ох слопать за раз 350грамовый томат это было не обдуманно! ох обжорство до хорошего не доводит! ох я зверски обожралась!

УУУУУУУ блин! только решила лечь полежать приполз таки этот рабочий! ух, чтоб его!

маман опять компостит мозги с ремонтом вот надо было купить плитку для стен с бордюром, так вот теперь она этим бордюром уже достала! как его класть на какой высоте на уровне 1, 2 или 3 плиток бррррр все у меня уже мозги в кучку от этого ремонта!


Что-то дико захотелось шоколадного мороженого! Если учесть что шоколад я не люблю, то это странно интересно с чего мне прижгло именно на шоколадное мороженое? вот сижу ем его и раздумываю с чего я обычно шоколад не переношу.

Ну что можно сказать. утром я встала и у меня болели плечи и между лопатками, походила вроде как стало получше, пришла на процедуру а врачиха и говорит что нагрузочку увеличиваем я там чуть не взвыла, ладно потерпим что еще остается надо так надо, в начале было больно потом все размялось стало вроде ничего до приятного конечно далеко но вполне терпимо, ну я обрадовалась ура больше больно не будет, фигушки,больно было плечи, ладно претерпела. все закончилось окрыленная поспешила домой. пока сидела в метро было нормально стала вставать так всю спину и печи сразу же почувствовала, да похоже денек меня ждет сегодня веселый.

Так для полного счастья меня еще приставили за мастером который у нас в ванной плитку кладет следить, так что даже и не отлучишся никуда! я так домой спешила а этот гад-мастер которому на 11 было назначено еще не пришел! ну и где его черти носят! зафиг я так торопилась! гррррррррррр!!!!!!!!!

.


[320x443]
[312x500]
[500x313]
[300x300]
[500x406]
[500x363]

[650x279]
[335x500]
[621x699]



[463x483]


[487x680]
[300x300]
[448x336]

Настроение сейчас - побитое

Хм с чего бы начать ммммммм ну меня 3 раза чуть не утопили, 2 раза я чуть не захлебнулась а в конце процедуры мне все таки намочил лицо и мой черный карандаш для глаз и тушь потекли так непотребно что я стала похожа на гибрид Мерлина Менсона и ожившего мертвеца! пришлось долго отмывать это все.

А если серьезно то... было больно! очень больно! мне конечно сказала врач что этоне особо приятно и болезнено, но не до такой же степени! в середине процедуры я осознала что сижу крепко сцепив зубы и удерживая слезы бои улыбаюсь врачихе и делаю вид что все у меня хорошо и мне ни чуть не больно, хотя от боли хотелось этот душ выбить у нее из рук и убежать. Ощущение после массажа такое будто меня долго били в начале палками а потом ногами. Если когда мне попу массировали было приятно то когда перешли на спину и бока я чуть не взвыла.
Блин еще 9 процедур! такое терпеть! может потом и будет менее болезнено но не на много!

ну вот, через 15 минут потопаю на первую процедуру подводного массажа. хммм наверное должно быть приятно, а если учесть что я люблю воду, то вдвойне приятно, а если приплюсовать что 19 у нас отключат горячую воду а я все же уду плавать в теплой водичке то вообще кайф. минус только то что надо довольно далеко тащиться ну да ладно доеду. ладно, пошла я собираться не забыть бы полотенце и расческу :)

.
[640x480]
[700x504]
[500x333]
[500x375]

[699x219]
[353x313]
[302x273]
[500x371]
[300x250]
[500x375]

[251x699]

я это сделала!!!!!!!!!!!!!! я перебрала все я годы и теперь свободна!!!!!!!! ура!!!!!!!!!!!

УРА! вот я и вернулась с дачи! выдумаете я там открывала инструкцию! ага как же аж 10 раз я там про нее и не вспомнила :) так что буду дома овладевать премудростями этой техники. осталось к этому чуду еще и интернет подключить и все будет оки!
на даче все как обычно тоскливо и скучно собрали 2 таза смородины и к корзинки малины так что вечер предстот веселый перебирать эту кучу ягод! СПАСИТЕ МЕНЯ ОТ ЭТОГО!!!!!!!!!!!!! хорошо хоть завтра не на работу и то ладно.

Эх
, услали до воскресенья на дачу!!!!!!! не хочу!!!! скучно там. ну да ладно буду с новой игрушкой разбираться :) а то 225 стр инструкции за раз почесть слабо :) пожелайте мне удачи в овладении новой техникой :)

Секас на раскривушке

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.

Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю+)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"+ (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны+)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех
# вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" Читать далее...

Собеседование

Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)
Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пиздите!
Р - (Чинно) Ты первый начал

Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Тест: кем ты был в прошлой жизни?

ты был вожаком какой нибудь волчьей стаи...

­ [показать]­

Пройти тест

Тест: У каждого из нас есть тёмная сторона. Демон.

Поздравляю. А точнее – тебя лучше избегать.

Смерть (Эврином, Ваалберит, Бабаэль)
Сдержывай свои чувства. Смерть – не игрушка. А жизнь – безценна!
­ [показать]­

Пройти тест

Тест: Ваши крылья цвета...

Крылья цвета ночного неба...

Темные и пушистые...
­ [показать]­

Пройти тест

Тест: Зачем ты живёшь?(онли фор гёрлс)

Ты живёшь чтобы...

Умереть...Для тебя жизнь-всего лишь иллюзия, пустота...Тебя не понимают окружающие...Возмож­но, ты вынуждена скрываться под маской весёлой и беззаботной девчёнки...Ты понимаешь намного больше, чем остальные...Ты очень одинока...­ [показать]­

Пройти тест



О СОГЛАСНА НА ВСЕ 100%

Это цитата сообщения Nika2006 Оригинальное сообщение

Что ты для меня?

Ответьте пожалйста...
[700x525]

вот купила себе новую игрушку коммуникатор (гибрид телефона и КПК) сижу уже второй час пытаюсь с этим чудом разобраться! голова квадратная! с ужасом смотрю на инструкцию там страниц 200 мееееелким шрифтом! мама спасите меня. вот музыку и одну книжку уже перекинула ща еще ченить кину!

.
[400x382]

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
читать дальшеЕсть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма и женщина-лёд.
И женщина-лезвие, женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель И
Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина И
Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадежная Женщина, тип рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
Утырила у ИВУШКИ