Я седня научился делать кульбит с приземлением на 5-ую точку(выкладывать видюху не буду) но самое главное: я научился делать Palm Spin Это токо с виду кажется что ето легко, но на самом деле ето сложно. Чесно!
[176x220]

В колонках играет - гудбай май лав гудба-ай
Настроение сейчас - незнаю, я над этим не думал!)))

Нашел у брата и понял, то что ето так и есть

[640x524]

Он покруче всякого Беля будет!)))

Это цитата сообщения Мир_без_граниЦ Оригинальное сообщение

Чяго бы еще написать?=(

[400x300]
Настроение сейчас - Найсе!=)

Больше наверно и нечего! ВОТ! Видите? Кошмар! Никогда так не делайте! Мы ответствены за тех кого приручили! Животных нужно ЛЮБИТЬ!Они хорошие!

в общем седня наконец-то нормально погулял! И вол ран мне седня помог, и по деревьям терь лазю хорошо...
И что самое главное в моей жизни помимо девушек, друзей и девушек друзей?)))
Это конечно


ПАРКУР
и


ФК Спартак Москва
Удачно всем провести лето...
буду приезжать терь в Москву ток по вторникам
на дачу уезжаю завтра и ли послезавтра
Эххх...
Прощай, моя Любимая, и любимая


Москва
тоже прощай!!!

В колонках играет - сектор газа-свидание
Настроение сейчас - щаз очень ужжассннооее

Любовь

Тот, кто любит должен владеть искусством терять и находить.


Любовь – сродни плотине: если оставить хоть крохотную дырочку, куда может проникнуть струйка воды, то вскоре под напором ее рухнут стены, и придет мгновение, когда никому не под силу будет сдержать силу потока.
Если же рухнут стены, любовь завладеет всем и надо всем возобладает: ей безразлично, что возможно, а что - нет, ей дела нет до того, по силам нам удержать любимого рядом, любовь - неуправляема.
Любовь – это сплошные ловушки и капканы. Когда она хочет дать знать о себе, то показывает лишь свой свет, а порождаемые им тени – скрывает и прячет.
Любовь – это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь тоже, что и наркоман, лишь очередной порцией зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви.
Любовь – всегда нова. Не имеет значения, сколько раз в твоей жизни встретится любовь – один, два, три. Всякий раз мы оказываемся перед неведомым и неизведанным. Любовь может вознести нас на небеса, может низвергнуть в преисподнюю, но на прежнем месте не оставит. Любовь нельзя отвергнуть, ибо это – пища нашего бытия. Откажемся от нее – умрем с голоду, глядя на отягощенные плодами ветви древа жизни и не решаясь сорвать эти плоды, хотя вот они – только руку протяни. Надо искать любовь, где бы ты не находился, пусть даже поиски эти означают часы, дни, недели разочарования и печали.
Все дело в том, что, когда мы отправляемся на поиски любви, любовь движется нам навстречу.

Мало того, что седня день замечательный-я научился делать правильный Dash, мне еще кто-то 4 симпы послал, эхх, знать бы кто, послал бы ответку)) киньте мне хотя б в личку))

Настроение сейчас - Атпатт

Вобщем я наконец-то нормальную комбинацию сделал)))
Dash-Cash-360)))
В общем, я щас решил соригинальничать-специально для вас, дорогие ПЧ, я решил все ето вам показать в черно-белом фоне))))

[176x220]

Настроение сейчас - Аттпатт

Я себя таким счачтливым чувчтвую-я научился делать dash))
Вот, посмотрите)) кстати, еще снято и отредактировано(мною) красиво)))

[176x220]

я научился делать cash и еще много-чего. Ну вот мой любимый трюк-monkey, зацените)
[176x220]

Слушать этот музыкальный файл

Спасиббо

Ну вот... В общем я не ученик школы №218... А школы №57... Лан... А все-таки у меня из етой школы друзья остались... Так давайте сходим на Хостел 2)))

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Телефонные приколы

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру Читать далее...

Это цитата сообщения Виии_ Оригинальное сообщение

23.05.07

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем.
Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться.

[500x325]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

накануне

мы помним...
[251x500]

Это цитата сообщения Настя_Марципан Оригинальное сообщение

щенок

[425x600]

Это цитата сообщения red-whitesvetik Оригинальное сообщение

просто....

Инструкция для начинающей Сычевки:

1. Запомни. Дмитрий Сычев играет в Локомотиве.

2. Сычев играет в футбол.

3. Локомотив – футбольный клуб.

4. В футбол играет не только Сычев, но фамилии остальных футболистов запоминать необязательно.

5. Футбол это такая игра, в которой две команды мужиков. (что? ну мальчиков!!! мне без разницы) в общем два десятка парней гоняют по полю кожаный мяч... (Да, правила тебе знать не обязательно)

6. При посещении стадиона красно-зеленый шарфик обязателен, даже если он не сочетается с твоей одеждой.

7. Перед первым посещением стадиона рекомендуется отработать истошный визг продолжительностью не меньше минуты.

8. Визжать надо тогда, когда Дима попал в ворота...Что? Как они выглядят? это две штанги и перекладина с сеткой. Не поняла? ну это такая хрень с сеткой на поле.( Вот теперь вижу поняла).

9. У настоящей сычевки фото кумира всегда с собой (приветствуется наколка на груди/ягодице)


10. Поле называется газон, поэтому бегать по нему всем, кроме Димы и остальных футболистов нельзя, карается строго дубинкой по закону...

11. Никогда не признавайся, что ты сычевка, это звание почетное, потому тайное. Когда тебя назовут сычевкой, тихо возмутись, но не говори в ответ ни слова, лучше запости слезную мессагу на гестах локоболел и прикройся любовью к другим игрокам клуба. (Для этого тебе надо запомнить фамилию хотя
бы еще одного футболиста Локомотива.)

12. Сычев всегда самый полезный игрок на поле, пусть он и не играл сегодня.

13. Все голы димАчка забивает по правилам, а судьи просто завидуют его популярности.

14. А еще кроме футбола он умеет замечательно читать рэп. Децл отдыхает

15. Настоящая сычевка при известной кричалке от мясных фанатов должна показать им средний палец правой руки.

16. Чем больше сычевка знает футболистов и чем чаще кричит при попадании мячом в сетку, посланных другими футболистами, тем больше шансов стать суперсычевкой.
Внимание! От суперсычевки недалеко до пациентки психбольницы.

17. У настоящей сычевки в пупке даже при -10 красно-зеленая роза.

18. При разговоре на любую тему завершающая фраза должна звучать так:-"А Димочка все равно лучший, он такой милый!"

19. У настоящих сычевок любовь к ФК Локомотив заканчивается в день истечения контракта Димы.

20. Главный враг сычевки - ЗАО ФК "Спартак" Москва, ведущий политику по дискредитации Дмитрия Сычева и порочащий его гетеросексуальную репутацию в глазах околофутбольной общественности. Для борьбы с ЗАО ФК "Спартак" Москва сычевка использует решительное "фи", а также жест из пункта 15.

21. У каждой сычевки есть блЭк-лист со списком номеров футболистов (фамилии не нужны) и команды этих футболистов, которые дали димАчке по ногам более одного раза.
22. У каждой сычевки есть дЭдлист футболистов, после ударов которых димАчка вскрикнул "Ай!" и т.п.

23. Сычевка должна посвятить свою жизнь на трибуне отчаянным попыткам вступить в ряды "реактива" с целью овладения баннером "Дима Сычев №11" с изображением кумира.

24. У настоящей сычевки или суперсычевки должна быть майка, трусы или гетры димАчки, которые он бросил на трибуну после победного матча.
Победную форму димАчки стирать нельзя!

25. Сычевка свято верит в то, что ФК Локомотив был придуман Сычевым и создан по его образу и подобию. Центральный стадион «Локомотив» построен на деньги Дмитрия Сычева и при его непосредственном участии. Деньги от приобретения билетов на игры ФК Локомотив идут непосредственно в благотворительный фонд имени Дм. Сычева. И да пребудет с ним сила!

26. Каждая сычевка копит деньги, чтобы потом выкупить номер мобильника димАчки, чтобы потом звонить по ночам и томно вздыхать в трубку. Смски не очень приветствуются, так как Дима не сможет оценить томности и вздыхаемости абонентки.

27. Любовь к Сычеву может быть заменена только на любовь к Билялетдинову

прост мне понравилось!мож кто нить из вас уже читал это!я эт на форуме фратрии взяля!!!




ири6ка эт к те не коем образом не относиться!!!!!=)

Мне завтра гипс снимут-я две недели назад на ноге палец сломал)

Слушать этот музыкальный файл

вечно МОЛОДОЙ...
вечно ПЬЯНЫЙ!!!

Мои соболезнования! Вы — псих.. астеник

[показать] Психастения характеризуется навязчивыми состояниями. Вот вы, к примеру, в глубочайшей депрессии, развлекаетесь тем, что просиживате часами в туалетной кабинке, рисуя себе окружающий мир тёмными красками. Даже пропускаете завтрак и на прогулки не ходите. Напрасно, напрасно.. Ну ничего, курс антидепрессантов вкупе с участием в культурных мероприятиях нашей больницы должен дать положительные результаты.

Пройти тест