Я вчера обманула впервые,
Во влюбленные глядя глаза.
И слова не смогла бы другие
Я ему в то мгновенье сказать.

И теперь нерушимой печатью
Я хранить буду этот секрет.
Может, если нам встретится счастье,
Расскажу через несколько лет.

Сердце порвали.
Просто убита.
Слезы, печали.
Тема закрыта.

Заперты двери,
Смята постель.
Снова потери.
Завтра? Теперь.

Вырвали душу,
Пепел, печаль.
Милый, послушай,
Мне тоже жаль.

Сердце порвали,
Капает кровь...
Так мы узнали,
Что есть любовь.

По мне мои же бьют слова,
Хоть говорю их без улыбки.
Болит, как раньше голова,
И роль - уже не первой скрипки.

Дрожу от боли, страха. Смерть
Уже не кажется ужасной...
Да, было б проще - умереть,
Расстаться с этой старой маской.

Да, словно искренность - мой враг,
И сердце чистое - предатель...
Не знала, что ты можешь ТАК...
И нож занес ты над кроватью...

кажется, меня только что в завуалированной форме назвали "шлюхой"...

Наверное, стихи - это хорошо, но представляю, как я вас ими уже задолбала)))) впрочем, все-таки грустные стихи гораздо лучше, чем огромный набор грустно-негативных слов, которые могли бы быть на их месте. Потому как настроение, мягко скажем, у меня не ахти. Ну в общем, попробую рассказать о своем житье-бытье...
В общем, в субботу вечером пишет мне чел один с факультета... "Хочешь в Суздаль завтра?". Я думаю минуты две и отвечаю "хочу". И это притом, что мне на работу, что в три(четыре) посиделки с рги запланированы у меня были... ну и, пожалуй, свидание... в общем, все это летит к чертям. В воскресенье встала в 5.45, в душ, потом выпить чаю и поехала.. не рассчитав, что почему-то в воскресенье с утра транспорт ходит лучше, чем в будни днем. В результате, приехала я первой... за сорок минут до встречи. Ладно. Поездка была хорошей, хотя погода немного подкачала. Да и посмотрели мы не так много... или в Суздале не так много, чего можно посмотреть... Зато послушали колокольный звон, так клево... и побывали в монастырской тюрьме. В общем, я, конечно, могу рассказать все, но в моем стихотворении, на мой взгляд, все описано))) Кстати, там на фотке пепелище и иконостас в поле. Это декорация для фильма Павла Лунгина про ИВана Грозного. Они сначала построили церковь, отсняли, потом сожгли и тоже снимали.... Познакомилась с милым мальчиком с третьего курса... Обратно сидела с ним... Прикольный человечек) после какой-то остановки... *продолжаем играть в дурака*. Я отбиваюсь. Потом понимаю, что бить нечем, беру. Посколько карт теперь в руке много, сижу, их перетасовываю. Он смотрит на меня широко раскрытыми голубыми глазищами) Я: "М?" Он: "Ты взяла?" - "Не смогла отбиться" - "Ты же отбилась" - "Я вальта не смогла отбить" - "Так валет был твой!".... В общем, мы, наверное, минут десять просто тупо ржали над этим... А еще оч прикольно справа дрыхли два парня с открытыми ртами. Мы тоже пытались понять, так что, удобнее засыпать? В общем, веселились на славу))))
В понедельник... первой пары нет... и только я могу договориться пойти гулять в 8.30 утра, вместо первой пары))) и, надо сказать, чудесно погуляли)хихик) белки, конечно, - это нечто))) такие смешные))) и у них такие маленькие ручки.. и они держут в руках что-то ну совсем как люди!!!! Это же чудесно! А вообще, человечек меня убивает))) нет, я, конечно, все понимаю, но найти у меня талию и радоваться ей... уж не знаю, что меня больше шокирует - то, что он ее нашел, или то, что он ей радуется? =)))) К сожалению, в понедельник меня хватило только на две пары... это очень плохо, но мне было еще хреновее...
*оффтоп... ппц, вот это фраза мне "ты еще потрахайся на камеру"... бл*, я зла... это, конечно, не "привет, сучка",как написал мне один человек.. кстати, если ты прочитаешь, а я думаю, ты прочитаешь. Так вот я не злюсь. Я не злопамятна. Но знать тебя после такого мне не хочется. потому что я не заслужила этих слов. Я рада, что ты написал для меня песню. Странно, что я очень многое о нас с тобой узнаю после того, как мы расстались. Ладно. неважно. Не знаю, правда ли тебе писал Тимур и хотел с тобой встретиться... это неважно. Просто, если ты ТАК уж хотел, чтобы мы были друзьями, то ты сделал вещь, которую я не могу простить. Теперь ты.... львенок. Меня убивает твое отношение. Да, я вчера чисто случайно лазила на одноклассниках. И то, что я увидела, точнее случайно прочитала, мне не понравилось. И еще больше мне не понравилось то, что ты мне написал после. На фразу типа "для нее почему-то есть место в твоей жизни" ты ответил "к сожалению, нет. у нее тоже дела и работа". О каких отношениях нафиг можно потом говорить? И ты мне еще что-то говоришь про ревность и про те фото,которые я не выложила, хотя и описала. Потрахаться на камеру? Потрахаюсь, бл*, и тебе вышлю сто копий этого видео\фото. Чтоб ты сдох от зависти... А я еще подумаю, стоит ли после этого твоего сообщения с тобой разговаривать. Потому как это очень обидные слова, которых я, на мой взгляд, совершенно не заслужила... Если тебе нужен банально секс, трахайся со своей, как ее там.. ах да, Катей. Думаю, она охотно даст тебе.*
Простите, за мое краткое отступление... Черт, вот ведь умеют испортить настроение человеку... мне и так паршиво, горло, давления, аллергия, до хрена дел... Ррр...
Вторник... уборка... этим все сказано... ладно...
Вчера... В универе все,как обычно. После, чисто случайно написала знакомому, чья жена мне недели две назад звонила и спрашивала, откуда я знаю ее мужа. Прикольный чувак, только странный. Восточные учения - это, конечно, прикольно, но не стоит навязывать их другим. И вообще, мне показалось, что он всем этим пытается оправдать какие-то свои поступки.. Я ему рассказала о себе... на что он мне выдал: "Видимо, у тебя в прошлой жизни были какие-то заслуги перед Богом, раз он дает тебе выбор и возможность пережить это... ". В общем, он сказал как-то так. Вообще, он довольно странно выражается. И настаивает на моем знакомстве с его женой. нет, мне, конечно, интересно общаться с Читать далее...

Знаю, заслужила счастье
Выше каждой из преград...
Знаю, чем сильней объятья,
Тем сильней ты виноват.

Знаю, что капризны оба,
Хуже маленьких детей.
Знаю, навсегда, до гроба
Я хотела б быть твоей.

Знаю, звезды ярко светят
Для влюбленных в темноте.
Знаю, мы за тех в ответе,
К чьей причастны красоте.

Знаю, жизнь - простая штука
Для людей и для тебя...
Знаю, что любовь - наука,
Выше страсти и огня.

Нет! Я едва припоминаю
Своих любовников черты...
С тобой одним я быть желаю,
И в мыслях тоже - только ты.

А все что раньше - то пустое,
Забыто. Проклято. Ушло.
Яйцо разбилось золотое,
Как просто хрупкое стекло.

Нет! Не проси моих рассказов,
Я имена забыла все..
Тебя увидев, знала сразу,
Что не такой, другой совсем.

Не обмани, не сделай больно,
Пусть я совсем не идеал...
Ах, ты играл? Ну значит с ролью
Ты много в жизни потерял...

Жду. Опять. Окно открыла.
Свежий ветер обжигал.
"Боже! Боже! Дай мне силы!",
Только Бог в ответ молчал.

Три часа уже пробило.
Телефон молчит. Опять.
А ведь так его просила
В этот раз не опоздать.

Да, я вспомнила - работа,
Сверхурочные. Опять.
Он опять забыл, что кто-то
Без него не ляжет спать.

Позвонил. "Сейчас открою...
Я тебе хочу сказать...
Нас ведь скоро будет трое"...
Жизнь прекрасна. Да. Опять.

Потерялась. Запуталась. Здравствуй.
Расскажи мне о том, где ты был...
И оставь... всё пустое - лукавство,
И слова, поцелуи. Забыл.

Потерялась. Испугана. Знаешь,
Одиночество - лучше людей...
Посмотри, ты же видишь - теряешь
Ту, что многих вдруг стала родней...

Потерялась. Наивная. Слишком.
Доверяла, забыв обо всем...
Рядом плюшевый, помнишь?, тот мишка...
Я одна... а ведь были вдвоем.

Печалью пронзенное сердце,
И вскрыта седьмая печать...
Шагает солдат где-то в берцах,
А в доме пустая кровать.

И письма в красивых конвертах
Потоком летят день за днем...
И где-то солдат ждет ответа
Из края, где значится дом...

И каждое слова и строчка
Зачитаны просто до дыр...
В письме было два лишь листочка,
А кажется - наш целый мир.

И фото любимой девчонки
Хранит под матрасом солдат...
Надюшки, Настасьи, Аленки
Жених, или друг, или брат...

Все вопросы себя исчерпали,
Ни один мне не важен ответ...
Я их все для себя уже знаю,
И тебе отвечаю я "нет".

И напрасны любые предлоги,
Бесполезны любые слова...
Избрала я другую дорогу,
И по ней ухожу я одна.

Сколько слез проливала ночами,
Сколько душу терзала свою...
Ну а ты пожимал лишь плечами
И в сомненьях шептал: "я люблю".

Я устала, и чаша разбита,
Словно высох любовный цветок...
Сердце будет на время закрыто
Перекрестками разных дорог.

Голоса церквей печальных,
Колокольный тихий звон...
Дар старинный на прощанье,
На славянском разговор...

Суздальских краса просторов,
Город маленьких побед...
Вязь из красочных узоров,
Много долгих трудных лет.

Деревянные строенья,
Трехэтажные дома...
Колокольное вновь пенье,
Монастырская тюрьма...

Ты чарующий мгновенно
Город-сказка на века...
Житель вечно-неизменный -
Это Каменка-река...
[700x525]

Наверно, я не заслужила
Ни ласк, ни даже нежных слов...
А я, наивная, любила...
Да и сейчас жива любовь...

Пойди навстречу, шаг лишь сделай,
Ты видишь - безоружна я...
Пускай, пусть я влюбилась первой...
Но ты ведь тоже ждал меня?!

Две недели. Очень много
Испытаний для меня...
Все сложней моя дорога
Без любви. И без тебя.

Плачет маленький тигренок,
Счастье отобрали вдруг...
Плач его несчастно-звонок...
Ты его не кормишь с рук.

Обманул. Опять. Ударил...
Заслужила? Что же.. бей...
В отношеньях нет ведь правил...
Я хотела быть твоей...

[525x700]
Что-то с памятью моей стало... Так, ладно, все равно к концу поста забуду половину того, о чем хотела написать...
1. С программами меня кинули... причем самое неприятное - то, что человек еще к этому наговорил мне столько гадостей... Просто всегда удивляет такое отношение... Да, я не умею программировать\писать программы\как это там ни называйте. Это, пожалуй, самая большая... возможно, даже единственная моя проблема на ВМиК. Да, я этого не скрывала еще с первого курса, когда поняла это. Но это не значит, что надо мне хамить и на меня кричать. И еще иногда убивают одногруппники... точно так же, как раньше убивали одноклассники... Надо прикрыть - пожалуйста; надо дать списать\конспект\помочь то, что у меня (в редких случаях) получается лучше - пожалуйста... А когда просила и прошу я... между тем, я прошу что-нибудь достаточно редко... В общем, люди относятся по-свински. Нельзя сказать, что я к этому не привыкла...Вот в среду решила, что все, как ко мне - так и я буду. Рассказала маме. Она спрашивает: "А ты так сможешь?" - "нет"... Потому что я действительно так не смогу((( черт... ну почему вот так всегда, а?
2. Тут недавно вспоминала, что на прошлой неделе и две недели назад два человека говорили мне что-то об изменах... Один что-то вроде того, что иногда и взгляд может быть изменой, а секс - нет... Второй - что все возвращается к нам... не помню, к чему это все было. Но каикие-то мысли и сомнения, размышления в моей многострадальной головушке это посеяло... Я долго-долго сидела, думала... ну ладно, не только сидела, но и лежала, стояла, шла и прочее... но не суть... В общем, я пришла к выводу\поняла\почувствовала, что в моей жизни была только одна измена. Знаете... с одной стороны, это не так много... как казалось многим... С другой стороны... это ужасно много для меня... Просто знать, что она когда-то имела место быть. И жить с осознанием этого. Может, правда, я под изменой понимаю что-то свое? Друзья и ПЧелки, а что такое измена? Взгляд? Поцелуй? Слова? Объятья? Секс?
3. Вчера был день рождения у моей бабушки. Праздновали впятером - бабушка, мои родители, бабушкин брат и ваша покорная слуга. Знаете, что меня просто бесит в подобных посиделках с моей семьей? Причем вне зависимости от повода... То, что неизменно это все заканчивается обсуждением политики и, конкретно, различных народов\наций... Ах да, еще как-то помню, они обсуждали гомосексуалистов, но сейчас уже не обсуждают. А вот разговоры про людей меня убивают. Ёпрст, какая разница, какой человек нации, если он хороший друг??? Так нет, блин, "ты еще ничего не понимаешь; мы, дескать, больше общались с людьми". Черт возьми, но это не дает вам права утверждать, что ваш опыт\умозаключения правильные! Точнее доказывают они даже не это. Они всегда, втроем или вчетвером, доказывают мне, что я не права. Ну и пусть я хоть миллиард раз буду не права... Но меня, по крайней мере, нельзя упрекнуть в том, что мне неприятно, когда рядом с моей рукой на поручне в метро лежит рука негра! Мне вообще вот это непонятно... "Русский народ вырождается". Ну кроме нас в этом никто не виноват!!!! Не другие нации виноваты, что русских становится меньше, а сами русские... если уж вам так принципиально это. В общем, меня опять довели до слез... ну просто когда на меня орут четыре взрослых человека, мои нервы не выдерживают((( хнык...
4. Хихик... если бы у меня не было молодого человека, можно было бы влюбиться в своего научного руководителя. Шутка. У меня был шанс сделать это в прошлом году, когда я была одна, но я этого не сделала. Просто у меня действительно классный научник. Ну действительно, вот к кому еще можно подойти, сказать, что я ничего не понимаю в своей курсовой, точнее что я должна сделать, а он будет со мной заниматься, что-то объяснять... Ну, самое приятное, это, конечно, когда я дома о чем-то подумала, пришла вчера к нему и говорю, что по сути, даже в более простых вариантах функции сжатия мы все равно упремся в то, от чего хотели уйти, и даже в простом случае преодолеть это н получается.. ииии... он думает и соглашается со мной!!! Вам, наверное, смешно, а мне вот не очень... А еще мы с ним... вертим эту функцию с разных сторон и приходим к некоторым небольшим выводам... да, для конкретных случаев - определенных ключей, шифр-текстах, видах хэш-значения... Он сказал начать уже это все вбивать... Правда, я немного не понимаю, как это может быть связано с тем, что он хотел от меня в начале? Хотя, ладно уж, признаюсь, я даже не знаю, как звучит тема моей курсовой... он мне один раз говорил, но я, кажется, это не произнесу - ни пьяная, ни трезвая)))) А, еще. Вот он смотрит на формулу... а я прямо вижу, как у него в голове начинают крутиться колесики, он делает какие-то выводы... в общем, я в диком восторге!!! И вообще, он у меня классный... Всегда на спецсеме меня защищает))) И всегда говорит, чтобы не Читать далее...

Первый гром пугает только,
Первый страх, как юность, прян...
Первый раз в груди осколки
Позабыл любви дурман...

Первой привкус сладкой боли,
Первой нежности обман...
Первый раз тебе, с тобою
Танцевала я канкан...

Первый раз в глаза смотрела
И влюблялась первый раз...
В первый раз я не успела
Синеву запомнить глаз.

Черное скромное платье,
Белая роза в руках...
Черный портрет над кроватью,
Белый, как облако, прах...

Сложены губы в молитве,
Странно пустые глаза...
Ты говорил: "в первой битве
Нам проиграть, нет, нельзя".

Черное скромное платье...
Ныне, навеки одна...
Черный портрет над кроватью...
Тихо слетает слеза...

Я снова взялась за гитару,
Как раньше, закрыла глаза...
К аккордам заученным, старым
Добавилась счастья слеза.

Натянуты новые струны,
Держу медиатор в руке...
И ноты так странно-угрюмы,
И голос дрожит кое-где.

Обычная, старая песня,
Ее я играла не раз...
Но нынче звучит интересно,
Как будто бы новый рассказ.

Я снова взялась за гитару,
По струнам скользила рука...
Мне счастье досталось задаром -
Я просто страдала. Слегка.

Умереть - не значит "не проснуться",
Просто сердце реже всё стучит...
И последним вдохом прикоснуться -
А потом холодный лишь гранит.

И цветы. Сначала каждый вечер,
А потом все реже... редко так...
И опять откладываешь встречу,
И опять какой-нибудь пустяк.

В тишине так много лишних мыслей,
Только слезы не иссякнут, нет...
Жизнь твоя наполнится вновь смыслом,
Для меня оставишь ты ответ:

"Ты ушла! Сама ведь виновата...
Почему ушла ты, не спросив?
Было это не твоим закатом!!!"...
Ты опять, как раньше, молчалив...

А цветы не вянут на могиле,
Пусть с тобою новая жена...
Дочка ваша будет пусть счастливой..
Наши с ней созвучны имена.

Тишина звенит прохладой,
Ты ушел, захлопнув дверь...
Не прошу иной награды,
Чем обнять тебя теперь.

Зеркала накрыты черным,
В сердце траур по любви.
Почему в моментах спорных
Были мы всегда одни?

И шаги в пустой гостиной
Мне перещатся опять...
Снова ты меня покинул...
На часах пробило пять.

Тишина стоит у двери,
Поворота ждет ключа...
Ждет, пока в любовь поверишь,
Перестав рубить с плеча...