Не хочу уезжать. Не хочу. Намерен об этом громко заявить на диалоге в январе. И плевать, если не будет мест или это вызовет кучу конфликтов - пойду продавцом.

Я хочу откровенных, открытый разгоров с друзьями. Хочу гулять по родному городу. Хочу быть влюбленным. Постоянно и сильно. Хочу жить рядом с родителями. Моё место здесь.

Впервые за последние пол года я искренне счастлив. И вчерашний вечерашний вечер, Дима, ты можешь добавить в копилку тех моментов, ради которых спустя годы стоит перечитывать дневник.

Хотел поменять лампы в люстре - люстра упала. Молодец, Калин.
Вообще, находясь здесь занимаюсь мелкими делами по дому - гардины вешаю, мебель передвигаю, вкручиваю винты для нового зеркала. Не могу сказать, что мне это не нравится. Доволен как мышь.
Вчера ездили с maman в "Амбар" по делам, проезжали мимо Южного города. Окончательно убедился в том, что хотел бы иметь там квартирку. Очень много природы вокруг, целое раздолье, чтобы кататься на вело и совсем близко с городом. Аж в сердце защемило.

Два дня назад, аккурат в тот момент, когда я писал предыдущую запись, Никита сообщил мне, что его срочно отправляют в Самару и более чем вероятно, что мы с ним все-таки свидимся. Магия дневника это или нет, но я уже мылю лыжи и даже нарочно сел сейчас записать свои последние мысли.

* сделать флюорографию
* продлить медкнижку
* проклятая страховка!!!!
* будет слишком по-пидорски, если я подарю Н. плюшевого бэтмена? обдумать
* блять, люстра!

Помнится, я как то писал, что, если ты хочешь, чтобы твоя жизнь закрутилась и заиграла новыми красками - начни вести дневник. В моём случае - попытаюсь просто продолжить это делать. Вчера весь вечер перечитывал свои старые записи начиная с 2012-го года - это не много не мало - 10 электронных страниц. Даже позавидовал себе двадцати двух летнему. Последняя запись датирована декабрём 2014. С того времени лиру , на мой взгляд, превратился в собрание рецептов, подборками красивых пейзажей и статьями вроде "мне сорок, а я выгляжу на 20 - мой главный секрет..". Найти бы возможность перекинуть весь архив на тамблер - сделал бы это незамедлительно

* погуглить на эту тему

по скольку мои записульки в этом аду кажутся мне теперь безумно неуместными.

Приехав в отпуск в родную Самару, я, если честно, думал, что та волна ностальгии и тоски, которая мучила меня последние пол года сойдёт, и я лишь обрадуюсь, что согласился переехать к морю. На деле эффект оказался обратным и я наслаждаюсь каждым часом проведенным здесь. Мне нравится тут всё, от запахов осени, мороза и такого родного сухого пыльного воздуха. Окончательно убеждаюсь в том, что скорее всего таки и вернусь сюда эдак следующим летом. (окончательно, скорее всего, наверное, мне кажется, по-моему, как то так - нуверенная тупая пизда)
Вчера в ИКЕЕ просто упивался знакомыми интерьерами и чувствовал себя ребенком. Не думал, что съемные квартиры меня так доконают. Хочу уже свой угол и не на морском берегу, а здесь, у Волги. Хочу жить с кошаками. Хочу снег зимой и палящий жар летом. Хочу.
Впервые за несколько лет полностью доволен работой. (всё таки переезд сыграл мне на руку). В идеале бы перевестись со временем в Самару в этой же должности. В личной жизни наступил тот самый момент, когда твои рассуждения о любви и крыльями за спиной трехгодичной давности, кажутся смешными и не вызывают ничего кроме тёплой ностальгии. Но об этом, я как нибудь напишу отдельную длиннющую нудную запись на три листа (как впрочем и всегда, Калин). Если тезисно - то шлюха, спавшая во мне больше четырех лет, сейчас проснулась и рвется к свету.

Помогаю сейчас маме реанимировать комнату после детей, может быть съезжу сегодня навестить своего приятеля. Вроде хочется со всеми повидаться, но не хочется). Типичный Калин.
Главное, что сейчас я - дома.
[700x525]

Хотел было написать запись, мол всё у меня хорошо, жив, цел, орёл и вообще не смотрю телек и не знаю курсы валют, но тут зашел в "Пятёрочку".
И знаете что?
Яйца стоят сто рублей. ДОЛБАННЫЕ ЯЙЦА СТОЯТ СТО МАТЬ ИХ РУБЛЕЙ!!! Сто! СТО! 100!!! (Даже больше: сто один, но это не так литературно). Десять блядских рублей за одно долбанное яйцо!
У меня всё.

На самом деле я искренне люблю работать с семи. Даже если это "Мега" и до работы нужно ехать ок. 25 километров. Люблю я это дело по двум простым причинам:
а) можно три часа спокойно отработать без посетителей, а потом еще два в полурасслабленном темпе, потому что все спят; и
б) в четыре я уже точно абсолютно свободен и отдан себе, при этом полон сил и могу еще в лёгкую прободрствовать часов эдак восемь; однако
Иногда эта система дает сбой и меня вырубает часов в восемь вечера совершенно в неожиданных местах, и я, в ужасе очнувшись ближе к полуночи, начинаю судорожно соображать где я, и что мне надо сделать. Время первый час ночи, а я чувствую себя выспавшимся идотом.
#JustJavoronokThings бля

[204x132]
Если сесть на Меге в 295 маршрутку, то пока едешь до вокзала можно:

• выспаться
• прочитать пол книжки
• прослушать половину плеера
• просмотреть всю ленту в инстаграме
• поболтать по телефону (я ненавижу когда люди разговаривают в маршрутках, но ЁБВАШУМАТЬ, откуда мне было знать, что я буду ехать чуть не до второго пришествия??)

Кстати я теперь работаю. Официально! На белой зарплате! Со всеми вытекающими! Йййююю-пиии!

Давайте дружно посмеемся нод безработным Димой, потому что с Зарой его обломали! Я как в воду глядел. Мало того, что я просрал две недели своего времени, так уже и целую неделю просто не могу себе ничего найти. Менеджером по продажам я точно не пойду, лучше вернуться обратно в мак. И "Специалистом по взысканию задолжностей в банк" тоже. Дело в том. что в эпоху "Промотиса" первых я посылал минимум 4 раза в день, а вторые ошибочно звонили нашему водителю Ираклию, и он посылал их далеко не в такой вежливой форме, в которой делал это я. В моей нынешней ситуации носом вести конечно не полагается, но летать круглые сутки по хуям мало хочется.
Последний мой маячок надежды был "эйчик" в Амбаре (да хоть где, на самом деле уже все равно), но у них полностью заполнен штат. Полностью! По последним расчетам, уже через три недели закончатся мои даже самые-самые неприкосновенные "НЗ" и я окунусь в жопу по самую шею. Кроме того моя ненависть к Виталику периодически начинает пробуждаться, когда я вижу пять вакансий в Зару на суперджобе.

Сегодня аж у двух человек в ленте были супер-реалистичные сны! Чур я третий! На фоне непрерывных неудач, мне сегодня приснились на удивление чудесные сны. Прям чудесные! Я давно не чувствовал такого приятного чувства от одного сновидения. К тому же не думал, что может приснится запах. Вам снились? Мне впервые. Причем приснился он самый. Я чувствовал его лишь дважды. Оба раза я стоял за прилавком мака (я подозреваю это чей то парфюм из посетителей). Сказочный, теплый, небесный аромат, от которого у меня выключался мозг и я не мог соображать. Я не могу и примерно понять чем именно он пахнет, но чувствую себя Жан Батистом Гренуем. Во сне я слышал этот аромат, видел каштановые волосы какой-то девушки, которые закрывали ей лицо, и осень. Моя любимая осень. Как же я кайфую от того, что сейчас на улице. Такая тёплая, сухая и красивая осень! А потом приснилось что то еще с ужасно красивыми лю\ьми (тремя). Один из них по-моему был вчерашним кассиром с эйчика (так то).

Этот сентябрь проходит под Sia и La Roux. Немного не хватает яблок и корицы, а вообще давненько не было такой классной погоды.

Сделал себе капучино! Готов расплакаться от счастья! Оказывается капучинатор был не сломан, просто долбанная «Пестравка» не взбивается. Время полдень, суббота. Я уже успел убраться в квартире, пофоткаться с бородой, сбрить её, и посидеть в интернете, пока внезапно заработала йота. Сейчас сижу на кухне, абсолютно голый, пью кофе с яблочно-лимонным вареньем. Давно не чувствовал себя так хорошо!

С понедельника будет моя последняя (я надеюсь) неделя в области полиграфии. Да, я таки уволился. Не помню уже, писал это или нет, но в конце июля сказал своему руководству, что по первого сентября я с ними, а потом ухожу в большое плаванье (на корабль имени Zara. Будет очень смешно, если я туда так и не устроюсь)

Йота «чинит» подстанцию в нашем районе уже целый месяц, так что с сентября перейду на Ростелеком, будь он неладен (в связи с последним, пишу эту запись в офлайне в ворд). Очень напрягает ситуация с интернетом в нашем городе, и вся прочая хрень, которая творится в мире. В те недолгие моменты, когда я у родителей попадаю на новости, мне хочется собрать вещи и съебать куда-нибудь в Автралию или какую-нибудь малюсенькую островную страну, типа той, в которую упал Стич, чтоб не видеть всё это. Причем немедленно.

А еще я дико рад, что наступает осень. Даже не смотря на то, что у меня нет обуви и одежды даже на октябрь. Очень надеюсь, что Экономический Пиздец В Жизни Димы Калинина закончится хотя бы к декабрю, и я наконец то смогу позволить себе выпить чашку капучино уже не дома, а хотя бы в «Бэкери».

Несчадно пью дешевое коробочное вино и вискарь с колой с Артёмом и Сашей.
В понедельник!
Из последних событий: помимо того, что я спиваюсь увольняюсь с рабрты в ближайшие два месяца. Решил завязать с полиграфиией на корню. Привет индитекс и общепит. И пусть катится колбасой мой диплом. Все таки я решил, что получил образование не для своей специалиазиции по профессии, а для самого образования.
Скорей бы закончился этот говённый год!!

Я не знаю из чего в Советском Союзе делали шкафы, но даже после того как я выкрутил из него все видимые и невидимые шурупы - он стоял так, как будто я с него просто пыль смахнул. Что за магия?! С ором расшатал его в хлам на щепки. Внутри обнаружилось две копейки 80-го и 85-го года - выложу в инстаграм завтра.
Сегодня второй день как я дома без Самсона. Загрузил третьего человека паука и нажарил куриных котлет.
Сижу в руинах от старого шкафа и куче барахла, которое, по-моему, размножилось в этом шкафу, и как-то так уютно.
Планирую завтра встать часов в семь. Да, я ебанутый. Съезжу в ашан, выкину доски, окна помою, после обеда может схожу на площадь на роликах покататься.
Вообще осознаю, что во временном одиночестве нет ничего ужасного. Вспоминаю свою прошлую жизнь. Это какое-то особенное спокойное счастье.

".. Из этого и состоит жизнь, говорит он себе. Мы исполняем незначительные дела и навещаем надгробия.."
Майкл Каннингем "Плоть и кровь"

До чего же тонко пишет этот мужик. Прочитал вторую кригу, и кажется начинаю открывать в себе любимого автора. Очень по мне, прямо по каждой струнке.

Мне стало так интересно, что же будет дальше. Я чувствую, что-то происходит, но что из этого будет понять не могу. Плаваю в неопределенности как мячик в озере.

Я очень счастливый человек. Надто всегда об этом помнить. И в большинстве своем, я рад своей жизни. И предложи мне прожить ее заново, я, наверное, прожил бы ее так же.

Ебать, уже тридцатое марта!!!
Итак, у меня снова малиновые волосы. Моё внутреннее чутьё по поводу "Тоники" все-таки подвело меня и я передержал эту микстуру.

Я часто жалею, что люди до сих пор не придумали такого устройство, которое было бы типа диктофона, но записывало бы куда-нибудь не произнесенное вслух, а мысли. И можно в формате текста. Потому что почти каждый мой поход на тренировку я чувствую себя как минимум О. Генри, способным написать томик рассказов. А стоит открыть ноутбук на выходных, я и слова не могу их себя выдавить, чтобы написать сюда хоть что-то.
Нет, у меня по-прежнему ничего не происходит в жизни. Жопа на работе (хотя не совсем и жопа, обычная работа) Короче все как всегда. Открой этот блог ровно год назад и можно будет увидеть примерно такой же опус, примерно на эту же тему. Вопрос: или из меня хреновый повествователь, или я действительно как то тухло живу.
Забрал у родителей свои ролики - валяются в машине, надо будет покатать как стихнет ветер и будет хотя бы около +10.

А еще мечтаю не работать но при этом ходить в тренажерку, печь кексики и тортики, ходить на курсы по танцам дважды неделю и еще на уроки по фортепиано. И еще в свободное время кататься на велике, роликах, много читать и смотреть какие-нибудь фильмы. И самое главное (!) - чтобы мне за это еще и платили тысяч эдак 50 в месяц, с ежеквартальными премиями, индексациями и прочей такой фигней. чтоб я чувствовал себя достаточно свободно, но при этом не мог сорваться и пойти купить себе "Бентли" например.
Да. Было бы идеально. Ну почти.
Я помню. мы с приятельницей эдак два года назад вели разговор примерно на эту же тему, только сумма в тот раз была 20 т. Хо-хо, вот тебе и инфляция!

[525x700]
Уикенд у родителей. Помогаю по дому, разгребаю старый оставленный хлам. От мамы наряд избавится от всего не нужного, поэтому усиленно собираю пакеты для сдачи в эйч-анд-эм.
В данном контексте позволил себе с головой акунуться в ностальгию. Удивительно как вещи могут хранить воспоминания, запахи и эмоции времени когда их носили. Вот в этой рубашке, например, я поступал в университет. Я даже помню какая у меня была сумка в тот день, и что утром шел дождь и я тоскался со своим огромным эспритовским зонтом который мне мешал. А после обеда я пошел на "Трансформеров" в Парк Хаус за каких-то 50 (ПЯТЬДЕСЯТ!!) рублей. А вот эту, зеленую в полоску, мне дважды рвала Мараховская. Вот следы от её ногтей и мои грубые стежки поверх дырки. Вот жилетка, серая, вся в потертостях и рваная, писк моды середины нулевых, в которой я был на свое последнее школьное первое сентября. Надел ведь её на голое тело, чтобы были видны костлявые плечи и плоская грудь. Чувствовал себя нереальным бунтарем. О, джемпер, в котором я лишался девственности. Нелепый, черный, с дурацкой маленькой надписью D&G на отвороте воротника, купленный черти где, по-моему даже в Костроме, в мой "чёрный" период , когда я носил только один цвет. Рубашка из сисли за которую я отдал три тысячи (ПИЗДЕЦЧЕМТОЛЬКОДУМАЛ!?) и надел её раза три в общей сложности. А вот эту, в мелкую клеточку, я выпросил у мамы, когда у нас совсем не было денег. Сколько воспоминаний. Как здорово иногда в них погреться.

А с понедельника, кстати, я снова (тритысячисорокдевятыйраз) начинаю жизнь заново. Хотя сказал очень громко, на самом деле просто привожу себя в порядок, а то совсем расклеился. Надо набрать еще килограмма три-пять, сегодня затонировался в рыжий (похожу так недели две) и снова растяну в ушах тоннели.
На работе в следующем месяце заплатят на 2 т.р. больше. Выпросил.
Все равно продолжаю думать о параллельном фрилансе, но не знаю куда и чем заняться, потому что почти ничего не умею. Все говорят, чтоб рисовал на заказ, но это точное нет, потому что опыт был, и моя "тонкая душевная организация" с этим не справляется.
Завтра пол дня проваляюсь в кровате. Хочу в апрель

Мои фоточки скоро можно будет постить в паблике для тэпэшек "40 кг". лол, вот ты и спалился
Если я писал три месяца назад что у меня нет жопы - то сейчас она ушла в минус. Это п-и-з-д-е-ц. Гузель вчера сказала, что видок у меня "в целом норм, но раньше было получше". Блять!!! Ну почему так?! Мало того, что меня скоро начнет как в детстве в бурю уносить на зонтах, так еще и лицо решила вспомнить недавно забытый пубертат, и теперь на моей левой щеке можно найти созвездие большой медведицы.

начинаю

усиленно

жрать

Сегодня на тренировку.
Всё.
Пора возвращать прежнего Диму.

Эту запись можно назвать "Самаркинская недостаточность." Хотя нет. Хотя да. Точнее я бы её назвал, наверное, просто "недостаточность".

Я же тут на новую работу устроился. Оказывается найти работу у нас в городе достаточно сложновато с моим дипломом и опытом. А найти работу, на которой бы платили пару десятков практически нереально. В итоге я оперативный печатник в небольшой типографии в самом центра города. Получаю столько же, сколько получал в Маке четыре года назад. Браво, Дим!
На самом деле меня это практически не смущает. Все таки теперь больше не приходится ждать анальных кар со стороны руководства за каждый миллиметр отклонения от нормы. Я просто делаю свою работу, и делаю её хорошо, и делаю работу, которую я умею делать. И всё бы вроде прекрасно, если вчера "за станком" ко мне не пришла это паразитарное "НО".

Мне не с кем общаться. Мне, мизантропу и отшельнику, вдруг стало катастрофически не хватать обычного человеческого общения. В офисе, на прошлой работе, не смотря на все её минусы, мне хотя бы было с кем обсудить вкус сигарет или что на себя напялила "та сучка из конструкторского". Мы постоянно болтали с Юлькой и Машкой, даже и по работе, но это было хоть какое-то общение. Сейчас мой круг общения сводится к четырем дубликаторам и двум принтерам. Мне кажется, я уже физически ощущаю как начинаю деградировать. Заставляю себя больше читать по вечерам, урезаю себе время в соц сетях, стараюсь что-то постоянно делать руками, готовить, рисовать. Пытаюсь привести себя в форму, тренируясь дома.
дааа.. я бы никогда не подумал, что наступит тот день и у меня будет не хватать денег тупо на спортзал. Я ненавижу, когда люди начинают ныть на эту тему, и вообще стараюсь тему денег всячески избегать, но БЛЯТЬ! На днях понял, что мне даже нечего продать. Все что у меня есть это пару сковородок и майки из нью йоркера. у меня вчера даже случился кратковременный приступ паники, когда мне сказали, что машина не заведется, пока я не поменяю в ней аккумулятор. полное дерьмо.

Однако я очень сильно стараюсь не унывать. Все таки теперь я специалист. Я работаю по своей специальности. Пять лет, которые я провел в университете, я провел не зря, и теперь получаю в три раза меньше официанта. Суууууууукаааааааааааа
Наверное вот это меня бесит больше всего. Работая в сфере обслуживания, я бы мог получать в разы больше, но я туда не могу пойти, потому что наше общество не поймет этого поступка с моей стороны.
Я хочу снова улыбаться людям!! Варить кофе, общаться с коллегами. Я уже не могу избавится от этих паразитарных мыслей. Я пишу эту запись наверное уже с неделю, и никак не могу её закончить.

Я нестерпимо завидую Саше, который почти после каждой смены гуляет со своими коллегами, они остаются в баре поболтать и просто провести время. Мы и в кино теперь ходим с его друзьями.
Мне нестерпимо сейчас не хватает Самаркиной. В своё время, когда она жила здесь и мы с ней нормально общались, я усиленно отвергал любые встречи с ней, и вообще старался общаться пореже, потому что не хотелось, потому что мне всего хватало. Ах как я был глуп тогда! Я тогда еще не понимал какую ценность представляют из себя люди, с которыми можно говорить не только о работе. Возьми даже Юлю и Машу про которых я писал выше - нас связывала только работа. Гузель? - только мак. С Дашкой, во время наших редких вылазок, мы говорили обо всем, только не о работе. Причем я не понимаю как это получалось. Она просто говорила, говорила, а я как всегда слушал, периодически вставляя свои комментарии, и мне было безумно интересно. Она кстати, приедет в конце февраля, но меня все равно не покидает страх, что вдруг мы увидимся и будем молчать. Вдруг спустя столько времени нам будет совсем нечего обсудить. Этот страх меня преследует постоянно. Не только в отношении Самаркиной.
Мараховская пропала из моей жизни. Мы оба друг и друга пропали. Мы выполнили свою миссию - сделали друг друга счастливыми и отпустились. Я хочу думать что это именно так, потому что это чертовски романтично.
Я конечно не говорю. что у меня больше никого не осталось. Нет, приятели есть, и мы даже видимся раз в месяц или в пол года. Просто хочется, чтоб и в твоей повседневной рутине были еще люди, которые бы скрашивали её, с которыми бы можно было посмеяться за обедом. Да. С которыми бы можно было бы просто посмеяться..

Ладно. Пора заканчивать это нытье. Все равно оно не поможет. Одно могу сказать. Я не собираюсь сейчас уходить с типографии. Меня там всё устраивает, от обязанностей. до шаговой доступности. К тому же директор обещал поднять зп через пару месяцев. Посмотрим.

Чтож, думаю. самое время подвести итоги года ушедшего и написать о планах грядущего.

Предыдущий год в целом для себя могу охарактеризовать как оч успешный. Два повышения на работе, переезд от родителей, покупка машины, первый раз в жизни увидел море, два раза сходил на концерт Земфиры в двух разных городах, еще ездил на Zaz и своими глазами наблюдал на игру Ренаты Муратовны, а под конец года уволился с нелюбимой работы и с первого января начал жизнь с нового листа.
Изучим же этот новый лист и посмотрим что имеем на данный момент:
Я, Калинин Дима, 24 года от роду, безработный, без особых навыков с неоплаченным кредитом сижу дома и пишу эту запись. Меня уже тошнит от ХэдХантера, ДжобРу. работа63 и прочих сайтов по предложению вакансий. И всем блять только требуются менеджеры по продажам. Менеджер по продажам, менеджер по продажам! На моем прошлом месте работы была менеджер по продажам, мы все звали её Халвой, потому что никто не понимал чем она занимается. Я до сих пор не понимаю что требуется от этой должности. "Ну сидеть в офисе и обзванивать потенциальных покупателей". В пизду, ребята. Я сам помню как посылал таких по три в день.
Все почему то думают, что я такой супер амбициозный и на простой работе долго не продержусь и быстренько свалю как только приглянется что-то более сносное. Хотя на самом деле, я для себя понял, что я вообще не амбициозен. Я бы и сферой обслуживания сейчас не побрезговал, хотя бы только потому что там нормальный заработок и что я там реально хорош, но меня же ведь все загрызут. На этой неделе было 4 собеседования - два оказались на деле "менеджерами по продажам", другие два сказали, что я слишком ахуенен для них. И еще получил два отказа на почту примерно по той же причине.
Короче я в жопе. Я конечно верю, что я устроюсь и все будет мало-мальски нормально, просто я уже 17 день без работы (мой самый большой отпуск за последние лет семь) и это как то уже начинает напрягать.
[600x480]

Всем привет, это снова я. Обросший, тощий, безработный Дима Калинин в дибильном ободке, стою ем маринованные огурцы на кухне при свете холодильника.
Надо срочно возобновить сюда писать (ккк то неграммотно сложилось, но пофиг), чтобы освободить уже голову от всякого хлама. Планирую завтра встать поранше - часиков с двенадцать нариимер - и подвести итоги ушедшего года. Ну или набоосать планы на будущий. Хотя на самом деле планов то никаких.
Сейчас у меня шарашит температура из-за очередного зуба мудрости. На него же я и списываю свой ночной дожор и непроходящую тошноту. Очень хочется анальгина с димедролом. Ох.

Порций алкоголя: 8
Выкуренных сигарет: ПАЧКА??!!
Часов сна: 3

Еду на работу (!). Еле оторвал себя от унитаза. По-моему у меня никотиновое отравление. Чувствую себя как лоток кошачьего дерьма и пахну соответствующе.
Если ты, взрослый Дима Калинин, вдруг читаешь эту запись, ЗАПОМНИ СУКА!! что если тебе в пьяном угаре предлогают в час ночи вдруг сорваться и ехать в педорариум, сиди блять дома и смотри Гарри Поттера, потому что твоя ржавая жопа не встанет на следующий день в семь на работу.
У меня все.

На мне висит нереальное количество дел, но я хочу только прокрастинировать.
Точнее я хочу умереть. Или залезть пот два одеяла например, потягивать шампанское и ржать над шутками про Ким Кардашьян из "Двух девиц на мели".
аааааааааааааааааааааа яяяяяя хоооочуууу дооооммооооооооооой

ПЯТНИЦА!

Директриса привезла из Майами стопку. Мой статус алкоголички официально подтвержден.