Настроение сейчас - подавленное

[показать]


[показать]


[показать]

[500x150]

[500x150]

[показать]


[показать]


[показать]


Читать далее

Настроение сейчас - слезы

получать удар в спину больно, получать его от того кому доверял, кого знал всю жизнь и считал почти сестрой... слов у меня нет, остались только боль и слезы которые не прекращают течь из глаз...

слушать намеки на то что у меня нет таланта, а мои начинания это просто очередная блажь, я верила и доверяла этому человеку, что ж я в очередной раз ошиблась....

я тоже человек, и у меня тоже есть свои чувства и вое достоинство, вот только зачем его уважать,зачем с ним считаться? о да она же дизайнер и ей виднее есть у человека талант или нет и если нет, так давайте скажем прямо в лицо, зачем таиться, зачем думать что у меня тоже есть чувства? зачем, все верно не за чем, я же никто, так пустое место...

И почему мириться всегда первой иду я? и когда виновата (как в этот раз, ну тут вопросов быть не может,)но и когда не виновата совсем?

можно конечно высказать все недовольство идеей подруги ей в лицо, сказать что я не хочу видеться с ее компанией, но мне страшно, чего я боюсь? понять бы самой... остаться одной? так я и так одна потерять ее дружбу и доверие, да возможно, а с другой стороны... доверие его уже давно нет, да раньше оно было. а теперь, теперь оно исчезло незаметно растворилось никто и не заметил как... сейчас я доверяю другому человеку с которым сейчас в ссоре и от этого не легче.
да возможно глупо бояться высказать правду и недовольство, но все есть как есть и что то менять у меня не хватит смелости...

Настроение сейчас - хуже придумать сложно

не люблю шумные компании, особенно не люблю шумные компании которые собираются для того что бы напиться...
в субботу мне предстоит встреча с такой компанией и отвертеться ну никак нельзя на меня и так уже подруга давно злиться что я с ней общаться перестала, а у меня нет желания и настроения. зачем насиловать себя надевая маску радости их и так слишком много этих масок.
почему если встречаться то обязательно пить? почему когда я сказала что я пить не буду на меня сразу обиделись и стали говорить что я изменилась, что раньше такой не была, что веду как ребенок, что пора взрослеть. это им пора взрослеть не мне. но увы меня как обычно не слышат.
зачем звать толпу друзей с которыми и так постоянно видишься, а потом обижаться на меня когда я делаю так же? что за детская глупая ревность?
ну хочешь ты со мной пообщаться так и пригласи только меня а не кучу друзей знакомых которых я практически не знаю.
опять придется играть, играть что хорошо и весело, как же я от этого устала, но увы нельзя нельзя отвертеться от этой попойки в этот раз, так как дружбу человека которого с рождения знаешь терять не хочется, а если откажусь от встречи и в этот раз будет именно так.
как надоело переступать через себя и под когото подстраиваться но выхода увы нет.

Настроение сейчас - грустно

грустно. а еще усталость, усталость от одиночества, от постоянного крика в пустоту когда ты кричишь, пытаешься что-то сказать, доказать, объяснить или посоветовать а тебя не слышат, те же кто слышит не хотят слушать или прислушиваться, пропуская мимо ушей.
порой создается впечатление, что я никто просто пустое месть, бессмысленная единица лишь занимающая место в этом и без того переполненном мире. да я понимаю и отдаю отчет в том что друзья и знакомые по идее и не должны прислушиваться к моему мнению,у них своя голова, просто иногда хочешь помочь, объяснить но не получается. Но родные и близкие? эти люди, которые всегда рядом, всегда с тобой они тоже не слышат и не хотят слушать или прислушаться даже тогда когда я явно права, а потом, когда все выходит именно так как я говорила они на мою реплику я же вам говорила, просто пожимают плечами и улыбаются. все вот и вся их реакция.
почему так. от чего и как это изменить я не знаю.... порой просто опускаются руки и хочется все просто прекратить. какой смысл в том что б постоянно биться головой о непрошибаемую кирпичную стену? разбивается только голова, но никак не стена, а потом боль, только боль пустота и одиночество ничего более, зачем это надо?
не проще ли все бросить? послать всех и перестать пытаться оказать помощь которую принимать не желают? так ведь проще? зачем мучать себя, осознано раз за разом доставлять себе душевную боль, кричать срывая горло и понимать, что как всегда тебя никто и никогда не услышит? зачем это все, для чего?
как было бы хорошо жить просто для себя самой наплевав на всех и любя только себя, не давать советы не пытаться докричаться. просто жить и получать от этой жизни удовольствие.
почему, почему я так не могу? и каждый раз, снова и снова кричу, срывая горло и разбивая голову о стену понимая, что это ни к чему не приведет и все равно с маниакальной настойчивостью продолжаю это делать. Почему? ответа нет, и врядли он найдется...
как грустно, больно и тоскливо от осознания своей бесполезности, то что ты всего лишь пустое место не заслуживащее внимания. ПУСТОТА кругом

[350x389]

Настроение сейчас - спать хочется на работу лень

обидно когда тебя не слышат, не слушают и не желают слушать. ты борешься, ты пытаешься помочь что-то доказать и объяснить, а все твои доводы и объяснения разбиваются о глухую стену непонимания и не желания что-либо делать. ты стараешься тебя игнорируют, и вот наступает момент, когда тебе надоедает ломиться в закрытые двери, руки опускаются и сил доказывать что-либо далее не остается... что ж пусть будет так как есть честно хотела помочь, меня не услышали... обидно, больно жалко, но придется смириться. ведь по сути я никто и слушать меня этот человек не обязан, а я, я просто хотела помочь не более...

тишина, кажется, что весь мир окутан тишиной и ты остался единственным живым человеком. стою у раскрытого окна и просто смотрю на улицу, в голове не то что бы пустота, просто нет каких либо четко оформленных мыслей. в руке тихо тлеет зажженная сигарета, и плевать на то что кто-то может почувствовать запах дыма, засечь за запрещенным занятием, плевать, просто мне хорошо и этого достаточно. с улицы слышны только редкие звуки срывающихся с листьев капель, что разбиваются о землю и наполняют воздух влагой. на улицу постепенно опускается легкий туман придающий окружающему пространству не четкие и зыбкие контуры.легкий ветерок несет с собой приятную свежесть оставшуюся после пронесшегося над городом урагана. в комнате, за спиной, мерно гудит вентилятор, дарящий так необходимую прохладу.
хочется остановить это мгновение, насладиться им в полной мере, что б оно продлилось как можно дольше, ведь такие моменты тишины, чистоты и свободы выпадают не так уж и часто...

Самоубийство – мольба о помощи, которую никто не услышал / Р. Алеев /

Многие не смеют покончить с собой из страха вызвать неодобрение у соседей /С. Коннолли/

Лучший дар, который мы получили от природы и который лишает нас всякого права жаловаться – это возможность сбежать. Природа назначила нам лишь один путь появления на свет, но указала нам тысячи способов, как уйти из жизни /М.Монтень/


Перед удачливыми открыты все двери, перед неудачливыми - все окна /В. Верховский /


Ничто так не утомляет, как ожидание поезда, особенно когда лежишь на рельсах /Дон-Аминадо /

Не будь у меня свободы покончить самоубийством, я бы уже давно застрелился /Эмиль Сьоран /

Имейте мужество жить. Умереть-то любой может /Роберт Коди /
[400x300]

.
[699x468]

Слушать этот музыкальный файл

классика вечна

и почему все мужики любят пялиться именно на грудь?вот чем их прильщает именно эта часть женского тела? иногда да это прильщает а иногда из этого можно извлечь выгоду но в большинстве случаев это неимоверно бесит иираздражает!*интересно только меня одну,или как*
мой начальник помимо того что туп как пробка еще и на вид как колобок! 120кг и ходит в перевалочку уморное зрелище, век бы его не видеть!

плохо когда начальник дебил, когда полный дебил еще хуже, когда же непосредственный начальник - полный дебил да еще и бывший солдафон то вообще караул, стреляться в пору!!! и именно 3-й тип начальника у меня. так мало того что он клинический идиот с одной извилиной и той круглой от фуражки так он еще и за каждой юбкой волочиться! ррр как меня достали его похотливые в сторону моей груди!!!!

не люблю опаздывать так же сильно как и опоздавших по этому обычно прихожу раньше!раз договорились встретиться, так зачем заставлять человека ждать по пол часа и это без учета того что я раньше пришла.
опоздания прощаю только сестренке :)нет ничего более глупого чем стоять непонятно какое время в указанном месте и пытаться убить скуку и ожидание пялясь в пустоту. бесполезная трата времени не более

по подоконнику весело барабанят дождевые капли и разбиваясь на тысячи хрустальных осколков приятной прохладой забрызгивают мне руки. в кабинет врывается шум дождя такой приятный и успокаивающий но одновременно бодрящий и освежающий. по оконному стеклу медленно скользят капли создавая неповторимые но такие не долговечные узоры...

дождь - слезы воды на стекле... мир погрузился в мерцающую жемчужную дымку. свежий ветерок легко проскальзывает в приоткрытое окно и обогнув жалюзи доносит с улицы шум капель по листьям и подоконникам, прохладную свежесть и запах летнего дождя. в кабинете сразу становиться легче дышать, а сонное отупение вызванное жарой и скукой отступает. я подхожу к окну и вдыхаю влажный и такой приятный воздух

не выспаться и встать злой, быть чуть не сбитой дамочкой мчавшийся ну на поюследнейший поезд в ее жизни да так что мой телефон что я в руках держала чуть на рельсы не улетел. потом "любоваться на пьяного дебила с незастегнутьй ширинкой". стать объектом пристального внимания непонятного таджика! ненавижу общественный транспорт и тупую толпу!
бесит всё и вся и все бесят и вообще жизнь полная жопа!

ГЛЮЧНЫЙ ТЕЛЕФОН!!!!
КУДА ОН УДАЛИЛ ПЕРВУЮ ЧАСТЬ ПОСТАААА ГРРР!!!
и так дубль 2
общественный транспорт! ненавижу! толпы толпы людей безмозглых баранов прущих на пролом и сметая все на своем пути! не видят не думают не желают думать! только прут! попадаются отдельные индивиды либо тормьза либо метеорит.