еще забыла сказать что в таком состоянии мне опасно выходить куда-либо... сегодня это подтвердилось... три раза чуть не попала под машину... и не поверите.. никакого страха, что этого "чуть" могло и не быть и не только на словах... устала... от всего устала... ничего не хочу....

Настроение сейчас - наихреновейшее

просто хреново... тупо не хочу никого видеть, слышать... хочется побыть одной, чтобы потом из этого состояния меня вытащил Он...

Настроение сейчас - сонное

И так... Сегодня хотела сходить на фитодизайн, но сказали, что его не будет. Тоже хорошо с одной стороны. Значит после восхождения прогуляюсь по магазинам, ведь скоро новый год...

Не люблю праздники... Какие-то они для меня в последнее время не праздничные...

Итак, план на день.
1) пронуслась
2) поучила стих
3) посидела за компом минут 15, написала пост
4) иду в школу на 2 урока
5) прихожу домой на 2 урока
6) иду в школу на 1 урок
7) иду в восхождение
8) иду по магазинам (если в это время не нужно будет идти к Наташке)
9) иду на приём в больничку
10) иду к Наташке (если на иду раньше)
11) иду домой
12) может быть поем
13) делаю уроки
14) если успеваю сажусь за комп...
15) собираюсь спать
16) сплю

Мама на меня злится...В школе продолжается эта фигня.. Ну да ладно... Всё будет хо-ро-шо!=) Прорвемся!

Настроение сейчас - Отличное

Вчера был один из лучших дней в моей жизни... Мммрррр... настроение всё ещё хорошее. Только вот не хочу идти в школу и портить его... Но ничего, прорвемся... У меня всё получится... Я српалвюсь... Итак, я пошла собираться и в школу... ;)

Настроение сейчас - ....

почти весь день... Да и уже не первый день во мне творится что-то непонятное... Какая-то странная пустота, смешавшаяся с болью... Я что-то делаю, сама не замечая этого... Сейчас пишу этот пост... И какое-то странное ощущение... Пустота,боль,надежда на что-то, что связано с прошлым. Таким близким, но далёким... Таким печальным и больным... Вокруг меня как будто всё замерло. И я нахожусь где-то в другом мире. В чём-то непоятном, чужом, где эта боль превщаается во что-то непонятное.

Сегодня ночью, разговаривая с Ксюшей я призналась уже не только себе, в том, что во мне живёт глупая надежда. Хотя я уже и знаю что этого не будет, надежда не уходит... Это глупо, но я так хочу, так надеюсь, что когда-то Она позвонит мне и скажет такие знакомые мне слова, такие близкие, такие...привычные...ллюбимые. "Привет... Чем занимаешься?" такие банальные фразы, но настолько любимые... Или то, что она зайдёт в класс, как во сне, улыбнётся и смущённо произнесёт "Здравствуйте... простите за опоздание.. Можно войти в класс?" ей разрешат и Она сядет рядом со мной и мы начнём болтать или переписываться делиться чем-то... Я видела, я сама была на похоронах... Но у меня не у одной таится чувство, что это была не она... Обознались... Хоронили мы другую... А Она где-то... Где-то... Но не тут...

Слёз уже почти нет... Да и к чему они... Ни к чему... От них толка нет... А в душе всё ещё тишина, пустота и боль... Дикое сочетание... Но именно так оно и есть...

Настроение сейчас - Медленно ползёт вверх к метке "норм."

Ночевала у Ксюши. Спать легли в 4. Плавно переходя от одной темы разговора к другой. Просидели полторачаса на кухне. Проснулись в 12. От неё я пришла в 5.

Не поверите, но больше всего из девчонок мне нравится ходить в гости именно к ней. Потому что многие просто зовут в гости, а когда приходишь, они тупо сидят за компом, а ты сам ищешь себе занятие. А с ней мы всегда находим что-то.. Разговариваем... Бесимся... Посмотрели мультик "Лесная братва"... Прикольно...

Сегодня я впервые поняла насколько мы с Ним друг друга любим... Безумно...

Настроение сейчас - Пришло в норму

1) копируем это к себе в дневник
2) пишем по 10 пунктов на "я люблю..." и "я не люблю...", а также 5 пунктиков на "я веду дневник в интернете, потому что...")
3) пишем список из 10 ПЧ, которые должны запостить это у себя.

Отвечаю:

Я люблю:
1) Своего Любимого Лёшку
2) Люблю Его улыбки
3) Его взгляд
4) Его нежность
5) Его прикосновения
6) Его слова
7) Наши встречи
8) Его поцелуи
9) Его глаза
10) Его губы

Ну т.к. та мнаписано только по 10, то не продолжаю. А так еще куча всего, только того что касается Его и меня.

Я не люблю:

1) Плохое настроение
2) Истерики
3) Ложь
4) Предательство
5) Глупые обиды
6) Ссоры
7) Нескольких человек. Пусть все будут в пункте №7
8) Напрасных обещаний
9) Когда на меня орут
10) Хотя в списке и последнее, больше всего я не люблю когда я кого-то обижаю, тех, кто мне дорог... Можно сказать в такие моменты ненавижу себя

Настроение сейчас - Непонятное

ой... вчера я жила месяцем назад и даже пост называется 7 НОЯ... хотя уже декабрь.. наверное, я так не хочу новый год...

Итак... Сегодняшний день начался с злого утра. Я сидела на первом уроке - информатике... Тупо не понимая чего от нас хочет учительница. Что-то начали делать, я тупо не могла найти кнопочки на клаве. Поругалась с Гулей. Из-за чего? Я её спрашиваю "Вы презинтацию по ОБЖ сдали?" (мы в групее были) На что получаю ответ "Сделала бы сама и сдала!" "Ну я так-то кино делала" - отвечаю я и мысленно продолжаю "ну и пошли вы нах.." Ещё я поняла что забыла дома конспект. Ольга Валентиновна мне поверила и разрешила принести его завтра. Главное не забыть. И так, далее. Второй урок геометрии от меня что-то хотел Дима, потсоянно произнося моё имя и говоря "Синь, сектантка". Задолбал. Отстал. После урока мы отправились в столовую. Там была офигенная очередь. На меня наорала повариха. Дура. Мы ооздали на три минуты на урок ОБЖ. Килин не пустил нас на урок, отправив к завучу писать объяснительную и сказав что мы не были в столовой. Он так решил лишь потому, что она нас там не видел. Развернулись ушли. На встречу завуч. "ДевочкА, у вас ОБЖ где?" Там" "А вы где? Почему?" "Килин на выгнал" она улыбнулась и ушла. Мы просидели в библиотеке. На немце был не очень приятный "разговор" со Светой. Оказалось, что я сама виновата в том, что онитак ко мне относятся.. Ну а я как думала? КТо ж еще? Думают я плакать буду по ночам в подушку? Больно они мне нужны.... Света вобще... собачка ж.пола белобрысая...

Всё.. хватит.. Всё хорошо...

У МЕНЯ ЕСТЬ ОН!!!! и мы любим друг друга

Триместр окончила просто ужасно. Без комментариев. Устала очень. Голова взрывается лот всяких cos, sin, tg, ctg, arccos, arcsin, arctg, arcctg... А завтра контрольная по тригонометрическим уравнениям...

Не хочу больше ничего писать...

Хочу кушать. Хочу спать. И самое главное ХОЧУ ЧТОБЫ ОН БЫЛ РЯДОМ... Но все это пока нереально....

Так хочу увидеть Его... Подойти, обнять, прижавшись к Его груди... И во мне снова всё приобретет спокойствие... Но сегодня я не увижу Его... И от этого мне становится грустно...

Пошла одеваться и на медосмотр...

Я Люблю Тебя... Я так хочу быть всегда рядом с тобой...

Настроение сейчас - Хорошее

Всё хорошо.

Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!

"Он больше никогда из мыслей моих не уйдёт! И мне не стыдно закричать о том, что это - любовь. Его слова на три минуты так прожгли мою кровь. Я продолжаю повтоярть себе, что всё хорошо, но понимаю - он мне нужен, нужен ещё..."

Поздравляю Нас с нашей личной датой.

Итак, последняя неделя триместра, стараемся, Люба, стараемся, мы сможем хоть что-то исправить. Впереди еще сегодня, среда, четверг, пятница итого 4 дня.

Сегодня собрание. Всё же сказала маме. Хочет - пусть идёт. я не пойду.

Ну вот... Я сходила в школу... И что??? И ничего хорошего.... Одна тройка за триместр уже выставлена и одна двойка за урок тоже... Ррррр неннавижу обществознание.... плак плак плак плак плак

Это цитата сообщения Schera Оригинальное сообщение

Я могу тебя очень ждать...

(именно с этого стихотворение началось моё знакомство с таким прекрасным поэтом, как Эдуард Асадов...)

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Ну вот... Нашла вчера на ночь гляда себе приключений на зданицу... Ночь почти не спала, зато проспала школу. Дурачка. Ну да ладно. Всё будет хорошо, всё наладится... Нужно верить в лучшее...

Наверное, известно всем, что чаще всего счастье не может долго длиться, как и всё остальное. Но и боль, обида, слёзы тоже не вечные...

Иногда так просто что-то испортить, что-то сломать одним нелепым движением, неверным словом. И так хочется, чтобы то, что разбилось вновь стало целым, то, что ушло вновь вернулось, то, что прошло повторилось вновь... Но это не всегда возможно...

Иногда счастье и беззаботность могут без всяких переходов стать болью и слезами, с прорывающимися сквозь всё это криками, о том, как ты это всё ненавидишь. Ненавидишь то, что так случилось, то что такое вообще бывает. Или ненавидишь всё. Какое-то время. Но потом это счастье может снова постучать к тебе в душу и сердце. И ты снова будешь прыгать до потолка, визжать, кричать о том, как всё хорошо. А потом снова может быть боль. Снова слёзы, которые ты размазываешь по лицу кулаком и тврдишь себе "Зачем эти слёзы? Ведь я сильная. Я переживу!", а потом ты вспоминаешь и тебе становится хуже. Иногда такие слёзы могут перейти в истерику, ты начинаешь махать руками и ногами, плакать навзрыд, кричать что-то, отталкивать тех, кто хочет тебя поддержать, кидаться всем что попадёт под руку, думать о том, какая ужасная вещь жизнь. А к чему это всё? Нужно учиться быть сильной. Держать себя. Как раньше. Но не сейчас...

Иногда твоё счастье обрушивается мгновенно... А вместо него остается тупая ноющая боль где-то в области левой груди... Но ты снова пытаешься держаться... Но получится ли?

УРА это свершилось!!! Я Его увидела... как я рада... рада рада рада рада рада... Безумно рада, вот такая я безумная... Безумно любящая... Больше нет слов... Я очень скучала...