В колонках играет - AMATORY-Теряешь меня
Настроение сейчас - плохое

Погода никак не хочет нас порадовать мягким светом солнца каждый день....Хотя я и не лю солнце,но все же....хоть воздух прогреется...Смотришь в окно на эти тучи,вечно плывушие мимо окон и тебе становиться просто холодно.... и не только от чувства одниночества,но и от того,что ты просто тупо мерзнешь сидя перед компом и набирая эти строчки...От того,что ти опять поссорился с близким и очень дорогим для тебя человеком,который никак не хочет понять,как он,точнее даже сказать она,моя единственная и неповторимая сестричка,мне дорога...Почему???Ну почему она не хочет понять,что я за нее просто волнуюсь,а не пытаюсь сделать ей хуже...Может быть она судит по себе??Тогда мне очень жаль...Я ее теряю...

В колонках играет - 30econds to mars-Capricorn

Он вышел из могилы, ненавидя весь мир. Ненависть была ему отцом, она же была его матерью.
Мерцающий туман окутывал его тело. Холод сковывал его своими цепкими объятиями. Холод - одуряющий, нестерпимый. Холод - словно кислотой разъел его плоть. Туман высасывал все тепло…Ледяная пустота мозга.…И только одна мысль, мимолетное воспоминание, копошилось в его голове. Но вот боли-боли он уже не чувствовал, не от того воспоминания, не от кола, торчащего острой занозой в его груди. Только холод….жуткий, невыносимый….Холод, который, казалось, никогда не покидал его…Холод уже сковал его мозг, спрятавшись огромными льдинками за его глазами, а дождь окутал смертельным туманом.
Он почти ничего не видел, хотя глаза его были широко раскрыты….Он видел лишь фигуру девушки с огромными ярко-зелеными глазами. Ее черные волосы, окутывающие безупречную фигуру…
Он сделал шаг…навстречу к ней…навстречу чувствам…обнял…и нежно и очень осторожно погрузил клыки в ее тонкую девичью шею…его тело начало наполняться теплом…девушка умирала…
Вдалеке виднелись созвездия электрических огоньков, черные ленты воды тихо журчали…
Вдруг девушка пошевелилась…Она чувствовала дикий,всепожирающий холод…Она откинула с лица волосы…мелькнули ее большие, ярко-красные глаза…
Теперь они были вместе...

[399x363]

[300x450]
В колонках играет - Radio Cambodga-Трогательная
Настроение сейчас - Хорошее

Мрачный-мрачный мир.Мертвая кровь капает крупными каплями.Кровосток кинжала мелькнув кинулся к мишени...Мутный мотоциклист метнулся к костру...

Это отрывок из сказки,которую ми писали на психологии....Не знаю зачем...(надо было чтобы все слова начинались с одной буквы,если пишем вдвоем,то с двух...) Когда будет результат я продолжу эту статью...
День был веселый...хотя,думаю,эт еще не конец дня))

В колонках играет - Marakesh-ждать
Настроение сейчас - оч даж неплохое

Очень болит попа...Особенно левое полупопие...Черт...гребаная тренировка...)) Зато моя рука не болит особо...Хотя мне сказали,цо окончательное заживление произойдет где-то через полгода...Я потерплю...)

[700x525]

В колонках играет - From first to last-Capricorn
Настроение сейчас - странное

С каждым днем я все больше понимаю, что я просто клоун, в какой-то дурацкой постановке…Причем смыть грим и уйти со сцены будет очень непросто…серые, унылые краски, черные разводы, поселившиеся в моей голове и заменившие мысли…Все как-то беспредельно глупо….глупые слезы, глупый смех, глупая любовь, которую я уже не могу понимать и чувствовать…Я просто хожу по сцене…..которая как в американском фильме, переполнена спецэффектами и препятствиям на пути…Леденящий, продирающий насквозь ветер еще несколько лет назад вырвал из меня способности к сильным чувствам…Та розовато-детская дымка ощущений и радостей жизни, видимо, решила сменить хозяина….Это страшно….сосущая пустота вместо сердца и какая-то крошечная, светящаяся уже очень бледным светом крупинка, вместо яркой и четкой души…Тоненькая ниточка пока еще отделяет меня от полной апатии…Я пока умею мечтать….Это то немногое, что осталось теперь во мне человеческого

[300x336]

Многое из того, что следует перед этим сообщением я писала еще довольно давно....

В колонках играет - Эскимо-Голгофа

Тот мир
Я немного распространила и изменила этот разговор, чтобы получить что-то наподобие рассказа…Суть же я оставила прежней…
- Скажи, почему ты постоянно смотришь в окно?
- Хм… Хороший вопрос. Ты видишь тех людей? Они все разные лицами, но такие одинаковые душами. И ты должен это понимать. Посмотри, у них свои проблемы, свои заботы, свои радости, свои слабости…. Совершенно одинаковые. Окно разделяет их мир и мой. Разделяет их мир от моего. Эта граница, с одной стороны, невидима и непрочна, но, с другой стороны, она есть
- Ты жестоко относишься к людям. А ты никогда не задумывалась, что ты тоже человек?..
- Вот именно. Они люди, а я – человек. Таких как я немного. И им повезло больше - они мертвы(а может и все наоборот…мертва я…и везет мне от этого ничуть не больше…). А я еще неизвестно сколько времени буду здесь…
- Почему ты так хочешь избавиться от жизни?
- Тебе ли это не знать. Это не жизнь – это глупое существование мертвого тела на живой и дышащей земле… Я почти уверена, что только из-за этого ты здесь.
- Но все же…
- Я одна здесь и от этого я страдаю. Здесь нет никого и ничего, что было бы мне интересно. Точнее, не осталось.
- А может, еще остались?
- Может быть, не спорю. Но я устала тратить время на поиски.
- То есть, ты лучше сгниешь изнутри?
- Не надо так иронизировать. Ты все прекрасно знаешь сам.
- Так, хорошо. А как же проблема рая и ада?
- И кому над кем здесь надо издеваться?
- Нет, ну ладно. Я больше не буду. Но, все же, ответь.
- Хм… Я не знаю, что такое ад и рай. Для меня рай и ад сейчас одно и тоже.… В любом случае, если после этого мира есть еще и загробный, то я, то есть мы, обречены на вечное страдание.
- Ты говоришь о проклятии?
- Что-то вроде того…

Не помню откуда это…но мне нравицца…:

Маленькая девочка со взглядом волчицы...
Я тоже когда-то был самоубийцей,
Я тоже лежал в окровавленной ванне
И молча вкушал дым марихуаны.

Ты видишь, как мирно пасутся коровы.
И как лучезарны янтарные горы.
Мы выпвем столбы, мы отменим границы,
О маленькая девочка со взглядом волчицы.

Спи сладким сном, не помни о прошлом.
Дом, где жила ты, пуст и заброшен.
И мхом обросли плиты гробницы
Маленькой девочки со взглядом волчицы.

В колонках играет - Such a beautiful day
Настроение сейчас - ...

Лето тчк Я умерла тчк
Я – пепел, рассыпавшийся росой по умирающей траве. Каждый день вы втаптываете меня в землю уставшими подошвами. Каждый день вы проходите по моему сердцу, по моим глазам, по моему телу. Немногие проходят на цыпочках, стараясь собрать дрожащими пальцами все, что осталось от меня.
Мое имя застыло на губах, которые неделями изнемогали без живительной влаги.
Мои слезы – это две звезды в созвездии без названья, застывшие в черном небе, чуть выше млечного пути. Мои чувства – умирающие под сумасшедшую музыку лепестки роз в заброшенной квартире странника-одиночки.
Мой голос был отдан тишине для того, чтобы никто и никогда не смог услышать голос ночи.

Я та, что носила перевернутый крест рядом с сердцем, но каждую ночь молила Бога о прощении. Я та, что была во грехе с демоном, но любила ангела. Я та, чья кровь пролилась на белоснежные цветы роз, и те стали кровью.
Имя моего рода проклято. Я проклята.

Лето тчк Я умерла тчк

В колонках играет - Что-то играет...
Настроение сейчас - норм

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ
1. жизнь
2. любовь
3. солнце

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ
1. солнце
2. любовь
3. я

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ НАУЧИТЬСЯ
1. нормально охотиться по ночам
2. не спать круглые сутки
3. смеяться по-настоящему

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ
1. рубашка
2. нижнее белье
3. лицо

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ
1. блокнот
2. ножик
3. булавка

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ХОЧУ СДЕЛАТЬ ПЕРЕД СМЕРТЬЮ
1. насытиться
2. выпить абсента
3. увидеть вновь то, что потеряно

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА
1. безумна
2. эмоциональна
3. готова ко всему

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА
1. эмоциональна
2. хладнокровна
3. пожизненно одинока

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ГОВОРЮ ЧАЩЕ ВСЕГО
1. о-фи-геть
2. блинблинблин
3. круткруткрут
ТРИ ЖИВОТНЫХ, КОТОРЫМИ Я БЫ ХОТЕЛА СТАТЬ
1.вампир
2.оборотнь-PUMA ;)
3.бещеной белкой
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ
1. Англия
2. Германия
3. Ад

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ
1. Юлька
2. STEeLa
3. PUNKushka

В колонках играет - Jane Air-Pere Laches
Настроение сейчас - ...

Опять пессимистичные мысли…
Во мне течет отравленная кровь. В ней столько примесей, что я уже не помню , какой она была раньше. Кровь прогнивших грешников и невинных младенцев, бизнесменов и домохозяек, одиноких и семьянинов, потерянных людей и знаменитостей…. Их кровь с различными запахами, вкусами, цветами.
Моей крови больше нет. Есть одна смесь. Смесь из крови этих людей. Моя кровь теряет свой цвет. Она становится бледно-розовой. Если вскрыть мне вены и разбрызгать кровь по бледно-стерильному белью и стенам больницы, никто и никогда об этом не узнает.
Нужно любить свою кровь…Кровь свою нужно любить, потому что она единственная, кто ежесекундно проходит сквозь тебя, и ты понимаешь, насколько ей это трудно дается – поддерживать в тебе жизнь. В теле, которое потеряло все желание к этой самой жизни.
А ты не ценишь это. Ты не ценишь, сколько труда нужно крови, чтобы пробудить в мертвом теле хотя бы одну клетку, которая захочет жить.
Я не ценила ее. Я загрязняла ее примесями чужих кровей. Я заставляла свою кровь бежать по высохшим венам.
И чего я добилась? Я отравила свою кровь. Она теперь грязная. Своей прозрачностью она дает мне знать, насколько я заставила ее страдать.
Давайте, перережьте мне горло! Пусть вся грязная кровь вытечет из меня. Вся до единой капли. И образуется ручей…Пусть все знают, сколько стоит вторая жизнь. Пусть все пьют эту кровь и, чувствуя как отравляется их кровь, понимают, что значит быть одним из нас.

В колонках играет - АMATORY
Настроение сейчас - не оч

Думалось мне, что уйду я тихо и спокойно. Ну, вообщем как всегда на Руси ведется. Не получилось, одним словом.
Давайте каждый день сентября праздновать новый день августа? Будем прогуливать школы/ВУЗы/ПТУ/работу… и продолжать жить в августе... Просто я не могу позволить себе даже думать о том, что мне нужно чем-то заниматься, куда-то идти, вообще что-то делать...
Новые лица - старые маски…

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - пустота

Не знаю даже, что перед этим сказать…просто читайте и понимайте, что иногда происходит в моей голове…в те моменты, когда я нахожусь одна…в комнате, квартире, на улице…
Меня здесь нет. Да и не было никогда…
Забавно и смешно. Или обидно и больно? Да, это всегда было моим недостатком - путать чувства и эмоции между собой. А вопрос "доверять инстинктам или разуму" воспринимался как "доверять друзьям или родителям?" Безусловно, это ни привело ни к чему хорошему. Друзья, простите, инстинкты оказались ложными реакциями организма на ситуацию. А родители, еще раз извиняюсь, разум - порядочным предателем.
Что же в итоге я имею сейчас? Псевдосвободу. Псевдолюбовь. Псевдоразум. Псевдоэмоции. Псевдосебя. Я взаперти. Я никого не люблю. Я не умею думать. Я не умею чувствовать. Меня нет. Иначе говоря, ничего у меня нет. Да и сама я - пустая тень на дороге, выжидающая чье-то пустое тело, чтобы заполнить его такой же пустой желудок.
Времени нет. Его никогда не было и никогда не будет. Но это не страшно, так как я это осознала. Пугает другое. Не стало интереса. Он пропал в мгновение ока. Воздушные замки снес ураганный ветер, принесший только отчаянье откуда-то с северо-запада...
Простите меня, если я что-то сделала не так.

В колонках играет - #####-куча мыслей в голове
Настроение сейчас - плохое

Не хотела писать это, но подумала, что это уже не мое личное….это уже далеко от моего сердца, но все же глубоко в моих мыслях…
Его ответ…правда, не весь..:
«Твое сердце изодрано в клочья. Я до сих пор не могу понять, как старые нити держать мягкую материю твоего сердца в потертых лоскутах ткани.
Ты страдаешь. Конечно, боль где-то по середине груди тоже тому причина, но.… Здесь что-то другое… Я пока не могу понять что. Только не надо иронизировать, я знаю, что ты можешь подумать, поэтому не надо хотя бы произносить этого… Ты прекрасно понимаешь, что это излишняя боль для тебя.
Я могу сказать, что в тебе есть надежда. Но она горит синим пламенем. И я не могу тебе помочь.… Да-да, не удивляйся, даже мне это не под силу. А знаешь почему? Хоть твои разум и душа больны, сама ты очень сильна духом. Ты не позволишь помочь тебе человеку, которому ты полностью доверяешь, даже если лихорадка будет раздирать твое тело в жаре. А мне ты не доверяешь…. Я не виню тебя в этом, скорее, это моя собственная заслуга. Я слишком долго стоял в тени.
Я смотрю на тебя и любуюсь. А ты… ты продолжаешь смотреть на мир своими большими детскими удивленными глазами…. За это я и выбрал тебя…
Прошу, не считай, что я прощаюсь с тобой. Я написал это письмо только потому, что не смог бы сказать все это тебе.
Прости меня.… Если сможешь…»

В колонках играет - Мертвые Дельфины-мертвый город
Настроение сейчас - не наю...

Не знаю кто он….Дьявол или все-таки человек….,но, наверное, все же ангел, но с черными, темными адскими крыльями….Он один из тех, кто может проникнуть в твой мозг однажды и не покидать его никогда…И я его любила…
Это моё письмо ему:
Извини меня за всё. Я ведь не хотела никогда сделать больно тебе, обмануть или забыть.
Я не могу больше так… сердце мое не выдержит больше этого. Мне больно смотреть на тебя и видеть то, чего нет… Если бы всё было иначе… Не было бы той безумно яркой осени, потом зимы жутко больной и дико одинокой… Не было бы тех часов, проведенных вдвоем… Не было бы той фальшивой радости, за которой мы прятали свой детский страх и чувство полной опустошенности… Возможно только тогда я бы никогда не узнала о том, что ты чувствуешь…. И не узнала бы… и не знала б что делать дальше… Но сейчас я одна....
Мне жаль тебя больше никогда не увидеть.… Твои глаза надо мной в то утро твоего дня рождения… Твоя тень на фоне огромного, как мне тогда казалось, окна… Запах твоих сигарет и волос… Мне никогда этого не забыть…
Сейчас, последней кровью из глаз, перед лицом случайных свидетелей в виде этих прохожих за окном, которые даже не подозревают о той трагедии, разворачивающейся здесь… я хочу попросить у тебя прощенья… за всё то, что было – за тот день, когда назвала тебя предателем, за те слова, что недоговаривала; и за то, что происходит сейчас.
Я… прости меня… но я так больше не могу…
Я буду молиться за тебя каждый день… Кому? Я не знаю… может стоит тому, кто отвернулся от нас и от кого отказались мы?.. Я знаю, я смогу вымолить у него твоё прощение, я попрошу у него, чтобы ты был счастлив…
А сейчас, в эти последние секунды обними меня и не отпускай. Ведь я прощалась с тобой, тогда когда ты уезжал… а ты… ты останься здесь, со мной навсегда ,но только в моих мыслях... Обними меня и никому и никогда не отдавай… я подарю тебе кусочек своего мертвого сердца...

Ты же знаешь, я ненавижу вокзалы…

В колонках играет - Слот-две войны
Настроение сейчас - да так....

06 апреля 2007г
Свадьба,день 141…Бред о том,как я бросила пить…
Итак,я бросаю пить…Честно-честно…Я уже целый день не пью…И второй день не хожу в школу…Мы целой компанией прост тупо угараем,сидя у Сыра дома…Весело…))

07 апреля 2007г
Вот это я нажралась…

08 апреля 2007г-утро
По-прежнему бросаю пить…А вчера было оч весело…Народа было оч много…И все прошло оч супер круто)) Я даж все помню =)
Пы.СЫ.: никогда не целуйтесь после того,как выпили много(пива,водки,коктейлей)…развозит раза в 3 сильней))

08 апреля 2007г-вечер
Милый денек…просто погуляли…Я ничего не пила…у мя прям прогресс…вау)) С чего бы это?)) Я-то знаю…А вы мучайтесь незнанием :ь

09 апреля 2007г
Ну вот…Школа…опять…скока мона этой лажи?! Единственное, цо радует: мы собираемся ехать в Москву с классом…вот это барагоз будет…сразу вспоминается прошлогодний Питер…наши вечные угары, выпивка…наши милые учителя, которые в 12 ночи уже спали…наша полоумная медсестричка:
-Ой, Максик, у тебя кровь из носа идет!!Наложить жгут на шею??
Вот бы еще такого…=)

10 апреля 2007г

Обычный день…обычный пень…хм…точнее все слишком обыденно…Никаких перспектив на выходные…Все друзья едут в лес…а я опять тупо наказана…Ну почему так всегда??? Снова я по кому-то скучаю…самое странное, что я не знаю по кому…
Две войны…
За окном горит костер. Это единственный источник света между черными деревьями и домами, и темно-синим небом. Он дарит надежду заблудившимся, потерявшим ориентиры в этой жизни.

Но я вижу человека, сидящего перед этим костром. Слезы, падающие капелью из его глаз, застывают на полпути. Тепло костра забирает их. Кожа этого человека забирает его слезы обратно. Две борьбы. Каждому нужна душа, и больше ничего.
Этот человек сжигает листы бумаги. Но листы эти – мысли, чувства, память. Он сжигает свои чувства. Он устал. Он хочет избавиться от всего этого.

А сколько времени прошло с тех пор, когда я так же сидела перед костром и тоже сжигала свою жизнь? Сколько белоснежных зим сменились ярким летом?
Их уже не сосчитать. И как я изменилась с тех пор…
И меня тогда нашли, мне подарили вторую жизнь. И так и оставили с Ней. Не сказали, что с Ней делать…Ненужный, бесполезный подарок.
Что же будет с этим человеком?
Две разных войны в голове…
Две разных весны…
Одна зима…

В колонках играет - Монализа-в этой войне
Настроение сейчас - отличное....=)

Воть это нифига себе….вроде бы учеба….школа….каникулы кончились….все должно быть тупо и уныло….размазанные по небу серые тучи….отсутствие ярких цветов….холод,продирающий насквозь и пробирающийся,словно какой-то неведомый,непонятный мне зверь своими лапами в сердце…..НО ВЕДЬ ЭТО НЕ ТАК!!!И вот почему….Последние дни каникул….тусы с друзьями и все в таком духе…последний день каникул,вроде бы начался неудачно…погода не радует,родители хоть и уехали в Москву и я свободна,но почему-то мне стукнуло в голову,цо гулять мне не с кем….хотя друзей полно…решилась….звоню:
-Сыр,ти где?
-Я уже на Москве…Ждем тя…ти во скок будешь?
-Ну…не раньше двух…
-Лан…ми гуляем…
-Ок…до встр))
Зашла домой….настроения никакого…оделась потеплее…поехала на Москву…Встретила друзей…зашли в Трио…поели…шкала настроения повысилась..время ок двух…лан…Звоню:
-Сыр,ти где?
-Я дома….
-ТИ ЦО ТАМ ДЕЛАЕШЬ???
-Ну зашла…
-Когда выйдешь?
-Ну давай в три на пидорском…
-Лан….
Пошла в Меломан…потусила….послушала диски….выбрала себе несколько…Хм…лан…куча мыслей в голове…и мне себя жаль…куда идти не наю….время три…пошла в Вышку….там увидела друга….поболтали…пошли в сторону пидорского…шкала настроения по-прежнему ползет вверх…От Площади я уже шла одна…АГА!!!ЕСЛИ БЫ!!!Я ОПЯТЬ НАТКНУЛАСЬ НА ДРУЗЕЙ!!!НУ И ДЕНЕК…=))
Постояли….поболтали…проводили мя до Йеса…Иду на Пидорское….время ок четырех…Сыр мя тоже не подвела…ее еще не было…Лан…жду…И ТУТ ЕЩЕ КУЧА ДРУЗЕЙ….Ну напились ми….в стельку…время ок 7ми…поехала я домой….(поползла скорее,скажу по секрету…=)) )…погуляла с собакой,наткнулась на друга…он поехал на Москву со мной…Опять пидорское…опять пьяные лица…я протрезвела…прошло 20 минут и я уже не стояла на ногах….отпад…Звонит сестренка моя троюрная:
-Где ти?
-На Москве…
-Пошли гулять…я с Яном…
-А я сама с собой…
-Чего??
-Вообсче ничеееееего……….
-Пьяная?
-Да…
-Ща придем…через 15 мин у Йес…
Мя донесли туда…Идем вчетвером…Я,сестра,Ян,мой сопровождающий…Навстречу Анжела….Ну прям с ума сойти…года 2 его не видела!!!
-АААА!!!АНЖЕЛА!!!УРА!!!ПОШЛИ С НАМИ!!!
Теперь мя волок на себе Анжела=))
Дошли….Анна:
-Пошли к тебе….
-Пошли…
мя взяли и понесли…лан…по дороге ми наткнулись на Скапанка…Доехали до мя…я протрезвела…Зашли…я,Скапанк,Анна,Ян…Попили чаю…поболтали…побегали…повеселились…И все разошлись…время ок 12…хочу спать….завтр,вродь в школу…
Следующий день,утро,звоню:
-Сыр,ти где??
-Дома….
-Ща приду….
-Лан…
Пришла…Там уже куча народа…кто не пошел в инст,кто в школу…афигеть….купили пива…А Я НЕ МОГУ ПИТЬ!!!Даж видеть алкоголь не могу….УЖАС!!!....Лан…Посидели…потупили…Мя постригла знакомая…а то я уже на пугало огородное похоже…Домой пришла…Мама:
-Как учеба??
-Нормально,мамочка…..
Эт первый день учебы….Второй был таким же…АХРЕНЕННО….МОЖ и третий такой будет???ААА???НУ ПОЖАЛУЙСТА!!=))

=)
[640x480]