[612x612]
Выходные превратились в какой-то сплошной алко-тайм.
Два раза просыпался неизвестно где, помятый, но довольный.
Счет времени потерян, работа и диплом не представляют из себя повода для стресса.
Джоли благополучно перешла к Евгену, чем очень довольна, как и я.
Настроение 10 из 10. Абсолютное счастье

Вид из окна с нового рабочего места (ключевое слово: ОКНО!)
На фото видны: строящийся сити, вокзал, кусочек калины, горы, самарка и волга. Еще там видно высотки с площади Куйбышева, но на фото их не разглядеть. Зеленое море прямо под окном - городское кладбище.
На самом деле очень красиво! без всяких там сарказмов
[700x525]

А диплом между прочим я даже не начинал писать! Мне пизда.
Последнее время постоянно думаю о так называемом дауншифтинге. Хочу уехать на Гаваи и натирать там доски воском за два бакса в день. И ничего больше не надо. Хотя наверное это всё связанно с тем что я еще ни разу не был в отпуске за последние N лет. На работе переводят на новое место. Куча новых обязанностей. Боюсь ответственности. Короче рутинная скука меня окружила.
Вчера позвали а кастинг в модели. Сказали ходить в школу каждый вторник - вот теперь думаю - "а мне вообще это надо". Почему, стоит мне подойти к тому о чем я так долго мечтал или хотел у меня срабатывает механизм отката? Что за чёрт? Так ведь всю жизнь! Я люблю хотеть, а придя к цели оказывается что меня привлекало только желание. Это так .... неправильно что-ли.

Вроде бы начинаются какие-то отношения. Вроде бы всё хорошо. Вроде бы забыл. Семь месяцев.. чёрт

Начинаю вести видео дневник - всё в диски и в распечатки. Слишком много мыслей. Слишком мало способности их выразить.

- в четверг в Ракурс на французскую анимацию
- в пятницу записаться на тату
- убрать на выходных ковёр и поменять шторы в комнате

я стал таким блять нежным и ванильным что фу. срочно меняться! новая жизнь! новая жизнь! 1469 раз! поехали

теперь типа по-взрослому, никаких димусиков-хуюсиков.
теперь в два раза больше жести и нытья о неудавшейся жизни (ха-ха, конечно, Дим, а то ты так часто сюда пишешь)
а джей - потому что так зовут моего сима.

Вся моя жизнь стремительно и безостановочно летит в глубочайшую задницу. И я даже не представляю что надо сделать у меня нет сил, чтобы хоть как то изменить траекторию её движения. Я лишь надеюсь, что когда она долетит до самого дна, она окажется маленьким попрыгунчиком и так же стремительно взлетит наверх, а не куском пластилина, которому суждено будет прилипнуть к этому дну и гнить там, упиваясь собственными мыслями о своём ничтожестве и безграничной жалостью к своей персоне.

Долорес Гейз! Я добью тебя в этом году, малолетняя сука!

Когда у меня нет своей личной жизни, мне просто необходимо жить чей-нибудь другой. Поэтому я опять сижу на сериалах. Наверное это ужасно, но зато так я восполняю недостатки эмоций и могу чувствовать себя человеком.

Планов опять целая гора. Хоть бы что-нибудь начать делать.

Твитер что ли завести? Хотя куда тебе, Дима?

"...Я хотела бы тебе привезти апельсины либо мандарины, они напоминают зиму, а когда идет снег сердце замерзает и не болит."

Август на дворе, а Калинин в шапке.
Я звезда!

чувствую как вырастают крылья..

Я все-таки уволился.
Я действительно думаю что за последние два месяца во мне развилась такая неслабая шизофрения, потому что если раньше что-то подсказывало мне делать так или иначе, я называл это внутренним голосом и не парился, то в последнее время я стал реально слышать этот внутренний голос. Это ужасно. Это не мысль, а это второй я, который отчетливо говорит во мне и критикует мои действия. Очень сильно, что порой мне приходится поддаваться.
В любом случае увольняться я хотел давно, просто искал предлога. И вот оно: мне позвонили из Ашана и попросили вернуться. Конечно я согласился. Я уже плохо помню как там, но недавно я перечитывал свой дневник, и если верить себе, то мне там нравилось. Я до самого последнего момента сомневался правильно ли я все делаю, потому что прекрасно понимал, что стоит мне потерпеть еще месяца три и меня повысят. Но что-то мне сказало идти и делать. Меня отговаривали все коллеги, директор просила меня передумать, но на все я отвечал отказом. Я как будто знал, что так надо. Но и тут как назло появляется бабочка. В моём животе. Источник которой работает в этом чёртовом макдоналдсе. И мои сомнения увеличиваются в стократ!
Двадцать второго в универе сказали что нужно найти место прохождения практики, иначе сошлют чёрт знает куда. Не знаю почему, но я уже сразу знал, что пойду попробую попроситься на бесплатную работу в "другое место", и двадцать третьего отправился туда. И уже сегодня мне сказали, что с удовольствием предоставит мне практику, а потом и рабочее место. Я почему-то рад до безумия. Вот как после этого не стать фаталистом? Мне кажется все происходит так как должно происходить.
В любом случае я не прекращаю общение с маковскими, потому что теперь оно стало для меня жизненно необходимым. Ищу им квартиру в старом городе, постоянно переписываюсь.
Единственное что я сделал очень плохо - это надавал слишком много обещаний своему менеджеру с прошлой работы. Ведь она действительно держит для меня место и бегала договариваться, чтоб меня снова взяли без всякой бумажной волокиты и трехступенчатого собеседования. Мне надо ей позвонить и все объяснить. но чёрт возьми! Как же тяжело это сделать.

Четырнадцатого июня выходит новая игра по Алисе! Да я же уволюсь!
[700x393]

Забыл написать самое главное! Вчера эта серая сука ходила блядовать! (я про свою кошку)
Идиотина! Забыла чтоли как на улице живется, я не понимаю. Как обнаружили её пропажу, пошли её искать по подъезду - и точно - сидела под трубой между третим и четвертым этажами. Вся в пыли, серая, грязная, пришлось купать. Вот теперь гадай, успела ли она сделать свои грязные дела или нет. В любом случае на четвертом этаже живут два кота - копия наш Сёмик, так что, если что и перед гостями стремно не будет, и никто не узнает. /боже, какой бред/
На самом деле было бы наверное здорово, если бы у нее родились котята. Тогда мы наверняка оставили бы себе одного, и нас бы было трое. Я бы наверное был счастлив.

И еще. В универе по ТОИИ лабораторная была, заставили сделать из своей фотографии себе аватара (ну на'ви). Я своего сделал, и признаться расстроился. Почему я не такой в жизни, почему вообще мы все не синие и не с тигриными носами. Это было бы очень красиво, я считаю.
[600x478]

[300x400]
Взял отпуск за свой счет. На неделю. Пытаюсь хоть как-то замести хвосты в универе и допуститься до сессии. Ничего не успеваю!
Вчера получил один зачет и один экзамен - оч. хор!
Наткнулся в ашане на замечательные бутылочки. Точнее не бутылочки, а лимонады , которые в этих бутылочках находятся. Лимонады конечно не ахти, но бутылочки я теперь собирать буду. Там для каждого вкуса своя форма - оч крутые! Решил взять за правило - пришел в ашан - купи бутылочку. Из одной уже сделал вазу, поставил в нее бумажные маки, мне нравится.
Девятого мая где-то потерял свой любимый плеер! Ужасно обидно! Потому что таких наверное больше не выпускают, а это самый удобный плеер в мире. Музыкальная галька черного цвета. Ни экрана, ни прочей ненужной фигни. Очень красивый и стильный, и он был со мной больше двух лет! Купил себе красную прищепку а-ля эпл, но в четыре раза дешевле. Крутая конечно, но я все равно скучаю.

Восемнадцатое мая, а я до сих пор даже не достал велик! И ролики. И еще надо к понедельнику сдать курсовую (процент сделанной работы на данный момент: 0,00%), к пятнице - обширные лабораторные на ватманах по предмету, который я не помню как называется, потому что был в семестре только на двух лекциях, к следующей неделе сдать контрольную и написать (вручную) лекции по АСУ (40% done - молодец)
Сходить в кино что ли завтра?
А вообще хочется влюбиться. Хоть в кого-нибудь. Можно даже безответно.

Я кстати позапозавчера раздолбал машину. Точнее сказать расхерачил. Влетел в разделительный бордюр на Авроре, когда налево собирался поворачивать. Было все как. Вечером пришел с работы, позвонила мама, попросила забрать ее с Дня Рождения подруги. Я собрался, поехал. Про себя если честно я все проклинал. Я очень давно уговариваю мать продать эту машину. Она на самом деле нам к черту не нужна, потому что я на ней не езжу, потому что я не люблю водить, потому что это очень неудобно, непрактично и дорого. Она мне говорит: «Езди на работу на машине». (я хожу пешком). Но чтобы успеть во время на работу, мне, пешком туда надо выходить за 45 минут, а на машине за час. В институт – пешком за 30 минут, на машине – за 45. Потому что пока объедешь наши пробки, наши раздолбанные никому не нужные улицы с асфальтом сошедшим вместе со снегом, пока найдешь место куда ее засунуть, ты опоздаешь куда только можно. Кроме того причина моего плохого настроения был не проходящий уже несколько месяцев полный контроль моей жизни. Они просто каждый день меня спрашивали как я завтра: учусь, работаю, прихожу домой, ухожу из дома, просыпаюсь и тд и тп. В конце концов я повесил на холодильник всё свое расписание и университетское и рабочие. Я думал, так будет проще, но это стало каким-то кошмаром:
«Я смотрела, ты завтра утром свободен с восьми до одиннадцати. Сходишь туда-то туда-то за тем-то тем-то.»
А то что я за день до этого работаю до ночи и буду дома дай бог в два. То что на следующий день меня не будет дома с одиннадцати утра и до часу ночи – это как-то не учитывается. Да я бы с радостью сходил бы, куда меня просят, если бы меня просили об этом по-нормальному, с волшебными словами типа «пожалуйста» и «спасибо». Я поэтому хочу уже записаться на какие-нибудь курсы или гитары, или иностранного языка, чтобы дома вообще не появляться. Никогда.
Но я больно сильно отвлекся. Я забрал маму и её подруг из кафе, и надо было подвезти их по домам. Не успели мы проехать и тридцати метров – как вот он – злосчастный поворот. Я просто очень плохо вижу в сумерках, когда на встречу еще и светят фары от чужих машин. Я никогда не замечаю ям на дороге, и естественно я не заметил этого бордюра. Почему то не было никакого особого толчка. Но подушки безопасности сработали в нескольких сантиметрах от головы и начали заполнять машину едким белым порошком. Мы все вышли - у машины все передние колеса разорваны и вывернуты, она вся дымится и из под нее что то вытекает тоненькой струйкой.
Сейчас Я напишу те мысли, который возникали в моей голове и за которые мне немного стыдно, но (по-порядку):
1. Блять, я же никогда не заработаю столько денег, чтоб её починить.
2. Она не застрахована, так что мы её полюбому продадим. Ура! Ура! Ура!!
3. Только не показывай свою радость, а то подумают, что ты больной.
4. Хорошо что я хорошо выгляжу, все на меня так и пялятся – прохожие, водители. Клёвая майка из твоё, джинсы сисли, кожанка с подвернутыми рукавами, красивый шарф из ньюёкера (оч старался его завязать, непопсово – косичкой), тоннели в ушах, часы своч.
5. Надо, наверное попросить прощения, но я не буду.
Подбежал какой то нерусский чувак, стал размахивать руками и орать
- Ты чего стоишь. У тебя тосол вытекает
6. Это наверное как то связанно с окружающей средой. Может быть тосол ядовит? Что такое тосол интересно?
- Тосол вытекает слышишь
7. Вряд ли он будет заботиться об окружающей среде, это я один такой замороченный
Я решил ответить:
- И что?
- Как что, тосол вытекает!
- Пусть вытекает.
- Как пусть вытекает? Ты как на ней потом поедешь
8. Он чё прикалывается. Как я на ней поеду если у нее все передняя часть почти отвалилась
Думаю, скажу все как есть
- Я не знаю что такое тосол.
- Как не знаешь? У тебя тосол вытекает!
- Еще раз. Я не знаю что такое тосол.
- Ты чо бухой?!
- Нет.
- У тебя тосол вытекает. У тебя есть тосол в машине.
У меня в машине нет ничего. Потому что меня бесил весь беспорядок, который творился в багажнике и я все от туда выгреб в подвал, всё вычистил и у меня была стерильна пустая машина с аккуратно привязанной в углу аптечкой. Чувак, открыв мой багажник, от такой картины, конечно, просто потерял рад речи и решил успокоиться с этим толосом.
В итоге вызвали Владика, он - эвакуатор, потом два часа в машине, потом час до места стоянки, потом домой.
Маман, конечно, сразу ударилась в религию, и сказала что это нас спасли от смерти, судьба и всё-такое. Я не стал говорить, что это у меня вообще-то были мозги и я не конечный дебил чтобы сворачивать резко вправо на ауди или влево на встречный лексус. Но я промолчал, потому что будь я таким пиздец-умным, то ехал бы помедленней и вспомнил бы про этот бордюр. А вообще, сегодня узнал, что она рада, что машина разбилась. Сказала, что как камень с души, и на вырученный деньги пойдет за шмотками. Ну вот и славно, что могу сказать!

Дали премию! Когда пришла смс – чуть не заорал в голос. Сходили с сестрой в Ашан – купили кеды за 227 рублей. Двести двадцать семь рублей! Это в три раза дешевле чем такие же на караване! Купил две пары! Ужасно, ужасно, ужасно доволен!! И еще бейсболку купил себе. Поставил обновки на стол – любуюсь. Уже третий день. Они еще так вкусно резиной пахнут, заразы. Скорей бы сухой асфальт уже был.
В универе куча долгов. Не знаю когда начать все делать. На самом деле я и не хочу ничего делать. Мысль о том, что я не пойду по профессии настолько въелась в мой мозг, что её уже просто не выкинешь и она как паразит разъедает всю мотивацию продолжения обучения. Зато, я могу сказать, что стал более философски и, оптимистичней что ли, смотреть на эту проблему. Передо мной теперь открыты все двери. Меня ничто не держит и не обязывает. Я могу идти теперь куда угодно. И наплевать какой у меня будет диплом, на него всё равно у нас никто даже не посмотрит!
На работе узнал, что отпуск у меня будет только осенью. Можно конечно подвинуть, наверное, но я даже не знаю куда. Так что пока оставлю все как есть. Хотя планировал сделать татуировку к лету. Но так как эскиз все равно еще не продумал, можно притормозить.
На днях Кирилл на паре попросил плеер послушать. Дал. Всю оставшуюся пару над ним угорал. Он был явно не готов услышать там вперемешку Мэрлина Мэнсона, Земфиру и Максим. Но был явно доволен, потому что качался в такт и периодически восклицал: «О, какая клеевая, старая песня». Я был за себя горд. На перемене ему позвонил кто-то.
- …. да ниче, сижу Зверей и Максим слушаю. Чё? Нет, у парня. Ага. Не знаю. Я у него еще тут Гуфа нашел и еще какую-то жесть с голосом Бритни Спирс, но это была не Бритни Спирс. И Мэнсон есть, прикинь…
Интересно, что у меня за жесть в плеере с голосом Бритни Спирс? Пэрис Хилтон что-ль?
На следующей паре стал писать списки того что надо купить, на что накопить и к чему стремиться. Вообще моим любимым занятием в последнее время стало составление всяких списков. Это кажется даже называется как-то, прокрастинация что-ли?
- «Никтоооо-оооо, не заменит мне блеск твоих глааааз…», блин, круто, Пропаганда! Я думал такое больше никто не слушает!
А что, надо быть разносторонним, я считаю.
Все мои последние мысли и желания сводятся к деньгам! Это просто ужас какой-то! Живу от зарплаты до аванса, от аванса до стипендии, и ни на что не хватает. Как советует Ребекка Блумвуд надо менять либо работу, либо потребности. «Либо найти себе «мамку»», - как сказала мне Рената. Но я так не хочу. Зато будет сразу и новые кроссы и татухи и Шакира в мае в Олимпийском…
Кирилл громко стукает по парте с возгласом:
- И Рамштайн, блять!
Да, и Рамштайн, блять.

Я наверное начну копить на татуировку. Да. На большущую красивейшую татуировку. Куда-нибудь. Нашли с Катюхой два клёвых салона в городе, надо их опробовать!
А вообще я еще хочу новые кеды (620ръ) и кросы в три полоски (????ръ). А еще мне нужны носки на низкой талии, еще надо сходить в Ашан за майками "каматоза" по 111ръ, заплатить за спорт зал, устроить свою личную жизнь, найти новую работу, закончить универ.
Кстати про работу. У меня развивается синдром "мака". Это когда идешь по улице или универу и думаешь что люди на тебя смотрят и думают: "Где то я его видел...", а ты на них смотришь и думаешь: "Он вчера у меня заказывал гам, двойной и два спрайта безо льда". На самом деле это ужасно, так и до паранойи недалеко. А самое ужасное, что уже друзья друзей моих друзей вконтакте, смотря фотки моих друзей, на которых я есть, пишут, что: "О, этот мальчик похож на парня из маккафе". Кстати, не помню писал или нет, но теперь я обучен в маккафе! Фак еах! Там хотя бы от работы не тошнит, это плюс.

* записаться на стрижку во вт. или чт. - НЕ ЗАБЫТЬ!
* двадцать второго - кексы у Вероники - купить вишню, молока и отруби
* сходить на караван за чертовыми кедами уже наконец!
* начать работу над новым сценарием (!)
как то так

Дали премию. Купил кофеварку бош! Красную! Оч. красивую!! Счастье! Упиваюсь теперь просто кофе!
На днях в универе конференция проводилась, я первый раз не участвовал. Счастье! Попросили написать статью для местной газетенки по этому поводу. Написал, результатом доволен, жду выпуска. (а через несколько лет я стану знаменитым публицистом как Кэрри Брэдшоу и меня будут печатать в каком-нибудь космо или мх) *сарказм*
Вообще хочу весны и отпуск в Питере. И еще много-много денег на все это. Пожалуйста.

злободневное
[700x469]

Не так давно мне приснился сон - не сон. Этот сон был как отражение той реальности, которую наверное никогда не вернуть. Мы были втроем - я, Вероника и во сне был один наш общий знакомый, в реальности это могла бы быть лук или лев. В общем дело не в том кто этот третий, роли он не играет совершенно никакой. Мы были у нее дома, все очень красивые. Мы слушали музыку и пили самодельное мохито из водки, спрайта, лимона и мяты. На ней были очень короткие шорты и мужская свободная рубашка, на мне черная майка и вареные бриджи. Дверь на лоджию открыта. Мы могли выходить туда и курить. Сидеть на огромном подоконнике или валятся на старом матрасе. Было лето и жарко. Был вечер. Мы были свободные и счастливые. Это одно из самых счастливых моих воспоминаний.
Я к тому, что наверное это никогда не вернуть. Мне будет ее очень и очень не хватать. Нет! С ней все в порядке. Просто скоро она будет не одна. Наверное это огромное счастье для каждой женщины, и наверное все мои рассуждения здесь на этот счет - это жуткий эгоизм, но мной овладевает бескрайняя печаль. Для меня ребенок - это что-то вроде "крест на всю оставшуюся жизнь". Да, через лет пятнадцать, когда он будет в "уме" наверное можно начать жить снова для себя, но захочется ли? И мы будем другими. И все будет по-другому.
Мне очень тяжело выразить ты мысли, которые сейчас в моей голове. Я очень надеюсь, что она счастлива. Потому что мне жаль смотреть на то, что она не может сейчас прогуляться по магазинам, устроив посленовогодний скидочный шоппинг, не может распить с кем нибудь коробку вина и не сможет наверное до ночи гулять в студенческом сквере, а потом пойти на набережную. Она ведь так все это любила. Она ждет не дождется лета, когда уже будет снова в форме и выглядеть . . . иначе.
Я наверное навсегда запомню фразу, сказанною ею той осенью: "Я так хочу снова быть красивой". Вне всяких сомнений она безумна красива и сейчас, и когда говорила эти строки. но ее можно понять. я ее понял.
Просто теперь все будет по-другому. И это грустно.