Забавно, я думала буду писать чуть не каждый день те два месяца пока его небыло со мной...ан нет.

Было очень плохо...очень много слез, мокрых от слез салфеток, подушек измазанных тушью, писем ему...в которых пыталась не показывать как мне хреново, тяжело, жалко себя, как плачет сердце, как стучит о ребра...в попытке убежать или по крайней мере выбить из себя все то, что не даёт покоя...как человек от безысходности бьется головой об стену...говорят помогает. Но не вырвешь же и взаправду, вот и запираешь его на один замок…второй...третий…пятый, а потом оно перестает болеть...привыкает, живет в коробке, как хомячок и испытывает вполне заурядные, простые эмоции…не страдает, не плачет...но и не радуется уже так бешено, как раньше. Вот и не знаешь, то ли хорошо, то ли плохо сделал.

Я люблю его так же сильно как и раньше. но мне все чаще кажется, что из этого ничего не выйдет...или я изменилась или он .а может мы оба изменились...просто это произошло порознь, и мы не смогли друг к другу адаптироваться...может это произойдет позже, а если нет? мне кажется он привык...я понимаю, что так происходит всегда и не бывает всегда как в первый раз...все приедается и любовь пылкая и горячая и страстная когда-нибудь заканчивается перерастает в привычку и уважение к партнеру...именно, становятся партнерами по жизни, все на взаимовыгодных условиях...кто-то стирает, варит, убирает, с детьми гуляет и собакой, убирает за котом, зарабатывает деньги, потом деньги тратятся, наживается всякого рода барахло, среди которого иногда проскальзывают и нужные вещи...порой, конечно остаются теплые друг к другу чувства, воспоминания, общие дела которые увлекают и не дают скучать, о которых можно целыми днями разговаривать, либо дело заканчивается разводом...при плохом раскладе...когда не могут пережить того, что краски поблекли и раскрасить их как раньше уже не представляется возможным.

Меня опять уносит в какие-то дебри и не совсем то, что я хочу написать, вылить из себя...мне просто страшно об этом думать и тем более каким-то образом эти мысли фиксировать, пытаться их разложить по полочкам...я очень боюсь, что все может разрушиться...все что мы так долго строили…что в конце концов наша идиллия, наше 100 процентное друг к другу похождение…наша идеальная пара...может оказаться совсем не такой идеальной, дать трещину сбой...мы можем друг другу не подойти! Если не он то кто???! Я вполне четко понимаю, что найти кого-то лучше будет очень сложно. если это вообще возможно и у меня нет ни малейшего желания искать...я хочу быть с ним...но почему тогда я не довольна? Почему мне все чаще кажется, что мне в нем не хватает того-то и того-то...внимательности, ответственности, что он не серьезный, что слишком много болтает и мало делает, что его амбиции ничего под собой не имеют и верят ли он их воплотит в жизнь...ведь он еще ни разу по нормальному не работал! практики, стажировки...а реально ничего! Есть парни, которые на всяких подработках оказиях такие деньги зарабатывают...то забор кому поставить, то окно пластиковое, то ремонт...почему нет? Ну если не это, то можно посуетиться и переводы поделать, контрольные...еще чего-нибудь придумать…а то идей много, планов куча, и креатива не занимать, а дела ноль!...вот это меня и грызет, я не вижу, что могу на него положиться...он отличная жилетка, причем дико рад этому положению...ему нравится жить чужие жизни, выслушивать всякие истории...у кого что в жизни происходит, а в своей все хорошо...есть я, есть мама, которая оплачивает все счета...и шибко не донимает, благо не близко живет, да иногда приходится ездить к бабушке...ну ладно, к ней можно приехать и засесть рубиться в какую-нибудь игрушку! А еще можно уметь заткнуть за пояс всех кто пытается тебя критиковать и тогда все вообще хорошо! Я пишу это не с язвительностью или раздражением...наоборот с грустью...потому что я думала что будет немного иначе и разочаровываться в любимом человеке очень и очень тяжело, неприятно…больно.

Я не смогу без него жить, если мы когда-нибудь расстанемся я буду очень сильно страдать и долго не смогу прийти в себя, я изменюсь раз и на всегда, как я изменилась когда он появился в моей жизни...я стану черствее, кто-то скажет надо закалять характер я скажу нет. Женщина должна быть мягкой и пушистой...женственность - то за что нас любят. Ни одному нормальному мужчине не нужен дома мужик в юбке! На работе я не сторонник того, что женщина должна действовать мужскими методами ведения дел, у нас свой подход и свой порядок ведения дел. Он требует от меня, чтобы я оставлаль женственной, ранимой, нежной, веселой, не думала так много о материальном, больше мечтала, строила воздущные замки, мерестала быть меркантильной, рада и готова была в любую минуту прийти на помощ всем друзьям и всега думала хорошо о людях...но я так не могу! КОгда я прихожу с работы на взводе, я немогу стразу переключиться и быть спокойной, доброй феей, когда у меня на глазах людей дурят. обманывают, смотря при этом им в глаза честным взлядом...я Читать далее...

а я уже все глаза выплакала. Чуть остаюсь одна...и начинаются слёзы, причем не просто слёзы, а ручьем и громко. Мне себя так жутко жалко, хочется винить всех подряд, я зла...очень зла что мне не помогли, не рискнули...не отправили вместе с ним, да же не знаю как передать словами как мне плохо! Я сейчас наверное похожа на какого-нибудь эмо-кида, только без значков и челки...и других опознавательных знаков...сдерживать себя не могу, внутри все разрываается. Я знаю 2 месяца не много, но здесь другое! Здесь эмоции и впечатления и опыт такой какой множество людей не за один и не за два года получают...and I'm missing all that but Icould experience it myself. Опять слезы на глазах..просто глубоко дышать уже не помогает. Уще эти вечара одинокие такие...с другой стороны не хочу даже никого видеть. Я понимаю, надо отвлекаться, развлекаться и все в таком духе...занимать себя чем нибудь...но сейчас лето, на улице все парочками гуляют, а я одна..и мне это как соль на открытую рану. Он еще сегодня позвонил, рассказал, как там все классно...город, люди, преподователи и студенты..он там двадня, а они уже все поперезнакомились, куча планов, 4 июля салют, в субботу шоппинг с большими скидками и распродажами...я ТОЖЕ ХОЧУ! Не хочу сидеть в этом дурацком городе одна, ходить на практику и писать отчеты...

никогда наверное не чувствовала себя так отвратительно как сейчас, так как будто жизнь мимо проходит...а я сижу в маленькой коробке с непрозрачными стенами и только могу иногда слышать что происходит в мире.

Вот я написала все это..и сижу и думаю...ески то-то это прочитает, всяко подумают.во ура какая-то малолетняя сидит, насмотрелась всяких Дом " и тому подобных передачь...

Но нет я не такая...я не смотрю телевизор - там все Wag the Dog просто рассуждать о музыке, кино, истории, политике...да о чем угодно, это все другое..эмоциональная составляющая меньше...но я и не буду строить из себя супер умную мадам..нет я вполне обычная...думаю, что то, что такие мысли приходят мне в голову уже хоть чуточку похвально, и то что я не могу держать их в себе..мне необходимо их выписать, тоже не плохо. То что здесь написано...все правда до единого слова...

Вот села и поняла, что не смогу...не хочу писать по ангийски..слишком много его было в последне время в нашей жизни, да и мыслю я все еще по русски, так что переводить не хочется. Может я сотру этот пост после того как допишу...не знаюю

Произошло несколько событий...давно уже, но все никак небыло возможности сесть написать...начну с того что все хорошо. В жизни вселенной и вообще. Конечно недавнее потрясение, что я никуда не еду с юбимым и из попытки провести хоть одно лето вместе, опять ничего не вышло...не судьба что ли! А жаль, столько было запланировано, мы столько раговаривали об этом, а потом раз...и все закончилось так и не начавшись.

А сегодня я звонила тому про кого был предыдущий пост...назову его N...Не знаю почему звонила...соскучилась наверное, все чаще ловлю себя на этой мысли. Я не оправдываю себя, скорее пытаюсь разобраться, что за зверь такой внутри меня, который не знает чего хочет в этой жизни, или даже ничего не хочет, а в принципе не видит в жизни смысла..если посмотреть с той точки зрения, что все равно мы все умрем, сейчас просто учимся, работаем, ходим куда-то, встречаемся с кем-то, зарабатываем, что бы что-то поесть, куда-нибудь съездить...в то время как никому нет до дугого дела, а если взглянуть на Землю из космоса, то она вообще не кажется чем-то глобальным...помещается в окошке илюминатора. В одно мгновение может погибнуть от какого-нибудь метеорита или кто-то, кого мы не знаем, нечаянно или чаянно, потому что у него было отвратитеьное настроение, нажмет красную кнопку. Я не знаю сколько я проживу..может быть уже сегодня ночью случится землятресение и унесет мою жизнь, тогда зачем все это? Что такое эмоции? Вот сейчас сидит человек злится, а через минуту улыбается, а еще через минуту снова расстроен тем, что не может найти чистые носки! Все так мелко, так неопределенно. Каждую секунду мы не знаем что случится в другую...можно конечно угадать...а можно жестоко ошибиться...Для чего все эти усилия!? Я не понимаю...и когда я вот так сижу и не понимаю...запутываюсь в смысле бытия, чтоли..мне становится как будто все равно.

Ну а пока такие мысли дремлют, меня посещают самые обычные наверное размышления, которые мне кажутся жутко необыкновенными...глупо получилось..

Может ли человек любить нскольких других человек? Вот сейчас я написала и сама испугалась, сколько можно написать в ответ! Может поставить по другому? Что такое измена...и настолько ли она ужсна, как её зачастую представяют?

Я запуталасть...и сейчас уйду спать снова, хоть и проспала пол дня

Просто есть ОН и есть я...ЕГО я люблю и знаю что смогу прожить с ним всю жизнь, но не знаю смогу ли я прожить так, чтобы ничего не скрывать, не прятать, иногда не притворяться, не звонить в его отсутствие N...а может потом это будет кто-то еще...Я чувствую себя изменьщицей даже когда просто думаю о ком-то другом. и наверное я права чувствуя так...да, я думаю о других парнях, да, я представляю себя с ними...с ним...и иногда подумываю об измене, это низко, подло, особенно по отношению к НЕМУ. ОН не такой как я...не такой как все остальные, и мне важно чтобы он был рядом, я искренне скучаю и мне очень нравится прикасаться к нему, любить его, посвящать себя ему, все что я ему говорю о своих эмоциях, ощущениях правда! Но иногда я ловлю сея на мысленных изменах, на флирте...если бы не нежелание это прекратить, я бы уже давно перестала контактировать с N, но я продолжаю. Зачем я звоню ему...не могу пересилить себя и не позвонить! Зачем я напоминаю ему о себе...почему мне так важно, что бы он продолжал любить меня, ну или по крайней мере испытывать тепые нежные чевства? Почему мне так больно слышать когда он просто говрит, что некая девушка дала ему попользоваться телефоном...я чувствую всплеск ревности..но я же не думаю всерьёз, что у него никого нет! Почему так!? Почему я хочу его увидеть...и если узнаю что увижу, то приведу себя всю в порядок...всё будет идеально! Я не допускаю возможности переспать с ним...у меня была такая возможность и я ей не воспользовалась..при том, что все было очень романтично и все условия были...его взгляды и прикосновения, алкогогль, мой день рождения, свечи...а потом был другой раз, когда он приехал бог весть откуда и был пляж и машина и мы вдвоём всю ночь...его нежность и желание...много чего было. Сейчас не могу слов чтобы описать то состояние в котором находилась тогда...азарт, я подпускла бизко, но стояла как крепость, неприступная...я дразнила, но не давалась в руки...только тот поцелуй. Я горжусь собой, другая может бы не устояла, а может бы не допустила даже мысли! Вот это меня и убивает! Сейчас я сижу и у меня такой комок эмоций внутри...проще каким то образом вырвать его...если бы была возможность, чем распутать, разобраться, свести все воедино, разложить по полочкам...сделать выводы...и жить себе дальше со спокойной душой. Но не получается, частично из-за страха..я боюсь туда залезать, я боюсь того что могу вывести...размотать и этого клубка, какой будет моя жизнь после этого...
...а Читать далее...

today...it's his birthday. What do I feel? I like him..really, a lot. That is why I stoped to communicate with him. I have other man in my life...one is enougth. my one is gelous, but kind, and he loves me to deth, I know that I'm the only reason he changed his life...I'm the only one who can make him better. But the other one is so different...I realize that it could be a good and pasionate time for both of us. I don't know if he still loves...likes me or not..of cource I let him know there is no future for us so there was no reason to try. He is a very cool guy of cource he has a girl..probably not a soulmate but at list the one to fuck with! I understand that! I kissed him ones...it was my birthday, it was very difficult situation and I try to make an exuse...saying that my man wasn't with me and I missed him a lot...his hands, lips, body so on! I did! But this other man was near and he wanted me that night...I was a little drunk...so it was hard to control myself. We were in the car, backsits, he huged me, I waned sex...one second...i stoped to control myself and my ipulses came out...I kissed him, and the worst in this moment was...I wanted to kiss HIM that moment! guilty.
I've sent him text message and waited...still waiting for the answer...I now he got it, but didn't say anything in return...probubly he hasn'r read it yet.

I want to forget him like there was no him in my life, but I can't. I love my life...I love person I live with, but there is always a memory about that kiss.

I used to spent a lot of time thinking...why do I need internet-diary? I could have a normal one...I used to have one actually...so...Is it because I want and realy wait for someone to comment me? to share his opinion? And after I made this diary I've got it absolutely clear and now I'm sure why...yes, I's communication! I check my other diary very often? cause I write there and I have friends there and I socialize there! Theat is the coolest part of LiveInternet!

Wellcome

[699x275]

Avatar


Back


[213x394]

Wellcome

[700x224]

Аватар



Фон


[214x214]

have time but have no mood...that is life plays a trick on me. I wrought this on the 12th of may/ and only today I have chance to make this diary, I have no privacy at all...sometimes it's killing me. But today I'm finally al alone/ and I'm so hapy about it so I do not have any sad thoughts to write about...soon I will...

This one is for the sad ones…

I have another diary on LiRu. I like it a lot…but it’s not a point to write about here. Cuz this diary is going to be different, absolutely. Sometimes I feel like I really want to word something out. Something I don’t want my friends and my boyfriend to know about...I don’t want them to worry or feel like I’m hiding something from them…keep them away…but sometimes I need it so hard. I found making a new one better than just hiding blogs…they are going to suspect me. So…enough about that…I DO have a reason! I’m not a negative person….but I’m not a positive one either…so I need a place to place or it’s even better to say SPLASH it OUT…my negativity, hate, unsatisfaction.

Here is the place.

I was trying to become a positive person for too long. I have a good teacher, but my personality in a tree years came out…FUCK!…probably writing here will help me to put it back, to change my attitude towards many little things which piss me of from time to time! Probably it will just help me not to put all this on the people love and it’s gonna solve a lot of problems cuz what I do is perverting my true feelings trying to prevent long and long talks about things I do not want to share with anybody…third degree…cross examination.

Probably I’m just a FUCKING STUPID DRAMA QUIN!! This one is even worse! Remember “Haunted”??

not now...sorry I'm not in the mood.