Когда я засыпаю, во мне просыпается шиза. Она говорит со мной на разные голоса, дает советы. А когда я пытаюсь сопротивляться и говорить, что я вообще-то в комнате одна и еще не сплю, она со мной соглашается.
Забавно, черт возьми.

Я не знаю, как сказать про Бога, чтобы не было опошлено и не пролетало мимо глаз. Я имею в виду, как сказать, что я в Него верю. Нет, я знаю, что Он есть. Я даже себе не могу это объяснить. Просто кто-то слышит меня. Кто-то послал мне "Отверженных" именно сейчас, кто-то показал мне дедушку, которому никто не помог, а мою помощь он не принял. А я не настояла. Это чтобы я поняла, что глупо грустить именно сейчас — в мои 15, когда у меня вся жизнь впереди, когда все мои проблемы — какая-то глупость, когда есть за кого молиться и плакать, когда... Когда я должна улыбаться, просто затем, чтобы улыбался кто-то еще. Чтобы не было таких дедушек, не было Фантин, не было пустоты в душах. Какая же пустота, когда есть Он.
Идиоты, какая судьба, какой случай?
Прости мою напыщенность. Я просто люблю Тебя, Некто.

Вот оно счастье — дети, которые тебя помнят и любят. Быстрые, легкие дети, которые не жалеют своих действительно драгоценных десяти секунд, чтобы подбежать ко мне. Какие же он все прекрасно светлые. Пусть они будут такими подольше, ну пожалуйста? Наверное только ради этого и стоит что-то делать — чтобы дарить людям маленькие чудеса.

Иногда мне бывает так тоскливо, что я не перебегаю железную дорогу перед поездом. Не стою на первой доске перед едущей электричкой. Не отказываюсь от ужина. Не веду здоровый образ жизни. Не держусь за фонарные столбы.
Поражаюсь своей терпеливости — каждый день проверять безнадежный дневник. Привычка?
Поражаюсь этой заносчивости — да, если хочешь — ты умнее всех, быстрее всех, лучше всех. Превосходишь всех — мне не жалко. Только за что же они все тебя любят?
Поражаюсь популярности — почему о тебе говорят все кому не лень? Почему на тебя смотрят, с тобой разговаривают, тобой восхищаются, хотя и стараются скрыть за издевкой? Почему, почему, почему?
Почему я никогда не буду такой как вы?

Убей в себе романтика — начни жить нормальной жизнью.

Кхм.Кхм. Раз-раз, как слышно? Я хотела бы сказать спасибо. И скажу.
Спасибо. Большое спасибо.
Госпоже N — за дружбу, конспекты, соперничество, скучание, кудряшек, город-государство Бу и Истину. Даже наверное не спасибо, а Amicus Plato, magis amica veritas. Да и много за что еще — не вспомню всего. Ах, да — за субботние обеды ;)
Господину M — за порядок в моей голове. За любовь к маме и дому, за традиционную среду, за чай с травками и без, за пренебрежение к оценкам и стремление к лучшему, за самокопание и умение гулять в одиночестве, за любовь к мелочам, фонарям и Новому году, за мосты и Нескучный сад, за звезды, горки и Воробьевы горы, за опоздания домой и артистические навыки, за пирожки, крендели и сияющий зелеными огнями МГУ, за темные шторы и лужи на полу. За благополучный исход и за безболезненный уход.
Госпоже V — за взгляд сквозь пальцы на мои детские глупости, терпение моих глупых вопросов и возможность выбирать.
Господину K — за недосягаемость и непредсказуемость, несколько проваленных экспериментов, ответы на мои идиотские вопросы, за безразличность и неотчуждаемость, за мои музыкальные привкусы, за смех надо мной, за непонятливость и невозможность понять, за главную для меня на сегодня тайну, за сигаретный дым, мое мировоззрение, цитаты и граничащую с глупостью мысль. За твои сложные ответы и ночные дискуссии. За простые ответы, мелочи, улыбки, книги. За подкупающую откровенность и за то, что я в нее верю.
Господину C — за открытое отверткой окно, забавную язвительность, менторский тон, выканье, скучание, за здравствуйте, за новое Я и целый год смеха, за новости и подвиги к работе, за шалости и глядение в окно, за лунную сонату и дух эпохи.
Господину S — за то, что я резко повзрослела.
Госпоже A — за сгущенку, сигареты, сны, рассказы, болтовню, друг друга.

О хорошем:
У нас много новичков. Причем ни одной девочки. А мы боялись. Они хорошие, даже Кирилл, который малясь раздражает.
Самоопределение не так страшно. Я могу аргументированно заткнуть каждого, кто попробует сказать, что самоопределение глупо и отстой. Хотя по ощущениям я еще не привыкла.
Но учиться я буду. Много учиться. Естественно весь филологический курс, + усиленная математика, может что-то еще вроде биологии-химии. Хотя там еще практикумы и прочее — остановимся пока на математике.
У меня исчезло нежелание ходить в школу. Там солнечное утро, и может быть...Может быть наши окна будут туда.
К тому же я 15летняя особа и у меня в голове много девчачьих глупостей. Ну да, это забавно — все парочками, а мы с Валерой.
И все-таки блин. Хочу исследование по психологии.
***
Я люблю тебя.

Как все прекрасно кончалось. Я таки предсказала, что у нас будет английский. А остальное — мелочи. Не нагулялась я.
Приятные новички, а двух новых "майских" девочек я так и не обнаружила. Зато забавно — мне теперь придется сближаться со старенькими. Или с новенькими. Все равно сложно. Или ни с кем. Наверняка так будет проще. И времени учиться вагон. Хотя я не уверена, что после пяти пар у меня будут оставаться силы хоть на что-то.
В остальном мне бесконечно обидно. Обманули в очередной раз. И кроме того, я не знаю кому верить. Хочется Ю.Ю., но я убеждена в том, что на этот раз права А.И. По крайней мере в том, что мне будут портить мозг самоопределением, хотя я прекрасно самоопределилась и больше не хочу. И вовсе не из духа противоречия, отстаньте со своей глупой гипотезой, уважаемый будущий профессиональный классный руководитель. Я просто привыкла верить людям. Своеобразно, но верить. А вы меня в который раз обламываете. Тьфу.
Нет, ну какие же сопли. Да-да, маленькая обиженная девочка. Мне противно от того, что внутри не меньше, чем от того, что снаружи.
О хорошем когда-нибудь потом.
Ни капли я не выросла.

Ну когда уже кончится это бесполезное лето. Сентябрь. Школа. Стихотворные строчки, которые прячутся везде. Долги, плохое настроение, ремонт. Ну когда уже кончится все это?
Надоело, до ужаса, до истерики.
Пить успокоительное и планировать жизнь.
Или просто пить и ничего не планировать. Вдруг повезет?
И курить, непременно курить.

Я выросла. Теперь в кино с ограничением "до 16" мне продают билеты без вопросов. Молодые люди не считают нелепым подходить и просить жевачку. А я почти перестала бояться разговаривать с незнакомыми людьми. Позвонить провайдеру? Легко. Попросить водителя маршрутки остановиться? Да пожалуйста. И с парнем подруги подруги темы для разговора как-то находятся. Ну и по мелочи.
Зато и в школу ужасно не хочется. Мое разгульное лето, определившее меня на новый этап жизни, не хочет меня отпускать. Нам так хорошо вместе.

Меня таки разрывает.
Одна половина меняется, ни с кем не советуясь и ничего никому не сказав. А вторая хватается за голову и старые привычки и принципы.
Пока побеждает первая: я теперь как положено зеленоглазым — рыжая.
Но посидев чуток на диете вторая заныла и просит пощады.
А что делать?..

Путешествие в Москву и обратно за 120 рублей можно считать свершенным. Ура, товарищи!
13:22 — Ярославский вокзал
13:51 — станция метро Сухаревская. Я и не знала, что там есть скверик. Там мне даже как-то не по себе — ощущение, что я хочу по воспоминаниям.
14:15 — "Цель нашей школы - воспитывать полезного члена общества, жизнерадостного, здорового, работоспособного, проникнутого общественными инстинктами, обладающего организационными навыками, сознающего свое место в природе и обществе, умеющего разбираться в текущих событиях - стойкого борца за идеалы рабочего класса, умелого строителя коммунистического общества"
Интересно, что это за памятник и что такое "общественные инстинкты"?
14:28 — ура, станция метро Чистые пруды! Памятник Шухову чудесен.
14:59 — школа.
15:30 — бетонная штуковина-цветочки-Достоевский
А еще в коллекцию к караоке-бару "Запой" удачно пристроился караоке-зал "Попойка".

А в остальном — Москва это фактически мои сны, только наоборот.
+ туда так органично вписываются все, что я чувствую себя просто-напросто незаметной.
Приятно, черт возьми.

Моя Москва. Жди меня, завтра, в любом случае, я приеду. И...может быть послезавтра?
Как это...Как это противно, ужасно, невозможно, когда нет денег, чтобы...
Хотя...
Может быть, сегодня?
Пешком от комсомольской до...
Неважно.

Прочитала "Неточку Незванову". И наконец-то самостоятельно поняла, что я ничего не понимаю. А самое неожиданное в том, что мне было интересно это читать. И после не хочется ничего. Только понимать-понимать-понимать.
Это было фактически как "Преступление и наказание". Не оторваться, не остановиться. Уже и хочется отложить, а втягивает. Ужасно втягивает, с жужжанием в голове, с комком в горле и почти с жаром. С раздражением, когда отвлекают.
А ведь и рада бы прекратить. Фауст ждет и надо бы успевать за программой.
Хотя что там — я теперь самоопределение и могу беспредельничать подобно им. Например не прочитать ничего из заданного. В принципе я и в течение года успею. А планка теперь заметно ниже, не правда ли?

Возможно он читает стихи не лучше всего, что делает, но уж точно лучше всех.
И я не знаю, что это за прекрасные слова. Чьи это прекрасные слова.
Ничего не слышала лучше. Боюсь, и не услышу.
Ангелоподобно.
***
Безвольно пощады просят
Глаза. Что мне делать с ними,
Когда при мне произносят
Короткое, звонкое имя?

Иду по тропинке в поле
Вдоль серых сложенных бревен.
Здесь легкий ветер на воле
По-весеннему свеж, неровен.

И томное сердце слышит
Тайную весть о дальнем.
Я знаю: он жив, он дышит,
От смеет быть не печальным.
1912.
Анна Ахматова

Я становлюсь точь-точь похожей на ма(ть\му). Даже она это и заметила и даже ее это пугает. "Не всегда хочется знать, что ты ответишь".
А меня похоже злит. Я хотела быть индивидуальностью, личностью. Подозреваю, что кончиться все тем, что пойду в пед. Не поступив в мечтаемый МэГэУ.
А два года назад вообще кричала — никогда не буду такой, как она. Тьфу, дура.

Хочется уюта в душЕ. Потому что иначе там плоская ровная доска, наверняка из ДСП, а за ней какие-то острые палки. Хочется толстых мягких штор, плотного ковра с высоким ворсом, так чтобы туда ноги зарывались, теплого клетчатого пледа. Высокую, узенькую комнатку с низким светильником, чтобы наверху был приятный, серый с багровыми отблесками полумрак...
А еще пожалуй, широкое кресло с высокой спинкой, на которое можно забираться с ногами, прижимать к себе плед и сидеть так, чтобы сзади не было видно. И чтобы рядом находились чашки с чем-нибудь вкусным и теплым, отдающим корицей или мятой. Не проливающиеся, не разбивающиеся чашки, о которые можно греть руки.
Лучше всего, чтобы там было много-много приятных мелочей. Тумбочки, на которых стоят пыльные фотографии, небольшие картинки, ночники. В одном углу комочек из спутанных проводов, в другом стопка книг. Или совсем без углов, даже непременно без углов, что-нибудь овальное, искривленное...
Главное — чтобы не было пусто.

Терпеть не могу эти сериалы, где все так хорошо кончается. Ждешь пару месяцев — и на тебе именно это. И так красиво главное, так сказочно, так добро, мило...
Не верь,не верь!
***
А маму не смущает мат в колонках. Просто спросила — кто исполняет?

В животе уныло и пусто.
Римский нос, глаза как блюдца, уши ракушкой.
Знаменитый бизнесмен Генрих Шлиман.
Всеволод Некрасов.
Рабство — родимое пятно тоталитаризма.
Юрий Трифонов.
Минувшей ночью он придет.
За рекой, за лесом солнышко садится.
Сиропчик.
Обниматься.
Другая Земля.
Псой Короленко.
Моя сладкая N.
***
Мое первое лучшее решение и третье место.
Это было таки красиво.

Стопка бумаги придавлена чашкой с чаем.
Кукуруза в жестянке — вот весь сегодняшний ужин.
За последние дни её дом стал сравним с сараем.
Да и дай бог, чтобы не хуже.

Бабушкин свитер, клетчатый шарф от ангины.
Уставшие руки в кровоподтеках от туши.
В вазе завядшие три дня назад георгины.
Наушники вставлены в уши.

Изгрызены ногти и наплевать на челку.
Детские страхи давно истощили нервы.
В дверь по примеру души нужно поставить защелку.
Может быть, кто-то рискнет постучаться первым?