Слушать этот музыкальный файл

Загружено мной и взято в Not_Simple_Music...

Еще одна из песен, особенно близких мне... по смыслу....

Слушать этот музыкальный файл

Загружено и взято мной из Not_Simple_Music=)))

Хотя я и не очень люблю русскую музыку, но есть песни значащие для меня самой очень много...

Вены дорог, дороги вен.
Машинкой размажет по кирпичности стен
Обломки империй, элементы систем.
И тот, кто был всем, тот станет никем,
Но мы с тобою будем вместе,
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси.
И ни за что не доживём до пенсий,
Как Сид и Нэнси, Сид и…

Дорожки пыли, пыль дорожек,
Белый, смелый, хитрый тоже.
Покатились глаза по бледной коже.
У меня есть ножик, где-то ножик.
И мы с тобою станем вместе,
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси.
И ни за что не доживём до пенсий,
Мы Сид и Нэнси Сид и…

Героиновый рай, и они там вдвоём,
И мы, наверное, туда попадём
По дорогам вен, по дорожкам пыли.
Ведь мы так любили, мы были.
Мы были с тобой всё время вместе,
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси.
И ни за что бы не дожили до пенсий,
Как Сид и Нэнси Сид и…

Чашка чая.
Так хочется виски.
Жду. Скучаю.
Ушел по-английски.

Две минуты.
Ни много, ни мало.
Звал как будто.
Я слишком устала.

Первый вечер.
Одна. Как же странно.
Виски. Свечи.
И новая рана.

[272x136]
Пока я сегодня ехала с ВДНХ до Ховрино на маршрутке и потом топала до дома, мою голову посетили несколько мыслей... ну не несколько, я просто добавила к списку "люблю\не люблю" еще несколько пунктов.
* я не люблю, когда люди чавкают (эту тетку, сидевшую справа от меня, готова была убить... ррр)
* я не люблю, когда люди в полный голос на всю маршрутку обсуждают и опускают все подряд, причем самым пафосным голосом. Ужас. Просто хотелось развернуться и с локтя врезать. Уж извините, что я такая резкая.
* я люблю чипсы лейз макс сметана и лук, притом что я не выношу ни того, ни другого в обычной жизни
* я не люблю, просто ненавижу себя за кое-какие поступки и еще за одну черту характера, которой я больше всего боюсь... очень боюсь.
Мама мне вчера по секрету рассказала, что... В общем, два года назад она случайно *ну-ну*... в общем, постирала мою юбку... не знаю, с чего это вдруг. В общем, не знаю, что она с ней сделала, но юбка полиняла. Причем жутко. Потом она типа купила краску для ткани и покрасила ее. Потом два с лишним года я не носила ее, в смысле, юбку. И вот тут недавно я ее решила примерить) как раз... А я тогда переживала, что она мне стала мала... и сейчас думала, что вроде носила я ее на линии где-то между бедрами и талией. И тут мама рассказала вчера... что краска ни хрена не помогла... и она просто поехала и купила юбку на размер меньше, типа такого, как предыдущая, не было. Далее последовала фраза... я чуть не упала... "Папе только не говори". О да, ему, можно подумать,есть какое-то дело до моих юбок)))
Вообще говоря, грустно как-то... самой из-за себя... А еще мама любит накручивать. Вот я не понимаю, чего лезть в личную жизнь 20-летней дочери, если предыдущие лет пять ею особо никто не интересовался. Ну да ладно. Меня моя личная жизнь тоже особо не интересует))) шутка) на самом деле, я ее, то есть саму себя не понимаю... вот честно... Ни того, чего я хочу, ни того, чего я не хочу. Хотя с тем, что я не хочу, гораздо проще. Проблема в том, что... Нет... не могу я этого написать. Меня снова недавно посетила мысль о том, что нельзя разорваться на тысячи маленьких кусочков... Просто, может, хотя бы в этом случае я была счастлива... Странно. Как там говорили, худший способ скучать по человеку - это быть с ним и знать, что он никогда не будет твоим... Вот я уже проходила через это много раз. Я устала. Черт возьми, я хочу нормальных отношений. Как у всех нормальных людей. Может, это банально или как там кто-то считает, но я так хочу! Знаете, даже я, уж насколько я терпеливая, упорная и сильно привязываюсь к людям, но даже меня можно от себя отвадить, если каждый раз, день за днем пинать, отталкивать от себя и вести себя так, словно я - это так, как собачка, прибилась случайно. Я устала от такого отношения. И так постоянно чувствую себя, как побитая собака. Устала. Устала. Устала. Черт возьми, я устала!!! Простите...
А еще я хочу в клуб... потанцевать... просто... выброс энергии. Злости и усталости. Хотя последний мой поход в клуб закончился весьма нетривиальным для меня способом... Ну да ладно. Танцевать. А то, боюсь, соседи снизу не оценят моих танцев *хихик*...
Наверное, я слишком капризная... хотя вроде нет. Или слишком много хочу. Или слишком старомодна))) или еще что-нибудь "слишком".. Если постоянно получается так... А ведь я действительно не жду принца. Потому что принц - это слишком скучно. Ведь принц типа идеален... а человек без недостатков не интересен... Да и все равно таких не бывает. В общем, что-то во мне не так... и я не знаю, что... подскажите!!!!! и помогите((( пожалуйста...

Настроение сейчас - грустно

[400x286]
Я пришла к выводу, что социальная реклама "Год семьи" ущемляет мои права. Особенно две: там, где девочка сидит ждет и вот, открывается дверь и все такое... И про то, как два ребенка катаются на катке, а их мамы сидят и разговаривают... и вот та, у которой ребенок приемный, говорит, что он не зовет ее мамой и т.д. А у меня при просмотре такой рекламы сердце екает... прямо кошмар какой-то... Нельзя же так надо мной издеваться(((( Вот перед экзаменом утром читала газету... там такой ребенок... на меня похож... волосы темно-русые, глазки серые... Рррр.. Потом прочитала требования к усыновителям... я не подхожу((( Хнык. Вот так вот... Эх..
И все-таки сессия принесла какое-то окончательное опустошение в мой мозг... Так, знаете, хоть какой-то смысл в чем-то был... Например, сидеть и думать о том, что "пора, пора сесть заниматься". А сейчас.. совсем грустно. Самое ужасное, что теперь у мамы в ее выходные будет появляться замечательная возможность беспрепятственно таскать меня по магазинам, а я это ой как не люблю. У меня сразу выползают все мои комплексы. А их у меня много. Плюс появляются еще и те, которых не было)))) Ррр. Вот вчера была первая серия "этого кошмара". В общем, не люблю я магазины((((( Вот так((((
Поскольку в Питер никто не хочет\не может из знакомых, родители предложили поехать вместе. Хм. Типа на выходные 21-22. Я еще в процессе обдумывания... Посмотрим. Хотя День Рождения в любимом городе - идея не такая уж плохая. Хотя кто знает-кто знает. В общем, ЛЮДА - ты еще подумай насчет Питера))) вдруг все же отпустят. Ну если нет, то можем поехать в конце августа!!!!! Кстати, питерцы, если я доберусь до вашего города, можно встретиться)))))
Эх... вот видите, даже писать не о чем... да и не могу... Просто опустошение в мыслях... Простите..

[480x640]
Час назад открыла это окно, чтобы написать о чем-то... и сил так и не хватило))))
Сдала экзамен. Последний. На 4))) Теперь осталось 10го приехать и проставить еще один и да здравствует лето!!!!
Знаете, вот сначала радовалась... а потом поняла, что меня от окончания универа отделяет (по сути, ибо летнюю уже не считаю) 1 сессия + диплом + гос... Грустно как-то даже... Типа совсем взрослая. Эх... грустно...
Пришла домой... пыталась поспать... удалось буквально часик, ибо потом пришли родители) подарили мне web-камеру... Прикольно, конечно, разглядывать себя в компе... и подарок - это всегда приятно... Ладно. Посмотрим, может, привыкну. Игрушка - она и в Африке игрушка...
Знаете, у меня сегодня ночью чуть инфаркт не случился... открываю дверь... а там ОН... рыжий, усатый и ужасный! ТАРАКАН! Я в первый раз за последние лет десять в своей квартире вижу таракана. Это ужасно. И так экзамен, я собиралась ложиться в два и вставать в пять... а тут еще половину этого времени мне все казалось, что этот таракан придет за мной в мою комнату. В общем, ночка та еще была))))
А еще меня несколько вывело из себя перешептывание одногруппников... причем по такому поводу... это просто... "А что?..." - *тут головой кто-то кивает на меня и на дверь* - "Че, правда? Откуда ты знаешь?" - "Не знаю... вроде". ППЦ. Мальчики, вы хуже,чем бабушки на лавочке возле дома!!! Кошмар... Мне, конечно, однокурсники еще на 1м курсе рассказали, что сплетни и прочее у парней распространены еще хуже, чем у девчонок. И что зависть и прочее - у них это тоже есть.. За 4 года я убедилась, что это действительно так) даже смешно))) В общем, мальчики, вы не правы. И в любом случае, это не ваше дело.
Эх... честно говоря, не знаю, о чем написать... опустошенность и апатия. Наверное, просто усталость. Не знаю...
Всем студентам - успехов в сессии! А для меня game over...

Это цитата сообщения Immortal-gen Оригинальное сообщение

Письмо хорошему Человеку! Ведь ты хорошый?

Настроение сейчас - м....

Педставь, если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
57 азиатов; 21 европеец; 14 американцев (северных и южных); 8 африканцев; 52 будут женщинами; 48 мужчинами; 70 не белыми; 30 белыми; 89 гетеросексуальными; 11 гомосексуальными; 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США; у 80 не будет достаточных жилищных условий;
70 будут неграмотными; 50 будут недоедать; 1 (только один) будет иметь высшее образование.

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом:
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод – ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:
1) кто-то подумал о тебе;
2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

Кто-то когда-то сказал:
работай, как будто тебе не надо денег;
люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль;
танцуй, как будто никто не смотрит;
пой, как будто никто не слышит;
живи, как будто на земле рай...

[450x526]

Как быстро можно загореться
Идеей быть такой, как все!
В себе легко так запереться
И перестать любить! Совсем...

В улыбках слишком много фальши,
А в слезах - лишь сплошной расчет.
Я сильная. Что будет дальше?
Меня никто в пути не ждет.

[499x497]
Хм... вчера, дабы разгрузить мозг залезла на сайт знакомств. Раз уж я девушка и пишут мне, ясен пень, мужчины, то могу сказать парочку наблюдений: 1. нормальных людей там почти нет. 2. всем мужчинам нужен только интим, причем в разных проявлениях и называют они все это по-разному - от просьб более сексуальных фотографий до прямых предложений. 3. Часто пишут взрослые мужчины, причем женатые. Вообще говоря, женатые мужчины меня вообще убивают своим поведением. Я уже говорила, что у меня есть несколько женатых знакомых. Один вот буквально позавчера *мы просто дружим, причем не виделись уже лет сто* сказал, что если бы не дети, то он бы, конечно, со мной... дальше он не договорил, а я, если честно, не поняла... Странное место, вообще говоря, сайт знакомств. Хотя есть несколько человек... мда... все-таки, кажется, двое... с которыми я познакомилась там когда-то давно и до сих пор общаюсь. Вообще говоря, общая ситуация удручает. Я в том плане, что женщина всегда там ищет новых знакомств, ладно, наверное, даже новых романтических знакомств, а мужчина всегда ищет подружку для занятий сексом. Смешно, ей-Богу. Я, конечно, не исключаю и обратных ситуаций, но, думаю, таких - меньшинство. В общем, поэтому я и не люблю всякие подобные сайты, чаты и прочее. Потому что... стоит зайти в какой-то чат *это я долго ржала помню, зайдя как-то ради интереса, кажется, это вообще было прошлым летом... мне хватило*... Нет, блин, я даже побоюсь подобные фразы повторять))) в общем, разнообразить мою сексуальную жизнь предлагали тысячами способов)) особенно убивают предложения типа "хочешь я буду твоим рабом?" или "здравствуй, моя госпожа"... Это единственное, на что я отвечаю... Причем я тоже не промах: "Спасибо нет, я предпочитаю подчиняться сама... так что ищу хозяина)))". В общем, если кто хочет поржать - добро пожаловать в чаты))) Хотя знаете... на самом деле все это грустно. Потому как... ну мало ли какие у людей проблемы и комплексы, что они вынуждены знакомиться и искать партнеров таким образом? Грустно, что в наше время странно смотрят на знакомство на улице\в транспорте, просто мне самой не раз влетало от родителей за подобное, когда я была помладше. Сейчас они предпочитают не узнавать, куда я иду и где познакомилась. Просто вечером спрашивают: "Ты завтра дома?" - "нет, я иду гулять" - "С кем?" - "с другом". Все. Хехе. Последнее мое такое знакомство обернулось... *давно это было*... симпатичный) неплохо целуется *каюсь, было как-то потом, целовалась*... женатый. Ну и ладно. зато чисто поржать - весело. Эх, знаю, когда-нибудь попадется мне урод и... В общем, не будет о грустном. А между тем с Лешей *тот, что в армии* я тоже познакомилась на улице. И это один из самых чудесных людей, которых я знаю. Меня никто никогда так не любил... и, возможно, не будет любить так, как он. А родители тогда были мега-против. Типа изнасилуют, если не что похуже... А потом... у нас в универе... в общежитии было убийство. Парень убил своего соседа по комнате. Два года прожили вместе. Расчлененка. И что? Если вот, как многие любят пафосно говорить о нашем универе, если "в лучшем ВУЗе страны" такое... люди, знающие друг друга два года, прожившие вместе, поступают ТАК, то... Короче, мое мнение таково: нужно быть осторожными, а вероятность того, что психом окажется кто-то из тех, кто учится и работает вокруг тебя, или кто-то из тех, кого ты встречаешь на улице, одинаковая. Эх... что-то бред я какой-то написала... просто вчера позабавил несколько этот несчастный сайт))) весело, имхо)
Пойду ботать... ЭТО уже завтра... Ладно... я сильная... я смогу... Я обязательно это сдам... Просто потому, что должна сдать... Эх... как же мне надоело показывать, что я сильная... Хочется хоть иногда побыть маленьким слабым котенком, о котором будут заботиться... А вот не получается... Либо мужчины попадаются слабее, чем я.. Либо я слишком сильная...
А вообще... zergi мне вчера здорово поднял настроение... И вообще... Приятно поговорить с человеком, который может тебя чему-то научить. Особенно если это что-то касается жизни. Или просто который показывает тебе, что многое из того, чему я придаю слишком большое значение, на самом деле - полная фигня. Это второй такой человек в моей жизни, которому я верю... Просто верю, ибо им с высоты прожитых лет виднее. А вот если бы мне говорили это родители, я бы не поверила) вот такой у меня дух противоречия))) Глупая)))) "девчонка", как говорит один человек))))
П.С. А еще я знаю, чего я хочу на День рождения. Ну точнее я и раньше это знала... но вот тут мне захотелось *чур, не ржать*... хочу тамагочи!!! вот хочу и хоть душите меня... очень хочу... а еще хочу большого-большого-большого медведя... или зайца... или еще кого-нибудь. Короче, хочу игрушек)))) смешно, правда? Жесть.. Вот посмотреть на меня сейчас со стороны - умереть со смеху: такая улыбка)))) просто Читать далее...

Это цитата сообщения waking Оригинальное сообщение

***

[показать]

- Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаёте сердце в хорошие руки?

- Я.
- Б/у?
- Да. Оно любило три года одного человека.
- Ну-у! Три года эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаёте?

Читать далее

Настроение сейчас - задумчивое

Ну вот((( все-таки прогуливать плохо... вот они и сказываются пропущенные лекции... где по ним брать материал - неизвестно... Раньше в таких ситуациях я всегда говорила себе, что вот, со следующего семестра ничего не пропускаю... А сейчас... Можно подумать, на 5м курсе так много учебы. Даже странно, ей-Богу. Непривычно...
Знаете, прямо вот тянет с кем-то познакомиться... точнее нет, не так. Хочется гулять, да не с кем... Прямо кошмар какой-то, честное слово... Кто хочет поехать 6 или 7го погулять? В принципе, даже неважно, куда... Эх((( грустно...
Что-то как грустно все... дядя в больнице... проблемы серьезные... вот так, нежданно-негаданно...
Знаете... в плане мужчин... С одной стороны, безумно хочется романтики, отношений, любви, нежности, ласки... С другой... я так же безумно устала от всяких недосказанностей, лжи, обмана... двуличия и прочего. И вот так и стою на перепутьи - остаться одной или постоянно бояться и плакать... Я не знаю, что лучше... и то, и то больно... Прям, вот ей-Богу, мужчины! Кому надо - забирайте.. существо неприхотливое. Нуждается в ласке и любви... И, пожалуйста, не обманывайте. Оно очень ранимо.
[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

Одна из самых потрясающих и загадочных песен... И, наверное, самая известная у Era.

Ameno

Dori me interimo adapare dori me
Ameno ameno lantire lantiremo dori me
Ameno omenare imperavi ameno
Dimere dimere mantiro mantiremo ameno

Omenare imperavi emulari ameno
Omenare imperavi emulari ameno

Ameno ameno dore ameno dori me ameno dori me
Ameno dom dori me reo ameno dori me ameno dori me dori me am



Разгадай

Возьми меня туда, поглощай, бери меня.
Разгадай, разгадай, спрячь, спрячь себя, возьми меня.
Разгадай тайные знаки, разгадай.
Скажи мне, скажи мне: война подобна мучениям духа? Разгадай...

Повторяй тайные знаки, разгадай их...
Повторяй тайные знаки, разгадай их...

Разгадай, разгадай тишину, разгадай, возьми меня, разгадывай и бери меня...
Разгадай воина, забери меня прочь, разгадай, возьми меня, разгадывай и бери меня, разгадай и возьми меня сейчас...

П.С. Загружено мной и взято с Not_Simple_Music

[640x480]
Так темно на улице....
прямо как на душе...
вспышка света... показалось? нет... вот и громыхнуло...
***
Сулит тепло и жар июня
День третий на календаре...
Гуляет, воя и тоскуя,
Один лишь ветер во дворе...

Пронзает воздух вспышка света,
И гром вдогонку ей спешит...
Наверно, заблудилось лето...
И дождь в окно мое стучит.

Темно, как будто поздний вечер...
И грустно, словно бы зима...
Пойду, зажгу, пожалуй, свечи...
Мне страшно. Дома я одна.

[525x700]
Эх.. какая красивая я сегодня ночью была. Во сне... В свадебном платье... Красивый сон, правда очень непонятный. И, самое интересное, что меня выдавали замуж за человека, которого я не знаю... Это прямо как на Востоке... эх.. А потом еще ребенок снился((( по-моему, у меня маразм... Но платья... причем их почему-то было два.. были очень красивые. Ну и, конечно, говорят, что все невесты очень красивые. Эх)))) в общем, были приятные сны))))
Все. Сегодня сажусь ботать. Послезавтра (!) уже экзамен. А я и так продрыхла до часу. Вот, ей-Богу, пятого экзамен, а с шестого я сама начну просыпаться рано... Сейчас вот начну себе чайку и начну погружение в математическую криптографию... Эх... надоело уже все. Не хочется ничего делать. Причем совершенно. И это даже не апатия. Это какая-то усталость, которую хочется поскорее с себя сбросить... но никак не получается. Эх.. Так... надо сегодня поднапрячься и осилить процентов 60-70 материала.. благо "сегодня" у меня может кончиться завтра в 4 часа утра... это нормально)))
***
Нельзя жалеть о том, что было,
Ушедших снова не вернуть...
И лучше тем, кого любила,
Сказать: "Ну что же, в добрый путь"...

Быть может, разные дороги
Еще сведут вас и не раз...
Когда печали и тревоги
Другие будут уж у вас.

Кто знает, что за поворотом
Нам приготовила судьба...
Всегда находится хоть кто-то,
Кто повторит вам: "Жизнь-борьба".

Бегу по мокрой мостовой...
Косые капли бьют так больно...
И разум с сердцем вразнобой
Кричат: "Ну что, теперь довольна?".

Обида. Сердце. Слезы. Звук.
Визг тормозов. "Ты что, больная?".
А все мечты разбились вдруг,
Удар - и нет уж больше рая.

И снова боль. И вновь обман.
Четыре полосы навстречу.
А прошлым утром был туман...
А завтра солнца не замечу.

Бегу по мокрой мостовой.
И капли по лицу стекают.
Я так хотела быть с тобой,
Но ты меня не замечаешь.

Смотреть это видео

[525x700]
В четверг экзамен... Люди, заставьте меня кто-нибудь нормально сесть ботать! Хотя сегодня едва ли это удачная мысль. Голова жутко уезжает. Может, я стала слишком много спать? Хотя, если учесть, что прошлым летом мне так и не удалось отоспаться за тот год... и недосыпы тянутся уже давно... Эх... ладно... Надо ботать, надо ботать, надо ботать...
Кстати, извините, что видео обрезается до 3х минут((( не знаю, что такое... уже все способы перепробовала... Если ставить бОльшее время для остановки, то он просто конвертирует файл на меньшее число процентов, то есть подгоняет как раз под три минуты... Мне очень стыдно, но я ничего не могу с этим поделать... Простите??? =)
Эх.. хотела о чем-то рассказать... ради чего, собственно, и открыла дневник... и забыла... Ладно.. Может, вспомню....
Утро началось с приятной смски... эх... почаще бы так. А то как-то грустно мне в последнее время и одиноко. Даже странно. Зато в голову так и норовят вползти какие-то воспоминания, совершенно ненужные...
Кстати, заметила тут недавно случайно, что один человек стал снова читать мой дневник. Просекла по нику. Мне не жалко, если что-то интересно, пусть читает. Просто не понимаю, зачем ему это надо. Да и вообще... знаете, по-моему, после слов "привет, сучка"... ну если уже идет такое отношение к человеку, в данном случае, ко мне... то, наверное, это уже крайняя степень презрения и нелюбви к человеку... и уж тем более он становится неинтересен. А тут получается, что не стала. На самом деле... да нет... не хочу. И дело не в том, что меня легко обидеть - хотя тут, извините, такое отношение, что просто неприятно... и даже не в том, что я не заслужила такого слова. Да, возможно, заслужила. О себе сама я могу сказать и не такое, ибо всю правду обо всем, касающемся многих ситуаций, знаю только я... Но чтобы мне так говорили... я не потерплю. Как бы хорошо к человеку ни относилась. Хотя недавно вспоминала я об одной фразе этого человека, причем сказанной, видимо, уже после того, как он понял, что обидел меня. Про песню. Мне никто никогда не писал песен. *сейчас какой-то чертенок внутри засмеялся: "да уж, представь, ночь, серенада под твоим окном и мат соседей....".. хотя живу я всего лишь на 4м*... Даже смешно. Но нет. Раньше, на месяц, на два раньше этого обзывания было бы интересно. Сейчас нет.
А еще один человек у меня теперь висит в контактах аськи. И даже на вконтакте его запрос на добавление в друзья висел достаточно долго. Добавила. Просто я не воспринимаю теперь его как человека и личность. Это просто ник. Неодушевленный. Потому что... Потому что тот, кем я его считала и кем он был, как мне казалось, и кем оказался потом... фи, это ужасно. Но я научилась прощать. Не забывать. Как оказалось, забыть невозможно. А простить могу. Но отныне для меня нет такого человека. Знаете, наверное, это прозвучит странно, но именно так. Только какой-то ник... за которым я не вижу реального человека. Наверное, единственный ник из контакт-листа в аське, за которым для меня не стоит никого. Глупо - да. Но это правда.
Вообще говоря, прощение - великая вещь. Потому что когда прощаешь человека - не для него, а для себя - становится намного легче. Просто потому, что... обида, злость - это ты хранишь в себе. А человеку от этого ни холодно, ни горячо. Ну разве что ты его зверски каждый день избиваешь. Ну вот, человеку пофиг, а ты себя этой злобой и обидой изматываешь. Просто нужно простить и отпустить. Как бы банально это ни звучало. Я не говорю, что надо общаться с ним дальше, хотя это каждый решает сам для себя. У меня были разные ситуации. Просто в каждом случае все индивидуально.
Что-то меня опять тянет поговорить, порассуждать. Наверное, это стыдливая плата за то, что вчера всех достала этими видео))) sorry)))
Знаете, вчера пришла мысль... что я не могу считать себя недолюбленной. В моей жизни были люди, которые любили меня больше, чем жизнь... которые ради меня были готовы свернуть горы... принести мне все сокровища *в переносном смысле* мира... А я отказалась. Я искала... Можно было наслаждаться этой любовью. Наверное, со временем я бы научилась любить тех, кто мне это предлагал... или по-настоящему полюбила... Но нет... мне всегда нужно было что-то другое... нет, не всегда... Но... я всегда хотела быть с теми, ради кого готова свернуть эти самые горы... кому принесла бы в подарок все, что смогла бы... Чтобы человек купался в моей любви... Только знаете... я не могу сказать, что хотя бы одна из этих ситуаций принесла мне счастье... все всегда было так глупо и нелепо... Наверное, надо было искать что-то среднее... а я... всегда стремилась любить и дарить свою любовь тем, кто рядом... ну если не любить, то влюбляться, питать нежные чувства. Только почему-то это никогда никто не ценил. А измениться я не могу, да и не хочу. Я просто хочу окружать человека лаской, заботой, нежностью и любовью. А Читать далее...

Смотреть это видео

Плачу...
П.С.Не знаю, почему, но он обрезает клипы до 3х минут(((
как бы я ни старалась...

[374x500]
Опять пытаюсь сладить с болью...
Стучат по-прежнему виски...
Я изменила "нам" с тобою...
Я загнала себя в тиски...

Стекает плавно капля крови...
Рисую ею сердце я...
Как много слез и много боли,
Как мало страсти и огня...

Ты был охотником. Я жертвой,
Такая роль к лицу всегда...
Картинка словно в стиле "ретро" -
Девчонка, ванна, кровь, вода.

Улыбка стала лишь гримасой,
А боль по-прежнему жива...
Ты всё писал картину маслом,
А я внезапно умерла...

Смотреть это видео

Мне всегда хотелось, чтобы эта песня была про меня...
просто фраза "I am the girl with golden hair"... меня в свое время называли "девочка с золотыми волосами"=)))