В колонках играет - Gipsy Kings - Bamboleo
Настроение сейчас - мирное

С утра зарядил дождь. Левый ботинок дал течь, зонтик как на зло куда-то запропастился, а в универе всё та же скукотень. Хренова туча заданий предвещает нудные выходные. И только одно радует в такой мокроте беспросветной: мама далеко.
В одиннадцатом часу случайно встретилась с братом на пороге. (удивительное место порог - не будь его, сомневаюсь, чтобы мы сегодня поздоровались) Вместо хотя бы «привет» он сказал целое: «вообще-то нехорошо вот так задерживаться. Я на нон-стоп. Буду завтра вечером». Дома сегодня две живые души. Кот, который охотится за курсором на экране и я, которая думает, как всё-таки здорово не торопиться вечерами домой, не быть под грузом чужого о тебе беспокойства, идти куда захочется, не особо парясь на тему, что кто-то чисто гипотетически мог бы это запретить.

Мама - в командировку, да здравствует всёразрешизм! Как примерных детей, а заодно, и как достаточно взрослых, чтобы позаботиться о себе (типа позавтракать не в пять вечера и не лечь спать в 8 утра) нас с братом хватило на двое суток. Потом расцвёл пофигизм, лентозабивательство и зачах самоконтроль. Столько всего надо успеть сделать пока мама далеко. К этой мысли мы пришли почти одновременно, причём я, с точки зрения брата– совсем не кстати. Обманув чужие лучшие ожидания, вернулась домой раньше, с первой светлой мыслью за неделю- поспать. Черта-с два! Застукала троих тихушников, брата, его одноклассника и нашего общего кота за кальяном. Веня, похоже от одного запаха прибалдел настолько, что даже забыл охотиться за ногами. Что мне оставалось делать? Только присоединиться и научиться пускать кольца из дыма. Под «двойное яблоко» потянуло на Кастанеду, а через три часа философского трепа –на боковую. Кое-кто докурился до состояния изменённого сознания и временной потери способности двигаться. А у меня, наверное, теперь уже от кальяна, снова бессонница. Вот и сижу. Ерунду всякую пишу.

С точки зрения Лакенмайера (автор «Чертовой дюжины: История одного суеверия» ), самое распространенное суеверие в мире – это уверенность в несчастливом воздействии числа 13, чертовой дюжины или, как его называли в XIX в., пекарской дюжины. Оказывается, существовало обыкновение добавлять бесплатно 13-ю булочку, если кто-то заказывал дюжину. Традиция восходит к средневековому католицизму, где число 13 считалось священным, так как было символом Христа и 12 апостолов. Кстати, одно из самых распространенных объяснений причины суеверного страха перед чертовой дюжиной – это его связь с Тайной вечерей. Как известно, Христа распяли непосредственно после вечери, и отсюда якобы происходит поверье, что из 13 человек, оказавшихся за одним столом во время трапезы, один непременно умрет в течение года.

На самом деле установить, откуда явилась уверенность в зловредности числа 13, весьма затруднительно. Число 13 может считаться «плохим» только потому, что оно больше 12-ти, числа, которое является священным у многих народов. Существует множество легенд о числе "13". Например, в древнегерманской мифологии есть сказание о пиршестве двенадцати богов в Вальгалле. Когда на праздник прибыл тринадцатый гость - бог ссоры и раздоров Локи, небожители перессорились, и в итоге был убит Бальдр, любимец богов.
Вероятно, такой несчастливый имидж числу создался просто из-за ряда совпадений. Например, «Аполлон-13» был запущен в 14:13 по восточному летнему времени 11 апреля 1970 г. со стартового комплекса №39 (три раза по тринадцать), и должен был выйти на окололунную орбиту 13 апреля. Зная, чем это закончилось, можно с лёгкостью поверить в зловредность 13. В современной «Формуле-1» нет болида под номером 13. В качестве объяснения зачастую выдвигается предположение, что номер 13 был исключен из стартовых листов автогонок Гран-при после трех аварий машин с тринадцатыми номерами в 1925 и 1926 годах. Тем не менее это объяснение нельзя считать полностью достоверным.

Географию бытования числового поверья охватывает почти весь ареал распространения католичества и совершенно отсутствует на Востоке, где есть собственная примета, связанная с числом 4. В азиатских кварталах американских городов не найдешь ни четвертых этажей, ни домов или квартир № 4, ни четвертых улиц, и вообще не найдешь этого числа. Потому что слово "четыре" во многих восточных языках (например, в китайском) является полным омонимом слова "смерть".

Исследование перипетий, связанных с числом 13 чрезвычайно увлекательно. Можно узнать, например, что вера в "пятницу, 13" - одна из разновидностей трискаидекафобии – обязана своим происхождением биржевому игроку Томасу Лоусону, написавшему свой единственный роман под названием "Пятница, тринадцатое". Вера в несчастливый день и несчастливое число слились воедино и до сих пор не разъединились. Ну а уж по всему миру примету разнес знаменитый фильм Шона Каннингема "Friday the 13th". Режиссер признает, что название, удачно смененное уже при завершении съемок, стало одним из решающих факторов успеха. Успех был настолько велик, что вера в несчастливую пятницу пустила корни даже в Испании, где исторически несчастливым днем считался вторник, особенно вторник 13-го.

А вот если оставить в покое книгу Лакенмайера и залезть хотя бы на сайт википедии, то окажется, что на самом деле история "черной пятницы" вполне реальная и правдоподобная. 700 лет назад войска Святого Рима сравняли с землей Орден Тамплиеров. Произошло это 13 апреля, в пятницу. Все "еретики" были схвачены, а впоследствии сожжены на кострах инквизиции. Так, сочетание даты и дня недели приобрело с тех пор глубокий мистический смысл, а сам орден оброс легендами как мхом.
У суеверия есть и другая историческая подоплека. При исследовании архивов страховой
компании в Лондоне, которые регистрировали уходящие в плаванье корабли,
начиная с XVI века, оказалось, что судна, которые уходили в пятницу, 13,
не возвращались.

Известно, что боязнь числа 13 настолько сильна, что в американских небоскребах часто пропускают 13-й этаж. "Уолдорф-Астория" – единственная Нью-Йоркская гостиница, где есть тринадцатый этаж. Вероятно, один из владельцев отеля был членом "Клуба тринадцати", популярного в начале XX века. Европа тоже не избежала трискаидекафобии. Например, во Франции, если в какой-либо фирме появляется тринадцатый работник,
часто хозяин нанимает еще одного — это получило название "профессии
четырнадцатого гостя". Если за обеденным столом собирается 13 человек,
то хозяева на четырнадцатый стул сажают куклу и подают ей обед, так же
как и другим.

Фобией числа 13 страдали многие известные люди. Наполеон не назначал на такие дни никаких важных дел, и уж тем более сражений. Гете вообще предпочитал не
вылезать из постели целые сутки. Композитор Арнольд Шенберг настолько
боялся числа 13, что, можно сказать, умер от своего болезненного
суеверия. Всю пятницу 13 июля 1951 года он провел под одеялом, трясясь
от страха. За четверть часа до полуночи его жена заглянула Читать далее...

Настроение сейчас - захотеть поспать

Кот растет, теряя остатки деликатности, которой отличался в первые дни. Уже не боится высоты, и ко всеобщему несчастью всё, что движется принимает за игрушку. Все провода в доме покусаны, шторки в затяжках, кормящие руки хозяев в царапинах. О ногах не приходится и говорить, если бы не шерстяные носки в роли доспехов – не было бы пощады. Откликается на Веню, когда зовут кушать и ни на одно кошачье имя, когда просят отцепиться от ноги или уступить место за столом. Вот сейчас, например, мы не можем поделить с котом стул. Дожила!

В колонках играет - Scorpions - She said
Настроение сейчас - боевое

Сегодня утром мне казалось, что зауряднее и скучнее выходного в жизни быть не может. Это же надо было так жестоко наломаться! Воскресенье началось пошло- с похода в краевую библиотеку по теорию для курсака. Мало того, что я в этом сонном книжном склепе одна как идиот сидела, так ещё и половина талмудов, которые планировала полистать, кто-то более продуманный взял до меня накануне. Часиков 6 так потусовавшись, вздремнула, снова почитала, забылась до такой степени, что почувствовала себя как дома и босиком рассекала по читальной каморке в целях разминки затёкшей пятой точки. В седьмом часу вернулась домой и повелась на предложение покататься на велике. Предусмотрительно проверив тормоза, чтоб не было как в прошлый раз, когда на спуске оказалось, что они не работают, я выехала на чужой страх и свой риск. Первые три остановки пролетела как белый человек по тротуару, потом черти потянули на дорогу. До остановки гор. ДК умудрилась доехать, не создав ни одной аварийной ситуации. Вошла в раж и сгоряча подумала, что на копыловском разъезде тоже пронесёт. Без приключений забравшись в средний ряд (!ну не лох ли?!),я заметила, как домигивает зелёным светофор и решила немного подбавить. В поворот вписалась, а в бордюр – не очень. Вместе с великом пролетела метра три на тротуар (если эту грязную тропинку можно так назвать). Ободрала подбородок, локти, коленки, грудь (что самое обидное), ладошки стесала. До дома добиралась уже в приподнятом настроении) Знаю что нормальный человек, загремев с велика, вероятно, расстроится. А мне стало смешно до колик, как только я представила, свой полёт со стороны. Теперь сижу дома зелёная с головы до пят, страдаю от…щикотки, потому что кот вылизывает ноги, и ломаю голову над тем, что за закон подлости такой - коленки в ноль содраны, а джинсам, на ладан дышавшим, хоть бы хны?
Мне надо чаще падать с велика. В такие моменты я чувствую, что живу. В буквальном смысле живу. Радуюсь, что меня не сбили, что никто ни в кого не въехал из-за меня, что руки-ноги не сломаны и велик цел. Разве плохо?

"Шутку надо понимать быстро, при этом, не обязательно правильно". "Уроки юмора, если они нужны, должны даваться людьми, которые хоть раз в жизни смеялись и им это понравилось..." C прошлым надо расставаться смеясь. :)) Смеясь над астрологией, можно расстаться не только c прошлым, но и будущим ... Это были шуточки, однако настало время поговорить о смехе и его последствиях серьезно.

Овен
Ему (ей) нравятся шутки плоские и короткие. Чтобы с самого начала было понятно, где смеяться. Особое умиление и восторг вызывают шутки типа: "А тот как даст ему по башке, он копыта и откинул". Cразу становится весело и даже не скучно...

Телец
Этому подавай шутки серьезные, тяжеловесные, тугодумные. Если уж смеяться, то зараннее подготовившись к этому увлекательному процессу. Оcновательно и продолжительно. Шутки нравятся про то, как бедные богатых обманывают и сами наживаются на этом. :) А еще анекдоты про экономию. Пример: "купил новый русский авто последней модели, колеса из чистого золота, дверцы из платины высшей пробы, руль в бриллиантах и все такое, однако не ездит на машине. Его спрашивают: "ты чего не ездишь?" - Не выгодно, бензину жрет много..."

Близнецы
С этими ребятами не шути (в смысле, палец в рот не клади - откусят). Любят острить по любому поводу и без повода, потому как ум гибкий, язык острый, нос вздернутый, а характер - сами знаете, веселый. Им нравятся анекдоты про дороги ("дураки и дороги"), про машины ("600 мерс и новый c ремонта запорожец"), про все, что движется... Смеяться будут когда смешно, причем сначала над рассказчиком, а после над всеми, до кого не дошло. Если анекдот глупый, другие будут смеяться, а он нет. Все подумают - анекдот про него, начнут смеяться еще громче, а он нет... Он будет смеяться последним, когда все уйдут. Поражаясь их тупости и собственному интеллекту.

Рак
- его могут развлечь анекдоты с хорошим концом. Чтобы не расстраиваться. Что-то про любовь, например, как теща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится так весело, что начинают плакать от смеха и заражать этим окружающих. Им может нравиться юмор типа: "девушка без прошлого" (не путайте с грустными историями: "мальчик без будущего"). Романтический юмор необходим для проживания рачьей жизни. Возможно любимый анекдот про то, как Рак на горе свистнул. Очень романтично... Однако, над этим нельзя смеяться.

Лев
Несомненно, лидер львиных анекдотов, про Анку-пулеметчицу. Петьку ни во что не ставить и Чапаева иной раз оболванить - веселое занятие. Юмор почитается простой и понятный, с очень прямым смыслом, типа: "в нашем колхозе только 2 яйца - и те у председателя".

Дева
Они шутить любят. Особенно по научному. Их прельщает, что рот - это место улыбки, а здоровый смех прибавляет здоровье. Поэтому они смеются по специальной методике, растягивая губы до ширины плеч. Анекдоты любят производственные: "как врач забыл бинокль в желудке пациента" или "как Пятачок помогал Винни мед искать - пока сам его не съел". Как видите, юмор вполне беззлобный и местами даже смешной. Тут главное, рассказывать с немыслимыми подробностями, останавливаясь на никчемных деталях, часто возвращаться к началу анекдота, чтобы вспомнить о чем он ... В итоге, терпеливые слушатели доскажут анекдот сами, укорачивая его длину, а нетерпеливые смеются с самого начала. :) Их можно понять. Но анекдот - никогда !

Весы
Этим подавай юмор мягкий, обходительный, вежливый. Сгодится английский - про Ватсона. Cтанет элементарно понятно где смеяться, где выдерживать паузу и просто хихикать, а когда рубить правду матку, ссылаясь, что анекдот народный, поэтому не культурный. Юмор подается в избранной обстановке, на светском уровне - для поддержания пустой беседы, с чаем и сэндвичем...

Cкорпион
Любит черный юмор, от которого веет оптимизмом: "Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже". Хорошо когда люди радуются жизни. Для них улыбаться, это всегда показывать зубы. Любимый анекдот звучит как последний вздох, а любимые юмористические персонажи - злая теща, нехорошая квартира, монстры, привидения (и Карлсона в кучу). Cтановится так весело, аж жуть. Только когда хочется шутить - предупреждать надо...

Стрелец
Юмор оптимистичный, но замедленный. Дошло "как до жирафа" - это про стрельца. На третьи сутки. Зато смеяться будет долго (на полную катушку). Раскатисто и громко. Любит анекдоты международного характера: "встретились немец, англичанин и русский". Уже смешно.

Козерог
Шутки с бородой. Юмор последовательный, cухой и консервативный. Смех может напоминать блеяние и вызывать кривую улыбку. Уважает анекдоты про чукчей, за их тяжелую жизнь и такое-же чувство юмора. Нравится грустный юмор о смысле жизни: "Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез". И сразу, как-то веселее становится...

Водолей
- помимо сказочек про ковер-самолет и скатерть-самобранку, приветствует юмор в стиле фэнтези, где добро карает зло и дружба побеждает все. Например, анекдоты про 4 мушкетеров. Еще можно про летающие Читать далее...

духовный вождь одной народности (где эта народность водится, хоть убей не вспомню) сказал, что существует семь сторон света. четыре известных нам, пятая-вверх, шестая-вниз и седьмая-вглубь себя. вот последняя и есть самая важная. потому что там все ответы на наши вопросы.
(из ж-ла "Здоровье",интервью с Сундуковым /профпутешественник/)

В колонках играет - Scorpions-Wind of change
Настроение сейчас - самобичевательное

я снова почувствовала себя собакой Павлова. это мучительно: хотеть сказать многое и не иметь возможностей этого сделать, потому что кто-то очень необязательный и отрукотбившийся два году к ряду усердно забивал на занятия по испаньолю. фривольность, которой можно ждать только от французской группы! кстати, группой и прогуливали, впятером. без нас там скучно. но всё меняется когда мы приходим.и что самое удивительное в этом забивательском разгильдяйстве - мы всё понимаем. испанский всё-таки одного отца-матери с французским, от которого его и отделяют только Пиренеи. а французский мы не прогуливаем! пока не прогуливаем) Мораль сей бредятины такова -надо заставить себя по-доброму выучить испанский,сдать экзамен,а он через месяц и забыть как о страшном сне.

Эта парочка спелась. два ленивых задницы! кот выбрал себе в хозяина, самого похожего на себя человека в доме. оба слушают тяжёлый рок, проявляют исключительный нитерес к клавиатуре и экрану, пожрать не дураки и ко сну подходят с основательностью пожарников. а вообще он прелесть: не про брата, про кота.

В колонках играет - Vangelis
Настроение сейчас - плотнопозавтракательное

наконец-то до кого-то дописалась:)Вот бы ещё узнать за что именно я всхлопотала эту сипматию? а от кого - и так догадалась)

"ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все
грабли.

РАК: только это его и заставляет сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же
самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить
правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение,
наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это
что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им,
на грабли не наступил кто-то другой."

Давно... Очень давно был остров, на котором жили все Чувства и духовные ценности людей:
Радость, Грусть, Познание и другие. Вместе с ними жила и Любовь.
Однажды Чувства заметили, что остров погружается в океан и скоро затонет.
Все сели в свои корабли и покинули остров. Любовь не спешила и ждала до последней минуты. И только, когда она увидела, что на спасение острова нет надежды и он почти весь ушел под воду, она стала звать на помощь.
Мимо проплыл раскошный корабль Богатства.
Любовь просила взять ее на корабль, но Богатство сказало, что на его корабле много драгоценностей, золота и серебра и для Любви места нет.
Любовь обратилась к Гордости, корабль которой проплывал мимо... Но в ответ Любовь услышала, что ее присутствие нарушит порядок и совершенство на корабле Гордости.
С мольбой о помощи Любовь обратилась к Грусти.
«О, Любовь, - ответила Грусть,- мне так грустно, что я должна оставаться в одиночестве».
Мимо острова проплыла Радость, но она была так занята весельем, что даже не услышала мольбу Любви.
Вдруг Любовь услышала голос:
«Иди сюда Любовь, я возьму тебя с собой».
Любовь увидела седого старца и она была так счастлива, что даже забыла спросить имя его. И когда они достигли Земли, Любовь осталась, а старец поплыл дальше.
И только когда лодка старца скрылась, Любовь спохватилась.... ведь она даже не поблагодарила старца.
Любовь обратилась к Познанию:
«Познание, скажи мне, кто спас меня?».
«Это было Время», - ответило Познание.
«Время?» - удивилась Любовь – Отчего Оно мне помогло?»
Познание ответило:
«Только Время понимает и знает, как важна в жизни Любовь».


притча о дружбе
Одажды к Хинг Ши пришёл человек, который был расстроен тем, что его друг начал его избегать. Он спросил:

- Учитель, мой друг меня избегает, я думаю, что ему наскучило моё общество. Как мне поступить?

- А ты считаешь себя до сих пор его другом, - спросил Хинг Ши.

- Конечно, - ответил мужчина.
- Тогда подойти к нему и спроси прямо о причине его поведения - посоветовал мудрец, - и если увидишь в его словах или глазах, что ты действительно ему наскучил, то лучшее, что ты можешь сделать как друг - освободить его от необходимости избегать тебя, - уйти первым и не искать с ним встреч.

- А если он захочет вернуться, что лучшее, как друг, смогу я сделать?

- Не держать обиды, - сказал Хинг Ши.

http://kovarnaja.jino-net.ru/content/view/9/2/
притча о дружбе

Притча о дружбе.

Жил-был мальчик с ужасным характером. Его отец дал ему мешочек с гвоздями и сказал забивать по гвоздю в садовую ограду каждый раз, когда он будет терять терпение и с кем-то ссориться. В первый день мальчик забил 37 гвоздей. В течение следующих недель он старался сдерживаться, и количество забитых гвоздей уменьшалось день ото дня. Оказалось, что сдерживаться легче, чем забивать гвозди...

Наконец наступил день, когда мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя. Тогда он пошел к своему отцу и сказал об этом. И отец сказал ему вытаскивать по одному гвоздю из ограды за каждый день, в который он не потеряет терпения.

Дни шли за днями, и наконец мальчик смог сказать отцу, что он вытащил из ограды все гвозди. Отец привел сына к ограде и сказал: "Сын мой, ты хорошо вел себя, но посмотри на эти дыры в ограде. Она больше никогда не будет такой, как раньше. Когда ты с кем-то ссоришься и говоришь вещи, которые могут сделать больно, ты наносишь собеседнику рану вроде этой. Ты можешь вонзить в человека нож, а потом его вытащить, но рана все равно останется..."



Неважно, сколько раз ты будешь просить прощения, рана останется. Душевная рана приносит столько же боли, сколько телесная. Друзья - это редкие драгоценности, они приносят тебе улыбку и радость. Они готовы выслушать тебя, когда тебе это нужно, они поддерживают тебя и открывают тебе свое сердце.

Взято отсюда:http://planeta.rambler.ru/community/philosophy/233267.html


Истинная дружба

Праведный халиф Омар, как-то, гуляя за пределами своего дворца, случайно набрёл на компанию людей, заявивших ему, что они составляют тесное содружество и братство.

— А как вы относитесь к имуществу друг друга? Бывает ли так, что вы расходуете имущество и деньги без ведома того из вас, кому они принадлежат? — спросил халиф.
— Каждый из нас тратит только своё. О золоте и серебре друг друга мы ничего не знаем и не хотим знать, — отвечали ему люди из этого «содружества».

Халиф Омар задумался над услышанным и потом сказал:
— Дело у вас неладно, и об этом свидетельствуют ваши речи. Вы лишь тогда сможете считать себя близкими в сердце, когда будете без всяких недоразумений пользоваться золотом и серебром друга так, чтобы и заботы и деньги не были у вас врозь, чтобы не было у одного из вас огромных богатств, а другой в это же время нуждался в тёплой одежде. Все у вас должны быть равны — и богач, и бедняк, и чтобы не было у одного золота и серебра больше, а у другого меньше. Вот тогда вы станете истинным братством людей.

http://www.keke.ru/soveti/all/55/5595/index.html



Притча о дружбе

Два друга, шли в пустыне. В один момент они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.»

Они продолжали идти, и нашли оазис, где они решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь.

Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его: «Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?»

Друг ответил: «Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это».

Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне. Оставь немного времени для жизни! И пусть будет легко и светло.

http://forum.openarmenia.com/index.php?showtopic=85

притча о дружбе истинная дружба

Мама решила завести кота. Рыжее двухмесячное недоразумение с серо-зелёными глазами и толстой попой оказалось феминистом. Впало в депрессию под батареей, повернувшись ко всем задом. До сих пор не решили как назвать кота. Цензура забраковала: Апельсина, Абрикоса, Вениамина и Арсения. Если фантазия не разыграется, то кот так и останется Безымянным. А ещё эта маленькая зараза сливается с линолеумом, аркой и дверью – под ноги приходится смотреть, чтоб не наступить нечаянно.

В универе уже второй день косяком идёт всякий депутат. Быков был, Усс был, Пимашков был и даже Шойгу приехал. По главному корпусу расставили кучу серьёзных дядек. В первый раз за четыре года проверили мой студенческий. В зале желающих задать дурацкие вопросы и получить пространные ответы яблоку было негде упасть. Сначала говорили об археологической экспедиции в Форт-Бажын (что это такое, читай здесь http://www.kspu.ru/index.php?content=pages&forcecat=19&forcesubcat=0&item=435), потом собственно спрашивали че попало. Например, как идёт подготовка к экспедиции. Зал был рад узнать, что «Много готово. Бани строим. Закупили спортинвентарь, гитары». Потом какой-то студент из Аэрокосмической спросил: «я о форте Бажын узнал только сегодня. А вы сказали, что уже народ набран. Я тоже хочу поучаствовать. (и так между прочим добавил). Я из Тывы. (Шойгу тоже оттуда). Молчание. Ответ: и что, мне тебя по блату записать, что ли?
Шойгу не политик, не оратор тем более, но что-то однозначно в его манере говорить цепляет. Он слегка грубоват, в неофициальной обстановке, наверняка, разговаривает матом. Но чувство юмора у этого человека однозначно есть.
Стоять в зале надоело очень быстро. Решили сходить в краевую пописать курсак. До краевой, как водится, не дошли. На ул. Мира ярмарка была. Вкусно пахло едой. Пройти мимо не представлялось возможным, так мы застряли на ярмарке до 4 часов, пока все не разъехались и кушать стало нечего.

Название: The Worlds Fastest Indian
Русское название: Самый быстрый Индиан

Жанр: Приключения

Режиссер: Роджер Доналдсон

Актеры: Энтони Хопкинс, Брюс Гринвуд, Дайэн Лэдд, Кристофер Лоуфорд, Пол Родригес, Эрик Пирпойнт

Год выхода: 2006

Описание:
История легендарного новозеландца Берта Мунро, потратившего многие годы на усовершенствование и модификацию своего мотоцикла марки "1920 Indian Scout". На нем Берт Мунро исколесил весь мир и в итоге реализовал свою мечту: на знаменитых гонках 1967 года, проходивших в соляной пустыне Бонневилль-Флэтс в американском штате Юта, он установил мировой рекорд скорости на открытых пространствах, который не побит до сих пор.

Фильм о том, что если «кожа немного отвисла», на вид вам не меньше 70, но в душе и 18 нет, то никакие трудности не трудности вовсе. Душевно и с любовью о 60х. Снят в худших традициях нового Голливуда и потому приятно смотреть. Дедушка Хопкинс как всегда до безобразия естественен и предсказуемо бесподобен.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - какое настроение?

В последний день сдачи документов по педпрактике было решено всё-таки документы сдать. На совести висел только классный час. 18.00. едем в автобусе с Люськой и напряжённо думаем какую б выбрать тему. Ничего, кроме непотопляемой «дружбы» на ум не приходит. 18.20 Заходим в магазин по дороге домой и ещё более напряжённо думаем, чего бы купить пожевать. Останавливаемся на тортике. Забываем о классном часе. 18.40. приходим к нам домой. Ну то есть, конечно, к Люсе домой (просто когда я голодная- я наглая -когда я наглая - чувствую себя как дома в любой непривычной обстановке). 18.50 завтракаем по-человечески наконец. 19.30 стоп, желудок! Мозг, за работу! 19.31. Вдохновение отошло. Посмотрели фильм. Попили чаю. Пофоткались. Попили чаю с бутербродами. Открыли методичку и даже книжку со страшным названием «Вы стали классным руководителем». Снова попили чаю …доели тортик. 22.00 как время незаметно летит! Наконец-то садимся за классный час….в инет. 22.45. находим притчи, афоризмы и вот такую фразу: «Дружба двух женщин - всегда заговор против третьей.» \А. Карр.\ пока выясняем против кого дружим мы, будильник пиликает 23.00. надо бы домой позвонить, сказать что еду. 23.20 надо бы выйти уже. Ставим точку в классном часе. Даже понравилось сочинять.23.30. стою на остановке. Тишина. Машин почти нет. Автобусов кстати тоже. Какой-то дядька, достаточно трезвый, чтобы стоять прямо и ходить не шатаясь, но достаточно пьяный, судя по выхлопу и артикуляции звуков, просит меня отойти от него метров на 15. Обойдёшься! Отхожу на три. Стою, никого не трогаю. Подходит. «Вы меня не поняли». «Ещё как не поняла» - говорю, и улыбаюсь, на хи-хи почему-то пробило. «А можно спросить как вас зовут?» «Спросить можно. Зина ». «Восхитительно». (Я с ним согласна. Хорошее такое имя, для коровы.) Зина, а вы знаете….» и начинает рассказывать о своей несчастной любви, работе, деньгах, понимании счастья. Бредит, вобщем, на яву. А автобуса всё нет. «Семья должна быть», говорит дядька. И продолжает очень нелогично: «Чтоб я на ней женился?! На черта мне это надо». А автобуса всё нет. 23.45 наконец-то автобус. Ух ты чёрт, ещё и один автобус ждали, оказывается! Единственное свободное место у окна. Сажусь к окну. Откуда тянет? Именно! Конечно, от соседа. Не проходит и минуты: «меня Рома, зовут, а тебя?». Дядька с остановки рядышком стоит. Дышит и слушает.
- Зина.
-Давайте познакомимся?
-уже, говорю, познакомились. дальше не стоит.
-Почему? Вы замужем?
-почти
-жаль
-А мне как жаль, не представляете.
Минуту едем молча. Наслаждаюсь тишиной. Недолго длится счастье это. Рома начинает рассказывать про то, как с утра пытается добраться с ЖД вокзала до ост. «почта», как ничего у него уже 13 часов не выходит. Я искренне радуюсь, что он едет, наконец, в правильном направлении и почти приехал. Что-то ещё бубнит. Ни черта не понимаю, но на всякий случай улыбаюсь. Чувствую себя исповедальной кабинкой. Едем дальше. Высаживается Рома на ост. Почта. Подсаживается знакомый пьяный дядька. Смотрит на меня как удав на кролика и говорит «змеюка, какая, но… красииивая». Почему «змеюка» узнать не успела. Дядька вышел на следующей остановке, а ещё через две – я. 00.15 бегу домой, мимо окна, в котором две тени мелькают. Одна – мама моя, другая – брат. Понимаю, что вот счас стану героиней утра. Открываю дверь. Скороговорку «мама не ругай я звонила конечно знаю сколько времени провожали меня но телефона с собой не было знаю что поздно уже извини» начинаю тараторить ещё с порога. Мне дают по шее и гонят спать. «Завтра встанешь у меня в семь. И спать не дам». Учитывая, что на неделе вставать приходилось самое позднее в 6.30, я спорить не стала и пошла спать. Тяжёлый был этот день длиной в 18 часов и 15 минут.

В колонках играет - Louis Armstrong "Wonderful world"
Настроение сейчас - поработать бы наконец

закон подлости есть такой -когда очень надо поработать,то не очень хочется; а если мозг и работает,то не по теме. как сейчас. мне ШПД, ещё лучше сразу два бы написать, но не прёт. в наушниках Армтсронг похрипывает, он уже второй раз удивляется в каком замечательном мире живёт. я его радости никак, признаться, не разделяю. за окном весна в самой отвратительной поре - сыренько, серенько,грязненько и всякая кака гругом валяется. если б люди весной массово в друг друга не влюблялись,то не было бы ей прощения.забавное слово "влюбляться". "влюбляются" только Русские. если подумать над формой слова,то как-будто сами себя и влюбляют - глагол возвратный. действие,простое,механическое даже какое-то.а Англичане,те весной "падают в любовь" (fall in love with someone) и непременно с кем-нибудь они падают в любовь как падают в бассейн с водой. почему мы не "падаем в любовь", и даже "не впадаем" (впадаем в ненависть или ярость,но никогда в любовь)? Французы просто "падают влюблёнными" (если дословно)/on tombe amoureux/. вобщем Европу косит от любви, на ногах, бедненькие, не стоят, одни мы не шелохнёмся,просто "влюбляемСЯ" и ничего особенного... Что для нас есть любовь? а вот ещё есть глагольчик "возлюбить",но это немного из другой оперы.

newacropol.ru/image/Konkurs/

тесты, конкурсы на криативную работу мозга, статьи-антидипрессанты и кое-что ещё

Настроение сейчас - сонноразмышлятельское

вчера меня слишком рано выгнали из-за компа. и всё недосказанное затухало в голове, пока я ворочалась. думала "вот встану завтра и допишу", НО поздно, батенька - мысль невосстановимо сдохла. видно, есть и у неё свой срок годности. расстраиваться впрочем незачем, напишет кто-нибудь другой. у мысли маленький срок годности, но зато долгоиграющая страховка от недовысказанности. Пастернак писал в "Докторе Жииваго": "он <...> понимал всё с первого взгляда и умел выражать мысли в той форме,в какой они приходят в голову в первую минуту, пока они живы и не обессмыслятся." как жаль,что я так не умею, как жаль, что и половина того, что я пишу или говорю не есть именно то, что я хочу сказать. просто нет, наверное, нужных слов.