Сейчас еду устраиваться на новую работку к маме. Беду теперь, если возьмут, медсестрой физиотерапии. Единственная проблема так это то что мне надо будет уволится с той, а я это не умею. Надо прийти сказать что я увольняюсь, а потом меня начнут спрашивать почему так, что тебе у нас не нравится? А причина лишь в том что на той работе куда я хочу пойти просто платят больше.=)

сегодня утро началось рано в 8:30. Я очень не хотела встовать, но меня разбудили,САшка на работу уходил, а если со мной начать разговаривать то я окончательно просыпаюсь и больше не смогу заснуть. Вот сижу по асе общаюсь с подругой и смотрю 2х2, мож потом прилягу не надолго

разыскиваются вот такие картинки, нашедшего просьба выкладывать в коментах

Это цитата сообщения FIRE_TT Оригинальное сообщение

Насколько сильно вы не высыпаетесь

19 баллов из 34 Вы испытываете сильную нехватку сна. Есть вероятность совершения больших ошибок в работе. Более того, не факт, что вы увидите собственные недочеты, даже второй раз перепроверив себя. Следите за тем, чтобы не забывать о назначенных встречах. Этот уровень недосыпания сопровождается некоторой неуклюжестью в движениях (что-то роняете, задеваете углы мебели), перепадами в настроении от агрессии до апатии, ощущением безысходности от невозможности выполнить всю работу, что накопилась за последнее время.

пройти тест

Это цитата сообщения Lion-MSK Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Charming_person Оригинальное сообщение

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

Это цитата сообщения Marticia Оригинальное сообщение

Не много посмотрев фотографии вещей прошлого...просто не могла не удержаться не запостить..
Но так как у меня 10% всего лишь читает, но хотябы пусть эти 10 процентов вспомнят эти годы детства...
не обязательно коментарии, просто вспомните и улыбнитесь)
Чтож, думаю началось все с этого)))
Смотря на ЭТО, неудивительно, что именно в те годы было много рождаемости)))
[350x466]
Думаю у многих была такая ниваляшка))) Помню как в детском саду у нас была эта неваляшка и мы ей рассказывали свои желания, такие наивные и простые желания...
[311x480]
и каждому рассеяному ребенку пришивали варежки на резинку))) И помню как после игры в снежки они болтались холодные и сырые и деться от них некуда было))

И все дети страны не могли не ложиться без этой замечательной на то время программы...с хрюшей, Степашей и Филей =)

А когда ехали в детский сад\школу с родителями всегда очень хотелось самой прокомпосировать билетик)))
[290x251]
И игрушки были самые различные...думаю все помнят ту аццкосамозапутывающиюся радушку - пружинку)))

А тамогоччи? как дети с ума сходили изза них. ночи не спали, ибо эти ацкие твари пищали и болели...А маленькие детские сердца разбивались когда эти зверьки погибали
[464x480]
Лависы!
Без коментариев))))

А когда мы становились старше..то у любой прилежной девочки стояла энциклопедия для девочек)))
[200x323]
Играли в домики с киндарами....
[250x176]
И бумажный куклы...рисовали им шмотки и радывались жизни...
[400x259]
И конечно же мы тайком от мамы красили ресницы, очень сложно назвать ее тушью =)

[400x293]
и в смотря передачу "Любовь с первого взгляда" в тайне от всех мечтали оказаться там и влюбиться с первого взгляда...


И когда я увидела фоты вафлей Куку-руку...чуть со смеху не упала..
(Те кто знает что такое куку-руку) Бугога))))))

[604x453]
И чтобы уж не затягивать этот пост (а тут можно писать и писать...только нет времини), конечно же самой заветной мечтой, может не у всех, но это была (или было*) Дэнди!!!!!

[384x288]

Я купмла себе плеер ещё в тот понедельник, просто забыла рассказать. Потратила подчти всю зарплату, но он мне очень нравится и я не пожелела.
я хотела сначала вот такой, зелёненький.
[347x600]
а потом я узнала что он на 1,5 штуки дороже и купила такой
[425x700]

[388x699]
У вас не когда не было, такого чтобы вам человек сделал так плохо, что вы желаете ему смерти, причём не обязательно мучительной и долгой, а просто смерти. Чтоб этот человек исчез из вашей жизни и поскорей. Я знаю, что нельзя желать смерти другому человеку, но с этим трудно совладать. Вы наверно предложите вариант просто забыть про этого человека, не обращать на него внимания, но это трудно сделать, когда он постоянно перебегает тебе дорогу, как чёрная кошка, портя всё в жизни. Не смотря на всю ненависть и презрение к этому человеку, я пыталась навести мосты, но этот человек толи боится меня, толи просто не желает со мной общаться. Вот, и я не знаю, что мне делать...
P.S. Посоветуйте мне что делать...

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Изменяла ли Ева Адаму? -
Ответ - Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт. -

К какому виду относится конопля? -
Ответ - Конопля - это дерево, только ему вырасти не дают. -

Как в комнате уничтожить клопов? -
Ответ - Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки. -

Как гласит второй закон Архимеда? -
Ответ - Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу -

Как грабителю банка легко узнать, сколько он взял? -
Ответ - Прочитать назавтра утренние газеты. -

Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? -
Ответ - Посветить ей в ухо фонариком. -

Как заиметь друга? -
Ответ - Хочешь иметь друга - купи собаку. -

Как избавиться от клопов? -
Ответ - Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха. -

Как можно разделить пьющих? -
Ответ - Малопьющие - сколько ни наливай - все мало, застенчивые - пьют так, что могут потом только за стенки держаться, выносливые - пьют, пока не вынесут. -

Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев? -
Ответ - Круглый сирота -

Как называется женщина с низким декольте? -
Ответ - Голосистая. -

Как называется мужчина, который хочет, а не может? -
Ответ - Импотент!-
-А который может, но не хочет?-
-Сволочь.-

Как называется прическа у Хрущева? -
Ответ - Урожай года -

Как найти площадь Дзержинского? -
Ответ - Надо длину Дзержинского помножить на его ширину. -

Как нужно содержать мужа? -
Ответ - Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять -

Как определить - у жены склероз или гонорея? -
Ответ - Высадите ее на дороге - если вернется домой, то лучше с ней не спать. -

Как определить границу, где Грузия, а где Армения? -
Ответ - Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади. -

Как определить пол у дождевого червя? -
Ответ - Пропустить через зубы, если яйца застряли - самец! -

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? -
Ответ - Загляни себе в штаны... если там член, еще не время. -

Как правильно писать: - грудь - или - груть -? -
Ответ - Правильно писать - груть -, проверочное слово - "титька"

Это цитата сообщения Alfizik Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - Я пад сталом от смеха )))

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
Ответ - На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
Ответ - А может он и не начинал?

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
Ответ - Долбил?! По какому месту?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
Ответ - Конечно после!!!!!!! :)))

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
Ответ - Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
Ответ - Это удар током

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
Ответ - Было бы что брить в 15 то лет...

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
Ответ - без комментариев...

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
Ответ - ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-х...х...а...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
Ответ - И это пишет девственница, блин...

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
Ответ - Пока всех не передушишь!

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
Ответ - Если сношаться, можно залететь где угодно.

14. как лучше имитировать оргазм?
Ответ - Молча

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
Ответ - Только на 33,3%

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
Ответ - Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
Ответ - Так нафига тебе мальчег?

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
Ответ - Хотел бы я на это посмотреть!!!

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
Ответ - Интересно почитать источник этой информации

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
Ответ - Видать, слабый был интерес

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
Ответ - И голову даже!!! Сам видел!

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
Ответ - Просто зашибись... Пошла вон из этого сообщества!!!

28. можно считать онанизм за измену??
Ответ - Смотря кого он себе представляет...

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
Ответ - Это доказывает, что твой парень - вампир-недоучка

30. во скоко примерно нужно занять сексом??
Ответ - Что-то я недопонял суть вопроса...

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
Ответ - Дура! Мужчины с дезодорантами воняют еще больше!!!

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??
Ответ - Если кусаться будешь, то да

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
Ответ - См. выше

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
Ответ - Если бы парням это было больно и неприятно, люди уже давно
бы вымерли нафиг!

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда Читать далее...

Это цитата сообщения Fucking_Jazz Оригинальное сообщение

[640x430]


[522x689]


[483x200]


[700x350]


[697x204]


[300x381]


[400x666]

Это цитата сообщения Funya Оригинальное сообщение

Достоянием общественности стало письмо от менеджера одного изх магазинов в штате Невада направленное им некой миссис Фентон, проживающей в городке Рено. Весьма поучительный документ убедительно доказывает то, что женщинам, решившим заняться шопингом, не стоит каждый раз брать с собой мужа. Если, конечно, они не хотят, чтобы в любимом магазине их объявили персоной нон грата.

Содержимое письма:

Уважаемая Миссис Фентон,

За прошедшие 6 месяцев наша служба безопасности наблюдала за поведением вашего супруга в нашем магазине. Нижеприведённый список был составлен по результатам отсмотра записей камер системы безопасности, копии которых мы сохранили.
Мы предупреждали вашего супруга несколько раз, но он проигнорировал все предупреждения, реагировал грубо и сказал «пока моя жена тут занимается покупками, я буду ходить с ней вместе в ваш магазин]». Так что нам ничего не остаётся, кроме как запретить вам, вашему супругу и вашей семье посещать наш магазин.

Далее следует список поступков вашего супруга в нашем магазине за шесть месяцев:

15 Июня: Взял 24 коробки презервативов и тайком рассовал по корзинам случайно выбранных покупателей, когда те отвлеклись.

2 Июля: Установил все будильники в отделе Товары Для Дома чтобы они звенели с интервалом в 5 минут.

7 Июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую к туалетам.

19 Июля: Подошёл к сотруднице и сказал официальным тоном: «Код 3 в отделе Товары Для Дома», потом наблюдал за её реакцией.

4 Августа: Попросил продать ему пачку конфет M&M’s в долгосрочный кредит.

14 Сентября: Переставил табличку «Осторожно — Мокрый Пол» на ковёр.

15 Сентября: Установил в отделе Товары Для Охоты и Рыбалки палатку, и приглашал других покупателей присоединиться к нему, если они захватят подушки.

23 Сентября: Когда продавцы подходили к нему спрашивая, не нужна ли ему помощь, начал плакать и причитать: «Ну почему же вы меня не оставите в покое?»

4 Октября: Выбрал камеру за зеркальным покрытием, и, глядя прямо в неё, начал ковыряться в носу.

10 Ноября: В отделе оружия спросил у продавца где дают антидепрессанты.

3 Декабря: Шнырял по магазину с заговорщическим видом и напевал тему из фильма Миссия Невыполнима.

6 Декабря: В отделе запчастей попытался воссоздать лифчик Мадонны из воронок. Примерял на себя несколько результатов разных размеров.

18 Декабря: Спрятался за стойками с одеждой и, когда покупатели подходили поближе, кричал «Выбери меня! Выбери меня!»

21 Декабря: Когда через через громкоговорители проигрывалось очередное сообщение для покупателей, упал на пол, свернулся в позу зародыша и начал причитать: «Нет! Нет! Опять эти голоса!»

23 Декабря: Заперся в примерочной, посидел там некоторое время и потом начал громко кричать: «А тут туалетная бумага закончилась!»

Джон Ф. Уокер
Менеджер магазина

Стинула с днева своего одногрупника
[700x228]