Прохожий…

Не люблю опаздывать на электричку. Поэтому часто приходиться чуть ли не бежать на нее. В этот раз мне не повезло, и двери закрылись, еще когда я подходила к турникетам. До следующей еще сорок минут. Прекрасно. Не придумав ничего лучше, я села на скамейку.

Буквально через пару минут ко мне присоединились двое. Парень и девушка. Девушка смущенно улыбалась парню, а он, будто не замечая ее, упивался собственным превосходством. Большие карие глаза светились от радости. Самодовольная улыбка дополняла картину. Темно-каштановые волосы были аккуратно уложены. Белые зубы, казалось, отражали солнце. Девушка по сравнению с ним была серенькой мышкой. Она была в тени сего молодого человека.

Парень, не умолкая, говорил о себе, о своей жизни, о себе, о себе, о себе, о жизни. И вот, наконец, поток слов перестал извергаться из его рта, но вдруг, девушка имела неосторожность заикнуться насчет работы. И загорелый парнишка снова затараторил. Оказывается, он сегодня с друзьями был на собеседовании.

Внезапно он достал телефон из кармана, и чем дольше он слушал, что ему говорили, тем сильнее растягивалась улыбка у него на лице. Положив трубку, он радостно сообщил, что его взяли на должность его мечты. Смею заметить, Александр в свои 19 с половиной лет (все это я узнала из разговора прежде) достаточно хорошо устроился. Он сразу начал строить планы, чем он займется теперь. На первом месте была покупка деловых костюмов с мамой, которой он тут же позвонил. Распрощавшись с ней, он поспешил связаться с теми, с кем проходил собеседование. Улыбка Саши быстро померкла. Их взяли всех. Вот это удар по самолюбию. Радость молодого человека по поводу новой работы немного увяла. Он посмотрел на часы. Я успела заметить, что его аккуратные ногти были покрыты прозрачным лаком.

Вскоре приехала электричка. Александр, пропустив вперед свою спутницу, поправил свой наглаженный серый костюм и сам зашел в электричку.

Сев в другой вагон, все сорок минут поездки я провела в относительном покое, если такое возможно в общественном транспорте.

Милиционер

Мы уже полтора часа стояли на аварийке. Я была дико уставшей. Время было близко к десяти часам вечера. Мама злилась. Из-за какого-то непутевого водителя, врезавшегося в нашу машину, мы ждали, когда же, наконец, приедет сотрудник ГИБДД.

Мама пока заполняла страховые документы. Водитель ударившей нас машины нервно курил у обочины. Еще бы. Он помял нашу машину совсем немного, а вот себе он нанес намного больше ущерба.

И вот подъехала машина с мигалками. Из нее вышел достаточно крупный мужчина. У него было необычайно бледное лицо. Это первое бросилось мне в глаза. Темного цвета глаза казались маленькими бусинами на лице. Губы были плотно сжаты. Сразу видно, что он устал и совершенно не настроен разбираться с незадачливыми водителями, тем более, если одна из них женщина.

Он хмуро обвел глазами машину. Начал расспрашивать, как все произошло. Лицо его изображало невообразимую утомленность. Наверное, его разум был далеко отсюда.

Руки были сцеплены в замок. Он часто вздыхал. Кивал головой. Из под шапки были видны короткие седые волосы.

Он что-то сказал маме. После короткого диалога, все направились к своим машинам. Значит, все выяснили. Я продолжала наблюдать за милиционером.

У него такая странная походка. Похожа на медвежью. Открыв дверь машины, он с трудом сел в нее из-за внушительного живота. Кинув последний недовольный взгляд на машины, он захлопнул дверцу и уехал.

Странный человек. Казалось, ему скучно от всего, от работы, от жизни. Ничто его не удивляет, не что не может привлечь его интерес…

Продавец…

Изо дня в день я езжу в институт на одной и той же электричке, отъезжающей от платформы в 7:44. Обычно в электричке очень много людей. Все спешат по своим делам.

Стоять в душном вагоне очень тяжело, но все места в основном заняты досматривающими свои сны молодыми людьми. С разных сторон доносятся мелодии из наушников. Стук колес. Все как обычно.

Снова в вагон заходит продавец. Мужчина. Ему на взгляд лет 40. Он продает диски. Не было еще такого дня, что бы я не услышала его голос, доносящий окружающим, какую замечательную программу на диске он продает.

Он невысокого роста. Его одежда оставляет желать лучшего. Мне всегда интересно от чего люди идут торговать в транспорте? Скорее всего, не от хорошей жизни.

Его пепельно-русые волосы уже успела тронуть седина. Глаза «печально»-голубые. Глубокая морщина залегла у него на лбу, наверное, часто хмуриться.

Он с трудом передвигается по проходу. В такой толпе это неудивительно. Пару раз его кто-то окликнет, попросит показать диск, может купит. Далее он продолжит свой путь.

Сумка на его плече уже давно потрепалась. Лямку уже много раз пришивали на место, но она опять отрывается. Кроссовки его давно истоптаны. А спортивная куртка прожжена сигаретой, рукав испачкан. Неужели, это все чего он достоин? Неужели, ему больше некуда идти??

Прекрасный сад.

Есть такой замечательный город Белгород-днестровский. Находится он в Одесской области у Черного моря. На одной из многочисленных улиц стоит одноэтажный домик. Стоит открыть калитку и зайти во двор, как сразу принимаются лаять собаки. Но сразу прекращают, узнав кого-то из знакомых.

На крыльце встречает бабуля. Как всегда в каком-нибудь сарафанчике с цветочками. Алый скачет как всегда, а Дик смотрит и виляет хвостом.

Проходя во двор, видишь цветущий сад. Спелые абрикосы лежат в корзине под абрикосовым же деревом. Яркие и ароматные цветы на клумбах. Ветки деревьев ломятся из-за висящих на них плодов. Дверь в летний домик как всегда открыта, там дядя Юра работает в мастерской.

Хочется подольше побыть во дворе. Полюбоваться на дивный сад, почесать Дику за ухом. Заходишь в большой дом. Там как всегда чисто и пахнет вкусностями. Бабуля по традиции приготовила великолепный борщ. Свежий хлеб в хлебнице, пироги. На плите стоит компот. Все безумно вкусно.

После обеда обычно выхожу поваляться на раскладушке во дворе. Кажется, будто ты в раю. Голубое небо, пение птиц…Уезжать всегда тяжело. Сразу начинаешь скучать. Но все равно знаешь, что еще вернешься в это прекрасное место.

Оказалось, что нет. Не всегда тебя будут ждать с пирогами. Не всегда цветочки будут благоухать на клумбах…

Пришел ужасный день и умер Дик. Бабуля очень переживала. А через три дня и бабушки не стало.

Теперь за садом ухаживать некому. Не стало человека и не стало того очарования самого сада. И дом стал просто развалиной. Полы прогнили, стены потрескались.

Унылый, почти все время пустующий дом, заросший и заброшенный сад. Трудно смотреть на это. Трудно быть там. Тяжело, невыносимо.

Странно приходить туда и не встречать на крыльце радостную бабулю. Все это будто нереально.

Вид из окна.

Из моего окна открывается не очень привлекательный вид. Узенькая и разбитая дорога. Огромная территория лесопилки, огражденной высоким бетонным забором с колючей проволокой сверху. Вдали высотные здания и бескрайнее небо.

Небо – это произведение искусства. Оно всегда разное. И пусть третий день подряд оно будет затянуто серыми тучами, каждый раз эти тучи будут разные. А закаты летом? Они же просто незабываемы.

А вот о лесопилке и высотках я такого сказать не могу. Поэтому предпочитаю смотреть на улицу, только если хочу узнать погоду.

Вообще я думаю, что если ты не живешь, конечно, в загородном доме, то вид из окна не может быть каким-то необычайно живописным.

Однако мне довелось встречать прекраснейший рассвет. Всю ночь я с друзьями провела в квартире друга. Мы праздновали Рождество все вместе. Мое настроение было ниже нуля. Все было не так в этот день. Парень, который мне нравился, не обращал на меня внимания…Все веселились и пили вино, а я в принципе не люблю пить. Все разбились на парочки. А Костя и я отстраненно смотрели на все это. Ему не доставляла удовольствие перспектива убирать в комнате после этой компании.

Все уже давно спали. А мое плохое настроение мешало мне заснуть, не помогало даже самовнушение, что завтра рано вставать и ехать на курсы. Я не могла больше лежать. Выйдя на лоджию, я открыла окно и вдохнула чистый воздух. Через минуту скрипнула дверь, и ко мне присоединился Костя. Мы стояли и смотрели на улицу. Тихий спальный район. Многоэтажки, расположенные «пучками» по всей улице. Внизу под домом стоит небольшая школа и детский сад. Несколько машин припарковано у подъезда.

Было безумно холодно. Я стояла босиком на бетоне. Меня всю трясло, но уходить не хотелось. Мы с Костей разговорились. Он шутил, пытался меня развеселить, хотя сам был чем-то подавлен. Небо над домами начало менять свой цвет. Я стучала зубами от холода.  Костя закурил. Мы начали делиться воспоминаниями. Костя рассказывал мне про свою маму. Впервые мы так откровенно разговаривали друг с другом. Между двумя самыми высокими домами появились алые проблески. Мы стояли рядом и смотрели на восход. Начало нового дня. Солнце поднималось все выше. Оказывается, так сложно подловить момент, когда ночь отступает. Вот, темно и мгновение спустя, ты понимаешь, что утро уже наступило.

Как назло, меня начало клонить в сон. Но уходить с лоджии не хотелось. Мне было так спокойно. Восходящее солнце постепенно заливало своими лучами все вокруг. Кто-то уже садился в машины и ехал по делам. А я стояла и смотрела в окно, рядом находился хороший человек. Мне стало вдруг так тепло, несмотря на мороз. Возможно, радость грела меня.

Наконец, мы с Костей вернулись в комнату. Свет из окна еле проникал в нее сквозь плотные шторы. Я легла спать и очень быстро уснула, свернувшись калачиком на большом кресле. Костя укрыл меня. Сам он спать не ложился.

Весь последующий день я витала в облаках. Рассвет положил конец не только ночи, но и моему плохому настроению.

Старые воспоминания.

Мне было одиннадцать лет. Я даже помню точную дату. 11 ноября 2001 года. Каникулы. На улице была отличная погода. Солнце светило. Небо было ясным. Я выносила на мусорку уже шестой пакет, набитый старыми вещами. Около входа в наш дом стояла грузовая машина. Папа загружал туда коробку с моими игрушками. А на тротуаре еще стояла гладильная доска и стиральная машинка.

Мы переезжали. Из родного и любимого места. Этот район я знала, как свои пять пальцев. Каждый сантиметр двора был обследован мной уже давным-давно. А теперь мне нужно было оставить все: любимую шестнадцитиэтажку, в которой мы играли в казаков-разбойников, высоченные турники, на которые я первое время никак не могла залезть, кабину разбитой и брошенной машины, служившей отличным местом для хранения «сокровищ», яблоню, на которой я сидела с Дениской, другом детства, он, кстати, с нее тогда свалился, широкую и высоченную горку, с которой уже упала я.

Вернувшись в квартиру, я начала помогать выносить родителям оставшиеся вещи. Когда машина отъехала, я поняла, что это все…что теперь я буду жить в другом месте, что мне придется заводить новых друзей, что больше ничего не будет так, как прежде.

Пока еще не приехал Андрей, он должен был подвезти нас до новой квартиры, мне разрешили сходить к Насте и Полине, моим лучшим подругам. На тринадцатый этаж я решила подниматься пешком, ведь в последний же раз. Исписанный подъезд, разбитая и грязная лестница, слабо мерцающие сверху лампочки…конечно, не самое хорошее место, но с ним связано столько воспоминаний…

Попрощавшись с подругами, я отправилась к своему дому. У входа уже стояла красная девятка, машина Андрея. Я не могла поверить, что происходящее реальность. Казалось, что сияющее пару минут назад солнце, потускнело. В глазах стояли слезы. Я смотрела на окна, уже бывшей своей комнаты. Теперь там поселят другую семью.

 Так странно, но я до сих пор помню адрес: дом 7 корпус 2 квартира 100. Кирпичная пятиэтажка. Ее заколоченный черный ход, я облазила вдоль и поперек, оказалось, нужно было всего-навсего отковырять один гвоздик. Помню как я каталась в !квартире! на роликах. И как меня за это ругала мама. Помню длиннющий бежевый коридор на моем этаже, я так его боялась. Он был очень темный.

И теперь, сидя в машине, я понимала, что больше не вернусь в это место. Кое-как уместившись на заднем сидении между сестрами, я держала в руках горшок со своим любимым кактусом. Я вертела головой, что бы в последний раз посмотреть на родные сердцу места. Мы выехали за КПП, за нами закрылись ворота.

Смотреть назад уже не было сил. Я молчала всю дорогу. Начинался новый этап. Перемены в жизни. Кто как это называет. Но детские воспоминание никогда не сотрутся.

Стоит около моего подъезда самая обычная скамейка.

Ее то разбирают, то ставят на место. Частенько на ней собираются шумные компании. Иногда сидят мамочки с колясками. Обычно, что логично, в плохую погоду она пустует. Но сегодня она была занята. Да, в такую отвратительную погоду кому-то не сиделось дома. С неба сыпется снег с дожем, дует ветер, везде грязь, а на мокрой скамейке, опустив голову, сидит парень. Его взгляд направлен в никуда, а руки сцеплены в замок. Может он ждет свою любимую девушку, а может ему просто некуда торопится.

Мокрые снежинки падают ему на голову и сразу таят. Он мог с таким же успехом сидеть на асфальте – скамейка была вся мокрая.

Парень в своей пусть уже промокшей почти насквозь одежде был будто не к месту на этой скамейке с облупившейся и выцветшей бирюзовой краской.

Вредная собачонка моей соседки, живущей напротив, облаяла его, идя со своей хозяйкой в сторону входной двери в подъезд. Скажу так, хозяйка ничем не лучше псины.

Я хочу поскорее зайти в подъезд. Промозглая погода. Но мне приходиться ждать, пока мама возьмет из машины сумку. Мимо скамейки проходит компания уже изрядно выпивших молодых людей. Парень провожает их скучающим взглядом. Снегопад усиливается. Из-за неудачного расположения моего дома, ветер становится мощнее и холоднее. Уже замерзшая, я жду, пока мама отстегнет вечно капризничающего Даню (от моей помощи он отказался).

Парень смотрит на часы. Качает головой. Посидев еще немного, он встает и направляется в сторону стадиона. Не дождался, похоже…

Скамейка снова пуста. Она вся исписана маркерами и ручками: «Женя любит Веру» и «Лена - дура» и т.д.

К лету, возможно, ее снова покрасят, и снова кто-то, не заметив надписи «окрашено», вляпается в эту уже всем приевшуюся бирюзовую краску.

А пока она будет стоять возле подъезда. Если не будет снега, то, возможно, опять ее займут две курящие мамаши с колясками или бабушка с третьего этажа, а скорее всего снова компания моей соседки, они недавно перекочевали из подъезда на улицу.

Ну, а сейчас на скамейке никого, только снежинки подают на нее, чтобы через мгновение растаять.

[показать]

Телевизор.
                                       Люблю его....

Стоит сей серый ящик в моей комнате на самом видном месте. В зависимости от моего расположения в комнате я верчу его то в одну, то в другую сторону. Время от времени я включаю его. Переключив все каналы по очереди не сколько раз, я оставлю какой-нибудь один для фона. Не люблю сидеть в полной тишине.

Буду пустым взглядом смотреть в запыленный экран, слушать отрывками, о чем там говориться, и думать о своем. Потом возьму тряпку и сотру с него пыль. Выключу. Раздражает.

На этой же тумбе стоит хрустальна ваза и средство для волос. Вечно теряющийся пульт опять куда-то завалился.

Этому телевизору уже восемь лет. Он пережил переезд в Нахабино (без особых повреждений). И качество изображения все такое же хорошее.

На верхней панели ТВ пятно, оставленное жидкостью для снятия лака. Она эту панель немного разъела.

Не знаю почему, но я отношусь к нему как к старому верному псу, потрепанному временем) Сколько раз я чинила провод от антенны! Сама! И сколько раз меня било током. Сколько раз я настраивала заново все каналы, после того как кто-то игрался и сбил все настройки. Сколько часов я потратила на поиски пульта за эти восемь лет!

Я не могу сказать, что часто смотрю его. Намного больше времени я провожу за компьютером, скачивая какие-нибудь фильмы с ftp.

Сейчас телевизор включен на одиннадцатом канале. ТНТ. Букины. Для отдыха мозгами. Кстати, мама просила переставить вазу! А средство для волос забрала старшая сестра, пока я это все писала. Вот и остался телевизор одиноко стоять на тумбе.

Вот такой вот натюрморт. Главное правильно изобразить…

Фотоальбом…

Люблю наш старый семейный фотоальбом. Потрепанные временем, черно-белые фотографии, даты, поставленные под ними.

22 марта 1976. Еще совсем молодой папа смотрит на меня с фотографии. Она сделана на его шестнадцатилетие. Он тут такой худенький. И такой красивый!

15 марта 1980 год. На следующей странице свадебная фотография родителей. У мамы в руках шикарные тюльпаны. А платье! Оно просто загляденье.

Февраль 1982 год. Папа держит на руках еще совсем маленькую Ирину. У нее такие пухлые щечки. Очень люблю эту фотографию.

1 мая 1985 год. Ирина стоит рядом с Аленой, сидящей в коляске. В руках у них шарики. Довольные.

31 декабря 1986 год. Мама, Ирина и Алена сидят в зале. Мои сестрички наряжены в костюмы снежинок. У них на голове такие смешные серебристые короны. Мама даже не смотрит в камеру. Она была очень сильно раздражена. Девчонки никак не могли решить, кто будет снежинкой.

Лето 1990 год. Мама в шикарном платье с поясом.  Держит на руках маленькую ляльку в белом чепчике. Могу вас заверить. Белое мне к лицу. Я с восторгом смотрю на папу, фотографирующего нас, а мама умиленно глядит на меня.

10 марта 1991 год. Мой первый день рождения. Я сижу на ковре и отрываю голову кукле…мило.

Таких альбомов у нас дома немного. Я так люблю их. Люблю рассматривать семейные фотографии. Они хранятся уже столько лет. Некоторые из них затерялись.

Это воспоминания, запечатленные на пленку. Рассматривать их можно бесконечно. Родственники, знакомые…от многих из них остались лишь фотографии и подпись. Иногда мне кажется, если я прикоснусь к ним, то они просто рассыпятся…такими ветхими они кажутся. Сейчас уже такие фотоальбомы не в моде. Большинство из нас хранят все фотографии на компьютере, на CD и других носителях. Мне кажется, это так же скучно, как и хранить картины известных художников на флэшке.

А мне иногда просто хочется подержать фотографию в руках. Ощутить ее возраст. Бывает хочется обклеить фотографиями всю свою комнату…

Натюрморт…

В изобразительном искусстве натюрмортом (от фран. natur morte - "мертвая природа") называют изображение неодушевленных предметов, объединенных в единую композицию.

Роль натюрморта в картине не ограничивалась простой информацией, случайным добавлением к основному содержанию. В зависимости от условий и общественных запросов предметы более или менее участвовали в создании образа. До того, как натюрморт сложился в самостоятельный жанр, вещи, окружающие человека в обыденной жизни, лишь в той или иной мере входили в качестве атрибута в картины древности.

Живописец, впервые обративший внимание на окружающий его мир, стремился указать место, определить ценность каждой вещи, служащей человеку. Обычные предметы приобретали благородство. На больших полотнах натюрморт занимал обычно очень скромное место: стеклянный сосуд с водой, изящная серебреная ваза или нежные белые лилии на тонких стеблях чаще располагались в углу картины.

Предметы, вещественный элемент получили в картинах новое значение в XVII веке - в эпоху развитого натюрмортного жанра. Анализируя произведения этого времени, можно увидеть какую важную роль стал играть натюрморт в картине. Вещи стали выступать в этих произведениях, как главные действующие лица, показывая, что может достичь художник, посвятив этому роду искусства свое мастерство.

История сложения и развития различных жанров живописи - живое свидетельство  неустанной работы человеческого сознания, стремящегося охватить бесконечное многообразие деятельности, попытка осмыслить ее.

Натюрморт - сравнительно молодой жанр. Самостоятельное значение в Европе он получил лишь в XVII веке.

Искусство натюрморта, сложившееся в XVII веке, определило основные качества этого жанра. Картина, посвященная миру вещей, рассказывала об основных свойствах, присущих предметам, окружающим человека, раскрывала отношение художника и современника к тому, что изображено, выражала характер и полноту познания действительности. Живописец передавал материальное бытие вещей, их объем, вес, фактуру, цвет, функциональную ценность предметов обихода, их живую связь с деятельностью человека.

Сформулированные в XVII веке, задачи жанра в общих чертах существовали в европейской школе вплоть до середины XIX века. Однако это не означает, что художники не ставили перед собой новых задач, механически повторяя готовые решения.

На протяжении эпох менялись не только  методы и способы живописного решения натюрморта, но накапливался художественный опыт, в процессе становления развивался более сложный и постоянно обогащающийся взгляд на мир. Не один предмет как таковой, но различные его свойства становились объектом перевоплощения, и через раскрытие вновь понятых качеств вещей выражалось свое, современное отношение к действительности, переоценка ценностей, мера понимания реальной действительности.

Я очень неорганизованный человек.

К сожалению.

Об этом говорит буквально каждая вещь в моей комнате. Особенно об этом говорит место расположения этих вещей.

Например, я чувствую себя комфортно, когда мои книжки лежат на диване, а не стоят на полке. Я люблю, когда на моем письменном столе всегда лежат тетради, а одежда сложена на стуле.

Эти мои привычки не дают покоя некоторым членам моей семьи. Но ведь у каждого человека есть свое место для каждого предмета. Поэтому, когда я разбираю пакеты с едой, мама просит, чтобы я просто выложила их на стол, так как у нее своя система их расположения в холодильнике. 

Открывать мой стол лучше не стоит. В нем есть все…Абсолютно. От Атласов за 7 класс до грамот за хорошую учебу. Там есть старые учебники и тетрадки. Записные книжки. Письма от старых друзей. Фотоаппарат. Рисунки племянника. Нотная тетрадь. Схемы для вышивки крестиком!!!

Если выдвинуть верхний ящик, то можно найти открытки. «С Днем Рождения!», «С Новым Годом!», «С Днем Святого Валентина!». Проще говоря, все те приятности, которые хранятся у нас на протяжении долгих-долгих лет. 

На стеклянных полках покоятся засушенные цветы. Фотографии в рамках. Аттестат за девятый класс. Свечки. Статуэтки. Красивые флаконы, давно закончившихся духов. Ракушки, привезенные с Черного моря, я их собрала, когда в последний раз отдыхала у бабушки. Маленькая импровизированная шкатулка. И очень красивая икона. Там даже валяются древние тени, которые мне жаль выкинуть…

Вся комната заполнена какими-то вещами, которые напоминают, мне о прошлом. От расписания школьных звонков, до плюшевого зайца, которого мне подарили на первый мой день рождения.

Наверное, обстановка в комнате - это отражение индивидуальности ее характера, возможно, именно поэтому мы с сестрами несколько раз в год делали перестановку мебели, когда еще жили все вместе.

                                                                                                                 Конец.

Одежда…

Перебирала сегодня свой шкаф с одеждой. Нашла много чего интересного и, как мне казалось, давно потерянного. Там были вновь обретены и носочки с уточками, и старая-престарая футболка с Микки Маусом, кстати, к ней прилагались и голубенькие шорты.

Среди всякой одежды я нашла одни свои брюки. Брюки как брюки. Классические серого цвета. В них нет совершенно ничего особенного. Даже не знаю, из-за чего купила…Просто так.

Но помню, вечно мне в них не везло…Даже странно. Вообще не верю в «несчастливую» одежку, но тут как-то все странно. Вечно в них падала на ровном месте. Помню, иду себе спокойно по тротуару и тут бац! Земля ушла из-под ног, и я уже валяюсь на асфальте…Вы не подумайте, я не страдаю физическими и моральными отклонениями, не курю, не пью, наркотиков не употребляю. Но вот как-то странно оступилась, повредила ногу и немного потерла брюки. Через несколько дней, опять в них же, я упала с лестницы на станции. Ушибла колено. Потом еще время спустя я шла в них по метро. Шла себе спокойненько. И тут мимо проходил какой-то паренек. Он, в давке, толкнул меня в плечо (джентльмен) и какой-то из своих болтающихся цепочек зацепил и порвал каким-то образам мои серенькие брюки. Приехав в школу, я их с горем пополам зашила.

Наверное, это не удивительно, что брюки после были закинуты на самую дальнюю полку моего шкафа.

Вот смотрю я на них и думаю, ну неужели, все это было из-за брюк. И вообще если существует «несчастливая» одежда, то и «счастливая» должна быть. Так и представляю: «Завтра у меня важное собеседование, нужно обязательно надеть свою счастливую тельняшку!» и т.д.

А кого-нибудь из вас есть такой талисман. И как? Помогает? Если да, то мне было бы очень интересно узнать)

Любимому…

Костенька…Я знаю, что бываю невыносимой, часто несу бред (как и сейчас). Вечно обижаюсь и треплю тебе нервы. Прости. Я сама иногда не отдаю себе отчет. Я часто ревную…И заставляю тебя ревновать. Но пойми, я не нарочно. И вот сейчас я сижу перед экраном и смотрю в окошко ICQ. Твои «ничего» почему-то заставляют меня нервничать. Мне кажется, будто ты затаил на меня обиду. А я так боюсь тебя потерять. Я с каждым днем люблю тебя все больше, и пусть мы ссоримся, но мне нужен только ты.

Ты неожиданно ворвался в мою жизнь. А я тебя совсем и не ждала. Я думала, ты просто друг, самый лучший друг. Ты спокойно выслушивал мои россказни о других парнях и о той моей глупой влюбленности, ты был всегда со мной, всегда поддерживал. Мы ходили гулять вдвоем. И ты на весенних каникулах почти каждый день приезжал ко мне в Нахабино, хоть и живешь ты на другом конце Москвы. Мы разговаривали обо всем, смеялись. Я была так счастлива. А помнишь, как мы поцеловались? В первый раз на стадионе…Было холодно, но мы сидели там до самой ночи, а потом ты на последней электричке ехал домой. И после мы всю ночь переписывались…

А помнишь, как через месяц я уехала? На 10 дней на Украину. Мы каждый день с тобой перекидывались СМСками. Сколько нежных слов ты мне писал. А когда я приехала, мы просто насмотреться друг на друга не могли.

И время шло. Мы с тобой то ругались, то мирились. Но все равно мы оставались вместе. Я благодарна тебе за любовь!

Многие спрашивают, за что я тебя люблю? Да не за что! Я люблю тебя потому, что ты есть.

Ты рядом, и все остальное не важно. Я готова за тобой бежать на край света. И я не хочу знать, что будет дальше, и будем ли мы вместе. Я просто хочу насладиться каждым днем, проведенным с тобой. И пускай сейчас мы живем от выходных до выходных. Пускай ты весь день на работе, а я пол дня на учебе. Но все получиться, я верю.

И как не глупо говорить такие вещи в 17 лет. Но я хочу свою жизнь связать с тобой и я знаю, что буду счастлива. Сейчас, наверное, многие будут смеяться. Будут думать, что я наивная дурочка, которая верит в сказки и в любовь. Ну и ладно. Не страшно. Зато сейчас я счастлива, люблю и любима. И это прекрасно. Я закрою глаза на все неудачи, я прощу всех обидчиков из той старой жизни…жизни без тебя. Ты лучшее в моей жизни…люблю….

                                                                 Стоя у открытого окна…

…я когда-то хотела в него выйти… Хотелось все бросить, махнуть на все рукой! Сделать шаг и взлететь…вниз. Но что-то останавливало. То ли страх перед болью, то ли жалость к самой себе. Уже не важно.

Когда отчаяние переполняет, когда грудь будто стянуло стальным обручем, хочется кричать, плакать, бить кулаками в стену. Но ты сидишь и апатично смотришь в одну точку. И ждешь чуда, что что-то щелкнет,  мир раскрасится разными красками. А пока все серое. Нет хорошего, нет плохого. НЕТ НИЧЕГО. Пусто. Время будто замерло.

В такие минуты всегда хочется, что бы кто-то был рядом с тобой, что бы ты просто мог уткнуться кому-то в плечо, чтобы чувствовать кого-то рядом. Но этот кто-то сейчас не с тобой. И он не знает, что ты чувствуешь, да, честно говоря, ему наплевать. А ты ждешь, что в этой убийственной тишине раздастся спасительный звонок. Но нет, и по-прежнему все, что ты слышишь - это тиканье настенных часов. Хочется сделать хоть что-то.

Ты начинаешь ходить из стороны в сторону. Руки трясет. В голове проскакивают мысли. Ты хочешь сделать больно ему…им всем, всем кого знаешь. Почему они не придут и не поддержат? И ты решаешься…

Сейчас или никогда! Ты должен это сделать, а они еще пожалеют, что так с тобой обращались!! Они еще поплачут! Ты придумываешь, как бы все это сделать. Тебя переполняет жалость к себе и злоба на весь мир…

И вот…открытое окно…ты смотришь вниз…на улице слякоть. Ты собираешься с духом…вот-вот ты прыгнешь…раз…два…три…и ты закрываешь окно.

Ты опускаешься на пол. Эмоции переполняют. Так нельзя, ты понимаешь это…

Почему мы так разбрасываемся своей жизнью? Почему так много людей лишают себя жизни? Зачем они выбирают такой путь? Судьба? Или глупость…

Ничья – Снег

…

Город раненой птицей
Бьется в ногах
Пустота, страх
Отступил к краю
Словно бледные лица
Звезды висят
Высота, высота
Уже не пугает
Как эта первая ночь
Бесконечная
Без тебя
Слезы глотает дождь
Я выбираю тебя...
Один шаг, одна боль
И всё, я снова с тобой
Один миг, одна жизнь
И в небо летят этажи
Один шаг убьёт боль
И всё, я снова с тобой
Один вздох, один взгляд
И я навсегда рядом...

Сестры…

У меня аж две старших сестры. Ирина и Елена. Старше они меня на девять и на шесть лет. Разница велика. Но постепенно, чем старше я становлюсь, тем ближе я с ними.

Помню, была еще совсем маленькой и несмышленой. Кошмарным была ребенком. Вечно ябедничала на них. Но не всегда я их закладывала. О том, что они вылезают по ночам гулять через окно, родители узнали сами… а нет… они увидели, что по-идее заколоченное окно было открыто настежь, а я весело махала ручкой прохожим. Помню, тогда окно снова заколотили, но в этот раз так, что открыть его больше не смог никто (но в комнате было еще и другое…хехе…).

 Став постарше, я перестала ябедничать (о чудо!), но я стала их доставать. Особенно когда к ним приходили мальчики! Я ни на минуту не оставляла их наедине! Вечно приставала, или просто садилась напротив и смотрела в упор. Как же они бесились из-за этого. Однажды к Лене пришел один паренек. Красавчик. Но я никогда не прощу ему одну вещь…Он стукнул меня по голове балалайкой!!! Я так обиделась, и, выходя из комнаты, сказала, что плюну ему в ботинок (детский сад, но мне было-то 7 лет). Выйдя из комнаты, я постояла минут пять возле его ботинок, но так и не плюнула…А он сказал Ленке совершенно обратное! Вот тогда я поняла, что все мужики одинаковые. Больше он к нам не приходил, и я была довольна, что этот лжец не ошивается около моей сестры.

 Ну а потом, я уже совсем стала большой девочкой. Ирина родила ребенка. А я стала гладить пеленки…в огромных количествах…с двух сторон…три раза в день… Потом я стала сидеть с малышом…баюкать его…играть с ним. И вот эта эксплуатация продолжается на протяжении почти уже !шести! лет. Елена, к счастью для меня, пока не обзавелась детьми. Лучше бы она обзавелась мужем и жила отдельно (хочу свою комнату!!!).

 С каждым годом я становлюсь старше и, надеюсь, умнее. Я начинаю лучше понимать своих любимых сестричек. Никогда у меня не будет подруг лучше, чем они. И только они могут мне дать действительно хороший совет. Надеюсь, они уже простили мне мои капризы. Надеюсь, больше мы не будем ссориться. Надеюсь, мы никогда не расстанемся…

 З.Ы. Любите своих родных! Мам, пап - привет)

Ирина                                                                                Елена                                                                                                                           [показать] [показать]

Вчера ездила с мамой на заказ…

…Нужно было украсить шариками кафе. Там праздновалось пятнадцатилетие какой-то девушки. Родственники этой девушки присутствовали при нашей работе. Мда… Они внимательно следили за каждым нашим движением. Казалось, что они просто не могут понять, что мы делаем, и как это будет выглядеть. Они подходили к нам и спрашивали, что мы делаем, куда это буде поставлено, и вообще зачем. Они даже не представляли себе, как происходит это оформление. Многие люди, видя красивую гирлянду из шаров, не могут представить себе, что это делалось кем-то, обычно об этом и не задумываются, стоит и стоит. Красиво.

А я вспоминаю, как несколько лет назад в папиной фирме только началась развиваться эта отрасль. У меня дома до сих пор валяется куча книг, обучающих азам дизайна шарами. Помню, сестра подрабатывала у папы и помню ее стертые до крови пальцы рук.

Многие удивлялись, а что с пальцами-то?? Подумаешь сложно шарик надуть и ниточкой завязать…СТОП! Какие нитки??? Я поражаюсь людям, наивно полагающим, что все эти сложные и не очень композиции делаются с ниточками. Никогда профессионал не завязывает шарик ниточкой. Помню, на заказе к маме подошла женщина, посмотрела, как мама работает, и выдала: «Ааа! Вот как вы их завязываете…а я ниточку у вас попросить хотела…» Нет, ну для кого-то мое раздражение не понятно, но те кто «в теме» поймут )

На самом деле это настоящее искусство. Тут нужно проявить огромную фантазию. Одно дело связать вместе четыре шарика, а другое сделать композицию. Например, какую-то фигуру (человек, дерево, машина и т.п.). Нужно уметь сочетать цвета. И нужно уметь мыслить масштабно, чтобы с одного взгляда на помещение уже знать, как и что будет сделано.

Когда я помогала родителям на выставке, мы раздавали буклеты и шарики с нашим логотипом. И большим успехом пользовались именно шарики, а в особенности зайцы, щенки и медведи, сделанные из длинных шариков. Взрослых людей эти зверюшки приводили в неописуемый восторг.

Но самой большой популярностью пользуются гелиевые шары. Точнее шарики, наполненные гелием. Именно гелий помогает шарам летать. Еще одной его особенностью является вот что. Если вдохнуть в себя гелий, то на короткое время ваш голос сильно меняется. И многих людей очень забавляет говорить а-ля «Дональд Дак». На свадьбе у сестры Кости, тамаду уговорили на камеру сказать поздравление, вдохнув гелий из шарика. И таких случаев уйма. Люди, это, конечно же, забавно, но не очень полезно, лучше не портьте красоту)

В общем, об этом можно говорить и говорить. На сегодня хватит.

Свет мой зеркальце, скажи…

Каждый раз, когда я подхожу к зеркалу, все время испытываю недовольство. Меня многое не устраивает в своей внешности. И, я считаю, не у меня одной такие заморочки. А в чем причина?

Я думаю, ответ на сей вопрос кроется вот в чем. Двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю с экранов телевизоров веселые дяди и тети убеждают нас в том, что мы срочно должны похудеть на десяток килограмм и, вне всяких сомнений, обязаны увеличить грудь до пятого размера. Из радиоприемника доносится голос гипнотизера в отставке с заверениями, что в клинике «ХХХ» нас сделают похожими на голливудских звезд. На e-mail приходят письма с контактным номером клиники, где проводят ПОЧТИ безболезненную и быструю липосакцию. По-моему, после всего этого ты всерьез задумаешься о своей внешности. В голове роется куча мыслей и вопросов: «А так ли я красив(а)?», «Может, если мне уменьшит нос, то…», «Ах…вот почему он не позвонил! Мои бедра! Они ведь просто ОГРОМНЫЕ!!!!!»

Все эти агитации заставляют чувствовать себя неполноценными, появляются комплексы и навязчивые идеи. Для меня последней каплей стало сообщение, написанное мне моим же компьютером!!! Он настаивал, что бы я немедленно увеличила себе то, чего у меня от природы, как у особи женского пола, быть не должно!

Мне начинает казаться, для того, чтобы существовать в нашем мире нужно пройти face-контроль. Пока ты не начнешь отвечать запросам новомодного общества, придется толпиться у входа.

Встречают по одежке…и если одежка недешевая, то об уме и не заикаются. Кому какое дело до души? Если ты красивый человек, ты по определению не можешь быть неинтересным! Вздор, конечно, но часто с этим сталкиваюсь…

Да стоит только вспомнить человека по имени Синиша Лазаревич. Безусловно, он в своем роде гениален. Но вся система ценностей этого человека крутиться вокруг внешности. ТОЛЬКО красивые люди имеют право владеть миром. А некрасивые, по современным меркам,  будут вечно в прислуге.

Действительность не оставляет нам выбора…хочешь быть успешным – прогибайся под мир…

Виртуальная наркомания…

Интернет…Великое изобретение)

Круглосуточное общение с друзьями или просто знакомыми, сайты и форумы на любые темы. Вы общаетесь с интересными людьми, делитесь переживаниями, скачиваете файлы, находите полезную информацию. Здесь фраза «На вкус и цвет товарища нет» не актуальна. Что может быть лучше? Когда ты on-line расстояние не помеха! Ты за секунды свяжешься с человеком, находящимся от тебя на расстояние в тысячу или даже десяток тысяч километров. Преград нет, они стерты.

В виртуальном мире все мы красивы, умны… В виртуальном мире не обязательно быть собой, ведь никто не увидит твоего лица, никто не узнает, кто ты на самом деле… Ты можешь создать нового себя, себя идеального и совершенного. Звучит неплохо, правда?

Тебя затягивает это. Ты придумываешь себе умопомрачительный ник. Твое Альтер-эго становится твоей второй жизнью, которую ты полностью контролируешь.

Сутками торчишь в Интернете. В Интернет-кафе тебя знают в лицо все работники.

Когда ты далеко от виртуального мира, ты чувствуешь себя беззащитным. Начинается ломка. Друзья из «реальной» жизни надоели. Встречи с ними не радуют. И ты спешишь домой, чтобы спрятаться ото всех за тщательно выбранной аватаркой.

Ты снова погружаешься в свою стихию, беспокойство проходит. Теперь ты чувствуешь себя в своей тарелке. Просматриваешь свои любимые сайты, комментируешь новые посты в дневниках друзей, заходишь в ICQ. Тут все свои. Идет традиционный обмен смайлами:     

И вот ты не замечаешь, как пролетело время. На электронных часах горит 03:48… Ты нехотя выключаешь компьютер. Ложишься спать. Кажется, будто ни прошло и минуты с тех пор, как твоя голова коснулась подушки, но уже звонит будильник.

В зеркале видишь красные от недосыпа глаза. В институте опять какие-то скучные пары. А на мобильном как назло кончились деньги, и ты не можешь зайти даже в аську!...

И вот изо дня в день твоя жизнь вертится вокруг компьютера. Реальность проходит мимо. Ты даже не заметил прихода весны…

Вот так «on-lineмания» поглотила тебя, как и других. Интернет в наше время можно считать настоящим наркотиком. Он легко затягивает в свои сети, и выбраться из них не так-то просто. Нужно просто понять, что реальная жизнь намного красочней. Мир лучше видеть своими глазами, а не через ультрамодный монитор компьютера.

Не стоит заменять истинные чувства смайлами...

Вчера разговаривала с Катькой. Она поссорилась со своим однокурсником. Причиной этому послужил спор об армии. Служить или нет?

Сама все время об этом задумываюсь. Конечно, мне она не грозит, но вот Косте…Через два месяца ему 18 лет, и он не собирается прятаться от военкомата. И мне кажется, что он поступает правильно. Зачем бегать от армии? Пытаться откосить, сделать липовые справки? Я не понимаю, почему столько паники вокруг этого. Это же не тюрьма. Год отслужил и живи себе спокойно!

Все оперируют тем, что там дедовщина и условия содержания отвратительные, но что вы хотели?? Это вам не отель пятизвездочный! Кстати, уже вводится новая форма для солдат, более удобная.

Я долго думала, почему же так сильно парни не хотят идти служить. Думаю, все дело в том, что очень сильно изменилось отношение к военным. Раньше отслужить в армии было почетно, выйти замуж за офицера мечтала каждая третья.

А сейчас? Если парень отслужил, то считается, что он, наверное, тупой и не поступил или бедный, что денег откосить не хватило…Ведь это не правильно! Знакомая моей мамы из Израиля рассказывала, что у них даже девушки рвутся в армию.

Один парень(сам он откупился от службы) спросил у Кости, почему он решил все же пойти в армию, а не откосить? Он сказал: «Ведь армия изменит всю твою жизнь!!!! И не в лучшую сторону!!! Да кем ты после нее будешь?? А как же образование??? Потом будешь грузчиком всю жизнь работать!!!!»

Я не понимаю…ну почему все думают, что отслужившие в армии могут работать только грузчиком или кем-то в этом роде?! Мой папа отслужил в армии. Дослужился до подполковника. И у него ТРИ высших образования. Армия помогла ему подняться в жизни. И он не просто сидел в казарме, он воевал. А сейчас у него собственная фирма и *тьфу-тьфу-тьфу* стабильный заработок! И я сомневаюсь, что это все было, если бы папа не служил. Он был десантником. И сапером. Что и помогло ему стать отличным пиротехником. К тому же он очень хорошо разбирается в травмах, так как был еще и фельдшером. А один молодой солдатик с которым он вместе воевал в Афганистане сейчас, став уже взрослым мужчиной, зарабатывает такие деньги, что страшно представить! И кто-то говорит, что после службы станешь никем… А что мешает вам поступить в ВУЗ? Отсутствие знаний? Тогда вы бы и до армии не поступили.