Это цитата сообщения Илья_Евгеньевич Оригинальное сообщение
Как раскрутить свой дневник, по крайней мере на пару дней :)
Всё довольно просто как оказалось, даже проще чем я думал.
Пиар, Интернет и всё такое – одни из интересных мне вещиц, поэтому и веду дневник в принципе. Вот решил попробовать заполучить (честно говоря, в основном из пущего любопытства к чему это приведет) хоть на пару дней большую аудиторию.
Пораскинув мозгами можно сформулировать несколько весьма понятных правил для "захвата" аудитории если не всем дневником, то хотя бы одним из его постов:
1. Контент (содержание) – должен быть интересен большинству, приветствуется унисекс, лёгкость содержания, картинки и т.п. Свои личные мысли и жизнь лучше оставить себе же, точно так же как умные афоризмы, призывы всяческие, нравоучения и т.п. – пипл это воспринимает крайне лениво, чаще даже с супротивом.
2. Затем нужно выложить пост в паре-тройке популярных сообществ, учитывая время, когда посещаемость наибольшая (это можно в статистики глянуть), выложить можно не один раз.. :)
3. В посте в сообществах дать ссылку непосредственно на страницу своего дневника. По секрету скажу – я написал ссылку словом "далее", причем шрифтом таким же как у ката (тэг [more*]) ;)
В качестве контента я взял картинки оптических иллюзий, ибо самому весьма понравились и подумалось что многим будут интересны.
Что из этого получается:
Самое главное – настоящий интерес к твоим записям не вызовет ничего, кроме внутреннего содержания этих записей и тебя как их автора.
Настроение сейчас - спать надо уже попробовать... не с кем...
Сколько женщин!.. А я смотрю и теряюсь,
Не пойму – красивые они, или нет?
Ведь водкой я больше не напиваюсь
И трезвым хожу дрочить в туалет
Я уже и забыл – как это, без алкоголя
Подходить, знакомиться, строить куры,
А потом еще и заниматься любовью…
А вдруг она тоже трезвая и полная дура?
Не понимаю, как это можно по-трезвому,
Это какая же, блин, должна присутствовать страсть?!
Так, наверно, только кавказцы способны резвые,
Которым вообще все равно, кого в постель с собой класть.
Не то, чтоб у меня не вставал без водки.
В этом смысле все о’кей, даже, я бы сказал, слишком,
Но без водки женщины не то чтобы уродки,
А как-то ко всем подозрительно ровно дышишь.
Уж не знаю, как обходятся мусульмане с монголами,
А я все-таки представитель великой нации
И считаю, что трахаться без алкоголя
Все равно, что в гареме заниматься мастурбацией.
И теперь мне поэтому на тусовках не место.
Что я для них? Еще один нудный креативный колосс,
И сидящего под добровольным домашним арестом
Меня навещают три женщины – медсестра, педагог и босс.
(Александр О'Шеннон)
Видеоклип. Обязательно смотреть! (Всем)
Она говорила о том,
Что из моих глаз текли слезы...
Это значит, что я плакал.
А я говорил, что я не умею плакать...
И то, что все называют слезами,
Я называю по-другому.................
А потом добавил –
«Я не плакал, я истекал кровью»................
Страна: Германия
Жанр: Classical, Dance, Electronica, New Age
Танцевальный проект E Nomine – детище немецких продюсеров
Фридриха Гранера (он же SirFritz), Кристиана Веллера (Chris Tentum)
и Давида Бруннера, додумавшихся вложить слова молитв и библейских
преданий в уста известных в Германии актеров-синхронистов,
использовав в качестве музыкального сопровождения монументальные
хоры и танцевальный бит. В результате получился продукт,
весьма активно поглощаемый клубной молодежью.
Настроение сейчас - мате "Сициллиано"
В последнее время я стал пить один
И это – заболевание,
Ведь только в компании пьет грузин
За освобожденье Цхинвали.
И с кунаками пьет абхаз
За посрамленье Тбилиси,
А я пью один, и как пью, всякий раз
Путаюсь в собственных мыслях.
Уже не милы мне друзей голоса,
Милы только те, что слышатся.
И я тостирую сам себя
Чтоб было мне, с кем тостироваться.
Но было время – и я находил
В обществе много приятного:
С Емелиным водку на бруньках глушил
И с Ликой дышал бульбулятором,
С Марусей марихуану курил,
С Сережей пил виски «Джеймисон»
И что-то с Вайнштейном в кастрюльке варил
Под «Музыкантов бременских».
И ночью белой жевал грибы
Я с питерскими матросами.
Я спятил бы в Лондоне, если бы
С girl-friend не глотал колеса.
Но как-то в последнее время устал
Я от живого общения,
Ушел в себя и один пить стал
И нет мне за это прощенья!
(Александр О'Шеннон)
Это цитата сообщения Квазимодо Оригинальное сообщение
Внимание! Супергруппа(масштабов Рязани) Хостайл Калм
6 лет назад была написана эта песня, в исполнении и написании принимал участие и я. Запись происходила без меня уже. Зацените.
Настроение сейчас - Умираю нах
Если мужчина хочет с вами познакомиться — значит, размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает. Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж — значит, еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
Если он предлагает вам завести ребенка — значит, он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
Если мужчина делает комплимент вашей прическе — значит, он считает, что ваше платье ужасно.
Если мужчина делает комплимент вашему платью — значит, что-то не в порядке с вашей прической.
Если хвалит и то и другое — плохая косметика.
Если хвалит и прическу, и платье, и макияж — значит, он считает вас безнадежно толстой.
Если мужчина приглашает вас на ужин — значит, он хочет затащить вас в постель.
Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембрандта, свою собаку и т. д.) — значит, он хочет затащить вас в постель.
Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т. д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
И вообще, если он мужчина — значит, он хочет затащить вас в постель.
Если мужчина пропускает вас перед собой в двери — значит, в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
Если мужчина сам первый заходит в двери — значит, это двери бара.
Если он открывает перед вами дверцу автомобиля — значит, он боится доверить вам вести машину.
Если он доверяет вам вести машину — он храбрый мужчина.
Если мужчина дарит вам цветы — значит, у него не хватило денег на золотое кольцо.
Если мужчина дарит вам золотое кольцо — значит, у него не хватило денег на песцовую шубу.
Если мужчина дарит вам песцовую шубу — значит, у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
Если же он все-таки подарил вам дом на Карибах и яхту — вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, — значит, вы у него не единственная.
Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, — значит, вы у него не единственная.
Если мужчина спит с вами раз в месяц — значит, вы у него не единственная.
Если мужчина спит с вами раз в неделю — значит, вы у него не единственная.
Если мужчина спит с вами каждый день — значит, вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
И вообще, если он мужчина — значит, вы у него не единственная.
Если мужчина уступил вам место в транспорте — значит, он считает вас
Ебать, колотить, ковырять, копать... )))В.П.Р. - Е&К
Весёло-грустная песня о том как всё зае...ло. Внимание: много ненормативной лексики.
[показать]
Это цитата сообщения mrPsycho Оригинальное сообщение
виноградный день =)
офигенная группа в стиле грайнд =)))
слушать всем и сразу =)))
качаем отсюда (здесь все но по треку)
или первый альбом архивом отсюда
или второй альбом архивом отсюда
обложка 1ого альбома
[показать]обложка 2ого альбома
[показать]ТЕКСТЫ ПЕСЕН К 1 АЛЬБОМУ!!!
01.Его Виноградное Величество
(Звук Который Вы слышите Гарантированно Каждый День)
Рыы-ыыы-ыарар-ааа
Рраара--оОроООрппААп!!!
УУрра-Ррар рараар
Ура ор ро рыы ррыы
Припев;ЙЙЙЙЙЙЙЙААААААААААА!!!!!
Ры -рва рыоорууыры???
УУуарар арара рырррер ре р е !
У ва авав уауа уаау вааОуоуоУУ!!!
Смех...
02.Грибочки
Рыыы ара рара уурыы
Орр ыраар р аоа руравлыор!!
Идут дед с бабкой мими дома
И видят:черви на дом ползут
Дед за ними пополз,зелезает на крышу
А ТАМ НИЧЕГО!!!!
У раа рара рвов оаоа
рврраоурр
ара овру
ЙААААААААААААААААА!!
ЙААААААААААААААААА!!!
УУрра-Ррар рараар
Ура ор ро рыы ррыы
03.Дибаты
Уры!-6 раз
Уоа-2 раза
Оррраар!!!
оп ра вру ррв
рапа
рараро орур
ЙАААААААААААА!!
(кашель)
ЙААААААААААА
Арур врврв врврар руруравр!
рврваурурв
ррррв врару рарв врураро!
Ох**ть,Б**Дь!!!
04.Звонок 3:ты попал на квартиру сука!
Бабку за*ли бл*ть суки,п*ры е**ные!
УЭЭЭЭ рарра рвр
рвррврв
ррарар!!!!
По х*ю поохаю что-то пахнет гарью
Не е**т ли Мария
Я (..) не буду и срамиться не хочу
Я до сердца не достану а печенку сворочу!
Да дом ДБЕ бесплатной е*ли!
Эх за*ли!!
ПОШЛИ ВЫ НА ...!!!
(Далее текст поющей пенсионерки становится слишком неразборчивым)
05.ПоЛный Песдец
(Текст слишком жесток и поэтому не может быть выложен
на этом форуме,т.к за такое содержание его сразу же потрут модеры)
06.Сельское Grindcore disco
Мы приглашаем вас на наше сельское диско!!
О-о-о-о(голос недоДимы НедоБилана)
РЫЫЫЫ!!рарар! раррар??
РРРаа РРрарРУР ррррк!
ППррааооУУ1 арра раоуор!
07.Превед(песня о том шо уже весь моск протрахали со своим преведом)
ПРЕВЕДД!!!
(Гневный возмущенный голос интернет-наркомана)
Рры рврв рарарур вры вр
рврвр врвр !!!!!!!!!
рвррвпуаар !!!
мрмрааапп!!!пппп!!
ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙАААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!
08.Гопкор
-Чувак сигаретки не будет?
-Не мужики,не курю.
-А курточку погреться?
-Не мужики опаздываю..
-А денежки подержать?
- Да не не .говорю опаздываю..
-А мобилу позвонить??
_Слушайте мужики а ВЫ ЧЕ ГОПНИКИ???
РРАААААААААААААААААА!!
РРРААААрара убьюпидарюги..РРвв
ООррраруоорррв овр ововнах*й
Нахар ра арар врврврв эээээ!
Гоп-стоп мы подошли из-за угла....
09.Это Панк-рок!
Буээээээээээ!!!!
Раа рара врара
рара в урароа оаора
ооар!
ЭТО ПАНК РОК!!!-много раз
Я не умею играть на гармошке!!!
10.Mathcore
АА,Бл..ть,,с**ка МАТКОР,БЛ..ТЬ
ВСЕМ СЛУШАТЬ ДИлинжер эскйп плэн!
Бл*ТЬ!
А песня не кончилась них*я,Бл..ть!!!
И еще раз Бл..ть!!!
АААА!!
Лейся лейся виноградный День
виноградный День виноградный День
Блэйзер Блэйзер Блэйзер Тоже жжот!!!
11.Математика
(Знакомая всем ситуация)
Студент тяните билет
так..сейчас..
....
БЛ*ТЬ!!!!!!!!!!!!!
Ээ эаэа эааэ эа вэ
э вэ эа эа
эп ээ э
эаэаэ аэаээа э
Настоящая математика это вам не Дилинжэр эскйп плэн
Это биномиальное распределение случайной величины по Гауссу!
12.Игра на гитаре
Текс вроде отсутствует..
13.Карусель
Ля-ля-ля-6 раз
ля!
ББУУУУ ррарар
!
првррвр
!!!
Йа йа йа йайай!
Рыа рыа!
Йа йа йайай Ры а РЫа!!!
14.Рыгге
(Посталкогольное размышление о жизни)
ЙАААА!!
(а дальше итак все ясно!)
15.Зверская
Я хотел бы ветром быть..
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!ААААААААААААА!!!
Эй чувак! А пиво-то кончилось
Районы-кварталы жилые массивы
Я ухожу в магзин за пивом!
16.PROOF
(Песня об участнике нашего коллектива)
Руаа рурару уару
руаруаррау уар!
ЙайайааАЙАйА ЙАЙа АЙАрЙаЙПарЙааЙр!
Та-ра-ра все крута
и блэйзер жжот!
А меня зовут Пруф
Таков я внутри и снаружыыы!!!
(сука,как он умудрился такое выдать))))))))))))
17.А службу йа ибал(Патриотическая)
А б*я военкомат б*я
Повестка сука пришла б*я
в ваенкамат б*я ехать б*я
впадлу б*я
рррарырырыр !
А службу я е**л!!!
И ленин такой молодой
и йуный октябрь впереди!
18.Скейтербой
Лэйдис энд джэнтелмнс
БуЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭэ!
РРЫЫЫЫЫЫ!!!
УАН МО ТАЙ МАЗАФАКЕР!!!!!!
ЫЫ РРА !!
ДАЙ ФАКИН ДАЙ!!!!
Я так Люблю катаццо на скейте
Слушая группу Слипнот!!
19.Минструация
ЫЫ АРРАЫРА!!!ЫАРАЫРАЫ!!!
АРАРАР!!
ну и так далее как всегда...
ТЕКСТЫ «ПЕСЕН» КО 2 АЛЬБОМУ!!!
1.Жертвы Виноградного Дня
РЫААААА!
ЫЫЫЫЫРРРР!!
Куплет(имитация вокалом несварения желудка)
БРУ АА УАУа АУАУА УУАА
РРРЫЫ Ы АА ЫЫРА АЫААЫ
УПППЫЫ ААА ЫЫ ОО АПЫ ЫАА
РЫА ЫЫЫАААА АЫААЫАЫ (2 раза)
Припев:
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!
А!У!
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
А!У!И!Аоооо!!!
(случайно записанный голос: Да ** твою с*ку мать,*** тебя в
Настроение сейчас - Зуб.....(((
Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Но, увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизан". Твоя подруга будет молчать до последнего, чтобы в один прекрасный момент швырнуть тебе в лицо сразу все: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для нее в изощренный способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще... (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще".)
Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они и сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил по меньшей мере сорок моментов, которых женщины терпеть не могут в сексе. Не претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.
1. Ты слишком быстро кончаешь
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
2. Ты слишком долго не кончаешь
Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
3. Ты все время молчишь
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина — ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.
4. Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка — тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
5. Ты слишком громко кричишь
Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувств — это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.
6. В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: «Ты уже кончила?»
Без комментариев.
7. Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они — очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их нежелательно. Нежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик, не стоит.
8. Ты слишком быстро раздеваешься
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
9. Ты оставляешь включенным верхний свет
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.
Эта песня стала классикой. Жалко, что Сергея уже нет с нами.
Вечная ему память!
Цитата: "Уголовники, имеющие по 25 лет лагерей
за плечами, плакали на его концертах.
Плакали и те, кто никогда в жизни не сидел.
В его глазах светилась какая-то тихая мудрая
грусть, которая обычно бывает у пожилых людей
с тяжелым прошлым.Как будто он знал и чувствовал
что-то такое, чего нам не дано. Он был другим:
особенным, светлым. И стеснялся этого света в
своей душе,и радовался ему. Может быть, чувствовал
боль от него. И эту боль с радостью пополам
вкладывал в мелодию. Бог одарил его изумительным
голосом. Но пел он, скорее, не голосом, а душой.
Сам никогда не сидевший в тюрьме, пел от лица
лирического героя-уголовника. Но его песни язык
не поворачивается назвать блатными.
Это песни-молитвы, песни-покаяния, в них и смех,
и плач, и надрывный стон - все, имя чему лебединая
песня первого «лесоповальца» Сережи Коржукова."
Настроение сейчас - Если б не зуб...
Поцелуй - действие во многих смыслах более интимное, чем сам половой акт. И хотя секс начинается с поцелуя, не всякий поцелуй заканчивается постелью. Ведь поцелуи - самый верный способ узнать, действительно ли вы пара. Бывают (и даже довольно часто) случаи, когда они выявляют несовместимость людей.
В этом, вероятно, и есть тайная сверхзадача поцелуя. Двое могут испытывать интерес друг к другу и даже самую горячую симпатию, им хорошо вместе. Но первые поцелуи покажут, что страсти тут нет, есть лишь нежная дружба. А порой первое же касание губ вызывает парадоксальную реакцию - холодность, даже неприязнь. Именно такая реакция последует, если мужчина и женщина, подходящие друг другу во всех отношениях, физиологически несовместимы.
Неудивительно, что женщины так много внимания уделяют первому поцелую. Кроме эротического и психологического аспекта, для них в поцелуе очень важен аспект биологический. По большому счету,
целуясь с мужчиной, женщина проводит свой собственный экспресс-анализ.
Как остроумно подмечено в одной из публикаций на заданную тему - женщина в момент поцелуя, с помощью своего бортового компьютера, вычисляет температуру тела мужчины, берет пробу слюны на кислотность, измеряет его пульс и тщательно изучает его гормональную систему, данные о которой получает из слюны и его запаха. В конце концов, хитроумное счетное устройство выдает женщине ответ: пригодна ли ей данная особь мужского пола в качестве продолжателя рода человеческого или ее мама уже волнуется, и пора домой...
Поэтому первые поцелуи являются важнейшим моментом в развитии отношений, может быть, даже более важным, чем первый опыт секса. Кстати, то, как именно вы целуетесь, может много рассказать о вас вообще, а также о вашем настроении в данный момент.
Поцелуй несет в себе самые разнообразные сексуальные сигналы:
1) Ну, во-первых, концентрация "феромонов" в исходящем от вас запахе, может уже многое сообщить о состоянии вашей сексуальности в этот пикантный момент.
2) Далее, если ваши губы плотно сжаты, то это свидетельствуют о нежелании продолжать игру. Если же они размыкаются и пропускают внутрь, то вашему партнеру остается только принять приглашение, ведь это значит - действуй смелее!
3) Если язык партнера движется навстречу, это говорит о его явном желании, особенно если он при этом напряжен. Мягкий, точно ускользающий, язык может свидетельствовать о предпочтении медленной любовной игры.
И хотя здесь перечислены некоторые моменты, которые могут существенно повлиять на ваше поведение во время поцелуя, все-таки вам необходимо научиться самим чувствовать друг друга. Хорошие любовники еще на стадии этой игры губ достигают полного контакта и взаимопонимания, что им позволяет получить от близости максимум наслаждения.
Шикарная группа, отличное видео!
Настроение сейчас - Никакое...
Андрей Климнюк известен как автор и исполнитель блатных и военных песен.
Родился в 1964г. в Красноярском крае. Закончил военное училище.
В 1986г. попал в Афганистан, и покинул его с выводом войск в 1989г.
Первые песни о войне написаны в Афгане. Сейчас живет в городе Новосибирске.
Стихи пишет со школы, с восьмого класса. В общей сложности им написано около 500 песен.
Это цитата сообщения foto-graf Оригинальное сообщение
лекарства для всех и от всего
Жмакайте на картинку, там вся... аптека 
Это цитата сообщения ХРОНОГРАФъ Оригинальное сообщение
Неизвестные высказывания известных людей
Предупреждаю, есть высказывания с матом (за что купил, за то продал).
И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
Что за сук@ кинула? (И. Ньютон)
Так, с травой надо завязывать. Х**ня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
З@ебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
Мля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
Ни*уя себе - рассказик! (Л. Толстой)
Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
Кто пи*ор? Я пи*ор? Застрелю, сук@! (А. Пушкин)
Живут же мля*ь люди! (Петр I)
Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка еб@н@я! (Г.Каспаров)
И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)
ОНА
Как известно, есть несколько разновидностей дружеского секса
1. Секс по-пьяни. Ну да, вполне стандартный вариант. Наутро проснулись, немного посмущались и распрощались до следующей пьянки. С кем не бывает? Со мной, правда, ни разу не было. Но это, скорее, случайность. В этом случае главное – взаимоуважение. От свершившегося факта деваться некуда. Однако распространение этого факта может кому-то из вас сильно навредить, и об этом (из уважения) не нужно забывать.
Большая просьба к дорогим мужчинам: если вам не безразлично, как чувствует себя девушка, с которой вы случайно провели ночь (мы ведь говорим не о посторонних людях, а о друзьях?) – позвоните ей на следующий день, спросите, как дела, и скажите, что все в порядке. Этот звонок ни к чему вас не обяжет (менять обычный дружеский тон на романтический вовсе не нужно), зато девушка сразу расслабится и не будет думать, что теперь вы непременно считаете ее шлюхой.
2. Секс с «экс». Это, пожалуй, самый удобоваримый вариант из всех. Если случилось так, что, расставшись, вы остались хорошими друзьями, ничто не мешает вам время от времени заниматься тем, к чему оба давно привыкли. Правда, тут наличествует некоторая неувязочка: зачем тогда вообще было расставаться? Но об этом уж не мне судить – в жизни всякое бывает.
Так или иначе, заниматься сексом с «эксом» — наименее травмирующий вариант: иногда вы делаете это по привычке до тех пор, пока у одного из вас не заведутся новые серьезные отношения. Правда, допустимо все это только в том случае, если ни один из вас больше не питает ни трепетных чувств к бывшему любовнику, ни иллюзий по поводу того, что отношения могут продолжиться. «Парится», обычно, брошенная сторона, так что тому, кто ушел первым, нужно быть внимательным и убедиться, что тот, кого вы бросили, свое уже отпереживал.
3. Секс просто так. Вот это — самое печальное, что только может произойти между людьми. Речь идет о некоем симбиозе, возникающем между двумя индивидами на некоторый отрезок времени. Причин для подобного симбиоза может быть масса, но, как правило, случается это не от хорошей жизни. И ничем хорошим не заканчивается. Если у вас получается качественный секс, не далек тот час, когда кто-то один таки влюбится. В другого, само собой. Так уж выходит, что девушек в этом смысле нельзя назвать стойкими оловянными солдатиками. И потому первыми, как правило, сдаются именно они. То есть, мы.
Девушки имеют обыкновение питать надежды и весьма быстро адаптироваться к ситуации. Не любила – не любила, а глядишь, уже и влюблена по уши. Вы, оказывается, уже не друзья, как было оговорено в самом начале. И ведь виноватых-то нет: просто она давно про это самое начало забыла (что вполне естественно), а он ничего другого и не имел в виду (ну ведь в любви-то не признавался!). Вот в результате и получается: никакой дружбы, один сплошной неприятный осадок.
Если же то, чем вы занимаетесь в постели, скорее напоминает механическое времяпрепровождение (как там было у Берроуза? «е..ться чтобы забыться»?), и тем не менее, вы продолжаете делать это, могу вас поздравить. Вы достигли непревзойденных высот цинизма. По мне так это еще хуже, чем секс с малознакомым объектом с дискотеки. Там хоть искра страсти присутствует. А тут… Никогда не забуду, как один мой такой вот… гхм… друг (между тем, я действительно неплохо относилась к нему), словив на себе мой задумчивый взгляд, поинтересовался: «Ты что это, влюбилась в меня что ли?». «Не выдавай желаемое за действительное», — ответствовала я ему довольно резким тоном, тихо ненавидя себя всеми фибрами души.
Зачем я это делала – мне не ясно до сих пор. Пожалуй, это была единственная история, когда я чувствовала себя настоящей… ну вот той самой, ага. Грязь, цинизм и больше ничего.
Ну да хватит о личном. Может быть, кому-то и удавалось получать настоящее удовольствие от подобных отношений, но что до меня – я бы предпочла никогда не знать, что это такое.
И потому мои правила таковы: если он говорит «ты мне друг», и лезет при этом в трусы, то дружба откладывается на неопределенный срок. Либо до тех пор, пока у него пройдет эта блажь, либо до того момента, когда мы перестанем быть любовниками. И в обоих случаях не