еще вчера я была в Португалии.....оооу)волшебное место...страна улыбок и свободы....океанский бриз....хех....волшебно....

но увидев надпись МОСКВА ШЕРЕМЕТЬЕВО ТЕРМИНАЛ 2...из моей головы улетели пальмы...улыбки....гостиница..мохито...

увидев маму...я полетела сломя голову через весь аэропорт...обняла...заплакала...потом сестра...так выросла)...папа)бедный...прыгнула на него...чуть не упал....сели в машину...я болтала без умолку...дома....сама открыла квартиру своими ключами....
с утра в кино..с сестрой...мульт тка себе в маке ржали над воробьями...повзрослела...проще с ней стало общаться...

оу...потом встретилаась с моим любимым....о господи...это так приятно ощущать...его прикосновения...слушать его....

я счастлив....я дома...

дождалась я покидаю этот дом....в 4ого улечу их этой страны....а через 24 дня я окажусь дома...




удачного пути...

Семья - малая социальная группа, основанная на браке, кровном родстве или усыновлении и связанная общностью быта, отношениями взаимопомощи и взаимной ответственностью. Выделяют репродуктивную, хозяйственно-экономическую, воспитательную и досуговую функции семьи.


хмммм.....в последнее время...кажется что семья это просто пустое слово....
пчм....наверно потому что каждый челове ксчитает,что семья это та группа людей...которым хорошо вместе....каждый человек мечтает о семье...
в которой каждый вечер они бы делились своими проблемами за столом....
в которой все проблемы они бы решали вместе...
в которой в которой люди должны понимать друг друга..независимо отвозраста....
но к сожалению....я нигде не встречала таких семей....

моя семья....это где....
папа (мой папа) работает всю жизнь с 15 лет...завел семью..люббит выпить пива вечером..поиграть на гитаре..очень редко встречается с друзьями...

мама...которая готовит...сидит в инете...возит сестру на тренировки...

сестра...которая учиться...играет в игры на psp....любит быть лидером....а если не лидер...то сразу забрасывает свое дело....

к сожалению нет могу описать себя...наверн...я тот человек который..кое как учиться...хотя если это можно сказать кое как..кароч никак...который не хочет находится дома потому что рано или поздно начинается скандал...человек которого проблемы друзей волнуют больше чем семейные....

бабушка....женщина которая в жизни которой было 4 мужа...двое детей...в том числе моя мать...женщина которая уезхаала за границу...и теперь жалутся что ей никто не звонит потому что все считают ее ненужной.....я думаю наоборот..что большинство ее друзей и знакомых решило что она уехала от них она покинула их...значит они ей не нужны....она женщина которая ищет опору...ищет того в кого бы она вкладывать деньги...ктомог бы быть ее марионеткой...ее жертвой стала я....после того как умер мой дедушка...(не отец моей матери)....

мой дядя...богатый человек не имеющий воли....имеющий семью... ребенка и жена...жена покупает себе сумки и доогую мебель....тратит деньши в никуда...он потерян..и ищет опору...бабушка хочет чтобы опорой стала я....

его дети..маленькие избалованные существа...которые я безгранично люблю...и никогда не брошу...они не знают где их дом...потмоу что живут и в праге и в москве...и когда едут в москву спрашивают...А лена нас пустит домой?лена их дом работница..они думаю что живут у нее....когда едут в прагу спрашивают...а пустит ли нас люба домой?она тоже домработница....

моя бабушка говорит что людям нельзя доверять потому что вокруг одни жулики...но через месяц она говорит что без доверия к людям нельзя жить....она всех упрекает...она всех обсуждает..(скажу я тоже совсем не ангел)и ее дети это знают....моя мама говоря со мной сегодня по телефону (неужели ей стало интересно что я еще жива...) сказала чтобы я не слушала бабушку потому что у нее вокруг все плохие и уроды....на что я ей ответила...что она меня сама сюда отправила чтобы я все это слушала....

если чесно не знаю зачем пишу этот бред....наверн надо высказать)верней выписать....

прост....мне надоело слушать это....
мама говорит что моя бабушка всех ненавидит...
бабушка что моя мама жлоб...
дядя...что нужно учиться...
мама тоже говорит что учиться...
бабушка что моя мама сказала что она не собирается оплачивать мою учебу....
мама говорит что бы я не смела плохо думать о матери и об отце....
(мой отец святой человек....)

просто....
правда....чесно...
мб никто не поймет...
да и никто не станет читать...столько бреда...который я так часто пишу....
я тут одна уже давно...40 с чем то дней...я выслушиваю и бабушку каждый день...и по телефону маму...и дядю....которые все говорят разные мнения но схожи они в одном....каждый засирает друг друга....тот и та не правы....она не права он не прав....он устал...она глупа..она скупа.....мне просто становтся непонятны понятия о семье...всегда казалось что в семье все за друг друга....а получается..что я в середине всех ненавистей..всех тайн...и каждый надеется переманить меня на свою сторону...мб мои глупые мысли...а если нет...то зачем?)я что золотой ребенок?)

вчера)то есть 25....нам было 5 месяцев мы вместе....
все что я могу сказать....
что расстояние реально усиливает чувства.....

я реально люблю...оу...наверно это больше чем любовь...всего наибогатейшего русского языка не хватит чтобы описать как тебя люблю....

я реально верю....я верю в этого человека....мне пчм то кажется что он не способен на обман...

я нереально...схожу без него....

месяц...без него...это не выносимо....

Только то, что ты есть где-то в этом мире, держит меня на этой земле...(с)
[699x490]

все эмоции внутри...
не хочу подавать признаков жизни...

больше всего я в жизни боялась уехать сюда....
за каждую выходку меня наказывали и были слова
" Ты уедешь учиться в Чехию...и забудешь о своих друзьях..."
в моем дневнике за 5ый,6ой,7ой,8ой,9ый.....классы....было столько переживаний за эту Чехию...я боялась потерять Колюню,Насю...Нюсю...Макса,Маню,Ежа....Дениса...да всех мои друзей...и даже знакомых....все они моя часть жизни...и вот так взять уехать...и раз в полгода приезжать и смотреть как все растут как все изменяются и теряют к тебе интерес?
потому что тебя нету рядом...ты уже не с нами....
а теперь.....пока я тут пока моя бабушка промывает мои мозги...ПОСТОЯННЫМИ разговорами...то есть....я КАЖДЫЙ день слышу
В РОССИИ ХУЙ ЗНАЕТ ЧТО ТВОРИТЬСЯ...
В РОССИИ ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ ЖИТЬ
В РОССИИ ХЕРОВОЕ ОБРАЗОВАНИЕ
В РОССИИ У ТЕБЯ НЕТ БУДУЩЕГО....
кажется ее гипноз действует на мой мозг....я уже смотрю факультеты...чешского карлого института...
я могу получить МЕГА образование...НО ОГРОМНОЕ НО!
я буду видеть моих любимых друзей...дураков моих любимейших 2 раза в ГОД!!!В ГОД....я не увижу справления 18 летий моих любимых...я не справлю свое вместе с ними...я просто потеряю все..за что боролась в течение своей 16летней никчемной жизни....

здесь или там?вот в чем вопрос.....

слишком наиваная..слишком паникерша.....гены что тут сказать)

как же хочется домой...ничего еще 16 дней и я покину эту страну...
через 13 дней я начну жить с детьми..)рада очень)
через 16 дней я окажусь там где никогда не бывала...
через 13 дней..я навсегда скажу эту холодному,неприятному дому...прощай...
через 16 дней...)
через 36 дней...я буду там где мне хочется быть....
хах)))
москва москва....противная,доставучая, зато родная....
парк...парк...оооуу..как он всем надоел)
сигареты...оооуу....хочется курить....
музыка....музыка в моем плеере)))
люди...мои родные люди)))

за эти 30 дней я жутко соскучилась....

все таки странные мы люди...слишком..мне наверно не суждено понять нашей логики...
[267x400]

пчм у моих родных хобби разбивать мои мечты???

я в детстве смотрела сериал..."дикий ангел"...думаю многие о нем знают...там главная героиня была красивая красивая и вела себя как пацан..носила красную кепку...я купила себе краную кепку и носила ее так же наоборот...вела себя как пацаненок...
мне было сказано что не похожа на нее,не хер выделываться....

с пятого класса меня добивали с выбором профессии и института...я решила...стану дизайнером интерьера...

мне было сказано : ты рисовать не умеешь...

в 6 классе я придумала себе другую очень выгодную профессию..следователь прокуратуры...

мне было сказано : ты не сможешь смотреть на трупы...

я верила в себя...и в то что я смогу уйти из дома через два года и не буду при этом жить на улице...

мне было сказано : ты слабая...и ты не сможешь существовать без нас....

я любила показывать свои чувства родным....целовать на ночь подойти и обнять....

меня оттолкнули и сказала : не подлизывайся...

интересно пчм же теперь я такая неподступная и противная и не даюсь обнять себя??а???

я люблю.....и верю что это ЛЮБОВЬ...

сказано : любовь приходит позже маленькая еще...


хоть вы никогда не прочитаете это!!!но
ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ!!ВЫ ЗАЕБАЛИ МЕНЯ!!!!Я ХОЧУ НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ САМА!!!И ВЕРИТЬ В СЕБЯ!!И ЛЮБИИТЬ ТАК КАК Я ХОЧУ!!А НЕ ТАК КАК ВЫ ХОТИТЕ....спасибо за внимание....

такое ощущие что я на зоне.....
была в берлине...очень впечатляющий город...вокруг немцы...хотя мне насрать кто вокруг меня....такое ощущение что вокруг никого...

отметили день рождение бабушки...надеюсь она осталась довольна...мы купили ей шмоток ну естевственно и мне)выпили шампанского...

сегодня похоронили мою прабабушку Веру.....она была очень хорошей...я ее любила...она многое пережила...больше мне жалко мою другую бабушку и ее сестру...остаться без матери это тяжело....

ЗАЕБАЛАСЬ ЕБАТЬ СЕБЕ МОЗГ!!!!!он изнасилован...вечными мыслями о ...,о жизни,о учебе...я так боюсь ехать домой....если чесн даж немного не хочу....там мне надо научиться не быть самой собой...мне это не нужно....быть собой...кому то да мне нет...

ну пчм от меня уехали дети?пчм у меня забрали единственную радость в моей никчемной жизни....реву....не могу не хочу без них...да устаю да злюсь..да ругаюсь...но играем..читаем..рисуем..болтаем..смотрим мультики и поем песенки...и с ними я такая какая я естть...мне никто из них не спросит...
- пчм у тя такая прическа?
- пчм ты куришь?
- пчм ты улыбаешься?
или не скажет
- вась заткнись ты петь не умеешь
- вась уйди достала
-василий ну что ты делаешь???не смей

я впервые УСЛЫШАЛА за эти три недели что меня любят.....от маленького комочка позитива...хулиганства...забрали к маме...она мама я сестра что поделаешь...

буду ждать 1ого августа..поеду к ним)

так жалко этих детей....
дело в том что дяди и его жена ухали отдыхають а я нянчуюсь.....
пускай избалованные пускай нервы трепят...но когда они с глазами несчастными говорят : "я хотю к маме...огна скоро приедет?"
блин...бедные дети..их мама просирает отцовские деньги на какие то страшные шмотки...все время уезжает отдыхать и пиздит том что у нее два высших....
писец...
хоть какая никакая...а мама....

что могу сказать...
Я ТУПО СХОЖУ СУМА НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ....
я хожу под ому и разговариваю сама с собой....потому что бабушке я не хочу рассказывать о моих мыслях...а то мы с ней поругаемся....

еще почти не злюсь от того что кто находится рядом с людиьми и может поговорить...
уже не злюсь на родителей которые 6 год подряд портят мне лето...
уже почти не злюсь на бабушку которая заебала со своей чехией и образованием в ней...
уже не злюсь на себя за то дубина и не могу сказать родственникам что я думаю на самом деле...
уже все равно...еду я в москву или нет....
хотя нет это не так....

я очень хочу в москву...
потому что там друзья....
потому что там любимый....
потому что там люди которые говорят по руусски..)
потому что там моя школа с которой меня много связывает)
потому что в школе мой классный руководитель которого я очень люблю и уважаю...)
потому что в москве игорек)который мне стал часто снится)

хотя наверно самое важное..что именно в москве я считаю себя чем то больше чем зеленый цветочек в аське...

я уже ненавижу эти многочисленые комнаты...эту антикварную мебель...этот дорогой пол который царапать нельзя...этот компьютер...из за которого чтобы зайти в инет надо ждеть 15 минут....мне надоело...садиться за комп чтобы узнать как там мои близкие...мне надоело....мне надоело слышать каждый день....
-в москве ты будешь никем...здесь ты можешь стать человеком...ты поступишь в инст..ты просто потеряешь год.....

а вместе этим годом я потеряю все....

веселые пати с друзьями....отмечания днюх 18 летий....мб свадьбы...что я только мне потеряю с этой учебой...я просто потеряю самые класные годы жизни...я просто буду гнить здесь...

- у тебя появятся новые друзья...

НА ХЕРА МНЕ НОВЫЕ ЕСЛИ У МЕНЯ ЕСТЬ СТАРЫЕ???

- ты будешь снимать квартиру....

ой блля а здесь я снять ее не могу...

-ты получишь образование в одном из престижнейших институтов европы

ну спрашивается...зачем мне это?

как же мне надоели эти вечные разговоры о моем поступлении....ониведуться с тех пор как я пошла в 5ый класс....мне было сказано
- тебе скоро поступать ты уже большая!!!

да какое нах.. поступление мне тока 11 исполнилось??

-разве ты в россии сможешь оставить открытый дом и сидеть на втором этаже смотреть телевизор и не боятся что то сопрут потому что этого не будет....

да мне начхать на вашу чехию!!!я родилась в России...в моей стране...и я ее принимаю с ее со всем ее плюсами и минусами...это тоже самое что и семья да бывают в семье удоры...(моральные)...но как же без них?...идеальной семьи не бывает....страны тем более.....мне насрать что Европа...США....думают о нашей стране.....я ее люблю...люблю все что в ней ест..города...людей...все люблю...люблю русский мат..русскую водку...все люблю.....и никогда не уеду от сюда....









эти слова бы я сказала своей бабушке..на все ее заезжаные вопросы...но не могу я ей сказать...я тупо улыбаюсь и киваю головой....

я знаю так должно быть

она живет одна... с собакой я должна быть с ней рядом...я должна проводить с ней время....но это так обидно.....хочется быть с друзьями ездить купаться...я с 10 лет езжу сюда.....самое обидное что состояние депрессии у меня начинается на 2ой неделе....а сейчас 5 ый день...ну ладн я буду думать что скоро24 августа...

как же я всем завидую...ъхочу в эту ебнутую ни кем не любящую москву с ее проблемами и со всем говном....зато родным....мне не нужны эти тупые улыбки чехов...куча магазинов шмотки...я все отдам тока домой пустите....

4 день тока начинается)
он планируется провести не скучно очередная поездка куда то)

1ый день был не скучен....ходила по магазам...в Праге одна...впервые поняла что быть одной не так уж плохо....есть о чем подумать и никто вапще никто не может тебе помешать))купила очки теперь ношу их не снимая)))

2ой день был тоже ничего...с утра проснулась от моих маленьких детей))брат и сестра двоюрродные...)))хорошие)))изболованные тока...анютка наконец то меня не ббоится....чуть не порвали меня на куски кто с ними будет играть)))гуляли...приехала бабча сходили купили покушать поехали домой....как обычно ужин ...вкуснатища да вино)))ммммммммм)М))поговорила с семкой вапще шикарно))

3ий день был разгрузочныфй тупо отдых)))постель комп диван телек еда комп)))

кароч мой пазитиф не теряется пока чтоо)

пока мои любимые...и любимый...........
бляяяяяя...........опят плачу....
потому что не увижу всех 2 месяца и 6 дней...
у меня не будет подъезда где можно будет прощаться.....
2 месяца 6 дней.......

почему же я потерялась...
потерялась потому что увидела измены в отношениях людей....
вроде были втроем а потом...я посмотрела повнимательней.....
оказалось что я была так...может это только я так видела ... они были вдвоем веселые.....а я ушла...к другим на рампы...куда то еще....только бы не с ними.....я ревела по ночам...и не хотела давать им виду моей ревности....может быть я поняла настюшины чувства...когда я ходила с одной савоськой.....вот я и ушла......и ходила тока с семой....я спряталась за ним.....
однако все думали что я просто не умею совмещать любовь с дружбой...
просто мне показалось что дружбы то и нету.....

может есть может нету........
ну и ладно насик и носик...
вы хорошо смотритесь вместе....

прочитала днев...
бля...
я тупая писец...
чесн)поняла наконец-то
простите меня пожалуйста....
помоему я улетела на крыльях любви слишком высоко...выше моих друзей или просто потерялась с курса...
я вас люблю...
колюня..нася...савося...
вы правда близки мнне как люди...
я перестала быть той заботливой васей которая вечно улыбается...и радуется жизни....
я начала быть такой только рядом с ним....
может я просто усталаа от прежней жизни...после лета вернусь и буду как прежде обещаю....
как же я давно с вами не гуляла и не разговаривала....
говорю только с ним...часами..нет я не устала....просто я поняла что покинула вас...

очень приятно было видеть колю.....вчера....когда он меня увидел....подбежал обнял покрутил...)))может это и выглядело как пародия на то как я к нему бегу...хотя казалось что он правда по мне соскучился...приятно было когда он мне позвонил и позвал к себе...прости не пустили....

очень обидно что я не могу набрать номер 2598741...и тупо поболтать...или пойти в киру пластинину и ржать до безумия)))прости....

очень не приятно...то я не могу сунуться в твою жизнь и.........услышать тебя и поддержать....разучиласьпрости за тот разговор в туалете..когда я утверждала что я УМНАЯ И СИЛЬНАЯ Я СМОГУ....теперь понимаю что не права..что слабая и тупая...а слишком гордая...и пытаюсь утащить на своей слбой кривой спине...слишкой тяжелый груз.....


[/SIZE] если чесн я не знаю как завершить этот пост...просто мне свойственно ошибаться...а вот понимать что ошиблась нет...