[525x700]
Знаете, так странно... Как только я собираюсь что-нибудь написать здесь, слова в голове начинают путаться, а перед глазами... эх... Ну вот, снова))) я уже просто улыбаюсь))) Определенно, мой литературно-эпистолярный язык связан с моим состоянием))) Я писала всегда, когда чувствовала, что мне чего-то или кого-то не хватает... А сейчас, даже когда мне бывает грустно и я злюсь сама на себя, меня совершенно не тянет писать))) Просто.. черт, да что я все улыбаюсь?? =)))
Ладно.. две недели.. Позади посвят, 13-14.09))) у нас были замечательные дети, у которых мы были групповодами)) веселые, общительные и, что немаловажно на нашем факультете, более, чем адекватные))) а то разные, знаете ли, люди попадаются... =) Причем мы вдвоем ехали-то без палатки... а мальчик с первого курса (Дима) нам предложил ее))) как раз двухместная))) в общем, было весело, хотя и холодно... да и спать мы вроде легли уже к двум))) так что лично я уже не слышала обещанного выступления Мары. Хотя Паша говорит, что вроде просыпался, когда на нашу палатку кто-то упал и она как раз выступала)) ну да ладно))) И с погодой нам повезло... Даже солнце было... Действительно повезло, учитывая, что вплоть до пятницы были дожди))) Хехе, еще смешной эпизод: идем мы с канами от реки (Москвы-реки, она там узкая и вполне чистая и мелкая... но брррр... по такому мосту я больше в жизни не пойду... хуже него, наверное, только канатный)... так вот... машина поворачивает, мы отходим чуть в сторону... и тут... в машине мой одногруппник))) мир тесен))) у него, оказывается, там дача))) В общем, весело)) ну когда еще я пройду несколько км с такой неудобной штуковиной (это я про рюкзак) за спиной))))
Хм... прошлая неделя... ничего особенного... Хотя нет, каждый день - особенный.. просто потому что... просто особенный, короче)) В субботу были на фестивале японской культуры в Третьяковке на Крымском валу... Мда... и этот бред называть выставкой? Хотя ладно, согласна... И мне, и Паше глубоко пофиг на японскую культуру, так что в любом случае нам было бы неинтересно, просто решили ненадолго зайти... Хехе... еще в субботу, думаю, мы изрядно повеселили прохожих на тверском бульваре... ну... мне, по крайней мере, было бы смешно наблюдать в течении минут десяти, как молодой человек пытается отдрать девушку от скамейки))) На самом деле он просто хотел поднять меня на руки или покружить))) а я боюсь))) хотя нет... уже не боюсь))) а вот на шею он меня никогда больше не посадит!!! Хехе... еще там же смешной момент был) сидим, стало быть, на скамейке... и тут... в паре метров от нас голос: "Неее, это мальчик и девочка". Поворачиваемся, а там парень стоит, точнее уже идет к своим друзьям. Я, конечно, понимаю, что у Паши длинные волосы... но это... кхм, чересчур)
Вчера забила на теорию игр... Но уж больно погода хорошая была))) и солнышко, и тепло))) В общем, погуляли около ГЗ... Хорошо... Эх)))
О, в Питере *когда ездили* мы встретили Пашиного однокурсника... Ну мы его узнали.. а он, видимо, почти месяц пребывал в жутких сомнениях по поводу, нас или не нас он там видел))) видели мы его.. 28 августа... 20 сентября вконтакте он мне пишет: "По ходу это все таки была ты на Невском) "))) так смешно))) а меня, когда его вижу, до сих пор смех пробирает))) вспоминаю сцену на Невском... Особенно, когда вчетвером обернулись вслед друг другу))) в общем... да... Питер... Теперь хочу в Калининград и в Киев... в Калининград хочу на новый год... но мне все лень заниматься загранпаспортом...=((( а в Киев... может быть, на майские... говорят, там очень красиво, когда на Крещатике цветут каштаны... Ну это по словам мамы... а я вообще не уверена, есть ли на Крещатике каштаны... и цветут ли они именно в мае... Эх.. ну и в Питер, конечно, я бы еще раз съездила))) в нормальную погоду))) хотя, несмотря на погоду.. точнее если не брать в рассмотрение погоду и удаленность нашей гостиницы от центра.. мы не жалеем о поездке в Питер))) *хихик*...
Ладно... надо немного разгрести стол... и хотя бы начать читать статью... Потом пойду с Катериной погуляю... а то иначе тупо весь день просижу дома(((

Настроение сейчас - улыбаюсь)

Ох, в какой раз собираюсь что-нибудь написать, собраться с мыслями... и не получается... Стала сомневаться *иногда* в своей адекватности. В психическом плане... Простите, что не комментирую. Стараюсь читать. На комментарии пока не хватает... Вообще, как-то странно отмирает связь меня с дневником... И удалить жалко, и друзей терять жалко... и читать его странно. Страннее всего смотрятся, конечно же, стихи... Последние написаны в июле. Причем в дневниках их нет...
Странная вещь "вконтакте"... Особенно странная, когда человек добавляет тебя в друзья... а на деле не общается. Или потом получается так, что вы перестаете общаться... Смешно) Просто сейчас это адресовано...хм... двум людям, одна из которых точно прочитает этот пост) Полинка, ну ей Богу, смысл оставаться в друзьях друг друга, если ты не хочешь общаться))) поверь, я, во-первых, не умру... а во-вторых, мне по сути все равно))) просто смешно наблюдать детские обиды))) Ладно. Не обиды. И не совсем детские. Мне все равно, как и чем ты меня считаешь. Просто в моем понимании ситуация anyway тебя не касалась))))
Поездка в Питер в конце августа была просто потрясающей))) Правда... чисто эмоционально - столько времени только наедине))) А вот погода... что ж... второй раз северная столица встречает меня дождями... Но ничего, я буду продолжать штурмовать ее))) Из запланированного не поехали только в Царское Село. Уж дюже гадко было... все четыре дня))
Пятый курс... как ни печально, приходится признавать, что это так... *аааа, хочу работать, но не знаю, куда устроиться... ибо я глупая((( чтобы там любимый ни говорил*... Хех... Восемь пар в неделю * из них три надо еще выбрать*... Плюс немецкий, который хз как раскидают нам...
Устанавливаю заново ТЕХ..
Пересматриваю фильмы... кстати, я скачала-таки режиссерскую версию третьего Властелина Колец... как говорится, от счастья писаюсь кипятком)))) реально счастлива... осталось только найти 12 часов для просмотра всей трилогии))) Посмотрела "Бриджит Джонс" *обе*, "Золотой компас", "Что хочет девушка"... Эх... некстати вспомнился сейчас клип ABBA "The winner takes it all"... смотрю, слушаю и плачу... и ничего не могу с собой поделать. Прямо рок какой-то...
О, про подругу еще хотела написать))) За эту неделю, а конкретно за среду и пятницу, в которые я гуляла с Катериной... в общем, на этой неделе я действительно как-то прямо почувствовала, что мы подруги... Странно... она делилась какими-то... не то, чтобы секретами... просто она не часто распространялась про свою личную жизнь... и не слушала про мою.. А тут.. два в одном флаконе, как говорится))) и так прикольно... а если задуматься... мы знакомы уже 16 лет... это... это примерно столько, на сколько я себя ощущаю))) Даже странно))) но так классно))) *бедные утки, полбатона мы до них так и не донесли))))*
Все-таки мужчины - странные люди. Вот взять того,который сейчас в армии. Приехал в пятницу *сам написал*, хотел вечером встретиться. И тишина. Ну ладно, мне-то что... просто так мне компостировал мозг своим приездом... просто жуть. Или вот взять еще одного. Ну вот даешь человеку понять, что не хочешь с ним говорить... а он не понимает. И лезет снова. Бред. Что за люди... Или вот еще... Подвел меня человек. Потом меня же во всем и обвинил. Ладно, забыть не забуду, но простить - простила. Но вот после конкретно этой ситуации общаться не хочется. И тоже лезет... Просто жуть.
Кстати, заметила, что кто-то под видом пользователя "не определен" просматривает мой дневник. Причем в иные дни достаточно часто... Интересно, кто... Просто раз уж чего-то хотят вычитать, так пусть уж хоть как-нибудь отписываются))) в аську (329779546) например..
Нет, все-таки мужчины странные. ТЕХ еще устанавливается, поэтому позволю себе вернуться к этой теме. Просто вспомнились два человека, которые при.. хм... скажем так, непосредственно перед прекращением нашего общения *любого*... говорят гадости. Вот такая позиция меня вообще убивает. Ну и кому от этих слов будет легче? Не то, чтобы я страдаю, просто неприятно обманываться в людях. Относишься к ним хорошо. Совершенно не подозреваешь, что человек может попросту тебе... нахамить... скажем так. После драки кулаками не машут. Причем относительно одного человека, с которым я уже месяцев пять не общаюсь, это фраза может быть применена дважды. И про причину прекращения общения, и про дальнейшие извинения с его стороны... Надо иметь голову на плечах...
В следующие выходные традиционный посвят ВМК.. а я вот теперь думаю, ехать или нет. С одной стороны, мой последний посвят в качестве студентки нашего замечательного факультета... С другой стороны... это эгоизм ехать туда в свете болезни любимого... Ладно, еще неделя. Все разрулим. Я надеюсь... Мама моя, конечно, ппц, как рассуждает. "Если поправится, пусть едет". Блин, так и хочется ей после таких слов нагрубить...
А еще я решила перечитать Сильмариллион. Ибо я купила книгу "Дети Хурина" *последняя толкиеновская*... Так вот перед ней хочу освежить воспоминания... Чего уж там... все Читать далее...

***,***,***... я не могу смириться с тем, что этот чертов универ и все, что с ним связано, отнимают у меня тебя! Поэтому я, видимо, стала такой грустной и ревнивой...Прости, любимый... просто тяжело привыкнуть... особенно после Питера, когда мы были только вдвоем... 24 часа в сутки...

Лето...
Не знаю даже, что и сказать...
Все хорошо.... только жаль, что из-за учебы будем реже видеться...
Все фотоотчеты по поводу лета тут:
http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=42685480
http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=42759642
С осенью вас, друзья!

Пока меня не было в Москве, мне оставили очередное анонимное мнение на вконтакте. В принципе, у меня есть одна догадка, кто это мог бы быть, но, возможно, я и ошибаюсь. Мнение состояло в следующем: "ребенок... в 14 лет люди взрослее, чем ты в 20 ". Я не отрицаю. Только с одной поправочкой. Не дай Бог всем быть такими взрослыми, какой я было в 14 и даже чуть раньше. Это потом я стала такой, как сейчас. А тогда закалялся характер. Тогда меня ломали. Тогда я училась бороться и противостоять этому мерзкому миру, в котором приходится жить... А сейчас... Я просто беру от жизни все то, чего меня лишили тогда... Свои 20 я уже прожила. несколько лет назад. И отныне только я сама определяю и знаю, сколько мне будет. Как говорила героиня Софико Чиаурели в фильме "Ищите женщину", "между 39 и 40 я прожила чудесные 10 лет". Так вот. К чему я это все. Я прочитала тут один... как я их когда-то называла.. рассказик. Свой. Хотя проза не мой жанр. И я поняла, насколько, простите, хреново мне было тогда... Он написал в ноябре 2001. Мне 13... глубокая мысль... несколько детскими словами... И тем не менее, вуаля, прошу...


Четыре фазы.
Тот, кто сказал, что параллельные линии не пересекаются, не был философом. Потому что человек живет в параллельных мирах. Человек живет несколькими жизнями: в семье он один, в компании другой, в одиночестве третий. И в каждой жизни есть свои печали и радости, свои недостатки и достоинства…
Но необходимо в каждой жизни найти и истребить порок, мешающий жить. Но это и самое сложное в жизни. Ты должен быть философом, теоретиком, практиком, идеалом, умело совмещая все черты и противоположности этих фаз жизни. Почему же я называю это фазами человеческой жизни? Человек – идеал, когда он появился на свет; философ, когда растет; практик, когда находится «в расцвете сил»; теоретик, когда стар. Почему же, спрашивают люди, человек – идеал, когда родился? Можно приводить много аргументов и фактов, доказывая правоту и абсурдность этого утверждения, но я приведу лишь один аргумент: человек, который только появился на свет, еще не запятнан грехом (кроме первородного), еще невинен, еще чист. И поэтому он – идеал, который уже юношам и девушкам невозможно достичь. Мы философы, когда юны, но почему? Потому что только юность заставляет нас задуматься о жизни в том ее состоянии, когда еще не поздно что-то изменить. Мы практики «в расцвете сил», потому что мы следуем тем правилам, которые осмыслили, будучи философами. Мы теоретики в конце жизненного пути, потому что мы находим свои ошибки и ищем лучшие пути. Жаль, что ни одну из этих фаз нельзя прожить дважды. Но черты каждой из них передаются последующей «по наследству». Так философы не забывают далекий идеал; практики размышляют о сущности бытия; теоретики поддаются внезапному порыву желания действий.
На мой взгляд, хотя что я значу среди всего разнообразия? И все же, на мой взгляд, лучше всего быть философом и практиком. Почему? Почти риторический вопрос, на который точно нельзя ответить. Философы издавна искали успокоения, спокойствия и они его находили. Практики всегда действовали прямо и целенаправленно. Но эти две фазы не могут существовать друг без друга, но и сосуществовать они тоже не могут. Ведь практики являются всего лишь результатом деятельности философа.
Если бы мы были философами хоть на четверть, мы бы открыли, что человек без этих фаз – не человек. Необходимо познать идеал, чтобы стремиться к нему; необходимо совершить ошибку, чтобы позже осознать ее. Это и является смыслом жизни человека: прожить все четыре фазы и породить идеал. Вот так: поколение за поколением люди совершали ошибки, но они не были до конца людьми, раз не смогли осознать их. Надежда на то, что мы когда-нибудь увидим идеал, созданный ценой жизни тысяч миллионов, миллиардов миллиардов людей, ценой миллиардов миллиардов ошибок, становится все слабее с каждым поколением людей, далеких от идеала.
Когда-нибудь последний человек – Сверхчеловек – совершит последнюю ошибку – сверхошибку - и сбудется предсказание Иисуса Христа о Страшном Суде. Горе тем, кто не осознал, не осознает и не осознает свои ошибки.

[525x700]
Мда... сижу перед открытым окном и думаю, о чем написать...
Вот раньше помню... открываешь "написать в дневник".. заносишь руку над клавиатурой, и слова сами льются. А сейчас... все не так. И я ничуть не жалею об этом.
Наверное, стоит чуть-чуть рассказать про море. Оно в этом году просто изумительное. И загорела я в этом году, кажется, даже чуть больше, чем обычно))) по крайней мере, его уже не один раз похвалили))) причем даже там хвалили))) Да и вообще, погода замечательная была) Хехе. У меня там даже было два "поклонника"))) просто пожирали глазами)) один раз в два младше меня, другому лет 16))) Первый так восторженно на меня смотрел, когда я проходила мимо)))) там забавно))) теперь я понимаю, как смешно учительницам, когда в них влюбляются первоклассники)) второй постоянно бегал кругами. Именно бегал и именно кругами. Просто жуть. А еще он разговаривал сам с собой. В общем, жуть. Я вообще не понимаю девушек, которые постоянно вертелись вокруг администраторов. Нет, мне, конечно, тоже было и 18, и 17, и меньше. И администратор один передо мной на коленях стоял. Но мне было 14. И это уж скорее он ко мне клеился. Хотя он был очень галантен. И очень интересный собеседник. Но, в общем, жуть.
Умер дедушка... грустно... папа уехал... еле успел на похороны... а это с*ка, брат его... бл*, просили же, объясняли. Нет, заколотили гроб. Папа даже с ним не попрощался... У меня просто не хватает запаса ругательных слов, как назвать этого урода и его семью. Единственный нормальный человек там - дочь его жены от первого брака. По крайней мере, она человек. Потому что все остальные, включая мою двоюрдную сестру... ну слово уроды - самое мягкое, что я могу сказать.
Отравление.. сначала мама грешила на алкогольное отравление. Ну да, как же. Меня, спокойно выпивающую достаточно много водки, развезло с 200 мл вина. Но когда я умирала там в ночи, я готова было с ней согласиться. Следующим вечером мы узнали, что мы не одни такие... Теперь вот... я и раньше ела всего два салата их всех существующих видов *из тех, что готовит кто-либо из моего окружения*... а сейчас вообще не буду их есть. Никогда. Ну то есть отравилась я 14.. 15 провела в горизонтальном положении на кровати. На соседней кровати в таком же положении была мама) И потом еще три дня... я, как самый больной в нашей семье, умирала от дикой боли в желудке. Правда, это никак не сказывалось на посещении моря))) на море я ходила даже чаще, ибо сидеть, лежать, плыть и даже идти с больным желудком гораздо легче, чем стоять... В общем, жуть.
Потом сутки в поезде... и я дома... И снова родители просят не гулять допоздна. И снова я говорю: "Ага"... Я действительно не гуляю. Просто у меня гости... гость... А еще я улыбаюсь. Несмотря ни на что...
А на кладбище к деду я съезжу.... просто дорогих мне людей стало на одного меньше... и в моей семье теперь всего пять человек... ну или шесть, если считать меня.
Осталось всего ничего. И привет, пятый курс... Меня сейчас заботит только то, что надо найти работу. Потому что раньше... ну зачем.. да и предки *блин, вот вы когда-нибудь такое видели, они ЗАПРЕЩАЛИ мне искать работу... а все мои предложения и попытки съездить на собеседование отсекались*.. А сейчас... Надо. Но это тоже все не так важно... Важно другое. И это навсегда.
Лето удалось... если убрать весь негатив... все плохое и печальное... лето удалось.
Спасибо!

[525x700]
Вчера я-таки приехала из Крыма.
Какой-то отдых в этом году получился... странный... Он и первые 10 дней был странный... а потом и вовсе... В какой-то момент я переживала из-за ситуации в Южной Осетии... до слез... 11го числа умер дедушка... 13 папа уехал, а мы с мамой остались вдвоем еще на неделю *так, чтобы успеть на похороны, был только один билет... а ехать позже смысла не было*.. Отравление... В общем, все через одно место...
Я вчера начала потихоньку разгребать почту и читать посты, которые вы, друзья, написали за время моего отсутствия... Буду по мере прочтения что-либо комментировать)))
В ночь на понедельник, уезжаю на четыре дня в Питер. В инете меня тоже не будет.

[466x699]
Уезжаю завтра... Вернусь 21го. Надеюсь, друзья и пчелки меня не забудут... Если забудут... ну... не судьба стало быть)
Хотела написать что-то о жизни... Но напишу только несколько слов. Я счастлива! Я люблю тебя, моя радость!!!!!

[525x700]
Правильно мне говорят, что мне вредно много думать. Меня это убивает. Причем убивает во всех смыслах. Потому что по Москве очень плохо ходить и ездить в полуобморочном состоянии. А несколько дней я находилась именно в нем... А еще мама... *так, вчера была работа, значит, позавчера* сказала, что я сама себе создаю проблемы, когда можно обойтись и без них. И, черт возьми, мама права. Но.. уж такой я человек. Кто знает, исправят ли меня годы.. но пока надо научиться принимать себя такой, какая я есть.. и жить такой. А еще... надо научиться слушать и, самое главное, слышать себя и свое сердце. А то, правду говорят... причем не в первый раз... надолго меня не хватит. Нельзя сделать счастливыми всех. Я не могу даже саму себя сделать счастливой... хотя я готова поступиться собственным счастьем ради других. Пусть этого никто и не оценит. А тут.. Люда.. ты говорила послушать свое сердце. Я послушала. Но это было очень сложно. Потому что в сердце такая неразбериха.. и собственные чувства и желания погребены под другими, чужими, желаниями.. под нежеланием делать больно, под тем, что я обязана *Господи, ну вот откуда я взяла, что я что-то кому-то обязана?!*.. и еще под многими, многими другими чувствами, мыслями и эмоциями. И я услышала себя. И улыбаюсь. Просто улыбаюсь... Ведь это чудесно... Просто чудесно...
Хожу в босоножках по дому... На каблуке.. Странная, правда? В футболке и на каблуках.. никто не видит, никто не знает. А мне вот так хочется почувствовать себя настоящей женщиной. Леди. Только... разве может такая, как я, быть леди? Я совершенно другой человек. Нет, я тоже могу одеть красивое платье, сделать себе макияж... и это тоже будет какая-то грань меня... но разве это я? Черт возьми, разве все, как я себя веду, как я выгляжу, это я?! Нет.. знаете, так удивительно, когда тебе говорят, насколько видно, что я играю.. нет, не играю... просто веду себя так, как этого от меня ждут? Многие шутки, многие улыбки, жесты, слова, манеры - все это уже давно стало моей ролью, которую я исправно и не без успеха играю в жизни. А кто такая я настоящая? Какая я? И где я? Столько вопросов, на которые так сложно найти ответы.. Потому что я уже так давно потеряла настоящую себя... и найти себя обратно будет очень непросто.. настолько непросто, что иногда мелькают мысли:"А и ладно. Пусть останусь такой. Навсегда". И я, возможно, осталась бы, если бы все это не противоречило настоящей мне. Если бы меня не терзала так мысль о потере себя. А ведь... многие люди, которые считают себя моими друзьями\меня своим другом, меня не знают. Совсем. И никогда не пытались узнать. Ну и пусть. Для них я всегда буду носить маску. Как это было семь лет назад. Шесть. Пять. Четыре. Три. Два. Год назад. И даже сейчас. А ведь маска хорошая.. настолько, что многие забывают, что это всего лишь хорошо сыгранная роль.. что это жизнь персонажа, а не актера. Пускай, они во многом и созвучны...
В тетрадке написаны три с половиной стихотворения. Три - со среды. Мне было очень плохо. Очень-очень. Просто жутко. Страх. Нет, не страх. Боль. И моя, и чужая. Неловкость. Стена. Что угодно. Я не знаю, как это назвать. Просто что-то страшное творилось в моей душе... Или, может, это по-настоящему МОЯ душа пыталась пробиться через что-то, камнем лежащее на сердце? Почему мне всегда так сложно понять себя? Словно я это не я, а сотни, тысячи других личностей, собранные воедино? Разве так бывает? Разве так должно быть?!
Удалила свою страницу с вконтакте. Верну. Может, 31го. Может, раньше. Не знаю. Слишком о многом нужно поразмыслить. Сначала мелькала мысль удалить насовсем. Начать заново. Потом решила, что нет. Пусть остается... Только вот удалила я анкету не под своим именем) точнее я там сейчас не под своим) так что, формально,анкета под грифом "Анастасия Анор Disaster Ручкина" еще существует. Смешно))))
Мама... ты меня удивляешь. Много чем. Своим поведением насчет моих поздних возвращений. Своим недовольством насчет этого же *или ты прячешь под этим недовольство тем, что я тебе ничего не рассказываю?*. Своими словами *ты мне их, конечно, сказала в более грубом виде, чем папе, но если уж от общего смысла прифигела даже я, то что говорить о папе...*...
А в пятницу я уезжаю... и вернусь лишь 21го... Так радостно от того, что снова увижу свое море... И так грустно от того, что оставляю здесь всю себя. А потом будет поездка в Питер... Прекрасный город. Романтика, которую я не смогла оценить в полной мере в свою первую поездку в этот город. И... нет, не будет так, как в пошлой шутке моей мамы. Все будет по-другому. Все будет хорошо. Потому что все хорошо.
"Настенька"... и я улыбаюсь...
П.С. А вы когда-нибудь... нет, это слишком личное...
П.П.С. Счастье...
П.П.П.С. что-то я опять написала длинный пост...

Ты навсегда созвучен с вдохновеньем,
Как чувство боли с ревностью роднит...
Но я отбросила ненужные сомненья,
И где ты раньше был - пустой гранит.

Я попрощаться толком не успела,
А жизнь ведь даже не замедлит ход.
И да, пускай, весну я птицей пела,
Сейчас спокойствия пришел черед.

Не обижаюсь. Просто безразлично
Мне все, что ныне связано с тобой...
Я многое открыла. Слишком лично...
Неправедный, нелюбящий герой.

Прощай! Пусть жизнь с тобой не будет грубой,
Ведь многое не сможешь ты понять...
А я... давно твои забыла губы...
И, честно, не хотела б вспоминать.

Нет, я определенно не понимаю, почему всю неделю мы умудряемся попасть из жары под тропический ливень? Ни одного дождя не пропустила.. Прямо кошмар, хотя, конечно, есть в этом что-то веселое))))
Хех... грустно осознавать, что уже бОльшая часть лета позади.. Хотя, наверное, самое веселое все равно еще впереди) море и... скорее всего, Питер)) если мы сегодня, конечно, купим билеты))) Вообще, на самом деле, могу сказать только одно - это самое лучшее и событийное лето за.. за последние лет... восемь) да... пожалуй, имеено так. Последнее более-менее нормальное лето у меня было в 2000 году.. последний год на даче... Эх.. Если брать предыдущие три лета, то *раз уж лето начиналось только в июле из-за сессии* июль был убит работой в приемке. В этом году несколько поменялась политика там, поэтому работаю я, в основном, через день.. хотя и с исключениями) а после работы или в выходные хожу гулять))) и это здорово. Главное - то, что планов и мест, которые можно посетить, еще много))) и это тоже здорово. Правда, думаю, от зоопарка лучше воздержаться. Ибо дважды на этой неделе мы пытались туда поехать. И оба раза что-то случалось. Со мной. В четверг мы доехали до него. Посмотрели на фламинго... отошли... Паша наступил мне на задник шлепанца.. и шлепанец порвался))) *хехе, он такой смешной, когда делает виноватое лицо.. Паша, в смысле*.. В общем, поехали переобуваться... Пошли в Покровское-Глебово. Не дошли из-за грозы. Ладно. Зато чудесно пообщались))) правда, так чуднО сидеть на каком-то крыльце какого-то магазина на Тверской и болтать))) проходящие люди как-то странно реагируют. Ну и ладно))) Вчера вот пытались попасть в мгушный ботанический сад. Бесперспективняк. Решила снова попробовать прорваться в зоопарк... И на мосту около Киевской, по направлению к Арбату... я умудряюсь испачкаться краской... Не знаю, от жары она что ли такой стала... ибо мост не выглядел свежепокрашенным. В общем, руки оттерла... а на майке пятна остались(( пришлось закрывать их значком.. И стало очень грустно из-за того, что я такой свин(((( Но ничего... настроение потом улучшилось... Эх.. и.. количество моих фоток у меня растет.. вчерашних много))) таких забавных... и.. многие мне очень нравятся))) правда... выглядела я, имхо, смешно... большой значок с мишкой me_to_you на груди, ободок и очки))) есть одна фотка, где у меня расфокусированы глаза.. на нее, на меня то есть без смеха смотреть нельзя... В общем, позитив))))))))))
Сегодня был мини-шоппинг... зато теперь у меня есть удобные босоножки... и.. неважно... главное, деньги пристроила, чтобы они не раздражали маму, а мама не раздражала меня фразой: "Поехали в магазин"=))) И еще в одном магазине была смешная сцена... В общем, предыстория... Я сегодня была вся в черном... ну вот вся... а мама в розовом. Тоже вся. И в магазине... она попросила меня примерить розовую юбку *юбка милая, но розовая юбка у меня уже есть*... потом все таскала мне розовые кофточки.. А продавщицы стояли рядом и угорали, как "розовая" мама пытается одеть "черную" дочь в розовое.. Наверное, это и правда смотрится забавно)))
*хоть бы были билеты*.. вообще, я вспоминаю свою поездку в Питер два года назад... Я и четыре парня... Папу еле уговорили, чтобы он согласился меня с ними отпустить. Уж не знаю, что вчера мама говорила папе, но сегодня он задал мне только один вопрос: "А мальчик надежный?"... Я в шоке... Но... все супер))) август будет насыщенным... Эх)))) *я так рада, что у меня есть такой друг*
П.С. Все-таки иногда странно ведут себя некоторые люди. Или они правда чего-то не понимают. И не понимают причин этого. А я.. нет, можно простить плохой поступок, плохое отношение; когда тебя ударили; еще что-то. А есть вещи, которые прощают, но смысл общения исчезает. Потому что говорить больше не о чем. И тогда появляется мысль, держалось ли это вообще на чем-либо, кроме моего собственного энтузиазма\эмоций\страсти? И, самое страшное, что ответ: "Нет". Я удалила все смски. Просто потому, что все слова - ложь. Неприятно. Повзрослей наконец-то. Пора. Это я еще могу позволить себе быть ребенком... а ты - уже нет.

Настроение сейчас - теперь уже не знаю..

[700x525]

[525x700]
Что-то мне сегодня нехорошо... До дома еле доехала... Да и сейчас. В пределах комнаты делаю шаг и понимаю, что есть вероятность того, что прежде, чем сделать следующий, могу упасть в обморок... Ужасно. Не знаю, то ли жара на меня так сегодня подействовала, то ли просто не стоит вспоминать некоторые забытые вещи, то ли вчерашняя обида на некоторых людей *которые сегодня продолжили вчерашнее*... Не знаю. Причем резко плохо стало... Пока гуляла было нормально, а потом словно накатило. На самом деле, жуткое ощущение... Точнее ощущение того, что весь мир плывет... накрывает, как вакуумом.. Брр, сама себе не завидую...
Вчера был самый скучный и ужасный банкет в приемке... За четыре года, что я там работаю. И дело даже не в самом банкете... хотя создалось такое впечатление, что многие из тех, кто на него пришел, пришли чисто похавать и выпить в компании. И разойтись. Раньше, по крайней мере, была какая-то душевность. Да и приемка между собой общалась куда лучше, чем нынешняя. Не знаю, что случилось, но, если так дело пойдет дальше... Стоп. Разбежалась. Как пойдет дальше, я все равно не узнаю... ибо, даже если буду работать в следующем году, то так... чисто из-за того, что... последний раз.. Черт, только сейчас поняла, что это моя последняя полноценная летняя приемная кампания... Грустно... Осталось учиться один год.. Это ужасно. Просто ужасно. Ладно, как говорится, не будем думать о грустном. Нужно уметь ценить каждое мгновение жизни и наслаждаться им... Зато потом замечательно посидели на фонтанах))) главное - хорошей и веселой компанией))) *надо будет повторить* *хихик*...
О, совсем забыла... Я вчера наконец-то посмотрела "ВАЛЛ-И"... Последние минут 15-20 по лицу текли слезы.. Кажется, я этим шокировала двух людей... Правда, если Паша вида не подал, то Наташа, наверное, вообще не знала, что и думать... Ну вот такая я... Странная, мягко говоря.. Но уж какая есть, такая есть... Правда ведь? А мультфильм потрясающий... Не зря я его хотела посмотреть... *Я бы и еще раз посмотрела... если честно*
А еще... не знала, что вспоминать некоторые вещи\события больно до сих пор. Точнее я думала, что все, прошло, больше никогда не заплачу, рассказывая о том, что было... Один раз не заплакала и уже обрадовалась... Второй проверки не прошла... ... Потому что до этого я рассказала еще одну *или даже не одну* историю из своей жизни... и они тоже были очень грустными, но я держалась... А сегодня был резкий переход с веселых тем на грустную... И я заплакала. Совсем мало слез, но они были... Странно. Страшно. Неужели это никогда не сотрется из моей памяти? Неужели эта *и не только эта* страница моей жизни навсегда останутся загнутыми на память??? Ладно. Наверное, нужно еще время. Я никуда не тороплюсь... Разве что жить))) Хм. Опять-таки не хочу о грустном...
П.С. Я ребенок. В душе. Хорошо, что кто-то это видит и понимает.

[525x700]
Еще парочка прогулок под таким солнцем, как вчера и сегодня, и я стану обладательницей загара а-ля "таджик". Это когда у тебя загорает все, что не прикрыто, скажем, майкой... то есть руки, шея и некоторые области спереди и сзади шеи... И так второй день плечи и верх спины красный... Рррр... а еще болит и чешется... Просто кошмар..
Вчера с Пашей чудесно погуляли в Царицыно... Правда, конечно, убивает, а потом немного и раздражает то, что вот буквально под каждым деревом можно встретить молодожен... И такая фотка, и такая... И растакая... Бррр... Зато можно было обсудить платья... Нет, вру. Все-таки обсуждать с парнем свадебные платья - глупо. Для него они все равно на одно лицо) Впрочем, лично для меня все вчерашние молодожены тоже как-то... ну не то, что на одно лицо, но как-то очень далеки от меня.. И тем не менее погуляли классно. Вообще, люблю людей, с которыми легко общаться. Просто бродить и разговаривать обо всем, что приходит в голову) Так прикольно))) Правда, теперь у меня появилась новое прозвище "боевой хомяк". Хомяк - потому как *по Пашиным словам* у меня хомячья мимика... *жесть*. Боевой - это уже мое собственное пожелание, ибо 1)я оч агрессивная; 2) в книге, которую я читаю, есть боевой маг... а я вот, стало быть, боевой хомяк))) *короче, я, как обычно, брежу*. В общем, посмотрела Царицыно в летнем варианте))) в зимнем тоже классно)))) по крайней мере, народу было меньше... А еще вчера, когда мы только выходили из метро, произошел неприятный инцидент. Скины, кажется, гнались за кем-то... с криками, с файерами или как там эти штуки называются... Очень неприятно оборачиваться назад, услышав крики, и видеть, как бежит толпа народа... Брр. Мне потом еще долго было не по себе. Серьезно. А потом я вспомнила, что вчера играли кони с мясом)))шутка.. извините, если кого обидела. Играли ФК "ЦСКА" и ФК "Спартак-Москва". Тогда все стало на свои места. Опять-таки не обижайтесь, но я уже не в первый раз вижу агрессию со стороны болельщиков этих команд *особенно, Спартака* по отношению к лицам неславянской внешности, а от красно-белых я несколько раз слышала фашистские лозунги и песни. Конечно, каждый выбирает жизнь по себе, но, мягко скажем, неприятно... Ладно...
А сегодня... был тяжелый день))) Легла я в час... А вставать надо было *реально надо* в пять... Так и еще в эти четыре часа я очень плохо и очень мало спала. Вообще, какая-то хрень у меня со сном творится. Так вот... Сегодня меня и моего одногруппника ждали приокско-террасный заповедник - Серпухов - страусиная ферма. В общем, все прошло благополучно))) хотя, конечно, жажда по дороге уже от экскурсионного автобуса до дома меня чуть не убила... Ну так вот.. Сначала мы посетили заповедник... Блииин, они такие классные... и зубры, и бизоны. Такие большие, "горбатые", мохнатые коровки... Ну правда... И глаза. Какие же у них потрясающие глаза!!! А мордочки.. такие пуфыстые))) в общем, они очень-очень симпатичные... Словами не передать) их нужно видеть. Потом было посещение двух монастырей в Серпухове. Вот люблю я монастыри.. И церкви. Когда находишься внутри... такое чувство... такое все возвышенное... пронизывает всего тебя... Кажется, примерно это называют "благодать"... Спросила Кирилла, не ощущает ли он чего такого.. А потом вспомнила, что он, черт возьми, язычник... Вообще, жесть. Бог Солнца, мол... Так чуднО... А потом нас повезли на страусиную ферму... Они такие смешные и такие... тупые.. Чем-то напоминают чаек из мультфильма "В поисках Немо": "Дай!". А еще там были верблюды и верблюжонок... И ослики. И еще всякие домашние птицы и большой барбос))) В общем, поездка была классной... Хотя ну ОЧЕНЬ жарко... Просто жесть, как жарко... Особенно, когда стоишь в пробке. В огромном автобусе. А еще кажется, мы были на этой экскурсии самыми молодыми))) *хихик*.
В общем, могу сказать, что неделя *по крайне мере, последние ее четыре дня*, удалась. Причем удалась на славу)) Предки, правда, как обычно злятся. Только и слышу то "Приходи завтра пораньше", то "Иди спать"... Блин, я уж как-нибудь сама разберусь... А еще... уж больно мама любопытная стала.

[525x700]
Мда...все-таки прав был zergi.. счастье и стихи для меня не совместимы... в прошлом году я снова стала их писать после сильного эмоционального шока.. а вот сейчас перестала писать их...и все... а тогда до шока.. не знаю. Не могу сказать, что я была счастливой. Серьезно. Ладно... не буду вдаваться сейчас в эти дебри рассуждений. Могу только сказать, что где-то глубоко в сердце клокочут рифмы, рождаются строки.. но вырвать их из сердца я не могу.. не могу донести до бумаги или клавиатуры.. они заперты вместе с болью. Со старой болью, которая закрыта новой главой 20летия.. А новой.. новой пока, слава Богу, нет.
Так грустно без приемки... в понедельник-среду, например, было скучно.. до жути. Правда, со вторника у нас нет горячей воды((( так что понедельник был днем стирки) по крайней мере у меня))ах да, еще я встретилась с бывшим одногруппником и заодно купила очередные две книги Перумова)) *да, я все еще никак не успокоюсь...* вторник... ну хоть что-то полезное было в этот день)) купила босоножки, шлепанцы и футболку *она НЕ черная!!!!*. Среду я помню смутно... А еще я сидела дома и читала... Короче, ужас... Вчера вот было хоть какое-то разнообразие. Сначала я почти три часа искала паспортный стол, чтобы взять заявление, чтобы поменять паспорт... в результате, меня, видимо, там на*бали.. поскольку никакого заявления так и не дали(((( А потом пошла гулять) ну точнее мы сначала собирались в кино, но кинотеатр, до которого мы дошли, был закрыт(( в результате, поехали на ВДНХ... Мне очень понравилась прогулка))) на самом деле, просто еще и человек очень очарователен))) если бы у меня был такой друг *хороший, добрый друг...*, я была бы очень рада. Потому что с Пашей очень легко и весело... и интересно. В общем, спасибо))) правда, меня пытались утопить сначала в фонтане, потом в пруду, но ничего))) обошлось))) вообще говоря, я люблю гулять... так что ... *не знаю, как сформулировать, но смысл таков: "позовите меня с собой погулять)))" ггг* Только не 13,14, 17, 21 ))) в остальные дни я не против)))) А в воскресенье меня ждут Приокско-террасный заповедник))) с одногруппником)) хотя, конечно, жесть... мне надо быть в 7.40 на Комсомольской *завтра буду пытать одногруппника, где именно* А еще предки начали нервничать... типа из-за того, что экскурсия автобусная.. Имхо, мои родители меня удивляют... Ну ладно еще папа.. он об экскурсии узнал часа два назад с маминой фразой: "Ах да, она в воскресенье едет зубров смотреть... с одногруппником, который ее на дачу звал". Фраза, конечно, супер.. Ладно. Но папа был на высоте *я даже не ожидала*... "морковку с собой возьми"=))) гг)))
Не, вчерашние фотки смешные))) особенно одна *моя*... ну надо было так сфоткать.. знакомому еще отослала ее.. а уж совет, который он дал, это вообще нечто.. Наверное, я определенно чего-то не понимаю))) Хотя фотка смешная)) да и все остальные мне нравятся))) сделаны от души)))) вроде как))))
Что-то как-то я сегодня в плейере по кругу гоняла две песни. Какие - стыдно признаться. Но просто как-то надо поддерживать себя... и прогонять грусть.
П.С. Ладно... надо спать... а то сегодня легла в час и встала в шесть.. и то еле встала... думала, до универа не доеду...
П.П.С. Господи.. кого же я спрашивала... ну не суть.. мне сказали, что я симпатичная.. а я ответила что-то вроде: "Ааа, вот почему мне так часто мужчины улыбаются и смотрят вслед"... на самом деле, вот интересно, когда люди говорят комплименты от чистого сердца, а когда просто льстят... как научиться определять ?

[525x700]
А еще я поняла, зачем я пошла.. в который раз в приемку.... потому, что хочу быть нужной.. хочу понимать, что не получается, как в школе... прошло десять лет, а лично мне вспомнить нечего. А ведь это во многом могло быть так и сейчас... А так.. ну хотя бы приемку буду вспоминать... Там сейчас самая пора... Хотя заканчивать, как вчера, в 21 с чем-то вместо 18 не круто))) Впрочем, когда нет футбола, то нормально.. А футбол остался всего лишь один))) конечно, я за Германию) как и всегда, собственно. А наши все равно молодцы. В моих лично глазах они победители. Что бы кто ни говорил. Вот так.
Вот опять забываю написать о чем-то таком... хорошем позитивном и настоящем... О том, какой я была и какой стала... Нет, не об этом. О том, какой хочется быть. Тоже не то. Знаете, вот тут недавно задумалась о том... о своей жизни, в общем. Нечто вроде ностальгии. Вот так вспоминаешь... детство что ли. Песни, которые были популярны, когда я была классе в пятом... я очень многие нашла в инете, скачала... периодически ностальгирую... Или о каких-то совершенно несерьезных и неважных сейчас вещах. О каких-то мелочах. Типа жевачки "Love is" или татуировках из тех же жевачек. Или о том, как в шестом классе мы изображали Spice Girls, я была типа за Эмму Бантон и у меня на груди было золотым маркером(!) написано "BABY".. а потом я пыталась его смыть всеми способами - так, что кожа на месте надписи была расцарапана в кровь... А еще я до сих пор помню туфли, которые стащила у мамы)) они были на огромном каблуке и заодно на платформе))) а я была в пятом классе и дико собой гордилась... или о колорадских жуках, гусеницах, кузнечиках, которые жили у меня.. или вообще о каких-то событиях на даче... Я все хочу съездить туда, где мы ее снимали.. в какие-нибудь выходные.. просто посмотреть, есть там кто-нибудь из тех, с кем я росла... Только вот компании все нет и нет((( а ведь я даже помню дорогу *примерно*.. И еще много-много всякой мелочи... Знаете, вот иногда я смотрю на современную молодежь..которым лет по 12-14.. И мне становится страшно.. Просто страшно...
А еще... не знаю даже.. я добавила на вконтакте к своему нику еще одно слово Disaster... ибо я так и продолжаю все ломать))) или ронять))) вот позавчера сломала на работе печать.. правда мальчишки из солидарности со мной решили, что никто ничего не видел и сломалась она сама... сегодня вот шла с однокурсником, который нес ксерокс.. он посчитал этим ксероксом все углы... вчера чуть случайно абитура одного не убила... еще что-то уронила сегодня.. а все началось еще в прошлую пятницу с того, что я проспала, а вечером разбила наш любимый стакан... Эх... глупышка....

[525x700]
Значит, во-первых... По поводу предыдущего поста. Я всех немножко обманула. Он не обращен ни к кому конкретному. Скорее, это некоторое подобие некоторых итогов моей жизни. Грубо говоря, признание некоторых ошибок и доказательство того, что я никогда *тоже слишком громко сказано* не пойду на то, что ломать свои принципы. Хотя могла бы и тогда... Ну в общем, неважно. Есть люди, к которым этот пост можно *с натяжкой* отнести... Но нет. Конкретного адресата нет.
Я закрыла ту главу своей жизни. Отделяю все, что было до 20. И сейчас начинаю писать новую страницу жизни. Год назад у меня на лето тоже было два больших плана. Один психологический.. другой... не знаю, как назвать. Второй удался. Первый не совсем. Точнее не удался. Этим летом надо попытаться. Хотя, с другой стороны, остался всего год на факультете. Стоит ли игра свеч? В общем, там будет видно. Но новую главу я начинаю...
Итак... началась летняя приемная комиссия))) сегодня видела одного милого человечка))) одну очаровательную девушку, с которой познакомились через дневник) и теперь она будет студенткой нашего факультета)) классно))) а вот еще одну девушку я либо не заметила, либо она еще не подавала документы... В общем, надеюсь, еще увидимся))))
Черт, вот точно помню, что хотела о чем-то написать.. Но вот о чем... как-то забыла.
Сегодня замечательно погуляла с одноклассницей в парке Покровское-Стрешнево... Гг. Просто хорошо побродить. И комары почти как на природе... Вот даже посидеть немного на лавочке не дали спокойно... Ррр. Кровопийцы.
День у меня сегодня начался, конечно, просто... охрененно. Я вот одевалась, точнее выбирала, что одеть.. 45 минут... это ж уйма времени!!! В общем, теперь я вполне понимаю свою одноклассницу и ее фразу: "Не поверишь, мне нечего надеть"... Зато я *чисто случайно* обнаружила, что мой гардероб похож на гардероб начинающего гота... Черные кофты разных фасонов с рукавами разной длины. Просто кошмар, в общем. В результате... я оделась.. Вышла... прошла чуть от дома.... И вернулась. Переоделась. В этот раз в черную кофту. И вышла насовсем))) Потом.. уже в метро я проехала свою станцию((( причем, ладно бы проспала.. Нет, просто не заметила ее. Помню "Маяковскую"... Думаю: "Ага, мне через одну"... Ну и вышла. Через одну. А там БАЦ! и Новокузнецкая.. В общем, кошмар. Надо больше спать. Радует только то, что завтра мне к... 14))) то есть спать я могу до 11) а то и до 11.30))) *оффтоп: ну забейте вы уже... второй тайм уже начался*...*черт... я обращалась к нашим, а не к испанцам*...
Ладно... если что вспомню - допишу...

Простите, что пока не появляюсь тут и не сильно шибко комментирую вас!!!!!!! Закрутилась((( Обещаю в ближайшее время уделить вам и своему дневнику внимание!!!! Чмаки!!!!!!!!!!!!

Я не хочу говорить, кому посвящена эта запись. На это у меня есть свои причины. Думаю, тот, кому она посвящена, все поймет сам. Честно говоря, я примерно понимаю, о чем хочу написать, но не могу подобрать слова. Простите, друзья, этот пост тоже нельзя будет комментировать. Не обижайтесь. Просто это скорее разговор самой собой и моими воспоминаниями о том, что со мной было. Когда-то.
Я достаточно сложный человек. Ты тоже. Поэтому со мной так тяжело быть вместе. А ты хотел быть со мной.
Я достаточно упрямый человек. Ты тоже. Ты не умеешь уступать, а я, несмотря ни на что, так и не научилась просить прощения в ситуациях, когда не прав мой оппонент.
Я не верю тем, кто говорит, что любит меня. А еще тем, кто, сказав это, отказывается от своих слов. И тем, кто уже через неделю поступает так, что становится ясно, что вся любовь - лишь песок.
Я хотела быть счастливой. Ты тоже. И ты хотел сделать счастливой меня. Но тебя никогда не интересовало, чего мне не хватает до этого самого счастья. А ведь мы могли быть вместе.
Я не могу жить только для себя. Да, у меня нет друзей. Но это не значит, что нет людей, которым нужна моя поддержка. А я, к своему несчастью, всегда готова помочь, когда людям нужна помощь. А тебе это не нравилось.
Я слишком привыкла быть одна. А ты этого не понимал.
Я могу чувствовать себя с человеком как за каменной стеной, но это не означает моего доверия. Я училась, я пыталась доверять тебе... Но не смогла. Потому что я .. сейчас... нынешняя... мало кому доверяю.
Я... наверное, больше, чем кто-либо из твоих знакомых, нуждалась в тебе.. в твоем внимании, ласке, нежности и любви. Но тебя никогда не было рядом, когда ты был нужен.
Я... слишком гордая, чтобы простить такое. И слишком гордая для того, чтобы просить начать все с начала. И все же я бы простила. Если бы ты... сказал то, что надо было сказать, и тогда, когда это надо было сказать.
Я не знаю, что еще будет в моей жизни. Будем ли мы когда-нибудь вместе или никогда больше не увидимся. Я не скажу тебе "спасибо" за все, что когда-то было между нами. Не скажу. Я не скажу, что мне жаль, что все так получилось, хотя это на самом так. Просто мне очень одиноко. Правда. А тебя... как обычно, нет.

Это лучший подарок на день рождения)))))
П.С. Я ошиблась в своем прогнозе на один гол: я думала, что будет 2:1 в нашу пользу)))
П.П.С. "Идет 122 минута, а Аршавин все бежит"...

У меня нет семьи *я про мужа и детей*.
У меня нет молодого человека.
У меня нет друзей.
Пиздец. Простите.