переводе с языка эльфов... ) это значит "Солнце" . Ник выбрала сама. Впрочем, многие по жизни ко мне так и обращаются, так что уж не так уж и безосновательно. Про дневники. Жж - 4_anor; тут - for_anor. Не знаю, какое значение мне больше нравится... "за солнце" или "ради солнца", но что-то в этом роде и значит мой ник. Ну точнее так я для себя Читать далее...

[228x400]
Ты такая сегодня смешная,
Словно с солнцем встречала рассвет,
По росе пробежала босая...
Как девчонка шестнадцати лет...

Ты такая сегодня смешная,
Словно ветру призналась в любви...
Отказалась от радостей рая
И кричала: "С собой не зови"...

Ты такая сегодня смешная,
Словно счастьем полна изнутри...
На себя не похожа, другая...
И смеялась, смеялась: "Смотри!"...

Я смотрел на тебя, как впервые,
И пытался запомнить черты...
Друг для друга всегда молодые
И смешные навек. Я и ты.

[300x269]
Убейте меня...
Нет, ну правда, чего вам стоит...А мне полегчает... =) Шутка...
Завтра в универ. Как-то странно... Вот первые два курса когда училась (притом, что пар было раза в два больше), в универ не очень, но все-таки хотелось... скучала по группе... А сейчас... нет, я, конечно, кровососиков своих люблю... очень люблю... но... есть пара "но"... И от этого еще грустнее идти в универ. И ходить с группой на пары. Ладно, не будем о грустном...
В оперетте оказалось не три, а два действия... Девушка, играющая Сильву, вообще никакая... Эдвин тоже никакой... Зато вот Бонни... ну такая прелесть!!! И, конечно, "старая гвардия театра"... А вообще, им надо сменить балетмейстра... ни одного нормального танца. Елки-палки, даже канкана не было!!! Вот уроды... Ээх...
Вообще сегодня у меня какой-то плодотворный день... ей-Богу... С утра мама потащила меня в АШАН.. за мясом... Знаете, у меня иногда мелькает мысль, что мама явно хотела сына. Потому что, имхо, меня именно в таком плане и используют. Не то, чтобы я против, просто странно. Типа тяжести - это ко мне. Встретить маму - тоже ко мне. Руку подать при выходе из автобуса - снова я. И всякие подобные мелочи. Хотя... если честно... я иногда себя тоже чувствую.. пацанкой что ли... Ну это иногда зависит от того, во что я одета... Ладно. Не суть. Ах, да... мясо... Еще мне нужны были наушники, поэтому я потащилась сперва в М-видео... Там как раз рядом мой любимый магазинчик.. мда... купила юбку... Ррр, зачем? А все мама... После магазина сходила в парикмахерскую. Постриглась. Стала чувствовать себя еще более юной ))) (правда, куда еще больше-то?)... Сварила суп. Поехала в оперетту... Теперь мне хочется выпить пачку снотворного и проспать дня два... Потому что помимо приятных вещей весь день меня сегодня мучает головная боль, я не выспалась в каникулы... и меня штырит из-за погоды.. Ха.Ха.Ха. Старый больной человек. Развалюха. И сука в душе. Неплохой наборчик, правда??

Я иду в театр оперетты.. на "Сильву"...
Знаю, что будет классно, но ТРИ ДЕЙСТВИЯ...
Эх...

[490x367]
Смски... вчера...
"Я уже три дня места себе не нахожу. Зачем ты так со мной?"
"Скажи, чем я такое заслужил? Тем, что нельзя быть просто хорошим и доверчивым парнем, или тем, что я действительно полюбил тебя?"
__________
Сегодня. Другой человек.
"Я тебя люблю".
Захотелось убежать...
__________
Что делать? Как быть? Сказать "нет, мне не нужна твоя любовь" - разбить сердце. Сказать "да, мне она нужна" - стать сукой, обмануть себя и их.
Что ж это такое? Я всеми силами пытаюсь разобраться в себе, а за последние полгода мне призналось в любви пять человек? Причем почти во всех случаях без каких-либо серьезных действий с моей стороны? Да, я милая, улыбчивая. Да, флиртую.. Но, черт возьми, я ВСЕГДА ФЛИРТУЮ С ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ ПОЛОМ!!! У меня такой стиль поведения. Я всегда флиртую. А чтобы понять, что я чувствую, почему себя как-то веду, достаточно просто спросить... я все объясню и расскажу. Сама. Я флиртую без всяких задних мыслей. Просто... просто я учусь на факультете, где слишком много мужчин. И вообще. У меня по жизни в окружении мужчин было больше. Мне в прошлом году вообще один парень с факультета заявил, что я самая избалованная мужским вниманием вмкшница... фырк... хотя доля правды в его словах есть. Ладно, не об этом...
Пять человек. Может, я, конечно, кого-то забыла... но... неважно, в общем. Так вот. Вот, блин, что за тактика такая... Увидел - хочу - моя - люблю. Я, простите, даже не успеваю за всем этим. Я ж тоже человек. Мне хочется... *блин, вот знать, чего же мне хочется*... мне хочется, чтобы все так красиво развивалось... чтобы сначала познакомились, подружились, потом появилась симпатия... потом ухаживали *впрочем, этап ухаживаний может быть быстрым, все равно все знают, что я без ума от двух вещей - желтых роз и мягких игрушек*... потом уже появлялись чувства. Так, нет, блин. Я начинаю себя чувствовать... ну не знаю. Как земля российская до, во время и после набега татаро-монгол. Ну вот честно. Но нельзя же так, милые мои мальчики. Вы принимаете за любовь что-то другое. Влюбленность. Да, влюбиться в меня легко... Да даже если это и правда любовь, тогда имейте уважение ко мне! Я не могу так торопиться. Я понимаю, вам не терпится... знаю, что часто от любви/влюбленности/страсти иногда просто сносит голову... но и меня тоже можно понять. Я сыта и влюбленностью, и страстью, и мимолетными увлечениям. Я хочу чего-нибудь серьезного, настоящего и крепкого. А для построения всего этого нужно время. Увы, нужно время. И, слава Богу, что оно нужно...
Не знаю, зачем я это все написала. Четверо из пяти никогда не прочтут это. А пятый заставил себя разлюбить. Не спрашивайте, как это, я и сама не понимаю его. Но, пожалуй, он единственный, кому я хотела ответить взаимностью. Или хотя бы попробовать... Но ничего не вышло. К сожалению. Или счастью. Не знаю, он как-то все решал без меня. Не суть... Так зачем я написала это... Наверное, мне нужен совет. Наверное, со временем я открою эту запись для всех, а не только "для авторизованнных"... чтобы, возможно, кто-то из тех, кому я когда-нибудь понравлюсь, прочитал это и принял к сведению... Не знаю... знаю только то, что мне сейчас очень плохо и тяжело. И я не знаю, что мне делать и куда идти. И что я чувствую себя последней *** (тут следует очень много матерных слов, которые я говорю себе)...
А ведь нужно было всего лишь время... но... почему-то никто этого не понимал. Вот уж воистину любовь слепа. К словам и действиям...
Из всего этого, из всех этих историй, выносилась только боль. Ну ладно, не со всеми. Кроме одного. Ну да не суть. Просто эта боль разрывает и мое сердце. И, если у них она проходит (впрочем, по недавней переписке с одним из них... он, кстати, это не прочтет, я поняла, что не до конца проходит), то у меня она остается... накапливается, если хотите, с каждым таким человечком... И ведь все они заслужили счастья... которого я не могла им дать. В тот момент, когда они так настойчиво его просили. Со временем... но... мужчины.. им все подавай сразу и сейчас (не хочу никого обидеть, просто, может, это мне не повезло)... прямо как муж приходит с работы, садится: "жена, хочу есть"... и жена должна быстренько накормить его...
Время... мне нужно время... чтобы разобраться в себе. Чтобы кто-то помог мне разобраться в себе.
Любовь... да, и мне это чувство не приносило ничего хорошего. Хотя я была счастлива. С теми, кого любила. Пусть это было обманчивое, недолгое счастье... но я была счастлива. И любила. Но это было не внезапное чувство. К этому приходила. Ведь даже два месяца - это срок. Это время. А мне не хотят дать и одного. Иногда и недели мне дают... Я так не могу... Черт, вот пишу, и слезы на глазах... мне очень тяжело... писать и думать об этом...
Вот я думаю обо всех тех, кому... не повезло со мной что ли... И вспоминаю, как чуть не наложила на себя руки год назад. Из-за любви. "Чуть не Читать далее...

[400x291]
простите...
я не могу так больше...
я всем приношу только страдания...
я не хочу так больше жить...
я не МОГУ так больше...
хочется просто забиться в угол...
так, чтобы меня не было видно и слышно..
и тихо-тихо там умирать..
вот только тихо не получится...
душат слезы...
простите...

Настроение сейчас - я не могу так больше жить...