Рука качает колыбель...
А по щеке слеза стекает...
Каким волшебным был апрель...
Но счастье, как и снег, растает.

Ребенок наш так крепко спит,
Клянусь, он правды не узнает..
А сердце все сильней болит,
И рана все не заживает.

Скажи, а чем он виноват,
Что разлюбил меня до срока,
Что равнодушен твой был взгляд,
Что поступил со мной жестоко...

Рука качала колыбель...
Ребенок тихо засыпает...
Да, пусть жестоким был апрель,
Но я надежды жду от мая.

Чувства притупились болью,
Сердце камнем стало вдруг.
Засыпаю. Сплю на воле,
Убежав от нежных рук.

Не мое. Ищу страданий,
Слишком скучен идеал...
Не хочу пустых признаний,
А про правду ты молчал.

Не болит душа. Устала.
Да и я устала ждать...
Слишком много я молчала,
Много надо бы сказать.

Ты хороший, я не спорю,
Ведь такого я ждала...
Только слишком много боли
Я с тобой приобрела.

Изменись, ведь так немного
Я прошу мне уступить...
Поделись своей дорогой,
Разреши тебя любить.

Я прошу так мало света,
Только нежности чуть-чуть...
Но все просьбы без ответа,
Слышу только: "Как-нибудь".

Почему душа так тянет
Греться около тебя?
Чем твой облик так дурманит,
Что в тебе открыла я?

Уступи, прошу, послушай
Голос сердца своего...
Я к тебе не лезу в душу,
Мне не надо ничего...

Вспомни, как мы вместе были,
Как меня ты целовал...
Как ночами нам светили
Звезды... Как их свет мерцал...

Неужели все напрасно,
Я влюбилась не в того?
Сердцу разум мой подвластен,
Сердце просит одного:

Ты попробуй мне поверить,
Попытайся быть со мной...
Я тебе открою двери
В личный свой ночной покой.

Если нам с тобою вместе
Суждено судьбою быть,
Поклянусь я словом чести -
Ждать, надеяться, любить..

Если счастье преходяще,
Пусть на месяц или два,
Будет только настоящим
Свет от нашего костра.

Я сгорю, как все сгорают
Мотыльки в огне свечи...
Если чувства нас обманут,
Не ругайся. Не кричи.

Дай мне шанс. И может, чувствам
Верить ты решишься вдруг...
Знаю, трудное искусство -
Тигра ведь ты кормишь с рук.

[525x700]
Блин, вот когда в квартире оттеснишь родителей от всего, что мне жизненно необходимо вечером, все умные и красивые мысли разбегутся в разные концы не то что мозга или даже там тела, или квартиры... в разные концы света. Рррр...
Прочитала сегодня в газете.. в "МК"... про девушку... ВИЧ-положительную... Читала вот буквально со слезами на глазах. Про ее жизнь. Про то, как она хочет жить и что она столького хочет... У нее ребенок.. она как раз узнала о ВИЧ в женской консультации... Ребенок родился здоровым. А еще она говорит, что половина знакомых потерялась. Я от лично одного не могу понять. Ну вот как можно поменять отношение к человеку? Мы же не перестаем общаться с человеком, если у него... ну не знаю, рак... или, если брать не такое страшное... гормональные проблемы... или камни, как у меня и у моей подруги... или аллергия.. или он сломал руку или ногу. Так почему мы должны поменять отношение к другу, если узнаем о его ВИЧ-статусе? Если бы он заболел и не сказал нам, все было бы по-прежнему. Но он сказал, он заботится о нас... и ему нужна поддержка. Не жалость, а поддержка. Неужели можно вот так взять и отвернуться? Когда мы едем в автобусе, в метро... мы же не знаем, кто рядом с нами едет. Может, вчера слева от тебя, меня или нашего знакомого, или той девушки и того парня, о котором вчера где-то слышали, ехал ВИЧ-инфицированный человек? И что? Ты не знаешь об этом и спокойно сидишь рядом... А если бы знал? Особенно убивает рассказ людей о том, как к ним относятся в больницах. Я, конечно, не исключаю, что кто-то заражается через наркоманскую иглу или из-за беспорядочных половых связей... Но есть те, кто случайно... и даже не знают об этом... Так зачем же в чем-то их обвинять? Это может случиться с каждым.... Черт, вот хотела написать "представляю себя на ее месте"... и не смогла... не могу представить. Я бы не смогла быть такой сильной... А насчет заразиться... С этим у меня связано одно воспоминание о сдаче крови из пальца. Прихожу я, стало быть, в поликлинику сдавать кровь. Захожу. А там сидит женщина... в перчатках, как положено. Но! Эти перчатки уже были использованы и на них следы крови... Так неприятно было.. Жуть... Так о ВИЧ-инфицированных. Девушка говорит, что врачи некоторые ей говорили, чтобы она шла в клинику для таких же, как она... Извините, но у меня с таким отношением только одна ассоциация - польские гетто... и евреи, которые обязаны были носить повязку со звездой Давида.... В общем... когда читаю такие статьи, всегда плачу... Грустно...
А еще я сегодня видела настоящего гота... Знаете, открылись двери вагона, и я увидели ЕГО... Вот от него прямо аура такая шла... сильная... другая, чем от остальных. В общем, я была в восторге.. И знаете, он не был жутко раскрашен, как обычно молодежь делает... да и сам он, думается мне, года на три-четыре старше, чем.. а то и больше... у него верхнее, кажется, веко было посередине накрашено то ли черными, то ли темно-серыми тенями, а потом растушевано... И волосы у него были не выжженные черной краской и неестественного отенка... а темно-рыжие... свои, видимо. И одет он так классно был... Такой пиджачок клевый... В общем... потрясающе. И я поняла, что все готы, которых я видела раньше... а видела я их немало, благо часто гуляю по Арбату... в общем, все эти готы были только жалким подобием этого слова.. а он... в общем, жаль, что ему надо было выходить на следующей станции))) и стоял он ко мне спиной... А вообще нет, не жаль... а то я бы слюной захлебнулась) эх...
Об учебе кратко: ТЕХ сдала, со всем остальным проблемы... для которых последний срок - понедельник((((
Сегодня в душе (ударение на первый слог) я почему-то вспомнила этот Новый год. Да, да, это когда я сидела дома с опухшей синей ногой послле растяжения... Вспомнила человека, с которым была тогда. Сейчас мы после одного его поступка не общаемся. Хотя после нашего расставания могли бы остаться друзьями... Знаете, а вот сейчас мне подумалось... ведь если бы вот не один момент в наших отношениях, то все было бы иначе. Но... Все так, как должно быть. Просто вспомнилось... А человек был готов носить меня на руках... в прямом и переносном смысле. Наверное, это не для меня... как *до сих пор помню эту фразу, хотя сериал смотрела сто лет назад... кажется, последняя серия сериала "Клон" - чур не ржать, но мне несколько лет назад он нравился.. особенно песни оттуда.. ммм..." Саиду говорит кто-то: "Тебе нравится страдать"... И вот я вспомнила эту фразу... и поняла, что, по сути, я тоже такая... Чем хуже ко мне будет относиться человек, тем сильнее я буду привязываться к нему и тем больше я ценю каждые хрупкие минуты счастья и покоя... А если все... идеально что ли... я не могу... Наверное, я когда-нибудь тоже успокоюсь... А потом я подумала о другом... я точно знаю, что разбила за свою жизнь три сердца... Боря... Леша... Игорь... а ведь есть, кажется, Читать далее...

Ты видел первый майский дождь,
Вчера начавшийся под вечер?
На небе плакал то Господь...
А в комнате погасли свечи.

И только ветер шелестел,
Постукивая каплей каждой...
То дождь о счастье песню пел,
О том, что раньше было важным...

Ты слышал первый майский гром,
Своим пугающий раскатом?
Жалела я, что не вдвоем
Сейчас, а были ведь когда-то...

И только дождь стучал в окно,
И сердце так же в такт стучало...
Ты знаешь, мне не все равно...
И мне тебя, как прежде, мало..

[525x700]
Ох... пока даже не знаю, как назвать пост.. И пока даже не очень представляю, о чем буду писать.
Прежде всего хочу сказать огромное СПАСИБО всем, кто меня поддержал... Ну... после субботних постов... Честно... даже не знаю, что и сказать... спасибо... просто спасибо...
А вообще... так сложилось, что сразу несколько человек за последние несколько дней *ну относительно одного случая, это несколько абстрактно*... Попробовать полюбить себя что ли... Понять, что для себя самой я должна быть самым важным человеком. Я, правда, так не смогу... но пора прекратить заниматься самобичеванием... Не поверите, но даже Лешка *это друг, который в армии* мне это написал в письме, которое пришло в понедельник... А, кажется, накануне мне это говорил один человек. Или два. Нет, пожалуй, даже три... А сегодня с утра, когда пила чай... читала случайно отрытый в недрах шкафа Космо годичной давности. И наткнулась там на статью... ну вот один в один как про меня. Просто до счастливого финала я еще не дотянула... В общем, там что-то про девушку, которая *если рассматривать конкретно взаимоотношения М-Ж* возносила на пьедестал всех своих парней... как-то так... Может, все-таки надо вспомнить, что я девушка... и что за мной должны ухаживать? Хотя, конечно, это тоже не совсем для меня. Если мне нравится человек\влюблена, я все равно хочу делать для него что-то... просто, видимо, иногда это "что-то" достигает вселенских масштабов... В общем, надо научиться уважать себя. Знаете, мне кажется, что мысль о том, что этому надо учиться, не первый раз мелькает в моем дневнике... а выводов я все еще никаких не сделала. А надо бы. Ладно. Посмотрим. Просто это очень тяжело... Годами доказывать себе, что я хуже других... а тут признать, что, может, это и не всегда так... Как там в "Бриде" было... наивысшая степень гордыни... или как. К сожалению, мне такие учителя, как у нее, не попадались... Ладно. Время покажет и подскажет. *не слишком ли часто я говорю это фразу?*.
Что рассказать-то... Жизнь как жизнь... Вот 9го мая гуляла с родителями... 10го... в общем, мне было плохо... Хотя, наверное, ничего не изменилось. Просто я все равно чувствую себя одинокой. Раньше такого не было... Так нельзя... Неважно... Еще раз простите, друзья, что я вас так напугала... просто реально хотелось двинуть на всё... сначала проплакаться... а потом убежать куда глаза глядят.
В воскресенье... экзамен у абитуры... смешные... А мы играли в "крокодила"... Эх, и почему все хоть сколько-нибудь пошлые слова все время выпадают мне? Ну или слова, которые можно только как-то пошло показать? Бррр... Интересно, мне показалось, или?... Эт я так.. о своем)... Хех.. а я рассчитывала отловить на факультете научника, а он принимал экзамен в другом корпусе.. И когда я шла к метро после приемки... на аллее вдалеке я узрела знакомый силуэт.. Догнала... Отдал текст курсовой *я ему отдавала на проверку*. Сказал, что исправить.
Понедельник был потрачен на то, чтобы исправить и *сначала, главное было понять, как это объяснить для нормальных людей* еще раз исправить))) А вечером... подваливает мама... "поехали в магазин?"... Согласилась. Все равно мне нужны были две майки.. черная и фиолетовая. Specially для тех, кто называет меня emo: черная - под летнюю черно-белую юбку, а фиолетовая - под опять-таки летнюю розовую юбку. Ха, сразу вспомнила, как... одетая в... эту юбку... бело-розовую-в-цветочек, кажется, футболку-рубашку...в бело-розовых босоножках и с розовой сумкой.. поехала выбирать себе два года мобилу на др... Когда друзья предложили мне розовую моторолу, я топнула ногой и*кажется, слишком громко... на всю евросеть* сказала: "Я не люблю розовый цвет!"... Весь магазин обернулся на меня... мне оставалось только обезоруживающе улыбаться))) Ах да... в результате понедельничного рейда были куплены: две майки (зеленая и коричневая), три футболки( две черные и одна фиолетовая *"опять черное,"-разочарованно тянула мама*) и кофта... ну когда я изучала потом *как эта хрень с составом-ценником-размером называется? ценник? бирка? ярлык?*.. в общем, когда уже около кассы изучала название того, что держу в руках... я долго смеялась... ща.. это называется "куртка-анорак" (вообще говоря, в "zara" у них какие-то неадекватные названия).. ну по второму слову мне стало ясно, что я просто обязана была взять эту кофту)) благо я давно хотела что-нибудь такого плана... В общем... а на самом деле я хочу джинсы... и еще одни черные брюки.... просто эти... почему-то тоже велики((( нет, ну они, конечно, были *немного* велики, когда я их покупала... но в размер меньше я бы не влезла *ладно, влезла бы... просто не люблю, когда вот так впихиваешь себя и думаешь "а, ладно... разносятся\растянутся"... а сейчас.. надо было искать размер меньше.. потому что это нечто... без ремня их постоянно надо подтягивать, ибо они сползают... а с ремнем они смотрятся Читать далее...

Мы все так же чувствуем друг друга,
Только много времени прошло...
Мало мне названия "подруга"...
Но с тобой я буду все равно.

Ты стихи по-прежнему читаешь,
Я писать мечтаю перестать...
Очень много обо мне не знаешь:
Не даешь мне шанса рассказать.

Я все та же дерзкая девчонка,
Слезы затмевают лишь глаза...
Просто ты стремишься словом колким
Что-то мне обидное сказать.

Я твоею быть не перестану,
Слишком много значишь для меня...
Но и я когда-нибудь устану
Биться за любовь и за тебя.

Просыпается утренний город.
Проезжаем пустые мосты.
Пробирает ночной дерзкий холод.
Управляешь машиною ты.

Фонари погасили с рассветом,
Сонный дворник с метлою стоит...
Беспокойное первое лето,
И приемник в машине молчит.

Поворот, светофоры. Без пробок
По Москве проезжаем с тобой.
Жалко, утренний сумрак не долог,
И совсем преходящий покой.

Просыпается утром столица,
Москвичи оседлали "коней"...
Просыпаются ранние птицы...
Город с каждой минутой светлей...

Собираю по перышкам крылья..
Я разбилась с последней мечтой.
Ведь мечты и стремления были,
А теперь жизнь вдруг стала пустой.

Не летать мне теперь в поднебесье,
Крыльев прежних уже не вернуть...
А неслышная ангелов песня...
Что ж, замену мне быстро найдут.

Разлетаются перья по свету,
Не собрать никогда их самой...
Не найти никогда мне ответа,
Почему жизнь вдруг стала пустой.

Крылья собраны. Нет, не летаю,
Но про песни и жизнь не забыть...
Я же крылья свои променяла
На возможность любимою быть.

Смотри, я снова плачу
Назло твоим ветрам.
И ничего не значат
Все слезы первых ран.

Смотри, с тобой, как прежде,
Пусть порвана душа...
Пусть все пусты надежды...
Еще шаг. Не спеша.

Смотри, я улыбаюсь,
Пусть сердце рвет гранит...
В твоем тепле купаюсь...
Хотя душа болит.

Смотри, еще живая,
Бери, твоя! С тобой...
А если не признаешь,
Меня возьмет покой...

Привет, малыш!
Твоя подруга.
Опять не спишь?
Мечты по кругу.

Да, я одна.
Нет, мне не спится.
Всю ночь без сна.
Проснулись птицы.

Как день прошел?
И я устала.
А май расцвел.
Эх, суток мало.

Ну что, пора?
Уже светает.
Люблю. Твоя.
...
Он не узнает.

Господи, прости, если я этого не переживу...

Очень тяжело было сесть и написать этот пост. Точнее сесть и начать печатать-то легко. Просто подобрать слова очень тяжело. Хотя бы потому, что тяжело признаваться в этом самой себе.
Я всегда буду одна. Только я и одиночество. Когда мне будет тридцать, я рожу ребенка для себя... А может, и не одного. Это все будет неважно. Уже неважно. Потому что я знаю, что я никогда не буду счастлива.Я устала копаться в себе и искать, что во мне не так. Хотя... ей-Богу... надо было просто подойти к зеркалу и все понять. На что еще с такой внешностью можно рассчитывать? Правильно, ни на что. Я устала верить, что когда-либо все изменится... Устала обманывать сама себя. Все глупо и бессмысленно... И это касается не только личной жизни... Хотя тут, как сказали бы, знаю, многие... Я могла бы быть счастлива. Но... есть одно большое "но". Но оно неважно. Себя я не смогу перебороть. Друзья... друзей нет. Наверное, тут я тоже сама виновата.. но опять я не знаю, почему. И от этого я тоже устала. просто чертовски устала... Кто-то скажет, что это пройдет. Неправда. Это не пройдет. Это... мактуб.. в общем.
Я просто устала жить...
Простите...

Почти четыре года
С боями на фронтах...
Военная пехота...
Забытый всеми страх.

От Бреста до Берлина
С "Катюшей" в каждый бой.
И прикрывали спину
Друзья своей спиной.

Спасибо за победу,
За каждый, каждый бой!
И похоронен где-то
Без имени герой...

Как много тех, чье имя
История хранит...
Пусть молча и незримо...
Никто не был забыт.
[700x525]

Никто не забыт, ничто не забыто.
[700x525]

Совершенно другое пространство....
Без обманов, обид и плетей...
Идеально для жизни и странствий,
Неприветливо лишь для гостей.

Там и люди, другие, наверно,
Не испорчены праздной молвой...
Далеки от разврата и скверны...
Не такие, как рядом со мной.

[282x218]
Вчера был такой длинный день... в общем, что могу сказать... пока сессия не разочаровывает... За выходные надо доосилить ТЕХ.. Одно задание почти готово, правда, я все равно не понимаю, как вставлять теоремы... он ругается на меня и не вставляет ничего(((( ну и с форматом картинок явно надо что-то делать... А вообще, в плане учебы вчера был положительный день... Сдала зачет (сказала бы два, но одного нет в учебном плане, но препод говорит, что это неважно и он обязательный), проставила еще два... Одногруппник написал 1е задание по праку... Если честно, даже не ожидала... просто вот так предложил... типа если кванты сдаем оба, можем сесть где-нибудь и он напишет... Спасибо)))) Самое страшное *пока* это 14 число... В 9 вроде как препод хочет провести экзамен *типа, чтобы не висел он до 10 июня, тогда бы последний экзамен у нас был 5го*... а в 14.30 - защита курсовой... Про свою курсовую я вообще молчу. Ладно. В воскресенье выслушаю, что думает по этому поводу научник. Ух...
Вот одна проблема мне покоя не дает... я не была на прошлой неделе на лекции по немецкой литературе... на почте он так и не вывесил ни вопросов, ни даты экзамена... А мне ну очень не хочется, чтобы он был в эту субботу...ибо дел и проблем и так много...
Кстати, я вот хочу после сессии на несколько дней съездить в Питер... проблема, что никто не хочет со мной ехать(((( ну точнее хотеть-то хотят, но "я не знаю", "посмотрим"... вот абитуриент один подтвердил, что в июне белые ночи еще будут))) я хочу поехать именно на них... Чтобы вернуться к приемке) а еще... самое ужасное событие лета... мне будет 20... Бррр... ну да ладно... не будем о грустном...
Хотя позитивного в моей жизни нет ничего. Вот буквально вчера меня один человек шокировал... в отрицательном смысле. Так неприятно.. ну и обидно, конечно. просто не понимаю, ни такого поведения, ни такого отношения. Это же бред полнейший. Ладно...
Вот больше всего на свете я не люблю ложь и неискренность. А все остальное... можно простить. Вот тут девочка одна *из друзей на сайте* проводила опрос. Многие сказали, что не могли бы простить предательства. Так говорят люди, которых никогда не предавали. И не дай Бог вам узнать, что это. Предательство можно простить. Забыть тяжело, а простить можно. А вот ложь... тем более в чем-то очень серьезном.. или когда вот ты человеку говоришь о своих страхах и сомнениях, а он своей ложью бьет именно по этому самому месту... вот это тяжело простить.
В общем, я не понимаю....
Грустно....

Настроение сейчас - обидно(

Зачем ударил? Заслужила
Улыбками и прямотой?
Мне тоже очень больно было
Читать, что ты уже не мой.

Зачем напрасные терзанья,
Когда огнем душа горит?
Твои бездушные лобзанья,
А сердце все еще болит.

Зачем забыл, оставил, бросил
Меня на волю сил иных?
Уже бессмысленны вопросы,
Целуем мы теперь других.

Как легко потеряться на свете,
Если верить напрасным словам...
Я наивна, как многие дети,
Задыхаясь от тяжести ран.

Не умею не верить любимым,
Потому что... Без всяких причин...
Почему же мне вечно бьет в спину
Тот, кто мною сегодня любим?

Ты обещал мне, что не будет больно,
Что радость вся останется со мной...
Но получилось все не так. Довольно
Терзать меня, неправедный герой.

Я говорила, что боюсь речей обманных,
Других, признаться, я и не ждала...
Ты вел себя неисренно и странно,
А взгляд твой холоднее был стекла.

Ты говорил, что рад, что я с тобою,
Что лучше, мол, на свете не найти...
Но был, к несчастью, не моим героем
Ты, странник завершенного пути.

Я обещала, что теперь навеки
Я одиночество за правило приму...
И там, где зарождаются все реки,
Я заплачу по счету за вину.

Смотреть это видео