Первый рассказ из повествования "наша жизнь - мебель" 

Знаете, я тут размышляла и пришла к выводу, что отношения между мужчиной и женщиной - это кровать. Жесткая или мягкая, прочная или постоянно ломающаяся. все зависит только от вас самих. Вы сами выбираете себе одеяло.. Будь то большое пуховое одеяло, за которое в любой момент можно спрятаться с головой.. или прозрачная простынка, под которой прячься - непрячься, но скрыть ничего не удасться.

Любовь это - кровать. И вы передвигаетесь по этой кровати туда-сюда.. в зависимости от чувст и эмоций. Возьмем за пример пару влюбленных. Первое время (неделя, месяц, год...)они засыпают в обнимку друг с другом. Забежим вперед и увидим пару - муж и жена, которые все еще любят друг друга, носпят под разными одеялами на разных сторонах кровати. Так вот.... На первом этапе отношений М и Ж дышат одним воздухом, а в последствии все дальше и дальше отодвигаются друг от друга на этой самой кровати. Семейное ложе делится на две территории - твою и мою. 

Отношения продолжаются до тех пор, пока кто-то один не свалится с края этой самой кровати и не вынужден будет (по собственной инициативе) спать на раскладушке. Другой, в то же время, двигается к центру кровати и впоследствии залезает на "чужую территорию", чем стесняет первого. И понятное дело, что такое стремление ничем не вознаграждается. Самый оптимальный вариант, конечно, когда оба сваливаются с кровати одновременно... и отряхнувшись, идут каждый в свою сторону. Естесственно есть еще уйма вариантов для развития этой темы... например, если кто-то кого-то с кровати спихнул. Но это всего лишь тонкости. Я надеюсь, что вы поняли всю мою теорию, иронию и метафоризм...

                               Спите в обнимку!

Я надеюсь, завтра меня переедет грузовик 

Волнение и трепыхание

а надо ли?

И так уже давно, 
Льётся вино, 
Бьется листва, 
Вечно я жду, когда упадет мне на порог, 
Только лишь мне звезда. 
Не торопись, там нет любви, 
Тогда убей меня, коктейлями, 
Не так страшен ВИЧ, как его обличье, 
Всему виною безразличие.

Сделав несколько шагов назад, я вернулась к себе прежней. Вернулась к тому, что было год назад. Вернулась к мч (http://www.liveinternet.ru/users/elegantly_wasted/post99609144/), к состоянию душевного равновесия, в очередной раз пересмотрела отношение к людям.. Хочу сказать, что не в лучшую сторону.

И вообще, я хочу скунсика  

Зато намек на алкоголизм уже слишком ярко выражен..

Мужики, вы заколебали..Ну сколько можно-то?

Вот сижу, а передо мной 19 грибов. Одна. Да? Нет? Нет? Да? 

(:

[513x699]

Короче, дело к ночи. Все классно! Меня все забавляет. Меня все радует. А ведь секрет очень прост.         Блин, заляпала всю клавиатуру крошками от гренок с карамелью. Да я вообще заляпала свою жизнь гренками с карамелью) Потомучто гренки это круто. И карамель тоже. Хотя я уже не карамельная, а опять ванильная, ибо блондинки - это круто. Хотя бы потому что живется нам гораздо веселей и беззаботней. Да и вообще ребят, крыша сьехала у меня (не устану это повторять) и это не может не радовать, хотябы меня    :)                И не спрашивайте как мне все это удается

Вообщем, программу по внедрению вам своих положительных эмоций я выполнила, так что я могу отправлятся в постель.

Разорвана по кусочкам.

Волной раскидало по крупицам .

Я ​был пылью, микроном, атомом космоса, толикой голоса целого мира (ц)

Эту мозайку можно собрать, лишь приложив много времени и сил.

А может быть создать совершенно новый мир, совершенно новую себя?

[400x520]

 Вот вам мои кишки..

Где мне найти то, что я видел в тебе и чем дышал?

Растрепанными словами неловкими.

Это я сделала шаг .

Оставь навсегда нас нелюбимыми.. И ты так любишь эти песни.

Забери меня туда, где я найду тебя снова и снова.... (ц)

      Видимо уже нигде.

Сегодня 2 апреля 2009 года. Полтора года назад все началось. Полтора года спустя все закончилось. В моей семье было 3 человека (не считая меня). Сейчас осталось только 2-ое. Видимо ты сам захотел уйти, раз позволил себе обидеть не только меня, но и тех 2-их, которые все еще со мной. Но уж в них то я точно не сомневаюсь. Они меня никогда не бросят. А ты смог.. Причины? Они мне не известны. Ты, наверное не считаешь себя виноватым.. Но для меня моя семья очень важна. Если для тебя слово "cемья" не имеет такого большого значения, то ты видимо никогда не поймешь моей обиды.                                           С каждым днем я все больше убеждаюсь как была глупа. Ты наверное считаешь меня эгоисткой? Сегодня я поняла,что это не так. Я переделывала тебя под жизнь. А ты переделывал меня под себя. Что ты мне дал? Веру в любовь? Да... и забрал ее так же стремительно.. Как только я опять начала верить в любовь, появился ты. Появился ты и помог мне в этом. Мне было бы проще, если бы этого не было. Хотя, наверное я вру. Проще бы мне не было. Хотя сейчас очень скверно. Я очень в тебе разочаровалась...Я никогда не думала,что любимый человек может такое сказать/сделать. Это очень больно, знаешь?      Хотя откуда.. Можно было найти какой - нибудь менее изощренный способ это сделать. Хотя хорошо,что так. Ты меня ОЧЕНЬ сильно задел. Главное, чего я не понимаю - это почему когда я обьяснила причину своей обиды, ты не сказал "извини". Хотя бы твое обычное "извини". "Извини"., в которое ты не вкладываешь никакого смысла, которое говоришь всегда,когда не считаешь себя виноватым. Почему? Хотя это уже не важно.

Пишу то, что думаю. Скорее для себя. Для меня это важно. Чтоб было так. Важно - Неважно. Сама не разберусь.       Важное сказать о тебе своими словами.Связать ночь и день, высоты с низами (ц)

Я тебя люблю и ненавижу. Хотя нет. Я люблю прошлое. И ненавижу настоящее. С будущим я еще не определилась. Но ясно одно. Что будущее - единственная важная вещь в этом списке.

Я люблю прошлое! Я люблю нашу утку. Я люблю поездку на украину. Я люблю паленую водку в поезде. Я люблю Снуппи на крыше перед моим окном. Я люблю самый красивый на свете букет цветов в 4 часа утра под дверью. Я люблю бумажную поляну. Я люблю ночи в подъезде. Я люблю аварию под Владимиром. Я люблю твою старую машину. Я люблю одинаковые серые олимпийки. Я люблю твое "Кристофер Робин, где ты?". Я люблю катание по ночной Москве. Я люблю желтые тюльпаны в вьюгу. Я люблю гулять в царицинском парке и пускать "лягушек" по воде. Я люблю мерзнуть на улице, когда не хочется расставаться. Я люблю вместе болеть и заражать друг друга. Я все это ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!

Но я ненавижу то,что сейчас. Мне это не нужно. Это рушит все,что я люблю. А я не люблю, когда кто-то рушит,то,что я люблю. Ты рушишь мою любовь к тебе. И у тебя это отлично получается. Я ненавижу это 14 февраля, за то , что ни разу не позвонил.. А когда встретились ни разу не поцеловал и не сказал ни одного "люблю". Я ненавижу это 8 марта, за то, что бросил одну.. мокрую и одинокую..и так нуждающуюся в твоей любви.  Ты, наверное сейчас сидишь и думашь - Какого хрена она себя жалеет? Знаешь, мне это нужно. И мне плевать,что ты думаешь.                                        

[465x699]

Итак, рассмотрим несолько вариантов решения проблемы. Хотя нет, не рассмотрим.. Думаю нет никакого смыла показывать вам свои внутренности, да и вам врятли захочется глазеть на мои кишки..Хотя, кто знает.

О чем же нам тогда поговорить? Хотя думаю, что вы просто пробежитесь глазами по этому бреду и не будете заострять на этом внимание (это я говорю тем, от силы 5 людям, которые посещяют этот сайт).

Так вот, я просто пришла к некоторым выводам.

1. - Противоборство ( Особенно когда сам не знаешь чего хочешь, хотя прекрасно представляешь себе , что нужно. ) - это очень не приятно.

2. - Действенная диета ( Для определенного типа личности. очень действенно )

3. - "Я тебя люблю" - глупые слова. ( Потому что из-за них мы совершаем глупости. И они кажутся глупостью, когда любовь проходит)

4. - "+" и "-" поровну на каждой стороне. Или с одной одно, с другой другое. Не имеет никакого значения. ( Ибо см. пункт №1 )

От меня исходили флюиды добра и покоя... (ц)

Поговорим о справедливости. Как вы считаете, она существует? Я вот, полагаю, что да. Почему? Потому что если происходит что-то хорошее, вы соответственно воспринимаете это как должное. А если то то плохое...То я думаю, что это самое "плохое"  огорождает нас от чего - то "худшего".

Нет тех глаз, что смотрели мне вслед... (ц)

Возвращаясь к началу..можно добавить, что возможно, нет никакого решения. Хотя, я не исключаю вариант, что и проблемы как таковой нет. Ведь возможно нас тоже вообще не существует. Вобщем обсуждать тему  появления (или не появления)  человечества на земле считаю глупым..Тк. мы всеравно ни к чему не придем. Хотя я думаю, что мы с вами итак никуда не идем (ну или по крайней мере, я то уж точно стою на месте)

В общем, щелчок пальцами - мир вверх дном, я новыми фиолетовыми носками к потолочку.

Сплю калачиком возле стенки. Прикольно. Ностальгия. Остается только понять себя и прийти с самой собой к какому-то консенсусу...Что довольно пробематично. Собственно проблематику данного развития событий мы и пытаемся выявить! Но тщетно.

Настало время выбрать фотографию к данной записи. Знаете, сейчас для меня и это проблема. Поставить что-то в тему не удастся, а оставлять данный пост без картинки не хочется (не спрашивайте почему, сама не знаю :) Хотя кто спросит)) Решила ставить фото последовательно, вместе со сменой юзерпика на сайте "вконтакте.ру". Поэтому я выбрала эту. 

Хотя все это не имеет никакого значения для вас, я пишу, потому что надеюсь....

Надеюсь,что вскоре это не будет иметь значения для меня. Хоть это и несправедливо и неправильно..                                                                   Зато так проще.

- Ну  что, Полина, начинаем новую жизнь?

- Пожалуй ! 

Значит так нужно. Значит это должно было произойти. Значит важно, что так. Теперь открыты глаза...

Получен доступ к смерти.

Я отдам все, что попросит голос.. Лишь бы не кончалось пятое солнце..

[519x699]

Рассыпала сахар

после чего долго и упорно разговаривала сама с собой. 

ЗЫ.   Белые рубашки задом наперед,
          Ручки на спине в узелок завязаны,
       Вкус овсяной кашки нас уже не прет,
         Скоро доктор придет

Бабушкины ласки возят на коляске,
   Белые халатики, это наши братики.

 

     Только идиотики пьют антибиотики. 

Смешные люди.. Аж плакать хочется.

Знаю, что мой пост не вызовет такой же бурной реакции и не соберет такого же количества комментариев, но мне это и не нужно. Ровно как и не нужно вам. 

Ищите проблем на ровном месте? Зачем?

Читая ваши комментарии так и не поняла в чем суть дела, но читать было очень смешно и одновременно очень неприятно. Мне кажется, что сама проблема не столь велика, насколько вы ее позиционируете... И уж тем более не надо друг друга опускать.

Просто постарайтесь вспомнить как было раньше, желательно с теми же эмоции, которые тогда испытывали..

Из за того, что каждый цепляется к каждому слову, у вас пошла вереница фраз, не несущих в себе никакой смысловой нагрузки, но несущих очень много негатива. Пост был даже по сути не откомментирован (не смотря на количество комментариев). Вы просто начали ссориться между собой, не важно имеет отношение этот человек к происходящему или нет.

Я тоже решила его откомментировать, только в отдельном сообщении.

Надеюсь, что никого не обидела.. Я вас всех люблю, какими бы дураками вы не были.

И не прячьте, пожалуйста, лица. Будьте искренны.. Хотя бы сами с собой <3

Прошло больше года с последнего поста. Много чего изменилось, но я не хочу об этом рассказывать. Заметила, что желание рассказывать появляеться только в период  депрессии, стресса, от скуки.. 

Я пишу от скуки...

300 раз перекрашивала свой цвет волос, и в итоге наткнулась на последний пост, где написано, что волосы темные...сейчас они такие же... :)

Сумбурно как-то..

В жизни все идет своим чередом... и пусть себе идет.

Я вам про это рассказывать не буду, тк моя жизнь не имеет значения для вас, а ежели что-то не имеет значения, то и не нужно об этом говорить.