Все мои ПЧ.. особенно те, которые застали еще ту, далекую, закрытую ныне, часть дневника, знают, что я всегда пишу искренне. Кроме того, они знают *ну это, думаю, легко заметить*, что я очень эмоциональный человек... и дневник, собственно, веду для того, чтобы не сойти раньше времени с ума от того, что некому выговориться... или от того, что все остается во мне. Честно говоря, дневник очень этому помогает. Знаете, почему мужчины по статистике живут меньше? Потому что боятся показывать свои переживания... типа настоящему мужчине не должно быть больно; мужчины не плачут. По-моему, это все чушь собачья. Ну конечно, это мужчины в 30 лет боятся один раз в год показать слезинку... да по любому поводу... а потом женщины, которым только исполнилось 40, остаются вдовами... И это при том, что, скажем, в нашей стране войны сейчас нет. По крайней мере, официально и открыто. Всякие теракты, к сожалению, не подвластны нам. Так вот... к чему я.
Все знают, что у меня могут идти два поста в один... с совершенно различной эмоциональной окраской. Первое -- с откровенным негативом. Второе -- с откровенным позитивом. Потому что я высказала сиюминутные эмоции и переживания... и забыла о них. Да я через неделю могу о них и не вспомнить))) lucci, ты-то точно помнишь это)) ты меня недавно спрашивала, о чем пост такой-то... а я попросила тебя ссылку на него, потому что совершенно не представляю, о чем он....
Вот сижу, пишу это все... и сама себе противна. Господи, я должна перед кем-то отчитываться за то, что я пишу в своем(!) дневнике... Но вот уже полтора месяца я живу под цензурой. Блин... это же трындец... Когда я хотела покончить жизнь самоубийством... когда мне было 12... и я вела обычный, рукописный дневник... да никто даже не догадывался ни о чем. Когда я вела уже этот дневник... а начался он с какого-то депрессивного бреда.И вообще какой-то серый был. Но стихи некоторые были хороши))) Так вот... у меня ссылка всегда в избранном лежала... почему-то мои родители его не смотрели. А я знаю, что они его не смотрели, потому как если бы они прочитали такой негатив, меня бы давно упекли в психушку... Так вот... жила я себе припеваючи. Сбросила эмоции. На самом деле, судя по моим наблюдением, таким занимаются очень многие жжисты и лирушники. Ну вот серьезно... я веду дневник для двух вещей: когда мне плохо, сбросить негатив... и самой постараться остаться максимально позитивной... а когда мне хорошо... просто поделиться своей радостью. Так всегда было и так всегда будет. А сейчас сижу и доказываю людям, которые меня ненавидят, что я не верблюд. Но я ведь не верблюд? У меня нет горбов... даже одного нет... И я даже не лама... и вообще... Эх...
В любой ссоре виноваты всегда две, или три, или сколько там сторон. Не бывает так, чтобы виноват был кто-то один. Даже когда совершают убийство, ну кроме случаев психических заболеваний у убийцы или убитого (ну по-разному ж бывает), всегда виноваты оба... Вот у нас в универе был жуткий случай... Нет, ну понятно, конечно, кто не прав и все такое... Переборщил. Но так ведь сам нарвался. Не подумайте, что я в какой-то мере кого-то оправдываю... Убийствам нет оправданий. Жизнь дает Бог, и только Бог ее может забирать. Опущу рассуждения о том, что убийца может быть дланью Господа... это все слишком философски и совсем не по теме того, о чем я пишу. Так вот.... Как у меня в семье. Мы вообще любим повышать голос. Благо голоса у всех такие... прямо ух... Особенно у бати. Он и сам иногда не замечает, что уже не говорит, а орет. Бабушка вообще глухая на одно ухо, сколько я ее помню. Так что она повышает голос, например, когда ей плохо слышно нас по телефону. Ну она думает, что нам тоже плохо слышно, вот и повышает. Так вот... про ссоры. Мама говорит, что бабушка, даже если не права, никогда не признает этого и не извинится. Моя мама вела себя так же. Лет до 17, а то и 18, я извинялась... даже будучи правой... короче, даже если права была я. Потом мне это надоело. Мама не приходит мириться. Она просто молчит. Максимум промолчала так где-то две недели. А потом просто начинает вести себя так, словно ничего не было. Наверное, это правильно. Ведь если я знаю, что права я, а она считает, что права она, то начни мы разбираться -- ничего хорошего из этого не получится.... Если у нас будет дочь.... я постараюсь вести себя мудрее. Хотя, кажется, это наследственное... как минимум, от моей прабабушки. Так что пусть лучше будет сын)))
Так вот про ссоры... Почему некоторым людям проще найти козлов отпущения?! Причем, в ситуации, которая у нас сейчас сложилась... есть длинная цепочка... блин, в моей семье бы поржали над испорченным телефоном, и разошлись.А тут нет... Ну так вот... Цепочка состоит из... без имен... С - Л - М - П - Я. Ну последнее, понятно, что я. Мне как бы скрывать нечего. Да, я там тоже есть... Когда я узнала... назовем так.. НЕЧТО... ух... я за полчаса на курсах чуть не разнесла стенку, пока била в нее кулаком, и очень хотела набить С морду. Хотя я женщин не бью. Он, конечно, рожден мужчиной, но после таких поступков в моих глаза мужики становятся бабами. Так вот... Меня убедили, что это глупо. Я подумала, что реально глупо. Сидела на занятиях злая, как черт, три часа... Написала стих... иначе не назовешь... всего две строфы. Ну не умею я писать зло. Умею счастливо или несчастно... но не зло или добро. Ну да, я никудышный поэт. Пришла домой. Кипя от гнева. Блин, иначе как гневом это не назовешь... Вон Паша может подтвердить, как я рвала и метала... А, кстати, С тогда повезло... он не пришел. А к следующему занятию я уже перекипела... Так вот... Опубликовала стихотворение... Под заголовком, на мой взгляд, полностью отражающим мое настроение. Вот кроме, как "бл*ть", мое настроение и злость охарактеризовать нельзя. Я вообще-то не люблю длинные заголовки... поэтому "бл*ть, ну как можно себя так вести взрослому человеку?!"... ну да не суть... Не об этом речь. Написала. Позлилась всю ночь. Успокоилась к дню следующего дня. А еще через пару дней забыла... Ситуация, конечно, оставила определенный негатив... но я как-то умею с этим бороться... люди тоже разочаровывают, но это не в новинку... Да и пост... У меня этих постов... за гляну... Или не гляну...статистику убрала... фиг бы с ней. Эх... чудесно, опять инет отвалился... Но я все равно допишу. Сохранюсь. И перезагружусь. Так вот...
Через какое-то время... человек, который сам(!) нашел мой дневник... начинает предъявлять мне претензии. Хотя нет. Не мне. А самому дорогому мне человеку. Я-то теперь враг номер 1. Помните фильм "По семейным обстоятельствам"? "Враг номер 1 -- ее зам.Ты враг номер 2"... Не суть... 2.. это всего лишь инкремент 1... От этого легче не становится. Ах про врага. Обидно. Потому что я считаю, что в данной ситуации либо виноваты оба... точнее все пятеро... либо уж всем вместе надо плюнуть и растереть... Как там говорил президент Грузии? Съем свой галстук? У меня их три (галстука)... могу съесть все три, если мне кто-нибудь соизволит доказать, по-настоящему, доказать, что я не права в том, что виноваты либо все, либо никто и инцидент надо забыть...
Ладно... к чему я все это пишу. Противно объяснять, что ты не жираф. Не верблюд. И далее по зоопарку. Устала плакать. Теперь я понимаю, почему при наступлении декабря мне с каждым днем все хуже. Это не только измотанность из-за учебы... Это еще и эмоциональное напряжение... Знаете... надоело вот почти каждый день из-за этой ситуации плакать. Да и обидно-то не за себя. Не за *** ... А за Пашу... в конце концов, ко мне можно относиться как угодно... не новость такая ситуация в семьях... но ему-то за что достается?! Полюбил не ту?! Полюбил не так?! Или за что? Ну вот правда, почему претензии ко мне нельзя высказывать мне... зачем мучают его?! Непонятно. Там где-то ниже был мой почтовый адрес. Если вы его любите, напишите мне. Хватит мучить его. Я считаю и себя, и вас достаточно взрослыми людьми, чтобы прийти к какому-то решению.
Хотя на что я надеюсь... что мне напишут? Едва ли... Гораздо удобнее вставлять шпильки из-за спины... Это хорошо в пятом классе... но когда тебе уже давно не 12... Это глупо.
Уф... устала... и все равно противно вот так оправдываться... непонятно за что...
И все равно больно...
[700x525]