Люди добрые помогите ))) Проголосуйте за нашу пару пожалуйста http://www.liveinternet.ru/dating/index.php?cmd=viewform&formid=45133
[500x400]

Фотографии Lexa560 : моя <33 жена

Фотографии Lexa560 : я и моя милаффка

Фотографии Lexa560 : я и моя милаффка

Ура я в своей крошечной жизни нашел её , мою ласковую , любящую , заботливую Жену ггг я её просто обажаю она МОЯ ПРЕЛЕСТЬ !!!!!
[600x480]

мЫ РАСТАЛИСЬ С ЧИ !!!! ЕЩЕ ОДНА СУКА НАПИШЕТ ПОЗДРАВЛЕНИЕ НАХУЙ ОТПРАВИТСЯ В АД !!

Слушать этот музыкальный файл

клуб метро =)))

Слушать этот музыкальный файл

))

Эх дорогие мои ПЧ вот и настал тот день день который я очень сильно ждал ))) У нас сегодня с Чи юбелей мы в паре 4 мясяца!
ЭТИ ЧЕТЫРЕ МЕСЯЦА БЫЛИ ДЛЯ МЕНЯ САМЫМИ ЛУЧШИМИ ИЗ ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ !!!!!!!!!!!!!

Следует признать, что все мы живем в эпоху ЭМО. Культивировать чувства в наше время - цель, оправдывающая средства. Романы, написанные рублёвскими женами, реалити-шоу с отпрысками политических деятелей и музыкальная деятельность наследников олигархов средней руки напоминают нам: ЭМО повсюду. Не говоря уже о всевозможных блогах, комьюнити и ЖЖ.

Они говорят о необходимости быть собой. Отчаянно нуждаются в любви, но прячутся от нее за темной челкой. Иногда хотят сделать мир лучше, а иногда - убить себя. Сначала им хочется в последнем помочь. Потом - разобраться. И понять, что же это такое, быть ЭМО.

То, что эмо - это такое массовое заболевание XXI века, думается, вы уже догадались. Люди, поддерживающие его, называют себя эмокидами. Сегодня они есть в любом городе планеты от Индианы до Находки. Встретить их проще всего в Москве и Питере: в Москве - на Театральной площади, в Питере - на Манежной и Московской. В других городах России эмо тоже живут, но более узким составом, поэтому фиксированного места тусовок у них нет. Пока что.. О том, что название этого помешательства происходит от слова “эмоции”, вы, наверное, тоже догадались.

ФИЛОСОФИЯ ЭМО заявлена на одном из форумов таким образом: “Эмокиды против насилия, зла и выступают за мир во всём мире. Они не понимают многих законов этой жестокой реальности и хотят жить просто и мирно. Своим внешним видом эмокиды стремятся хоть как-то быть непохожими на остальных, показать, что они не так жестоки и лживы”.

ЭМО-МУЗЫКА

Как у всякого уважающего себя молодежного движения, у эмо есть своя музыка. Вроде бы с нее все начиналось. И нигде эмо не цветет таким буйным цветом, как на концертах эмо-групп. Но тут тоже не все просто. Музыка, по легенде, родилась в Америке 80-х из хардкор-панка. Первыми группами, ее сыгравшими, были Rites of Spring, The Hated и Moss Icon. Отличительной чертой нового стиля стала ну очень откровенная лирика, исполняемая в вокальном диапазоне от проникновенного шепота до не менее проникновенного (но уже в барабанные перепонки) крика, чередуемая с гитарными мотивами. Так появилось новое поколение. Поколение эмо.

С другой стороны, что считается этой самой музыкой, а что нет, не могут договориться и сами эмори. Даже всеобщая истерия по поводу “Tokyo Hotel” при ближайшем рассмотрении оказывается не такой уж единодушной. Исполнители тоже не всегда могут определиться. Солист и автор текстов П.Т.В.П. Леша Никонов, например, говорит о себе как об эмо-панке, носит черную длинную челку и красит в тот же цвет ногти. Что не мешает ему щедро сдабривать лирику своих песен широким спектром русской нецензурщины и демонстративно резать вены на собственных концертах. Отчего толпа его впечатлительных эмо-фанатов не становится меньше. Наоборот! Большинство же сходится на том, что эмо-музыка сегодня - это Taking Back Sunday, Matchbook Romance, Billy Talent, My Chemical Romance, The Used, Психея и Neversmile.

DRESS-CODE ЭМО

Сегодня это поколение одевается в розовый и черный, смотрит на мир сквозь спадающую на глаза челку и прикидывает лучшие способы самоубийства. Но об этом чуть позже.

Итак, узнать эмо по внешнему виду очень несложно. Перед вами будет стоять, сидеть или, что более вероятно, пребывать в иной неопределенной позе анорексичного вида подросток. Мальчик или девочка, точно сказать не могу - вам тоже понадобится какое-то время, чтобы в этом разобраться. У тех и других будет одинаковая прическа, макияж (подводка глаз черным карандашом при выбеленном лице - да-да, у парней тоже), ногти черного или серебристого цвета. Расставить эмо-акценты помогут черные узкие штаны и тишотки с эмо-надписями или детскими рисунками, конверсы, повязки на запястьях, пояса с металлическими нашлепками (крайний восторг - в форме черепа), очки в черной пластиковой оправе, расцветка в клеточку во всех ее проявлениях, перчатки без пальцев и большие сумки-почтальоны, а также всяческая атрибутика “Hello Kitty”. Торчащий из кармана плюшевый мишка будет приятным бонусом и сливками эмо-стиля.

HOW TO BE EMO

На Западе ажиотаж вокруг эмо возник благодаря фильму “How To Be Emo” (2004). Про фильм и эмоции по-американски мне рассказал семнадцатилетний Майк из Индианы. Заголовок в msn Майка радует оптимистичностью и идейной свежестью: “Life means nothing to me. Need more duct tape, falling apart”. Ее автор говорит, что резанье вен - это или стереотип или дань моде. Равно как и расхожий миф о гомо- и бисексуальности эмо. Что эмщики - не пессимисты, а реалисты, которые не отказываются от своих чувств. И что главное в их философии - быть собой, а не втискиваться в стереотипы. Майк подтвердил мои подозрения в том, что в Европе эмо не так уж много, равно как и в США. А вот gangsta people, напротив, - толпы. Зато все те эмо, кого он встречал, были хорошо образованы и умны. Правда, чтобы отбиться от gangsta, этого все равно недостаточно. Еще Майк объяснил мне, что Fallout Boy и Simple Plan играют не эмо, а самый настоящий панк. И что эмо-культура и эмо-музыка - это две разные Читать далее...

Эмо без умопомрачительного количества значков представить сложно. Это такой же обязательный аксессуар, как очки в черной оправе или почтальонская сумка. В общем, на сумку значки как раз и крепятся. Кроме того, они цепляются к футболке, к джинсам, к бандане (если она есть) и даже к кедам.


Общее правило - чем больше значков на эмо, тем круче.

Но не следует думать, что все упирается лишь в количество. В противном случае мы могли бы наблюдать на улицах эмо, с ног до головы уштопанных забавными пластиковыми кругляшами. На деле же значок выполняет не только роль украшения, но и роль средства коммуникации. При помощи этих аксессуаров их носитель рассказывает миру о своей тонкой душевной организации и своем настроении.

Взглядам наблюдателей предстают выбрасываемые в корзину для мусора кроваво-красные сердца, мягкие игрушки, познавшие всю жестокость жизни, а также надписи, несущие в себе бесспорные законы природы: “Boys LIE!”, “Girls RULE!”, “Live SUXX”, “Windows must die!”, “I love me not”, “Ты слишком близко”, “Ушла в себя, вернусь не скоро”.

Встречаются и более оптимистичные факты. “Подходи, не стесняйся” с солнышком, “Положись на меня” с кроваткой. “I am with this idiot” с указателем. Кроме того, бешеной популярностью пользуются значки с изображением Губки Боба - неофициального символа субкультуры эмо.

1. Любой диалог или монолог начинайте с коронной фразы “Мы, эмо-киды…” и заканчивайте второй коронной фразой “…это типично для эмо-кидов”.

2. В ответ на тупые вопросы: “как дела?”, “ты в порядке?” сразу же начинайте орать во все горло: “I’m not okay! Well, I’m not okay! I’m not o-fucking-kay!!

3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы “My Chemical Romance”.

4. Запомните, раз вы тру эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: “нормально у меня всё..

5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот emolove.jpg

13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.

14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на “Живой журнал” - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.

15. Кстати, ваш ник в “Живом журнале” должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.

16. Приветствуются такие варианты, как “emo”, “em-kid”, “fuckin’ emo”, “fuckin’”, “scream”, “p!nk-brutal-kid” и так далее.

17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком. Он достанет себе еще одну, если захочет.

18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.

19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.

20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.

21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.

22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.

23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.

24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.

25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.

26. “Бойцовский Клуб” Чака Паланика должен стать вашей библией:

27. Вот она, разрушительная сила эмоций!

28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского “Униженные и оскорбленные”.

29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.

30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.

31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: “What’s the fuck?!!”, и плюньте в сторону недо-эмо-кида.

32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.

33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.

34. Хотя… колоть пальцы… и при этом рыдать… неплохо.

35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.

36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.

37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.

38. Универсальный ответ на вопрос: “Что ты слушаешь” - My Chemical Romance, Harriet The Spy.

39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.

40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.)

41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.

42. Вы должны знать все известные лозунги типа: “I hate myself and I want to die”, “Always stays the same, nothing ever changes”.

43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах,
поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.

44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.

45. Надеюсь, вы в кедах?

46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.

47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.

48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим “всем”, что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.

49. Смейтесь только плача, только истерично.

50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении

Нельзя сказать, что типичный эмо просыпается рано или просыпается поздно. Обычно его нисколько не беспокоит, когда он оторвет свою голову от подушки и отправится встречать новый день и новые приключения.

Утром эмо собирается, одевает джинсы, кеды и футболку (если конечно успел их снять перед сном), моет голову, сушит ее и расчесывает любимую челку, стараясь уложить ее таким образом, чтобы волосы закрывали один глаз.

После этого эмо берет рюкзак и отправляется в школу. Учится он плохо, поскольку постоянно находится в депрессии, поэтом основное учебное время проводит во дворе школы или шатаясь по городу в компании единомышленников. Они прячутся в подворотнях, курят и слушают музыку, часто ходят в магазины, где покупают себе новые значки и футболки.

После школы эмо берет скейт и идет в скейт-парк или просто сквер, где тусуются скейтеры. Там он долбит асфальт пока не устанет, после чего вновь идет встречаться с тусовкой. Так, неспешно и беззаботно он гуляет по жизни, радуясь втайне и сокрушаясь внешне. Если вы увидите плачущего эмо – знайте, на самом деле он счастлив.

Споры о том, что следует делать, чтобы окружающие (и прежде всего члены своей же тусовки) считали тебя “тру эмо” многих заводят в тупик еще на этапе выбора первой футболки. Это неправильно и мы предлагаем исправить это, ознакомившись с десятью заповедями, которые помогут настроиться на нужный лад:

1. Отбрось всякую мысль о том, что ты можешь быть не тру.
Человек, который постоянно сомневается и ждет оценки со стороны окружающих, как правило быстрее совершит ошибку чем тот, кто настойчив, уверен в себе и последователен. Если ты знаешь, что являешься эмо, тебе не нужно этого постоянно доказывать. Просто знай, что ты делаешь все правильно и понимание придет само.

2. Проникнись прежде темой, прежде чем искать единомышленников.
Послушай эмо-музыку, сходи на пару концертов, проникнись темой до конца. Ты откроешь эмо внутри себя и поймешь, для чего тебе все это нужно. Ведь если даже ты оденешься согласно всем канонам, тусовка может не принять тебя, если ты не знаком с творчеством

3. Изучи культуру эмо.
Ознакомься с историей, почитай о жизни тех, кто положил начало культуре эмо. Историю знать полезно, при случае ты всегда сможешь щегольнуть знанием предмета. Или определить позера, случайно затесавшегося в тусовку.

4. Сделай правильную прическу.
Правильная прическа – залог верного стиля эмо. О том, как сделать настоящую прическу эмо, мы рассказываем в соответствующем разделе.

5. Купи одежду.
Потратиться придется немного, только приобрести неширокие джинсы, кеды и футболку. На все про все уйдет пара сотен зеленых. О том, как должен одеваться настоящий эмо, мы написали специальный материал.

6. Научись плакать.
Помни, если хочешь узнать людей получше, обрати внимание на то, как они реагируют на твой зареванный вид. Ну, положим, слегка зареванный. Поэтому научись плакать. Если не получается, то используй дольки лука, которыми можно потереть под глазами. Или, в крайнем случае, просто сбрызгивай иногда глаза водой. Жидкость можно носить в небольшом бутыльке, который поместится в рюкзаке.

7. Купи рюкзак.
Настоящий эмо все время с собой что-то таскает, так что тебе понадобится специальное снаряжение. С ролью хранилища всех необходимых причиндалов вроде косметики, музыкальных дисков и ключей для скейта отлично справится рюкзак. Украсить его можно стильными значками.

8. Обращай внимание на мелочи.
По мелочам можно многое сказать о человеке и про эмо, конечно же, тоже. Следи, чтобы обувь была ушатана до состояния “зю”, чтобы челка была черной и аккуратно подстриженной, чтобы футболка была мятой, а раны на запястьях не кровоточили, но и не заживали окончательно. С последним не перестарайся – а то случаи бывали.

9. Общайся с тусовкой.
Хотя внешне может показаться, что эмо мало общаются в своем кругу, на самом деле это не так. Старайся узнать всех членов своего круга поближе, интересуйся, какую музыку они слушают, на какие концерты ходят, где гуляют, что читают и так далее. И делай все это вместе с ними.

10. Сохраняй уверенность.
Пусть внешне ты и не будешь излучать мощь и незыблемость, в глубине души ты должен быть уверен, что все, что ты делаешь – правильно и приведет тебя к цели. В таком случае все получится, не сомневайся.

ВОТ ПРОШЛО ШЕСТЬ ДНЕЙ ПОСЛЕ ТОГО КАК Я СОЗДАЛ ЛИНЕЙКУ ......=((((((((

И НЕ КОМУ НЕТ ДЕЛА ДО МЕНЯ !!!!!!!!!!!!!!!!!!! ХНЫК - ХНЫК - ХНЫК - ...
[406x80]

Слушать этот музыкальный файл

ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ РУЛЬНАЯ ПЕСНЯ

бла всем ваще на по хуй йопт.не ожидал..спасибо
[120x600] бла бла бла у меня депрессия.=(

Слушать этот музыкальный файл

Павел Воля - Офигенно (Swanky Tunes Remix)

http://www.youtube.com/watch?v=QSDneWpi04E