Ссылка:http://copypast.ru/trup/calc.php

Мой стоит:116532!!!)))

29-го числа,сего месяца едем с концертом в Зеленоград!=)УРА!!!
Мне похоже предстоит отыграть в 3-х группах!)))Жесть!Хотя я рад!
Сегодня ещё пойду в местный клуб.Договариваться на счет концерта у нас!Звонки туда толку не принесли!Никто трубку не берёт!Попрусь лично!=)
Так же поступила идея связаться с неким Упырём(погремуха такая),на тему выступления на фестивале "Стальной натиск"!)
Вобщем мутим выступления!;)
Сегодня ещё на прослушку к нам должен какой-то вокалист придти!)Ну посмотрим что за чел!)

Это цитата сообщения КРЕВ Оригинальное сообщение

Некоторые Заповеди

ЗАПОВЕДИ БОГА ЧИСЛОБОГА (Бог времени и хранитель арийского календаря):

3. Не теряйте время понапрасну, ибо теряющий толику времени, по частям теряет Жизнь свою.

9. Живите, люди Расы Великой, по Совести, и обретете покой в Душах ваших, и Время жизни смыслом наполнится.


ЗАПОВЕДИ БОГА СТРИБОГА (Бог ветра, разрушитель злых умыслов):

3. Да не погаснет Огонь сердец и очагов ваших, если жить будете по Совести своей, а не по наущению чужеродному.

4. Да не оскверните вы тленом своим Святу землю Предков ваших, которая полита Кровью и Потом Дедов ваших.

9. Завершайте все споры меж Родами вашими братским миром, а битвы с ворогами – победным пиром.

14. Помните, люди Родов Расы Великой, что богатство и процветание древних Родов ваших изначально заключено в малых чадах ваших, коих вам надлежит воспитать в любви, благости и трудолюбии.


ЗАПОВЕДИ БОГИНИ ЛАДЫ (Богиня согласия, любви, примирения):

4. Да вложит любая Матерь Душу свою, во все дела свои, и сотворит в Доме своём Покой, Ладность и Радость.

7. Живите, люди, в Союзе с Природою, возмножая её, а не губя её.

15. Чем больше детей будет в Родах ваших, тем больше Любви, Радости и Счастья будет в Родах ваших, ибо дети ваши укрепляют Роды ваши и приводят их к величию и процветанию.


ЗАПОВЕДИ БОГА ОДИНА (Бог-хранитель мудрости, Бог-воин):

10. Непозволительно прощать того, кто умышленно совершает зло, ибо зло, оставшееся без наказания, умножается, а вина за приумноженное зло лежит на том, кто оставил совершившего зло не наказанным.

12. Не допускайте, люди, извечный страх перед неизведанным в сердца ваши, а глупость и невежество - в мысли и речи ваши.

13. Каждый стоящий мужчина из любого древнего Рода должен знать, что развитию и всяческому умножению его древнего Рода помогают только лишь четыре Великие Силы: Чистая Совесть, Древняя Вера, Острый Меч и Трудолюбие.

15. Не воздавайте, люди, добром за причиненное вам зло, ибо если воздавать будете добром за зло, то чем воздавать вы станете за добро.


ЗАПОВЕДИ БОГА ПЕРУНА (Бог войны, покровитель касты витязей):

3. Защищайте старых и малых, отцов и матерей, сынов и дочерей, ибо это родичи ваши, мудрость и цвет народов ваших...

17. Не продавайте вы землю свою за злато и серебро, ибо проклятия вы на себя призовёте и не будет вам прощения во все дни без остатка...

18. Защищайте вы землю свою, и победите вы оружием правым всех врагов Расы...

28. Не берите жён с чёрной кожею, ибо оскверните дом и свой Род загубите, а берите жён с кожей белою, вы свой дом прославите... и свой Род продолжите...

32. Любите жёны мужей своих, ибо они защита и опора ваша и всего Рода вашего...

Это цитата сообщения SchneeNik Оригинальное сообщение

ПИР ВО ВРЕМЯ ЧУМЫ!

В колонках играет - Cannibal Corpse
Настроение сейчас - Хорошее

Анекдоты про гитаристов

Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
***
Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
...
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..
***
- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..
***
- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
***
- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...
***
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
***

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
***

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???
***

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...
***

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит.
Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...
***

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой Читать далее...

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Десять заповедей для родителей

1.Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2.Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3.Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4.Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
5.Не унижай! .Читать далее...

Это цитата сообщения _Red_Gerbera_ Оригинальное сообщение

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))

Читать далее...

Это цитата сообщения _Red_Gerbera_ Оригинальное сообщение

100 жизненых советов (с)

Читать далее...

В колонках играет - Dies Irae-The Plague
Настроение сейчас - Радостное!Пятница 13-е!)

Звёзды после смерти!Найдите своего кумира!Особо впечатлительным не смотреть!)

[500x375]
[425x461]
[475x590]
[500x275]
[459x590]
[422x590]
[480x590]
[468x590]
[477x590]
[488x590]
[486x590]
[494x590]
[487x590]
[464x590]
[439x590]
[500x496]
[407x590]
[500x375]
[500x523]
[500x579]
[440x590]
[390x590]
[426x590]
[443x590]
[297x590]
[500x368]

В колонках играет - Deicide
Настроение сейчас - Пятница 13-е!!!Радостно!!!

Прошел примерно год... Вас нарекли Вернувшийся

Все время вас не покидало чувство того, что все, что твориться у вас перед глазами чья-то глупая шутка, что все это явно не должно происходить с вами. Когда же обстановка вокруг наконец затихла, к вам подбежал старый знакомый, предложивший вам таблетку в баре. Бешено кланясь, он, постоянно извиняясь, объясняет вам, что он, должно быть, не правильно разобрал пророчество и вы совсем не тот, о ком говорится в книгах Древних. Не успев ничего возразить, вы вдруг понимаете, что стоите в том самом баре, где вы были более года назад. Поздравляю, вы смогли вернуться домой!

Пройти тест

В колонках играет - Vital Remains
Настроение сейчас - Хорошее!

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно
разложена курточка.!



и ещё!
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на полу магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свои пожитки с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во блин!!! следующий.

)
[590x442]
[576x590]
[590x450]
[590x442]
[590x442]
[590x442]
[590x442]

myspace.com/ravenantrus

Скоро кстати собираемся сайт немного переделать!)

В колонках играет - Torture Killer-Swarm
Настроение сейчас - Хорошее

Вот на что наткнулся среди дневников! На цвета характера!
Я люблю черный и красный цвета.И вот что они означают!)

КРАСНЫЙ

Красный - это самый сильный цвет, который отражает активную жизненную позицию.

Присутствие красного цвета в ауре свидетельствуют о выбросах энергии и агрессивном настрое человека. Тем не менее, красный цвет может быть не только активным, но и спокойным, расчетливым. Действия такого человека отличаются повышенной собранностью. Такие люди часто бросают вызов судьбе и сталкиваются с такими же решительными противниками, как они сами.

Люди, которые выбирают красный цвет в своей одежде, обычно не тратят свои эмоции на гнев и агрессию. Они умеют управлять своим состоянием и сохраняют оптимистичное настроение.

Красный - еще и самый популярный цвет. Часто его ошибочно принимают за символ грубой силы. В действительности, красный - это самый контролируемый цвет. Следовательно, выбирая этот цвет, вы показываете, что готовы подчиняться общепринятым условностям и способны отлично управлять своими действиями. Если вы любите красный цвет, то важно правильно применить его. Красный заключает в себе такие качества, как страсть, напористость, выносливость, смелость и другие качества характера, которые дают радость к жизни и любовь к приключениям. Из перечисленного видно, что качества, которые представлены красным цветом, имеют отношение не только к физическим, но и к ментальным сферам. Поэтому понятно, как редко все элементы красного присутствуют в одной личности. Среди поклонников красного цвета вы можете встретить как героев, так и их поклонников, великих атлетов и темпераментных спортивных болельщиков.

Особенности волны красного цвета заставляют ее отражать индивидуальный характер ярче, чем другие цвета. Поэтому для более полного изучения характера необходимо проанализировать оттенки красного цвета и их значение.

ЧЕРНЫЙ

Имеет незаслуженную репутацию мрачного цвета, но это знак внутренней силы и спокойствия. Безусловно, черный цвет можно считать символом формальности и спокойствия. Он производит впечатление внутреннего достоинства без ложной гордости и внушает уважение. Черный также может быть очень динамичным, позволяя управлять многими делами. Этот цвет любит выступать соло, он проявляет всю свою энергетику только в гордом одиночестве. При соединении с другими цветами проигрывает как он, так и другие цвета. Он обладает свойством утяжелять другие цвета, подавлять их естественные вибрации.

Информацию о других цветах вы можете найти здесь:http://www.liveinternet.ru/users/mila111111/post44359013/page1.html

В колонках играет - Decapitated-Nihility
Настроение сейчас - Нормальное

Жесть вобще!!!=(((У меня сгорел мой 120 Ваттный гитарный комбик!Это ж надо же было такого монстра спалить!Я думал он вечен!=(
Вот ищу гарантийный талон,чтоб отвезти в ремонт!Ещё проблемма.Как его до Москвы допереть?Тяжёлый,неудобный!Сплошные проблеммы с этой музыкой!=/
Барабанщику уже мозг 2 месяца наверно парят с его карданом!Он купил себе новый кардан.Поиграл немного,там какая-то незначительная деталь поломалась!Решил сдать в гарантийный ремонт!Вот до сих пор ждём!Тарелка у него ещё на днях треснула,крэш!Засверлили,чтоб трещина дальше не шла!
Ужос!!!Люди не занимайтесь музыкой!!!))))
Фигня прорвёмся!=)
Связались с Зеленоградским организатором концертов!Вот хотим договориться на 22 число отыграть!Готовимся!)
Попутно осаждаем чела из местного клуба,чтоб пустил с концертом!))))Мы ж не отстанем,пока не пустит!)
Ну вот так и живём!;)

В колонках играет - Cryptopsy
Настроение сейчас - Радостное!Пятница!)

50 способ достать металлиста

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.

2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.

3. Прячьте их косяки в их зачетках.

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.

6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.

7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?

8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.

9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.

10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.

11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.

12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.

13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»

14. Спросите, что такое винил

15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.

17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.

18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.

19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)

20. Заявите, что Тарья не умеет петь.

21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.

22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.

23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.

24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.

25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.

27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.

28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.

29. Правильно произносите "Celtic Frost".

30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.

31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.

32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.

33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.

34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.

35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

36. Уберите бас на их музыкальном центре.

37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.

38. Называйте Доро толстой.

39. Издевайтесь над их правописанием.

40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности

41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.

42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.

43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.

44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.

45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.

46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»

47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?

48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.

49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)

50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - норма

Удалось достать телефон человека,из нашего местного клуба,отвечающего за организацию концертов!Сейчас буду звонить,договариваться о концерте!)
Также раздобыли телефон организатора концертов в Зеленограде.Попробуем пробиться и туда!)
Ещё решили с августа засесть за запись наконец-то!Не так чего-то на компьютере,а по серьёзному!)
Очень надеюсь,что всё получиться!)