[525x700]
Вот второй раз за эту неделю со мной разговаривают как с тупой блондинкой. Вчера девушки в техцентре, куда я привезла плейер *хотя, даю руку на отсечение, я в технике понимаю больше, чем они вдвоем вместе взятые*... Сегодня мужчина, который делал нам имет... Нет, ну ей-Богу, я, конечно, может и не гений, но не надо полагать, что все девушки тупы и не разбираются в компах и технике. Он мне объяснял всё даже когда тупо устанавливал драйвера с диска!!!! Причем комментировал каждый шаг!!! Ррррр.... В общем, хочешь почувствовать себя блондинкой - позови мужчину или женщину старше тебя... и молчи. Ррр...
Вот надо ботать. Все вокруг говорят только об этом. А мне что-то так пообщаться хочется, поговорить, попереписываться... Поговорите со мной, а???
В общем, инет сделали. Все супер. Новый системный блок стоит тоже... гламурненький такой))) черненький))))
Вчера однокурсник сказал мне... ну в общем-то не новые для меня вещи, но все равно обидно.. когда ты человеку всеми силами пытаешься доказать, сказать, что это не так и точно указываешь, в чем проблема... а он стоит на своем. Сразу теряется смысл конкретно этого разговора... да и вообще. Глупо. Нет, определенно выбор факультета - одна из самых больших моих ошибок... ладно... осталось всего 2 экзамена и 1 год. Я потерплю. Я выдержу. Я сильная.
Эх... лемма Бернсайда идет к чертям... все-таки ужасно готовится к экзамену, не имея даже билетом.. При этом надо учесть, что мой почерк совсем не читабелен... Эх.. глупая женщина, что могу сказать))))
ВОт вчера, точнее, кажется, уже позавчера узнала, что Анор в переводе с узбекского значит "гранат") как уже писала на вконтакте, это мой камень по знаку зодиака. Кстати, на мне сейчас сережки именно с ним))) в общем, как ни крути, Анор я теперь буду до конца жизни... если, конечно, не случится со мной что-нибудь... и я не возьму другое имя... как во Властелине Колец)))
Вот хотела написать что-то умное, доброе, красивое, светлое... Шутка. Но точно знаю, что о чем-то хотела написать... И, как обычно, забыла(((
Знаете, иногда мне кажется, что моя жизнь... неполноценная что ли... что чего-то в ней не хватает. или кого-то... я даже не могу толком не то что объяснить, понять-то это толком не могу, к сожалению...Но чувствую, что без этого моя жизнь не будет полной. Про другие причины неполноценности я уже писала... Я очень хочу быть счастливой... как сказал кто-то в анонимном мнении на том же контакте "у тебя есть все, чтобы быть счастливой"... А что, собственно, у меня есть? Любящая семья. Согласна. Друзья? Не знаю... многие ли из тех, кто считает меня своим другом и себя моим, действительно таковыми являются. И многие ли из тех, кого я хотела бы считать друзьями, действительно друзья мне... По сути... ЧТо у меня есть? Разговоры с самой собой. Творчество, как бы пафосно это ни звучало... для меня это творчество. Мой город... Москва... хотя я бы с удовольствием жила в Питере... или в деревне... пасла бы, как и мечтала, овечек и была бы счастлива и довольна собой. Что еще? Случайные люди, которые появляются в моей жизни и исчезают. Мужчины, которые предлагают мне переспать и, получив отказ, все равно почему-то задерживаются в моей жизни, видимо, не желая мириться с отказом. Что еще? Ах да, забыла, бесконечные комплексы. Самый главный - это, конечно, по поводу внешности. Пусть. Ладно. И у меня бывают дни, когда собственное отражение кажется мне менее ужасным. Ну и так, остальные, по мелочи. Все. Кажется, на этом арсенал того, что у меня есть, заканчивается. И со всем этим я должна быть счастливой? Ах да, я до сих пор помню, что в школе мне завидовали из-за того, что я встречалась с мальчишками-старшеклассниками. И поэтому я должна чувствовать себя счастливой? На мой взгляд, нет... И я ищу, ищу... который год ищу - в себе, в окружающих - того, чего мне не хватает для этого самого пресловутого счастья... мне же не нужны...ну чем там современные девушки развлекаются... дорогие украшения, одежда от D&G, Armani и прочих, меха, машины, квартиры, дома, чужие деньги... нет, мне не нужно это... Мне хочется тепла. Просто тепла чужой души... Наверное, в чем-то варварское желание... Кто-то говорит, что, мол, у тебя 400 с лишним друзей на в контакте. И что? Там хватит двух, если не одной, рук, чтобы пересчитать тех, кто близок и важен для меня. Остальное - так. Дань знакомствам. Здесь сто с лишним друзей. Многие действительно мне близки стали, хотя мы никогда не виделись, и с кем-то, возможно, никогда не увидимся. Но... никто не заменит того, чего я лишена, - любви и лучших друзей. Грустно и больно... и немного обидно за себя...
А еще... хочется сказать очень многим... тем, кто читает меня... факультетским... *Полина, Леша, Вова, Саша.. кто тут еще с нашего факультета, не к вам относится*... если вы видите меня на учебе и смотрите на мое поведение, это не значит, что вы хотя бы на 5% Читать далее...

Смотреть это видео

Один из красивейших клипов моей любимой группы!

Переводы сонетов Шекспира...
Лист бумаги согнув пополам...
И картины бескрайнего мира...
И для храбрости просто сто грамм.

Беспорядок в вещах и молитвах...
Чашка чая остыла давно...
Каждый вдох как последняя битва...
Каждый миг как немое кино...

Беспросветная жизнь и сомненья...
Затупилось былое перо...
Недописано стихотворенье...
О влюбленном в Мальвину Пьеро...

Не играют давно на рояле...
Тишиной не звучат уж шаги...
Стали призраки нынче реальны...
Погибаю. Прошу - помоги...

Хех. Интересно, а я всегда так удачно выбираю песни, которые западают мне в душу? Вот текст песни, о которой я говорила вчера (с евровидения, Норвегия)
Maria Haukaas Storeng, "Hold on, be strong"
Love can be hard sometimes
Yes, it can catch you off guard like bad crimes
Yes, it can make you depressed and angry
Make you say: "Why me, why won't anybody try me?"

Might be saying: "Ooh, I don't wanna be lonely"
"Ooh, I don't wanna be by myself"
"Ooh, don't wanna be lonely"
"Why ain't anybody lovin' me?"

But there's always someone out there who'll be there for you
There is always someone out there who will care for you
There's always someone out there who'll be true, true, true
Hold on, hold on, be strong

Love can go away forever if you push it
And you have to remember: don't rush it
If you're thinking right, it is wrong
And you'll be crying: "Why me, why won't anybody try me?"

You might be saying: "Ooh, I don't wanna be lonely"
"Ooh, I don't wanna be by myself"
"Ooh, don't wanna be lonely"
"Why ain't anybody lovin' me?"

Now, but there's always someone out there who'll be there for you
And there's always someone out there who will care for you
There's always someone out there who'll be true, true, true
Hold on, hold on, be strong

And yes, there's always someone out there who'll be there for you
And there's always someone out there who will care for you
There's always someone out there who'll be true, true, true
Hold on, hold on, be strong

Hold on, hold on, be strong
My child, hold on, hold on, be strong

Осталось только поверить в эти слова... поверить - это самое сложное.. даже в те слова, которые ты говоришь людям в похожих ситуациях... Как ни странно, у меня получается убеждать людей... а вот убедить меня в чем-либо очень сложно...
Я поверю, что "there's always someone out there who'll be there for" me..
Я поверю, потому что каждому человеку нужно во что-то верить...
Господи... как же я хочу дарить кому-нибудь счастье... и быть счастливой...

...что-то мне подсказывает, что я сознательно выбираю одиночество...
... а еще я боюсь отношений...
... а еще мне нравится боль...
... а еше мне нужна помощь, чтобы перестать быть такой...
... а помощи ждать неоткуда...

[595x446]
Посмотрела вчера частично финал Евровидения. Если отбросить мой ложный патриотизм, то все-таки тройка лидеров *по моим вкусам* - Турция, Норвегия, Латвия. Еще в пятерке - Хорватия и, возможно, Португалия. Турецкая песня - это нечто... сижу, ловлю кайф... эх... такой мальчик зря пропадает))))
Сегодня я впервые так надолго рассталась с "my precious" или как там правильно пишется... со своим IRIVER H10... отнесла его в ремонт... как он там теперь без меня... сказали позвонить в конце недели, они типа пока просто посмотрят, типа диагностика.... Но этот несчастный техцентр я искала долго.. пока не обошла весь этот дом вокруг. Бррр... Ладно, надеюсь, они помогут моему плейеру... а то очень не хочется покупать новый.. да и привыкла я к нему.. Эх..
Сейчас вот вспоминала некоторые мысли *мечты? расссуждения?* лета 2006 года.. О том, какая будет моя новая группа *у нас после второго курса распределение по кафедрам*... О том, как пройдет первый общий день... О том, что у нас будут замечательные взаимоотношения... А оказалось. Все не так, как я себе представляла *черт, сразу вспомнился разговор Фродо и Бильбо в Ривенделе... *... В этом, безусловно, есть и доля моей вины. В конце концов, я староста... Но что я могу сделать, если они меня даже всерьез не воспринимают? Странно. Вот Гриша, препод короче, спрашивал меня неделю назад, типа, собираются ли мои что-нибудь сдавать и где, вообще говоря, они... А я говорю, что они передо мной не отчитываются и все такое... Или в субботу... Мы вот проучились два года вместе, а некоторые мои одногруппники, как оказалось, все еще не выучили имен остальных... Для меня такое странно. Вот честно. А еще мне очень грустно и обидно, что мы не собираемся группой... не знаю... ну там всякие боулинг, кино, суши-бар, пикник... еще что-нибудь. Не думала я, что все будет так... Грустно... и обидно... нам учиться еще год вместе, итого три года в таком составе.. и что? Вспомнить будет нечего... Серьезно. Печально, однако...
Хех... так... Завтра придут интернетчики. Надо сделать вид, что в моей комнате порядок. В принципе в ней порядок, просто все эти статьи, бумажки, тетради, книги реально некуда убирать(((( все полки, ящики *даже в шкафу!* уже забиты((( в общем, кошмар... Который год прошу родителей купить мне книжный шкаф... Но проблема в том, что в моей комнате его можно будет только прибить к потолку... Причем, желательно все-таки не над кроватью))) В общем, жуть та еще))) Ладно... Они приедут в промежутке с часа до пять (или даже шести)... Главное, проснуться не как сегодня... Открываю глаза, а на часах 12.56... Ужас. Ну да ладно, везде успела. Хотя, с другой стороны, когда я погасила свет, то бишь легла, на часах было 3.56))) я еще удивлялась тому, что за окном так темно. Обычно в это время года на улице уже светлее *поверьте человеку, периодически страдающему бессонницей*... Хех. Вспомнила единственный семестр, когда я к экзаменам готовилась в том числе ночь накануне экзамена... Три года назад. Второй семестр. Хехе. Это значит, выглядело так: сидишь, пишешь шпору, поднимаешь глаза - а на улице уже светает. Смотришь на часы: мамочки... уже четыре... В общем, с того семестра у меня правило - спать в ночь перед экзаменом. Ну ладно. Спать - это сильно сказано. Обычно я выделяю под это дело часа три-четыре. Ну то есть я ложусь в два (три) и встаю в пять (шесть), чтобы попробовать еще раз все повторить. Правда, ничего я, разумеется, дома не повторяю, ибо когда просыпаюсь, в голове такой кавардак... включаю телевизор и привожу все мысли в состояние под название "я не сплю, я не сплю!"... Повторяю обычно уже в метро. Вот так... Эх... а экзамен ведь уже в пятницу... и материала-то много... А я еще даже не начала *да, мне безумно стыдно, но мне так лееееень*... Еще и завтра из-за инета и прочих вещей, связанных с компом, выпадает... Мда. Кошмар. В ту сессию - целая эпопея с холодильников, в эту - с компом. Мда. К следующей мои родители решат сделать ремонт на кухне? Охохо...
29 приезжает Дима.. правда, увидимся, мы... когда мы договаривались? Кажется, пятого, после последнего экзамена.. Хех. Вот и познакомимся, как говорится))) спустя почти год после знакомства по интернету))) На самом деле Дима, - наверное, единственный человек, к чьей критике по поводу стихов я прислушиваюсь, хотя иногда он делает это очень резко и задевает меня))) а еще я помню его фразу "Приятно общаться с девушкой, которая знает, что такое ряды Фурье" =))))) В общем, жду!!!!
Не знаю, писала я тут об этом или нет... Но Лешка *тот, что в армии* недавно сказал, то есть написал, что оставшийся год будет служить в Москве. Я рада за него в том плане, что повезло - рядом с домом будет... Ну конечно, я рада за друга... Только вот... судя по письмам он до сих пор не может себе простить нашего расставания... Сказать, что я такое бесчувственное бревно и ни разу не пожалела об Читать далее...

Герой смотрел на жизнь и плакал,
Зачем он в битвах побеждал?
Ужель, чтоб каждый мог зевака
Срываться с диких жизни скал?

И он вскричал: "Послушай, Боже!
Я отрекаюсь от либви,
От жизни отрекусь я тоже,
Молю, но мир Ты измени!".

И Бог ответил: "Ты уверен?
Обратно не найдешь пути,
Уже закрыты будут двери".
Герой сказал: "Позволь уйти".

И Бог услышал ту молитву,
И жизнь по просьбе изменил...
Герой теперь не помнит битву,
В которой жизнь он победил.

[525x700]
Что-то у меня такая апатия сегодня проснулась ко всем и всему. Такое опустошенное и растерянное состояние. Сама себе удивляюсь. Такое глобальное равнодушие ко всему... Я бы сейчас и в горящую избу вошла, и коня на скаку остановила - не моргнув и глазом... Эти события были бы так... а.. что-то произошло, и ладно. Обычно такое состояние у меня бывает после сессии. После последнего экзамена прижу домой, включаю комп... пускаю по кругу первую попавшуюся песню... открываю какую-нибудь стандартную игрушку windows.. и сижу, тупо нажимая на мышку... и так в течение нескольких часов. Сегодняшний день на занятия был, конечно, поразнообразнее... но суть - настроение то есть - как раз такое. Я вдруг поняла, что мне совершенно все безразлично... все и всё... Что происходит вокруг, кто меня окружает... все настолько безразлично, что даже сил и желания злиться на себя за такие мысли не могу... Все кажется таким незначимым и от этого еще более неправильным, чем есть на самом деле. Глупо, наверное... но почему-то сейчас хочется вывернуть свою жизнь... сменить сторону... поменять "+" на "-" и наоборот. Вот сейчас задумалась, и почему-то захотелось... заплакать что ли. Хотя нет. Скорее просто слезы сами подступили.. Хорошая... Господи, как же мне надоело быть хорошей... белой и пушистой... Хочется стать черной и лысой))) шутка... Просто хочется стать другой. Более жесткой. Более жестокой. Более уверенной в себе. И эгоистичнее хоть чуть-чуть. Хотя нет, это все тоже не для меня. Хочется просто показать... да даже не знаю, что показать. Что я живая... "Эмокид"... "девочка-весна"... "вечно смеющаяся"... я не такая. Просто я устала от того, какие выводы люди делают, когда пообщаются со мной совсем поверхностно. И потом, видя обратное, все равно не меняют своего отношения. Поступки? Почему я вечно должна кому-то доказывать? Конечно, можно даже спросить, почему я вообще решила, что я кому-то что-то должна.. Но раз уж я живу в обществе, то тут все друг другу что-то должны... ПОчему я вечно что-то доказываю? Любовь; верность; правдивость слов; то, что я не такая дура, как могу казаться; то, что я не такая умная, как опять-таки могу казаться;... Ладно еще доказывать себе, искусывая в кровь губы, что я смогу, я проживу еще один, не во имя, а вопреки... но почему должна доказывать что-то другим? Я ни в чем не виновата... Знаете, вообще говоря мне наплевать на чужое мнение... ну не то, чтобы наплевать. Мне безразлично, что и как обо мне думают за моей спиной, но когда это мнение начинает на меня напрямую давить и как-то сказываться на общении\окружении... это уже чересчур. А вообще... я принимаю только одну зависимость, точнее две - между влюбленными и между родителями и детьми. Все остальное - издержки...
Ладно... не обращайте внимания... просто мне сегодня как-то по-особенному грустно, одиноко... Причем это одиночество настигло и физическую, и моральную составляющую меня. И снаружи, и внутри одиночество и пустота. Просто как-то накрыло сегодня, и конкретно сейчас... Вспоминаю некоторые слова, которые мне говорили... и думаю, вот почему в мире очень мало людей могут подтверждать свои слова действиями? Ну даже если брать самый банальный пример из жизни *в том числе из моей*. Парень говорит девушке, что она ему нравится. Он ей, в принципе, тоже не безразличен. И что? Девушка хоть как-то пытается простимулировать их общение, а парень хоть бы шаг навстречу сделал. И как это называется? Глупо. Уж либо как-то действовать, либо не над было и заикаться о своей симпатии. Meiner Meinung nach... Ладно. Эти слова, как и почти все мои в последнее время, имеют, пожалуй, адресата... конкретного человека. Но я уже так чертовски устала... я вообще устала делать что-либо для мужчин... вот мне будет 20... с мальчиками я встречаюсь *в разной степени и с разными последствиями и сопутствующими действиями* с почти 11... в общем, с апреля 1999. Девять лет. Мне надоело. Я устала переделывать себя. Даже нет. Я устала быть 1) локомотивом отношений... лидером.. Он: "Давай встретимся". Я: "Давай" - "А что делать будем?" - "Не знаю" - "А куда пойдем?" - "Не знаю"... 2) разбиваться в лепешку для того, чтобы человек каждую минуту чувствовал, что я думаю о нем... Мне тоже хочется чувствовать все это... чувствовать, что я важна для кого-то.. Хоть для кого-то. Мне не нужно внимание, общество других... просто один человек, который был бы важен для меня, а я важна для него... Это и есть счастье. Которого я, очевидно, еще не заслужила...
***
Прерву пока свои размышления рассказом о вчерашнем дне. Сдала экзамен на пять. Осталось еще два экзамена. И как-то их перспектива не радует. Ох...
Вчера сходила на "Хроники Нарнии. Принц Каспиан". А дети заметно выросли. Меньше всего заметно по Сьюзен. По Питеру тоже не очень, а по младшим - очень. А еще Каспиан - очень красивый))) правда, не понимаю, зачем надо было так жестко Читать далее...

Ура!
Даже не знаю, что сказать...
Олимпиада-2014 в Сочи. Кубок УЕФА. Чемпионат мира по хоккею. Евровидение.
Россию начали адекватно воспринимать в мире?
Билан+Плющенко+Мартон. Спасибо)))) не зря я ревела над клипом))))
П.С. Хочу еще, чтобы мы выиграли ЧЕ-2008 по футболу!!!
[675x450]

Я жизнь твою держу в руках,
Все счастье - в правой, горе - в левой.
А ты напутал впопыхах,
Сочтя улыбку за измену.

Судьбы твоей простая нить
Ножом лишь - ЧИК! - и оборвется...
Спеши страдать, спеши любить...
И только сердце ровно бьется.

Твоих властительница дум.
Запомни. Я. Теперь. Отныне.
Коварный... милый мой колдун...
И все же я... твоя рабыня.

[604x453]
Как я уже сказала, огромное спасибо Сергею и Леше... за помощь и приятное общение)))
Знаешь, zergi,Сереж... твои слова о том, что в жизни есть куча намного более серьезных проблем и что все равно "выдадим тебя необразованную замуж за принца", заставили меня задуматься... Но видимо, мой разум не властен над моими эмоциями, и пока я ждала начкура, сидя под дверью учебной части, чтобы получить ведомость и пойти-таки на зачет, моя нервная система не выдержала и слезы полились сами собой... я даже остановить их не могла. Наверное, это была все-таки обида... на что? на то, о чем мы с тобой, то ли вчера, то ли сегодня утром говорили - о неумении говорить "нет", о независимости и о том, что в итоге получилось. Просто лились слезы. Мне, правда, теперь так стыдно перед начальником курса... Комаров, конечно, все равно лапочка... "Не расстраивайтесь так, все сдадите" *черт, я ревела перед ним, как дура... просто как дура... сейчас вот вспоминаю и даже улыбаюся немного*... Жуть. Ладно, как говорится, хорошо все, что хорошо кончается.... И все-таки ты прав... наверное, все-таки это проявление моего юношеского максимализма, как ты правильно заметил... Хех. Глеб, одногруппник то есть, когда увидел, как меня просто трясет от слез, сказал: "Как я тебе завидую. Такие эмоции... "...
Кстати, про эмоции. Второй раз за последние три дня меня называли словами, начинающими с "эмо"... В среду меня назвали "эмогопник", а сегодня "ну ты просто эмокид"... Кошмар. Уж даже не знаю, что меня больше возмутило "эмо", "гопник" или "кид"... Наверное, все-таки первое "эмо" в среду. Потому как я была очень веселая, даже радостная и улыбающаяся))) Не суть.
Сегодня вот ехала домой.. Серое небо отражалось в водах Москвы-реки, и мне вспомнилось совсем другое серое небо и совсем другие серые воды... Крым... море... Тучи... как сереет вода, волны бьют о берег... никто не рискует лезть в воду... только я и мой папа. Ну и мама иногда. Просто она плавает медленно, а тут надо быстрее и лучше держаться, чтобы не унесло. Ветер. Такой, что сдувает даже мои ** килограмм... Или просто сидеть на берегу, забив на то, что на тебя несет песок.. Или просто бродить по воде... Крым... как же я тебя люблю... Море.. Я навсегда принадлежу тебе... My heart belongs to you... Поехали на море, а?
Прочитала в газете одну старую и правильную фразу... "В любви не ошибается только тот, кто никого не любит"... И почему-то вдруг стало так спокойно... Наверное, все-таки всё в жизни идет так, как должно идти. И если что-то суждено, оно обязательно свершится...
А еще... недавно что-то готовила что ли... Пришла мысль о том, что... когда-то я буду готовить для мужа... а потом и для детей.... И как-то тоже тепло стало на душе... Хотя, если честно, когда я еду, скажем, в метро... ужасает число незамужних женщин... причем разных возрастов... причем ладно бы там хомые-косые-горбатые-прочее... нет, очень красивые... и одни... Если уж им не повезло, то что говорить о такой, как я... Хотя, кто знает... Но почему-то я верю, что когда-нибудь я буду готовить для своего мужа....
***
Улыбайся птице счастье,
Шанс дает тебе судьба!
Покровитель твой всевластен,
Дальше ты решай сама.

Только помни, шаг обратно -
И отнимут все дары...
Впредь ступай же аккуратно
По тропе своей любви.

П.С. Ну просто позитивная немного фотка)))) хехе... это прошлая суббота, когда приемная комиссия гуляла...
П.П.С. Завтра экзамен... "Криптографические хэш-функции"... Охохо... А еще с утра надо сдать ведомость и получить допуск... Надеюсь, либо инспекторша, либо Михаил Владиславович будет на месте..

Настроение сейчас - голова болит, а так - все ок...

Хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО zergi и его знакомому Леше за то, что очень-очень-очень-очень-очень выручили с программой!!!! Даже не знаю, как вас отблагодарить.... СПАСИБО!!!!!!!
[640x464]

Цепляюсь за глоток свободы...
И тяжело уже дышать...
И только каменные своды...
Скамейка, стол, окно, кровать.

Четыре шага на четыре.
И сердце бешено стучит.
А кто-то спит в своей квартире.
По ком-то колокол звонит.

Полоска. Клетка. Черный. Белый.
Реальность хуже бледных снов.
А кто-то, верно, самый смелый
Сегодня не очнется. Вновь.

Вид из окна. Такой привычный...
Свобода - в нескольких шагах...
И тишина. Не как обычно.
Сегодня. Вот какой ты - страх.

[333x500]
Нет победителей, нет побежденных.
Только суровая правда судьбы.
Есть только племя на смерть обреченных,
Племя участников этой войны.

Все проиграли. Последняя битва.
Нет и сильнейшей сейчас стороны.
Смерти коса лишь острее, чем бритва..
Вот результат беспощадной войны.

Даже с последним усталости вздохом
Клятве своей все до смерти верны...
Год, может два... Только чертополохом
След заростет от случайной войны.

Нет осужденных. Спасенных не будет,
Каждый пронзен будет чувством вины.
Столько погибших. Скажите мне, люди,
Разве всё золото стоит войны?

Я равнодушна к английскому футболу.
Но я болела за Челси.
Обидно...
[700x525]

Знаете, если бы не сессия *недопуск к экзаменам, неумение писать программы, чтобы получить этот допуск, и, собственно, сам экзамен в субботу*, то сегодняшний вечер был одним из лучших за последнее время)))
Встретились сегодня с Acid751 (потом еще _LexInCorp_ приехал)... Поехали чисто потусить на "Спортивной". Буквально на час. Они такие лапочки... болельщики в смысле.. иностранные... И кричалки у них очаровательные)) в общем, гуляли и тащились с них))) несмотря на огромное количество, они вели себя очень даже прилично... по крайней мере не цеплялись к болельщикам другой нации и расы.. как обычно делают, скажем, болельщики ЦСКА... В общем, прелестны))) Viva Ronaldo, или что там у них было написано у всех)))) красненькие, синенькие - пели все)))
А еще я просто тащусь от одной песни *имхо, меня потянуло на попсу... но видимо, эти песни как-то связаны с моим внутренним состоянием*... Винтаж "Плохая девочка"... вот сижу и тупо слушаю по кругу... Мда.. схожу с ума...
***
Я знаю, ты теперь со мной,
И слово сдержишь непременно.
Ты для меня один герой,
Но всех пугают перемены.

И ты боишься и бежишь,
Не зная цели и причины...
Еще о многом ты молчишь,
А я... смотрю, как прежде, в спину...

Не бойся. Сделай только шаг,
И счастье упадет к нам в руки..
Поверь, что я тебе не враг,
Поверь и прекрати разлуку...
[700x525]

Нет...
все равно...
как ни крути, когда любят безответно меня, это намного хуже, чем когда я сама страдаю от безответности...
перечитала несколько постов, посвященных мне...
там действительно видно, что меня любят...
сердце разрывается... руки не могут ничего писать...
почему я не могу позволить любить себя и быть счастливой?
почему страдание и боль для меня созвучны счастью?

[525x700]
Знаете, вот сегодня шла домой *а когда нет плейера, становится еще больше времени на улице подумать... так сказать, не обращая внимания на отвлекающие факторы... хотя, конечно, есть и минусы: когда есть плейер в метро, будучи даже очень сонной, можно сосредоточиться на песне... а тут садишься, и тебя уже уносит Морфей*... так вот.. и почему пришло сравнение моей жизни с тем, как актрисы ждут главной роли, понимая, что когда-то отказались от какого-то эпизода, который мог стать решающим. Почему-то меня не покидает ощущение того, что в моей жизни уже произошла "та самая" встреча... только либо я ее не заметила, либо не придала ей значения... И еще почему-то мне верится, что если оно и так, то обязательно будет новая встреча, которая должна будет все прояснить. Главное, чтобы она не произошла слишком поздно...
В понедельник на диске С было обнаружено 44... хм... ну тут было все вместе backdoor, trojan, adware... Причем троянов была половина, если не больше... Я в шоке.
Встала сегодня в половину седьмого.. вот какого *** препод сказал, что проставит нам оценки сегодня за экзамен? Нет, блин, теперь десятого, в день экзамена. В учебке ему что ли запретили? Рррр. Жалко свой сегодняшний сон, потому как сейчас хожу, натыкаясь на стены, голова трещит, как не знаю что.. Единственный плюс - это то, что приехав в 12 из универа, я, наверное, в первый раз за месяц нормально позавтракала.. Хотя, имхо, я бы лучше поспала это времся...
А еще мне сегодня снилась беременность((( или даже роды... я уже не помню, чем закончилось... Но первым позывом после пробуждения было положить руку на живот... Черт, по-моему, я схожу с ума. Потому что это, извините, уже чересчур.
Хожу, любуюсь своим новеньким черным корпусом... который, правда, пока стоит у родителей в комнате. Подождет до выходных, наверное. В субботу экзамен, поэтому пока не до компа...
Сегодня финал "Лиги Чемпионов"... "Воробьевы" уже с утра закрыты... Ментов правда особо не видно, но, знаю, будут... Может, прокатиться вечерком туда? Посмотреть на то, как люди толкаются. Хотя нет. У меня почему-то всегда в толпе появляется чувство паники... может, это связано со всякими там взрывами и прочим? Не знаю... просто иногда действительно начинаю паниковать и с беспокойством осматриваться... Бррр...
По-моему, мой дневник изжил себя... Или просто я по каким-то причинам не могу сюда написать то, что волнует больше всего *после прака, разумеется*... Прямота, искренность и непосредственность. Этого у меня не отнять.... но почему-то в последнее время я страдаю от этого.. страдаю от самой себя... Знаете, несколько раз в этом году мне хотелось удалить дневник... но один раз я писала пост о наболевшем в другой дневник... в другой раз исчезала... в третий раз еще что-то. В ЭТОТ дневник я вложила слишком много сил, эмоций, впечатлений, событий, души и вдохновения... Но почему-то раньше мне хватало сбрасывания переживаний сюда... а сейчас почему-то возникла необходимость помимо написания еще и высказать это... И один раз я высказала. Человеку, с которым обещала себе даже не разговаривать и не здороваться при встрече. Своей прошлогодней "эпистолярной любви". Знаете, а стало немного легче. Потому что мне не нужна реакция или совет. Мне просто нужно знать, что я говорю не в пустоту... Спасибо.
И все-таки знаете... есть в Востоке какое-то очарование... не знаю, смогла бы я жить в восточной семье. Носить паранжу... во всем слушаться мужа... Иногда мне кажется, что смогла бы... Другое дело, что принятие мусульманства для меня немыслимо, хотя лично я против него ничего не имею.. а без этого нельзя понять, как и почему они так живут... Эх...
***
Много в жизни полустертых,
Не забытых номеров.
Много в жизни поворотов,
Не зависящих от слов.

В глубине души я верю,
Что однажды позвоню
Я тому, кто был потерян..
Да, признав свою вину.

Но пока часы на полке
Медленно идут вперед,
Я не жду гудков коротких
Ночью целой напролет.

Многих в жизни потеряла,
Телефон - и тот молчит...
Счастье в ком-то не узнала,
Номер тот сейчас забыт...

[525x700]
Ох... когда там был мой последний содержательный пост. Стихи превратились, кажется, уже так.. в рудимент... в впоспоминание, отголоски боли. Мне кажется, что человек уже добился того эффекта, к которому стремился. Не знаю, что обычно заставляет людей делать так - страх, эгоизм или что другое... Просто... ведь я предупреждала. Ладно. Жизнь идет дальше.
А еще, кажется, теперь я знаю, что родители хотели подарить мне на др) сегодня с папой мы начали это собирать))) хихик) правильно, скажем так, новый корпус к компу+наполнение (короче, все содержимое системного блока - тоже новое)... Как представлю, сколько перекачивать информации с этой машины на другую... А ведь я так хотела трехтомник Толкина на английском... с иллюстрациями Алана Ли... я бы им даже дала адрес двух магазинов, где можно купить его... А вообще... я хотела это купить себе сама, хотя мама, например, твердо уверена, что я собираюсь покупать себе мобилу. Да, моя, конечно, уже изрядно потрепана *несмотря на то, что ей всего два года будет через месяц*... ну да, я тысячу раз роняла его *криворучкина, блин*, пару раз его заливала водой *да, и такое было, каюсь*... но я уже так сроднилась со своей нокией... 7610... такая родная моделька уже))) Просто если я буду менять мобилу, то, на 99.9(9)% только на нокию... а в линейке нокий мне сейчас не нравится ничего. N72-73 ничего. Но первая мне не нравится внешним видом, а вторая - интерфейс несколько не в моем вкусе... к тому же я не знаю, будет ли работать там QIP... хотя, по идее, должен. В общем, посмотрим...
У меня жесткие траблы с учебой. Эта чертова программа... Господи, ну почему единственное, чему меня не научило ВМиК - это писать эти чертовы программы?! еще, конечно, бесит то, что препод не предложил нам за 1 из 2 прогу поставить четверки *вообще говоря, на 4м курсе у нас так принято всегда было - за одну прогу ставили четыре, за две - пять...*... Поскольку *Gott sei dank* на красный диплом я не претендую, то мне как-то паралллельно, что будет стоять в дипломе... Так вот я не умею... а все, к кому обращаюсь, тоже не могут... Кто-то действительно не может, а кто-то просто из вредности не хочет помочь. Конечно, больше всего я зла на человека, который обещал мне все объяснить и чтобы я писала под его руководством.. потому как он меня кинул и... ну ладно бы, просто сказал, что понял, что не знает, как это делать\времени нет, так он еще и обхамил меня... осадок до сих пор, хотя прошел уже месяц... Мда... не знала, что заслуживаю такого отношения. Как сказала моя мама *на мою беду, она в курсе моих траблов*, "вот ты ко всем со своей открытой душой, всем всегда хочешь помочь, а в ответ что?" *далее пропускаем ее мнение по поводу моей помощи людям* "тоже мне друзья называются. Одному 24 *это тот, что обещал помочь*, другому 30 *ну это лев, она и о нем отзывается* и не могут девчонке помочь, а ведь для них это раз плюнуть"... Обычно я на такие вещи маме отвечаю, что нельзя быть такой меркантильной и что я не приемлю таких ситуаций. Ну это как встречаться с преподом, забить на подготовку к экзамену и ждать, что он тебе поставит пять за то, что спит с тобой... В моем понимании такая ситуация немыслима... А сегодня вот мама меня такими словами просто до слез довела... Хуже всего была, конечно, фраза о том, что "все привыкли, что ты все можешь сама"... Потому что это, как говорится, угодило в эпицентр всей ситуации... Ну не виновата я, что, пожалуй, мое самое слабое звено - это программирование... ну вот так получилось... со всем остальным я в силу своих скромных сил и возможностей готова помочь... Ладно, не буду накручивать себя.
А еще у моего компа не иначе как ПМС... А вообще, выходные, конечно, ппц, какие веселые. В субботу полетела файловая система на плейере... и вот теперь у меня жуткие глюки, когда я подключаю его к компу=>отформатировать я его не могу, ибо ни комп, ни спецальная программа его не видят... Поэтому, чувствую, исключая те поездки, когда я буду ехать на консультации-экзамены, буду развлекаться художественной литературой, благо непрочитанной даже в комнате моей много... Вот сейчас читаю купленную в субботу *потому как сборника рассказов Мураками надолго не хватило* книжку... "Комната Джованни"... про живущих в 50х годах прошлого столетия Ромео и... Ромео. Кстати, прикольная книга, мне нравится *или просто у меня нет выбора?*... Завтра, может, дочитаю ее и возьмусь либо за Вербера, либо за Бегбедера, либо за Перумова, либо дочитаю Фрейда "Психология масс". О, еще Ницше непрочитанный есть))) в общем, развлекайся - не хочу...
Начала сегодня переводить свою презентацию на немецкий. Осилила первые три слайда. Еще, кажется, в TEXnicCenter нет немецких букв((( приходится заменять умляюты на две буквы(( от этого тоже немного грустно... Эх...
В субботу экзамен... Интересно, а мне завтра проставить препод экзамен, который я сдала на прошлой Читать далее...

В который раз звучит вопрос,
А ты уходишь от ответа...
И просишь лишь: "Не надо слез".
Я знаю, наша песня спета.

Ужель так много - десять лет?
Ты видишь все, но равнодушен..
При встрече я отвечу "нет".
Наверное, так будет лучше...

И по ночам душа болит,
И только очень сердце ноет,
И взгляд о многом говорит,
И слезы я уже не скрою.

Влюбляться не хотела я...
Прости меня за все, что было.
И прежней больше нет меня,
И сердце, словно лед, застыло.