Будь проклят ты, мой дар,
Все рифмы со стихами.
Во мне горел пожар,
Но пламя затоптали.

Будь проклята любовь,
А вместе с ней страданье.
Да, я влюбилась вновь,
Но это - жест прощанья.

Будь проклят этот мир
С его несовершенством.
Но больше нету игр.
Закончилось вдруг детство.

[300x398]
Однажды ты попросишь рассказать
Меня о том, как я взрослела...
Рассказ тяжелый. Не сдержать.
Мне будет слез. Но я созрела.

Однажды ты попросишь показать
Меня места, где я взрослела...
Я покажу. Сожгу тетрадь,
До прошлого мне нету дела.

***

Женщина или ребенок...
Образы, действия. Мой.
Благословенные стоны...
Первый мой близкий герой.

Первый, кому улыбнулась,
Я доверяю. Твоя.
Нашей любви докоснулось
Пламя святого огня.

***

Любимой быть и нужной.
Быть женщиной сполна.
Открой окно, мне душно...
Забыла все слова...

Ты нежно обнимаешь,
Целуешь нежно вдруг.
Влюбилась. Сам всё знаешь,
Любовник мой и друг.

Мы все не любим слушать правду,
А слышать - вовсе не хотим.
И шутим всё: "Хаха, забавно",
Ушам не верим мы своим.

Нам всем так тяжело признаться,
Что "да, ошиблись мы тогда";
Мы предпочтем не признаваться..
И, дескать "всё решит судьба".

Мы избегаем слов "простите"
И "извините, я не прав"...
У каждого своя обитель,
Где каждый свой лелеет нрав.

Без исключений мы порочны,
Мы пленники одних страстей...
По сути все мы одиночки
На этом празднике теней.

Все они пришли из ниоткуда
И уйдут когда-то в никуда.
Созерцали маленькое чудо,
Пусть в него не верив никогда.

И своими грязными руками
Всё они пытались очернить...
Пусть не видно звезд за облаками,
Там они не перестали "быть".

Так и люди. Внешнее обличье -
Только лишь обертка для конфет.
А внутри душа закрыта, личность,
А у них ее и вовсе нет.

Я первый раз боюсь проснуться,
Открыть глаза - и нет тебя...
Боюсь увидеть я, как бьются
Мечты и сердце у меня.

Ты видишь - я пьяна тобою,
И все пьянею с каждым днем.
Ты видишь, как цвету с весною,
А вместе - ярче расцветем.

Ты знаешь, я глаза открою,
Чтоб лучше видеть каждый день...
Чтоб ярче стала жизнь с тобою,
Чтоб молча отступила тень.

Для тебя игра?
Для меня серьезно.
Ближе, чем вчера
Были, невозможно.

Предложу себя,
Сделав шаг навстречу.
Нежные слова...
Двух влюбленных встреча.

***

С тобой я стала настоящей,
Благодарю за этот дар.
И на твои взвалила плечи
Разжечь моей любви пожар.

Теперь горит огнем он ярким,
Сжигая все, что на пути...
Когда с тобою рядом - жарко,
Когда вдали - хочу грустить...

Я на прощанье обнимаю,
Не в силах выпустить из рук..
Хоть до конца не понимаю,
Откуда ты явился вдруг.

Моя любовь в душе проснулась,
И каждый день в глазах горит
С тех пор, как губ твоих коснулась...
С тех пор, как верю я любви...
[700x525]

[250x400]
В понедельник купила книжку. Решила, что в среду возьму с собой в универ. Взяла. В среду же и прочитала... Уже страниц через 5-10 поняла, что книга... про меня. То, как мыслит главная героиня... То, какие советы ей дают. Даже как-то ситуация, наверное, мне чем-то близка... В общем, так странно было читать про себя... Не подумайте, что я зазнаюсь или что-то такое. Просто первый раз в моей жизни я читаю книгу... где главная героиня - ну просто один в один я... Книга поселила некоторое беспокойство в душе. Не знаю, почувствовал ли это львенок вчера.. Кажется, нет. Но потом я успокоилась... и поняла, что все делала и делаю правильно. Беспокойство и сейчас поднимается в моей душе, но я останусь на своем. А тут.. хочу опубликовать фразы\мысли\реплики.. которые считаю наиболее подходящими... В общем, многое из того, что я хочу\хотела сказать, но не находила слов... Или из того, что обо мне... (и мои комментарии)
"Считать себя хуже других есть одно из самых неистовых проявлений гордыни, какое только может быть, ибо означает, что человек наиболее разрушительным способом проявляет свою особость"
"Господи, сделай так, чтобы я понимала: все хорошее, что происходит в моей жизни, происходит потому, что я этого заслуживаю... Даруй мне, Господи, смиренно принять то обстоятельство, что я ничем не отличаюсь от других"
"...нет на свете ничего совершенно ошибочного. Даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время"
"Даже в том, важнее чего нет в жизни - любви, не сумела она дойти о конца: испытав первое разочарование, они лишилась возможности полностью вверяться охватившему ее чувству. Потому что боялась - боялась страдания, потери, неизбежного расставания. А ведь и то, и другое, и третье непременно встретятся на дороге любви, и единственный способ избежать их - не вступать на эту дорогу вовсе. Все очень просто: не хочешь страдать от любви - не люби"
"Куда хуже необходимость делать выбор и до конца дней своих терзаться мыслью - а правильно ли ты выбрал?"
"Она все чаще бывала недовольна собой, но решимости выйти за собственные границы не находила"
"У нее было много возлюбленных, и всякий раз она верила, что любит каждого из них, но неизменно приходил час, когда она начинала замечать, как иссякает и истощается любовь. Ничего мучительнее любви ей до сих пор познать не пришлось"
"В очередной раз Брида поверила в любовь, поставила все на свои чувства, но ей так часто и так горько приходилось разочаровываться, что теперь она уже ни в чем не была уверена. Тем не менее в ее жизни не было пока ставки крупнее"
"вспоминала... о радости победы, одержанной просто так - в доказательство того, что это возможно"
"То, что снаружи, изменить труднее, нежели то, что внутри"
"Принимай все решения, какие сочтешь нужным принять, даже если не вполне верена, не на сто процентов убеждена, что рассудила верно. не совершит ошибочных шагов тот, кто, делая выбор в пользу того или иного решения, всегда будет держать в голову старинную немецкую поговорку...: "Дьявол - в деталях""
"Сколько же я потеряла из-за того, что боялась потерь"
".. сколько бы ни прошло веков, любовь всегда остается прежней"
"Это встреча заставила больше доверять себе самой, показала, что я еще могу любить и быть любимой, и научила такому, что я не забуду никогда; я поняла, что когда в твоей жизни происходит что-то важное, это вовсе не значит, что надо отказаться, отречься от всего остального"
"Я боюсь смерти, ибо не хочу терять жизнь. Я боюсь любви, ибо она затрагивает такое, что находится за пределами нашего понимания, и свет ее ослепительно ярок, но отбрасываемая тень страшит меня"
Это вот те фразы, которые наиболее точно выражают многие из моих чувств, мыслей, сомнений и желаний. Наверняка многие найдут что-то про себя. И тем не менее... просто... тем, кому дорога я... или кому не безразлична... или кто захочет понять меня... я бы, конечно, посоветовала прочитать эту книгу... но если не хотите, просто вдумайтесь в эти фразы. Они действительно выражают тоЮ что я иногда не могу выразить своими словами. Прочтите. И примите меня такой, как я есть... Настоящей... с моей гордыней и страхом любви...

Да, пожалуй, я влюбилась,
Словно много лет назад.
С новой грани жизнь открылась,
Оттеснив надолго ад.

Я хотела б днем и ночью
Целовать твои уста...
Примешь ли? Ведь я порочна,
Хоть во многом и чиста.

Да, возможно, слишком часто
Я хочу с тобой бывать...
Только разве вот за счастье
Можно как-то наказать?

Ты не злись, ведь видишь крылья?
Одиночеством сыта...
Просто я с тобой открыла
Жизнь всю с чистого листа.

Мир, лишенный смысла.
Все наоборот.
Пауза повисла -
И обратный ход.

Все начать сначала.
Трудно, и зачем?
Полночь. Я устала.
Что отдать взамен?

Душу? Слишком поздно,
Нет моей души.
Суетно. Тревожно..
Но к чему спешить?

Маленький ребенок...
Женщина в годах...
И момент неловок,
Не привычно так.

Женщина, ребенок -
Два моих лица...
Только очень долог
Путь мой до конца.

Мы стали еще ближе.
Один, но важный шаг.
Мое дыханье тише,
И поднят белый флаг.

Не надо торопиться...
Всему своя пора...
Я не хочу разбиться,
Упав с любви крыла.

Тихий стук в мою обитель...
"Разрешишь ли?""Да, входи"...
Мой небесный покровитель...
Образ твой в моей груди...

Запираю окна, двери...
Тихий ужин за столом...
"Ты мне все еще не веришь?"
Жестом говорю: "Потом"...

Повернулась. Те же губы,
Тот же отчужденный взгляд...
Ты ли был когда-то грубым,
Ты ль в обидах виноват?

Поцелуй. Такой, как прежде...
Нежные, как шелк, слова...
Сбросили свои одежды...
Чуть дрожим. Едва-едва.

"Неужели все прощаешь?" -
Удивленно-властный тон.
"Да". Ты просто ведь не знаешь,
Что себя убью потом.

[176x220]
Ушло. Покинуло. Остыло.
И сердце только бьется в такт.
Я этих слов ждала, просила...
Два месяца тому назад.

Теперь напрасно. Слишком поздно.
Мы отданы навек другим...
Но встреча будет. Да, тревожно,
Но я должна отдать долги.

***

Я молюсь перед сном.
Много было и будет.
Мы тихонько заснем.
Утром солнце разбудит.

Почитай в тишине
Для меня свою прозу...
Мои руки в вине...
А в бутылке три розы.

Твой я голос люблю,
Мой мужчина нескромный...
Я тебе подарю
Первый вздох.Нежный.Томный.

Я молюсь перед сном.
Засыпаю в объятьях...
Только в мыслях одно:
"Заслужила ли счастье?".

***

Бессчетные книги на полках
Прочитаны несколько раз...
От образов - только осколки.
Романы, поэмы, рассказ.

Любимые томики в сумках
Зачитаны просто до дыр...
О песнях, народах, науках,
О том, как велик этот мир.

***

Хуже, чем было не будет.
Хочешь? Тогда говори.
Оба не скоро забудем
Эти последние дни.

Столько всего прозвучало -
Нужных и верных вещей...
Только зачем мы сказали
Это друг другу теперь?

Кончена прежняя сказка,
Надо иначе нам жить...
Сорваны прежние маски...
Мы не умеем любить.

***

Смейся же громче, палач!
Я не последняя жертва!
Тихо промолвлю "Не плачь!",
Фраза уносится ветром...

Смейтесь и недруги все!
Связана, но не смирилась!
Я не жалею совсем!
Просто я рано влюбилась!

Давай сегодня выпьем сливовое вино...
Ведь в погребе старинном оно стоит давно.

Давай сегодня вспомним о прошлом, о других...
Попросим за молитвой прощения у них.

Давай сегодня спросишь о тех, с кем я была,
Как я тебя искала и как тебя нашла...

Давай сегодня будем мы в первый раз вдвоем...
Мои целуешь груди...ласкаешь.. и потом...

Как сладки все мгновенья... я навсегда твоя...
Ах, милый... как хочу я сливового вина.

Странно... Сегодня, наверное, самый грустный день за последнее время...Причем без всяких на то причин. Просто какая-то грусть, светлая, правда, хлынула из самого сердца... И сочилась по пальцам... перетекая на клавиатуру... Только пальцы сначала, как обычно, печатают слова, а потом их же и стирают. Не суть.. Все настолько в моей жизни второстепенно... Точнее нет, не так. Моя жизнь второстепенна.. Мне кажется, что если бы я жила веке в 16-17-18-19, то... Одно из двух. Либо я была бы романтической барышней, увлекающейся рыцарями из романов... Либо... либо я просто пожертвовала собой, своей жизнью или свободой за кого-то или за какое-нибудь правое дело. Это было поистине освобождением. Наверное, все-таки много думать вредно. А женщине тем более. А такой женищне, как я, втройне вредно думать... И вообще мой мозг нельзя перегружать... я начинаю вести себя неадекватно. Знаю, люди, знающие меня в жизни, скажут, что я всегда веду себя неадекватно... Нет... вы не знаете, что такое неадекват у меня.... А сейчас почему-то опустошенность. Ах да, я про мысли. Думать вредно. Наверное, поэтому проза не мой жанр. Там нужен сюжет. В стихах не бывает сюжета. В стихах эмоции, мысли, образы, воспоминания... Ни прошлого, ни настоящего, ни будущего. Случайный стоп-кадр. Шучу. Нет, конечно, для меня это намного больше. Для меня мои (да и не только мои) стихи - это целая жизнь. Моя или чужая. Вот сегодня с Acid751 вспоминали Ахматову... Да, Натусь? Одно стихотворение, а столько в нем всего... жизнь, не иначе. Так и для меня. Я описываю свои мысли, чувства... Я пишу обо всем, что вижу и чувствую. И в последнее время стараюсь писать каждый день, потому что слов в прозе я не нахожу. Не могу написать обычный пост. Только стих. Потому что проза всегда дает твердые рамки... более-менее четкие. А в стихах нужно соблюдать размер и рифму. Приходится подбирать какие-то сравнения, другие образы. А они каждым человеком трактуются по-разному.... И все эти трактовки, собранные вместе, - и есть то, что я хочу выразить. Наверное, никто не понял, что я хочу сказать... Да и не надо. Просто сейчас мне очень хочется поговорить... Да, и сейчас моим языком являются 10 подушечек пальцев рук... Потому что для меня это уже нормально. Вот в такие моменты я жалею о том, что я единственный ребенок в семье. И что у нас давно нет собаки... И что родители в любой момент могут без стука ко мне зайти. Так что я даже поплакать не могу. А иногда просто хочется. Вот просто накапливается. Ни с того, ни с сего. Просто вот где-то глубоко-глубоко появляются эти слезы... И их надо выплакать. Чтобы потом не стало еще хуже. Не так давно один хороший человек говорил мне о том, что всегда готов выслушать... чтобы я не молчала, не держала все в себе. А я не могу... И дело не в том, что я разучилась общаться. Я разучилась вешать свой негатив на других... А человека, который бы сам спрашивал, как у меня дела, и его не удовлетворял бы ответ "нормально", у меня нет... Да и не хочу я ни на кого вешать это все. У меня не самая глупая голова. Она должна с таким справляться. Тогда получается, что у меня слишком слабое сердце... и слишком широкая душа. Черт. Черт. Черт. Вот откуда такой бред в голову лезет? Ведь я сейчас счастлива. Очень счастлива. И радуюсь этому. И все видят, и все знают... Просто это, видимо, накопилось. Не обращайте внимания... О чем бишь я.. ах да... Может, мне сходить на исповедь? Нет, я не крешеная, да и в православии это не принято... К психотерапевту? Нет... Не то все это... Поплакать ночью в подушку. Помолиться? Можно. Только я не хочу отвлекать Бога от более важных занятий... Так... снова отвлеклась. Просто нельзя быть всегда белым и пушистым. Белое очень легко испачкать. Поэтому его надо чистить. Видимо, мой белый цвет как раз сейчас нуждается в чистке. Черт.. Можно было бы завтра позвонить Роме, поплакаться... Он взрослый, он даст совет... Но завтра мама дома... По телефону не поболтать(... Черт... Нет, никаких сомнений и проблем. Все хорошо. Просто я устала. Такое бывает. Когда вот долго-долго собираешься с мыслями и силами, делаешь большой рывок. Потом надо отдохнуть. Выпустить пар. Просто помолчать. Просто расслабиться. Просто у меня это принимает форму слез... Да и все равно дело не в этом. Даже не знаю, чего или кого мне не хватает. Точнее знаю. Лучшего друга мне не хватает. Раньше был Денис. Теперь я его даже не вижу в универе. Просто он всегда выслушивал. Да, у меня есть подруги... Много друзей-парней. Замечательный человек рядом. Но мне нужен лучший друг. Конечно, его роль может исполнять и девушка, но мне очень тяжело представить, как я плачусь девушке... Просто лучший друг. Желательно, чтобы у него была девушка, и ревности не было ни с какой стороны. И чтобы мы оба понимали, что мы друзья и не более. А лучший друг мне нужен просто как старший брат. Чуть более опытный, чем я. Чтобы просто иногда встретиться, поболтать за чаем и попросить совет. Или поделиться тем, как я счастлива. В общем, у меня есть все - любимые родители; Читать далее...

Нищие на улицах Москвы...
К проходящим протянули руки...
Как, зачем тут появились вы?
Из нужды или из праздной скуки?

И у всех отсутствующий взгляд,
Мастера вы каждый в своем деле...
Там - гурьба кричащих цыганят,
Тут - твердят о прочем беспределе.

И таблички ваши как одна -
"Помогите, да подайте бедным"...
Только тут одна ведь сторона -
Платят вам грошом отнюдь не медным.

Разное приходится видать,
Проходя по городу родному...
Иногда так хочется подать...
Только вот тому? Или другому?

Так предательски дрожат колени,
Выдавая холод, страх и боль.
Паника ручьем бежит по вене,
Я в беспамятстве кричу: "Постой!"

Но веревкой связаны запястья,
Слишком туго. Мне не убежать...
Сердце рвется. Отобрали счастье...
Я проснулась. Я и ты. Кровать.

[300x407]
Итак... Собственно сегодня день рождения моего дневника. Короче, нам год. Мне и моему дневнику на ли.ру. Сначала расскажу обо всем, что связано с ним. Завела я его при весьма печальных обстоятельствах. Ну точнее это не первый дневник. 24 марта 2007 года я ушла с ЖЖ. Тогда еще не знала, что почти окончательно. У меня была тяжелая ситуация... в общем, не суть. И мне нужно было где-то выговариваться, куда-то сбрасывать эмоции. ЖЖ на эту роль не годился, потому что там были, в основном, люди с факультета, не воспринимающие меня в серьез. Я что-то слышала про ли.ру. Набрала в гугле. Выдали мне ссылку. Завела дневник. Все ок. Сама со всем разобралась... Все равно тогда, кажется, системы опекунства не было, ну да я бы все равно отказалась. Мне это не надо. Уж как-нибудь с одним сайтом разберусь. Разобралась. Странно. Сейчас заметила, что не обратила внимания на самый первый комментарий. Не ответила. Не заглянула в дневник... Хм... Странно. Наверно, не настроены были уведомления, а так не заметила... Ну ладно. Потихоньку стала писать сюда. Сначала не очень часто. Сюда же стала выкладывать стихи, которые после очень длительного перерыва начала писать. Сейчас вот выспоминаю все, что писала... Глупо... Вот так мы, когда счастливы, начинаем смотреть на переживания, казавшиеся нам серьезными и значительными. Впрочем, это было так. Тогда мне казалось, что наступил конец света... И только много позже, наверное, месяца через два-три, наверное, уже летом пришло осознание того (впрочем, потом был небольшой рецидив, но он быстро прошел), что просто я проиграла первую битву в своей жизни. И что час Х еще не настал. Ну да не суть. На самом деле мой дневник в большей своей массе посвящен рассуждениям об одиночестве и моей собственной ничтожности в нашем большом мире. Ну в общем, все грустные и негативные мысли - мои собственные и не только мои... Просто я общаюсь со многими людьми и не всегда у них все хорошо... Так что многие мои мысли - это лишь какие-то ситуации и факты, которые я пропускаю через себя, примеряю на свой образ или подобие которых нахожу в самой себе. Короче, во-первых, занимаюсь самкопанием и самоедством; во-вторых, я вот это пишу... посты то есть... и как камень с плеч, честно... Простите, мои дорогие ПЧелки, что вам приходится это читать. Если я написала о чем-то, это не значит, что я больше так не считаю или больше меня не гложат этим мысли\идеи, просто они перестают терзать меня каждую минуту и каждую секунду, не давая думать ни о чем другом.Просто в жизни я не имею права показать свою слабость, боль и грусть. Люди злы. Они обязательно добьют... Поэтому слова, даже скорее вот такие вот печатные слова, - это то, чем я владею прекрасно, то, чему я доверяю, и во что обращаю свои эмоции. Мне это необходимо. А в жизни... Я улыбаюсь) Даже когда плохо. И, улыбаясь, на вопрос: "Как дела?" отвечу "Плохо". Это не лицемерие. Просто я могу пересилить себя и не дать плохому настроению отравить другому человеку день. Тем более, если мне плохо, это не значит, что я не рада кого-то видеть. А если мне хорошо, как почти все время в последний, наверное, месяц, то я буду и бегать и прыгать, и еще больше смеяться, потому что мне очень хорошо и я стремлюсь поделиться своей радостью с остальными. Ну так вот. В чередовании очень плохих и очень грустных мыслей и просто плохих и грустных я просуществовала бОльшую часть первого года жизни моего дневника. Что могу сказать про последнее время. Стихи,как видите, в моем дневнике стале преобладать. Да и в душе поют птицы. Конечно, весна. Впрочем,есть, наверное, еще одна такая причина. Во плоти так сказать. В общем, день Рождения дневника действительно проходит под знаком хорошего настроения... Думаю, другие ресурсы, на которых есть дневники, я осваивать не буду, ибо на это есть несколько причин. 1. Я обожаю всех своих ПЧелок. 2. Я очень много вложила в этот дневник - сил, времени, мыслей, стихов и души. С одной стороны, я очень повзрослела за этот год. С другой стороны, я вернулась в то время, когда я начинала строить свой маленький мир. Он строится. И в нем все хорошо. И так будет всегда. Я верю и знаю. 3. Ну и, в конце концов, этот сайт мне нравится больше всего))))
Кроме того, про даты. Вот ты смеешься, а ведь месяц сам знаешь, чему. Не смешно, между прочим. Для меня по крайней мере. Потому что... просто красиво романтично... Ну да, немного весело. Немного по-детски. Но все равно это же так прекрасно))))) Скучаю...
Сегодня с учебой не сложилось. Ну точнее могло бы сложиться. Но тогда это выглядело примерно так. Приехала я к половине одиннадцатого, а получилось так, что второй пары нет, третья - очень скучная лекция (и очень ненужная, кстати), четвертой фактически нет (сдавать пока нечего)... Ну вот а пятая начинается в 16.20. То есть шесть часов сидеть и ждать.. Не, я поехала домой. Вот хоть Deutsch поделаю. Или погулять схожу Читать далее...

[525x700]
День-таки удался. Ну не считая того, что со мной со вчерашнего дня, точнее примерно с 00.30 23 марта, не разговаривает мама, все замечательно. правда, вместо курсовой я занималась немецким.. но ничего. Завтра пойду и спрошу, вообще, пожно ли провести эту несчастную атаку, если даже, крутя это преобразование так и этак, мы с нашими начальными данными не может ее осуществить... Короче, не суть... А еще я поняла, что, кажется, еще долго не смогу смотреть на курицу... Ну нельзя меня кормить ею в таком количестве два дня подряд... Причем ответ "нет" на вопрос о ней родимой не принимается.. В общем, радовала только перспектива вечера...
А еще я решила послушать песню Димы Билана... ну ту, с которой он поедет на Евровидение. Все-таки конкурс мне нравится, ну точнее там бывают хорошие исполнители... Так вот. Скачала. Послушала. Недурно, скажу я вам. Не считая его произношения, которое, впрочем, за два года все-таки улучшилось... Но песня понравилась. Милая.
Добрались мы-таки до кинотеатра) "Октябрь" на Новом Арбате. Мультфильм "Хортон". ТАК я не смеялась, кажется, ни на "Мадагаскаре", ни на "Ледниковом периоде-2", ни на "Лесной братве" вместе взятых) просто до слез. Как и весь зал. ОБАЛДЕННЫЙ мультфильм. Всем, кто еще не смотрел, обязательно советую посмотреть... Графика тоже потрясающая... Озвучка - блеск. В общем, просто нет слов. А кинотеатр пафосный (ну Арбат и все такое). Для любителей автографов и фотографирования звезд самое оно. Видели Плющенко, Гарик Бульдога Харламова, Тимура Каштан (фамилию не уверена, что правильно напишу)... Мило. А я думала, что Плющенко выше... ну и ладно)
Вот пока ехала в автобусе, помнила, что о чем-то хотела написать... и уже забыла... эх, девичья память... О. Мне симпатию нынче поставили... И даже слова в комментарий не написали((( спасибо некоему инкогнито)))
Милое мое солнце, у меня уже такое чувство, что мы начинаем соревноваться, кто из нас более ревнивый... Это глупо... Причем если с моей стороны еще понятно (ты знаешь, о чем я), то с твоей я не понимаю... хотя с письмом ты бесспорно прав... мало ли что он там в армии вообразит... эх... Хотя, наверное, с твоей точки зрения, все как раз наоборот) в общем, мы друг друга стоим))) Чмак... Ты с игрушкой-то новой разобрался? Дитё ты мое))) и не надо говорить, что ты меня старше) я помню) но мужчина в плане техники, от телефонов до машин, до старости будет оставаться дитем... Ну в общем примерно так: игрушки мужчин так и остаются игрушками, а игрушки женщин становятся жизнью...

Прощальный взмах ресницами...
Целуешь... Расставанье...
А с утренними птицами
Я снова жду свиданья...

Так тянутся мгновения
Гадаю на листочке,
Пишу стихотворение...
Боюсь поставить точку.

И разноцветным облаком
Плывут куда-то мысли..
И единицы, нолики
Кодирую без смысла...

Целуешь на прощание...
А сердце рвется следом..
Спасибо за свидание...
Когда же будет лето?

П.С. Если смотреть по дате, то сегодня, ибо сейчас уже 24, моему дневнику на ли.ру год... Уже год я с вами... А если по времени, то думаю, завтра напишу о своем дневнике еще... О причинах его возникновения и всем таком)))
П.П.С. Надо будет это фото еще в альбом запихнуть... а то мне оно нравится... и чтобы я могла потом не искать его по всем постам, а просто заглянуть в альбом)))

Настроение сейчас - юпи!!!!

[380x285]
Темнота пустого зала,
Двое зрителей всего.
"Страшно мне", - я прошептала.
"Это только лишь кино".

Темный образ кинозала,
И соблазнов манит круг.
Тихо "Нет" я прошептала,
Выскользнув из нежных рук.

Он так тихо засмеялся,
"Ты не бойся", прошептал...
И безмолвно любовался
Нами тихий темный зал.

Темнота пустого зала,
Двое зрителей всего...
"Не боюсь" - в ответ сказала
Я улыбкой для него.

[600x510]
И все-таки у меня весна) Джинсы и кроссовки форева) вчера откопала футболку в шкафу... Когда приехала вечером домой, мама минут пять на меня, то есть на нее смотрела, потом спросила: "Это что?"... "Ну вот помнишь..." "А это та, из которой у тебя грудь выываливалась?". В общем, мама отжигает) Вроде ничего не вываливалось... и футболка нормальная. Темная, как я люблю (см на фото во вчерашнем стихе)... В общем, сойдет... )
А еще я заметила, что снова перестала краситься... Ну первопричина отнюдь не в лени) просто я простудилась, постоянно чихаю и тру глаза... ну сейчас, к довершении всего я кашляю) короче, болею. Так вот... перестала.. Если честно, то я вот в отражении зеркала не вижу никакой разницы между тем, когда я накрашена, и тем, когда нет) одинаковый комшар взирает на меня из зеркала, так что))) пофиг))
В общем, не считая курсовой, то бишь учебы, в моей жизни все хорошо... вот даже написать не о чем...
Вот в МК, кажется, в пятницу писали про мертвые дневники... В свое время читала подобное непосредственно в ЖЖ... Грустно... Причем грустно не только (да и не столько) то, когда человек пишет, что собирается покончить жизнь самоубийством и совершает это, хотя я, даже как потенциальный суицидник, этого не пойму и не решусь (выделила специально, чтобы не обвиняли мой дневник в депрессивных мыслях; уж лучше такие мысли, чем такие действия)... так вот даже это не так страшно, как когда человек пишет о смерти\ее приближении\прочем, а на следующий день его убивают.. каким-либо способом... А еще говорят, что слова не притягивают действия... Бррр... Жутко. Вы даже не представляете, насколько жутко.. Особенно как вспомню, сколько всего пишу... Впрочем, я не верю в это все... Зато мама... Боже, моя мама тоже прочитала эту статью. Влетела ко мне в комнату... и началось. Это мне еще повезло, что я в тот момент смотрела фильм, а не сидела в инете.. А то, кажется, она от меня бы и не отвязалась) В общем, я, конечно, понимаю, что инет затягивает, но я лично уже нормальных постов давно не писала... Стихи... стихи... Я, конечно, не жалуюсь, но обвинять меня за стихи не стоит)
На прошлой неделе (и сейчас) в воскресенье включаю телевизор и занимаюсь своими делами. Второе воскресенье подряд попадаю на сериал "Саша и Маша".. Ну в общем, кажется, это так называется. Смешные ситуации встречаются))) А вообще.. я тут подумала про отношения. Вот вчера ехала после чудесной прогулки (правда, я, как всегда в последнее время, замерзла, и мне в сотый раз намекнули о том, что надо бы купить свитер.. рррр!), точнее уже шла от автобуса домой... навстречу мне шла пара. Наверное, они где-то ровесники моих родителей. Плюс-минус... Он обнимал ее, они смеялись, она несла в руках розочку. И я так подумала... Интересно, это муж жену встречал поздно вечером с работы? Или они оба семейные люди, а друг для друга любовники? Или они оба в разводе, и встречаются и, может, у них только-только зарождается новая вера в людей и новая влюбленность? Просто все эти ситуации интересны...Ну, кроме, наверное, второй... не пойму я этого... Если первая, то... это вообще чудесно... Я вот когда на своих родителей смотрю... думаю, блин, вот летом, в августе, будет 26 лет как они женаты... да, они ссорятся, да, не один раз на моей памяти кричали "Да разводись,если тебя что-то не устраивает!", да, когда я была помладше, после ссор мама ночевала со мной в комнате... но никогда (тьфу-тьфу-тьфу) не было ничего серьезного... И это здорово! Представляете... так долго быть вместе... Мама вышла замуж, когда ей было 19... Накануне прошлого др, ну в смысле последнего, я даже немного комплексовала, что у меня даже не было серьезных отношений... Но потом успокоилась, пусть так. В конце концов, мне еще нет и 20, так что это не смертельно. Ну да не суть, я отвлеклась... Все равно здорово.. столько лет вместе... и все равно встречать жену так, словно у них свидание))) Если у них есть семьи и они любовники... ну что же... может, эта связь на стороне докажет им, насколько дороги им их семьи... Если он просто встречаются... то это вообще чудесно) в конце концов, кто сказал, что после сорока жизнь заканчивается) после сорока она только начинается)))) муррр))
Хихик) вот тут недавно с подругой обсуждали, какого парня она себе хочет... Ну в общем, список не то чтобы внушительный, просто странный... Я просто вот относительно себя пытаюсь судить... Не понимаю я, как можно вот так заранее сказать, что я хочу такого-то и такого-то, ах да, а еще чтобы он был такой-то. Нет, ну у меня, конечно, тоже есть критерии... какие-то. Например, я не очень люблю блондинов, хотя если бы мне парень запал в душу и он оказался блондином, то я бы не стала себя убеждать в том, что "Блондин? Нет, ни за что" ... Ну и еще я, конечно, люблю, когда с человеком можно поболтать) ну помолчать тоже, конечно, интересно и можно, но Читать далее...