Комментарий к  http://www.liveinternet.ru/users/1836856/post74432475/

Забавная фотография.

Бедный ребенок, скучающий на празднике жизни взрослых. Кажется, что ей это так осточертело, что даже арбуз, который она жует, встал ей поперек горла.

Утомленный взгляд направлен в сторону. Кажется, будто в голове у нее сейчас роется очередной план о завоевании и порабощении этого занудного мира.

Фотография напомнила мне о былых временах, когда и я, примерно с таким же выражением лица, сидела за столом со всем своим огромным семейством, к которому так же присоединялись друзья семьи и их уже достаточно взрослые дети. Желание было только одно - поскорее бы они ушли. Скучновато мне было на таких «мероприятиях». Все сюсюкаются с тобой и любовно трелят за щеки. И ты под любым предлогом пытаешься вырваться оттуда.

Фото со смыслом. Что-то в нем цепляет.

Комментарий к http://www.liveinternet.ru/users/punnani/post74427472/ (первое фото)

Небо.

Кажется, что смотришь на него из преисподней. Маленький просвет во тьме, раскрашенный яркими красками. Живописные облака и насыщенно-синее небо.

Смотришь на него, и хочется научиться летать, чтобы порхать, словно птица, среди облаков.

Кусочек неба, как кусочек надежды, кажется, будто вот-вот тьма поглотит все вокруг. И останется пустота. Черное ничто. Конец.

Смотришь на небо, и, кажется, что оно отдаляется с каждой секундой. Даже хочется протянуть руку к экрану, попробовать дотянуться до пушистого облака.

Красивая фотография. Интересная задумка. Я думаю, что удачно был подобран момент, когда фотографировать. Так как сочетание цветов на фотографии завораживает. Ощущение, будто это картина в музее. Нереалистично, но красиво до безумия. Побольше бы таких фотографий, как эта. Сложно оторвать от нее взгляд, да и не очень хочется это делать.

Думаю, каждый увидит в этой фотографии, что-то свое. Поэтому она так и интересна.

Комментарий к http://www.liveinternet.ru/users/2339924/post74236398/

Занимательная фотография.

Улица похожа на муравейник. Все заняты своими делами. Кто-то одиноко бродит, кто-то стоит в компании друзей, обсуждая что-то, а кто-то гуляет под ручку.

Такое живое фото. Долго смотря на него, мне показалось, что картинка вот-вот оживет, задвигаются люди, машины тронуться с места, но все по-прежнему недвижимо.

Кажется, будто тебе специально позировали. Будто улица замерла в ожидании, когда же ты снимешь этот кадр.

Серый город и яркие вывески магазинов, ресторанов и кафе. Темная масса людей и яркие пятна цветастых кофточек каких-то девушек. Все в гармонии.

Неприметные с первого раза милиционеры, стоят кучкой возле своей весьма габаритной машины, кажется, будто высматривают очередную «жертву».

Небо такое пасмурное, что я сразу задумалась об одиночестве. Тоска. Словно, ты одна во всем этом большом городе, и никому нет до тебя дела. Прямо как тот голубой шарик, возвышающийся над головами прохожих. Еще чуть-чуть и он вырвется в небо.

Заноза…

Ты вечно съедаешь все мои конфетки. Ты давно облазил все папки на моем компьютере. Твои любимые мультики были просмотрены мною уже по четыре раза. А от некогда любимых черепашек-ниндзя, мне становиться дурно. Когда ты выскакиваешь на меня из-за угла с криками «Кавабунга!!!» или что-то в этом роде, я уже не пугаюсь, это, можно сказать, стандартная утренняя программа.

Когда ты спрятал мои очки, тебе, конечно, было забавно наблюдать, как я ищу их практически на ощупь по всей квартире. Но потом ты сжалился и за печеньку вернул мне их назад.

Ты очень шумный мальчик. Когда тебе что-то не нравятся об этом узнают все наши соседи, но благоразумно терпят, можно позавидовать их стальным нервам.

Я не люблю ходить за тобой в садик. Это правда. Я безумно краснею, когда твои воспитательницы рассказывают мне о твоих подвигах. До сих пор помню, как один твой друг расхаживал с фингалом, «подаренным» тобой, на утреннике.

Не забуду тебе вымазанного на пол тональника. Кстати, ты размазал его моими белыми носками...А уж синяк под глазом во время сдачи экзамена по геометрии не забудут и мои преподаватели.

Ты такой драчун и хулиган. Но когда я ставлю тебя в угол, у меня сердце кровью обливается. Ты так печально смотришь на меня своими огромными темно-карими глазами…

Ну, вот что Данилка. Надеюсь, скоро ты научишься читать, и сам сможешь это прочесть. И пускай ты вредина, но зато мой самый любимый племянник.

Как же тяжело веселиться, когда на душе горько.

И выходные коту под хвост…Ты уже построил свои планы на ближайшие дни, ты решил, где ты будешь и с кем! Ты решил это без меня и ничуть не интересуешься моим мнением. Мне кажется, у меня едет крыша, на почве нашей любви…

Мой разум, по крайней мере, его остатки, уцелевшие после стольких лет общения, подсказывает мне, что все это неправильно. Что так не любят. Такое ощущение, что мы уже давно не вместе. Ты звонишь мне, стоп…ты же мне давно уж не звонишь…Ты пишешь мне смс, где говоришь, что любишь, но почему тогда я не чувствую этого...?

Столько вопросов, и не одного ответа! Ты никогда не отвечаешь мне на вопросы, важные для меня… Ты вечно уходишь от темы… Как же это раздражает!

Иногда мне хочется послать тебя на все четыре стороны, но сердце не хочет отпускать. Ведь оно так любит. Наверное, я очень сентиментальная, что меня так трогает твое равнодушие. Надо быть сильнее, а я с каждым днем все ранимее и ранимее.

Ты дал мне почувствовать себя любимой, и поняв, что сильно балуешь, опять стал жестким и скрытным. А мне так нужна нежность…Я не такая крепкая, как кое-кто думает.

Я ничего не могу делать…я не делаю д/з, не хожу гулять, не смотрю телевизор, не разговариваю с родными. Безумная усталость от всего.

Мне уже тошнит от этой жалости к себе.

Когда же ты поймешь, что мне только ты нужен, а не твой друг, сосед, знакомый и т.д.??? И вечно кто-то третий между нами...

Так надоело кому-то что-то доказывать…У тебя и самого рыльце в пушку, так почему только я оправдываюсь?? Не надо делать меня кругом виноватой. Просто перестань бояться. Я с тобой.

Просто позвони и все…

Комментарий к посту Евгении Савченко «Я могу помочь»

Действительно, это очень важная проблема, я не раз сталкивалась с таким обращением с животными. Я абсолютно с тобой согласна.

Когда-то у меня был пес. Кавказская овчарка. Когда он был маленьким, его бывшие хозяева пытались утопить его, но у них это так и не получилось. Они отдали его моей бабушке, лишь бы избавиться от него поскорее.

Щенок был замечательным. Он был ласковым и веселым. Но у него развилась болезнь. Из-за травмы, нанесенной ему прежними хозяевами, он панически боялся воды и даже простого ведра!

Узнали мы это, когда, привезя его на море, у него случился приступ эпилепсии, при виде морской глади. И это никак нельзя было вылечить.

Каждый раз, когда мимо него проходили с ведром воды, пес пугливо жался в уголок или прятался в будке.

Естественно, о том чтобы вывезти его куда-то тоже не могло быть и речи. Боясь нового приступа, собака гуляла только во дворе дома. А мыть ее вообще было невозможно, бабушка не могла справиться одна, и чаще всего помогал ей в этом мой двоюродный брат. Вы понимаете, насколько большими вырастают кавказские овчарки, и естественно удержать его было очень сложно.

Пес прожил у моей бабушки много лет, и не раз помогал ей. Такого большого пса боялись все, и если кто и пытался забраться в дом, то Дик поднимал такой лай, что просыпались все в округе.

Он никогда не гавкал на своих и никогда не кусал. Он прожил так много только благодаря заботе хозяев. Только благодаря тому, что кому-то была небезразлична судьба маленького щенка.

  Я буду хорошей девочкой.

Я буду слушаться маму, кушать кашу по утрам. Я буду гулять до семи, а спать ложиться в десять. Утром, я всегда буду заправлять кровать очень аккуратно.

Я буду ходить только в юбках до колена. Ведь так делают хорошие девочки. Я не буду гулять с мальчиками до 21 года. Ведь я должна сначала окончить институт.

Я буду сидеть со своим племянником хоть 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Ведь я всегда должна помогать сестрам.

Я буду всегда приходить вовремя на занятия и перестану «просыпать» первые пары.

Я буду вовремя сдавать домашние задания. Я никогда не буду списывать. Ведь только плохие девочки списывают.

Я буду каждый день готовить еду на всю семью. И после мыть за всеми посуду.

И я перестану забывать дома мобильный телефон, когда ухожу гулять. Я буду всегда на связи, вдруг маме что-то понадобиться.

Я буду вовремя принимать все лекарства. Ведь хорошая девочка, должна быть здоровой.

Я буду помогать папе по работе.

Я буду меньше сидеть за компьютером. Ведь от него портится зрение.

Я не буду больше никогда говорить по телефону 7 часов без перерыва.

Я не буду сквернословить.

Я буду дружелюбной и буду всем улыбаться.

Я буду помогать однокурсникам и однокурсницам с их домашними заданиями, ведь мне не жалко подать друзьям руку помощи.

Я буду прилежной и перестану болтать на парах по этике.

Я буду ходить на все занятие по физкультуре и сдам в мае кросс на отлично.

Я буду отличницей…

Я буду хорошей девочкой…только несчастной.

Правда…

-Ты ведь будешь рядом со мной всегда-всегда, правда? Ты никогда не оставишь меня. Ты всегда поддержишь меня и поможешь мне разобраться в проблемах. Я всегда смогу рассчитывать на тебя.

Ты никогда не обидишь меня. Ты всегда сможешь постоять за меня. Ты всегда утешишь меня, когда мне плохо, и всегда принесешь мне малиновое варенье, если я заболею. Ты успокоишь меня. Ты подставишь плечо, когда мне будет тяжело.

Ты не бросишь меня. Я могу позвонить тебе в любое время, и ты всегда будешь рад меня слышать. Ты никогда не предашь меня. Ты никогда не обманешь меня.

Мы будем как Бонни и Клайд. Только без грабежа и ранней смерти. Ты же будешь любить меня всегда, правда?

Я сделаю тебя самым счастливым человеком на земле. А ты сделаешь счастливой меня.

Все будет так, как мы пожелаем. И если захотим, то даже осенью нам будет ярко светить солнце, правда?

Нам будет хорошо вдвоем. И никто нам не будет нужен больше.

Ты добьешься успехов во всех своих начинаниях, я верю в это. Ты будешь лучшим из лучших.

Я буду верной и честной. И ты тоже будешь верен, правда?

Все беды обойдут нас стороной. Никто не встанет между нами. Никто не помешает нам любить.

Я забуду прошлое, и старые обиды никогда не всплывут больше. Я прощу тебе все, что было, и ты простишь мне мои ошибки.

Безмятежная жизнь, раскрашенная всеми цветами радуги, вот что нас ждет, правда?

Счастье никогда нас не покинет, правда?..

-Правда…

В этот день через два года…

Кто знает, как сложится жизнь. Может, через два года я буду студенткой третьего курса МАИ, может, заброшу учебу вовсе, а возможно завтра со мной случиться несчастье и «в этот же день через два года» мое бренное тело будет покоится где-то на кладбище. Но не будем об этом.

Я опишу идеальный вариант моего светлого будущего.

Через два года я планирую обзавестись водительскими правами и соответственно машиной. Так же есть перспектива переехать в отдельную квартиру, и я надеюсь, что все мои ожидания оправдаются.

Через два года я планирую уже найти работу, которая будет полностью устраивать меня, либо которая будет для меня хорошей практикой в будущем.

Я не вижу себя замужней девушкой. Я не вижу себя в роли матери, так что очень надеюсь, что через два года в этот день я буду не связана узами брака и не погрязну в домохозяйстве.

Через два года я вижу себя самостоятельной и независимой от родителей. Хочу распоряжаться собой, своей жизнью и своими финансами.

Надеюсь, что я разовью свои способности и уже буду неплохо разбираться в PR. Хочу построить карьеру, а уж потом все остальное.

Через два года я стану сильнее морально. И перестану придавать большое значение маленьким проблемам. Через два года я смогу без колебаний принимать правильные решения, касающиеся моей жизни.

Через два года личная жизнь никак не будет зависеть от профессиональной, и наоборот, профессиональная не будет зависеть от личной.

Через два года я перестану бросаться из крайности в крайность. Я стану полноценной личностью.

Через два года в этот же день я буду жить «в шоколаде». И никто не сможет мне помешать наслаждаться жизнью. Я буду любить и буду любима.

Все мечты сбудутся, и если я буду к ним стремиться, то в этот же день через два года у меня все будет хорошо…

Уважаемая Ирина!

Ваш комментарий к посту Анастасии подтолкнул меня написать Вам ответ.

Безусловно, Ваше мнение имеет право на существование, но, к сожалению, я никак не могу с ним согласиться.

Мне кажется, Вы не совсем верно поняли то, что Анастасия хотела Вам и всем остальным донести. Ключевой фразой в посте, который вызвал у Вас такую реакцию, является фраза «Женская дружба». Именно женская, а не девичья. Почему я выделяю это? Да, потому, что эти понятия сильно различаются. Для здравой критики важно уметь определять, где какая.

Все Ваши аргументы и личные примеры относятся к дружбе девичьей. Просто и Вы, и я, и Ваши подруги, еще не вышли из того нежного возраста, когда дружественные отношения еще не перешли в отношения «змеи и черепахи», как об этом писала Анастасия.

И вопреки Вашей просьбе, я все же скажу, что рано или поздно у Вас с подругами возникнут разногласия. Чем старше мы становимся, тем сильнее меняемся, а еще я хочу принять во внимание тот факт, что расстояние между Вами и Вашими подругами велико. Вы живете  разными жизнями, и долгое время существуете друг без друга. Боюсь, что, вернувшись домой после долгого отсутствия, Вы поймете, что очень сильно отдалились от них. Ваша фраза: «А у меня даже не одна подруга, а целых пять замечательных подруг…» вызывала у меня улыбку. Я отнюдь не противница такой дружбы, но, я считаю, что «лучшая подруга» должна быть одна. Дружба – это чувство, пограничное с любовью, и, я думаю, у Вас просто не было действительно настоящей подруги. Говоря, что Ваши подруги не сплетничают, Вы высказываете лишь Ваши домыслы, так как ни Вы, ни я не можем знать, что твориться у них в голове.

К сожалению, читая Ваш комментарий, я заметила, что Вы испытываете глубокую неприязнь к жителям больших городов. Очень жаль, что у Вас сложилось такое впечатление. Мне кажется, Вам стоит пересмотреть свои приоритеты. Вне зависимости от того, хотите Вы этого или нет, Вам придется жить в этой среде, а соответственно и попытаться принять ее.

Вы пишите, что жители мегаполисов часто «поливают грязью приезжих из периферии»…По-моему, Ваш пост свидетельство того, что часто политыми грязью оказываются как раз столичные жители. Мне кажется, Вы слишком предвзято относитесь к ним.

Я родилась в Москве. Пять из восемнадцати лет своей жизни я прожила в Петербурге, можете посчитать сами, сколько я прожила в столице. И мне было неприятно читать о «избалованных» москвичах и петербуржцах. Кто дал Вам право судить всех жителей этих городов? Не надо равнять всех под одну гребенку. Судя по вашему посту, мир, безусловно, не без добрых людей, но все они живут в Керчи. Я поражаюсь некоторым жителям «из глубинки», которые рисуют жителей мегаполисов черствыми, избалованными и бессердечными человечишками, которым все в жизни преподносится на блюдечке с голубой каемочкой.

И москвичам, и питерцам, и екатеринбуржцам очень тяжело приходиться в жизни. В городах с таким огромным количеством жителей, чтобы добиться чего-то нужно все время двигаться вперед, все время с кем-то конкурировать. В больших городах выживает и добивается чего-то только сильнейший.

Я думаю, что раз Вам так опротивела столица и ее жители, может стоит поискать другое место для реализации своих амбиций? Зачем пытать себя, находясь в обществе неприятном для Вас? Каждый в этом мире должен занимать свое место, и если Вы чувствуете, что это не Ваше, думаю, Вам

Одиноко…

Как одиноко иногда бывает. Кажется, что в мире ты остался один-одинешенек. И никто не поможет. Люди проносятся мимо как тени, не успеваешь даже разглядеть лицо.

Задумываешься о смысле жизни. Пытаешься найти универсальный ответ на все вопросы.

Пробуешь заняться чем-то, например, написать роман или просто завести дневник. Ищешь себя в музыке и в художественном искусстве, но быстро бросаешь это дело. Лежишь на диване и плюешь в потолок или безудержно покоряешь Интернет- пространство. Ищешь виртуальных единомышленников. Зарегистрировавшись на каком-нибудь сайте, на следующий день уже забываешь про него, через неделю забываешь даже свой логин.

В конце концов, ты выходишь на улицу. Одиноко бродя вдоль домов, ты погружаешься в свои мысли. Чувствуешь себя немного потерянным. Хочется встретить кого-то из знакомых. Все равно кого, лишь бы поболтать с ним о чем угодно, вспомнить былое.

Но как назло никто не встретиться. Начинает понемногу темнеть. Ты идешь на опустевшую детскую площадку, садишься на любимые качели. Воспоминания о детстве захватывают тебя.

Как же тогда все было просто. Все друг с другом дружат, играют в веселые игры. А как было здорово носиться в школе по коридорам на перемене. И какое это счастье, когда за косичку тебя дергает мальчик, в которого ты тайно влюблена.

На улице зажглись фонари. Вынырнув из своих воспоминаний, ты начинаешь раскачиваться на качели. Высоко-высоко. Дух захватывает. Ты раскачиваешься все сильнее и сильнее, и, кажется, что ты вот-вот взлетишь. Задрав вверх голову, ты всматриваешься в темно-синее небо. Его уже украшают звезды. Ты пытаешься найти Большую Медведицу. Когда качели остановятся, ты, нехотя, пойдешь в сторону дома, поздно уже, а то мало ли…

Когда входная дверь будет за тобой закрыта, вдруг нахлынет такая хандра, ностальгия. Ты примешься смотреть старый фотоальбом. Какой же смешной был в третьем классе. Твоя первая классная руководительница властно и одновременно добро смотрит с общей фотографии. Да, хорошая была женщина…

Воспоминания полностью захватывают тебя. Вспоминаешь бывших друзей и подруг. Клялись вечно быть рядом  друг с другом… ну, что же… разошлись пути. Вдруг вспомнишь первую любовь. И сердце защемит. Какая-то тоска захлестнет волной…

Ты пороешься в ящике стола и найдешь там свою любимую когда-то кассету. Вставишь ее в старенький магнитофон, нажмешь потертую кнопку «play». И в комнате зазвучит близкая сердцу мелодия. Начнешь ее тихонечко напевать, в такт, постукивая пальцами по колену. Расслабишься. На миг забудешь обо всем, что беспокоит: о проблемах, о суете. Подойдешь к окну и распахнешь его настежь. Комната наполниться свежим ночным воздухом. Вслушиваясь в тишину на улице, простоишь так минут пять.

Старик…

Люблю ездить на электричках. Нередко, там можно встретить довольно интересных людей.

Вот и в воскресение, я направлялась домой после дня рождения. Электричка была практически пустая. Не считая меня, в вагоне было еще человек пять.

Усевшись возле окна, я погрузилась в свои мысли, но внезапно от размышлений меня отвлек до боли знакомый мотив. Я никак не могла понять, что это за песня, и откуда она звучит. Вдруг я заметила старичка, напевающего эту песню. Он сидел недалеко от меня. Пел он тихо и надрывно, утирая платком с глаз слезы.  Оглядевшись по сторонам, я заметила, что женщина, сидящая за ним, брезгливо хмурилась, если так вообще можно описать гримасу на ее лице. Влюбленная парочка смотрела на старика и, хихикая, перешептывалась. Парень, сидевший в конце вагона, одел наушники и сделал музыку погромче. Внезапно, «брезгливая» женщина, пробормотав что-то вроде «сумасшедший какой-то», направилась к тамбуру.

Вернувшись, наконец, взглядом к старику, я все же узнала песню. Я очень любила ее, когда была маленькой, помню, как пела ее с сестрами в машине, когда мы ехали к бабушке в году этак 1995.

Старик замолк. Теперь он только горько плакал. Он был так одинок. Его опустевший взгляд говорил о потере. Я не жалела его, вообще считаю жалость не лучшим чувством. Я сочувствовала ему. Нет, он не сумасшедший. Он просто убит горем.

Так часто мы встречаем людей на улице, в кафе, в транспорте и других местах и даже не представляем, что твориться у них душе, порой мы даже не знаем, что на душе у наших близких. Возможно, в этом виноват бешеный ритм жизни, когда даже в своих проблемах нет времени разобраться, когда мы вечно куда-то спешим, и нет времени поздороваться со старым знакомым, и мы только киваем ему, проносясь мимо. А может, причина в том, что мы просто не хотим знать о других. Закрываемся в своих мирах, которые, как мы считаем, вращаются вокруг нас, и думаем, что все хорошо. Я бы назвала все это невмешательство «вежливым безразличием».

Через несколько остановок старичок вышел. Но у меня еще долго крутилась в голове, петая им песня:

«Люди! Прошу я, потише, потише.

Войны пусть сгинут во мгле!

Аист на крыше, аист на крыше-

Мир на земле!»

Наверное, она ему безумно близка. Я думаю, у каждого есть песня, значащая что-то в их жизни, вызывающая дорогие сердцу воспоминания…

Родителей не выбирают.

Мы должны любить их и уважать за то, что они нас вырастили, за крышу над головой. Но иногда родители забывают об одной маленькой детали. Ведь дети рано или поздно вырастают. И у них тоже есть своя точка зрения. И их придется отпустить, перестать нянчить, перестать навязывать свою точку зрения.

Есть у моего хорошего знакомого замечательный папа. Он с раннего детства готовит его к взрослой жизни. Никакой жалости, никаких поблажек. Он намерен вырастить настоящего работягу.

Он хочет, чтобы его сын добился чего-то, чтобы в будущем он смог содержать свою семью:

- Да зачем тебе это!? В школе тебе волейбола было мало? Кем ты будешь после этого твоего института? А?

- Тренером…

- Тренером! И зачем? Да, этих тренеров как собак этих самых, блин… Не нужен тебе институт. Не нужен, я говорю! Вон в армию иди! Там водить научишься, вооот! Потом водителем работать будешь! А что, что ты хмыкаешь? Что ты хмыкаешь мне тут? Слушай лучше, что тебе старшие говорят. Я свою жизнь уже построил, так что знаю, о чем говорю. Не надо тебе высшее, без него можно тоже зарабатывать!

- Ага, грузчиком…

- Да! Да! И при этом так же зарабатывать! Ну а что ты пять лет на академию свою дурацкую потратишь…физкультурную!

- Пап, я хочу.

- А мало ли чего ты хочешь? Я вот тоже много чего хочу и ничего, помалкиваю! Учти, я тебе на учебу ни копейки не дам!!!

- Ну, хорошо, не надо.

- Поговори мне тут! Все я сказал! Ты еще мои слова вспомнишь!

И, правда. Сын еще не раз вспоминал слова своего папы. Особенно он вспомнил их, когда их курсу сказали заплатить определенную сумму, чтобы получить доступ к экзаменам. Вот вам и бюджет…

Естественно, друг мой денег не нашел и был отчислен, как и другие не располагающие такими средствами ребята.

- Выперли из института? Выперли! А что я говорил? Не надо было даже туда соваться! Я же старший! Мне же виднее! Слушать надо было, когда дело говорил! Вот ищи теперь работу, что я могу сказать. Хоть мне помогать начнешь, балбес! Девушка пусть твоя учиться! Вот она, мозгами будет зарабатывать!

- А я кирпичи таскать должен?

- Будешь делать, что придется! Мужчина работать должен, а не на лекции бегать!

Недооценивая своего сына, отец тем самым собственноручно сбил его с пути. Он отбил все желание стремиться к чему-то, он не дает надежды на удачу.

Как жаль, что часто родители, не считаются со своими детьми.

                                                    Незнакомый человек. Часть вторая…

В комнату вошла ее хозяйка. Зовут ее Вера. Все же сложно судить о человеке по его комнате.

Фигуристая девушка с короткими прямыми волосами плюхнулась на диван. Только после того как посмотрела на свои наманикюренные ноготки, она обратила свой взор и на нас. Мы познакомились.

Почему-то дружелюбие комнаты не соответствовало настроению ее хозяйки. Высокомерный взгляд. Вздернутый вверх подбородок. Казалось, что если дотронуться до ее лица, то косметика посыплется с нее как штукатурка.

Пока она, надув губы решала свои дела с моей подругой, я продолжала наблюдать за ней. Стойкая неприязнь возникла у меня. Сильный запах духов, вызвал у меня аллергию. Я начала чихать. Вера недовольно смотрела на меня своими карими глазами. Желание поскорее покинуть это помещение полностью завладело мной. Вера начала расспрашивать меня о моем задании. Я сразу поняла, что ответ ее совершенно не интересует. Пока я объясняла ей суть, она примерила пару своих бирюлек. Далее, когда я замолчала, она принялась подкрашивать свои и так зачерненные глаза.

Она общалась с нами, натянув какую-то непонятную улыбку, наверное, думала, что так будет красивее. У нее внезапно зазвонил телефон. Когда она подняла трубку, ее манера разговора резко изменилась. Юная кокетка тихонько хихикала. Наверняка, звонил парень. Разговор окончен. Елейность в голосе сразу же исчезла. Наконец, пришел момент прощаться. Я поскорее хотела избавиться от чувства, что мне здесь не рады. Покинув солнечную комнату и ее надменную хозяйку, я испытала огромное облегчение.

Аллергия прошла, но остался неприятный осадок от встречи с Верой…

Незнакомый человек. Часть первая.

Просторная комната была залита солнечным светом. Голубые обои немного отклеились у окна. Старый подранный расхаживающей по комнате кошкой диван стоял в углу. На стенах и многочисленных полочках много самодельных рамочек для фотографий. Карандаши и ручки рассыпаны на столе. В углу стоит тубус. Возле окна небольшой мольберт. За полупрозрачной дверцей шкафа видно огромное количество яркой разноцветной одежды. Небольшое овальное зеркало стоит на подоконнике, косметичка рядом, часть содержимого выпала из нее.

Ожидая с подругой хозяйку комнаты, я попыталась представить, как же она выглядит.

Мне отчаянно вбился в голову образ этакой воздушной особы с длинными пышными волосами. Она представлялась мне худенькой, одетой в яркую и необычную одежду. Возможно, рукав мог быть испачкан в акварели или гуаши. Минимум макияжа. Тихий голос. Так и представилась девушка, бурлящая новыми идеями, живая и неунывающая.

Глядя на стол, испачканный ручкой, краской, клеем и т.д. я понимала, что этот человек постоянно работает, постоянно совершенствуется. Так называемый творческий беспорядок совершенно не делал эту комнату неряшливой, а наоборот придавал ей какое-то очарование.

Старенький магнитофон стоит на шкафу. Тихо играющая музыка, доказывала, что он еще в рабочем состоянии. Пара неприхотливых кактусов стоит на окне.

Дверь тихонько скрипнула и вошла хозяйка…