[500x364]
Вот вчера один знакомый сказал о том, как трогательно выглядят пожилые пары... как они медленно гуляют по парку, держась за руки... И вот я уже второй день об этом думаю, смотря на людей в метро... Наверное, это большое счастье прожить с человеком всю свою жизнь... А потом я смотрю или думаю о парах, которые я знаю, - друзьях или знакомых... Или просто о молоддых парнях и девушках, которые, скажем, сегодня женились или вышли замуж... А вот они так смогут? Или в наше время от моих ровесников (+\- несколько лет, возможно) можно ожидать любви на всю жизнь? Или студенческие союзы распадутся через парочку лет после окончания университета? А потом последует еще брак? А потом еще один... ... А вы знаете, что я хочу много детей? А конкретно, пятерых... Помню, помладше была, еще (в компании, особенно маминых подруг) добавляла в шутку: "А кто сказал, что отец у них будет один и тот же?"... А сейчас вот язык не повернется так сказать. Просто потому, что хочу, чтобы любимый человек был один - и на всю жизнь. И чтобы мы тоже... лет через сорок-пятьдесят... вот так же шли... взявшись за ручку... он бы помогал мне надевать пальто, я бы поддерживала его при ходьбе... ведь это здорово... Это ведь правда здорово... А еще чтобы у нас было много внуков... ведь пока у стариков есть ради кого быть молодыми, пока они нужны, у них будет и стимул, и желание жить... Наверное, глупо в неполные 20 рассуждать о старости... но я правда хочу прожить всю жизнь с любимым человеком... и чтобы у нас была большая и дружная семья... Ведь это здорово... Или я хочу невозможного?
Сижу вот подпеваю песенкам... Сегодня перед отъездом в универ мне захотелось послушать что-нибудь наивное и незатейливое. Почему-то этим оказалась песня "Такого как Путин". Не знаю, почему, но мне она нравится) тупая, конечно, но такая ржачная))) *интересено, а будет песня "Такого, как Медведев?"* С мамой тоже с утра смеялись... в политике сейчас: "Действующий президент Путин встретился с таким-то по такому-то вопрос"; "Избранный президент Медведем встретился с другими по другому вопросу"... Короче, двоевластие нас ждет в течение двух месяцев) до инагурации *не уверена, что правильно написала это слово*... гыгы,а потом будет "бывший президент*или будущий?* Путин" и "призидент России Медведев"=))) *а Медведев похож на бульдожку... глазами и выражением лица... честное слово, у меня было два английских бульдога... похож... я когда это заметила (мнение субъективное), аж симпатией прониклась к нему))) люблю бульдогов)))*
Сегодня снова еле дошла до дома((( ну что ж у меня ножки-то так болят... причем болят именно ступни... так мерзко - вы даже не представляете...
Второй день сердце бьется неровно... нет, не предчувствие... просто такое чувство, что я что-то сказала неправильно... или сделала... и очень страшно... очень-очень... иногда думаю, зачем, почему... а ответ уже знаю... ррр... Господи, не дай этому закончится... мне так давно не было так хорошо... если вообще было так хорошо когда-либо...
А снег тает... и скоро! да, очень скоро будет весна* чуть не написала, что будет лето*
Если честно, то не знаю, о чем написать. Мне радостно и тревожно. Прямо два в одном... Причем причина и радости и тревоги - одна и та же... Нет, у меня не раздвоение личности *хотя, кто знает*.... просто... неважно...
Пойду спать... а то проведение конкурса... вроде и делать ничего не надо было, а устала... и горло пересохло все... хорошо, Ваня чай принес.. А вообще, прикольно... Жалко, с одной стороны, что моя группа не участвует... но не тащить же мне их силой, правда ведь? Эх...

Настроение сейчас - тигра в засаде

Без чего-то восемь. Я проснулась. Хочу спать. Не выспалась. А заснуть не могу( Между шторами вижу кусочек... улицы(?), двора(?)... в общем, кусочек вида из окна. Что-то белое-белое... Снег? Только не снег... Хлопнула дверь. О, папа уехал... куда это? Ах, да. А маме на работу. Но она, кажется, еще не встала. Встаю я. Иду на кухню. Открываю балконную дверь. Выхожу на балкон. В ночнушке. А балкон у нас, надо сказать, не застекленный. Минут пять стою. Совсем не холодно. Смотрю на туман и улыбаюсь... А в голове крутится одно слово, по кругу: "Вау!". Ухожу с балкона. "Что ты забыла на балконе?" - "На туман смотрела". Мда... я, конечно, проспала, наверное, часов семь с половиной... но это не мешает мне чувствовать себя... кхм... рухлядью(?)... Хотя легла вообще без чего-то двенадцать, в смысле, легла еще вчера... Со мной такого почти не бывает.. А на улице солнышко! И хочется улыбаться... Цветочки мои вот только вянут... точнее бОльшая часть уже завяла( даже обидно, если честно... Ничто не вечно, как говорится...
Утро... залезла на контакт... эх, в универ придется пилить к двум) ну да зато, надеюсь, там будет весело... хотя, who knows... о... кто-то оставил мнение... "самая красивая грудь"...вот меня это убивает, ну да, фотка там (в общем, та же, что где-то в дневнике)... но они ж ничего не видели? Прямо раздражает уже... Кстати, спасибо кому-то за симпатию)
Вспомнила почему-то восьмое марта... "Моя большая греческая свадьба"... хороший фильм... по крайней мере мне нравится) веселый и позитивный) из разряда "даже если вам немного за тридцать, есть надежда выйти замуж за принца". По-моему, главной героине там как раз около тридцати... Красивая история любви.. Я тоже хочу, чтобы у меня было так) только лет на десять пораньше))) Потом сидела на кровати и смотрела мультфильмы... Хорошо, мамы дома не было (прикиньте, она работала восьмого марта?)... а то она по выражению моего лица уже может определить, что я смотрю мультфильмы *наверное, я как-то совсем дебиловато улыбаюсь*... Потом кусочек "Титаника"... уже ближе к концу... Ди Каприо уже пристегнут к трубе наручниками... Уинслет ищет его... и далее.. Красивый фильм, что бы там ни говорили. Красивый - и как история *несчастной* любви... и как иллюстрация к катастрофе... Потом... *no comments*... Вечером, поздним вечером "Мемуары гейши". Читала в прошлом году. Пыталась смотреть на др бывшего одногруппника... но тогда *кхм, кхм* помешали обстоятельства. Гораздо более интересные) впроче, мы досмотрели почти до конца))) ... А еще восьмого марта услышала замечательную фразу: ["Любовь - это когда безразлично, с тобой человек или нет, главное, что он счастлив"... Почему-то сразу перебрала все свои отношения... в том числе те, которые (когда-то) считала любовью... Ну точнее как раз эти два(три?) случая... И, пожалуй, из них осталась только первая любовь, которую, право слово, не стоит брать в расчет, ибо первая любовь всегда стоит особняком... Тот человек, который сейчас в армии,... ну не знаю, возможно... но тогда любовь закончилась еще раньше, чем отношения... Так что ничего не могу сказать... Наверное, нет... не считается... Прошлый год... Определенно нет... страсть? да.. влюбленность? возможно.. хотя скорее просто недосягаемость цели... Тоже отпадает... А если вот с этой же точки зрения рассматривать отношение парней ко мне... Ну да, у одного я была первой любовью (эт я точно знаю, и она так же стоит особняком)... Получается, что *относительно этой фразы, в истинности, точнее правильности которой я, собственно говоря, не сомневаюсь* меня любил только один человек. Но по-настоящему. С одной стороны, это *обидно**шутка* странно... столько раз *раньше, по крайней мере, до отказа от отношений* мне говорили эту фразу... С другой стороны, кто сказал, что страсть и влюбленность - это плохо? Хотя, имхо, фраза "Я в тебя влюблен" звучит странно... вот мужчины и говорят... Вообще, мужчины намного чаще *как мне кажется* говорят эту фразу; им легче даются эти слова... Странно, не правда ли? Ладно.. потом разберусь. А то начну рассуждать, умничать... а мужчины не любят умных женщин) предрассудки и стереотипы, конечно, но почему-то оказывается, что многие до сих пор ими живут...
Через полтора часа поеду... На улице так классно... будут идти, улыбаться, щуриться на солнышко) моя мордочка *гыгыгы* очень соскучилась по солнышку)))
Один минус сейчас, правда, есть... Очень хочется спать. настолько, что мозг отключается... и вдохновения нет... Вообще нет. Совсем... Ладно... Весеннего всем настроения))) Всех люблю)
А еще я очень хочу лето... точнее море... очень хочу поехать на море... чтобы купаться... или просто сидеть на берегу и смотреть на его синеву... смотреть, как солнце заходит..
Слегка коснувшись грани моря,
Уходит солнце на закат.
Несильно бьет о брег прибоем,
И рыбаков улов богат.

И небеса вокруг краснеют,
И отблеск солнца на волнах...
И взгляда оторвать не смею...
Благоговение и страх..

Ведь море - вечная стихия,
Сейчас, отныне, на века...
Законы Читать далее...

Вот буквально только вспомнила, как меня обычно называл друг, одногруппник бывший. "Девочка-весна"=) наверное, потому, что в моей душе всегда весна и цветение) Да нет, серьезно, просто вспомнила и улыбнулась) Просто я сегодня видела мельком одногруппника, видимо, поэтому и всплыло это сегодня) А еще один друг мне сегодня сказал, что от меня прямо... (в общем,не помню саму фразу, но смысл) веет весной) Вот такая вот я))) Весенняя-весенняя=)) А вы видели, какое чистое голубое небо и ярков солнце сегодня были на закате? А я видела) Как раз с Аней топали с теста по немецкому праву)))) А еще я сегодня гуляла в парке на Воробьевых. Знаете, так классно сидеть на перилах около пруда))) сидела, слушала музыку и смотрела на березы... просто наслаждалась покоем. И дышала кислородом) Просто сидела и думала... Так клево) А потом пришла Аня) и мы пускали кораблик по ручейку) так весело... правда подниматься обратно немного тяжело) ну да ладно) Главное - хорошо погуляли)
А еще послезавтра воскресенье! Это ведь совсем скоро! Осталось пережить последние два часа сегодня, завтра, и вот оно, воскресенье! И тогда... в общем, неважно))) кто знает, тот поймет))))
А вообще, по-моему, я схожу с ума... (из-за воскресенья, конечно, тоже, но об этом в другом месте... лично)... я уже который день(час сегодня?) гоняю по кругу эту песню... А сегодня смотрела с утра перед универом клип... Вот просто смотрела и по щекам текли слезы... Блин.. очень красивая песня и очень... эмоционально-чувственный клип...И такой ангелочек! Просто слов нет... Такой ребенок клевый)))
Черт, я переключилась на *пока что предполагаемые* события воскресенья, и все... размечталась... расчувствовалась... и не могу ни о чем другом уже и думать) И это, признаюсь вам, чудесно... Если бы, конечно, не сегодняшнее тотальное молчание... Аж до боли в сердце. Нервная я какая-то стала, имхо. Или... а вдруг? Боюсь, что может быть и так. Ну и ладно! Пусть будет так *иногда мне кажется, что я уже уверена*...
Весна! Весна! Вокруг весна! Ручьи! Птицы! Туфли, отданные в мастерскую, чтобы поставили набойки! "А мне осеннюю куртку достать?" - "А тебе еще рано!"! Солнце! Зеленая травка! И внутри тоже весна! Хочется прыгать и делиться счастьем! *да, я писала это вчера! но весна во мне расцветает все ярче!*
Весна! Весна!
Вернулись птицы!
И ночь без сна!
Стихов страницы!

Весна! Весна!
Чудесный образ!
Весной пьяна,
Счастливый голос!

Весна! Весна!
Внутри, снаружи!
И детвора
Бежит по лужам!

Весна! Весна!
Пора влюбляться!
Пока юна,
С весной смеяться!

Весна! Весна!
Встречай скорее!
Весна! Весна!
Уже теплеет!

Хех... ну вот скажите мне теперь, что я не "девочка-весна") вон как с мартом преобразилась) стала посты веселые писать... Хотя нет... это все могла быть связано совсем с другими причинами) и кое-кто о них догадывается, а кое-кто знает))) И тем не менее, я "девочка-весна") и свой титул никому не отдам))))

Настроение сейчас - Весна! Весна!

[699x521]

Холодное утро.
Печаль и тревога.
Тоскливо как будто.
На небо дорога.

Пусть маленький ослик
Стоит на поляне.
И маленький домик.
Для папы и мамы.

Пусть солнце смеется,
Ведь я так мечтаю...
И радуга льется.
Такая смешная.

И губы манили..
Меня обнимаешь..
Друг друга любили.
Ты все это знаешь.

Холодное утро.
А я улыбнулась
На небо, как будто,
Обратно вернулась.

Настроение сейчас - весеннее

[700x525]

[424x317]
Грустные глаза автомобилей,
Тусклое сиянье грязных фар...
Левый поворотник не включили.
Скорость вновь превысили. Радар.

На стоянке брошена машина,
И погасли грустные глаза.
И течет по фарам из бензина
Горькая горючая слеза.

За рулем никто не замечает
Грустных глаз мелькающих машин...
Только поворотники мигают,
Только внутрь снова льют бензин.

Грустные глаза автомобилей...
Столько километров позади..
Только люди, видимо, забыли -
У машины сердце есть в груди.

"Вы не писали 14 часов". Если бы не вчерашние несколько строк, я бы не писала дольше... Ух, все-таки среда - не мой день. А вчерашняя среда особенно. Ну, как я и говорила, училась я с 8.45 до почти половины девятого вечера... В середине первой пары я... убила плейер. В общем, я хотела закачать с него на комп музыку. Комп отказался видеть файлы в папке. Завис. Я взяла.. и выдернула (просто) его из usbшника... Хм... Странно, я выдергивала иногда и раньше, но такой ж**ы никогда не было... Там полетела к чертям вся файловая система. Пыталась восстановить ее в МЗ... Не помогло. Скачала даже программу... а она не идентифицировала подсоединное устройство как плейер. ППЦ. Даже отформатировать диск не давал. Отловила кого-то из знакомых в коридоре... форматнули с его ноута. Не оч помогло. Пришлось ждать до дома. (Дома помогло. Программа все поставила на места... И теперь я наслаждаюсь снова своим плейером))) Хотя испугалась я за него сильно. Ну так далее... Доклад на спецсеме... про метод, который использовался в моей прошлогодней курсовой. Ррр. Злобные криптографы. Особенно мужик какой-то... Ррр... Спасибо научнику) он меня всегда защищает) А еще я в последнее время ловлю себя на мысли, что когда я очень волнуюсь, я могу начать в некоторых словах заикаться... Причем, эта привычка... возможно, в какой-то момент привитая мне самой себе искусственным путем. В общем, после спецсема я была уж в ноль... Хотела забить на лекцию по немецкому... Но встретила мальчишек, они меня пожурили... взыграла моя совесть, и еще полторы пары я боролась с желанием растечься мозгами и не только по парте... Хехе) А потом я и две мои однокурсницы ехали в метро и обсуждали парней с нашего курса))) В общем, результат обсуждения... неважен, но отнюдь не утешителен) Короче... домой я пришла уже в прямом смысле покачиваясь... от усталости... Жесть... Села разгребать почту))) и читать о жизни своих друзей) Извините (я не про вчера, а про вообще), если я вас редко комментирую... Я прочитываю все. Все посты, ибо мне приходят уведомления на почту... Просто иногда бывает, что мне нечего сказать... Когда есть, я всегда говорю.. Еще я очень редко(очень-очень)комментирую посты, которые вы цитируете... Не люблю я чужие посты чужих людей... Уж извините... В общем, вот такая я бяка...
Как же я ненавижу маршрутки... примерно по той же причине, почему я не люблю машины...
Моя комната все еще похожа на оранжерею) хотя некоторые цветочки начали вянуть( так обидно((( я очень люблю цветы... Причем практически все... Жалеко, сейчас полевые нельзя достать... Просто так хочется чего-то по-весеннему или даже по-летнему романтического...
Вообще... странно.. но если бы я оценивала сегодняшний день (на конкретно эту минуту), я бы сказала, что он никакой... Слово "серый" - близко, но даже оно несет слишком много смысловой нагрузки... Ничего хорошего. Ничего плохохо. Ничего теплого и ласкового. Ничего жесткого и грубого. Только кусок рыбы и торта... И головная боль... прямо кошмар... И песня, которая играет... А мне вот хочется влюбиться! Нет, не влюбиться, не то слово... Нет, влюбиться... в новые зеленые листочки, в бегущих куда-то муравьев, в яркое солнышко, в голубое небо, в первые весенние грозы, в первые цветы, в пенье птиц! Хочется просто прыгать и радоваться тому, что ВЕСНА! Тому, что она и в природе, и в душе! Чтобы настроением всегда было оранжевым! Чтобы у меня на лице было море веснушек! Хочется делиться со всеми улыбкой, смехом и счастьем!!! Ну вот.. я уже улыбаюсь... Девчонка... совсем девчонка... мне дейсвтительно нет еще моих почти 20... мне 16, не больше... Это классно. Это действительно классно... хотя во многих вопросах я старше 20... а то и 30...
Прыгает по лужам
Маленькое чудо.
Распахнула душу..
Кто она? Откуда?

И смеется звонко,
Хлопая в ладоши,
Милая девчонка.
И смешная тоже.
[700x525]

Опять сообщенье.
Опять от тебя.
В графе "Отправленье"
Читаю: "Илья".

Опять "С добрым утром".
Опять "Я скучал".
Воскресное утро.
Воздушный причал.

Опять сообщенье.
Опять от тебя.
Не скрою волненья.
Отныне - твоя.

Слушать этот музыкальный файл

Ня!!!

Что-то у меня сегодня прямо... в общем, неважно... Прямо вот тянет поговорить или написать что-нибудь... В честь этого несколько мыслей предночной поры...
1. Я боюсь, что разучусь выражать свои чувства в нормальном виде. То есть боюсь того, что, скажем, когда я решу кому-нибудь признаться в любви, то мне будет проще написать стихотворение... На самом деле, это не только потому, что мне действительно проще написать это в такой форму... А еще и потому, что в такой форме мои чувства наименее уязвимы. Всегда у читающих мои творения (а они, как ни странно есть... и я вам очень признательна.. не знала, что они интересны) остается два варианта: либо это про меня, либо это просто такой полет фантазии... ну иногда третий еще есть вариант: смесь фантазии и реальности... В общем, всегда можно сказать, что это просто знак признательности и симпатии - посвятить стихотворение кому-то конкретному. А такие слова в стихотворении - "ну, извини, на что вдохновил, о том и написала"... А вот сказать в реальности какие-то слова мне безумно тяжело. Это факт. Странно, но так было всегда. И это касается не только чувств. В школе все учителя знали, что мне проще на вопрос дать письменный ответ, потому что при устном я безумно теряюсь... Сейчас мне это мешает учить немецкий. Я просто теряюсь... Серьезно... при этом вроде и ответить\сказать могу... но вот этот психологический барьер... Я думала, мне это будет сильно мешать в сессию... но нет.. с сессиями все нормально. Либо все преподаватели извращенцы и их заводит, когда я теряюсь, либо они считают, что это я типа думаю, значит, котелок варит... А на деле.. В общем, да, к экзаменам я стараюсь по максимуму готовиться, к четвертому (даже раньше) курсу психологический барьер в области ответа экзаменационного билета стремится к нулю... ну, и, конечно, не стоит забывать, что я девушка на факультете, где 75-80% мужчин... Эх... я вот даже к экзаменам когда готовлюсь, всегда пишу билеты. Потому что, даже если я буду проговаривать, мне это не поможет... В общем, у меня совершенно механическое восприятие и воспроизведение информации... чувств... Вот такая моя странность... (изюминка?)...
2. Мама пришла с работы. "Я видела Макса. Бородку отпустил. На голове что-то светится*лысеет человек, чего непонятного*. С девушкой. Высокой". И смотрит на меня. Вот, скажите, какой реакции она ждет? Да, мы когда-то встречались (простите, шесть-семь лет назад); да, он был моей первой любовью (тогда же); да, еще раньше мы были лучшими друзьями. Но а)расстались мы летом 2002; б) я не видела его года два с половиной точно; в) как я должна отреагировать? Кошмар. Ну это как когда я узнала, что еще один мальчик, с которым я встречалась в школе, женился, я обрадовалась. Мама: "Не жалеешь, что с ним рассталась?". Нет, ну, имхо, это не мама, а стихийное бедствие. Я ни о чем не жалею, Бог, с вами. И уж тем более я не могу расстраиваться из-за того, что у моих старых знакомых все хорошо. У меня вроде тоже все хорошо. Какую реакцию можно ждать? Жееесть.
3. Мда... Писала папе письмо, точнее по его просьбе. Стоял рядом. Играла эта (см ниже) песня... Стоит и постукивает в такт ногой. Я в шоке. Обычно мои музыкальные пристрастия никого не интересуют. Гыгы. Хотя Rammstein и КиШа он слушал) сам слушал) не потому, что я ставила) ну в смысле, услышал у меня, а потом даже сам в плейере слушал))) Смешно так))
4. Не надо так больше делать. Знаешь, как неприятно?
5. Друзья, скажите честно, я...эм... с приветом?.. нет, не так... со странностями?

Уф, хорошо, что вспомнила... а то опять бы забыла отправить уже написанное письмо... А еще... человечек один тоже ждет письма.. Влад!!! Я начала... просто действительно не знаю, о чем написать... Ты бы хоть вопросы какие задал (в аське хотя бы), а я бы уже ответ насочиняла((( Чмак...
У меня какие-то странные музыкальные пристрастия стали... вот за этой песней http://www.zaycev.net/pages/1587/158753.shtml (Cinema Bizarre "Lovesongs (they kill me)") я гонялась, наверно, недели две... как с утра случайно услышала ее по телевизору.. Причем я как-то не могла запомнить ни название, ни исполнителя... вот сегодня запомнила) и нашла) и еще две песни тоже хотела скачать. Ну одна еще хорошая, а вторая - вообще жуть... попса что ли какая-то) но под нее так классно прыгать) (надеюсь, потолок соседей снизу живу; хихик...)...В общем, кошмар какой-то... Но эта песня... блин, вот сижу и по кругу слушаю) эх... красиво)
Вообще, я хочу в клуб... танцевать... под что угодно. Вот сегодня полдня ходила, как сомнамбула, а потом еще полдня прыгала и танцевала) даже на улице) не подумайте ничего плохого, просто последний раз в клубе я была сто лет назад(... если у кого будут предложения\идеи куда-нибудь сходить, поколбаситься... зовите))) пару раз видела анонс концерта КиШа... думала: "а не сходить ли мне?"... а потом подумала еще раз и вспомнила, что все, что у них после "Жаль нет ружья" (в смысле альбомов), мне не нравится... Эх... Хочу танцевать!!!! Аааа! А еще прикольно в лифте танцевать)
Вчера в универе болтала с _Lexincorp_... Почему-то заговорили о скромности... Он сказал, что скромность и застенчивость - это не про меня... Еще спросили парочку знакомых... один вообще на вопрос: "А Настя скромная, как думаешь?" ответил: "Определенно... нет"... Вообще говоря, меня, признаться, это сильно задело. Ладно, не сильно, но задело... Если вы думаете, что вам было бы со мной интереснее, если бы я носила паранжу и вела бы себя, как выпускница пансиона благородных девиц, то заблуждаетесь. Было бы так же. А вообще, как сказал Дима aka Буууу (friend по ЖЖ)... я "самая избалованная мужским вниманием"... Это он в прошлом году втирал про избалованность ВМКшниц... я начала защищать прекрасную половину нашего факультета, а в ответ получила это. В общем, я стала такой, какой стала... наверное, ближе к концу второго курса. Да, наверное, после дня факультета. Ну и ладно. Главное, что я нравлюсь такая, какая есть, тем, кому хочу нравиться... Может, я и нескромная, и испорченная, и избалованная... да какая угодно... Но это я. И, хотите или не хотите, но вам придется с этим мириться.... Противоположное мнение, выясненное в ходе разговора (ну надо же и мне с кем-то делиться переживаниями и советоваться с кем-то; я уже кое-кому объяснила, что он для меня типа дяди... друг-дядя... вроде как с родителями не поговоришь, а мнение взрослых и анализ с высоты прожитых лет необходимы) с Ромой, меня чуть не убило. Люди, ну нельзя же меня так шокировать два дня подряд! Он вообще меня, кажется, недотрогой считал... В общем, кажется, у него был шок, когда он узнал, что когда мне было 14, я встречалась с парнем, которому было 19... В конце концов, на то я и женщина, чтобы удивлять))) Короче так... если у кого есть какие претензии\проблемы\не разрешенные вопросы\прочее, попрошу обращаться лично и говорить прямо. Просто, конечно, убивает то, что думают обо мне люди, которые меня совсем не знают. Да и, боюсь, не узнают, ибо, не знаю, как мне, а я не особо стремлюсь, чтобы меня узнавали... Впрочем, мне казалось, что по моему дневнику и так все ясно... А если нет - простите, нам не по пути. Фырк.
Ладно. Пойду дальше пребывать в коматозном состоянии) всех люблю...
П.С.hecile, ты пропала совсем...

[351x351]
Цветные лужи на асфальте,
И теплый дождь идет с утра.
Обычная погода марта...
Он наступил еще вчера.

Пока что нет цветов и песен,
И снег еще лежит везде,
И мир вокруг ужасно тесен
Но только не в моей мечте.

А я мечтаю о далеком
Совсем обычном летнем дне...
О солнце и домах без окон...
О львах, лежащих на спине...

Цветные лужи. Дождь по окнам..
Обыкновенная мечта.
О дне обычном и далеком,
О льве, которого нашла.

[591x699]
Вторник. Утро. Не знаю, как обычно чувствуют себя люди с похмельем, но думаю, явно не хуже, чем я сейчас. Нет, я вчера не пила, просто вот я проснулась часа два назад, а до сих пор глаза еле открываются... И спать хочется. Да и, судя по отражению, по лицу проехал асфальтоукладывающий (или как там они называются) каток... За окном картина не меняется... все так же серо и по-будничному скучно... Звонил ***, сказал, что в Германии трава зеленая, +11... Ррр...
Завтра доклад на спецсеминаре. За две недели я так и не досужилась подготовиться к нему. Все равно это по моей прошлогодней курсовой... Осталось только воскресить в памяти этот несчастный метод "expandable messages" (рррр).. Так что, подозреваю, встреча с lucci срывается... Эх.. Вечер четверга тоже выпадает - лекция по немецкому праву... А про завтра я вообще лучше промолчу.. Начну в 8.45 закончу 20.20... Кошмар, одним словом... Опять, как в прошлую среду, приду - и упаду... А еще ноги... черт возьми, знали бы вы,как у меня болят ноги... просто ужас. И, самое страшное, я не знаю, почему(((
Вчера... мне второй раз в жизни подарили бордовую розу. Даже странно... По-моему, первый был на первом курсе. Да, точно. Так что стих вчерашний не могу сказать, что про меня, ибо роза моя) перчатки тоже мои) просто вчера было скучно ехать в автобусе) слушала музыку и смотрела на свои руки) В общем, видимо, как-то так) мило, правда? =)
По поводу выходных. Восьмое марта удалось. Однозначно. Без комментариев.
В последнее время мне снятся тревожные сны. Я их не запоминаю... просто просыпаюсь ночью с чувством страха или беспокойства... Мне это не нравится. Либо это предчувствие, либо просто боязнь потерять что-то дорогое... и жизненно необходимое.
Ох, мысли растекаются по (сказала бы, по бумаге, но это не то).. по клавиатуре, плавно перетекая на экран... Слушаю записанный *** диск... посмотрела уже все фотки... Эх... ну в общем, все всё поняли... красиво, короче... Нет, определенно, со мной что-то не то творится... Можно, попробовать провести последний тест на адекватность - срифмовать хотя бы несколько строчек... Получится - хорошо, не получится... в принципе, тоже не смертельно...
***
Улыбнись, я прошу. Будь любезен,
Не звони никогда мне домой.
Миг свиданья был странно чудесен,
Но ты знаешь, что в сердце другой.

Посмотри мне в глаза на прощанье
И скажи все, что хочешь сказать.
Здесь последнее наше свиданье...
Мы не встретися больше опять.
***
Мда... (о да, перестановка инициал нашего новоизбранного президента; черт, я отвлеклась).. Мне многие говорят о том, что, мол как-то странно, что у меня все последние стихи о расставании. Я вот, честно говоря, сама себя поймала на этой мысли вот буквально только что... Действительно.. Если честно, то я не знаю, чем все это вызвано, ибо (в этом плане) у меня все хорошо. Почти)
***
Улетает шарик белый,
Девочка стоит в слезах.
Мальчик подошел несмело,
Заглянул в ее глаза.

И, робея, улыбнулся,
Руку протянул свою...
И ее руки коснулся,
И промолвил "Я люблю".
***
Говорят, мы с медведем похожи. Это так?

[150x366]
Бордовая роза.
Ты в черных перчатках.
Случайные слезы -
Напрасная взятка.

Лишь час поцелуев.
И только улыбки.
Прости душу злую.
Все это - ошибки.

Напрасны признанья.
Не ангел я вовсе...
А мной возжеланный,
Ты девушку бросил.

Разбитые слезы.
Тебя ждет другая.
Осенние грозы.
Прости. Я такая.

Это цитата сообщения d_Angello Оригинальное сообщение

Хотелось бы, чтобы так писали про меня))) хотя... а вдруг..

Фантазия - Ангел!

....Его крылья поникли, он дрожал от напряжения и задыхался...
Полет из вечности, из темноты на этот клочок земли. Он чувствовал себя мотыльком, летевшим на маленький, слабый, еле различимый огонек. Он бежал из вечного, темного, безжизненного и холодного. И вот она, цель! Это была девчушка, - голенькая маленькая девочка - белые крылышки. Она дрожит и улыбается! Огромные глаза. И в руках свечка, маленький огонек. Ангел ошеломленно смотрит на огонек, в мыслях проносится - Откуда свечка?!, Почему?!, Неужели это она позвала его через мириады пространств?! Его руки сами тянутся к девочке и возникает желание согреть ...... И запах, - запах трав и полевых цветов!
......Запах дошел до сознания Ангела, в нем было что-то, что наполняло его радостью! Этот дурманящий запах полей, легкий ветерок, огонек в руках девочки и свет, - первые солнечные лучи у нее за спиной подчеркивали ее наготу. Свеча догорала. И мысль, - Успел!, - эта маленькая вспышка, маленький огонек притягивал его с необьяснимой силой. И он спешил, безумно спешил из немыслимой дали. Вот еще одно дуновение и огонек погас. Но малышка продолжала ее держать, не замечая этого. Она улыбалась и смотрела на него. Хлопая большущими ресницами, она не отрывала от него взгляда, и ему показалось, что она краснеет. До него дошло, - он ведь тоже стоит перед ней обнаженным! Ее маленькие крылышки сделали небольшой взмах. .........
Солнце уже появилось на горизонте. И осветило все вокруг. Вокруг была степь. Они стояли напротив друг друга и их обнаженные тела освещались первыми лучами солнца. Ангел коснулся ее плеча и слегка притянул к себе. Она сделала шаг и всем телом прижалась к нему. Ее дрожь возбуждала, а взгляд приковывал к себе. Ее улыбка, прохлада ее груди, живота, ее необыкновенность! - словно пробуждали его! Его руки обнимают ее, его пальцы словно впитывают ее энергию, они гладят ее спину. Его сердце застучало и он понял, - Это Она! ........
Их поцелуй был долгим, долгим .......
.........
Они даже не заметили, как оторвались от земли и стали медленно кружиться, поднимаясь все выше над бескрайней степью!!!

Поцелуй! Ангел и девочка смотрели друг на друга в каком-то восхищении. Поцелуй словно связал их! Они улыбались! Мощные крылья Ангела, делая слабые взмахи, опустили их на мягкий пух теплой и такой ароматной травы. Опять они стоят друг перед другом, - она, не отрывая от него взгляда, опускает бретельки, расцепляет застежку и снимает свои крылышки. Он, расстегнув широкий кожанный ремень, снимае свои крылья, словно портупею воина......
Глядя в ее громадные глаза, Ангел произносит, - Как тебя зовут?
Наастя! - тихо шепчет девочка.
Не произнося больше ни слова, они опять в обьятиях друг друга. И тут Ангела пронзает очень простая истина, - бесконечность его жизни, его абсолютная свобода в космической бездне, его гордое одиночество, - все это ничто перед этим тоненьким, стройным и гибким существом. В сознании возникла яркая вспышка, которая открыла перед ним еще одну истину, - земля, на которой он стоит, теперь его Дом. И он очень хочет, чтобы в этом доме вместе с ним была эта маленькая девочка! Невольно он опускается перед ней на колени, как бы показывая, что склоняет голову перед ней, позвавшей его! От неожиданности она снова делает шаг на встречу и прижимает его голову к себе! .....
И их чувства переплелись! ............
Это придало им такую силу, что крылья уже не понадобились им! Их тела остались там, на земле, познавая и лаская друг друга! А их души взмыли в бескрайнюю голубизну, которая была бесконечной!
.........................

[460x699]
Сегодня Прощеное Воскресенье... Нужно просить у всех прощения и прощать. Простите все, кого я, желая или не желая того, обидела словом, делом, взглядом... вообще когда-либо обижала чем-то. Я постараюсь больше так не делать. И так... пока не передумала. easy_cadet, прости. Знаю, ты это прочитаешь, скорее всего. Да и неважно. Я тебя тоже простила. Еще летом. А мое нежелание общаться... общение должно быть приятным и\или полезным. Ни того, ни другого нет. Поэтому извини. Прости и прощай.
8е марта, выходные. Что ж. Все было замечательно))) Причем столько времени провела с семьей - вчера долго с мамой всякую фигню смотрели (и даже не поругались), сегодня у бабушки были... Ну семейка наша, конечно, отжигает: четыре "ангелочка" - папа, мама, я и бабушка. Нет, ну с такими характерами... и они еще дружно удивляются, в кого я такая)) гыгы))) В общем, клево. Единственное - обидно, что я завтра учусь((( а все отдыхают (это я про родителей). Ну ладно... ничего не поделаешь.
А еще я вчера (вдруг) вспомнила, что на этой неделе масленица. Вот теперь зато дома есть маленькой чучело. Только вот сжигать его жалко) уж больно прикольное))))
Нет, я определенно не умею писать позитивные посты и рассказывать о своей жизни. Видимо, когда я счастлива или когда мне просто хорошо, чувства и ощущения перекрывают все... даже слов нет. Вот уж правда, Вовка был прав: если мне покурить травку, я лопну от смеха. Хаха, помню я тогда и без травы чуть не лопнула. Триплекс, помнишь? Вот такая я) когда мне хорошо, меня просто распирает от радости) кхм.кхм. и от болтливости обычно тоже) просто когда мне плохо, я никогда сама не стану (в жизни, при встрече) рассказывать, почему мне плохо и все такое; зато когда хорошо - впору хоть плакат рисовать с объяснением причин моего хорошего настроения))) *только вот одно омрачает нынешний день - я скучаю*... Ладно... Я бы даже рискнула написать что-нибудь веселое и позитивное, но,как обычно, темы и рифмы в голову не идут... Да и не шли, кажись, никогда) в смысле, про позитив) для веселого есть прозаики; в прозе легче писать о веселом... а стихи... для стихов, на мой взгляд, нужна именно грусть, неудовлетворенность несовершенством чего-либо....
Вагоны метро промелькнули,
Все люди куда-то спешат...
Красивые девичьи скулы.
Печалью наполненный взгляд.

И поезд проводит глазами,
Да только все нет никого.
Ни парня с большими цветами,
Ни призрака даже его.

А может, она потерялась?
Ведь город ужасно велик...
Вдруг громко она засмеялась,
Когда грохот поезда стих...

Вагоны метро промелькнули,
А станция вовсе не та.
И страстью полны поцелуи,
И стихла для них суета...
Нет, все-таки грустное писать определенно легче... Мне как-то проще вызвать из сердца и памяти какие-то грустные и негативные моменты, нежели что-то позитивное. Приятное легко, а вот с позитивным не складывается... Да и вообще. Это, знаете, примерно как: если тебя хвалят, ты часто не веришь; стоит кому-нибудь сказать гадость (причем она как раз и есть ложь), ты веришь и расстраиваешься... Это у меня такое отношения. Мне проще поверить в свои недостатки (про некоторые из которых друзья вообще говорят, что это чушь собачья), нежели поверить комплиментам, звучащим в мой адрес(((
Проснулось солнце на восходе
И улыбнулось краскам дня.
Ты приглашаешь на природу -
Сюрприз готовишь для меня.

Пикник у самой кромки леса,
Где грань проходит двух миров -
И темных сосен тут завеса,
И пряный запах всех цветов.

Ты замолчал. Так глянул нежно
И попросил глаза закрыть...
Коснулся губ... едва... неспешно...
Просил твоей женою быть...
Ах да, вот еще что... Вот объясните мне, глупой женщине, почему, скажем, в минус пять я одевала куртку и свитер и чувствовавала себя тепло и замечательно. А сейчас, одевая тот же самый свитер в плюс пять, скажем, или в плюс два, я мерзну просто как цуцик?! Неужели это все только из-за того, что так сыро? РРРР...

[240x379]
Улететь, умчаться снова в небо
Я мечтаю. Больше нету сил.
Но попытки сорваны. Нелепо.
И зачем о крыльях я просил?

Не вернуть погибшему созданью
Прежний облик, отнятый судьбой.
И мое навеки наказанье -
Быть рабом для суеты земной.

Не очистить белые мне крылья
От земной золы и тлена, нет.
Прежние друзья меня забыли,
И теперь глаза мне режет свет.

Нелегко быть светлым среди темных,
Как же трудно перестать летать!
Странником - без цели и без дома -
Ангел стал, презревший благодать...

Ты знаешь, я стала счастливой...
Ведь так надоело страдать..
А наши любимые ивы
Весной зацвели... да.. опять

Ты знаешь, я в церкви венчалась,
И Бог был свидетелем нам..
А после я всласть целовалась,
Я нынче другому жена.

Ты знаешь, а я вспоминаю
О первых весенних цветах,
О запахах томного мая,
О наших влюбленных сердцах.

Ты знаешь, а муж-то любимый,
Ведь мне по-другому нельзя...
И снова тону, только в синих,
Небесно-лазурных глазах...

Ты знаешь, а мы ждем ребенка
Как раз в середине весны...
И как же мучительно-долги
Последние зимние дни...

Ты знаешь, я стала счастливой
Наверно, всему вопреки...
И все же я помню те ивы
У нашей любимой реки...

[400x300]
Милые мои девочки, девушки и женщины!!!
С первым весенним праздником вас!
Пусть солнце всегда освещает ваш путь!
Пусть любимые люди радуют вас всегда!
Пусть теплые и красивые слова вам говорят не только сегодня, но и каждый день!
Пусть счастье, любовь и удача никогда не покидают вас!
Будьте всегда такими красивыми и настоящими!
И верьте... "возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир"(с)!!!!

Ты бежишь все куда-то с цветами,
Три тюльпана в замерзшей руке.
А в холодном и сером тумане
Чей-то образ мелькнул вдалеке.

Ты боишься, что вновь не успеешь,
Не догонишь, не скажешь "Люблю!".
И тюльпаны в ладонях все греешь,
И надежду лелеешь свою.

И мелькнул силуэт незнакомки
Снова справа - и там, вдалеке.
И от холода трепетно-ломки
Три замерзших бутона в руке.

Вдруг тебя я коснулась случайно,
Снова вздрогнул, как пламя огня...
Неслучайный мой нежный избранник,
Три тюльпана ты нес для меня.
[700x525]

Все. Мои ноги убиты. Еле доехала до дома. Просто кошмар. Не знаю, с чего, точнее почему... но лучше бы... в общем, ХОЧУ МАССАЖ! И это касается не только ног... От массажа шеи и спины я бы тоже не отказалась...
Ладно... Поскольку этот пост я закрою, то могу здесь высказаться в полной мере... Насчет 8 марта. В общем, в прошлом году мы мальчишкам на 23 февраля у нас в аудитории накрыли стол... ну типа того... шампанское, сок, я тортик и вафли сделала... И что вы думаете? поздравили они нас год назад с 8м марта? Хрен вам... Один поздравил от себя. В этом году я предлагала девчонкам (нас трое, парней 12) поздравить парней, они пробойкотировали, а я одна бы не потянула... ну, ясен пень, от них тоже ничего... Но и это не самое худшее... Из семерых присутствовавших сегодня парней только один кинул "С наступаюшим праздником"... Блин... Вот я сегодня подумала, даже не про этот год, а про прошлый... Вот смотрите, сегодня была в цветочном магазине в торговом центре (думаю, не самое дешевое место, но я всегда беру там цветы, поэтому доверяю проверенному месту)... один тюльпан стоит 60р... они не могли по 15 рублей скинутся и трем девушками по одному тюльпанчику купить?! У меня в башке это не укладывается... Точнее, глядя на моих одногруппников, укладывается... Просто, блин... слов просто нет. Ппц.
Были сегодня, я хорошие моменты... Хм... об одном я, пожалуй, умолчу... просто я вообще не поняла, что это было, но однозначно что-то приятное. Еще душевно посидели, гыгыгы, подразумевалось,что мы поможем Frau Spass с делами в РГИ... в результате, нас было много, и мы сделали не так много((( но все равно... И спасибо Frau за конфеты))) А еще вот мне прислали такую прелесть))) будем считать, что это типа открытки на 8е марта... Хоть кто-то, кроме моего папы, из мужчин помнит об этом чертовом празднике... Хотя, лично я была бы не против, если бы этой эмансипации не было бы и вовсе. Ну сидели бы мы в "Институте благородных девиц" и учились бы всякой домашней всячине.. Плохо что ли? Эх.. Я бы со спокойной совестью писала стихи в альбомы подруг, сестер или кого там еще... или ухажерам... В общем, все было бы мило и мирно.. Ааа, на меня открывается тюльпан.. Жееесть!!!
Нет, блин, все-таки больше всего меня возмутило то, что нельзя было хотя бы на словах поздравить... просто сказать "с наступающим!"... Мне это даже преподы знакомые это говорили... (для знающих, Ломов, Кудрявцев и кто-то еще)... Мда.. ну и группа у меня..
О, еще из приятного... Друг... бывший друг.. в общем, однокурсник, с которым я с сентября не разговриваю, точнее с лета, короче, достаточно давно не разговаривала, ибо не хотела больше общаться... в общем, *** сегодня сделал мне комплимент, что типа я очень хорошо сегодня выгляжу... я сказала "спасибо", а он сказал, что это правда. В общем, видимо, решил, что накануне праздника я не буду игнорировать его... Он ведь хороший человек... были обстоятельства, всилу которых я решила прекратить наше общение. Точнее общения уже не было. А я свела знакомство на ноль. В общем, не суть...
Не буду закрывать пост... Надоело. Я не стесняюсь своих мыслей. Просто потому, что.. ну вот разве я что-то плохое пишу или неправдивое? Ладно бы, я лгала... но я пищу все так, как есть.. пусть и с моей стороны. Но я излагаю факты и свое отношение к этому... (их уже много... и они смотрят на меня и пахнут)...
Мама тут купила мне тетрадь... с шоколадным запахом))) это, наверное, на случай, если проголодаешься и начнешь жевать листки тетради, чтобы хоть пахло приятно))) в общем, прикольно)))
Даже не знаю, о чем написать. Два события в минус. Пожалуй, пусть будет так... 5 моментов в плюс... И почему-то почти равно. Ладно. Шутка. Плюс перевешивает) Да и завтра праздник.. по крайней мере, для кого-то..А я уж как-нибудь обойдусь)))
П.С. ЧТо будет если сюда прикрепить WORD'овский файл?
П.П.С. Еще одну критику на меня, можно прочитать тут: http://www.liveinternet.ru/community/1632310/post68970591. В общем, ничего нового)))
П.П.П.С. Радуйтесь, други, то есть друзья мои.. Вдохновения пока нет) и мои стихи не засоряют ваш мозг)))
П.П.П.П.С. Оказывается, это моя ТРЕХСОТАЯ ЗАПИСЬ!!!... Ну..типа ура))))