Как холодно... на сердце и в квартире,
Как будто окна выбиты дождем...
Как будто все тепло исчезло в мире,
И мы несчастны более вдвоем.

В руках клочок от порванного платья,
Разбились все мечты в один момент,
А я твердила "Хватит! Слышишь? Хватит,
Я так устала. "Нас" не будет. Нет".

Но мне так плохо. Все в моей квартире
Напоминает только о тебе,
О том, как мы... наверное, любили
Назло разлуке, сплетням и судьбе.

Так холодно, и сердце тихо плачет,
Как будто все надеется вернуть...
Я верила, что будет все иначе...
Себя ты не разлюбишь. Что ж... забудь.

[375x500]
Интересно, почему люди не ценят друг друга, когда они рядом? Или почему они не относятся уважительно к тем, кто любит их? Или... а что такое любовь? Или просто симпатия? Это когда стараешься сделать все возможное и невозможное, чтобы объекту твоей любви или симпатии было хорошо... Ну или как-то так. Странно, но мою привязанность так и не научились уважать. Хотя, казалось бы, все взрослые люди... В общем, обидно и больно, если честно...
Знаете, в свете моих последних настроений и конкретно сегодняшнего дня очень хочется сказать "спасибо", нет, даже "СПАСИБО" одному близкому маленькому человечку... который... ну и пусть я не верю его словам о том, что я красивая и что я замечательно "сегодня" выгляжу (просто это "сегодня" на протяжении почти месяца.. а я.. ну не могу замечательно выглядеть так долго)... И прощения попросить за мои сегодняшние слезы.. после того, как просто вывел из себя препод... ну просто выбесил... да-да-да, сколько хотите зовите меня "emo", но я барышня нежная и меня легко довести до слез... хотя как я по-настоящему умею плакать, видело всего несколько человек. наверное, хватит пальцев на одной руке... В общем, в любом случае, когда я плачу, это не есть гуд... Хотя плачу я часто... Вот, например, если я увижу клип Morandi "Angels" или *чур, не ржать* Димы Билана "Believe"... или Christina Aguilera "Hurt"... Ну вот такая я чувствительная. И мне это, несмотря ни на что, нравится. Уж лучше быть такой, чем бездушной куклой без эмоций и чувств. Ведь верно?
Нас сегодня в очередной раз не пустили в ботанический сад... дескать, открывается он только 12 мая... Ну и пусть) потом сходим) Зато мы видели 3(4) белок. Я не уверена, потому что трех мы видели, двигаясь... назовем это "туда", а последнюю на пути "оттуда". Так что эта белка могла принадлежать множеству тех белок, которых мы видели при первичном проходе пути)))
Сегодня смотрела фотки... не свои... Вот что называется "мазохизм". Кроме чувства... не знаю, что-то типа омерзения, презрения и отвращения вместе взятых... И все же в очередной раз поняла, что не умею ненавидеть и все прощаю. Иногда достаточно просто попросить прощения. Искренне. И вовремя. Хотя я и так прощу. Просто общаться с человеком больше не захочу. Никогда... Хех. К слову об обидах. Сегодня друг спросил "Насть, а за что ты на меня обижаешься?" - "А разве это важно?" - "Ну я бы прощения попросил, если бы знал за что"=))) Нет, Федя - само очарование))) Хотя ботинки такие к костюму совершенно не подходят)))
Интересно... вот я уже, наверное, забыла, КАК это. Да и вообще, не могу сказать, что у меня когда-либо такое было... Вот когда, скажем, мальчик симпатизирует девочке... как это должно проявляться в его поведении? Ну, естественно, я говорю не про детский сад - там -то все просто (по крайней мере, у меня было просто)... А вот, скажем, про сейчас.. Вот между теми, кому... ну не знаю, скажем, 18 и 24... как это проявляется у этой возрастной категории? Вот, например, по взгляду взрослого мужчины (где-то от 33 до... ) я могу понять, что нравлюсь мужчине)) Просто там явно читается "ВОЖДЕЛЕНИЕ", когда они смотрят на молоденьких девочек. Хотя бывают и исключения. Вот меня тут спросили как-то зачем я общаюсь со взрослыми женатыми мужчинами. Ну, во-первых, интересно. Во-вторых, я же должна знать, по каким отговоркам, словам и прочему я буду подозревать мужа в том, что у него кто-то есть*хотя надеюсь, что у меня будет верный муж*. В-третьих, мелькнула мысль, причем относительно моего одного знакомого... конкретного... ему, кажется, 34. Вот просто интересно, сможет ли человек изменить со мной жене? Нет, не подумайте, между нами ничего невозможно, ибо меня это не интересует. Просто по поведению мужчины можно понять *примерно*, чего он хочет от общения с тобой... А вот от... 18-24 летних... может, даже 30-летних... фиг поймешь... Вот я бы и хотела просто понять, прояснить чисто для себя некоторые вещи... варианты типа "надеть глубокое декольте" и бла-бла - не прокатит, ибо декольте\вырезы я ношу с удовольствием, благо есть что показать... так что взгляды и так все мои)))
Написала как обычно какой-то бред...
Ах да... у меня 5 по матспецкурсу...
А еще меня очень обидел один человек. Не словами, а скорей поступком. Боюсь, он еще не осознает. какие последствия могут быть. Впрочем, думаю, ему уже все равно. А я... а я всегда верю не тем..
А еще... многие говорят, что друзья по дневнику им ближе, чем многие люди из жизни. Я не исключение. Хотя лично моя Maman считает, что это все от того, что тут мы не воспринимаем проблемы друг друга всерьез, а все комментарии - только отписка... не знаю, как у других... а я всегда переживаю за своих друзей((( и в жизни, и тут... для меня лично это норма... а в обратно порядке отношение... так ли оно важно для меня как для человека, который ведет дневник для себя?
Ладно. Всех Читать далее...

Я знаю, что нельзя грустить,
Пусть даже сердце бьют на части...
Но как, скажите, дальше жить,
Когда не верю больше в счастье?

Как жить, когда вокруг лишь злость,
И каждый сам себе правитель?
Как псы, деремся мы за кость,
Отцов разорена обитель.

О нет, я не грущу, отнюдь
Улыбка стала новой маской.
И все твердят: "Скорей забудь,
Мечты давно все стали сказкой".

Я не грущу. Улыбкам власть
Давно оставила. Устала.
Но все же я не отдалась
Тому, кому и сердца мало.

Бриллиантов нужно в меру.
Шелк и платье. Королева.
Беспощадная, прямая.
Роль тебе идет любая.

Безрассудная чертовка
И карманная воровка.
Безнаказанность и право...
Не для счастья. Для забавы.

Заигралась. Может, хватит?
Кто за игры все заплатит?
Губишь жизни слишком смело.
Наплевать. Ты - королева.

Это цитата сообщения Dafna_Hate Оригинальное сообщение

Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверена, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же...
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался..
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава.

Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному – быть таким же как и котенок.

[500x375]
Депрессия... вот теперь, кажется, уже совсем окончательно накатила. И даже не знаю, кто в ней больше виноват. В общем, знаю, что накатило нещадно. Сильнее, чем.. Ну в общем, за долгое время.
Гложут сомнения,страхи и боль.
В душу закралась старуха-любовь.
Старые раны уже не болят,
Новые будут. Пылающий взгляд.

Верить-не верить. На мне лишь ответ...
Сколько вас было за несколько лет...
Сердце разбито. И капает кровь.
Кто мой обидчик? Конечно, любовь.

Рифмы банальны, а фразы пусты,
Мелко исписаны мною листы.
Ты не поверил. А я умерла,
Значит, другому была суждена.

Солнечный ветер пронизывал так,
Тихо шептала: "Какой ты дурак!".
Молча пошла. Повинилась. Простил.
Тот, кто меня в самом деле любил.

Так о чем я.. Ах да... В общем, собиралась посвятить выходные ботанью. В результате поняла, что, дай Бог, курсовую примерно напечатаю... потому как формулы-то вбиваются, смысл есть... а вот что в каком порядке писать и как объяснять эти самые формулы - пес его знает... ТЕХ так и не хочет работать((( кто-нибудь из знающих напишите, пожалуйста, как что устанавливать, а то меня уже это из себя выводит... и что потом открывать... потому как то, что устанавливала я и как я это делала - косячит по-страшному... РРррр... Нашла лекции для экзамена... + их всего шесть. - смысла нет, объяснения паршивые. Так. Насчет зачета... Ща скину смску насчет теормина... Отчет не начала. Ладно. Его (первая попытка) в среду. Потом... На вечер планы такие... Добить курсовую. За завтра заботать экзамен и, возможно, теормин (впрочем, кажется, его все-таки на вторник надо будет, ну да посмотрим)... Ладно. Я смогу... смогу... смогу... Ладно. Я правда все смогу. Тем более, что зачетная сессия аж до 20го мая. Я все смогу... честно-честно...Постараюсь... Впрочем, если кто хочет с чем-нибудь помочь, так сказать, welcome) мурр) В общем, учеба заела... А еще этот просчет в преобразовании. Было не сахар. Сейчас, конечно, не лучше... впрочем, зато точно можно сказать, что, пусть наши предположения и выполнены, получается полный бред)))) Может, это и к лучшему)))) Ня)))
В общем, депрессия такова, что даже делать ничего не хочется... Вот сидела полдня и тупо переключала каналы... Шутка. На самом деле всего один фильм. "Танцор диско". Стыдно сказать, я ни разу его не смотрела... но это... ПОТРЯСАЮЩЕ!!! "Джимми-Джимми, ачо-ачо"... Нравится мне индийское кино.. А это вообще супер. И песни, и танцы... Няя... Я под впечателнием до сих пор) хотя фильм кончился в 14.45))) эх... Вот так посмотрю такие фильмы... типа этого ("I'm a disco dancer, I'm a disco dancer") или "Грязные танцы" (разумеется, первые) и начинаю жалеть, что я не родилась лет на 15-20 раньше)))) хех... Мда... ну хоть что-то позитивное должно быть в моих выходных? Раз уж про меня все так неслабо забыли(((
А еще вчера побегала. Хорошо так. И хорошо, что крысу ни одну не встретила. Уф. Хотя с аллергией бегать в парке - это мазохизм (как раз для меня). А еще ножку больно((( и вторую тоже((( Ну и ладно... Зато мозг проветривается)))
В общем, у меня, чувствую, затяжная депрессия... Просто очень обидно, когда у людей слова так сильно разнятся с поступками. Просто, наверно, действительно говорить умеют все, а вот выполнять свои обещания или подтверждать свои слова действиями могут единицы. Трусы. Трус.
Не знаю, о чем еще написать... пойду дальше соображать на троих... я, комп и мои листочки с курсовой... А потом бегать. И снова сюда. А завтра в универ... в приемку... лень... нет, если бы... я бы забила... Вот честно...
П.С. Еще такой игнор - и я... не буду с тобой разговаривать. До выпускного. Вот так. Фырк.

Оставлю право за собой
Решать, когда наш мир покинуть,
И вдаль умчаться за мечтой,
Сомнения и страх отринув.

И я, пожалуй, не боюсь
Ни неизвестности, ни славы..
Я с удовольствием смеюсь
На публику и для забавы.

А смерть немного пусть страшит,
Но неизбежна, как рожденье...
И пульс мой все еще стучит
Назло врагам, любви, сомненьям.

Сама я выберу тот час,
Когда навек глаза закрою...
И знайте, я любила вас
Красивой искренной любовью.

Ты знаешь, возможно, однажды
Ты все-таки примешь мой бой.
Сейчас все нелепо, неважно,
И я все равно не с тобой.

Я знаю, наверное, скоро
От страхов устанем вдвоем.
Сейчас все равно не готовы
И знака по-прежнему ждем.

Далекое, новое... Странно,
Что сердце колотится в такт.
Наверное, самый желанный,
И имя шептали уста...

Возможно, что связи запретной
Недолго неузнанной быть...
Почувствуй, узнай все ответы -
Как сердце мое растопить.

Недолго птичка в клетке билась,
Один лишь взгляд - и вот влюбилась.

И в клетке стало будто тесно,
Летать и петь - неинтересно.

И птичка медленно сгорала,
Свободы нет. Она страдала...

И крылья птичке перебили...
За то, что не того любила...

[500x375]
Вчера... пожалуй, начнем рассказ прямо с полуночи... Одногруппник пригласил на дачу... какие причины отказа придумали мои родители и сколько я всего нового о себе от них, точнее от мамы, узнала, я лучше промолчу... цензуре это, конечно, поддается, даже без всяих звездочек и выбрасывания слов, но... но... но. Лучше не стоит... в общем, "я еду на дачу. В очередной раз без тебя". Знаете, так обидно, что я не могу с человеком найти компромисс(((( ну вот у меня такая ситуация, почему он, как мужчина... как настоящий мужчина *кстати,вот лично на мой взгляд и вкус, один из немногих мужчин, которым я могу так сказать*, не может пойти на этот чертов компромисс и уступить мне? Зачем вот так себя вести? В который раз... если мы из-за этого снова перестанем общаться и... в общем... мне будет очень грустно.... В общем... он все равно когда-нибудь это тут прочитает... Так что specially for Кирилл... впрочем, он и так все знает, что я хочу сказать) Так вот... после ссоры с родителями и жутким непонианием со стороны одногруппника (хотя он это опроверг словами, которые... неважно).... я (в два часа ночи) решила начать вбивать в комп курсовую... ограничилась пока частью, тупо описывающей сам ГОСТ... в общем, началом вступления... Легла в три... А в восемь меня разбудили упыри сверху. В смысле, соседи. просто они со своим ремонтом... меня... мягко скажем, уже задолбалии. Я не выспалась.
Поскольку как никак, а 1 мая - праздник.. Предки собрались на ВДНХ... ну в общем, им удалось уговорить поехать с ними недовольную злую невыспавшуюся дочь, еще и обиженную. *нет, ну вот объясните, почему 1. мне не верит собственная мать! 2. они думают, что если девушка едет к другу на дачу, точнее если он приглашает девушку на дачу, то только затем, чтобы, простите, переспать с ней??? И после этого МЕНЯ и мое поведение считают слишком... н6е знаю, в общем, типа я пошлая и все такое. жесть*... Ну вот погуляли. Покатались на лодочке)) я снова гребла))) гыгы) и снова меня будет от этого штырить(в общем, те ПЧ,кто со мной давно, наверняка читали о подобном осенью). Правда, в этот раз мое право единоличного гребца оспаривал папа... пришлось уступить, пока мы не врезались в другую лодку и не задели свисающее дерево. Тут я его выгнала и продолжила грести))) хихик) А еше мы купили пончики *прощай, воспоминание о фигуре*.. Я сто лет их не ела. Вкусно, но горячо держать в руках.. В общем, погуляли вроде неплохо..Фонтаны работают, народу много, впрочем, я бы не сказала, что из-за того, что праздник... думаю, тут всегда так в выходные. Наверное, даже больше народу бывает.
Вечером... пошла гулять с подругой. Уток покормили. Правда, они, сволочи, наотрез отказывались есть "Бородинский".. ну да ладно) потом что-то вспомнили ее школьную любовь. Она начала потом сразу: "да это столько лет назад было, смешно даже, что я это еще помню"... Я парировала: "а я вот своего первого мальчика *ничего пошлого, это был конец шестого класса* помню... да и вообще, именно с ним был первый поцелуй) это не забывается". Потом я должна была поехать к ней с ночевкой, но для этого надо было зайти домой за некоторыми вещами. Так вот. Шли мы уже от меня к остановке,и тут... не поверите.. встречаем этого самого мальчика! Он, правда, в темноте прошел было мимо, но я окрикнула его... поболтали... убил один эпизод: "Толик, это Катя? Ты помнишь Катю?" - "Ммм. Нет" - "Ну она жила в доме с Максом, на 7. Подруга моя. Помнишь" - "Нет" *я была в шоке, потому как какое-то время мы общались вчетвером*... Ну да не суть. Потом попрощались, идем с подругой дальше. Я говорю: "Ну вот видишь, давай теперь твоему позвоним" . Она: "ну да, ты еще предложи нюхнуть газа" *это она про плиту* И тут я вспоминаю рекламу ГАЗПРОМА и анекдот: "Ну мужик жизнь достала, решил умереть. Включил газ, открыл духовку и задохнулся. ГАЗПРОМ - мечты сбываются". В общем, весело.... а, еще убила одна фраза подруги: "Пусть одной ногой, но я влезла в брюки 42 размера!".Фраза - просто хит сезона. *может, и правда в магазин съездить? Хотя нет, не сегодня. На следующей неделе.Черт, теперь главное, чтобы там была фиолетовая майка под мою юбку... рррр. Не люблю я все-таки шоппинг*.
Вообще говоря, вчера было желание просто напиться с подругой до чертиков. В результате, коктейль, который был мне предложен, был послан в топку. Не потому, что он невкусный, он, кстати, был прикольный очень, нет.. Просто я сделал глоток и поняла, что не хочу пить... в смысле алкоголь. Хотя... если бы мне предложили водку, выпила бы. А вообще. Я иногда очень сильно жалею, что у нас с подругой нет такого уровня доверий\отношений, когда можно вместе поплакаться\сравнить своих мужчин\и все такое... просто иногда чертовски хочется иметь подругу, с которой можно вот это все обсудить. Оленька, не обижайся, просто ты смотришь на мир иначе, чем я. Ты более рассудительна, и поэтому моя точка зрения\мои Читать далее...

[500x375]
Знаете, давно у меня не было такого состояния, что абсолютно на все пофиг. И на всех. Впрочем, у меня есть причины находится в таком состоянии. Причем и морально, и физически. Начну, пожалуй, со второго.
Знаете, когда вот месяц проходить в кроссовках\мокасинах\обуви без каблука, а потом взгромоздиться на каблуки... то есть на босоножки на большущей танкетке.. и провести почти весь день на ногах... то на ногах будут мозоли. И они просто будут болеть. Особенно правая*та, где было растяжение*. А потом на следующий день опять одеть ту же обувь. Хаха. И сидеть заклеивать стертые до мяса пальцы))) В общем, сегодня я одела кроссовки... и все равно даже в них чувствовала, как болят ноги... Зато... хехе) я вот это ощущение назваю "оргазм ног". Думаю, мои дорогие девушки-ПЧ поймут, о чем я))) это когда ты вот снимаешь эти копыта, ой, простите, туфли-на-высоких-каблуках...и, скажем, подставляешь стопу*нижнюю часть* под воду, бегущую из крана или душка... или тупо массируешь их))) или, знаю по себе, по маме, по некоторым подругам, оч классно почесать эти несчастные подушечки( ну точнее то, что ниже чем пальцы) о ковер, скажем))) в общем, кайф, который при всем этом испытываешь, я называю "оргазм ног"=))) короче, вот два дня я его испытывала))) больше пока не тянет)))
А вообще, что я взгромоздилась на них? Просто я-таки созрела, благо погода позволяла, чтобы одеть платье с легинсами *выглядят они... ну в общем, странице на 15й была фотка, так что не суть*. Правда с моим декольте... в общем, всем платье понравилось.. =)))
Поговорила сегодня с научником... все-таки он лапочка... Правда, когда он сказал, что пора бы печатать мои достижения и приносить ему... уж не знаю, может, слово "достижения" - это был сарказм? Хотя вроде не похоже... В общем... что могу сказать... выходные у четвертого курса будут жаркими))) очень жаркими...В общем, расскажу вот чисто про себя... мне надо...
1) курсовая*к воскресенью*
2) к экзамену подготовиться*в понедельник*
3) мерзкий зачет*к понедельнику; или ко вторнику*
4) установить ТЕХ и таки сделать это несчастное задание
5) написать отчет о соответствии моей программы ТЗ, которое я сдала в прошлом семестре*учитывая особенности препода, это будет ужасно*
В общем, по-моему, я что-то забыла, но это уже сути не меняет... А вообще... у нас сегодня уже висело расписание экзаменов. Кстати, одногруппники!!! я знаю, кто-то из вас периодически читает меня, просьба: когда прочтете эти строки, напишете мне в аську(даже если я буду в оффе), чтобы я выложила 1) билеты по Попову; 2) примерное расписание экзаменов-зачетов-всего прочего; 3) список тем+лекции Логачева...
В общем... ладно... не очень хочу описывать, почему еще морально так плохо... для тех, кому особо интересно, могут прочитать заметку на вконтакте... Сейчас вот захавала клубнику.. пью чай... вроде полегче стало.. а то совсем плохо было. Жесть...
Вот сегодня шла из универа.. и думала... на самом деле, я вот так часто думаю и словно вижу... как меня сбивает машина... как я отлетаю в сторону. Не волнуйтесь, я не сошла с ума, просто воображение хорошее.... Интересно... а придет ли кто-нибудь ко мне в больницу? Ведь... ведь никто не узнает о том, что произошло... наверное,никто не придет... Ну и ладно... и не надо... Хотя знаю, что будет обидно... Вот так.. умрешь, а никто и не заметит...
Слушаю КИНО.. как много все-таки музыка Цоя для меня значит... это словно частичка меня... возможно, во многом благодаря ему я все еще жива...
А еще... мне очень одиноко. По-настоящему одиноко. Никто не понимает, почему. И я тоже не понимаю. Но в душе холод и печаль. Хотя я изо всех стараюсь выжить их из сердца и души... Не получается. Не знаю, чего не хватает. Ласки? Нежности? Заботы? Любви?... правда не знаю...

Сохрани для меня одно слово -
О прощеньи и муках забудь.
Я хочу с тобой видеться. Снова.
Если любишь меня хоть чуть-чуть.

Сохрани для меня свою песню -
О слезах и печали мне спой.
В этом мире прекрасному тесно,
Здесь царит тишина и покой.

Сохрани для меня все объятья,
Не целуй же отныне других.
А мое разноцветное платье
Скрасит серость раздумий твоих.

Сохрани же мой образ на память,
Я уйду с предрассветным дождем.
А когда вновь снега будут таять,
Снова будем с тобой мы вдвоем.

Бежать вперед, не видя цели,
Гордиться призрачным мирком...
И натыкаться вновь на мели
Своим беспечным кораблем.

Узрев преграды, плыть обратно,
Опасность чуя за версту...
И отступать, да, многократно,
Едва заслышав клевету.

Героям честь, почет и слава,
Отступникам - презренье, крах.
Скажите, разве это мало,
К чему все драки на словах?

К чему напрасные обиды,
Когда во всем своя вина?
Пускай с судьбою нынче квиты -
Придет рассвет иного дня.

Смешно и грустно. Как обычно.
Напрасны встречи и слова...
"Ну как дела?" - "Да все отлично",
И так кружится голова.

Твои глаза... уже чужие,
И ласки грубые слегка.
И все слова уже пустые,
И холодна твоя рука...

Лишь шаг к тебе, и вновь обратно,
Как будто обожгли огнем...
И ты сказал вдруг так невнятно:
"Пусть снова будем мы вдвоем".

Ты пришел. Как ни странно, я рада;
Столько дней и ночей без тебя.
Но теперь заслужила награду...
Обнимаешь... я знаю - твоя...

Пусть мы ссоримся часто впустую,
Пусть до слез ты доводишь меня...
Не со мной ты - я снова тоскую,
А с тобой я сама не своя...

Пять часов на простое свиданье,
Сто вопросов - один лишь ответ.
Ни минуты пустого молчанья,
"Изменяешь? Я знаю, что нет".

Протянула замерзшие руки,
Посмотрел так влюбленно в глаза...
"Эх, девчонка... все мысли от скуки,
Ревновать так не надо. Нельзя".

Улыбнулась. Счастливая слишком,
Пусть себя не дала целовать...
Про себя повторяла "Мальчишка,
Не умею я не ревновать"...

Это цитата сообщения zergi Оригинальное сообщение

Эх....

Мне кажется, я стала повторяться,
И в рифмах нет уж прежней новизны...
Я снова стала слов своих стесняться,
Реальности предпочитаю сны.

Мне кажется, что все уже сказала,
Что истины мне новой не открыть...
И просто я чертовски так устала
Страдать, нуждаться, плакать и любить.

Я оказалась не такою...
Совсем другой, чем ты хотел.
Я вдаль бежала за мечтою,
А ты остался не у дел.

Да, я решительней намного
И большего, чем ты, хочу...
Моя извилистей дорога,
Но я до цели долечу.

За счастье заплачу сторицей,
Вот только где его найти?
И, обернувшись синей птицей,
Вернусь в начало я пути.

Болит селезенка... полдня... бесит... даже больше, чем постоянно чихать... кстати, говорят, что 11 чихов по ощущениям равны оргазму... Наверное, правда, потому что когда читаешь несколько раз подряд, без даже секундного перерыва, то действительно испытываешь в какой-то степени кайф и разрядку. Правда, конечно, совсем не там... ну... в общем, все поняли. В общем, вот теперь я такое сопливое чудо, с красными вампирскими глазами... и больной селезенкой... Вот иногда кажется, что я уже не живу, а просто тупо существую...
Тут заметила, что кто-то из друзе переименовал себя... просьба написать свои прошлые ники... а то до меня некоторые *в смысле если ваш дневник зарегистрирован на русских буквах, точнее тут числится цифрами* долго доходят... так что, просьба, специально для тупой Насти написать) спасибо)
О, еще... друзья, простите, что я не оч часто вас комменчу.. просто мыслей сейчас - ноль... прочитаю, а сказать нечего... в общем, пустота затопила все сознание. А еще приболела и учеба за... достала, в общем... Короче, простите(((
А еще... отношения... знаете, мне иногда кажется, что если бы люди были гермафродитами, было бы проще. Не подумайте, что я извращенка. Я про чисто психологический аспект отношений. Потому что, как оказалось, мир не такой, каким я его видела и вижу... Один мой бывший парень... ну тот, что сейчас в армии... писал в каком-то письме... просил прощения(!) за то, что мы расстались... и это при том, что я его бросила и отказывала потом в возобновлении отношений... написал, что он понял, что виноват... потому что мало уделял мне внимания - учеба, работа... а со мной так нельзя. Я готова отдать себя человеку без остатка... не требуя такой же степени самоотдачи взамен. Но это и не значит, что человек может расслабиться, решив, что я уже полностью его. Мой интерес нужно постоянно подпитывать... потому что если я заскучаю или, не дай Бог, начну терять доверие к человеку, то я начну отдаляться и постепенно просто уйду из жизни этого человека... Вот как-то говорила одному человеку о том, что я боюсь ему доверять. Это правда. Потому что... потому что я хочу жить... правда хочу жить... а боль, новая боль меня просто убьет. Добьет то живое и чувствуюшее во мне, что осталось после... в общем, неважно. Я боюсь... И, Господи, как же я не хочу ошибиться в человеке.. Как же я не хочу обмануться в себе... Все не так просто...Просто... я, конечно, не очень верю в хиромантию (гадание по руке), но... моя линия жизни.. гадают ведь по левой руке... в общем, в какой-то момент разделяется на две такие тоненькие-тоненькие перемычки... и меня страшит... даже не то, что в моей жизни когда-то будет выбор между какими-то двумя дорогами... а то, что будет риск не пережить их..В общем, я боюсь смерти...
А еще иногда болит сердце... бесит.... любая боль бесит... зато когда никого дома нет можно плакать в голос... тупо... но просто чтобы не держать все это в себе... а иногда просто сидишь вечером в темноте и слезы сами бегут из глаз... и все время боюсь, что зайдут родители и увидят это... и про дневник.. ибо у меня в "избранном" чисто ссылка на него хранится. Впрочем, мои родители бы не полезли... я уверена... Ну, правда, если бы я вдруг решила стать наркоманкой, приходила странная домой, тырила деньги или что-нибудь еще странное... или, скажем, исчезла бы на пару дней, или сделала что-нибудь с собой, ясен пень, они бы догадались залезть... Хотя... вряд ли бы я стала что-нибудь такое здесь писать. Даже нет, не так. Вряд ли бы меня привлекло нечто подобное, как я написала.
Слезы... знаете, мне кажется, что пока человек способен плакать, его душа жива... потому раз он плачет, значит, его задели... а раз его задели, значит, есть еще что-то, что ему небезразлично... я много плачу... что ж, остается только радоваться тому, что я еще жива.... живу... хотя все-таки скорее тупо существую...

Я руки сложила в молитве,
Смиренно шептала слова...
Проиграна первая битва,
Вторая победа - моя.

Спокойные, тихие строки,
А сердце стучало в груди...
Давно уже вышли все сроки,
А я все звала: "Погоди".

А я все надеялась, веря,
Что словом могу изменить
Былые пустые потери...
Достаточно просто любить.

Я много прощала... простила,
Наверное, даже обман...
Я руки в молитве сложила...
Ты этим был вечером пьян.