А вот вчера наконец-то решила выбраться куда-то еще с кем-то, кроме своего молодого человека, а то это уже "попахивает" какой-то семейщиной, вот встретилась с хорошим знакомым, который серьезно занимается фотографией, ну гулять конечно мы не пошли, пошли домой ко мне и он снимал меня, ну снимал в хорошем смысле этого слова, один из результатов "фотосессии" можно увидеть в моем альбоме...так хорошо иногда хоть разнообразить свое общение кем-то кроме тех близких людей, которые почти всегда рядом с тобой, хорошо знакомится с новыми людьми и общаться :)да вообще если так подвести итог, то жить очень интересно и весело, если не брать во внимание те моменты грусти и тоски, которые часто на нас нахлынивают...лучше вспоминать яркие моменты, которые тебе поднимали настроение и никогда не вспоминать о грустном :)
Как же гадко на улице. Каждый день просыпаешься и даже в комнате холодно, высовываешь ногу из под одеяла и просто не хочется из-под него вылезать, потому что просто ужасно холодно. Одежда тоже вся холодная и ходишь по дому мерзнешь, так противно все желание идти на работу сразу отбивает просто на прочь...так бы и лежать в этой теплой кроватке и не вставать пока не потеплеет...а так то на работу, то в институт, то погулять вытащат...ох...намного приятнее смотреть из окошка на солнышко, которое там сейчас светит, чем находится на улице...и вообще уехать бы на дачу и отдохнуть там по человечески...
Русский бильярд, какое прекрасное слово, а раньше даже не хотела подходить к этому столу с белыми шариками, силой не заставишь, а тут все таки подошла и понравилось, еще бы научится играть по-человечески тогда бы было вообще просто замечательно, но ребята говорят, что прогресс на лицо видет, слава богу я не безнадежный ученик, а то тогда уж совсем расстроилась бы...но эта игра затягивает, еще больная идея научится играть в преферанс, сколько не пыталась для себя я выяснила, что я безнадежна, но может со временем все меняется, так что увидим :)
на работе з.....ли, другого слова просто не подберу, бабский коллектив это просто какое-то скопище старушенций, которые чаще всего трепятся друг у друга за спиной, а потом в лицо мило улыбаются и все эти сплетни они почему то по обычаю что ли приходят рассказывать мне, так что к концу рабочего дня мозг просто взрывается полностью, не дают со своими разговорами спокойно работать и что-то другое делать, хотя я нашла решение музыка, которую они слушать не могут категорически и хорошо теперь хоть не подходят...
3 дня выходных, а отдохнуть чувствую не удасться вообще, мама затеяла ремонт в ванной и туалете и еще куча всяких вещей, к сессии в этот раз придется готовится просто так не прокатит...ну как всегда беда не приходит одна...
Абалдеть...ведь некоторые люди еще до сих пор заходят ко мне в днев и многие его продолжают вести...Ведь какое надо терпение иметь, щас по-моему мнению большинство людей, которые сидели в дневниках сидят vkontakte я наверное именно по этой причине перестала вести дневник, для меня начал существовать контакт...а щас уже все поутихло и он нужен в большинстве для того, чтобы что-то сообщить человеку о чем-то договорится..
А вообще что я могу рассказать с того времени много чего произошло...работа в школе секретарем, неплохо я устроилась на такую халяву...институт второй курс заканчиваю, вот даже 3 сессии прошедшие сданы без единого хвоста, что конечно же не может радовать, каждый день проходит в бешеном ритме...куда-то надо бежать, спешить, какие-то планы, дела, заботы, проблемы....и все решаем и бежим дальше...иногда так хочется сказать себе "стоп" и просто остановится отдохнуть забыть о каких-то мелочных проблемах и заботах, подумать о чем-то более значительном, а все как-то не хватает времени...
Спасибо, что кто-то еще помнит, что я тут была и вот появилась снова...
Зашла что-то я сюда и решила удалить все, думаю "зачем мне это", глупость давно было, все равно сейчас другие дела, другие заботы...а когда зашла, то ностальгия прям накрыла полной волной и просто захотелось все перечитать, посидеть вспомнить все и вот это закончилось тем, что я опять пишу тут, странно...но все это не забывается, хоть я и не писала тут ничего сверх личного, но как то вспоминается время, когда сидела тут по 6 часов писала и комментила чужые посты, переписывалась со всеми, а сейчас сказать выросла, да нет наверное, просто стало мало времени...постоянно в движении не успеваешь ничего, постоянно надо куда-то бежать, то на работе грузят, то в институт бежишь. то просто увидется с близкими людьми....
[700x525]
Странно, но так всегда и получается...даже обидно, человек тебе понравился, но тебя то он воспринимает как подругу...такую хорошую и милую...и дальше это не зайдет и ты это прекрасно понимаешь и становится жутко обидно, но ничего не поделаешь...просто надо с этим смириться....
а еще обидней становится, когда из той же компании ты нравишься молодому человеку, только вот он тебе то не нужен...потому что тебе не хочется сводить взгляд и отходить от другого...и не получается ответить ему взаимностью, и просто на луну вообще выть хочется от такой ситуации, а деваться некуда и просто сидишь ты одна и так ненавидишь все вокруг...и ждешь, что когда-нибудь все образуется...
Ломать голову?!
Строить воздушные замки?!
Думать о будущем?!
Верить в любовь?!
Всему этому я предпочла жить сегодняшним днем....
Днем улыбок (может они и бывают лживыми),
но разве много на свете честных людей...
Не смотря ни на что, я получу то, что я хочу..
Может я ветренна, непостоянна, глупа и дерзка...
Но ведь это так замечательно и просто...
Просто гулять, смеяться, стебать друг друга как в детстве...
Резвиться, влюбляться и радоваться)
Зачем думать, что будет просто надо жить...
Жить на полную, так чтобы приходить вечером и падать на кровать и засыпать)
Хочется бежать и бежать, пока ноги не устанут до такой степени, чтобы просто упасть...хочется убежать от лживости людей, от их наигранности, чтобы больше не врали и не обманывали, не использовали...чтобы просто полюбили и оценили по-настоящему...люди, половина смеется в лицо, говорит комплименты...а как только ты разворачиваешься получаешь плевок в спину...это на самом деле даже больно...не так неприятно как больно, поэтому это просто уже надоело, иногда хочется улететь на необитаемый остров и лучше с обезьянами жить, чем с некоторыми людьми, которые бывают не лучше обезьян....
Улыбка..
Для каждого из нас это что-то особенное..
Мы можем улыбнуться человеку, который нам симпатичен,можем улыбнуться подруге, так тепло, а можем просто улыбнуться случайному прохожему, чтобы у него настроение поднялось...
Своей улыбкой мы можем обмануть, ведь можно улыбаться даже когда на душе кошки скребут...
А можно просто улыбаться от души, показывая всем людям
вокруг какое у тебя хорошее настроение)
Одной улыбкой можно влюбить человека в себя, улыбка может быть наигранно, даже когда перед тобой стоит человек, которого ты просто не выносишь ты все равно улыбнешься, но на тебе будет улыбка презрения и злости...только тот, кому ты улыбаешься зачастую
может не догадаться об этом...
Мы все очень разные, мы улыбаемся по разному и честность этой улыбки зависит только от нас...
Самые красивые улыбки получаются, когда человек по настоящему счастлив и он улыбается не только губами, но и даже глаза его светятся улыбкой...
Так хочется, чтобы люди почаще улыбались даря радость всем вокруг себя...
Не зря же говорится: "Улыбнись миру и мир улыбнется тебе!"))
Дни летят...летят недели...время утекает, утекают и разные эмоции и разные события,которые когда-то казались очень очень важными и незабываемыми, сейчас недельку работаю и спокойно гуляю по вечерам, а вот выходные у меня всегда бессонные и сумашедшие))вот в эти планируем с подругом поехать с друзьями на стрит рейсинг, а на следующую ночь в клуб(ну конечно если получится), а если нет то будет зажигать у нее дома...с того момента как я одна, времени по идее стало больше, но на самом деле все равно все дни забиты и даже когда я хотела просто поехать домой поспать я все равно возвращалась часов в 12)))на самом деле хорошо не оставаться одной, потому что некогда заморачиваться мыслями и всяким бредом))
Живу живу и на самом деле весело живется, на самом деле даже хорошо живется без парня)))Хоть живешь как полноправный человек, а не как жешщина, которую постоянно шпыняют))Интересно остались еще нормальные люди на этой сумашедшей планете, мне уже кажется нет...у всех какая-то массовая шизофрения...наверное у меня уже стадия 3-я наверное, хотя кто вообще знает сколько всего этих стадий, я думаю у меня их будет 5-ть, а на пятой я просто буду бегать и кричать в истерике))"Супермен спаси меня" -это вообще самый лучший вариант, вообще надо в Америку уехать, там много тупых можно будет кошку в микроволновке сушить, вот веселуха то)))А если постараться говорить серьезно, то у меня все просто заебись недавно вышла на работу и вот отдыхаю езжу с друзьями на дачу, тусуемся кутим и просто радуемся этой гребаной жизни на этой планете)))короч все закончила, всем спасибо))))))до новых встреч мои маленькие друзья)))бугага))
Думала о будущем, строила планы, надеялась на понимание и ласку...
верила в любовь и отдавала душу, но душа оказалась не нужна, нужно оказалось просто мое тело...
впрочем как и всегда, что-то мне уже стало слабо вериться в то, что парням может быть нужно что-то другое...
томилась, молилась за нас, чтобы не повторилось такого, но повторилось, ну значит так надо....
конечно той горести и печали нет, точнее может совсем нет, есть просто такое состояние, что у тебя есть мужчина, а когда идешь домой, то вдруг впоминаешь прошлое и хочется вернуть, а скорее всего это просто та привычка и когда что-то меняется, хочется вернуться к прошлому, но к нему нельзя возвращаться просто нельзя, потому что оно ни к чему не приведет надо научится жить по новым стандартам, так как после переезда первое время плохо спиться, вот и тут так же, просто люди слишком быстро в наше время привыкают ко всему, вот и получается такая вот фигня...
которую мы называем любовь, а потом сами не понимая того, переводим это чувство в привычку и нечего ждать чего-то незабываемого все в конечном итоге закончится и пройдет...только в сказках бывает невероятная любовь до гроба, а в жизни нет...
Закрыть глаза на все: на друзей, на родных, на знакомых, на любимого...просто так будет легче не мыслей, ни разочарований, ни расстройств..просто все будет проще некуда, зачем постоянно думать "почему?" и "за что?" просто как когда то говорил мой знакомый "за всю хуйню" вот так и надо жить. просто смеяться всем в глаза )))так и будем жить просто "прожигатели жизни")))
Свободна как ветер, как птица в полете, ее выпустили из клетки и отпустили и она взлетела и отправилась путешествовать искать новых дузей и вспомнить старых...спасибо за все!!!я была счастлива!!жизнь на этом не заканчивается она только начинается я перешла на второй курс)))я умничка))
Это цитата сообщения МаЛиНкО_БеЛаЯ Оригинальное сообщение
спасибо....
ЛИТЛ МОНСТЕР))))
когда я только завела днев на лиру....
я не думала что тут можно нати хороших друзей....
не думала что я вообще с кем - то начну общ......
ну конечно же тут есть моя любовь и жена BLACK_LOVE(по крайней мере вроде так у тя раньше ник был))))
но ещё один человечек есть от которого я даже не могла ожидать что он будет поддерживат меня и давать советы...(((вернее ОНА)))
итак...хочу скат огромное пасибки...
ЛИТЛ монстеру....
)))))а вот фоточки моих лаф лафных))))
BLACK LOVEEEEEEEEEEEE)))))
Иногда проводя много времени с человеком, любя его всей душой и сердцем ты перестаешь чуствовать, то что чувствовала тогда когда вы только начинали встречаться...ты думаешь как вернуть былую страсть, былую нежность...думаешь, думаешь что-то предпринимаешь, а потом понимаешь, что не знаешь устаешь мучаться и просто пускаешь все на самотек и тут все возвращается все это...вся эта прелесть отношений и ты просто на 7 небе и делать то ничего не надо было, просто не надо было за этим гнаться и все тогда бы было хорошо, но многие не понимают гоняться за счастьем, за деньгами, за любовью...а не надо, все это придет само...
Люди?!
что это?!создание Господа Бога или просто эволюция обезьяны...
мы на этот вопрос ответа так и не нашли,мы находим ответы на разные вопросы, а особенно как создать атомную бомбу как уничтожить страну...а на вопрос о создании, а кто хочет так и думает, а правды все равно никто никогда не узнает, почему человек склонен все разрушать, почему порывы к созданию чего-то это намного сложнее для него чем разрушение, конечно создать сад или вырубить лес, мы создаем кучу всяких приспособлений для уничтожения природы и людей, а вот восстановить это все уже тяжелее, а еще у нас куча болезней на половину из которых нет лекарств, мы сами созданы чтобы губить себя...так интересно почему же если нас создал Бог он нас еще не уничтожил, ведь мы просто ужасные создания которые эволюционировали не в ту сторону, не в сторону добра, а в сторону зла, хаоса и разрушения.....?
То ли все чем-то стали заниматься, да у меня много всего, даже есть о чем писать, но вот желания уже нет...может мой дневник со временем станет одним из таких, которые просто забываются со временем...даже интересно раньше я думала, что никогда его не заброшу, это же так здорово, но мне вполне хватает моего дневника, который я веду с 12 лет в ручную, все равно в интернете я не буду писать всего, тут я писала что-то какие-то размышления или то что вам ПЧ знать можно, мне как то сказал мой хороший знакомый что когда ведешь дневник значит ты находишься в состоянии глубокойдепрессии которую не ощущаешь, я ему не верила а сейчас я это даже очень хорошо понимаю, этого нельзя понять со слов это понимаешь только тогда когда сама это осознаешьи дорастаешь до этого...