[334x500]
а в моих мечтах... ты и я... зима... пушистый... белый-белый снег... и маленькое смеющееся чудо, протягивающее к тебе ручки... ты берешь его (или ее?) на руки... и нежно целуешь в красный от мороза носик... я смотрю на вас... и не могу поверить в свое счастье... "Мама!"... и ты разворачиваешь ребенка ко мне лицом... ставишь на землю... и неуверенно, смешно топая... оставляя следы на только что выпавшем снегу... ко мне топает наш сынок (или дочка?)... вот он(она?) спотыкается... я успеваю подхватить... беру на руки... кружу... а ты в это время прячешься за дерево.... я спрашиваю: "А где папа?"... малыш (малышка?) оглядывается... не находит тебя... и вот уже готов (готова?) заплакать... и ты выходишь... обнимаешь нас.. и говоришь: "Как же я вас люблю!"....

[291x406]
Иногда наступают мгновенья,
Когда хочется просто упасть...
И не слышать ни птичьего пенья,
Ни команду будильника "ВСТАТЬ!"...

Иногда наступают минуты,
Когда хочется просто уйти...
И весь мир робко сжался как будто,
И ты сам будто сбился с пути.

Иногда ты даешь обещанье,
Что исправишься ("честно! клянусь!")...
А потом... забываешь страданья...
И смеешься "да ну! не боюсь!"...

Иногда ты себя проклинаешь
За безумства в последние дни...
А потом в коридоре рыдаешь:
"Ну за что же мученья мои!!!!"...

Иногда ведь бывает, поверьте...
Дважды в год вот такая пора...
Для студентов подобная смерти...
"Ах, дожить бы еще до утра"...

Ну и чем вы думаете, занималась я в ночь перед сдачей реферата? Правильно, смотрела фильм... Понравился. Слишком избито уже о нем писать... Могу сказать только: вампиры хороши... и... я недооценивала Седрика Дигори)))
П.С. Папаша-вампир - чистый "sex"...
[699x466]

[700x439]
Утро. Сонно. Безразлично.
Транспорт. Улица. Метро.
Задержаться - неприлично.
Не спала - уже давно.

Утро. Люди. Толпы. Крики.
Давка. Сумки. Снова брань.
Все в толпе, увы, безлики.
Вы куда в такую рань?

Утро. Чистые. Выносят.
Боже... холодно дышать.
Шаг пошире. Тело просит
Не тащиться, а бежать.

Утро. Сонное. Устала
Рано каждый день вставать.
Вот чего бы я желала -
Взять подушку и в кровать.

[510x640]
В отношении к учебе я все больше становлюсь похожа на Скарлет...по крайней мере ее фразу "Я подумаю об этом завтра" я повторяла себе три месяца....

[610x458]
Мело, мело по всей земле
Во все пределы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Как летом роем мошкара
Летит на пламя,
Слетались хлопья со двора
К оконной раме.

Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На озаренный потолок
Ложились тени,
Скрещенья рук, скрещенья ног,
Судьбы скрещенья.

И падали два башмачка
Со стуком на пол.
И воск слезами с ночника
На платье капал.

И все терялось в снежной мгле
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На свечку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как ангел, два крыла
Крестообразно.

Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

[700x525]
Знаете... вот оглядываюсь я назад... не в буквально смысле, хотя в буквальном тоже не мешало бы - на работе все-таки... так вот... оглядываюсь я назад... на весну этого года... на прошлую зиму, осень, лето... и еще на какое-то время назад...И, знаете, мне просто жутко становится от того, какой я была.. А когда начинаю задавать себе вопрос "Для чего я это делала?", не могу ответить на него.. И действительно... зачем? Чтобы унизить самой себя еще больше? Чтобы втоптать себя окончательно в грязь и тогда иметь полное право пользоваться оправданием "я это заслужила"? Для того, чтобы иметь полное право презирать себя и считать, что меня презирают окружающие? Не понимаю я чего-то... Зачем? А еще не понимаю, откуда у меня был (и до сих пор, наверное, остается) просто гигантский комплекс вины... Перед кем? И, главное, за что? Помню, когда-то я с кем-то переписывалась... Года 4.5 назад... и человек сказал, что я в одном письме столько раз умудряюсь извиниться или попросить прощения, что я столько нагрешить-то или обидеть человека столько раз не смогу.. А вот извиняюсь.. И ведь действительно, когда я говорю "прости", меня обычно терзают угрызения совести.. по поводу - без повода.. неважно... Вот скажите, что может меня так терзать? Единственные три факта, которые вообще могли бы подходить под это: из-за меня (ну имхо, конечно) у мамы был выкидыш (мне было 4 года, она поехала со мной, с подругой и ее двумя сыновьями отдыхать...; имхо.. но я была слишком мала тогда, а сейчас... слишком большой срок давности... может, это давит совсем-совсем из подсознания?); потом не очень гладкие взаимоотношения с родителями (ну что есть, то есть)... ну и, в чем я лично сомневаюсь, пара разбитых мною сердец... Но, блин, не может же все это так сильно на меня давить?! И давить так, что раньше я пыталась казаться... точнее казалась... точнее сделала все, чтобы казаться кем угодно, но только не собой... вообще говоря, удивительно, насколько долго и насколько успешно я играла роль.. Роль кого? Да даже не смогу сказать... даже противно пытаться подобрать слова... Просто роль. Но не бывает идеальных актеров. Даже если актер - гений, каковым я, естественно, не являлась... И тогда... тогда появился мой "Станиславский"... который... нет, не сказал... а только подумал: "Не верю!не верю во все то, что и как она говорит! не верю во все то, что говорят и думают остальные! Не верю!"... и не поверил... а просто увидел и дал понять, что обо всем догадался... И... с тех пор я по-настоящему стала соответствовать своему нику... Анор... солнце.. солнышко... Настенька... вчера досмотрела второй раз "Звездную пыль"... так здорово.... жалко лишь, что я не умею светить... да и если бы могла, мой свет был бы губителен для окружающих.. Эх, да только вот Паша тоже злится, что я сто раз за день извиняюсь... ну привычка у меня такая... Но, думаю, я излечусь))) с твоей помощью, мой любимый "Станиславский"))))
П.С. А еще.. после вчерашнего... всех моих расстройств и плохого настроения.. я решила побаловать себя... вспомнить, что я маленькая сильная женщина.. выбирала сегодня между платьем с водолазкой и юбкой с рубашкой. Победило второе.. Так вот... оделась красиво... даже женственно... накрасилась... и достала свою шубку... Ну вот просто и мне приятно, что я такая вся из себя милая, женственная и очаровательная, и мужу приятно, что я такая нарядная и красивая)))

Наконец-то подключила внешний хард... а надо было всего лишь малость - попробовать подключить его к юзбипортам на мониторе... А то обычные что-то глючат... ну не обычные, обычные сзади... а эти на передней панели системного блока...
Итого два позитивных момента сегодня:
- слова однокурсницы о том, что когда тяжело и что-то не получается, надо говорить себе "я маленькая сильная женщина" и все получится (спасибо, Марина!!!)
- собственно, хард...
Со ключами для алгоритма шифрования так и не поняла... точнее для фиксированных точек так и не поняла... ну да ладно... статья какая-то мутная... надо еще залить на айпод результаты практики и быть довольной собой... а завтра пойти к научнику насчет диплома и практики... и писать право... сегодня я, имхо, не в состоянии... сейчас 25 гигов сбросятся на внешний хард, выключу комп и пойду спать... ботать я не в состоянии... от злости, усталости и от того, что голову словно железным обручем сдавило...
П.С. А еще... у меня самый лучший на свете муж!!! Пашенька, я тебя люблю!!! Спасибо за твои нежные слова и за то, что ты всегда понимаешь, когда нужно спросить что-то, а когда лучше промолчать и дать мне прийти в себя)) и прости, что я так расстраиваюсь по пустякам))))ня))))
П.П.С. Ужас, почти литр чая... я ж лопну... за вечер... я люблю чай, а не когда "бебебе, ешь йогурт"... а он, конечно, вкусный, но я, увы, не такой фанат... пришлось запивать...
П.П.П.С. А внизу лето... и мой Крым..
[700x525]

[304x150]
Ненавижу. Я про препода. Бред. Полнейший бред. Как так можно? Не давать эти определения на лекции... а когда я на экзамене привожу ему определение из книжки, которую он же рекомендовал по этому курсу, он говорит, что это неправильно. Бл*, может, я одна чего не понимаю??? Не пойду к нему в пятницу. Плевать. Зачту другой спецкурс за экзамен. Тем более что научник у меня хороший... сказал, что если там где нужна его подпись, то он подпишет и разрешит.
Я зла...
П.С. и так обидно((( вот тупо не могла не плакать, когда вышла из кабинета((( это уже нервное... от недосыпа... вообще не могла (и до сих пор не могу) контролировать слезы, хотя это было уже почти пять часов назад... бл*....

[450x600]
Уже в третий раз в отчете вместо слова "lImit" пишу "lOmit"...по-моему, это знак, если читать на транслите... ломит все... и перед глазами все плывет... 3.5 часа сна. Да, я, возможно, выгляжу бодрячком... но чувствую себя... ой, да хуже некуда.. И это притом, что легла я, пожалуй, еще когда даже половины третьего не было... и не могла заснуть... подстава просто какая-то... А еще сегодня пришлось выйти на работу... вместо того, чтобы выспаться и ботать-готовиться к завтрашнему экзамену... вот работаю вместо завтра.. до 17.00... потом еду в универ... просто ужас... и вроде на пересдачи забила, а все равно - куча всего осталась... и осталась на последнюю неделю. Ладно.. я смогу... я смогу... черт возьми, я все смогу.Нет. Мы сможем, любимый, слышишь? Мне осталось найти 10 статей по практике (слушайте, а ни у кого тут нет доступа к http://www.springer.com/ (для скачки статей нужно быть зарегеными((( )), потом все снова пересчитать, отправить список научнику и сесть писать обзоры по семи статьям (убейте меня сразу!!!)... Еще право... написала вчера 3 страницы... 1.5 из них - своими словами... 1.5 - по его книге. Он прямо так и говорил, что надо по его книге. Надо - будет. У нас по БД так уже было... Правда, чувствую, завтрашний экзамен я солью... просто некогда учить... Сегодня дома буду почти в десять часов вечера.. а о чем завтрашний экзамен - представляю крайне слабо. Эх. Ладно. Посмотрим... может, прорвемся...
Вот где зима? Для меня зима в первую очередь ассоциируется со снегом, а не с -6 на термометре и запихиванием себя в двойной, а то и тройной слой одежды, потому что, во-первых, холодно, а, во-вторых, из-за недосыпа в такую погоду холодно вдвойне. Даже в Европе снег. Вот скажите, кому нафиг нужен снег в Италии? Снежные метели и прочее? Нет, блин, вот в Италии снег, а у нас в России, где должно быть холодно, все должны быть одеты в валенки и ушанки,и вообще бурые медведи бродят по Красной Площади и пьют водку, снега нет. Нет. Вообще нет. Только какая-то унылая осенняя серость. Лужи - и те замерзли. Просто какое-то межсезонье, затянувшееся до безобразия. Честно говоря, по-моему, в такую погоду (если не дай Бог она продлится до Нового Года) елку-то наряжать - какое-то кощунство. Вот у меня дома стоит огромный молочай. Чувствую, придется наряжать его))) Ну ей-Богу,просто смешно будет... снега нет, зима не чувствуется, Новый Год - тупо одна ночь, на улице осень, а дома наряженная елка. Ну не бред ли?
Хм. Не смотрю всяческие конкурсы красоты, да и на претенденток-победительниц обычно тоже, да вот половина новостей на mail.ru пестрит ею. Ну вот честно... ничего не имею против крашеных блондинок, но она из них из всех - далеко не лучший вариант. И за что ей дали "Мисс Мира" - не представляю. На мой взгляд, Мисс Индия намного красивее и интереснее. Хотя уже столько раз говорили, когда посылали наших конкурсанток-брюнеток, что, мол, по статистике проходят в финал и выигрывают как правило именно блондинки. Что ж, это правило и в этот раз себя оправдало))) Просто, если честно, девушка уж больно как-то ненатурально выглядит... я про лицо... может, она и мила... но как-то неестественно... Вот имхо. Да и вообще, мы тут на работе дружно согласились, что брюнетки (и Мисс Индия тоже) рулят))) *блондинки - без обид*.
Посмотрели с Пашей в субботу "Москва слезам не верит"... Эх.. все-таки хороший фильм... А еще там показывали Ясенево! Строящееся Ясенево! Так смеялись... А вообще... муж иногда, когда что-нибудь смотрим, задает такие интересные вопросы или дает такие комментарии, что я вот только удивляюсь, как, смотря фильм сотни раз, я этого не замечала... Приводить конкретные примеры не буду, но, черт возьми, он почти всегда оказывается прав))) вот такая я невнимательная, однако)))
Вообще, странно как-то сегодня на работе. Все какие-то расслабленные, то смеющиеся, то абсолютно молчащие.... Хм.. Еще надо будет договаривать об отработке за следующий вторник... там зачет... по праву, чтоб его... Скучно...
Как думаете, Хит Леджер будет номинирован на Оскар за роль Джокера? Просто... такая щекотливая ситуация... и вроде как не номинировать нехорошо - дескать, умер человек и все о нем забыли; и номинировать тоже как-то странно... если все же номинируют, то та же ситуация... дадут Оскар - кто-то будет ворчать и говорить, что, мол, был бы жив, хрен бы что получил.. не дадут - тоже как-то нехорошо... Хех.. По крайней мере на Золотой Глобус он выдвинут в номинации "лучшая мужская роль второго плана"... Вообще, грустно.. он же в январе умер или когда? уж скоро год как... талантливый был актер...и внешне привлекательный.. Жалко... ему ведь даже 29 не было.. Эх... вот так талантливые люди уходят первыми...
Отправила отчет... ох, чувствую, понаписала я там бреда... и все небось неправильно... Я тут поняла, что совершенно забыла английский... ну не совершенно, но очень Читать далее...

[464x699]
Странные люди... чего вам не спится?
Что по полночи сходить всё с ума?
Тщетно замену искать для синицы,
Но не найдя до сих пор журавля?

Что вы, ночные незваные гости,
Ищете в душном тумане зимы
Старого, полного боли и злости,
Мира большой и холодной Земли?

Что вопрошаете звездное небо,
Тщетно пытаясь хоть слово сказать?
Разве не видите,как вы нелепы, -
Звезды и те не хотят отвечать.

Странные люди... давно за двенадцать,
Пара часов - и встречайте рассвет.
Странные вы... объяснить вам на пальцах,
Что рассказали вам звезды в ответ?

[176x220]
Ой не могу... держите меня скорее.. На одноклассников редко залезаю... тут решила заглянуть... my God! Сходство с контактом становится все очевиднее. Но самое смешное... личные фотографии я не могу добавить - дескать превышен лимит аж на целых три штуки, зато создать фотоальбом, да еще и не один, да в каждом по сотне фотографий - это пожалуйста... Вот объясните мне, где тут логика?! Я не говорю уже про математическую... но обычная, человеческая логика тут где?
П.С. Извините, не сдержалась...))) а то смехом перебудила бы половину 12этажки)))

[368x400]
Пусть уходящий год еще не кончен,
Цепляется за ноги кучей дел..
И каждый день сменяется вдруг ночью,
Которой ты чего-то не успел.

Пусть снега нет, и, будет ли, не знаем,
А осень все дождями залила..
Пусть старый год уже все провожают
И вопрошают небо: "Где зима?".

Пусть яркие огни под окнами сверкают,
Украшена столица на парад.
Да только люди до сих пор не знают:
"Что делать?", "Кто же виноват?"...

[622x439]
По-моему, я схожу с ума. Иногда. Пожалуй, особенно по утрам. Пожалуй, особенно последние дня два.. И вот сегодня я поняла, в чем причина. Зато теперь так спокойно на душе... Просто тишь да гладь...
Уже десятое число... в связи с этим у меня только две мысли. Вру. Три. Одна плохая, одна хорошая и одна счастливая))) Плохая - 21 начало сессии... Хорошая - тогда же самая длинная ночь, а, стало быть, после этого день начнет прибавлять))) Ну и третья))) просто сегодня 10е число))) няя...
Блин, вот ехала в автобусе, метро - помнила, о чем хочу написать... пришла на работу, открыла дневник... и мысль сразу куда-то подевалась...
Знаете, раньше я думала, что самые классные клипы Майкла Джексона - это "Thriller" и "Balck&White"... Но вчера... ведь многие каналы в честь траура по Алексию отказались от рекламы... так вот, во МУЗ-ТВ показали клип "Earth song"... Я сидела с открытым ртом... вот в буквальном смысле.. Так красиво... и так печально.. и песня красивая. Кстати говоря, еще про песни. Много раз в списке песен на плейере натыкалась на песню Кайли Миноуг "Where the wild roses grow" feat Nick Cave... но так и не удосужилась послушать эту песню... И вот вчера показали клип. Потом еще раз 10 на компе прослушала эту песню.. И раз 5 сегодня по дороге на работу. Красивая.. очень.. А вообще, вчера показывали очень много старых клипов... 80х-90х.. Красивых.. По-настоящему красивых... На очень хорошие и всеми любимые песни.. Жалко, что в обычные дни показывают одну фигню...
They call me The Wild Rose
But my name was Elisa Day
Why they call me it I do not know
For my name was Elisa Day (c)
Польстилась тут в понедельник на фотографию ABBA на обложке журнала "Story".. Позавчера-вчера прочитала там кое-какие статьи. В том числе про них. Блин, я, конечно, все понимаю... но откуда таких бездарей журналистов только берут? Причем с такими некоторыми оборотами, что мама не горюй. Я понимаю там... в блоге или дневнике такое писать... Но в журнале, претендующем на... не знаю, что... с интервью и прочими вещами... в нормальном журнале, а не в тупом глянцевом издании... писать ТАК?! Бред. Я в глянцевых журналах, когда там интервью или рассказ о какой-то исторической личности, не встречала таких речевых оборотов. Просто ужас какой-то. Как говорится, звезда в шоке. Такой неприятный осадок...
Скоро Новый год... по правде говоря, кроме надвигающейся сессии, об этом ничего не напоминает... Да и о сессии напоминает только календарь на стене (и мысль..."ааааа! опять я ни хрена не делаю!!! я ничего не сдам!!!")... Где, черт возьми, снег? Вот сегодня вроде как похолодание обещали. И что? По-мне, так пусть хоть минус десять будет, но со снегом... Я, в принципе, не фанат ни зимы, ни холода, но вот снег люблю... Эх... А в связи с Новым годом в голове зудит мысль... что кому дарить? Что дарить маме, папе, бабушке, дяде и мужу?? Причем наиболее проблемно выбрать что-либо для мужа и мамы... Я, кажется, уже об этом писала.. Что можно подарить??? Идеями поделитесь что ли(((
Хаха... снова о музыке. Про шумного соседа сегодня смотрела сюжет с утра. Так сказали, что в Америке одного рэпера, который любил слишком громко слушать музыку, помимо штрафа, приговорили к 23 часам прослушивания классической музыки)))) он выдержал только 15))) Смешные, вообще говоря, американцы люди.. Впрочем, не буду об этом рассуждать)) Задорнов рассказывает веселее)) хотя, мне кажется, не всегда правду)
Ехала сегодня в метро... на Охотном ряду просто впала в ступор... Еле заставил себя подойти к подъехавшему поезду.. Да, у меня бывает... Навязчивый, панический страх упасть под поезд. Откуда он взялся - не знаю.. А где-то около месяца назад я чуть ногой не провалилась между платформой и поездом... И на вокзалах обычных для меня подвиг - переступить с платформы в тамбур вагона и наоборот.. Причем когда там надо прыгать или тупо спускаться по ступенькам я не боюсь; а вот, скажем, на Курском или Ленинградском вокзале, где необходимо делать тупо большой шаг, мне очень страшно... О, еще. Помню когда в Августе с мужем поехали в Питер, нам нужно было сесть во второй вагон. А платформа, с которой мы отправлялись, сужалась к голове поезда... Так мне аж дурно стало... Уж не знаю, как Паша меня заставил, но до вагона я все-таки дошла))) Но все равно было жутко... А еще.. вот у нас объявление в универе висит... насчет бесплатного обследования студенток и преподавательниц МГУ у маммолога. Я вот хочу сходить... но так страшно(( а вдруг что-то не так... Я в свое время уже находилась по врачам... столько всего о себе узнала; столько таблеток пропила, что уже и ходить в поликлинику-то страшно.. вот я, по правде говоря, и не хожу туда) зато довольна и счастлива... А вдруг со мной что-то не так? И не знать - плохо; и узнаешь - плохо станет... Палка о двух концах прямо-таки. Эх.. Ладно... схожу.. а там - будь что Читать далее...

[464x698]
Для счастья человеку не нужно ничего... когда у него есть любовь... когда есть кому показать свою слабость... когда есть кого защитить... когда есть к кому спешить по вечерам... когда есть кому сказать "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"... когда без слов можешь сказать то же самое, просто посмотрев человеку в глаза... когда ты перестаешь бояться, что все это сон... когда ты понимаешь, что life is worth living... "а любовь стоит того, чтобы ждать" (с)... когда хочешь встать на вершине Эвереста и прокричать всему миру о своей любви...
Счастье - это когда говоришь "Я тебя люблю", а тебя обнимают еще сильнее и говорят "Я тоже тебя люблю"...

[446x699]
Вот ей-Богу, удивляюсь я нашим политикам. Ну вот делать им больше нечего, кроме как обсуждать перенос государственных праздников) http://news.mail.ru/politics/2229063/ ... а конкретно: [qoute]"Как выяснилось, сразу несколько законопроектов предлагают отменить День России, который празднуется 12 июня, информирует РБК. Так, в одном из них нерабочий день предлагается перенести на 6 июня — день рождения А.С.Пушкина. Во втором законопроекте предлагается праздничный день с 12 июня перенести на 12 апреля — День космонавтики, в третьем — с 12 июня на 21 сентября и т.д.
«В обществе пока не сформировался консенсус относительно того, когда и что мы должны праздновать», — считает Морозов."[/quote]
Может, конечно, чисто для меня дело в том, что Пушкина я не считаю "нашим всем".. Лермонтов, Ахматова, на мой взгляд, ничем не хуже, а, может, даже и лучше... День Космонавтики... ну хз.. по-моему, День России важнее... а 21 сентября... равноденствие что ли праздновать? Этак мы до язычества допразднуемся)))
Весь день на работе читаю инструкцию по использованию какого-то ПО.. притом что ПО мне это все обещают дать... прочитала... и что? Думаете, на пальцах так легко запомнить, как там что-то организовывать... Эх... вот скажите, зачем в кризис компании человек, который, в принципе, ничего полезного не делает? Это я про себя, разумеется. Хехе... начальница, придя из одного из отделов, сказала: "хаха, программы аудита... Прихожу я в Capital Markets... а они: "А у нас нет никакой документации"...". Действительно смешно) а я пыталась для них что-то сочинить) и вообще, документацию аудиторы непременно должны проверять)))
Решила Настя (то есть я) зайти сегодня в Макдональдс. Захотелось Насте солененькой картошечки с холодной Кока-Колой. Заходит Настя в Макдональдс, а там народу - тьма тьмущая... И подумала тут Настя: "Вот ты какой, кризис финансовый".
Ну а если серьезно, то народу там было больше, чем обычно. И такие все аккуратненькие, зализанные, в костюмчиках-галстучках мужчины; в юбочках-блузочках женщины... И тут Настя понимает, что на такой наплыв могли повлиять только две вещи: финансовый кризис... Ну а если совсем серьезно, то вроде как на Покровке-Маросейке и еще многих других улицах перекрыто движение и закрыты все рестораны... Вот и потянулся народ к пище американской)))
Скучно как-то... на работе в смысле... Зато можно читать новости) там иногда такой бред пишут... просто диву даюсь..
Интересно, снег будет? Ладно, ладно, я не прошу постоянно. Я прошу всего лишь на два дня и одну ночь... 31.12.08-01.01.09... разве это так сложно??? Наверное, да... Вон по телевизору утром сказали, что в Сочи сирень цветет... и цветы решили посадить... мол, если не похолодает, то будут к Новому Году цветущие клумбы... Ну это, мне кажется, уже никуда не годится... Так скоро будут не рождественские елки, а рождественские пальмы)))
А снег идет, а снег идет,
И все вокруг чего-то ждет...
Под этот снег, под чистый снег
Хочу сказать при всех:
Мой самый главный человек
Взгляни со мной на этот снег,
Он чист, как то, о чем молчу,
О чем сказать хочу...
(с)
В общем, вечер скучен до безобразия... мне даже лень в магазин ехать... хотя собиралась... охохо... засыпаю, однако...
Про весенние премьеры, кстати говоря. Выйдет наконец-то "Брисингр" на русском. Вот каждый день себя одергиваю, чтобы не начать перечитывать какое-нибудь фэнтези... Эх... после сессии. Все после сессии... Ну.. хоть картинка позитивная) мечтательно-сказочная)
П.С. Я тебя люблю))) и неважно, что у тебя или у меня в учебе\работе бывают неудачи... главное, что мы любим друг друга))) и что я (и ты) каждую секунду знаю,что ты рядом... что твое тепло греет мне душу... что мое сердце стучит в унисон с твоим)))

[500x300]
Начальница, как обычно, ушла на завтрак, а я (дабы не заснуть на рабочем месте) снова тут)))
На выходных посмотрела фильм "Нокдаун" и мультфильм "Кунг-Фу Панда"... (осталось добавить наконец-то.. и про то, и про другое)... Ближе к конце фильма сидела в слезах... почему-то мне не верилось, что у такого трагичного и... держащего в напряжении (не знаю, как иначе сказать) фильма может быть такой позитивный конец... Рассел Кроу и Рене Зельвегер просто потрясающи... и он в роли боксера, и она в роли его жены... А "Кунг-Фу Панда" - так это вообще просто нечто))) Паше, правда, не нравится, как озвучивает Галустян, ну а на мой взгляд, нормально... У нас, пожалуй, даже есть любимый момент... когда богомол занимается иглоукалыванием, а тигрица отчитывает По: "А ему достался ты.. глупая жирная панда, ничего не воспринимающая панда"... и тут панда делает такую морду... Думаю, такое выражение лица у нас надолго заест))) и так все выходные друг друга подкалывали)))
А на пересдачи я не иду. Просто я поняла, что мне это не нужно. Причем даже единственная тройка меня не напрягает. Да и к тому же у меня в этот день в то же время, что и пересдача, результат контрольной и проставление оценки за экзамен... а экзамен - обязательный для сдачи сессии. Конечно же, я выбираю присутствие на нем, нежели на асме. Ибо несдача пересдачи (простите за каламбур) ничем не грозит, а вот отсутствие экзамена - очень даже.
А нас в пятницу фоткали на выпускной альбом. Честно говоря, я не довольна своей группой. Очень даже не довольна. Судите сами. Нас 15 человек. На фотографировании было 10. Ладно. Допустим на "личные" фото, то бишь портрет, они еще могут сфоткаться... ну, или на совсем крайний случай, прислать фотку. Но общая фотография группы!!! Блин... не понимаю... и еще двое. Пришли нетрезвые. Ну куда это годится? Может, я, конечно, не самая лучшая староста, но, имхо, за два с половиной года я сделала для этой группы все, что могла, при этом получая в ответ только пренебрежение. Что ж, в каком-то смысле я даже рада, что еще полгода - и учеба позади.. С другой стороны... как-то грустно... к факультету (в целом) я привязалась за 5 лет гораздо сильнее, нежели смогла за 10 лет привязаться к школе... наверное, это связано с тем, что.. нет.. едва ли... грустных моментов здесь тоже хватало... не знаю.. наверное, с тем, что здесь все было уже добровольно и сознательно.. и поступление, и учеба, и все прочее... выбор всегда был за мной. А выбор, как говорит муж, есть всегда)))
Йех.. надо ботать. В планах на эту неделю: досортировать статьи + дочитать статью для диплома (чтобы ответить на вопрос научника) + начать (и бОльшей частью сделать) право... А еще... мама просит съездить с ней в Ашан... вот не дай Бог, она меня потянет по магазинам. Буду рвать и метать... и плеваться)) ну это так))))
А еще..я в ночь на вчера по "Домашнему" наткнулась на передачу "В ожидании стука сердца"... про женщин, у которых несколько раз были выкидыши.. О том, как они переживают, как ездят к врачам.. и про одну из таких пар, которой удалось родить ребенка... Блин... у меня просто нет слов... их так жалко... и так страшно, что я тоже могу оказаться среди этих женщин. Не знаю, как бы я перенесла такое. И в свете этого я особенно зла на тех, кто делает аборт... Оглянитесь вокруг. Это же такое счастье... иметь ребенка... у многих людей проблемы... а вам уже даровано такое чудо... если Бог послал вам его, значит, так и должно быть... а вы... эх вы...
Что-то с музыкой как-то тухловато в мире... ничего интересного или цепляющего... ну бывает иногда какая-нибудь надоедливая мелодия... но ничего интересного... Вот прочитала позавчера, что Rammstein весной собираются выпускать новый альбом... порадовалась... Сейчас прочитала, что Depeche Mode тоже весной выпустят альбом. Ну хоть какой-то позитив назревает)))
Кстати, вы не видели куда подевалась зима? Вчера был снег с дождем, даже град.. а зимы все нет... Хотя... возможно, это просто небо плачет... скорбит со всеми о потере такого великого человека... сегодня похороны Алексия II.. как-то грустно... без него. Всегда любила смотреть рождественские,пасхальные и прочие богослужения. В последние годы было видно, что ему тяжело... уже не он полностью служил богослужение... но непременно участвовал. Для меня.. да и для многих моего поколения... он и церковь были едины в сознании. Просто потому, что когда я что-то начала понимать и воспринимать в мире, он уже был патриархом... Грустно... очень грустно... Но... наверное, так надо. Он исполнил свое предназначение... и ушел от нас в лучший мир....

[360x480]

[604x402]
То, что у меня комплексы (более того, маразм) по поводу моей фигуры и внешности в целом, не знает, наверное, только ленивый))) Хотя, конечно, Паше удалось достичь кое-каких успехов в том, чтобы я реже (меньше) заморачивалась по этому поводу. И тем не менее... Ладно, я согласна, что, несмотря на все свои комплексы по поводу внешности, по поводу присутствия лишних кг (причем это с детства, я всегда знала, что я толще других), несмотря на это, я не страдала от отсутствия внимания противоположного пола. Правда, имхо, я считаю, что красота - внутри человека, а не снаружи. Кстати, я читала где-то (в чьем-то дневнике что ли), что так говорят только некрасивые люди) что ж, не отрицаю)... Ладно, итак. Проще перечислить во мне то, что мне в себе нравится))) Это всего чуть-чуть. Глаза (ну очень-очень нравятся.. особенно цвет.... ), нос (и плевать, что мама говорит, что курносый нос - это фи, вот "у меня прямой, это да.. " (с)), ямочка на правой щеке, когда я улыбаюсь, и руки... точнее кисти рук. Пожалуй, на этом моя симпатия к самой себе исчерпывается. Вот поэтому-то мне всегда было интересно, чем я привлекаю мужчин.. ну вот просто столько раз у меня были конфликты с какими-то девушками из-за парней... причем, мне-то пофиг, а девушкам прямо неймется... Я вот что в школе, что потом, в универе, всегда думала... "ну вот что за фигня? Почему? Зависть. ну даже если зависть... блин, вот чему завидовать? Кривым ногам? (наследственное)? Полноте? На лицо я тоже, простите, далеко не красавица... Чему? "...а иного объяснения, кроме слова "зависть", я не знаю. Или завидовали тому, что я очень быстро нахожу общий язык практически с любым человеком любого пола? Ну тогда нужно просто нужно избавляться от собственной закомплексованности в общении. Хаха. Про парней.... помню, в свое время, еще на 1м курсе, встретила одноклассника... благо, он живет в соседнем доме. И у меня челюсть минут пять, наверно, не могла вернуться в свое нормальное состояние после того, как он сказал, что всегда считал, что задница у меня очень даже ничего. Сказать, что я была в шоке, - не сказать ничего. Кстати,недавно тоже встретила его... сказал что-то типа "Ммм, какая у тебя задниц стала...". Смешно))) О, еще вспомнила, на что "клевал мужской пол"... мне еще в 14 лет (мои 14), помню, парень один... (пост про него закрыт, ибо в старой части дневника, так что даже я не вижу))) те, кто читают мой дневник давно, может вспомнят, что я когда-то писала про Ангела... ну так вот о нем) он мне еще тогда сказал, что у меня красивые глаза, руки и... грудь. Вот ее-то я очень часто ненавижу. Ну просто реально неприятно, когда ты едешь в кофте с декольте (да иногда и просто в закрытой), а на тебя, точнее даже не на всю тебя, а на часть, таращатся... Знаете, как говорится: если мужчина смотрит вам в глаза, значит, все остальное он уже посмотрел. Вот иногда так едешь в метро и чувствуешь себя собакой на выставке... где какие-то люди ходят, глазеют на тебя, оценивая твой "экстерьер". фи. Мерзость.
Иногда мне кажется, что с такой внешностью вообще жить нельзя... вот во вторник, например.. на работе... я ехала в лифте с женщиной... так вот... ноги у нее начинались там, где у меня начиналась грудь.. а сама она... ну наверное, 3 ее = 1 я. После такого вообще хочется пойти и застрелиться.. Впрочем, не дождетесь. Все-таки у всех людей разные стандарты красоты. И еще, очень часто они меняются. А еще чаще бывает так, что стандарты стандартами... ну то есть оценивают ими людей, которых даже не знают. Скажем, моделей, актеров, артистов... а на более реальных (для себя) людей их не проецируют. Ну не знаю. Просто мне так кажется.
Хехе, одна из наиболее часто повторяемых мною фраз "я страшная"... ну или "я некрасивая"...
Причем, знаете... моя полнота меня тоже смущает (ни диеты, ни спорт, ни вместе это ничего не дает... так что, видимо, строение такое + наследственность)... но я более, чем уверена, что даже если бы я сейчас обладала фигурой девушки, про которую сказали бы... "бедняжка, у нее анорексия"... ничего бы не изменилось. Тогда бы я считала, что я страшная + слишком худая. или что-нибудь еще. Наверное, это еще психологическое.. (еще бы, мама всю жизнь об этом говорит: "ты толстая" и прочее.. )... Не знаю, я часто вижу пары, где очень полные девушки и, например, нереально худые парни.. И вообще... мужу нравится моя фигура.. (ну или он просто так говорит=))) )... и я потихоньку начинаю привыкать к тому, что это так)))
Кстати, и я иногда бываю довольна своим внешним видом) вот, например, последние три дня (считая сегодня).. хожу на работу в черных кофтах (мн.ч. - ибо кофт черных у меня много) и черных брюках. И думаю, смотря в зеркало, что я вполне себе ничего) даже симпатичная) бываю все-таки.. иногда))))
И вообще... пусть кто-то считает, что черным прикрываются только .. не знаю... в общем, только прикрываются Читать далее...

[549x690]
Знаете... вот вчера листала страницы сообщества "Девственницы"... Честно говоря, я в ужасе... Нет, ну ладно там еще сообщения насчет каких-то заболеваний (и то я не понимаю, почему не обратиться к врачу? Если стесняетесь, то сейчас полно всяких телефонов доверия и прочего, где можно все узнать)... или размышлений что такое любовь.. Но, блин, простите - ТАКОЕ иногда попадается... Вот читаю я все это, и понимаю, насколько я счастливый человека и была, и есть, и буду...В 13-14-15 лет меня не занимали вопросы - с кем бы переспать... Как любопытный человек, я знала уже все о сексе из книг-журналов... Как человек, любящий детей, я знала, что никогда не сделаю аборт. И, как чья-то любимая девушка, не испытывала давления со стороны своих парней. Вот, извините, конечно, но что, в 15 лет так в одном месте зудит, что отшибает напрочь все мозги? Или вот сообщения, что "я не знаю, а мой парень (он старше меня) хочет"... Бл*, я в 15 встречалась с парнем, который на 7 лет был старше... но как-то его "хочет" совершенно не сказывалось на наших отношениях. Он меня вообще боготворил, так что ничего такого, чего я не хотела бы , он делать не стал... Так вот... ладно.. допустим, все люди разные. Ок. Поэтому у кого-то в период созревания мозг отшибает, у кого-то нет... Вообще, по себе помню... шок одноклассницы, которая в старших классах узнала, что я девственница... Ее фраза "Настька, но ты же всегда встречалась с парнями старше себя!" меня тогда просто убила... Ну и что? Я встречалась же не для того, чтобы *баться с каждым из них! ... Нет, ну имхо... может, конечно, я слишком старомодна.. я ведь всегда говорила, что мое время - это век 16-17... но я считаю, что *в идеале* у женщины должен быть один партнер.. любимый муж. Нет, конечно, в случае развода возможен новый брак... Но все остальное я исключаю. Причем я даже не могу сказать, что меня так воспитали. Нет. Я с родителями как-то никогда на такие темы не говорила. Просто само родилось такое восприятие секса... точнее нет... Не нравится мне фраза "заниматься сексом"... заниматься надо любовью... Так вот... про сообщество... Это еще не все... Нет, ладно.. сейчас *на 5 лет младше* другое поколение... другие идеалы... другое время... *только вот периодически я начинаю понимать, что для них "парни старше" - это мои ровесники... и вот так и хочется пойти, и врезать каждой такой сволочи, совращающей малолетних*... так вот... Ладно. Пусть. Хотят испортить себе детство мыслями о том, чтобы не дай Бог презерватив не порвался или чем-то там еще... но, черт возьми, как можно, простите за выражение, *баться и вообще ничего не знать о контрацепции, о том, как можно залететь, о том, что задержки в менструальном цикле бывают у всех, и если задержка 1 день, то не надо биться в истерике и кричать "я беременна"... и жрать постинор... блин, им по 15 лет, а они пьют эту дрянь. Это же стресс для организма!!!! И вообще... секс без любви - это пошло... это отвратительно. А о любви эти люди ничего не знают и могут не узнать... Какая уж тут любовь, если "я лишилась девственности месяц назад.. с любимым (на тот момент)... Сейчас у меня другой, и я его тоже люблю"... Я в ужасе... Ну вот честно... неужели в 15 лет нет больше ничего интересного? Ну не знаю... я писала стихи, готовилась к поступлению в ВУЗ... встречалась с парнями... черт возьми, но я-то искала любовь... Представляла себе, вот... ну не знаю... я стою к нему спиной... он робко обнимает за плечи и говорит: "Я давно хотел тебе сказать... что ты мне очень нравишься\что я тебя люблю"... я оборачиваюсь, мы нежно целуемся... и стоим в обнимку.. Все... на этом я обычно заканчивала мечтать, потому что знала, для чего-то большего еще рано. Нет, в моей жизни, конечно, тоже всякое было. Когда мне было 14, я какое-то время встречалась *кстати говоря* с 20летним... Когда меня совсем задолбали его навязчивые приглашения в гости *о да, как же... по нему было видно, чего ему надо; пошла бы я, как же*, я сказала "Bye-Bye"... Хотя, соглашусь, целовался он классно))) можно сказать, на нем я отточила свое мастерство, с тех пор меня все только хвалили)) Но я в 14 уже все знала и понимала, чем грозит такой визит в гости... Черт возьми, это был какой-то замшелый 2002 год... мне мама выписывала какие-то журналы для девочек-девушек, я сама покупала... так вот, для внимательно читающих, в этих тупых журналах можно было найти все ответы... И вот... шесть лет спустя... когда журналов стало еще больше, подростки ничего не знают про секс... Это, как в одной из серий "Секса в большом городе"... про 13летних... И в конце Саманта поняла, что у нее было то, чего не было у этих 13летних, - счастливое детство. Вот и у меня было счастливое детство... и юность.. не обремененные мыслями "кому бы дать?"... Ужас... Куда катится мир? В безнравственность? Или, может, мои взгляды на мир реально Читать далее...