Мне в жизни роль досталась кукловода -
Я дергаю за ниточки людей.
Такая, значит, у меня природа -
Всегда мне было проще быть ничьей.

Быть может, я жестока. Что ж, признаться
Я выбрала простое чувство - месть.
Хочу веселья - им велю смеяться,
А захочу - велю им умереть.

Настроение сейчас - сегодня явно не мой день; во всех смыслах... но первые две строчки - про меня(((

Что-то вот грустно так... просто по-человечески грустно... Эх, даже нет, не так... "по-бабьи грустно". Не знаю, что это значит и как это бывает, но почему-то именно такое выражение приходит на ум. Вот просто хочется так сесть и поплакать... вот с кем-нибудь из девчонок вот так сесть где-нибудь, поболтать по душам и просто поплакать. Ни о чем и обо всем. А вот, по-большому счету, и сесть-то вот так не с кем... Можно было бы посмотреть какую-нибудь мелодраму, потом выпить (не обязательно алкоголя, а даже и просто чаю)... и поболтать, поскретничать вот так по-женски... пожаловаться друг другу на мужчин, помечтать, посмеяться, поплакать... Эх, подруги мне не хватает... Такой, которой можно позвонить, поболтать... которая могла бы позвонить сама, когда ей хочется... Охохо... Вот не складываются у меня отношения с девушками... не дружат они со мной... знакомых и (непонятное слово) приятельниц - много, а вот подруг... как-то не сложилось. Так, чтобы по-настоящему... ("по-нашему, по-бразильски")... Вот мальчишек среди друзей всегда было много, с ними как-то проще... пускай, многие считают, что дружба М+Ж невозможна... я не согласна. Возможна. Просто, наверное, не все умеют ценить это... Эх... Не суть... Просто иногда действительно не хватает такой женской вот поддержки... Лучшей подруги... или просто очень-очень хорошей... Эх... мужчины все равно ведь всего не поймут... да и есть вещи, которые можно и хочется обсуждать только с девшками.. а не с кем((( ну не с мамой же, ей-Богу... Эх... девушки, а у вас есть лучшие подруги? Такие, чтобы на самом деле лучшие?

[284x292]
Вчера сидела у окна.
Стекали капли по стеклу.
Тебе в письме писала я
О том, как сильно я люблю;

О том, что я грозы боюсь;
О том, что снова снишься ты...
Разлука - это тяжкий груз
Во имя счастья и мечты...

Просто мысли...
Вот так вот веришь человеку, веришь... а потом БАЦ! А оказывается, он тебе врет... И вообще все, что он говорил, оказывается все время тебе врет... Не знаю, к чему я это сейчас... Конкретно это было год назад. А сейчас.. да даже говорить не хочется... Только почему-то всегда, чего бы ни касалось дело, я узнаю это последней.
Знаешь, я не ожидала, что так можно... Просто...
П.С. Этот пост адресован, точнее посвящен, точнее навеян мыслями о нескольких молодых людях. В основном это воспоминания. О том, что было. Просто сейчас...сейчас один близкий, очень близкий человек... напомнил мне о том, что нельзя верить. Мужчинам. Тем, которые говорят, что любят. Они всегда врут.

Это цитата сообщения Unconcious Оригинальное сообщение

Виртуальный психолог, или критика For_Anor

Бегло просмотрев дневник For_Anor, я понял, что опять буду иметь дело с ролевиком и толкиенистом. Пардон, если не совсем четко вас представил, уважаемая, просто я в этих делах дуб-дубом, потому просто отношу вас к одной из своих собственных категорий. Поэтому, и подойти к критике вашего дневника мне придется серьезно.
Итак, ник.. Не совсем понимаю, что он значит, похоже на эльфийское название Солнца.. Ну, собственно, аватарка меня в этом убеждает, поэтому остановимся на этом варианте. Кстати, звучит ваш ник красиво, тут не поспоришь..
Дизайн у вас тусклый, унылый, очень бесит красный цвет пройденной ссылки на сером фоне, однако самый большой минус не в этом. Картинка для фона просто ужасна. Нет, может, сама по себе она бы неплохо смотрелась, но уменьшенная и в компании огромного количества своих клонов больше похоже на фотографию раздавленной мухи с некрологом. Правда, это безвкусно, попробуйте сделать дизайн под аватарку, должно неплохо получится..
Из раздела о себе узнаю, что вы - персона романтическая, пишите стихи и любите прогулки по свежему воздуху. Вот и замечательно, добавить тут нечего, равно как и отнять..
Сражу скажу, что картинки рядом с текстом, тем более в некоторых случаях еще и некорректно и не в тему подобраны, сильно отвлекают внимание. Как будто вы тут рассказываете, делитесь переживаниями,а до меня доходит только последняя фраза, и я отписываюсь "да, ты права. Кстати, классная картинка". Понимаете, о чем я? Есть такие посты, в которых присутствие любых инородных элементов, кроме ваших мыслей, смотрится просто бессмысленно..
Так, сделаю заметочку, чтобы потом было с чем сравнивать. Итак, по первой странице: лично я с трудом могу уловить ваши мысли. Возможно, это из-за того, что вы пишете в присущем вам стиле, тем самым более полно описывая свои мысли. Мне этот стиль кажется очень скучным, да еще и картинки заставляют внимание гулять лесом, а не сосредотачиваться на постах. Зато, четко можно сказать, что дневник вы ведете для себя, оправдывая, собственно, его суть и предназначение. За что жирный +.
Едем дальше...
А дальше, собственно, ничего не меняется.. Я почти 3 часа читал ваши записи, и, честно говоря, сейчас чувствую себя очень паршиво.. Потому что все посты очень схожи между собой, в них вы описываете свое состояние, причем настолько подробно, что порой начинало казаться, что это я все вами перечисленное переживал, и от этого становилось еще паскудней.
Читая ваши строки, сразу стало понятно, что вы очень начитанный человек. Ваша грамматика находится на высшем уровне, однако стиль не могу охарактеризовать никак иначе, чем депрессивно-суицидально-эмоционально-упаднический. Настроение, которое вы своими постами передаете, не сильно отличается от их стиля. И, да, с одной стороны, ваш дневник и правда представляет собой то, чем он должен быть. Но, конечно, не каждый сможет его читать.
А дело, видите ли в том, что ваш дневник предназначен только для близких вам людей. Закрывать его, конечно, смысла нет, т.к. далеко не каждый случайный человек, не имеющий к вам никакого отношения, и не знающий вас лично, сможет в нем надолго задержаться. Просто физически и эмоционально его не хватит..
Поэтому, возникает следующий, закономерный вопрос: ваши посты пишутся если не каждый день, то через один. Объем поражает, да и становится понятно, что пишете вы не под диктовку. А значит, и времени у вас уходит на это немало. Послушайте, по-моему вы слишком глубоко завязли в виртуальном мире, слишком.. Ибо вы как будто каждый раз ищете помощь и поддержку у читателя, расчитываете на понимание. Не так это просто сделать в вирте, хотя бы потому, что даже такому эмоциональному тексту не хватает человеческого фактора - живого рассказчика.
По ходу прочтения ваших некрологов (именно такой осадок у меня после них остался), я увидел человека, с которым вы очень близки, по-моему Роман.. Что вам мешает его увидеть? Поговорить с ним в реале, а не обмениваться компьютерными символами? Советую перейти вам на реальное общение, все-таки, даже обмен несколькими односложными фразами с лихвой заменяет многостраничные виртуальные доклады..
Собственно, больше мне добавить нечего. Ведите дневник и дальше, но все же пытайтесь делиться с реальными людьми; уверен, у вас есть такие люди, если нет - ищите (кстати, воспользоваться интернет-знакомствами тоже можно). Общайтесь, попробуйте заменить этот незаменимый для вас дневник живыми людьми, и, думаю, это поможет.
Про оценку: по-моему, определение "по ту сторону правды" подходит вам наиболее, а вообще дневники такого типа оценить невозможно, не пообщавшись с автором некоторое время. Извините, меня вы ввели в довольно плохое душевное состояние, так что и высокой оценкой наградить не могу. В общем, измените дизайн, и подумайте над моими советами, ибо такими темпами без интернета и жить дальше не сможете.
На этом закончу, пожелав вам удачи и больше реальных друзей.
С уважением и по уши в депрессии, Читать далее...

[308x480]
Ты знаешь, а я ведь сломалась,
Недавно, нет, только вчера.
И вроде, как раньше, смеялась,
Да только внутри умерла.

И краски померкли внезапно,
И голос твой тише звучит,
И колокол только набатный
Все ближе и ближе звонит.

Я старше, чем может казаться,
Сильнее, чем хочется быть.
Но больше не буду смеяться,
Я больше не буду любить.

Я только недавно сломалась,
А сердце покрыто золой,
И тот, для кого улыбалась,
Сегодня познает покой.

[450x600]
Уф... Последние дни... О чем бы рассказать))))
Я посмотрела несколько хороших фильмов. Ну по крайней мере, мне они очень понравились. Первый. "Дракула Брэма Стокера". Как давно я хотела посмотреть этот фильм!!! Во-первых, мне безумно понравилась книга (хотя, я , как очень впечатлительный человек, потом полночи не спала... ну вот представьте себе: Дракула не может войти в дом, пока его не пригласят, это раз; он в книге бился в стекло, будучи летучей мышью, это два; читала книгу я осенью, а ночью был сильный ветер и ветки били по стеклу и царапали по балкону... а я лежу и дочитываю книгу, это три; сопоставляю все это вместе, и мне совсем жутко становится, это четыре и все)... во-вторых, очень хотела посмотреть на Гэри Олдмена в роли графа Дракулы... Он БЕСПОДОБЕН!!!! Хотя фильм все равно было стремно смотреть.. до сих пор передергивает меня, когда вспоминаю его тень.... Бррр... Но оно того стоило))) Второй. "В ожидании чуда". В кинотеатр я на этот фильм так и не выбралась, а мне говорили, что я похожа на клавную героиню... Что ж, люди были правы. Вообще говоря, фильм весьма и весьма позитивный, о поднятии самооценки и вере в себя (короче, о том, чего мне так не хватает)... Эх, а вот в плане романтики и любовной линии я разочарована((( Третий. "Поговори с ней", Педро Альмадовар. Фильм действительно задевает! Такие сюжетные линии, все так переплетено... Так красиво и.. жизненно... На самом деле, я до сих по под впечатлением, так что могу сказать только: "WOW!WOW!WOW!".
Так далее... Знаете, а очень приятно просыпаться и читать чьи-то смски... типа "проснулся и подумал о тебе", "просыпайся, тигра!"... Просто действительно приятно. Так мило, наивно, искренне... не знаю, как еще... Наверное, мне по жизни не хватает вот такой обычной нежности... ласки... пусть я тигр, но ведь я пока что маленький тигр, которому хочется играться, ласкаться и что там еще делают маленькие тигрята... В общем, вот так. Не спрашивайте, почему именно тигр... Те, кто знают, - поймут, а те, кто не знает... что ж, в личном порядке обращайтесь, объясню))))честное слово))) РРРР!!! =)
Хм... 23 февраля... ладно, думаю, инцидент исчерпан... могу добавить только одно: радость моя, когда я прошу поддержки, а тебе или не хочется ничего говорить, или нечего сказать, или ты со мной так уж в чем-то не согласен, лучше просто промолчи. Не надо так, как в субботу. Ведь плохо обоим!!!! Чмак! Кстати, что-то мы оба с тобой заболели... Правда, боюсь тебе и сестренке хуже, чем мне((( лечитесь!!! не время сейчас болеть гриппом!!!! Мне тоже вроде уже легче... хотя на универ и пришлось забить... Черт, черт.. Не подумайте, что я ботан, просто там предмет один сегодня первый раз читается, не оч хотела пропускать первую лекцию(((( но подумала, что проще остаться дома...
Вчера ездили с... ладно, неважно.. в Третьяковку. Мне, конечно, очень стыдно, но последний раз я там была на первом курсе, на зимних каникулах, то есть как раз примерно три года назад. Как ни печально, но там ничего не изменилось))) Хехе, зато я-таки одела свою новую юбочку (гыгы, я купила ее еще осенью, но как-то в последнее время, точнее в этом году тяготею больше к брюкам... исключением пока что была только недавно приобретенная джинсовая юбка).. вот теперь только вопрос (милые мои.. в общем, вы тоже знаете кто, умоляю не ревнуйте.. повода нет)... так вот почему мужчина, скажем, когда пытается вас развернуть или просто подвести, скажем, к картине, или еще что-нибудь такое, он делает это, положив руку не на талию, а на задницу? это что, инстинкт какой-то что ли? Али я чего не понимаю? =)))) Ладно, не суть.
Сегодня была очередная церемония "Оскара". Второй год они оставляют нас без показа ковровой дорожки, а между тем это была одна из самых интересных частей трансляции. Вот чисто мое отношение к нескольким последним церемониям и конкретно к это: нет явного фаворита всей церемонии, это раз ; очень мало действительно запоминающихся фильмов, по крайней мере среди основных претендентов, это два; ведущий в этом году - так себе, это три; рада, что "Золотой Компас" получил приз за "Visual effects", кажется.. Что же, фэнтези этого заслуживает. И вообще, я согласна с киноакадемией, что пока только три фильма были достойны наибольшего количества Оскаров (по 11): "Бен Гур", 1959 (фильм реально красивый, масштабный и впечаталяющий, и для своего времени, и для нашего; или просто я тяготею к фильмам, где идет повестование об истории, причем античной, и где есть христианские мотивы), "Титаник", кажется, 1997 (когда смотрела первые несколько раз, ну то есть лет до 13, то не понимала, почему всегда во всех журналах девушки пишут, что рыдали, когда смотрели его; лет в 14 решила посмотреть еще раз и тут меня проняло... видимо, оценила масштаб трагедии - общей и личной... сидела и ревела...); "Властелин Читать далее...

Я решила тебе не звонить.
Ни за что. Никогда. Извини.
Я решила тебя не просить.
Ни о чем. Никогда. В эти дни.

И тебя я прошу не звонить,
Я сменила свои номера.
Если сможешь когда-то простить,
То прости, все, что было вчера.

Настроение сейчас - разбита...

Знаете, первый раз за почти год я пожалела о том, что завела дневник...
Рома, знаешь, к тому списку, что мы составляем для меня, я придумала еще один пункт: "он не должен доводить до слез по несколько раз в неделю"....

Я не могу уже больше плакать... уже нет сил... просто нет сил... И жить не хочется...
Надоело! Все надоело! хочется все бросить, стереть себя отовсюду... и в первую очередь из жизни людей! Всех!!! Остаться одной и уехать... Или просто взять и исчезнуть. И чтобы никто не помнил про меня! Никто и никогда не вспоминал...

[341x400]
Дорогие наши мальчики, юноши и мужчины!!!
С днем Защитника Отечества вас!!!
Желаю вам всего самого светлого и чистого!!!
А еще желаю вам быть настоящими мужчинами! Чтобы мы, слабые и нежные женщины, всегда могли рассчитывать на вашу поддержку!
А еще желаю, чтобы вы всегда были любимым своими женщинами! Чтобы когда вы возвращались домой (с работы, из командировки, со службы и, не дай Бог, с фронта), вас всегда встречали ваши девушки и жены!!!
И будьте достойными сыновьями своей Родины!!!
Мы вас любим!!!

[318x450]
Я ведь только вчера умерла,
И остыть не успела постель.
А сегодня другая пришла,
Постучала в закрытую дверь.

Я ведь только вчера умерла,
Словно просто заснула на миг.
Занавешены все зеркала...
И сегодня с другой вы одни...

Я ведь только вчера умерла,
Отзвучали прощания песни..
А сегодня она заняла
Рядом с сердцем укромное место.

Я ведь только вчера умерла,
А сегодня целуешь другую...
Предавай, предавай же меня!
Я ведь больше тебя не ревную.

Настроение сейчас - тосклииииво!!!

[525x700]
Хаха, все-таки сегодняшний выходной удался. Я погуляла)))) весело погуляла))) правда замерзла так, что аж зубы стучали (называется, не фига было столько на снегу на одном месте стоять) Муррр) зато когда еще вот так мило поводишь человека, тащя его за шарф??? Хаха, пусть знает, кто в доме хозяин))) Шутка. Просто реально хорошо провела время.... Мурррр))) и пусть я люблю желтые розы, но эта розовая очень-очень красивая))) спасибо)))) Эх)))) жаль, только вопросов он мало задавал) сам виноват, упустил свой шанс узнать обо мне ТАААКОЕ!!! А вообще один вопрос довел меня до слез (видите, без слез я не могу, даже когда мне хорошо)... ненавижу эти воспоминания, ненавижу этот период жизни. Так давно и так недавно. Брррр... Ну и ладно)
А еще моим бедным глазкам не везет второй день(((( вчера в них постоянно что-то попадало... то ресницы, то еще какая-то дрянь... задолбалась это все вытаскивать.. А ведь еще неприятно и все такое.. А сейчас вот, мои очи "жгучие и прекрасные" (жаль, что не черные) чешутся... Вы не знаете, к чему чешутся глаза??? А то, чувствую, если продолжать в том же духе, я стану похожа на... вампира??? Или кто там обычно с наливающимися от крови глазами? "Vampires are alive, the legends have to survive. (We'll never come undone and we will be forever young", Dj Bobo). ЧТо-то у меня сегодня прямо день ассоциаций. Что ни скажу, со всем есть ассоциации))) ох, несроста все это, неспроста)))) *хитрющая улыбка*
ААА, ножки гудят!!! Гулять в сапогах на каблуках - это все-таки удар. Особенно по травмированной и не до конца, видимо, излечившейся ноге(( ну и ладно. Нечего ей расслабляться... Ведь правда?
Ладно, на самом деле просто хотелось всем сказать, что у меня хорошее настроение!!! Очень надеюсь, что у всех моих друзей и ПЧелок все тоже хорошо!!! Спасибо, что вы есть у меня)))) Пусть у вас все будет замечательно!!!!!
П.С. Про фотку. Просто на ней мне нравится моя мордашка))) Леша, _Lexincorp_, специально для тебя: про фото из макдака я признавала, что я симпатичная... Ладно, про ту, где с двумя пальцами у виска, и про эту фотографию лично для тебя скажу: на них я красивая!!!! Ну мне так кажется. Или просто, пока у меня хорошее настроение, мне так хочется думать))) честно-честно)))
П.П.С. Хаха, вспомнилось тут. Вчера. Спецсем. Шестая пара. Звонит одногруппник: "Настя, привет" - *шепотом* - "Привет" - "Ты где?" - "На паре" - "Спецсем?" - "Да" - "Слушай, ты не знаешь, сколько стоит краска для волос?" - "Ээ, нет" - "Ты никогда не красилась?" - "Нет" - "Спасибо. Пока" - "Пока". Интересно, зачем ему? Никогда не подозревала, что по мне сейчас можно подумать, что я, скажем, крашеная... Жесть.
П.П.П.С. Мне, конечно, стыдно, но меня преееет!!!! Сижу и тупо улыбаюсь))) просто ну вот честно, беседа с человеком с утра задала тон всему дню) ходить и улыбаться... Я так рада)))) Костя, ты у меня просто прелесть!!!!

Итак... выходные. В смысле выходной. В смысле расписание такое) у мальчишек сегодня война))) ("на хрена нам война - пошла она на..", Ольга Арефьева)... А я вот мечтаю когда-нибудь выспаться... Но, как обычно, только не сегодня ("Когда-нибудь... - но только не сегодня", Арагорн, "Возвращение Короля", битва у ворот Мордора.. блин, так и звучит его голос в голове)... С утра пришлось тащиться на улицу... за молоком... блин, вот, как обычно, предки пьют молоко, а тащиться за ним мне... РРР... Хаха, зато можно узнать столько всего интересного))) например, какое вкусное масло продают и где))) Хехе...
Но, если брать в целом, день начался неплохо, в некотором смысле даже замечательно. И даже более))) спасибо Lame_Fr, спасибо за приятную (мммм) беседу))))))))))))) Вообще говоря, наши сегодняшние разговоры, кажется, задали тон моему настроению))) надеюсь, никто и ничто его не испортит)
Вот тут у меня возник один вопрос... Кто более склонен к полигамным отношениям? Мужчина или женщина? Говорят, что мужчина... Я тогда тоже что ли....=) ("Света... вы, мужчина?", 1й курс, празднование др одногруппницы) Нет, ну вот просто мужчина будет нормально относиться к тому, что у него, скажем, есть девушки, и их количество >1. Но если у его девушек будет еще кто-то, кроме него, это будет восприниматься в штыки. На самом деле, с женщинами то же самое. Этакое чувство собственничества. Причем вот со своей лично стороны я наблюдаю такое по отношению даже к друзьям. Не ко всем, бесспорно, а к тем, кто свободен и кто мне действительно нравится. Причем, как я заметила, это проявляется и по отношению к женатым друзьям. Мысль, наверно, выглядит примерно так: "Смотри мне, узнаю, что кроме жены и меня у тебя есть еще кто-то - убью!!!!"... Ладно, не суть..
Сегодня снова я услышала фразу про "рой парней".. ("а вокруг меня кружат тучи мужиков; все хотят понравиться, трудно с ними справиться..." (с))... Ну что мне теперь, сдохнуть что ли? Редко у меня складываются с девушками хорошие отношения. И то же из-за этих вот самых мужчин, с которыми я общалась, общаюсь и буду общаться. Ну не виновата же я, что все мои друзья мужского пола?? Эх, милый мой Элендил... И вообще, не только ты. Мужчины! Молодые люди! Мальчики! Если вы в чем-то сомневаетесь или что-то вам кажется, то, не стесняйтесь, задавайте мне вопросы!!! Только учтите, ответ таков, каков вопрос. На прямой вопрос я отвечу прямо.
На самом деле вообще, к друзьям, ПЧ, тем, кто просто читает мой дневник из-за того, что знает меня, - ко всем вам обращаюсь, если вас что-то интересует или беспокоит, спрашивайте. Я отвечу. Пожалуй, сейчас нет ни одного вопроса обо мне, даже самого личного, на который бы я не смогла ответить... Так что, если что, как говорится Herzlich willkommen! Или, проще говоря, Welcome! Короче, добро пожаловать))))
Сегодня снова изучала шкаф. Точнее одежду в нем. Как думаете, летнюю юбку, обычную такую, розовенькую, можно будет ушить? Размера на два? А то я ее уж очень люблю, а она, сволочь такая, падает((( Зато обнаружила, что серая юбка отлично смотрится с черной кофтой. Они по определению хорошо смотрятся, просто я первый раз их вместе решила одеть и посмотреть, что за зверь получится))) очень милый такой зверек) Настей зовется))) А еще я снова меряла выпускное платье... Школьное... Эх, оно такое классное, красивое... И даже застегивается!! Полностью!!! (это я к тому, что когда я его покупала, оно до конца не застегивалось, просто после др (21.06) до выпускного (25.06) у меня была депрессия, и я ни хрена не ела и почти не пила...)... а тут... за четыре года... худела, поправлялась. В основном, конечно, второе... Причем, даже если я сидела на диете и чем-ниубдь занималась, это все равно не помогало((( А тут... все замечательно. Почти... Грудь, черт возьми, ты бы не могла... уменьшиться хотя бы на размер???Ты не умещаешься в платье!!! Хотя, Оля, ты права, я все равно не буду носить его, но это не значит, что я не хочу одеть его дома и любоваться на себя в зеркале... Эх, если бы не бюст))) Ладно, пускай остается все, как есть))))
Ладно, пока у меня хорошее настроение, пойду погуляю) целую, люблю всех!!!
П.С. Lame_Fr, тебя я больше всех целую и люблю!!! И вообще, я тебя обожаю)))) ЧМААААК!!!!!

[300x400]
+ видела Сережу, Кирилла, Дениса, Мишу) эх, Макса только сегодня еще не хватало))) и была бы наша веселая компания))) так рада им была) все-таки два года вместе проучились))) кажется, Мишке сегодня досталось больше всех: сам виноват, нечего было просить меня сесть рядом на лекции))) ну мы половину лекции и дрались))) прямо как в старые добрые времена))) эх, как мне их не хватает...
+ видела Алексея сегодня) ну это тот, который составляет вторую половину моего увы не достижимого идеала) просто обожаю этого человечка) ну не знаю, люблю его даже больше, чем... арбузы))) шутка) просто очень светлый человечек) рада, что знакома с ним))) и очень рада, что смогла сегодня поднять ему настроение)))
+ в кои-то веки науник меня порадовал... хотя бы наполовину. На спецсеме надо будет рассказать про метод из прошлой курсовой. Сказал, что буду рассказывать, пока все не поймут. Доклад через две недели)
+ в моей коллекции мягких игрушек новый экспонат. Зеленый.
+ сегодня дважды процитировали мои стихи (муррр, так приятно)
+ ах да, еще Вове сегодня досталось) не злишься? Кстати, не фиг все-таки было на моей руке рисовать, я даже дома это еле отмыла...
- час простоять на холоде... человек пробивает уже вторую.. хм, назовем это "стрелкой".. мда... а вроде такой приятный человек...
- я совершенно не понимаю, что от меня нужно в курсовой...
- всилу того, что я "тупое блондинко" в плане проганья, мне снова нужно искать кого-нибудь, кто мне напишет это самое проганье на практикум(( эх... да, мне стыдно... но не умею - хоть бейте меня, хоть что... не умею.
- не увидела одного друга... хотя очень хотела увидеть... эх...
- очередная ссора с мамой. Скоро будем жить по принципу: "Нет ссоры - день прожит зря!".
- я потеряла очень близкого и любимого человека... потеряла давно... и только сегодня узнала одну из причин этого... моя общительность+то, что мои друзья - в основном мужского пола+некоторые домыслы со стороны человека... А счастье было так возможно... Знаете, очень больно, когда ты с человеком честна, как я не знаю, кто... а он говорит, что не может тебе доверять... Плачу. Снова. И мне не стыдно. Просто этого человека я бы хотела потерять в одну из последних очередей... Хотя, пожалуй, его-то я вообще бы хотела не терять...
6\6 (если я правильно посчитала)... Хм. Значит, сейчас мне должно быть пофиг... А у меня волны в душе.. То вспоминаю все родные лица))) нет, ну правда, мальчишки мне уже как братья... (причем, в моем восприятии непременно младшие, хотя я самая младшая была в группе)... То обида и боль...
П.С. А через 4 месяца мне будет 20...

Настроение сейчас - виновата сама...

Просто ты всё не тех выбираешь,
Просто я не такая, как все.
Просто ты о любви мало знаешь,
Просто я не смешная совсем.

Знаешь, так нелегко расставаться,
Только ты не согласен со мной!
Просто я разучилась влюбляться,
Мне сейчас нужен только покой...

Знаешь, слишком торопишься.Правда...
Ну к чему были эти слова?
Разве я заслужила награду?
Знаем оба, что я не права.

Знаешь, время поможет с ответом,
А сейчас... Да, мы просто друзья.
Жизнь не черным раскрашена цветом,
Разве так же, как раньше, нельзя?

Просто ты всё не тех выбираешь,
Просто я не такая, как все...
Просто ты про меня мало знаешь,
Просто я не котенок совсем...

[400x286]
Пятнадцать ласковых гудков.
Ты молча трубку положила.
Пятнадцать бесполезных слов,
А сердце словно прострелили.

Пятнадцать в пачке сигарет.
Одна затяжка. Кольца дыма.
Пятнадцать несчастливых лет.
А ты ведь малого просила.

Пятнадцать медленных глотков.
Бутылка водки под кроватью.
Пятнадцать бесполезных слов -
Записку приколола к платью.

Пятнадцать беспокойных снов
Тебя терзали накануне.
Пятнадцать раз "Я не готов"
В ответ на нежность, поцелуи.

Пятнадцать, десять, шесть и три.
Обратный счет. От жизни к смерти.
Пятнадцать раз сказать "Прости"
Он позвонит. Но не ответишь...

Пятнадцать маленьких шагов
Малыш протопал через силу.
Пятнадцать лет спустя пять слов
"Ты знаешь, я тебя простила"

[400x400]
Мысли скачут. Прямо как давление сегодня... от пониженного до повышенного. Жуть прямо какая-то. надоело уже. Нет, ну надо было пять лет назад так (извините, для той ситуации приличного слова не смогу подобрать) **нуться вниз башкой?! Теперь вот страдаю от головной боли... Эх...
Последние несколько дней... что-то как-то странно они прошли, можно сказать... В выходные уборка+ воскресенье бОльшей частью было убито на книгу. Вчера еще одну проглотила. Наконец-то я добралась до "Метро 2033". Прочла. Вчера. Миленько. Правда, когда страшно дойти из комнаты до душа, потому что мерещится всякая мразь - это, конечно, не айс, мягко скажем) Но ничего, прикольная вещица. Про "Сумерки", говорят, не очень.. Хм. Посмотрим. Благо у меня пока есть, что читать...
Вчера таки зарегистрировался мой обожаемый Костя, Lame_Fr!!! Очень рада,что он это сделал))) хотя бы ради меня))) муррр)))
Кстати, имхо, прошлая неделя была богата на сны. В ночь на воскресенье мне снились вампиры. Точнее какие-то оборотни. Точнее оборотни, только почему-то они ко всему прочему умели летать. Я убила во сне мальчика какого-то... он был злым... Сначала как человека убила... а потом как оборотня... Просто сон, но все равно, как представлю, что кого-то (пусть и во сне) убила... бррр, мерзко... Да и еще эти оборотни... А вдруг они есть на самом деле? Короче, жесть, одним словом...
А еще. Официально заявляю... (блин, вот ведь была отличная формулировка, но уже успела запамятовать...)Короче, достали давить на меня, упрекать и унижать. Все, надоело. Я очень долго терпела. Еще одна выходка, которая меня обидит или которой кто-нибудь покажет свое пренебрежение к моим просьбам, - я уйду. Я думаю, те, к кому обращены эти слова, все поймут и оценят. Хм. Правда они оценят это только в одном случае - если сами они ценят меня. И им на меня действительно не наплевать.
Ох... что-то прямо не слова, а какая-то вялотекущая, точнее вялопечатающаяся масса у меня получается. Даже мысли и те какие-то скомканные.
Была сегодня на почте. Это минут 5-7 пешком от меня. Вот сколько людей сегодня видела - все мне улыбались... И вроде причесалась с утра. И вроде не накрашена как черт знает кто... И вроде без косметики я тоже довольно мило выгляжу. И вроде бы я даже одета была. По погоде, в смысле. Но нет, все заглядывали в глаза улыбались. Нет, мне, бесспорно, приятно такое, просто непонятно) может, сегодня международный день улыбок, а я, как всегда, в танке? =)
Надо будет все-таки продолжить составлять список, который мы начали составлять с Ромой... не знаю, насколько это действенно и насколько это поможет мне по жизни, но так или иначе, возможно, это сможет мне как-то все систематизировать в моей горемычной головушке)))
Эх... вот хотела ведь о чем-то хорошем написать... нет, не выходит.. Вроде и о плохом не писала, а все равно что-то не то. Или, может, это мне уже так кажется? С горя? Просто как будто что-то беспокоит изнутри...
П.С. Очень интересно, состоится ли завтра моя встреча в пять часов вечера? Готова поспорить, что нет... Но не будем загадывать. Хотя что тут загадывать? Я знаю, что нет))) Ну и ладно. Зато развеюсь) at least)
П.П.С. Всех люблЮ!!!! ЧМАК!
П.П.П.С. Мда... прошло столько времени. А сегодня решила посмотреть. Узнала. И все равно больно... Ненавижу... Не прощу...

Настроение сейчас - штормит, однако...

[319x480]
Скажите, ответьте, а вам не встречался
В пути седовласый веселый старик?
Он шел по дороге и просто смеялся,
Похожий на некий божественный лик.

Так странно окутанный облаком света,
Он не был похож на простых стариков.
Я крикнул:"Отец!", только вместо ответа
Старик рассмеялся ненужности слов.

Как странно, но я подойти не решался,
А только смотрел, как веселый старик
Смотрел на меня и беспечно смеялся,
Похожий на вечный божественный лик.

Но вдруг он исчез - точно так, как явился,
И только тогда я услышал Его:
"Ты правильно понял". С тех пор я молился.
Скажите, встречали? - Нет, нет. Никого.

[358x480]
Вот почему всегда люди, которые утверждают, что любят нас, что мы им дороги и прочее-прочее, почему именно они, когда мы уже, было, готовы бываем им поверить, почему именно они делают этот быстрый удар ножом и прямо в сердце? Почему именно эти самые люди, будучи, впрочем, людьми милыми и совешенно незлобными, позволяют себе быть такими жестокими и эгоистичными по отношению к тем, кого они якобы любят? Знаете, такое странное чувство, что тебя даже хуже, чем предали... Словно... нет, даже слов нет, чтобы описать это. Почему любовь всегда соседствует с болью, а преданность всегда оборачивается предательством? Наверное, это звучит глупо... но почему-то происходит именно так. Или, может, мне попадаются такие эгоисты??? Может, и мне пора стать такой же, как они? Чтобы хоть кто-нибудь хотя бы один раз поинтересовался: "Любимая, а чего хочешь ты?".. *не знаю, может, я уже писала об этом, но наболело... сейчас больше, чем когда-либо* Блин, офигеть, мозг грузит так, что даже музыку нет сил слушать... Так... просто, ну вот неужели любовь сводится к тому, чтобы внушить себе, что ты любишь человека, ходить, думать об этом... и совершенно наплевательски относиться к тому, что происходит с любимым человеком, о чем он думает, что его беспокоит... что он, собственно, говорить... Знаете, а это обидно, когда тебя обвиняют во всех смертных грехах, хотя на деле ты для себя ничего не просишь... просто потому, что человек не имеет ни малейшего желания тебя слушать... Просто вот меня убивает эгоизм со стороны мужчин... Вот сегодня один знакомый с факультета меня попрекнул некоторой статистикой что ли... слухами... *ладно, не буду из себя тут нецелованную изображать, но дальше поцелуев, клянусь, ни с одним из них дела не заходило...* ну и что меня попрекать? Слухи- да плевала я на них. Ъотя, если уж быть честной, все эти люди (из слухов, которые не всегда были беспочвенны), появлявшиеся в моей жизни ненадолго, помогали мне хоть в чем-то... Саша (братик) - подчинил себе в момент, когда я была наиболее уязвима... для жизни. И помог. Некогда любимый человек и тот помог немного поверить в себя... Макс... человек, учившийся на год младше, просто показал, что любая мечта осуществима... А ведь они просто случайные люди в моей жизни... В отличие от тех, кто утверждает, что любит... Странно получается, правда?
***
Вчера прочитала книгу Жана-Кристофа Гранже "Присягнувшие тьме". ТОчнее дочитывала уже сегодня. К двум часам ночи. И тут на меня напал такой страх... такая паника... там очень много про сатану... и я очень испугалась...Странно, ведь я в своих... ммм... более ранних стихах, в парочке, писала о нем... обращения к нему или как-то так.А тут испугалась... И заметила.... Еще одна из недавно купленных книг носит название "Всадники Тьмы". И безобидная детская сказка "Темные начала". Прямо кошмар какой-то, ей-Богу... Достала Библию... успокоилась... я, по-моему, даже засыпала, молясь... Имхо, самая жуткая книга из шести...
***
Вот только что человек, которого я считала близким другом, нанес мне удар... я уже даже не знаю, куда... сказать во все места сразу - этого будет мало... Это даже не убийство. Это хуже. Это меня расчленили и надругались... Бл***, и как вот после такого жить? Открываешь людям самую душу, самые тонкие и глубокие секреты, а они вот тебе разве что "да пошла ты" не говорят. нет, говорят, но они делают это изощреннее... так, чтобы сделать еще больнее и довести этой болью до сумасшествия... Затрахало меня писать посты, когда глаза ни черта не видят от слез?! Ну вот объясните мне, как так можно?! Зачем так поступать? Знают ведь, что у меня не совсем адекватное восприятие мира, что я хуже щенка, который доверяется, когда его манят!!! Бл***, ну зачем так делать?! Я не понимаю... откуда в людях такая жестокость... Откуда такая месть ко мне? Что я сделала не так? Вот скажите, чем я отличаюсь от остальных людей, раз притягиваю такую... такое отношения? Чем вызвано то, что... ладно, что у меня почти нет подруг? Что часто мужчинам хватает заочного общения со мной (по аське, скажем), чтобы влюбиться\хотеть и прочее, и очное знакомство их только убеждает в этом? Хорошо... бежите? Бегите.. Как крысы с тонущего корабля. Только корабль, то есть я, тонуть не собирается... Плевать, что у меня куча пробоин, но я найду мастера и залатаю все дыры! И учтите... я не остановлюсь ни перед чем и ни перед кем. Считаете меня порочной сучкой (мне, конечно, никто такого не говорил, но, черт возьми, я так сама скажу про себя и пусть будет так) - считайте, отныне я сама по себе! И я сдохну, пока буду искать это гребаное счастье, но я обязательно сдохну счастливой! И если на пути к этому мне придется пожертовать собой... один раз, второй, третий... я пожертвую! И если надо будет, я наплюю на свою боль и свои чувства... Но достигну того острова, который считаю "счастьем"! И да будет счастлив тот, Читать далее...

[300x450]
Странно, но сегодня меня не покидает это чувство. Как и боль в сердце. Разочарование... наверное, в себе. И боль в сердце от потери кого-то близкого и дорогого. Словно я потеряла друга. Почему-то мне кажется, что так и есть. Словно это уже произошло, просто меня пока что не поставили в известность. Более того я понимаю, кого рискую потерять или даже уже потеряла. Но сделать не могу решительно ничего. Глупо... напрасно... печально... Но, кажется, уже ничего не изменить. Все рискует прийти именно к этому... Если только мы не прислушаемся друг к другу... Или пока один не уступит другому. Я очень дорожу дружбой с этим человеком и не хочу терять его. Но он слишком категоричен и строг ко мне. Да, я понимаю, что и я зачастую бываю строга к своим друзьям... но... но... Как всегда, искать оправдания для самих себя легче, чем пытаться понять другого... Но, черт возьми, я девочка.. можно и уступить... Тем более после всех моих рассказов и слез... Вообще сейчас какое-то ощущения далекой и неизбывной грусти. Но в то же время спокойной грусти, потому что все встало на свои места. Все именно так, как должно быть. Так, как я заслужила. Так, как должно быть. Так, как предопределено...
Заслужила. Знаете, я все больше убеждаюсь, что мой удел - это все-таки одиночество. Правда. Просто от него страдаю только я, и то не всегда. По крайней мере так я никому не делаю больно...
Заслужила...

Настроение сейчас - судьба...