Смотреть это видео

)))

[479x698]
Самый жуткий наркотик для меня - придуманный мир... самое ужасное в этом - то, что для меня это не просто книга... для меня в свое время это стало чем-то большим... Помогло справиться с проблемами... разобраться в себе... понять, что на самом деле для меня самое ценное... что я ценю в себе и в других... и чего мне так предательски не хватало бОльшую часть моей жизни... И вот сейчас... две книги лежат на столе и предательски манят... просто я знаю... что не остановлюсь... на одной из них... даже если это будет просто "*** и его мир"... сборник имен и названий... я пойду дальше... их шесть у меня... и фильмы... фильмы недавно смотрела.. наверно, это подействовало... да... и пусть меня сочтут сумасшедшей... я верю, что это было... (или есть?) в мире... или в какой-то смежной реальности...

[525x700]
Долго я терпела, чтобы не писать сюда) стихотворение не считается) не то, чтобы написать было не о чем.. скорее даже наоборот... но как-то желание поболтать я смогла перебороть, так что и эмоции и все подутихло... Да и сессия закончилась, так что могу отдыхать на всю катушку...
Новый год... просто первый наш новый год... только наш... Мне кажется, что вполне логично, когда два любящих друг друга человека хотят праздновать только вдвоем, однако, как оказывается, родные этого не понимают) ни мои, ни мужа))) Ну да ладно... что было, то было) встретили... хотя, честно говоря, оба были очень вымотаны последними неделями двумя перед Новым Годом, что, если бы не здравый смысл (причем большей частью, мой... да, знаю, от скромности не умру), мы бы завалились спать... ну ладно.. спустя полчаса после поздравления Медведева (эх, все-таки так непривычно было видеть его вместо Путина... по крайней мере, мне... )... А с родными поступили просто) Старый год провожали у меня... потом встретили Новый год и отсыпались вдвоем... потом поехали праздновать с семьей мужа... нет, пожалуй, все-таки это здорово, когда большая семья... все собираются... и взрослые, и дети... эх... а меня - так и вовсе подарками завалили... засмущали даже)))
И все же сессия... благо, сдавать после праздников надо было только два экзамена... один на пятерку, один на четверку.. впрочем, меня не очень сильно волновали оценки.. ну, двойку-то я, понятное дело, исключаю))) а так... 4-5... да даже три.. главное - не два, ибо... хм.. даже объяснения никакого придумать не могу... Помните, я жаловалась на препода, который не поставил мне оценку? Типа не сошлись в определениях... Так вот... я решила больше к нему не таскаться... к сожалению, я склонна думать, что людей из *19 групп он недолюбливает.. так вот.. я писала заявление насчет перезасчитывания спецкурса, который я слушала *страсть какая...* аж на 2м курсе... сегодня звонил начальник курса и сказал, что у меня все в порядке... уф... а то пришлось бы идти к этому упырю.. ррр... У мужа еще два экзамена... во вторник... и в субботу.. а в понедельник (26) мы уезжаем в лагерь... потом я хочу (да, знаю, что сумасшедшая) в Питер... блин, у меня определенно зависимость от этого города) хотя я и была там всего три раза... но ни один город меня так не завораживал... ну из тех, где я была) а из тех, где не была... ну разве что... Калининград и Берлин.. хотя и они, наверное, не манят меня так (раз уж я так и не дошла до ОВИРа или до куда там, чтобы оформить загранпаспорт)...
Работа закончилась... не знаю... пожалуй, я почувствовала облегчение, когда начальница.. уже бывшая начальница сказала, что ближайшие месяц-два точно нет возможности продлить (я понимаю, все-таки кризис и все такое) договор... Не могу сказать, что работа меня напрягала или не нравилась... я там даже не особо напрягалась... Но вот только знаю две вещи... меня категорически не устроила такая ситуация, какая была последние две недели на работу... и... знаю, что моему организму (читай - здоровью) это ничего хорошего не приносило... потому как только сейчас я заметила улучшения...
Хм... столько всего хотела рассказать... а тут... как-то и мысли все перебились...
Посмотрели "Десперо"... поскольку ходили в тот день, когда я забирала трудовую книжку, в кинотеатр на Чистых Прудах (не помню название)... то опоздали минут на 5 на начало... зато было смешно, когда сеанс закончился... ну почти пустой зал - это еще полбеды... но когда мы увидели, что мы там единственные без детей, чуть не рассмеялись... зато я почувствовала нечто новое... не осознала... а именно как-то вот почувствовала... и, как оказалось, не только я... мы - семья.. эх...
Прочитала за три вечера "Сумерки", "Новолуние" и "Затмение"... Очень много думала о Бэлле... И поняла только одно... что ради вечной жизни с любимым... я бы пошла на все... но вот ее любви к двоим сразу мне не понять... Нет, я понимаю, что можно любить как друга, как брата... младшего или старшего... можно, наверное, любить человека любовью, сравнимой с благодарностью... за то, что он тебя спас... или за то, что он любит тебя... но, блин, знать, что любишь одного и хочешь быть с ним и 1. целоваться с другим; 2. рисовать себе картины жизни с другим - этого мне не понять никогда... Ну под одним-то я подразумеваю Эдварда... а под другим - Джейкоба... И вообще, имхо, конечно, но, во-первых, у переводчиков этой серии очень крупный баг в переводе... (вот объясните, почему в первой книге серии парня звали Кэри (вот и я была в шоке), а во второй и третьей - Джаспер)... ну ладно... допустим.. Но дальше... уже по сюжету.. баг самой писательницы.. почему в первой книге Эдварда обратили, когда ему было 17, а во второй Карлайл так мило расписывает, как стоял над его колыбелью, когда тот умирал, и все такое.. каким милым ребенком он был? Во-первых, если он умирал, то едва ли бы Читать далее...

Это цитата сообщения lovenza Оригинальное сообщение

Неравенства в браке




CLICK

[525x700]
Серебром земля накрылась,
Снегопады, шум и гам...
Пеленой метель кружилась
Каждый вечер тут и там.

С снежной бабой хороводы,
Дым растопленной печи...
Истинной зимы природа...
Ветер, только ты молчи...

Ледяной узор на окнах
Сплел рождественский мороз...
Только с улицы.. продрогла...
Как обычно, красный нос...

Чай горячий, плед и книжка -
Дивный вечер для зимы...
А со мной под пледом мишка,
Ждет, когда проснешься ты...

[400x533]
И старый год уходит, не прощаясь,
Как гость, успевший многое сказать...
Осталось проводить его - лишь малость -
И новый год с улыбками встречать.

За то, что было, есть и будет даже -
Позвольте каждого из вас благодарить;
Забыть обиды. Пусть и каждый скажет,
Что всех вокруг давно готов простить.

Традиция - шампанское, салаты, мандарины
На праздничном столе под новый год...
Скажите обо всем своим любимым,
А время вас немного подождет.

Наполните бокалы и представьте,
Что завтра будет новая пора...
Скорее же желанье загадайте -
Чтобы сбылось до первого утра...

Не тратьте слов на лишние признанья,
Двенадцать лишь ударов у часов...
И году этому оставьте на прощанье -
Сомненья ваших робких голосов.

Пусть новый год приносит только счастье,
Улыбка никогда не покидает глаз!
А если будет на душе ненастье,
Пусть радость вас находит в тот же час!

[604x453]
Честно говоря, не знаю, что и написать. Почитала посты в ленте друзей.. на эту тему... ну вот честно - не знаю даже чем похвастаться... Поэтому разобью итоги на две части... точнее на три...
Плохое в ушедшем году конкретно для меня: умер дедушка... но это без комментариев.... И не только для меня: Алексий II, Солженицын... Надежда Румянцева (черт, а я так люблю фильм "Девчата"...)...
Пустое в ушедшем году: пожалуй, первые 6 месяцев были абсолютно пустыми. Было тухло и глухо, как в танке. Какие-то случайные люди (я бы сказала "связи", но, как обычно, в моем понимании это словосочетание имеет другой смысл, нежели обычно подразумевают под ними)... причем, за учебный год (уж так мне удобнее обозначать временные рамки) 2007-2008 я (сама для себя) опустилась просто до самого не могу. Какие-то знакомства... какие-то люди... разных возрастов... разных характеров... разного семейного положения. И со всеми ними я общалась. Я - общалась. Чего хотели они - не знаю; нет, знаю, но меня это не интересует. Какие-то boyfriends около меня. Какие-то признания в любви. Разбитые сердца. Кажется, три. За этот год. По одной и той же причине. Не сочтите за заносчивость, но... когда человек мне неинтересен как личность, ничего не получится. Почему тогда я веду себя как-то иначе, словно они мне интересны? Я и не отрицаю. Интересны. Какое-то короткое время. Как цель. Пришел. Увидел. Победил. И все. Жестоко, как сказал муж. Да. Возможно. Но такова судьба. Кто-то теряет, а кто-то находит. Я искала. Долго. Давно. И нашла... или нашлась сама))) но об этом чуть позже) Итак... первая половина года: две сессии, две приемных комиссии (ну ладно, полторы)... Ах да, день рождения. Мне 20... в каком опустошенном состоянии я его встречала... как говорится ничего - ни работы, ни семьи, ни детей). В общем, как-то так. Незаметно прошла первая половина.
Зато вторая по яркости, насыщенности и прочему перекрыла все предыдущие 20 лет жизни... по своему смысловому содержанию... потому что.. с 10го июля я уже не просто я.. а нас двое... Или просто одно целое, получившееся из двух половинок) Я раньше даже не думала, что такое бывает... Нет, я знала, что такое бывает... просто... я не знала, не думала, не верила, что я буду счастлива... Не знаю, в чем дело... может, чувствовала себя виноватой в том, что делала когда-то людям больно, поэтому и не достойна счастья... наверное, что-то в этом роде... И тут... нет... тут нельзя описать словами... Все, что было за период с 10 по 20 июля... а в то, что потом было, я до сих пор боюсь проверить.. Боюсь проснуться и узнать, что это только сон.. Рассказать Паше о сне... он посмеется и скажет: "Бывает..." и отойдет... и сейчас снова лето.. 10е июля.. но всего, что было, нет... Говорят же, что за несколько минут сна человеку могут присниться несколько лет жизни... Вот и мне иногда страшно... вдруг я только сплю? И все-таки... когда я смотрю в твои глаза, любимый... когда я просыпаюсь ночью, чувствую, как ты обнимаешь меня... слышу твое дыхание... я верю... я знаю... что это по-настоящему... няя... "Let's come together right now... oh yeah... in sweet harmony"... Хех... не хочу писать о каких-то вещах, словах и событиях, связанных только с нами двумя... слишком мало места тут) и слишком личное))) просто я же не смогу сказать абстрактно.. я могу только описать каждый день... таким, каким я его помню... поэтому скажу только одно... я по-настоящему счастлива... Так, как не думала, что буду когда-нибудь счастлива...
Перейдем к другим итогам второй половины года... простажировалась в UniCreditAton 3 месяца.. если бы не тот факт, что начальница сейчас вторую неделю в отпуске, а задания не оставила... а весь отдел - это я и она... в общем, если бы не вторая неделя безделья, то мне все нравится... потому как у меня очень много дел... которыми я могла бы сейчас заняться вместо того, чтобы тупо сидеть и ничего не делать... И тем не менее... что могу сказать... зарплата меня устраивает... учитывая, что я работала всего порядка 19 часов в неделю, думаю, что моя зарплата даже завышена... Надо будет сегодня забрать свою книжку с работы... а завтра тогда заберу оставшееся - туфли и чашку) документы о моем увольнении в связи с истечением срока трудового договора подписаны) все счастливы) а насчет работы в январе и далее посмотрим после январских выходных... так... еще бы преподу позвонить, договориться о дате и времени экзамена. Итак... с работой вроде все... Учеба... осталось сдать: 1(2) спецкурса (2 - если начальник курса не найдет ведомость) + 1 общий экзамен... он, конечно, сложный... но, думаю, смогу нормально подготовиться... Надеюсь... Итак.. в этом году.. успешно сданы сессии... удачная работа в приемной комиссии... Холодный посвят, хотя, по сравнению с предыдущими неделями двумя, на удивление солнечный и сухой) Пожалуй, это все, что могу сказать про университет))) хотя, Читать далее...

[291x400]
не ну я, конечно, все понимаю... но
"... костюмы мужчин достаточно украсить аксессуарами с изображением быков и коров"...
так и представляю мужа... с ожерельем с изображением быка...
как в Бриджит Джонс... Марк Дарси оборачивается... а на свитере олень)))

[481x480]

[175x247]
Три дня осталось в декабре
Для шумной суеты.
Три дня висят в календаре,
Чтоб рушить все мосты.

Забыть о прошлом, о плохом,
О боли всех потерь...
Оставить вихрю все времен,
Шагнуть в другую дверь,

Забрав все лучшее, что смог
От года каждый взять...
Подумать даже: "Дай нам Бог
Год каждый так встречать"...

Забрать любовь и счастье дней -
Год новый встретить так,
Чтоб стать счастливей и взрослей...
Пусть бьют часы. Ура!

Смотреть это видео

Нашла на компе... помню, два года назад в сессию просто пускала видео по кругу и ботала... и приятно, и не отвлекало)

[525x700]
Хехе... странно как-то... у меня много знакомых на факультете... и так чуднО и чУдно, когда кто-нибудь из них говорит: "Ты светишься от счастья"... "вы такие милые"... "я вам так завидую"... "какие же вы все-таки классные"... и я вот тоже иногда так сяду, задумаюсь... и понимаю, что сижу и сама себе завидую... тому, что теперь я знаю, что нас двое... тому, что... случайности не случайны... тому, что... ты такой же, как я... а еще я сегодня первый раз кому-то рассказала про то, как все было... тому, как мне было мучительно больно... еще в июле... думать о том, что кто-то другой может быть рядом с тобой... а ты обещал, что всегда будешь со мной... кстати, сегодня 26е... ты помнишь?... а еще... я столько нового узнала о жизни... о себе... с того момента, когда нас стало двое... так странно... и уже давно так... родное, понимаешь... и уже не надо иногда лишних слов, хотя так чертовски приятно слышать их и говорить тебе... и так просто... Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

У меня нет талии. Просто у меня большая грудь.

[321x480]
Как-то с мыслями сегодня туго... точнее с мыслями у меня туго не бывает, а вот с их связанностью плоховато... при большом количестве разномастных мыслей это скорее минус, чем плюс... итак... briefly о моей жизни и мыслях...
поход к врачу обломался... обидно... но еще один день гробить ради этого я не собираюсь. Значит, не судьба. Значит, Тот, кто на небе, считает, что мне это не надо. Значит, со мной все в порядке.
У кого-нибудь есть nokia n95? Просто нравится эта модель, думаю, стоит покупать или нет. Интересно ваше мнение (Леша! Твое я уже ночью в аське выслушала, поэтому можешь пропустить этот пункт!).
Так... в два закончу... в половину четвертого буду дома... в четыре лягу вздремнуть... в 5-6 встану... сделаю последний, седьмой обзор; плюс небольшой кусочек вставлю в отчет по диплому... и завтра, в 11 - час Х... три зачета.. надо получить... я верю, что у меня все получится.. как там было? видеть цель,верить в себя, не замечать препятствий)))
Уооо... не буду говорить причину, но именно уооо(( та, о ком я это, сама поймет...
Мерзну... блин.. в широких длинных брюках поддувает снизу... в сапогах и коротких *более менее по фигуре* брюках - мерзнут коленки... что ж такое.. телу в пальто холодно, в шубе холодно.. а в свитере и куртке телу не холодно, а попа мерзнет... вот прямо хоть одевай все сразу и катись до работы...
Новый год... уже меньше, чем через неделю! Подарки.. ааа... идей - 1 штука.. и то про подарок 1 человеку... времени - 2 дня... времени на уборку - 2 дня... времени на приготовление чего-либо - 2 вечера... точнее даже 1... Поэтому, чувствую, юзать мы будем салат, который будет готовить моя мама.. Хехе.. они тут в воскресенье с папой ругались... из-за нас с Пашей... Потом папа в понедельник с цветами извинялся... ггг.. может, до чего умного договорились?
26.01-31.01 мы будем в зимнем лагере Велегож... потом хотим *ну я по крайней мере хочу, а муж не против* съездить куда-нибудь... посоветуйте что-нибудь в европейской части России... ну там.. Великий Устюг или что-нибудь в этом роде... я бы, конечно, рискнула съездить в Питер... но, вспоминая, мамины фотографии от ее поездки классом в Питер зимой в 30-градусный мороз, я начинаю сомневаться в том, что риск - благородное дело...
И все-таки я скучаю по Питеру... манит меня своим очарованием этот город....
России младшая столица,
Санкт-Петербург во всей красе...
Лишь раз увидеть - и влюбиться,
Мечтать остаться насовсем...

Мосты, Нева, Фонтанка, Мойка..
И Финский вдаль зовет залив...
И мало времени - настолько,
Петровский город,ты красив...

Чарует холодом, ветрами
России прежняя глава...
И только вновь перед глазами -
Адмиралтейские два льва...

Непросто каждый раз прощаться,
Оставив Невский за спиной...
Я обещаю возвращаться
К тебе, любимый город мой!

Ну вот как-то так...
Делать нечего.... статью печатать на работе лень.. корректировать обзоры - тоже... Вообще, вот спала я сегодня шесть часов... и чувствую себя еще более сонной, чем когда сплю четыре... Просто ужас какой-то...
Сегодня католическое рождество... эх... они уже веселятся... ну и ладно... а мне еще осталось 3 рабочих дня... 29,30 и 31... И конец трудового договора...вчера расписалась во всех документах... 11го за трудовой книжкой приду.. еще обещали деньги за неиспользованные 7 дней отпуска... Прикольно) начальница, правда, сказала, что, если у меня будет желание,а у компании в бюджете возможность, то можно продолжить) хотя бы в январе.. ну я в принципе и могу проработать с 16 по 24 включительно))) все равно, у меня 2 экзамена до 15го, скорее всего... а у мужа их в январе аж 5 штук... мне будет делать особо нечего, могу и поработать))))
We wish you a merry Christmas!
We wish you a merry Christmas!
We wish you a merry Christmas and a Happy New Year!
А вообще... наверное, рано подводить итоги уходящего года... сделаю это на следующей неделе.. Могу только сказать, что никогда за свои 20 лет не была так счастлива... никогда год не был таким удачным\счастливым! И все благодаря тебе, Пашенька! Я тебя люблю!!!!

А бабуин там все-таки есть....

Маразм - это когда в душе в узоре кафельной плитки тебе мерещится морда бабуина...

[176x220]
Как многие могли заметить, пишу и комментирую посты я обычно на работе. Завтра-послезавтра работаю. Боюсь, до постов доберусь только после пятницы. Простите! В пятнцу надо защищать производственную практику.. а у меня на данный момент 4 обзора из семи... плюс еще надо кое-какие результат получить к пятнице же по диплому... на следующей неделе обещаю все прочитать! не обижайтесь!

Тяжело писать - устала,
Просто кругом голова...
Этой ночью спали мало...
А проблемы все - с утра.

И таких четыре ночи
Нужно выстоять одной...
Да, я знаю, будет проще...
После пятницы - покой...

Горит свеча... и скоро утро,
Да только будет ли рассвет?
Погасло солнце... да... как будто...
Я не могу найти ответ..

Пойти прилечь? Да нет, не стоит...
Удача любит храбрецов....
А сердце рвется так к покою...
Вдали от цифр и листов.

Я победить тебя сумею,
Коллизий сложность, слышишь, нет?
Я крепче, старше... я сильнее!
И я смогу найти ответ.