Это цитата сообщения мария_болконская Оригинальное сообщение
СТИХИ НЕ МОИ НО СО СМЫСЛОМ
[300x239]Смерть в 15 лет!
Представь:в 15 залететь!
Скажи,ты думала об этом,когда ложилась с ним в постель?
О чем ты думала,скажи мне!
Ты думала,что будет классно?
Ну что,понравилось тебе?
Сама ведь ты мне говорила,
Что было плохо:боль и кровь...
Крик в горле,больно между ног...
Кричать ты детка не могла-
Закрыл он рот тебе рукой.
В соседней комнате щас танцы,
Веселье,смех на перебой...
А тут,как ад,тут так ужасно!
Ты думала:ЗАЧЕМ?ЗАЧЕМ?
Я тоже думала об этом,
Не понимала я,зачем
В 15 лет тебе хотелось
Стать старше,так уж получилось,
Что старше стать на жизнь одну?!
Прошла неделя-ты созрела:
В аптеке "ТЕСТ" себе купила
И результат ты получила
Всего за несколько секунд.
Заметив ножницы под боком,
Решив навеки отдохнуть-
Вонзила их себе прям в грудь!
Настала боль,полилась кровь,
Но ты молчала,как в ту ночь...
И жизнь твоя остановилась,
И жизнь ребенка твоего;
И все из-за ужасной ночи,
Из-за стакана водки срочной-
Все оборвалось!Жизнь ушла!
Жизнь слишком быстро утекла!..
Если б не ночь и водка та
Еще б жили ты и жила!
Сижу на работе, думаю, что по идее должна радоваться, потому что у меня в жизни все хорошо, боюсь даже сглазить...Сдала первый экзамен в институте на отлично, с моим любимым все так замечательно, я его люблю всей душой и сердцем, я не знаю как я жила раньше...без него, наверное просто существовала...а сейчас живу...
правда все равно не радостно на душе, потому что подруга сейчас на время рассталась со своим, ей больно, а мне тоже жалко ее, потому что я ее очень хорошо понимаю, мы сами с моим зайкой через это прошли, но мы это выдержали, а смогут ли выдержать это они, я верю все таки в них просто так не может все закончится, она не может без него, я так думаю, а он тоже поймет, что не может без нее...хочется, чтобы все было хорошо...
подруга из института мало со мной общается, не рассказывает, что у нее происходит, наверное думает, что мне все равно, что у нее происходит, но зря, мне не приятно, что она так думает, а я переживаю...ну это конечно ее дело говорить мне что-то или нет...пусть сама решает...
Сейчас сижу на работе слушаю как дети бегают по этажам, у них еще нет забот, для них жизнь только открывается они маленькие бегают смеются...им хорошо...иногда тоже хочется взять побежать, попрыгать, беззаботно смеяться, а так все равно не получится даже если очень хотеть, ведь все равно думешь о проблемах заботах...вернуться бы хоть на денек в детство, пережить что раньше чувствовала...
Они меня везде преследуют, хотя наверное мне и не стоит об этом думать, ведь все хорошо как никогда...а не получается не думать, все равно думается и в институте тоже хорошо, надо вот сдать первый экзамен надо обязательно сдать, нельзя его завалить, мне везет в институте, но если я ни хера делать не буду, то это тоже не принесет хороших результатов...так что берусь за голову, подруга моя бросается в крайности...у нее есть любимый, они ссорятся из-за того, что есть человек, который встал между ними и надо его просто убрать и тогда все будет замечательно...они любят друг друга не могут без друг друга, а ссорятся...эх и почему же так...а у меня все замечательно, перестала быть загульной стервой, наверное это называется остепениться, любить...это счастье. когда не только тебя любят, но и ты любишь..всем сердцем...иногда думаю, что мы можем сделать ради себя, ради своей мечты...зная, что она может сбыться мы можем и подставить и как то обидеть, но потом мы сами себя можем оправдать..всегда причем, зато за такое других люднй мы бы осудили сказали как же так можно, а делая такое сами мы не видим в этом ничего плохого...странная человеческая натура...мы можем ревновать и ругаться с любимым человеком, хотя сами знаем, что это не приведет ни у чему хорошему...мы все странные))до ужаса))люди))
Новый год прошел шикарно друзья на даче самые близкие)))
До 6 утра колобродили салют пускали пили))
Приехала, на катке с любимым и его друзьями))
Тоже замечательное время)))
А сегодня вот приехала от подруги))справляли ее ДР)))
ее близкие друзья))так мило))вот надо будет завтра поготовится к сессии)))
а то уж совсем лоботрясничаю)))
[500x375]
Нас может греть огонь и солнышко...Но душевную теплоту мы не можем от этого получить, это все глупости, душевная теплота рождается только к действительно близким людям...родителям, а еще к тому, кого любишь всем сердцем не просто привык и внушаешь, что любишь, а правда любишь готов на какие-то поступки, которых не делал раньше...рад за этого человека, даже если он не с тобой, но ты улыбаешься, смотря на его фотки, смеешься днем и даришь всем позитив, а потом просто сидишь и смотришь на ночную Москву и мечтаешь о счатливом будущем с ним, хотя оно может никогда и не быть...сидишь и слезы капают на твои руки и слезы текут, но тебе все равно их все равно никто не увидит, настоящая любовь достается не всем не все способны ее увидеть, но если она пришла к вам ни за что
не потеряйте ее...
А все просто прекрасно как никогда,
я готова на все...я люблю...и ничего больше не расскажу, чтоб не сглазили)))
кОмУ НаДо ТоТ пОйМет)))
Трудно поверить в смерть человека, а особенно того, которого знал хоть немного...и так раонумершего...а так может произойти, простой паренек немного замкнутый...учился со мной в одной в школе тока в А классе, а тут его не стало...просто по чудовищной несправедлиости, почему забирают тех. кто еще так много хочет сделать, у кого только все начинается, его первая девушка, институт друзья, которые его уважают...а его просто не будет в этом во всем и пройдет время все успокоятся и все встанет на свои места...за эти пол года я пережила 3-е похорон близких людей...4-е нет больше не могу, просто не пойду...ребята собирают деньги на венок и просто на помощь родителям, правильно...все задумываются о чем-то только когда это происходит, не раз в этом убеждаюсь...
История одной души.
Есть много сказок грустных и радостных, длинных и коротких, слезливых и смешных…Это будет слезливо-радостная сказка…Она раскроет правду, тут не будет имен, любовь не нуждается в именах…здесь будет ОНА и ОН…
Их знакомство было обычным, она тогда жила весной, радовалась оживающей природе и хотела поверить в любовь…Он жил своей жизнью гулял и радовался всему, просто жил позитивом…Дневники в Интернете, новый ПЧ милые комментарии к фоткам, потом комментарии перешли в аську, его смешные и радостные фотографии веселили ее, ее притягивала его улыбка и глаза….она прибегала домой из школы, чтобы побыстрей зайти в аську и прочитать «Приветик! как дела?», она улыбалась, когда он писал ей солнышко и вот день встречи назначен…Но как назло она заболела, просто ни с того ни с сего…температура, кашель, насморк…просто ужасно, но, собравшись с силами и выпив кучу лекарств, она поехала к нему….ей было очень плохо, ее бросало в жар, а еще и сердце замирало как будто это первое свидание в ее жизни, она не могла себя успокоить даже самовнушением…Переход, спустилась ступенька еще одна, удар сердца за ударом и тут ОН…Красив, высок и эта улыбка…и голос «Ну привет» Мысли в голове побежали: «Какой…о Боже…а я так выгляжу…». Долгая прогулка веселая, обсуждение всего и всех…Прошли много, а ей не хотелось домой, она так бы и шла с ним хоть на край света…но домой, спуск в метро его глаза… «Ну давай пока»…и поцелуй, вроде ничего необычного…а на ее лице было все написано и его фраза «ох, такая радостная»-даже засмущал «вот приколист», метро вагон едет вперед, что же он думает, вела себя как дурочка… «надо успокоиться», дома сразу в аську, что же напишет, напишет ли вообще…страшно даже, написал и опять улыбка идиотки на лице, что же происходит…встреча, встреча еще одна и она поняла, что влюбилась, ей было все равно на всех главное было обнимать его, ощущать его тепло, его руки, губы…позвал к себе на район, коленки тряслись, три часа у зеркала и все равно мысль о том, какая же все таки страшная, приехав милый район и спокойный…вечер, его друзья, разговоры, подъебки, смех и вот опять дома, она понравилась вроде, так сказал он, а она ему безоговорочно верит и радуется…готова просидеть у его дома, мама говорить, что дура, а какая разница ей все равно, что скажут, она готова делать его счастливым и отдать ему самое дорогое свое сердце, которое не верило в любовь, которое 3 года боялось и защищалось от этого чувства, потому что оно принесло ей боль, а с ним ей было все равно, она верила, что он не сделает ей больно, поддержит и поймет всегда. Но пришло лето ему надо было ехать в лагерь на практику вожатым, она готова была сделать все, лишь бы он не поехал туда, не хотела его отпускать… «не скучай, я же буду приезжать». Он не понимал наверное, что она тогда испытывала, а она не хотела, чтобы он знал, что она слабая…она держалась, она слушала их песни, они оба жили музыкой и любили кидать друг другу песни, выражающие их чувства и настроение…он звонил ей из лагеря, она каждый вечер ждала этот драгоценный звонок…разговор «ладно зай я пойду, а то сейчас обход» , как не хотелось его отпускать, но она знала, что увидит его во сне, ревновала жутко, особенно даже к четырнадцатилетним девочкам, но не показывала, держалась…не хотела ему дискомфорт создавать, пусть отдыхает, пообещал приехать к ней на выпускной, а она хотела, чтобы потом они пошли на ночь на выпускной вместе, но он позвонил сказал : «солнышко, меня не отпустят…», ее голос ее подвел, она не могла держаться «ладно зай понимаю, ничего», положив трубку наорала на маму за колкость «хотел бы приехал», «ненавижу этот мир», не понимала почему же именно так, она готова была поехать в этот лагерь и наорать на того, кто его не отпустил…но опять ничего не сделала…ее увезли на дачу, долго не виделись…ночью хуже всего, все с кем-то сидят у костра, а если и он с кем-то сидит…злость, бешенство…смс-ка ответ, что любит, она верит, ей
ОП И ТАК РЕЗКО ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ...
1. Сначала думала, что есть человек, который понимает и его быстро не стало, не знаю к лучшему или к худшему, но к чему-то...
2. Я думаю, что меня не выгонят из института))
3. Я поняла, что никогда не стоит стелиться перед людьми только из-за страха остаться одной..
4. Дошло, что надо учиться и что на потерях закаляется наш характер))
5. Уяснила, что старые друзья лучше новых двух....
Неизменным остается только одно ЛЮБОВЬ, которой я живу....
Настроение сейчас - все и так понятно..
знаешь,только теперь, когда я тебя потеряла,
я поняла как ты мне дорог...
мне иногда так хочется услышать твой голос,
почувствовать тепло твоей руки...
когда мне грустно мне хочется оказаться в твоих объятьях, как и раньше забыть о всех проблемах..
и тихо прошептать я тебя люблю....
Как все прекрасно...глупости в голове, не хочу никого обманывать....
Пишу правду, но правда счастливая...
Я счастлива, не за себя. за него...
если я не могу жить для себя, то буду жить для него
только это секрет, об этом никто не должен знать...
я ЖИВУ...это хорошо..
ЖИВИТЕ ВСЕ ЖИВИТЕ ДЛЯ СЕБЯ, ДЛЯ ДРУГИХ...
ЖИВИТЕ ПРОСТО ТАК И СО СМЫСЛОМ... [480x640]
Простой день недели...что с него взять, понимаю, что надо учиться столько проебала...проебывала из-за него, месячные запои с подругой и рыдания в подушку...и верила ведь, что поможет, глупая))Теперь понимаю, что это глупо, лучше бы училась ну ничего, щас вот взялась хоть за голову, а значит все будет хорошо))Деньки хорошие энергии куча, надо что-то делать много планов, хочу НГ правда никак не могу разобраться как же его справлять...хочется в одно время поехать на дачу к своим охренительным ребятам))или тоже хочется справить с лучшей подругой из инста, ну ничего разберусь и решу))Я решила, что все прошлое надо отпускать просто взять отпустить как бы больно не было, я ничего не верну это никому не надо))Просто отпускаю тебя моя любовь...
Ты разбил мою душу
И осколки забрал...
Не испить мне всей радости мести...
Ты осколки продал
За копейки кому-то...
Нет тебя, нет меня ...
Нету нас, мы не вместе...
Все пройдет как тоскливый осенний закат..
Лишь душа моя чёрной остается навеки..
Ты узнаешь всю боль...
Подожди лишь чуть-чуть...
Просто я соберу все осколки и злость
И не думая, что же будет потом...
Отомщу я тебе мальчик-блядь...
Не любовь..
Как же плохо...просто жопой чувствовала, не надо было лезьть на его страницу вконтакте...зачем полезла...а там встречается....бля у меня все внутри перевернулось, сразу просто слезы из глаз, выбежала с рабочего места и понеслась в туалет с сигаретами..сидела и плакала...как хуево, а он то счастлив наверное, вся стена исписана:"Солнышко я тебя люблю!" "Зайка хочу!"...да чтоб тебя....буду счастлив с ней, раз ты так захотел, а мне уже все все равно скоро сессия ни желания ничего не могу делать, просто заставляю себя как нибудь ее надо сдать... обязательно надо сдать, но так тяжело...трясет всю...вопрос извечный зачем да почему?как жить мне дальше...больше ничего не могу...как будто булыжник в душу бросили....
Вчера забойный денек был)))
Встав сутра и поехав на работу, опять нарвалась на кондуктора, соврав, что я 1991 года рождения я получила реплику в ответ: "Ужас ну и молодежь пошла"))Позитифф попер, потом приехала на работу, а школа закрыта))Ахаха, оказалось, что приходить надо было к одинадцати, ну и ладно посидела 2 часа с охранником одни в школе)))Хоть что-то сделала полезное за это время))Потом поехала в институт вышла на Молодежной села ждать подругу, ко мне подвалили врач и хотел позвать меня в кино)))Диалог был смешной))Он:"Девушка вас же скоро под венец подведут, надо последние деньки отгулять"(сказал мне мужчина лет 55 похожий на дедка)Я:"Ну я с удовольствием отгуляю ну уж точно не с таким как вы", он почему то обиделся пожелал удачи и ушел))Потом подошла иностранкаи я ей объясняла как пройти к Молодогвардейской улице))смешно было, сразу весь английский вспомнила))Встретившись с Раей и подходя к институту, я поняла что у меня сломался каблук, фраза Раи:"Это тебя Бог покарал"))Найдя аудитория стало воббще хорошо комнатка меньше школьного класса с облезлыми стенами и стремными окнами)))Из наших никого, пришлось отсидеть одну пару больше не смогли)))Потом уже около дома ыходя из автобуса я чуть не упала, мимо проходил молодой человек и сказал:"Девушка вы поаккуратнее" я ответила:"Обязательно", через 10 метров он со всей дури наебывается об лед, я прохожу мимо, хромая на одну ногу еле сдерживая смех:"Молодой человек поаккуратнее" а он матерится и продолжает лежать и ржать и тут меня тоже проперло)))Вот такой вот денек)))
А еще в сердце творится полная неразбериха....Два человека, два характера...разные непохожие, сама не знаю, что делать наверное опять просто боюсь обжечься боюсь серьезности, а от них веет серьезностью боюсь влюбиться не могу открыть себя, может еще не все угасло во мне...Да я пообещала себе жить ради себя и радоваться каждому дню, раскрасить свой мир яркими красками, да я это сделала, да мне это удалось...но как пронизывающа та боль, которая иногда всплывает во мне...я реже смотрю на его фотки...но сравниваю с ним..это ужасно, я это знаю, а прекратить не могу...надо решиться и сделать шаг, только вот как решить какой, времени мало учеба, работа и на любовь времени почти нет...только бессонные ночи и размышления, не приносящие результатов...
У меня в голове все еще не проходящее ощущение счастья)))
Много просто детской радости))Ездила на выходные с мамой к маминой двоюродной сестре в коттедж)))Там просто было восхитительно...еще там были двое маленьких детишек Лола, которой 4 года и Ваня, которому 2 года....они просто прелестны, глядя на них понимаешь, что жить здорово они просто бегают и смеются, они еще не умеют обманывать...и так еще ценно их детское воспиятие мира, не то что мы все со своими сартирными интригами и разборками!эх...вернуть бы обратно мое детство)))а завтра опять наступят будни, опять учеба, работа...интриги разборки...а там тихо, я за несколько месяцев выспалась первый раз... там просто красота)))я бы там и Новый год праздновала, но как всегда есть но, то что я пообещала со своими и так всегда, есть но....даже грустно было приезжать обратно...но пришло понимание того, что надо жить бороться и стремиться к лучшему даже просто ради таких моментов!
Настроение сейчас - смерть...
Нет ничего, совсем ничего...я ничья и всегда буду ничьей...сама с собой...никого нет, подруги, у них свои проблемы своя любовь...мама полное непонимание и только претензии, значит буду жить сама пробиваться и стремиться сама вперед и только вперед...мне больно от этих мыслей, но от них не уйдешь..навсегда одна и навсегда своя и ничья...люди, они не поймут никогда не поймут доканца...моей души моей боли...жизнь сделала из меня суку, но это жизнь и я не виновата...я сама себе судьбу не выбирала и меня не в чем винить...своя голова на плечах и свои ошибки...мир стал черно-белым..я не могу вернуться к себе, я не могу найти себя, сильно запуталась...
Что-то происходит в моей жизни к лучшему или худшему я не могу понять...
Надеюсь это в скором времени разъясниться...буду по крайней мере этого ждать)))
Единственное, что я поняла за это время, что скока денег не плати все равно мало будет))
Или просто я ими правильно не научилась еще распоряжаться))
Ну ничего у меня еще все впереди))
Недавно такой жесткий депрессяк надавил, просто ужас...
Сидела в маршрутке и думала, что щас все расплачусь...
Просто даже спроси не смогла бы объяснить почему...и из-за чего такое состояние...
В моей жизни происходило много событий оч интрересных и загадочных тоже))
Скоро будет новая история и новые свершения))
Новые развлечения и люди, их столько новых в последнее время))
так классно узнавать новых людей))и радоваться встречи с ними)))
Так хочется иногда, чтобы было все как весной все спокойно и постоянно))
Но видимо просто не судьба))я не такой человек и не прогнусь и не изменюсь))
либо с такой какая я есть, либо пока пока))
Эх)))Хорошо же мы посидели))Кружка, любимая подружка из инста, ее любимый человек и ее лучший друг)С первых минут знакомства с ними сложилось впечатление, что общаемся довольно долгое время))Шикарно проведенный вечер, просто больше нечего добавить))А еще был фотик))Это было смешно))Щас сметение, человек мне понравился...даже очень...нескочаемое обаяние...Много схожего с НИМ...даже сначало как то испугалась, но потом после литра пива))Все стало нормально)Что дальше, я об этом не думаю))Будь что будет последнее время и так слишком много думаю))А еще наезды от парня, с которым просто поотжигала пару дней, видимо он этого не понял))И мне вкатил:"Почему ты меня игноришь...ты же нравишься..."Нда...Вчерашний день мне дал позитифф на неделю))Фотки будут позже)))
У всех они разные....и у всех они есть...у каждого разные, но свои странности никто не может заметить, потому что своя странность для человека это часть его "я"...у меня тоже наверное много странностей, но я их, сколько не пыталась увидеть, так и не могу...вот блин иногда даже обидно...может знай я свои странности, не совершала бы многих ошибок...
А ошибки...как много их за свою жизнь я их совершила....многие привели к последствиям, которым я очень сильно была не рада..у меня случались и непоправимые ошибки...иногда человека спрашивают:"Вернул бы он время назад, если бы смог, и исправил бы ошибки?", я бы может какое-то время назад сказала:"нет", а щас я бы еще очень хорошо подумала...я уже очень много потеряла и если только могла это вернуть, и самое ужасное, что я только теряю, но потом не получаю ничего взамен, все говорят на твою долю выпадет только столько испытаний сколько ты сможешь перенести, я вот чувствую, что сил уже совсем мало, а испытания не кончаются...мне слишком часто подрезают крылья, не давая просто взлететь хоть ненадолго, я падаю и встаю, хоть все болит, но когда-нибудь я просто не встану....просто не смогу...
Рано темнеет... замерзают щеки...течет тушь от снежков....все красиво блестит....Да да да это зима пришла, настоящая....красивая))Она лучше осени все такое беленькое, а когда выходит солнце становится вообще очень очень очень красиво...прям дух захватывает....хочется упасть в снег и лежать и ловить снежинки ртом))Вот я глупышка))
жизнь прекрасна и никто не запретит мне ее любить))