Фотографии emochka_live_in_pskov : ДРЯНЬ***

Тусклые дни....
а внутри пустота...
Мне больно дышать....
Я устала искать....
любовь покинула...
ушла навсегда....
Это горькая правда и режет глаза....
Кровь течёт по запястьям моим ..
Уйти навсегда или дождаться тебя...???
Детский смех...улыбка людей
Никто не поймет обиды моей...
Мне страшно жить...
Мне больно кричать.....
Тоска и печаль поглощает меня...
Слезы..асфальт...плывут облака....
Едкие мысли....убейте меня...
Черные волосы....прикрыты глаза....
Холодный воздух..забирает меня.....
Бритва упала...исчезла из рук...
Вокруг пустота...но я вижу тебя.....
Но поздно...поздно что-то менять
Люблю тебя...всего этого не избежать....
Тёплая кровь...течёт по аллее...
Холодные губы..погасли огни....
Глаза..глаза...глаза..твои....
Прости..прости..прости....
Ты же знаешь я люблю тебя...
Но слишком поздно...я убила себя..
Упала звезда с чёрного неба....
Ты плачешь..сидишь на коленях...
Мелкие хлопья падают вниз....
Ты держишь мою руку..истерично кричишь....
Ушла моя боль..ушла из глаз пкстота....
Меня больше нет....простите меня....

вот так вот бывает....грустные мысли лезут мне в голову.....надеюсь....то что я написала....(сочинила)..этого не произайдет.......

прости артем..за то что так вышло....за то что..я сказала тебе правду......я не знала..что так всё выйдет....я не знала..что тебе так будет плохо...мне самой было трудно это говорить..но видно..что не можем мы быть вместе......просто поняла что не люблю..прости ещё раз..прости......мне оч тяжело..т ыне знаешь как я плкала...и позжалуйста не надо меня ненавидеть..прости прости меня...что не делается..то всё делается к лучшему..прости...прости...видимо..ты не мой человек....самое главное чтоб ты меня простил..ты найдешь себе хорошую девушку..намного лучше чем..и у вас всё будет хорошо(((а я вот наверно всегда буду одна.....прости есчо раз..прости.....
как мне было трудно это вчера сказать..никто даже и представить не может..как трудно подбирать слова..что б ычеловек тебя понял....у меня была такая истерика.....холодные ледяные руки..было так плохо...что дошло даже то тошноты..такого давно не было..спасибо друзьм которые меня поддержали..спасибо..за то что вы у меня есть..спасибо юля....андрей......аня....настя..спасибо вам..спасибо.....я рада..рада..только одному..что хоть кому-то я не безразлична..спасибо вам..люблю вас....
[525x700]

знаете....чтооо..вы ничего не понемаете....вы не можете понять моё отношение к миру.......мне так жаль.....очень жаль...до глубины моей души....которую ......так сладостно пожирает печаль......вы нее можете понять..всё то..что я чувствую......для вас это пустые раговоры...чувства......люди ..одумайтесь...нелязя жить только для себя...любить толька себя...и думать толька о себе......нельзя....как вы этого понимаете???ну как???мне до боли неприятно ....даже могу сказать..что люди...которые так себя ведут......они вызывают у меня отвращение....неужели.......мир так ничтожен????я не могу свыкнуться с этим....мне больна......когда..кто то страдает..страдаю ия.......я как будто завишу от других.....меня переполняют эмоции.....когда человек страдает......

да к чему я это всё пишу..ахахах..пустыем мои мысли........люди....нет..людишки..вы ничтожны.......неужели нельзя быть добрыми..ласковыми...
ахахах...вы не можите быть такими......у вас нет таких качеств.....нет.......вы твари.....которые только и умеют причинять боль хорошим людям........спасибо...за то.........что хорошие люди..ещё остались спасибо.......но почему хорошие люди постоянно страдают ..почему????
почему в нашем мире....всё так несправедливо........сколька инвалидов.....страдающих...живущих на улицах....и погибающих там.....сколька???
сколька беспризорников....у которых нет счастливого детсва....котрые ходят со слезами на глазах.....сколько убийств....сколька..сколь..всякого дерьма в шашем мире........вы думаете об этом?????почему так.......мне больно писать всё..это..больно...я плачу..ну и что.....что из этого.......просто я не эгоистка.......мы не сможем изменить....весь мир.но мы можем сделать чуточку его лучше и краше.......и тогда в глазах людей загорятся маленькие огонёчки радости..и каму то танет лучше......

считайте меня дурой...идиоткой.....кем угодно...но я лишь...хочу реализовать свою мечту.....каждый человек имеет право на это....толька не каждый хочет этого...
[700x437]

[500x376]
пустота..да и толька..внутреннее опустошение..приводит людей к суициду.....именно к нему.......всё катится в пропасть..причем уже не в первый раз.....чувчтвую боль.........боль....боль внутри себя..и какая то детская абида........тоска изьедает мою душу.............прожигает.........меня изнутри.........как от этого избавится???????надежа её..........её нет.........надежда......она капает на пол..липкой жидкостью краснойййййй......

любовь???????её тоже нет........нет искренней любви......нет.....и ненужно мне что то доказывать..не нужно...не надо мне писать"кристино4ка всё будет хорошо"...........хорошо говорите???????я этого хорошего уже год жду..что то всё ничего и не меняется...........а вы говорите........лучше молчать..чем переубеждать человека в неправельности.........не стоит так делать..уверяю вас.......
бесит......хахаха..смешно..многие говарят......кристина..ты такая хорошая.....милая.....красивая........стильная.........добрая........отзывчивая......самая клёвая эмка города пскова.............итд........да?????????????ну разуж я такая замечательная......почему же у меня ничего не скаладывается ничего................неужели..за лицами людей постоянно скрываеттся ложь????неужели это правдо..так больно в это верить..но придется.........придется это сделать.............можете осуждать мои посты..так как они постоянно негативные.......ну уж извините........я пишу ..то что чувствую......из души это не выкинешь...чувства ..это не веши....не игрушки..которыми можна играться.....как вы это не понимаете.........не панимаете.....

[335x480]
вот дерьмо.других слов нет....я неудачница..прридурок..неуровновешанная психичка.....шизофреничка ....сучка..ну кто я ещё????не подскажете??а???? не подскажете??кто я ещё!!!!!!!!!!могу прилюдно заявить !!!!

мир дерьмо....и люди тожеее......мой мир намного лучше...ушла в себя....вернусь тогда..когда ваш мир...полный дерьма..лжи...пошлости...ИЗМЕНИТЬСЯ.........*плачет*......*страдает* ........*погибает* ...........маи чувства.....вас не касаются....да я часто плачу..но это не значит..что я плохая.....а со своим эмо сакс можете идти в задницу....там вам и место дерьмогрёбы.....ДЕРЬМОГРЁБЫЫЫЫЫЫ.....НЕНАВИЖУ ВАС.......это вы дерьмогрёбы...за что эио так не любят....за что??не могу понять..за то что мы добрые..за то что мы не можем поднять руку на людей за это?????????заткнитесь суки.....нет вам место на земле ..бездушные твари..........незнаю..что со мной происходит...и зачем я говарю такие плохие..слова ..наверно я просто устала..устала от всего..от этит глупых тварей..они не люди они твари.......ненавижу вас*рыдает*.......................................пусть я никаму ненужная ну и пусть......пусть........но я всё равно есть......я пахожа на завялый цветок........которому всего лишь не хватает солнца........чистого воздуха..............я медленно умираю......никто меня не спасёт......если только он......кто он..сама не знаю......может мы когда нибудь найдем друг друга.......а может я умру......потеряв свою мечту.....

зай..наша любовь к тибе.....она не даст умереть тебе...мы будем греть сваей любовью тваё сердечко..и оно будет биться..и оно не станет холодным....оно будет продолжать жить..так же как и ты.....ты..что ......как же мы без тебя сможем......нет......зай......всё буит хорошо*подошла и приобнела*

эти слова сегодня писала я диме....госпади..у него завтро аперация на сердце.......мне так больно слышать это..почему я живу ва пскове......я не смогу даж навестить....его........но я знаю..что наша любовь ...мая и максика..будет греть его.......и вскоре.....он напишет....и скажет"я жив..всё хорошо".....я этого очень..хочу.....завтро да и сегодня..будет не очень мне легко..ждать..ждать..пока всё проясниться....когда он буит под наркозом....мы с максиком мысленно придём к нему...и подмигнём....чмокнем..и ему станет легче...и всё будет хорошо..я надеюсь..так на это..надеюсь.....
[260x218]

[300x211]
пятница..день начался с с небольшой истерики.....канечна экзамен по эканомике..как же тут не поплакать и не понервничать..но к маему удивлению я его сдала...и мчалась домой на парах счастья.....но не долго я прорадовалась....к сожалению..встретилась с юлькой и катькой.....ну думаем....что не пили мы давно..можно сегодня выпить.....как тип за сдачу экзамена.....даи за встречу.......ну и вот.....и патом пока мы ходили .пили кто то спёр маю флэху.....такое ощущение...что половины меня теперь не существует..музыка для меня это всё....я начинала всё больше пить...пить...чтоб как о стало легче..но всё напрасно..стало есчо хуже...воспремчивость реальности....больше....и больше слёз...больше всего.....я падала на каллени.....кричала......"я неудачница"патом решила..что это всё сон...так как небывает..всё так плохо....уж чересчур..но патом апять апомнилась...что это всё правда...катьке васче перепила...юлька стояла успакаивала меня.но это всё так было бесполезно.....пошли дамой...в голове пустота какая то....слёз всё больше и больше....какой то урод есчо крикнул эмо сакс..истерика обострилась...сели в автобус...я вышла не на сваей остановке и ждала ..другого автобуса.....дальше я очень смутно помню..так как я ничего не понимала..помню...что в меня вцепился мужик....и тут я поняла..что нада драпать..я вырвалась от него...и пыталась бежать......в это время я к тому же есчо и рыдала...подумала лишь.....ппц..маньяк....дошла до дома..еле поднялась....скинула тапки ..и не раздеваясь завернулась в маё любимое пакрывало со звёздочками.....и есчо час прорыдала..а патом тихонечка заснула....следущий день просланялась из угла в угол...патом стояла час около окна..и сматрела на дорогу.....такое ощущение...что я чего то ждала...но так и недождолась.....я знаю..кто мне желает несчастий......знаю.....пусть будет так...но ......патом а=всё и тибе же вернёться.....такова жизнь......

всё.....всё удаляю дневник..всё..надоело.....надоело..надоело.....никто меня не ценит никто...ну и всё.....это ваше дело..ваше......ваше.....пусть будет так как будет...вот и всё......надоело ждать хорошего.....надоело мечтать о хорошем.....всё так надоело.......забудьте про меня.....про маё существование забудьте..так будет лучше...больше не будите читать мои посты..гдея вечно ною..и страдаю.....больше их не будет..их не будет.....забудьте меня..и простите за всё..если я каму то что-то сделала плохого..искренне прошу прощения.....пака....
[604x453]

[502x480]
утро началось сегодня не как обычно...спала крепко..но неудобно....под головой оказаласть тетрадка по истории ..вместо подушки..эх сегодня экзамен.....началась сессия....брр..так противно..и так всё ужасно..так есчо и сессия....вобше полный набор неприятностей.....надеюсь ..что сдам искреннее надеюсь.....учила ,учила..а счас вот отрывками всё помню....эх..неудачница..что то апять грусно в душе стало и одиноко......да и к тому же узналла..что лучшая подруга..которую я так считала..оказалась вруньей....когда один раз саврёт..два..но когда раз 8..это уже невыносимо....я ей не стало говарить..что я знаю обо всём.....пусть пака что это останеться маей маленькой тайной...может когда -нибудь и скажу ей это.....просто обидно.......ну что паделаешь.....мир-это череда хороший и не о4хороших вещей....я к этому привыкла......вчера во мне промелькнула маленькая радость.....когда я увидела солнышко....пробивающиеся из-за тучек....оно осветило улицу.....и частичку меня..и мне почему то стало намного легче..и я улыбнулась.....всё казалось таким солнечным.....всё как буд то оживилось.....как хорошо же ......а сегодня..едва я толька посмотрела в окно....сразу же сталоне по себе....тёмные тучи..плывущие по бескраайнему небу......серость деревьев...всё серо.....мокрый асфальт напоминает лето..почему то....хех..я люблю сматреть в отрожение лужи......но не сейчас......сейчас не хочу сматреть....не хочу чтоб мои слёзы текли пощекам..не хчу чтоб моё отражение было серым.....всё этого так не хочу......эх..вл многом я уже успела разочероваться.....но ест у меня маленькая радость.....я познакомилась с двумя очень хорошими человечками.....и терь знаю....что им я могу доверить всё.....свои чувства..эмоции...всё........в мире есчо остались хорошие..добрые люди......спасибо что они есть....спасибо.....тишина.....и толька еле слышу как передвигаеться секундная стрелка часов.....стало чуть легче..мне.......очень хочеться найти вторую половинку.....интересно скколька есчо ждать...хотя всё приходит....толька для того ..кто умет ждать...нетакли??

палюбите меня.....неужели я такая плоХАЯ????и некасивая...хныкккк
[525x700]

Настроение сейчас - нормальное:)))

вот и я...снова..я..долгое время я не писала....наверно потаму что....мне было не зайти на свой дневник..около недели..если не больше...
наверно за этот период ..что то изменилось во мне......я переживала очень сильно расстование...с тем..человеком которого любила....жаль..что он этого так и не понял...жаль...что он так и не поверил в мои чувства..искренне жаль....но если это произошло..значит так суждено....не быть нам вместе.....впервые жизни я привезалась к человеку..впервые....впервые я так переживала за отношения....впервые..я боялась потерять его.....впервые.....но....типерь я всё понела.....мне не нужен такой человек....он не понимал меня.......а мне нужно..чтоб меня понимали...он не понимал моих слёз....и так можно перечислятьь долго..он не мог без своих друзей....типерь я поняла..всё..понялааа.....спасибо эдик за всё хорошее что было между нами.....хоть и этого было очень мало..но всё же спасибо...мы слишком разные ..и мы разошлись по разным дорогам!!!успела полюбить...и успела разочероваться...оно и к лучшему....типерь мне легко....больше не пророню не одной слезинки из-за тибя..ты не достоин моих слёз.....я знаю...что есть тот человек..который лучше тибя....который будет меня понимать....я искреннне...в это верю...и я знаю...что я встречу этого человека...и всё наладиться.....и всё будет хорошо..........слышите всеее....всё будет хорошо......ведь многие ждут этой фразыы....пусть счас мне не очень легко..и у меня накатываються слёзы.....но нет......я сдержу их..сдержу.......ведь я могу быть сильной..хотябы в этом!!!!!!!!я найду того человека..найду...и всё будет хорошо.хорошо....хорошо..хорошо..хорошо..хорошо..хорошоооооо....слышите меня..вы это слышите...вы это слышитееее........истерика......ну и что......я такаяяяяяяя........

[442x520]

люблю сибя внешне..и ненавижу себя из нутри.....странно как то.......внутри я.....какая то не такая....не такая....какая то тусклая...и непонятная.....
[525x700]

Настроение сейчас - а его и нет..настроения

если вы увидите на улице..вот эту девушку...которая на фотографии..то знайте..она полная неудачница..можете пасмеяться над ней.....унизить её...ей уже всёравно........

[525x700]

Настроение сейчас - ужасноеееее

как я была не права.....как я хочу всё вернуть.....вернуть всё абратно....как я хотела побыстрее повзраслеть.....как я хотела побыстрее закончить школу....и поступить в уневирситет!!!!как я всего этого хотела.....и что в итоге!!!!???7что я всё это получила....спустя несколько лет....и типерь очень жалею....чтоя так ко всему этомк стремилась.....так жалею....хочу всё вернуть обратно..хочу снова сидеть за партой.....на переменах..бегать в столовую....и кушать салатики.....хех.....хочу наблюдать.за маленькими детишками _первоклассниками....как ини играют..смеються..бегают за друг другом.....как я всё это хочу вернуть обратно....как.....как я по всему этому скучаю....а когда то же говарила"""аа..как достала меня этоа школа..скорейбы мне её закончить!!!!яяяяя так жалею.....что я это всё говарилаааа........и что счас я в итоге получаю.........пффф....так всё сложно....все эти зачёты..экзамены.....от этого всего случаються нервные припадки..и истерики.....не могу..просто так тяжело.............я не иогу.....не могуууууу......так что ребята........не старайтесь взраслеть.....радуйтесь..то..что у вас есть......поверьте мне.....

[500x490]

апять...апять всё по старому.....апять..ну сколько это может продолжатьсяя....ну сколька??????когда же это всё закончиться??????когда же.....когда же......хочу.........хоочууууууу.....радоваться..смеяться......любить мир...любить себя...любить людей......всё любить......может ва всём виноват сезон погоды?????думаю..что..да...серое небо....всё так тусклоо..серо.....вяло.........так хочеться лето....хочу теплый дождь.....смотреть в чистое голубое небо....бегать и прыгатьь босиком..по тёплым лужам......хочу полежать на зелёненькой травке.....попускать мыльные пузыри.....пузыри..как я этого всего хочу.....аж душа разрываеться........а так долго этого ещё ждать...я не смогу....я не смогу...мне так счас плохоооо............и так столька есчо всего навалилось.....ну как мне са всем этим справиться..а?????ну как неужели это...
[500x212]

Настроение сейчас - улучшенное..чуть..чуть...

ребяточки..маи любименькие..ответьте пазжалуйста...я вас лю..заранее спасибо..кто ответит..чмагг вас всех в носик!!!!!!аррррр

[381x408]

Настроение сейчас - отчаянное

ха..абидна..а с другой стороны....плеватья на всё хотела.....всё....хватит....слишком много всего навалилось...слишком многа.....больши нихочу ничего знать..ничего......мне этого не надо.....мне больше ничего не надо.....особенно от людей.....которые тип тваи друзья...или знакомые....и говорят за тваей спиной..всякие гадости....хахаха.....не смешите меня.....вы ничтожны.....не знаю..что вам надо от жизни.....наверно толька то..чтоб обсуждать других людей......за глаза.....а потом подходить и говарить"привет кристино4ка..чмок"""ха....не смешите меня....не надо....люди слишком одинаковы..своим поведением....своими словамия. выходками....и это все делает мир не итересным....однообразным....и серым..... это меня савсем не радует...радости нет.....хотя именно она \.радость..самый большой подарок....которым жизнь наградила человека.....но..уввы....меня обделили..этим....я больше так не могу.....мне надоела такая жизнь.....она слишком серая...и ....я ненавижу людей...но не всех..ну в основном......за их лживые слова....а самое обидное..когда ты смотришь им в глаза...то они такие добрые...и даже ничего не заподозришь.....везде ложь....везде...думайте..что хоите....это маи слова..и моё мнение....не могу больше плакать..не могу...сил нет..силы на исходе......так хочеться пойти в детский магазинчик....купить разноцветных мелков ..мыльных пузырей....сесть на поребрик....улицы.....и рисовать...детсккие рисунки...пускать мыльные пузыри......сматреть в небо..и тем самым раскрашивать сваю жизнь разноцветными мелками.....жеттым..красным...синим.....оранжевым....может мне это поможет?????????????????

[300x300]

так...мне проста интересна сколька людей миня считаю уродиной.....ну чтож пасмотрим........я уродина или симпатичная.........хех....пасмотрим пасмотриммммммммммммм.....голосование начинаеться..............
[525x700]

edik-wtp (17:08:31 27/11/2007)
прости......все равно люблю....не знаю почему.....но надеюсь все пройдет...все для этого сделаю.....но нам не быть вместе....я думаю ты это ооже понимаешь.....так что лучше не мучать друг друга.....общаться я думаю мы тоже не сможем...тпоттому что это будет слишком тяжело.....тебе остаеться сказать свою коронную фразу "ты сам все решил"....возможно это так....но это все исходя из твоего поведения....так просто не может боьше продолжаться...может быть когданить будем друзьями....будем вспоминать и смеяться...но ты мне не нужна как подруга...я надеюсь у тебя нет ненависти ко мне......удачи тебе...ты найдешь своего эмобоя и вы будете счастливы................................................................................................................всё...............неужели никогда не кончиться это чёрная полоса................................

edik-wtp (17:13:58 27/11/2007)
я ни с кем не буду счастлив так....как был счастлив с тобой....и очень не хочу вспоминать что у нас с тобой было...мне от этого очень не хорошо становится....все дело даже не в моей гордости...теперь все дело в тибе...но это уже не важно....ты такая какая есть......но это больше похоже не на любовь а на дроч...
зачем он так говарит......................опять мне больно..опять............................вы все наверно так миня ненавидите..............что делаете мне очень больно.неужели мне никто не поможет........
[417x500]