пока скачивала музыку с инета нарвалась на сайт про ЭМО. Кому интересно залазте посмотрите, он довольно не плохо сделан.
http://emo.ru/
Это цитата сообщения Арина_Фез Оригинальное сообщение
Певица и поэтесса Ольга Арефьева.
• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Мы - глубоко поверхностные люди!
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
• Уж если изменять - так сразу многим!
• Забыла. Мы чего уединились?
• Не дашь ли мне... И это тоже можно.
• Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
• Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
• А головная боль сегодня в жопе...
• Чем хуже голос, тем короче юбка...
• Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
• Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
• И ты любви покорен? Это возраст...
• Опять мы так бездарно артистичны...
• Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
• А мне легко всё время прибедняться?
• Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
• Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
• Как утомляет симулировать нормальность...
• Приятно в голых фактах быть одетой.
• Вы снились мне! Не смейте отпираться!
• Ты смотришься на фоне идиотов.
• Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
• В \"люблю тебя\" фрейдистское есть что-то!
• Любимых и родных не выбирают...
• Ты темперамент с суетливостью не путай...
• Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
• Он даже сушки ест ножом и вилкой!
• Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
• Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
• Ты просто так лежишь или с намёком?
• Вы каждый раз по-новому банальны.
• Не доборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
• На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
• Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
• Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
• Он испугался мыслей с непривычки.
• Противный, но в хорошем смысле слова...
• Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
• Нормальность в этом мире неуместна.
• Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
• Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
• Мы все во что-нибудь не доиграли...
• Со мною - ей? Ну, это не измена.
• Не жертвуйте собой, когда не просят!
• Чего хочу, то и не буду делать!
• Как женщины коварны: не хотят!
• Я Вас любил. С устатку и не емши..
• О, не мешайте мне побыть несчастной!
• Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
• Нырнул от комаров - пришли пиявки.
• Не так уж чтобы очень - но безмерно!
• Тошнит от всех проглоченных обид...
• Дуэль не удалась: мы оба живы.
• Непобедим, поскольку не играет.
• Уйди, я одинока не настолько!
• Сегодня твоя тупость в острой фазе...
• Купил ты не того. И слишком мало!!!
• Как трудно делать вид, что мы знакомы...
• Не все фригидны, кто тебя не хочет!
• Люблю людей, но только в малых дозах.
• Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
• Назвать - меня! - мечтою идиота?
• Я всё могу - тогда, когда не надо.
• Куда вы выходили из себя?
• Что, так и будем стоя обниматься?
• И врал он искренне и заблуждался честно.
• Чем шире харя, тем мощней харизма.
• И тут его прервали. Пополам...
Сегодня ходила смотреть Люди Икс: Начало. Росомаха. Ну что могу сказать хорошего, ужасно просто слюнопускательно понравился торс и вообще полуобнаженное тело Райан Рейнольдс (парня с самурайскими мечами). *пускает слюньки* И конечно же сам Росомаха. Его голый хорошо накаченное тело особенно хорошо смотрелось голым, когда он с водопада прыгал :З Он настоящий мужик, прям такой брутальный мужчинка. Ну хорош о красавцах мужчинах, надо и о самом фильме чё-нить сказать. Сам сюжет ничего так, но вот с графикой ребятки подкочали, причём конкретно. Во многих моментах её было ахрененно видно и ножи у Росомахи скажим так, по сравнению с предыдущими фильмами выглядели намного хуже. Подруга весь фильм мне твердила что "у них кризис вот и графика не очень". Но, по-моему, в первом, который был снят в 200 году, и то лучше графика.
ВЫВОД: Графика гавно. Голые мужики рулят. Сюжет не подкачал.
[513x698]
Только что мне звонили из компании которая предложила мне бесплатно попользоваться их интернетом целый месяц. Я на ротежении 20 минут разговаривала с таким милым молодым человеком, и в тот момент когда он меня спросил есть ил у меня как ие либо вопросы, я ступила и не спросила "не хочет ли он мне позвонить после рабочего дня?"
я тормаз, причём огромный. *бьётся головой об стену, причём с разбега*
вот надо же быть таким куском идиота..
Когда я w;t перестану стесняться и буду идти в лоб, напролом...
*Жуёт баранки и тихо себя ненавидит*
Смотрю щя Блича 216 серию, ну там разборки как обычно. Так вот, распинается там один, я самый сильный и всё такое. Началась словесная перепалка и плохой тут ему отвечает "Не чего не хочу слышать от парня у которого на лице написанно Я ЭМО" Я просто свалилась под стол в истерическом смехе. Уже и в анимэ добрались до Эмо. Бедные бедные Эмо.
Ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[400x383]
Cовсем юная девушка считает, что:
она никогда не будет целоваться без любви.
а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).
заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.
если мальчик не проводил после свидания, то он козел.
Юная девушка считает, что:
она уже опытная женщина.
она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.
и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
убираться в квартире надо только к приходу гостей.
перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.
самая красивая часть мужского тела - это руки.
заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
секс - это уже Отношения.
Молодая женщина считает, что:
она никогда не будет спать с женатым.
к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.
детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д.
самая красивая часть мужского тела - это мозг.
на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.
для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.
перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.
Взрослая женщина считает, что:
секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.
а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.
и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло.
что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно.
а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь.
Зрелая женщина считает, что:
она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
Это цитата сообщения Loi_Schtamm Оригинальное сообщение
Фтагн^^ (часть первая)
Помню, год-полтора назад уже выкладывала трип из этой серии, вроде многим понравилось...
Я нашла мноооого трипов и решила продолжить благое дело
[показать] [показать] [показать] [показать] у меня комп со мной разговаривает. Он то выдает звуковой сигл как телефонный, то говорит на английском женским голосом у вас приватное сообщение. Вот я и понять не могу кто и что от меня хочет. Какая из програм требует моего внимания.
У мя стоит: qipinfium, yahoomsgr/ ещё есть Skype, но он выключин.
ПОМОГИТЕ!
Как правильно, выбрать спутницу:
Всех женщин в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей.
А с грустной секс раз в месяц и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей- расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки.
Когда она наденет каблуки.
Та, что умна- обманет без труда.
Жить с глупой-это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная- позор родному дому.
Вот и приходится нам, как ни крути.
Смотреть на размер ее груди
Когда смотрела этот фильм первый раз, в училеще нам показывали как учебный материал, я не проранила не слезинки. Я даже не понимала почему много кто плакал и сейчас сидя со мной рядом плачит, кому-то вообще плохо становилось.Моя одногрупница вообще в истерике выбежала из кабинета, на что преподавательница сразу захатела выключить фильм. Но мы не дали и досмотрели до конца.
А сейчас я плачу и не могу остановиться...
Отдельного зачота заслуживают эти фразы:
Держи пипку двумя руками и старайся писать точно в унитаз.
Как будто это брандспойт, чтобы удержать который, требуется сила обеих рук. Они вообще в курсе, каких размеров у маленьких детей "пипка"? Даже не смотря на миниатюрный размер детских ладошек, двух рук для такой "пипки" будет явно многовато. Если мальчик попытается следовать предложенной инструкции, он попросту обоссыт собственные руки.
Используй достаточное количество туалетной бумаги Kleenex, но не более 4-х листов.
Не понимаю я этой навязчивой жадности. Не дай бог ребёнок усвоит эту инструкцию, а однажды, чтобы как следует подтереться, четырёх листов бумаги ему не хватит - так и пойдёт с обосранной жопой. Ребёнку внушается пагубная идея о том, что главное - экономить бумагу, а чистота жопы - дело второстепенное. Ты только уложись в четыре листа - это самое важное. ОбосраннаяПопа - пустяк в сравнении с этим.
Вот я и вернулась. Прокаталась всего то 1,5 часа, а ощущение что часа три. Насамом деле я думала что намного труднее ездить. Пока надо привыкнуть к сцеплению. Мне дали даже покататься одной. Я пыталась что-нибудь повторить, но в итоге просто покаталасьпо кругу.
Встретила своего старого знакомого доктора, мы раньше вместе работали в полекленнике. Оказалось что он и мой тренер друзья. Меня довезли до дома на крутом джипе :Р
Сегодня мне за руль. Я боюсь. Я не чё не знаю что надо делать куда жать, а куда не надо. При этом я прокручиваю в голове все те движения которые делала моя подрруга сидя за рулём когда её учил муж водить.
Сажусь за руль...
двигаю сидение так чтоб было удобно и до всего достовала...
пристёгиваюсь...
зеркала...
завожу...
ручник....
и на этом всё....
В 17:30 это свершится....
Чёт я подсела на мёд, ем его ложками. А когдато давно в детстве я его ненавидела и вообще не перенасила, а щя наворачиваю только так. Наверно я превращаюсь в Винни Пуха
[324x482]
Таким гигантским пазитивом зарядилась сегодня, что вроде устал но спать не хочется. Хочется ещё куда-нибудь пойти погулять, пошуметь, посходить с ума. [показать]
В автошколу я сегодня не пошла я проспола. Проснулас в 12, а заканчиваются они в 14, так что смысла идти туда уже не было. Вот мы с Алёнкой и поехали на Арбат на празднование весны. Там было супер весело и мега пазитивно. Все такие весёлые и яркие. Все ходили и пускали мыльные пузыри. Иностранцы похоже были в шоке от такого парада, всё ходили и удевлялись и всех фоткали. Мы отдуши повеселились, нас двже два медбрата хотели уташить за угол.)))))
Вообщем следующей весной мы сново пойдём туда))
Да забыла похвалиться.... хи-хи-хи)))) А меня там все фоткали, воть. Так что я мега пиздата. [показать] Завидуйте мне.
1.
Если вы на фест сходили
Посмотреть косплей и сценки,
То потом, домой вернувшись,
Надо в блоге написать:
"Бе-бе-бе, какая гадость,
Караокеры лажали,
Звук — отстой, буфет — голимый,
Ну а зал — ваще дыра."
Напоследок не забудьте
Обозначить главным пунктом,
Что орги совсем зажрались,
На народ плевать хотели,
Фесты делать не умеют,
Только денежку гребут.
Вот тогда ваш пост заметят,
Прибегут, начнут ругаться,
Наберёте вы комментов
Штук примерно восемьсот.
Ведь писать хвалебный отзыв —
Это крайне непрактично.
Никому не интересно
Бред восторженный читать.
2.
Коль у вас на фестивале
Побывать не получилось,
Потому что надо было
Брать заранее билет,
Обличите негодяев!
Расскажите, что билеты
Были только для знакомых,
Лишь на очень тайных встречах,
Да к тому ж за три цены.
И вообще любые беды
Смело на оргов валите!
Скажем, мама не пустила,
Или в школе был урок —
Это орги виноваты!
Нефиг делать фест в субботу!
А билетов надо больше
Напечатать раза в два.
В зал не влезем? Отговорки!
Пусть другой ДК поищут!
Ведь до феста целый месяц,
Можно многое успеть.
Настоящий орг обязан
Ждать, надеяться и верить.
Вы одним своим присутствьем
Осчастливите его.
3.
Если сценку написали
Вы с ребятами под пиво,
Эту сценку нужно срочно
Заявить на фестиваль.
Ну и что, что сроки вышли?
Срок — не повод для отказа,
Раз сценарий гениальный,
И костюм почти готов.
Если всё же вас не взяли,
Это — заговор вселенский!
Против вашего косбэнда
У оргов какой-то зуб.
Видно, очень им хотелось
Выступать самим на сцене,
И они решили просто
Конкурентов устранить.
Есть другие варианты:
Может, орги ненавидят
Блич, Ториблу и Десноту,
Наруто и Ди Грэй Мэн.
Не берут принципиально
Эти фэндомы в программу,
Даже если бы сам Пушкин
Им сценарий написал.
Как бороться с произволом?
Ну, во-первых, пишем в блоге
О вреде дес-кре-ме-на-ций
(Вроде верно, через "е"?).
Во-вторых, на этом фесте
Свет ведь клином не сошелся!
Подавайтесь на другие,
Вас куда-нибудь возьмут!
4.
Если вашу сценку взяли,
Это следует отметить!
Вы страдали, волновались,
Приходили на отбор.
Что ж, надежды оправдались —
Вас достойно оценили.
Значит, можно преспокойно
Дошиваться и мечтать,
Как вы приз возьмете главный...
Что? Орги чего-то просят?
Трек дослать? Сценарий света?
Пусть немного подождут!
Звук сводить за день до феста
Это лишнее пижонство!
Ишь ведь хитрые какие,
Всё им сразу подавай!
Если вы в день фестиваля
Принесёте трек на флешке,
Его будет очень просто
Прямо там включить в плейлист.
Вспомните, как сами ждали
Объявленья результатов!
Вы отмучились, теперь же
Пусть тревожатся орги!
5.
Если ваше выступленье
Обозначено в программе
В первом блоке — это значит,
Надо рано приходить.
Покричите: "Что за нафиг!
Издеваетесь вы что ли?!
Мне с утра проснуться надо,
И ещё дошить костюм".
Переставили в последний?
Продолжайте возмущаться.
Ну и впрямь, кому охота
Целый фест сидеть и ждать?
Вы же кушать захотите,
А потом немного выпить,
После пива вам на сцену
Будет трудно восползать!
У кого с утра учеба?
У кого вечерний поезд?
Пусть подвинутся немного,
И уступят место вам!
Надо помнить, что добьётся
Только тот, кто громко просит.
А они на то и орги,
Чтоб капризы выполнять.
6.
Если вдруг у вас на фесте
Приключилась катастрофа:
Скажем, бантик отвалился,
Или с ногтя лак облез,
Вам никак нельзя на сцену
Выходить в подобном виде,
Даже если вас ведущий
По программе объявил.
Лучше сныкайтесь в гримерке —
Пусть побегают, поищут,
Вы пока неторопливо
Подновите макияж.
В перерыве подойдите,
И скажите: "Всё в порядке,
Мы пришили новый бантик,
И готовы выступать!".
Будут вашему геройству
Рады все без исключенья
Вы же так оперативно
Одолели форсмажор.
7.
Если номер ваш был лучшим,
Но, дождавшись награжденья,
В списке нынешних призёров
Вы себя не обрели,
Это гнусная подстава,
Подтасовка результатов!
Всем известно, что на фесте
Честно победить нельзя!
Вы же видели: другие
Вам в подмётки не годились,
Значит, все места