блин, я сцену хочу!!!!!! я соскучилась по репетициям, музыке, за которой плохо слышишь себя, но поешь, и стараешься не ложать, это сейчас в прошлом, но в душе это настоящие и я хочу будущего, но моя профессия БУХГАЛТЕР, и у меня нет бешенного таланта, что бы пробиться хотя бы куда то...

Так, грустно без тебя... у родиелей работает телек, у меня на компе играет Шопен, я жду пока закипит чайник, и тут сквозь какафонию вечера пятницы я слышу звонок старого мобильного, на нем стоит старая мелодия, еще платно закаченная, "необыкновенная"... а еще на нем есть мелодия "понимаешь"... я хватаю телефон и вижу - "Солнце"... секундная заминка и вот... мне сново тяжело дышать, я слышу твой голос, такой родной и близкий, ты сейчас от меня далеко, но ты хочешь знать, что у меня все хорошо... на мои слова и том, что я соскучилась, ты отшутишься, что мол не виделись всего день, но в молчании будет слышно, "Солнце, я тоже". Я положу трубку и замру под звуки ноктюра... Затем отставлю пустую чашку, допишу этот пост и наверное лягу спать... потому, что сейчас желание быть с тобой не дает мыслить здраво... Люблю тебя!!!

PS: мои милые друзья, не надо думать, что я забываю про вас, я все прекрасно помню)))

Я снова стала улыбаться своим мыслям. Уже очень давно я была загружена проблемами учебы, родители, проблемы в личной жизни. Но на новый год я решила покончить хотя бы с частью проблем. Ии только с наступлением весны я полностью освободилась от лишних мыслей... Я ехала в автобусе, солнце играло солнечными зайчиками отсвечивающих от соседних домов на лицах людей, сонные, усталые, загруженные лица... Маленькая девочка лет семи улыбается маме и не получает улыбку в ответ, мама в своих мыслях. "улыбнись, весна пришла!" написала я на чуть запотевшем стекле. Она прочла и улыбнулась. Детская улыбка это так здорово!!!! Это искренне и чисто... Выходя из автобуса мы попрощались. Милая девочка... Конференция по налоговому праву нудное, обязательное, мероприятие... Второй день самочувствие отвратительное... Спать хочу... Наверное смена погоды... Хотя кто знает... Суть не в этом...Сейчас все уже очень устали... Диплом... Курсы в институт... А в остальном, я счастлива и это главное!! Мне легко и свободно, не смотря на то, что я не одинока...

Как волшебно слушать песни которые выражают мои чувства, сжимать в руках чашку с горячим кофе и думать о тебе…

Сильные девочки вообще редкость. Сильные девочки - это не стервы, сучки и псевдосексуальные цыпочки с сумками Гуччи. Сильные девочки не считают себя невероятно индивидуальными, они больше склонны к осознанию одинаковости всех людей. Они мило улыбаются, выслушивают чужие проблемы, радушно здороваются при первой встрече.
Одно НО в сказочной жизни сильных девочек: им не с кем поделиться наболевшим, потому что, как мы все знаем, - "твои проблемы - это только твои проблемы, и никому не интересно о них слышать". Вот они и решают проблемы сами. И становятся сильнее с каждым разом. В их каменных стенах и железных оградах иногда, конечно, ползут трещины, но девочки бетонируют их сами. Сильным девочкам совсем даже не тяжело справляться с окружающими. Чужие мнения и взгляды их не задевают не по причине равнодушия к окружающим, а потому, что за годы взросления у девочек выработалась своя философия, свои цели и мнения, которым они неуклонно следуют. Они совсем не злые, эти девочки. Они просто недотроги и не верят многим. Это называется реалистичный взгляд на мир, где нельзя раскрывать душу первому встречному. Сильные девочки верят в любовь, но любовь более доверительную и дружескую, нежели сводящую с ума страсть. Они, конечно, тоже плачут по поводу мальчиков. Точнее, одного-двух мальчиков раз в пятилетку и то, чтобы выплакать весь запас слез.

абсолютно идиотский день, нифига не делание это отвратительно....

Так много произошло в последнее время, новый год начался уймой событий, необычных, но счастливых… правда есть и поводы для грусти.
И так по порядку… Все знают, я с большим приветом, и даже такую как меня, смогли полюбить так, что сердце в пятки уходит… Я самая счастлива на свете! Сегодня 1 месяц как мы начали встречаться. 31 день как я думаю только о нем. 744 часов как мечтаю быть всегда рядом. 44640 минут как он стал самым желанным и 2678400 секунд как я стала дышать им.
Из грустного то, что загруженность большая, устаю, ничего не успеваю и не понимаю… А самое тяжелое, это то, что у моих друзей(у многих) по жизни твориться полная х@йня... И я ничем не могу помочь, кроме как выслушать их… но это не всегда помогает… Я переживаю за них, мне даже немного неловко за то, что я счастлива, а им плохо… Когда наоборот легче… Но в данной ситуации я выберу свое счастье, как бы это не было обидно слышать моим дочуркам, но я выберу его… Вы родные мои все равно раньше или позже поймете и простите, если я вас обижу, а счастье можно и упустить, а я этого не хочу.
Люблю вас всех! Очень очень…

Придешь, как приходят слепые,
На ощупь стукнешь слегка.
Лицо потемнеет от пыли,
впадины на висках.

Сама я открою двери
И крикну, смиряя дрожь:
"Я верю тебе, я верю.
Я знала, что ты придешь!"

любовь странная штука... правда?

Новый год был веселым))) я рассталась со своим парнем, с которым встречалась 2 года, и в новогоднюю ночь уехала к другу, там я провела 3 замечательных дня. потом натворила некоторые глупости, но может они обернутся и в лучшую сторону))) завтра иду стричься)))) я снова влюбилась))

P.S.: Нан, не смотря на все проблемы и ссоры между нами я тебя очень люблю, и ты знаешь, что если тебе или маленькому нужна будет помощь я рядом! я всегда с тобой!

Не буду объясняться почему меня не было. Не было и всё! а сейчас мне хочется поделиться одни наблюдением. Есть у меня друг, обозначим его именем так скажем, Дима, имя не настоящие но не суть. друг он замечательный, если бы все парни были такими то девушки никогда бы не плакали бы от боли. Но речь не об этом. сегодня ночевала у этого друга (так обстоятельства сложились) и поняла одну интересную вещь, что мне с этим человеком не просто комфортно и приятно общаться, мне с ним ХОРОШО во всех смыслах слова (кроме постели, я с друзьями не занимаюсь сексом). такому человеку доверишь все! В свои 22, он настоящий МУЖИК, в хорошем смысле этого слова!и мне остается не понятно одно, почему такой человек как он не может встретить хорошую девушку? я не могу понять почему такие достойные и умные парни как он только отшучиваются что типо рано, зато всякие козлы уже окальцевали хороших девчонок? почему так не справидливо? может кто нибудь знает?

я не была здесь очень давно, в общем, я уже очень давно не оставалась вечером одна, с собой наедине, оказалось что это просто замечательно и очень вовремя, я именно сейчас должна разобраться в себе, от решения которое я приму сейчас зависит ВСЯ моя жизнь и вся жизнь самого дорого мне на свете человека. я бесконечно люблю его... да именно бесконечно, любовь это когда тебе плохо(не важно, физически или морально) ты ложишься(садишься) рядом с этим человеком, он обнимает тебя, и все уходит, остается только спокойствие, и больше никаких не приятных ощущений. когда он рядом я в полной гармонии с собой. сейчас я иногда задумываюсь над тем, что смогу ли я всю жизнь дарить любовь и ласку человеку который сейчас мне так дорог. я начинаю сомневаться в себе, но стоит ему обнять меня и прошептать на ухо "как же я люблю тебя!" все проходит, все сомнения, все тревоги. Я ЛЮБЛЮ ЕГО!! и буду любить сколько смогу))

Настроение сейчас - скверное

с каждым днем, с каждом минутой я все четче и ярче чувствую его, одиночество. оно пришло и ко мне... хочу сидеть в той комнатке, где только кровать, старый шкаф и маленький холодильник. я хочу сидеть в этой комнате с ноутбуком на коленях, пить горячий какао,чай или горькое кофе... и наполнять комнату запахом одиночества... запахом этих крепких сигарет... как они называются? вроде "капитан blac"... я не смогу их курить... с не привычки они слишком тяжелые может стать плохо... но у них такой запах... что я рискну и закурю... почти не затягиваясь... не потому, что не хочу курить, а потому что не умею... смешно правда?... спросишь зачем ноутбук? а я включу ту песню... из того аниме сериала... Nana... у меня ведь тоже есть своя Нана... и она больше похожа на Хачико... это так мило...потом я положу сигарету в пепельницу она продолжит тлеть и издавать приятно-сладкий запах... а я лягу, и опять бессильно отдамся своему пороку... песни будет сменять одна другую, но все они обо одном... о боли... о той боли, что чувствую я... через полчаса я "вознесусь в небеса"... не на долго... на пару секунд... я выключу свет... потушу сигарету, еще еле тлеющую сигарету... и отдамся им, так же как только что отдавалась себе... отдамся им... одиночеству, бессоннице и утреннему сну... а завтра все будет так же...

так было бы легче, чем сидеть здесь и писать это, может скоро оно так и будет?

Больно, как больно, и никто не видит и не хочет этого видеть!!! Я НЕ хочу быть игрушкой, не хочу быть вещью, я человек!!!! я НЕ вещь!!! Ты слышишь??!! Я не вещь!!! Может ты и вещь, а я нет, я живой человек и ТЫ не можешь РЕЩАТЬ ЗА МЕНЯ, я сама могу принимать решения. Да, я благодарна тебе, но ты не можешь все время указывать мне!!! Ну а даже если я ТВОЯ игрушка, то почему, почему ты позволяешь себе не замечать того, что мне плохо? Почему? Я не хочу говорить, ты же самая умная, ты можешь сама это понять, как ты делаешь это с остальными!!! «Ах, он несчастный опять пьет»-а у него есть причина помимо несчастной любви, «она еще маленький ребенок»-а может ей просто удобно, что бы о ней заботилась, « я должна помочь! ему плохо»-из-за чего ему плохо? из-за того что сам что-то сделал?!!! а мне не плохо!!?? мне не надо помочь?? Правда, а зачем? Зачем? Я могу выслушивать как плохо остальным, ведь я просто старая игрушка, которая надоела, да? Правда? Может тогда лучше меня выбросить? Хватит меня мучить? Я устала от этого, все опять повторяется, когда я пытаюсь сказать, что мне плохо ты говоришь « я знаю» и продолжаешь рассказывать, как ты с кем-нибудь гуляла и как, ему было плохо, и как ты ему помогла. Она так же топтала, мои чувства!!! Ты ее осуждала, а сейчас сама так поступаешь!!! Ну почему?? Почему те кому я верю, становятся похожи друг на друга, в худшую сторону, и так топчут меня??!! Я заслужила это??!! Только скажите, за что и я смерюсь с этим!! Только вот я не вижу, за что ко мне такое отношение!!!! НЕ ВИЖУ!!!!!!!

Димка, солнышко, я соскучилась, я жутко по тебе соскучилась,… как я хочу, что бы ты приехал именно в эти выходные, иначе мы не увидим, друг друга еще больше года!!! я не могу передать это словами, рисунками, песнями… я люблю тебя, нет не так как любят парня, не так как любят брата или отца и даже не так как любят сына. Я люблю тебя как то по особенному, я так люблю только тебя, я знаю, что все будет приходить и уходить, а ты останешься… останешься навсегда… останешься только моим… кто ты мне?? Я не знаю… но я так тебя люблю, и мне все равно что будет потом, ты все равно будешь тем кто всегда будет мне дорог, и будет рядом, со мной.

я давно здесь не появлялась да и сейчас не могу понять зачем пишу все это.

что бы нагрузить кого-то своими проблемами? или сделать кому-то больно?

я не знаю. Да и что я могу знать? НИЧЕГО. 

Я не могу НИЧЕГО знать и я не знаю, я живу в слепую, не прощупывая шаг 

вперед, я иду наугад по тоненькой доске и мне плевать, что я упаду.

Если упаду может будет немного больно и все, а потом все кончиться, 

кончиться навсегда. потом будет тишина и покой. а когда опять начнется

мой путь я не буду помнить всего этого. мне будет легче. Да я эгоистка, 

я думаю только о том как будет легче мне. А разве так не делает каждый? 

разве мы не мечтаем тайком в душе облегчить СВОИ страдания?? нам плевать, 

что будут чувствовать другие, так же как и другим плевать на нас. 

Все чаще начали появляться мысли взять в руки сигарету и закурить. От чего это? От усталости? А может от нервов. Боюсь что скоро сдамся и возьмусь за сигареты,которые так соблазнительно лежат на тумбочке в прихожей(сестра курит). Я устала, жутко устала, я хочу отдохнуть! На этой недели нету(( и не будет до субботы ни одного полного выходного. Курсы, учеба, все уже заело, да, заело по-другому не скажешь. И самое обидное, что я понимаю, что не могу все бросить. Брошу сделаю хуже только себе. Поэтому терпеть и продолжать пахать. «учиться, учиться и еще раз учиться» как завещал великий Ленин))))

P.S.: а еще хочу любви (отношений). Но их нет((((((