[368x426]
Муза нынче благосклонна
К поставляющим перо
И поэтами довольна,
На стихи дает добро.

Кто хотел - ее услышал
В тишине своих ночей...
И скользит по нашим крышам
Весь поток ее речей.

Для кого - все краски моря,
Для кого-то - юность трав,
Для меня - печаль и горе,
Для иных - расцвет забав.

Но капризна эта дева,
Может, завтра иль сейчас
И меня покинет смело
Без прощанья громких фраз.

Но пока она со мною,
Муза страсти и любви,
К небу я стремлюсь душою
Под названьем "C'est la vie".

[525x700]
Писать тяжело "на заказ",
И рифмы опять убегают.
Ты просишь "две строчки о нас"
И ссорой мне вновь угрожаешь.

Весенних улыбка цветов.
Случайно знакомство. Как будто.
И вот вереницею слов
Ты будишь меня каждым утром.

Другим мы обещаны вдруг,
Вдруг вовсе все это напрасно?
Нет, знаешь, тепло твоих рук
Сейчас для меня - это счастье..

[254x698]
Поллитра кефира, домашка по немецкому, экран монитора... Наконец-то я чувствую, что у меня сегодня выходной... Winamp полетел.. теперь вот приходится юзать проигрыватель... А все потому, что не помню, где та версия, которую я устанавливала.. Кажется, на диске "Пилота".. Ладно. Потом. Все потом.
Итак.. выходной. Вот почему всегда, когда я говорю родителям (особенно маме), что я очень устала, что у меня болят ноги (я вчера пришла вообще в ноль... в универе учеба с 8.45 до... в общем, помню, что кому-то писала в 20.30, что еще учусь. В общем, кошмар)...в общем, когда я все это говорю накануне выходного, то они, она понимает это ровно в следующем смысле (нет, ну, конечно, если она работает, то я могу (иногда) заниматься своими делами, но не суть): надо вытащить ребенка куда-нибудь. В магазин. За какой-нибудь фигней... Ну вот ровно это сегодня и было. Уф. Ладно. Проехали. Хоть сейчас покой настал...
А вчера пришло письмо из армии. От друга. (Для особо ревнивых и интересующихся: это просто друг; давно бывший парень. Мне несложно писать письма, а ему, думаю, приятно)... Пишет, что все хорошо... А вот от одной из последних фраз я чуть не упала... Для меня лично это.. мягко скажем, открытие было.... Он пишет про свой ДР (6 сентября).. что типа хочет отпраздновать нормально хочет, увал взять дней на пять... ибо юбилей, 20 лет типа... Я вот прям как сидела, так чуть вместе со стулом и не завалилась на бок. Он младше меня. Почти на три месяца!!! Черт возьми, мужчины, что у вас за привычка врать?! Хотя вот с возрастом я впервые встречаю... Он говорил, что, кажется, на год старше меня. А тут оказывается. В общем, звезда в шоке...
Ладно... что еще хорошего... Во. Я купила легинсы. Под платье. Правда, вот на фотографии видно, что и то, и другое мне идет как корове седло. В общем, отдаю фото на ваш суд)))
Вот еще. Acid751 меня поддержит, она знает... Если я пишу грустные\печальные\депрессивно-суицидальные\Бог знает еще какие стихи о несчастной любви\смерти\убийствах\самоубийтсвах\Бог знаете о чем еще, то это не означает, что я сижу тут и утопаю в слезах. Да, не спорю, бывают моменты, когда мне паршиво и все такое, но в большинстве случаев со мной все хорошо, я не бьюсь тут в истерике, изо рта у меня не идет пена. Более того, это даже не обозначает, что я в данный момент грущу. Я могу улыбаться. Могу параллельно разговаривать с кем-нибудь или смеяться. Или вообще, стихотворение могло было быть написано на паре... В общем, если стих грустный, то это не значит, что у меня хандра\депрессия\маниакальное желание вскрыть себе вены. Да, я уже перестала отрицать (только бы отстали), что в душе я эмо. Хотят так думать - пусть думают. Мне как-то пофиг. Но это не значит, что смысл моей жизни сводится к тому, чтобы искать плохое в каждом событии. И вообще, не знаю, как у вас, а у меня сейчас весна. И я радуюсь каждому дню. По мере сил и возможностей. Уф. И не злите меня больше.
Хм. И рассказать-то особо не о чем))) могу пожаловаться на то, что в кои-то веки сделала себе маникюр... и на второй день сломала ноготь(( причем так тупо как-то сломала.. Ах да, еще про пальцы. Как же смешно наблюдать за знакомыми, когда они видят у тебя на безымянном пальце правой руки золотое кольцо... Первый раз мое маленькое злорадство было в покате на встрече с классом на третьем курсе. А я еще тогда какие-то антибиотики пила, так что мне нельзя было пить. К тому же я всегда говорю, а потом только думаю. Так вот это было примерно так: "Настя, пить будешь?" - "Нет. Мне нельзя" - *кольцо уже было замечено и озвучено вслух* "Эээ, и давно?" - "Ну недель пять". Гыгыгы) ну не виновата я... это была правда. А они подумали.. ну сами понимаете) Вчера тоже. Лекция по физике. Сижу с двумя бывшими одногруппниками. Тут один замечает мое несчастное кольцо. "Кто он?" - "Кто ОН?" - "Ну человек, который подарил тебе кольцо" - "Ась?" - "Миша, ты видел на каком пальце у нее кольцо?"... Мда... Конкретно вчерашнее мое кольцо - мое самое любимое и для меня самое дорогое - мне подарили родители на десятилетие. Да, и у него в этом году юбилей) ему 10 лет))) На нем два сердечка... А еще я как-то зацепилась им (не падать) в школе за железяку под перилами на лестнице.. когда сбегала... и чуть себе палец не отрезала... Бррр...
В общем, весело живем))))

Настроение сейчас - устала, но достаточно позитивно все вроде...

[342x435]
Когти тлена рвут мне сердце,
Принимая рукоять.
От себя не запереться,
От себя не убежать.

Слишком поздно для спасенья,
Слишком рано для "Прости".
А предсмертное мгновенье
Мне уже не отпустить.

Перестанет скоро модной
Быть со смертию игра.
Только лезвием холодным
Жизнь она мне пресекла.

Вся в узорах, в мелкой вязи,
Рукоять того ножа...
Раньше им владели князи,
А теперь моя душа.

Встрепенется и погаснет
Свет любви в моих очах.
Да, наверное, к несчастью,
Боли мне неведом страх.

[228x400]
Проснулась. Открыла глаза.
Большая пустая кровать.
И знаю, что плакать нельзя,
Но слезы уже не сдержать.

Вчера заходил. За вещами.
И даже в глаза не смотрел.
Две фразы пустыми словами.
"Привет". И "Пока. Много дел".

И давит пустая квартира,
И нету сил дальше бежать,
И нет больше нашего мира...
Пустая большая кровать.

[300x292]
Улыбнись свиданьям на рассвете
И прости вечернюю зарю!
Только я один за все в ответе,
Только я повинен, что люблю!

Не вини, что в путь не провожаю
И цветов я больше не дарю!
Да, я знаю, скоро уезжаешь,
Но решенья я не изменю!

Будь счастливой, если сможешь только,
И забудь, быстрее... навсегда!
Да, разлука будет очень горькой,
Но ведь слезы - только лишь вода...

Ветер уносит последние листья,
Холод отныне хозяин дворов.
Старый художник дрожащею кистью
Молча рисует печаль вечеров.

Солнце на небе - ищущий странник, -
Мимо как будто, проходит Земли.
Серое небо, как море, бескрайне,
Серыми стали короткие дни.

Дождь, как всегда, барабанит по крыше,
Воющий ветер пугает детей.
Старый художник на улицу вышел,
Снова рисует печаль фонарей.

Ночью луна через тучи пробьется -
Светом своим одаряет луга.
Только из окон на улицу льется
Светлая наша по солнцу тоска.
[700x525]

Я простила.
Теперь уходи.
Я любила,
Устав от любви.

И ждала я
Ночами без сна.
Но сегодня
Другая весна.

Я любила,
Да, только вчера.
Я любила...
И вдруг умерла.

Не обращайте внимания... просто когда утро называется с романтических и приятных смсок...а потом.. ТАКОЕ... В общем, видимо, у кого-то гормоны скачут, а мне это уже передается в виде нервного возбуждения... я психую, и получается то, что, собственно, получается... Не суть... Вообще, про весну хотела написать... Че-то у меня сегодня давление скакнуло... после психоза... Брр... вот так особо и не почувствовала, а как-то так мерзко стало.. Мда.. А еще у меня болит селезенка((( ну не постоянно, а так... А к врачам я больше не пойду... А ведь как все мило начиналось... Университет... потом падение гемоглобина... потом одно...и второе... потом уже селезенка (она была под занавес... когда уже полгода лечили другое)... В общем, если я случайно начну развливаться - это нормально) а еще мне нельзя бегать-прыгать... и плавать, наверное, тоже нельзя..Вот так) а мне плевать на всё и всех... Когда надо будет - умру...
А еще с утра заметила, что стала западать клавиша "А"... наверное, это тоже знак... просто потому... да ладно, у меня тут есть парочка своих соображений...
Легко солгать тому, кто не умеет лгать...
Легко заставить плакать от обиды...
Но нелегко увидеть, трудно ведь понять,
Что ваших звезд пересеклись орбиты.

Наверно, нелегко поверить всем словам,
Что слышал ты за много лет скитаний...
Но знаешь.. Знаешь, я тебе себя отдам
За обещанье ласки и свиданий...
П.С. Мама засекла фото... уф... с ней лучше не конфликтовать... ладно, сменю картинку...
[700x525]

Слова оправданья и слезы напрасны -
Лишь боль запереть в самых недрах души.
А мы друг без друга все так же несчастны..
Зачем ты хотел так куда-то спешить?

Я плачу. Ты знаешь, чувствительней вдвое...
Капризней, чем самый капризный цветок...
Но помни, что мне хорошо лишь с тобою...
Но помни, что ты без меня одинок...

[271x480]
Маленький смешной ребенок,
Не похожий на других...
Хищный маленький тигренок...
От себя не убежишь...

Маленький кричащий лучик
Вместо солнца в небесах...
Маленький от счастья ключик,
Что храним в своих сердцах...

Маленький беспечный ангел
Пролетает над землей...
А сегодня ты не плакал,
Ты сегодня был не мой...

***
Взгляни в глаза в последний раз,
Я больше не вернусь к тебе.
Мне нужно счастье здесь, сейчас,
А не виденья вдалеке.

Взгляни, запомни этот миг,
И знай, как прежде, я люблю.
Но счастье - радость для двоих...
А ты молчал про "I love you"...

Прости за все, что мог простить,
Я отпущу твою ладонь...
Все сохрани ты, что спалить
Не смог моей любви огонь.

***
Прости мне, если не вернусь.
Оттуда нет пути назад.
Но пусть же светлой будет грусть.
И ты ни в чем не виноват.

Прости мне, если не не вернусь,
Такой мой крест и выбор мой.
Я сильной только лишь кажусь..
Ты молча дверь за мной закрой..

Прости мне, если не вернусь.
Должна погибнуть на войне.
Прости, но мною выбран путь...
Любовь осталась в стороне...

Настроение сейчас - сдохнуть бы...

[329x480]
Я прошу: "Не надо плакать!
Я не стану больше ждать.
Я не верю больше знакам,
Украшающим кровать".

Не проси. Слезам не верю,
И к тебе я не вернусь.
Да, болезненны потери,
Да, моя жестока грусть.

Ухожу, захлопнув двери,
Не смотри, прошу, мне вслед.
Не буди во мне ты зверя -
Он дремал пятнадцать лет.

Умоляю, будь счастливой
И меня за все прости.
И не трать напрасно силы...
Не удержишь. Отпусти.

[332x480]
Так... первый абзац ни о чем) точнее о выборах))) я, как и говорила в комментарии к какому-то посту Radioheads, проголосовала ***... в общем, это тайна голосования))) но свое мнение я высказала))) хехехе)
Вчера.. Встреча с подругой не состоялась, потому как, собственно, по встречу она забыла) но не суть... Мы собрались после лекции о новейшей немецкой литературе пойти в кафе-клуб "О.Г.И.", кажется. Но там не оказалось мест. Точнее как собрались, это мальчишки собирались, и мне однокурсник пишет: "Пойдешь с нами?". Я, недолго думая, написала в ответ: "Пойду". В общем, пошли мы в "Кружку" (самый главный минус этих заведений - там все прокурено; после этого и одежда, и волосы пахнут хуже, чем пачка сигарет... а когда я мыла голову, я вообще от этого "аромата" чуть не задохнулась). Выпили. Мы - это я, три моих однокурсника и, как позже выяснилось, бывший одноклассник моего однокурсника и, как выяснилось еще позднее, нынешний одногруппник lucci и, следовательно, моей одноклассницы))) в общем, мир тесен. Правда все еще непонятным для меня остается следующее: почему я снова была единственной девушкой? Типа чтобы вовремя остановить их, когда они напьются? =) Ну ладно. Далее этот одноклассник ушел. Мы вскоре тоже свалили из "Кружки". Они решили купить водки с соком. И встали все это пить... на какой-то охраняемой территории на хорошо освещенной детской площадке) эх, просила же я "давайте не здесь"... Минут через пять с двух сторон к нам идут два мента))) кажется, младший и старший сержант... И началось... типа что же вы водочку тут распиваете, детская площадка, все охраняется (там вообще столько камер - жуть)... в общем, ладно... Вова ушел разбираться с одним из них*мл.сержантом, кажись* (насчет типа "штрафа", в общем, повезло, обошлись 300 р)... старший сторожит нас. Мальчишки стоят молча... я сижу на лавочке и тихо угораю (они нам втирали про то, что если загребут нас, то выпустят только, дай Бог, в понедельник, потому что в воскресенье выборы и им будет не до нас).. тут он разворачивается ко мне и задает вопрос (народ, не падать): "Девушка, а вам сколько лет?". Я от такого вопроса аж растерялась (ну неприлично все-таки у женщин про возраст интересоваться), в результате ответ прозвучал примерно так: "эээ, 19. А что не похоже?" - "Нет. Вы вообще больше, чем на 15 не тянете" - "Спасибо" - "А у вас документы есть?" - "Только студенческий, в котором написано, что я на 4м курсе" - "Можно?" *рассматривает* - "Просто тут освещение плохое" - "Да нет, освещение хорошее. Просто вы хорошо сохранились"... Ну вот честно, я, наверное, по цвету была похожа на помидор))) вот так вот мне польстила наша родная московская милиция (хорошо, что студак всегда со мной... а то, боюсь, не отделались бы мы таким штрафом... и родителям позвонили: "Заберите вашу дочь" гыгыгы) В общем, после этой бутылки водки была еще одна) правда, пили они ее уже вдвоем... один отказался... что с ними было потом - лучше не рассказывать))) правда, я оч за двух беспокоилась, точнее даже за одного((( он вообще еле стоял... и с лестницы у нас упал((( мальчики, родные вы наши, ну зачем столько пить, если вы не знаете своей меры???
На самом деле, дело даже не в трагизме и комизме ситуации, а в том что давненько я никуда не ходила компанией))) это очень весело) правда, родители моего рассказа не оценили) особенно папа)) ну и ладно))) зато мы точно ударно встретили первый день весны))
Со старыми одногруппниками я вообще уже сто лет не собиралась. Наш староста бывший предлагает собраться))) я просила только одного, чтобы я не была единственной девушкой, как летом на шашлыках)) нет, я, ясен пень, никогда не против скоротать день в компании близких мне людей... но просто странно, что это называлось: "Встреча группы")))) ладно... пойду я))) чай пить) с чем-нибудь сладким) чтобы не грустить) а то за окном такая серость и сырость...

Теперь у меня есть персональная страница на Я.ру — For_Anor!

Я.ру - это новый сервис Яндекса, на котором делятся с друзьями самым интересным, знакомятся, дружат или ссорятся, вывешивают фотки, комментируют свои, чужие записи, обмениваются ссылками и рассказывают о своем настроении.

[525x700]
Ну тепла-то особо не видно) и лучиков тоже) ладно, буду сама себе светить. Зря я что ли выбрала себе такое второе имя? Да, да, для меня Анор - это не просто ник, а уже что-то вроде второго имени. Считайте меня сумасшедшей, но пусть будет именно так.
Проснулась сегодня с мыслью, нет, даже не с мыслью... В общем, первое, что прозвучало в моей голове с утра, - "он вобьет в ваш хобот меченый гвоздь, он внезапный и пугающий гость. Инспектор По" ("Агата Кристи"). Хехе) лечение, однако, прогрессирует) шутка) В общем, вот теперь сижу и наслаждаюсь оригиналом))
А еще сегодня весна. Пусть и календарная. Но это значит да здравствуют любовь! да здравствует романтика! да здравствуют свидания! да здравствуют отношения! Хаха. Смотрите, я произнесла это!!! И сейчас, вот в конкретно этот момент, сидя на стуле с чашкой чая, печатая этот пост, я так думаю и я так хочу!!! Только сегодня такое представление))) Странно, никогда обычно не реагировала на весну никаким образом... У меня даже всплекс личной жизни, в основном, случается осенью, а не как у нормальных людей - весной. А вот сейчас мне хочется!!!! Очень-очень хочется нежности, ласки, заботы... и романтики!!! Уж не знаю, какой романтики... точнее знаю, и вот за такую вещь хочу сказать "спасибо" моему адресату))) я, конечно, могу и ник твой написать, но, надеюсь, ты догадаешься и сам)) (только попробуй не понять!!!! слышишь? и вообще, поаккуратнее с телефоном за рулем!!! это опасно! плюс оштрафовать могут... правда штраф, кажется, за разговоры по телефону.. но смски набирать тоже небезопасно!!!)..
А еще... вот, кажется, кто-то читает мои мысли на расстоянии) причем такие сокровенные) причем я только вчера об этом написала в дневнике, а сегодня с утра, человек, не знающий о моем дневнике, написал мне вот ровно о том же!!! Я просто в шоке!!! Разве так бывает??? И все равно это странно... немного пугающе и тааааак классно!!! Просто слов нет)))
Эх, ладно, пойду займусь делами... а то сегодня еще на лекцию по немецкому ехать... Представляете, она в 17.15!!!! Жесть))) ну и пускай) надеюсь, она будет хотя бы интересной... хотя бы частично))))
Я улыбаюсь!!! Я правда улыбаюсь, потому что утро началось замечательно! Спасибо!!! Я улыбаюсь и подарю свою улыбку всем людям, которых сегодня увижу на улице! Мне не жалко! Ведь я и правда люблю улыбаться. Не думайте, что раз я всегда в депрессии тут, то я никогда не улыбаюсь и не смеюсь. Я улыбаюсь!! Много!!! Иногда мне кажется, что даже слишком много! А смеюсь я... ох, уж лучше промолчу)))знающие люди подтвердят, что громко))) и заразительно))))
А вообще, маленькие радости -
... это когда мальчик, который тебе нравится, говорит: "Садись со мной"
... это когда тебе пишут: "Ну вот и солнце появилось!"
... это когда ты не отвечаешь на смс почти целый день, а на следующий человек уже не может ждать еще день, чтобы тебя увидеть
... это когда ты покупаешь себе ириски, жуешь их и улыбаешься
... это когда ты смотришь фильм и думаешь: "Свою любовь можно встретить всегда! Даже когда ты в разводе и у тебя ребенок!"
... это когда за окном все серое и тоскливое, а в душе у тебя поют птицы!!!

Настроение сейчас - прекрасное!!! я всех люблю!

А ведь так хотелось плакать -
Только слез как будто нет.
С кулаками лезла в драку,
Получив пустой ответ.

Слишком быстро привыкаю
К льстиво-ласковым словам.
Только вот ключей от рая
Никому я не отдам.

Хотела назвать "mein Kampf", но решила, что могут неправильно понять...
Я снова слушаю Цоя... да, наверное, все шло именно к этому. В воскресенье друг все призывал передачу про какие-то потусторонние вещи, а я наткнулась на одно из испытаний в передаче по ТНТ, кажется, "Битва экстрасенсов"... там было как раз про Цоя... я плакала... честно... просто плакала.. А ведь была маленькая, не понимала, что люди находят в его песнях. А потом. В восьмом классе поднялась благодаря им. А еще я очень горжусь, что родилась в один день с этим великим человеком... А в воскресенье это был не иначе, как знак, хотя я в такие вещи, вообще говоря, не верю...А сегодня, вот полчаса назад поставила его песни... и поняла. Пора вставать. Поднимать голову. Смотреть людям в глаза. Начинать свою маленькое борьбу за счастье, за место в этой жизни, за любовь и счастье. Пора начинать строить свою маленькую империю. Как это было семь лет назад... Только самое главное - это не пропустить момент, когда она начала рушиться... Ну это значит, в общем, что два-три с половиной года (где-то так) мне нечего бояться. Шутка... Пора строить. Но строить более основательно, на много-много лет.. А еще лучше - навсегда.Brace, кажется, ты сегодня сказала замечательную фразу про знакомства... Ты и права, и не права. Но мне, пожалуй, не оставили выбора. Да и не в этом суть... Впрочем, тогда у меня был человек, на которого я могла полностью положиться, которому доверяла и прочее-прочее.. У меня был лучший друг... Просто был. Сейчас это все неважно. Я выросла. Да, во многом я остаюсь четырнадцатилетней девчонкой... Как раз к 14 я построила свой мир. Чтобы в 16 начать его разрушать. Но аже не в этом дело. Я остаюсь такой маленькой девочкой. И я сделаю все, что угодно, чтобы это чувство и ощущение меня никогда не покидало. Это не помешает мне стать настоящей женщиной. И это еще не все. Если мне будет суждено погибнуть или моему миру будет суждено вновь быть растоптанным, я постараюсь продать себя подороже. Я не скажу, что это значит... Пока не скажу, хотя и знаю, чего мне это будет стоить. Но я к этому готова. Я поняла это 13 числа... Вот одна из фраз поста от этой даты, да и вообще одна из не покидающих меня с тех пор мыслей - именно об этом. Я готова. Я смогу. Если это понадобится. И я пойду дальше. Если это понадобится для моей борьбы. Я должна. Не кому-то, не миру. Должна себе.
Фуф, бред... Все, что написано вверху, бред... Кроме фразы, что, если понадобится, то я постараюсь продать себя подороже. Вообще, про мужчин.. Мой мужчина должен быть старше меня. Это я знаю совершенно точно. Четыре года, одиннадцать... двадцать четыре года разницы... Мне не страшно. Главное - чтобы мы оба были счастливы... Главное - чтобы мы любили друг друга... А еще мне иногда кажется, что я даже смогла бы стать любовницей взрослого мужчины. Возможно, не сейчас... Но вообще говоря, я смогла бы... Но не об этом речь... Хехе, надо нарисовать красивый плакат и сесть где-нибудь на Манежной площади: "О где ты, мой мужчина?". Я устала от мальчишек, которых я так часто вижу... Просто устала... Почему я всегда должна быть старшей в отношениях? Да, я, черт возьми, привыкла всегда быть лидером... но я знаю, что есть мужчины, которым я могу подчиняться... Братишка, ты ведь был таким! Был ты - значит, есть и другие мужчины, которым я буду подчиняться... которых я буду слушать, раскрыв рот... который скажет: "Пошли" - и я пойду, не задавая лишних вопросов.. скажет: "Сиди" - и я буду сидеть, пока не скажут что-нибудь другое.. скажет: "Молчи, женщина" - и я буду молчать. Наверное, поэтому меня всегда тянула к парням, мужчинам старше меня. Мне уже не страшно. Я ведь уже не маленькая девочка... хотя нет, у меня соединился опыт с осознанием себя маленькой девочкой... Я устала вести, я хочу быть ведомой... Хехе... ну так (только без обид, прошу, некоторые друзья)... скажу все-таки...
Мужчины!!! Кому-нибудь нужен измученный ребенок??? (фото прилагается.. другие ракурсы искать в альбоме\в постах в дневнике)...

Ты мой первый любимый ребенок,
Ты моя запрещенная страсть..
Пусть свиданья миг страшно не долог -
Лишь в объятья твои вновь упасть.

Ты моя недопетая песня,
Не дописанный в сроки рассказ...
Только сердцу в груди снова темно
От простой синевы твоих глаз.

Ты мое отзвучавшее слово
И триумф, не воспетый в стихах...
А разлуке сопутствуют снова
Чувство боли, потери и страх.

Ты мой самый желанный ребенок
И моя нерожденная грусть...
Просто ревности острых иголок
И измен я уже не боюсь..

[511x480]
*не бейте за мои депрессивные посты... я всего лишь такая, какая есть*
Просто знаете, иногда я думаю, что я не заслужила счастья. Ну вот просто... это как дед Мороз приходит только к тем детям, которые себя хорошо ведут в течение года... Получается, что я веду себя плохо... очень плохо... И ведь я даже научилась улыбаться и радоваться самым мелочам (о них, возможно, позже).. просто мне чего-то не хватает. Такого, чтобы сказать: да, сейчас я счастлива. И дело даже не в том, что я хочу чего-то невозможного, ведь у меня были моменты, когда я так считала... да и сейчас считаю так... Просто ведь счастье не может длиться несколько минут.. Или его нет, или оно есть... Просто у меня даже не хватает слов, нет, хватает, благо словарный запас еще нормального размера... просто я не знаю, какими словами описать это... нет слов, чтобы описать то, чего мне не хватает... И вроде даже как женшине мне не хватает двух вещей: кольца на безымянном пальце правой руки и пары смеющихся ребятишек, чем-то похожих на меня или мужа... ну ладно, если говорить о совсем уж женщине, то еще надо приплюсовать сюда секс, который меня не особо интересует и от того, что я им не занимаюсь... хм... никогда, я не страдаю. На данном этапе жизни мне это неинтересно... Ну, ладно, еще четвертая: работы, но это уже второстепенно... Я и любима, и желанна... как женщина... Но вот не хватает чего-то... нежности, ласки и еще одной вещи, о которой я умолчу... Хотя, по сути, именно эти три вещи и заставляют меня чувствовать себя несчастной. Хех, вот секунду назад пришло осознание того, чего Леша ищет во мне... того же самого... Раз уж он считает, что жена ему не дает ни нежности, ни ласки. Вот почему он тянется ко мне. Он видит, что мне не хватает того же самого. Ладно, не суть. Просто с расставания с послденим парнем (да... Леша, черт, его тоже звали Леша...) и по почти конец прошлого года, наверно, мне все отношения и всю нежность заменяла страсть. Слепая. Сжигающая. Когда мужчину одними поцелуями доводишь просто до изнеможения. Когда сама дрожишь от этих поцелуев... и рук, скользящих по твоему телу (хотя, вообще говоря, я не люблю этого)... Флирт... я погрязла в нем, и теперь кажется, что уже не отмыться от него никогда. А между тем я хочу серьезных отношений... Но, черт возьми, имею я право быть просто маленьким тигренком, которого можно почесать за ушком, который будет тянуть кого-то за руку вперед, обиженно надувать губки... которому просто приятно прижиматься щекой к чьей-то ладони... вот такого мне не хватает... Черт, кажется, я скоро снова заплачу... Просто чувствовать свою руку в чьей-то чужой руке... и знать, что хозяин этой самой руки никогда не даст меня в обиду и всегда будет рядом...Ладно, мечты... мечты... почти что пустые мечты... Вот моменты, когда случается такое, - вот это маленькие кусочки счастья, которые мне никак не удается склеить, собрать воедино.
А еще... слушала сегодня песню Многоточия "Дыши"...и в голове крутилась одна-единственная мысль: "Отпусти их"... и сердце предательски сжимала когтистая лапа боли... Просто отпустить... так легко и так сложно. А еще... Я мазохистка, определенно мазохистка. Слушаю в плейере по кругу песню Максим "Знаешь ли ты", и вспоминаю, вспоминаю... но не моменты счастья, а именно саму боль, потому что счастье я уже не помню... И еще больше утверждаюсь во мнении, точнее в решении, точнее не знаю, как сказать... Фразу "я люблю тебя" я скажу только тому, за кого выйду замуж. Потому что этого человека я буду любить... А потом.. потом я понимаю, я вспоминаю... я до сих пор помню свою фразу в дневнике в посте от 30 апреля прошлого года... и мне хочется просто отомстить... всем и вся... А потом я переключаю песню и понимаю, что я не смогу... я не могу причинить боль тем, кто мне дорог... Но, черт возьми, как же я ненавижу и себя, и того человека, и его сестру... Себя - за то, что верила, за то, что до сих пор плачу.. Его - просто за то, что поступать так - это не по-человечески; за то, что можно врать, изменять девушке, но обмануть друга - это предательство... Ее - за то, что познакомила нас; точнее знакомы-то мы были давно, но вот заново познакомила именно она. Знаете, так странно - не помнить ни то, как человек выглядит, ни голос... ни событий... а боль осталась... и ненависть тоже. И это во мне не разлюбленная девушка говорит... нет. То, что он меня предал как друга уже гораздо позднее, - это было куда больнее. Ну да ладно))) просто, видимо, когда любишь, по-настоящему любишь, даже спустя большой промежуток времени остаются какие-то воспоминания... У меня, например, есть даже один рефлекс от первой любви: он жил, да и живет в доме напротив, так вот когда я прохожу мимо его дома или под окнами (скажем, маму иду встречать), у меня голова сама поворачивается или поднимается посмотреть на его окна или балкон. Причем, она просто Читать далее...

[476x461]
Ну и погода за окном... И в голове просто буря... Уж не знаю, на что именно я так реагирую, но вынос мозга просто полный... Из желаний - только одно: спать... просто потому, что делать еще что-нибудь - выше моих сил. Ох.
Тут за последние пару дней заметила, что во френд-ленте одновременно появляется некоторое количество постов, в которых разные люди разными словами пишут об одном и том же состоянии (ну в отдельно взятый день).. и, более того, все это совпадает и с моим состоянием))) на самом деле, это классно... Эх, я даже многим из вас завидую - просто некоторые умудряются в двух фразах сказать все то, что я могу описывать словами долго и нудно...Эх, научите меня тоже быть лаконичной? Эх...
Вот недавно думала о своих стихах и пришла к следующим выводам: 1) по-моему, это полный бред... есть, конечно, удачные экземпляры, но в массе своей - я страдаю фигней... как говорится, просто рифмую строчки.. слова... глупо...; 2) иногда стихи заменяют мне посты, потому что словами иногда тяжело описать свое состояние - просто невозможно передать его, описав даже тысячей слов.. а в стихах вроде и никакой конкретики, и есть простор, чтобы додумать... а вот все, что можно додумать, - и составляет мое состояние))). Хех, вчера меня друг подвозил... он любит, когда я ему читаю свои стихи... Он правда, когда я их читаю, впадает в какой-то транс, что мне становится страшно и за нас, и за машину))) ему нравятся... говорит, что никогда бы не подумал, что это пишу я. А вообще мне кто-то уже говорил, что в моих стихах (с 2007 года, потому что всего остального нет тут; да и не писала я с 2005, и в 2005 почти не писала..) много любви и боли... Не знаю. Потому что да, раньше, прошлой весной и отчасти летом был один конкретный человек (вру, был там еще и второй, но не суть)... из-за которого было больно, и это как-то влияло на меня. А сейчас в моей жизни много людей... которые мне по-своему близки и которым я посвящаю то или иное стихотворение.
Вчера сидела на лекции с одним нынешним одногруппником и одним бывшим одногруппником... Нынешний задавал очень интересные вопросы: что для меня измена, считаю ли я секс изменой, в каком случае, а поцелуй взасос считаю ли, в каком случае, всегда ли... а ведь иногда, говорит, и общение можно считать изменой... Можно... наверное, в некоторых случаях я сама для себя свое общение буду расценивать как измену, даже если все оставшиеся шесть с лишним миллиардов людей так считать не будут. Я поняла, что строга в бОльшей степени к себе, нежели к тем людям, которые вокруг меня... Наверное, так правильно... Просто мне проще осудить себя, чем другого человека... Не знаю, можно ли считать, что я слишком строга к себе.. Просто... даже не знаю, как сказать... Я могу простить человека, даже если мой МЧ, скажем, переспит с другой, если я застану их целующимися... я смогу. А вот если будет обратная ситуация и даже МЧ меня простит, я себя не прощу. Другое дело, что я не допускаю таких ситуаций. Мне это не нужно... просто... если уже изменяешь, значит, отношения не ценишь, а если не ценишь отношения, то зачем, собственно, тебе эти самые отношения? Чтобы просто "было"... Возможно... Вот примерно добравшись до таких рассуждений, меня окончательно убедила в себе мысль о том, что "мне в жизни роль досталась кукловода"... Я могу это объяснить, наверно... Если захочу и попросят.. А вообще, еще из разговора. Что-то я так разоткровенничалась. Сказала лишнее... А они, как обычно, не поверили. Вот почему, если люди видят мое поведение, то они всегда думают, что у меня все хорошо? А ведь у меня заниженная самооценка и я очень не уверена в себе((( зачем мотивировать обратное предположение тем, что вокруг меня столько мужчин и все такое? Вообще, меня, конечно, убивает позиция моих однофакультетчиков: стоит им меня увидеть с любым МЧ, обязательно найдется кто-нибудь, кто решит, что это мой парень... ППЦ, простите, но другого слова нет. По их логике, у меня должно быть одновременно, наверно, человек 100 парней... а это (гыгыгы, к сожалению... шутка) не соответствует действительности. Просто это, во-первых, неприятно, а, во-вторых, уже изрядно поднадоело... Вот одногруппнику даже задала вопрос: "я произвожу впечателение *простите за мат* бл*ди?"... Он подумал и сказал, что нет, просто я ищу человека, с которым мне действительно будет хорошо. А вообще... еще один мой одногруппник в прошлом году действительно понял, что все мое поведение, вся (почти вся) веселость и прочее-прочее - просто маскировка неуверенности, комплексов и еще всяких подобных веще... Он прав... Да, Сашка, ты чертовски прав.Вот только как мне донести это до остальных??? А с другой стороны, надо ли? Ладно, не суть.
Сегодня два месяца, как я растянула ногу))) и тому, как я не видела свою единственную школьную подругу))) впрочем, если я все-таки найду в себе силы выползти из своего логова, то, наверное, Читать далее...