Спаниересь.

Челове шёл по дороге
У него промокли ноги
У него промокли руки,
Чашка совесть и букварь
Человек взглянул на небо
Человек увидел звезды,
Человек подумал: "если...
... и забыл чего хотел"

Только розовая скатерть и чугунный подоконник
Тольо Спелые пельмени и разгульный эбонит
Тольо Маковка в кармане только перец на аркане
Кон в стакане канет камень камнемаком мимо дна...

Фильм.
Короче, сначала двое идут по дороге, потом один падает и говорит: ну все... и вот один идёт вперёд... потом затемнение, мы понимаем - что это главный герой потом звучит выстрел и мы понимаем, что мы ошиблись... потом с неба падает лапсердак... на нём написано Гамлет принц Да, звучат фанфары и кругом появляются овцы, но мы пониаем, что это не овцы а новый день... из окна начинает дуть, появляются мухи и чей-то голос за кадром говорит: в тот день осенняя погода стояла долго на дворе.... пявляются два крестьянина у одного из них в руках бинокль... он смотрит в него и говорит: уж полночь близится, а Германа всё нет... Появляется Герман, на нём лапсердак и у него коклюш... он поворачивается к зрителям лицом и говорит:
Рыба ехала в машине
Проколола себе шину

И тут все понимают, что кругом война....

Человек, который пилил облака.

Жил да был человек,любивший пилить облака. Однажды, он полез пилить облака упал и разбился. Попал на небо, идёт, смотрит - дом стоит - теремок... ну думает, тут-то и буду жить... и стал там жить, день живёт, два живёт. Потом смотрит, а у него часы сломались, а за окном, как назло дождик кап-кап, кап-кап... ну он взял сковородку, поел яичницу с луком - смотрит дождь закончился... и часы пошли... потом опять встали и дождь пошёл, потом дождь встал - часы пошли...
... и заплакал тогда человек, потому что понял - это наказание за то что он пилил облака....

В колонках играет - Blue cats
Настроение сейчас - Атмосфероидное...

Слоноваза Жил был человек, который всё знал. Жил он долго нудно и скучно... и умер с облегчением... *** Пальцев упал и разбил себе голову. Могло быть и хуже, подумал Пальцев и сломал руку... *** Чайков и Верундуков рисовали бананы... У чайкова он был красный а Верундукова круглый. Тогда Чайков притворился чайником, а Верундуков купил ботинки. УВерундукова не было детей а чайков страдал резью живота... Чайков уже умер а Верундуков ещё не родился... Тем не менее они были лучшими друзьями.

... Грузинские частушки появились неизвестно когда, известный советский фольклорист Семитский писал в своей книге "О вкладе грузинского этноса в мировую гармонию" "... грузинские частушки - эта паравербальный монохронизм, основанный на подсознательном желании грузинского народа выпить...". Можно не соглашаться с Семитским, что и делает не меннее известный фольклорист-этнограф Антисемитский, который в качестве контраргумента в своей книге "Парралельная экзохромидность грузинского этноса и парафразоидность сусгестальной гармонии" пишет: "... ничто так не было чуждо музыкальности грузинской частушки как монохромизация. Полифоничности и кажущейся смысловой диверсификации пентатоники в этом гениальном творении вольнолюбивого грузинского народа прямо противопоставляется субвалентная смыслоархаика, и только такие упёртые жиды как Семитский не понимают этого". Но мы не будем заострять внимание на этом споре и обратимся непосредственно к предмету изучения.
Традиция грузинской частушки уходит своими корнями в пол... Грузинские частушки исполняются грузинским хором во время грузинского застолья с грузинским баянистом и грузинскими цыганами... Чтобы не отвлекать людей от застолья, музыканты не обращают никакого внимания на смысловую наполняющуюю четверостишия - главное - мелодия - традиционное грузинское многоголосье. Однако, как писал один из последователей Фрейда Иван Пологубов "Осознание подсознательности бессознательного эквивалентно бессознательности подсознательно осознанного", что является просто набором слов, лишённым всякого смысла и к грузинским частушка не имеет никакого отношения.
Однако, скольо не говори "Халва" во рту слаще не станет, сами пробовали, поэтому приведём вам ряд частушек, чтобы Вы сами могли ознакомится с этим самым бессмысленным и ненужным видом народного творчества.
***
На машине едет вор
Под машиною ковёр
Поломалась кочерга
Заболела голова
***
На горе стоит стена
На стене бумажка
Продаётся дёшево
Импортный автомобиль
***
У соседа Гоги
Заболели ноги
Приходил к нему Вано
Абсолютно безразличный
***
Не ходите девушки
За водой к колодцу
Не целуйте девушки
Потенциального маньяка Миробишвили
***
Ты моя берёзонька-
Стройненькое деревце
Расскажи берёзонька
Кто победит на следующих выборах

Сидим, разговариваем, тут раз и свет погас... потом опять раз и зажёгся, потом опять погас и опять зажёгся... пора внутри холодильника задвижку ставить...

О чём мечтают ёлки...
... а ёлки мечтают о машине... машина им не нужна, но мечтать о ней интересно. Ёлки собираются в кружок и начинают мечтать, что если бы у них была машина, то они поехали бы куда нибудь, а там Лео ДиКаприо, Бред Пит и Дима Билан... и они тут на машине... все на них смотрят... а тут Памела Андерсон и Перис Хилтон, а все хором "да ну их... смотрите, какие крутые Ёлки на тачке"...
... так они мечтают, а потом, под новый год придёт волосатый лесник с топором, срубит ёлку, и утащит куда-то... и не будет никогда у ёлки машины... да она им и не нужна...

Как медведь за мёдом лазил...
МЕДВЕДь (весело идя) пум пум пум
ПЧЁЛ (Просто так) ж-ж-ж
МЕДВЕДь (увидев улей, удивлённо) пум...
ПЧЁЛ (увидев медведя, настороженно) ж-ж-ж
МЕДВЕДь (Осторожно толкая улей лапой) пум
ПЧЁЛ (ещё более настороженно) ж-ж-ж
МЕДВЕДь (Понимая, что внутри кто-то есть) пум...
ПЧЁЛ (высовываясь одним глазом из улья) ж-ж-ж
МЕДВЕДь (толкая улей) пум!
УЛЕЙ (падая) бум!
ПЧЁЛ (незаметно вылетая)ж-ж-ж
МЕДВЕДь (залезая в улей лапой, довольно) пум...
ПЧЁЛ (медведя за лапу) тяп!
МЕДВЕДь (убегая) ой-ой-ой

... а иногда бывает, начинаешь понимать что-то очень важное, но потом забываешь, и начинаешь вспоминать... и сам процесс воспоминания погружает в бесконечность этого процесса, поэтому, чтобы вспомнить - надо забыть что ты забыл...

Один великий сказал De mortum aut bene aut nihil, ну сказал и сказал... он великий, ему можно...

Пафнушьев в гостях у Матрёшьева.

ПАФНУШЬЕВ Здравствуй матрёшьев
МАТРЁШЬЕВ Здравствуй пафнушьев, проходи садись, вот стул
ПАФНУШЬЕВ Нет, спасибо, у меня есть хлеб
МАТРЁШЬЕВ Это не хлеб а Гном
ПАФНУШЬЕВ Как Гном... да... действительно Гном... никому не говори, а то все смеяться будут
МАТРЁШЬЕВ Хорошо, хорошо никому не скажу (Марфушьеву) У Пафнушьева не хлеб а Гном
МАТРЁШЬЕВ и МАРФУШЬЕВ (хором, злорадно)Ха-Ха-Ха, Хо-Хо-Хо
ПАФНУШЬЕВ (печально) ну вот, так и знал
(Занавес)

Дед закопал в саду напильник - думал, прорастёт - много будет, а у него помидоры завяли...
Дед:
- чтож поделать.. нечистая сила...

Пьяница всё время падал в лужу... и всё время боялся захлебнутся... по трезвому делу лужу осушил, по пьяному - упав, разбил лоб...
...перевернувшись с умным видом:
- Амортизация, нах...

Слушал Майкла Джексона не потому что любил его музыку, а потому что был также неравнодушен к мальчикам...

Узнав, что Гоголя тоже зовут Николай Васильевич, с умным видом представлялся хорошеньким девушкам:
- Тёзка Гоголя...

- ДэвЮшка, тебя как завут,Э???
- Долго!
- ???????????
- Дэ-э-э-ву-у-ушка-а-а-а

Моряк назвал кошку Юнгой... через месяц кошка ушла... Значит и в личной жизни есть место неуставным отношениям....

В колонках играет - Gil Evans - Sketches of Spain
Настроение сейчас - Psycho Spy Profilirium

Паровозов это кактус. Растёт себе на подоконнике и растёт... и кажется всю жизнь рос тут Паровозов... и не многие знают, что Паровозов умеет видеть сны... Видеть сны он научился случайно и сначала испугался, поскольку был всего лишь кактусом. Но потом подумав, понял, что это очень даже не плохо... всё интересней, чем стоять и ждать, пока тебя польют... или не польют... да оно и правда, зачем поливать кактусы, особенно такие нелепые, как Паровозов...
Сны у Паровозова разные, но чаще всего круглые и зелёные... Во сне он понимает, что рядом люди, а когда просыпается - людей нет... это очень смешит Паровозова... но смеяться он не умеет, поэтому снова засыпает и видит во сне людей... Люди во сне Паровозова похожи на дверь, а он сам похож на акведук... Почему именно на акведук Паровозов не знает... но этого и не надо, поскольку всё равно никогда не узнает, а значит и знать не нужно, живут же другие без этого, и он проживёт... Но это только во сне, проснувшись, Паровозов понимает, что он кактус, а во сне был акведуком... это смешит Паровозова. Но смеяться он не умеет и снова засыпает. И видет во сне мух..., но он называет их машины... Мухи не отзываются... они же мухи а не машины... Это смешит Паровозова... и он смеётся - он же спит... потом понимает что не спит, но не может остановиться и смеётся смеётся смеётся над людьми-дверьми, кактусом - акведуком, мухами-машинами Степаном Леопардовичем Балдюком живущем на севере Москвы и ни разу не видевшим смеющихся кактусов...

В колонках играет - Elvis Presley - Sun Session
Настроение сейчас - That's all right Mama

Гоголь в магазине.

Пошёл как-то Гоголь в магазин, потом забыл и стал писателем... А дело его живёт...

Сидит Гоголь и думает... колбасы нет... хлеба нет... - коммунизм, наверно

Пришёл Гоголь в магазин взял хлеба, пошёл домой, а продавщица ему: А платить что, Гоголь будет... Гоголь ничего не сказал... только витрину разбил...
Ему то что, он гений... а продавщицу уволили... Она теперь в платном туалете уборщицей работает... мечтает стать там же кассиром... Классику не любит...

Детектор лжи...

Поставили у нас на работе детектор лжи... а его кто-то... вобщем, пропал детектор... начальник злой, красный как рак... замы по кабинетам попрятались... один Гоголь за компом сидит... ему то что, он гений... крапает что-то. Ну начальник вбигает - все суетятся кроме Гоголя... Тот к нему подскакивает: аты чего сидишь? Детектор за тебя Гоголь искать будет?... Тут Гоголь как подскочит да как заорёт Ай да Пушкин, ай да сукин сын... И хрясь директора папкой годовых отчётов по лысине... Ну мы все аж сели... всё думаем, конец начальнику... а тот ничего... только икнул... лысину протёр... а хрен с ним с детектором, говорит, и к себе пошёл... замы тут все из кабинетов повыползли Гоголю руки жмут... молодец, говорят, сокол наш сизокрылый... А Гоголь вещи собрал и уволился... не могу говорит в такой нервной обстановке работать... А детектор мы нашли, он за ведро закатился, но на него всё равно Балдюк наступил, и он врал всё... мы его на другом детекторе тестировали....

Сижу дома... тут дверь открывается, входит Элтон Джон... ну я офигел, естественно... Потом смотрю, а это Элвис Пресли... Ну вот, думаю, чуть хорошего человеа не выгнал.

Повадился тут мне один звонить... час звонит, два звонит... я ему говорю - зачем звонишь, видишь, нет меня... а он стоит, звонит... потом смотрю а я это он... и к себе звоню... не понял ничего, но звонить перестал. А потом думаю - подумают люди, что я испугался... и снова давай звонить... так до утра и стоял себе звонил, пока не пришёл я и дверь не открыл... Оказывется я в это время на работе был...

Человек человеку волк - было написано на собачьей будке с обгрызанным поводком... сразу за будкой в заборе была дыра в человеческий рост... Непонятно, кто от кого ушёл...

Счастье - прожить на день больше, несчастье - на день меньше... Всё остальное решается в рабочем порядке...

В колонках играет - Музыка
Настроение сейчас - Отсутствует

Стою в метро... тут женщина такая:
- мужчина, Вы выходите?
Я такой, без задней мысли:
- Да,- говорю...
поезд остановился, люди на выход ломанулись... и женщина тоже... меня пихает... а мне дальше ехать... Вообщем, вышла... И мужчина... укоризненно так
- Вы же сказали, что выходите...
Я такой:
- Конечно выхожу, не жить же я здесь в поезде останусь сейчас на свою приеду и выйду вместе со всеми...
Мужик ничего не сказал...
Мож я не прав был??

В колонках играет - Cardigans - Grand Turismo
Настроение сейчас - Ambyviolense Jazzzzzoid Plazzzzzzmique

Как?
Просто!
Просто смотрите не отрываясь
Потом переведите взгляд... АГА!!!! СТРАШНО??????
То-то и оно...
Я сначала не понял.... а потом, как пошло, пошло... думаю, никогда больше так делать не буду - мало ли что....

Свиньёв у психиатора.

СВИНЬЁВ: Добрый день, доктор. Дело в том, что я Свиньёв.
ДОКТОР: КАК! ВЫ! СВИНЬЁВ!!!!
СВИНЬЁВ: (Скромно) да...
ДОКТОР: Давно?
СВИНЬЁВ: (Ещё скромнее) давно
ДОКТОР: А до этого?
СВИНЬЁВ: До этого чесалось...
ДОКТОР: Где?
СВИНЬЁВ: Тут
ДОКТОР: Так это не ко мне, это туда...
СВИНЬЁВ: И тут ...(показывает)
ДОКТОР: Мнда... ну садитесь... будем смотреть... как фамилия?
СВИНЬЁВ: Свиньёв...
ДОКТОР: КАК! ВЫ! СВИНЬЁВ!!!!
СВИНЬЁВ: (Скромно) да...
ДОКТОР: Давно?
СВИНЬЁВ: (Ещё скромнее) давно........

ЗАНАВЕС

Чтобы воспринимать написанное слушать 5 раз не переставая

В колонках играет - Blue Cats
Настроение сейчас - Scarefully greed!!!!!!!!!

Сидели тут с Николаичем, а он и говорит: приходите, концерт клуб!
А я говорю какие вопросы придём конечно
Ну он обрадовался, здорово говорит, что вы придёте... Я тоже такой, говорю, конечно здорово...
А тут у меня самого репа, мож и не придём вовсе...
такой вот печальный сюжет... прям осенний даже...

Иванов.
печальная повесть (наброски)
Ну стоит такой Иванов... ждёт короче... ну чего может ждать Иванов? Весной? Вечером? Конечно утра...
Стоит такой отличник, маскирующийся по двоешника, чтоб в жизни состоятся..., брюки там, диск, свитер зелёный.... а тут она... мусипусичка гламурненькая в розовых колготках...
- Вас говорит как зовут...
Иванов аж испугался...
- "Иванов" - говорит...
- Прикольна...
Ну стали встречаться... час встречаются, два встречаются... пора с родителями знакомится...
Познакомились, поженились, дети пошли... мусипусичка растолстела, краска с волос слезла... розовые колготки порвались... перестала она быть гламурненькой а стала просто Марусей Ивановой. А Иванов так и остался Ивановым... пиво пьёт, книги, микросхемы там... работа, Маруся и дети...
В сети вот стал сидеть

В колонках играет - Не играет
Настроение сейчас - Не настроение

Не текст сообщения.

В одной старой-старой книге было написано, что небо это красное ведро. Я помню удивился, перечитал - дейстительно - красное ведро... посмотрел в окно - небо синее без облачков... первомай прям!
Решил автору написать. День писал, два писал, потом оказалось - автор умер и его закапали. Обидно мне стало, решил не читать больше его книг. Раздаю их теперь. Если кому надо, у меня ещё одна осталась...

В колонках играет - Какое-то рокабилли
Настроение сейчас - Вери велл (но можно и лучше...)

Суббота пришла мыеё не ждали совсем
Я с репетиции пришёл
сижу и пишу
А скоро будет шесть и я поеду домой
Встречу жену и пойдём к николаичу
Вот!

Куплю напильник по здравому смыслу!!!

РасскаЗ.
Вчера включаю телевизор, а там - говорящи негры!!! Причём говорят так... как обычные люди... головами кивают, руками что-то показывают... Я пря аж дар речи потерял. Бросился к трубке звоню на телевидение: трубку берё т какой-то дядя. Алё говорит... голос у него жирный такой... как будто он бутерброды с икрой только ради масла ест. Я ему тоже алё говорю, вы в курсе , гражданин, что у вас по телевизору говорящих негров показывают. А тот спокойно так говорит, ещё бы мне не в курсе быть. народ этих самых негров очень даже внимательно слушает, знает и любит. И спрашивает так хитро, как ленин в октябре, а что это вы гражданин интерисуетесь, уж не расист ли вы... Почему бы это неграм в телевизоре не поговорить. У нас каждый имеет праву самвыражаться. Ага, говорю, а вы знаете, как эти негры самовыражаются... мож они какое непотребство говорят. Ну и что говорит, у нас кругом одно непотребство а их непотребство супротив нашего гораздо гламурнее будет. Посмотрите, говорит, как он элегантно рукой машет, какие у него розовые штаны. Беспремерно гламурный негра. Самлучшний музыкант!!!
А вы, говорит, раз этого не понимаете - мужлан, и неча со своим суконным рылом в наш калашный ряд. И трубку бросил, подлец...

В колонках играет - Шуммм
Настроение сейчас - Good Old Night

Короче, анекдот, но он не смешной, сам только что придумал...
Сидят два ёжика, яблоки в вафли заворачивают, один другого спрашивет: слушай, а нахрена мы стобой яблоки в вафли заворачиваем, сегодня же пятница, другой отвечает: какая пятница? видишь, дерево высокое, сегодня январь а завтра 29...
Первый Ёж подумал и сказал, а-а, тогда понятно, откуда у нас яблоки...

Не, ночью тоже крышу рвёт...

Ещё анекдот:
У волка начали гвозди пропадать, ну и задумал он проверить кто их ворует, разложил у дома веток и думает, полезет кто-нибудь ночью за гвоздями, и ветки под ним хрустнут, ну я и услышу. Ну ночью что-то хрустнуло волк слезает, а там - никого, посмотрел в ящике а там все гвозди на месте, никуда не пропадали... волк расстроился, а потом подумал, а нахрена мне гвозди, я и молоток видь в лапах не удержу... и выкинул их нафиг... вернулся домой, а там заяц спит...