[349x600]
люди-человеки помогите найти ХОРОШЕГО фотографа (желательно герл) со стилистом и визажистом. Желательно гуру оплата соответствующая

[400x600]
Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чёби-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, самдолжен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо.Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо —библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон.Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла… Пристегнуться? Пристегнулась. Сручного тормоза снять? Сняла… Ой, я же завестись забыла, так и поехала,растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведеннаяеду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют?Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Яже ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи.Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась!А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно —еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь,дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже,наверное, некрасивая

[640x426]

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мужской словарь

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

1.Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2.Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3.Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

4.Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

5.Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

6.Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

7.Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

8.Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

9.Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

10.Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

11.Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.

12.Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

13.Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

14.Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

15.Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

16.На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

17.Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

18.Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

19.У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

20.Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться.

21.Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

22.Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

23.К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

24.По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25.Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

26.Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27.Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28.Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

29.Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

30.Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

31.Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32.Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

33.Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

34.Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

35.Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

36.Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

37.И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться
[600x431]

[590x406]
10 признаков того, что вам срочно нужен секс



1. У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает.
В процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира. Поэтому каждый раз после оргазма нам кажется, что мир прекрасен. Плюс во время секса активируются некоторые центры головного мозга, что тоже способствует улучшению настроения.

2. У вас постоянно что-нибудь болит.
Перед оргазмом человек получает естественные аналоги морфина - болеутоляющие эндорфины. Происходит это от того, что в кровь человека выбрасывается гормон окситоцин, под действием которого они и образуются. А у женщин секс способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее обезболивающее.

3. Вы не довольны своим весом, постоянно сидите на диетах, но это не помогает вам похудеть.
Постель - вот лучший тренажер, который, кстати сказать, находиться прямо у вас дома! У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту, что можно сравнить с подъемом штанги. Один половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 15 минут бега на беговой дорожке. За 30 минут полового акта сжигается 200 калорий.

4. Вы регулярно подхватываете всевозможные вирусы.
Секс - лучшее средство для укрепления иммунитета! Сторонники воздержания лишают себя примерно 30 процентов антител, что занчительно увеличивает риск различных заболеваний. Поэтому сексуально активные люди гораздо реже болеют гриппом, простудой. Что касается заболеваний, которые подхватываются другим способом, - ответ очевиден: презерватив.

5. Вас не устраивает размер вашей груди.
Правда относиться этот плюс только к тем, кто хотел бы грудь увеличить. А девушкам, желающим уменьшить свои размеры этот аргумент не поможет. Дело в том, что во время возбуждения усиливается кровоток и грудь может "вырасти" на 25 процентов!

6. Ваша память вас часто подводит, вы плохо усваиваете информацию.
Американские ученые выяснили: во время оргазма кровообращение в организме происходит на предельно максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и головного мозга. И как это не странно, именно женщины во время секса могут повысить свой IQ. А центр управления гормональной системой - гипоталамус - контролирует также работу центров памяти и обучения.

7. Вас мучает бессонница.
Возрастающий при сексе уровень гормона окситоцина имеет сильный успокаивающий эффект и является прекрасным естественным снотворным.

8. Вас не устраивает тонус кожи тела.
Во время секса тренируются практически все группы мышц, выбрасывается гормон тестостерон, благоприятно воздействующий на опорно-двигательный аппарат. Еще регулярные занятия сексом улучшают осанку.

9. Вы с ужасом обнаруживаете все новые признаки старения на своем лице.
При регулярном сексе в организме увеличивается содержание важного для женщин коллагена, который делает кожу более гладкой и шелковистой. А вырабатываемый организмом во время секса прогестерон избавляет лицо от прыщиков. По тем же американским исследованиям, пары, которые постоянно занимаются любовью как минимум 3 раза в неделю, после 30 лет ВСЕГДА выглядят на два-три года моложе своих сверстников, которые практикуют воздержание.

10. Вы постоянно собой недовольны.
Вид красивых, подтянутых, молодых девушек приводит вас в состояние депрессии? Тогда есть поверенное средство - только страстный секс может вылечить от этого недуга. Когда желанный мужчина скажет вам, что вы самая прекрасная женщина на земле, и докажет это делом, вы наконец перестанете думать о том, сколько лишних сантиметров опоясали вашу талию, или о том, что кожа уже не так упруга, как в былые времена. Когда тебя хочет мужчина, гораздо легче принять и полюбить себя!

Делюсь опытом при поездке на Киев машиной.
Будет море приимущества и море не достатков.
1. Это дорого довольно дорого к примеру за теже деньги что вы потратите на проезд, можно два три раза слетать в Киев самолетом, но при этом в Киеве вам прийдеться ходить пешком.
2. Купите в дорогу жидкость для очистки стекол мои "любимые" комары и мошки сильно вам попортят жизнь умирая на лобовом стекле.
3.берите с собой в дорогу только наличные нашего государства в украине еще есть места где доллар не в почете.

Вом понадобиться 400 долларов США стоимость бензина+ 150 долларов стоимость квартиры в Харькове, 250 долларов в Киеве за сутки на тот случай если ВЫ никуда не спешите и едите в свое удовольствие. питание еще 600 долларов (суть в том, что средний счет в рестаране с человека на Авалоне (киев) или Гостинная (харьков) равняеться долларам так 100 - 150 + развлечения в ночных клубах. Харьков МИСТО с 1 человека 125 долларов, ПАТИПА киев 100.
ЕЩЕ ДОРОГИЕ ПАРНИ НЕ ВЕДИТЕСЬ ЕСЛИ В КИЕВЕ СИМПАТИЧНАЯ ДЕВУШКА К ВАМ ПОДСАЖИВАЕТЬСЯ САМА, ВСЕ МОЖЕТ ЗАКОНЧИТЬСЯ ТЕМ ЧТО ВЫ ОПЛАТИТЕ ЕЕ БУТЫЛОЧКУ ВИНА СТОИМОСТЬЮ 1000 у.е. (бедный Тимур мне его было очень жаль, местный из Киева)
итого 1625 долларов 4 дневное путишествие. дороже чем в анталию слетать на неделю но зато все на самом высшем уровне.
[700x525]

что ты скажешь обо мне?

1. Кто ты мне - знакомая(ый)? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится весь этот бред читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал(а) бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог(ла) меня убить, если бы я очень попросил(а)?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошл(а) бы со мной?
9. Во мне больше радости или грусти?
10. Я что-то значу в этом мире?
11. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел(а) бы пойти со мной?
12. Опиши меня одним словом.
13. Каково твое первое впечатление?
14. Все такого-же мнения обо мне?
15. Если бы смог(ла) отдать мне что угодно, что бы это было?
16. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

[550x418]
Любой НАРКОТИК в зависимости от его количества действует следующим образом:

1) маленькая часть - бодрит или стимулирует,

2) чуть большая - вызывает сонливость и действует подобно снотворному,

3) большая - ведёт к смерти.

В нашем клубном мире найти наркотик не составляет труда. Есть так называемые "легкие" наркотики и "тяжелые" наркотики.
"Легкие"
МАРИХУАНА (точка отсчета с нее в большенстве случаев начинают) – высушенные, измельченные листья и цветы растения конопли. Известен под многими другими названиями, такими как анаша, план, дурь или просто трава. Среди употребляющих марихуану есть мнение, что она абсолютно безвредна, ее даже называют "легким" наркотиком.

Признаки употребления марихуаны:
* Быстрая, громкая речь и приступы смеха на ранней стадии интоксикации.
* Сонливость, вялость, оцепенение на поздней стадии.
* Недостаток концентрации внимания и нарушение координации движений.
* Забывчивость во время разговора.
* Воспаление (покраснение) белков глаз.
* Запах, схожий с запахом горелой веревки от одежды или дыхания.
* Искаженное чувство времени - восприятие больших промежутков времени,
чем прошло в действительности.
* Тяга к сладкому.
* Избыточный аппетит.


ФЕН, амфвитамин- белый кристалический порошок, может иметь желтоватый или розовый оттенок.Самы расспространенный норкотик в клубной среде. мера расспространения грамм на жаргоне "вес" средняя стоимость за один грамм 180-350 грн. Желание некоторых торговцев зароботать приводит к тому, что порошок разбовляют чистящими стредствами или содой.
Употребляют наркотик вдыхая его в нос через трубочку или свернутую деньгу.
Доза 1/10 грамма длительность действия от 2 до 4 часов.
Последствия бешенное обезвоживание организма, головные боли безсонница отсутствие апетита снижение веса, разрушение зубов и костей в следствии вымывания кальния из огранизма

Кокас, кокаин - наркотик для элиты, белый кристалический порошок. мера расспространения грамм стоимость за 1 грамм может достигать 200 долл.США Употребляют наркотик вдыхая его в нос через трубочку или свернутую деньгу, особый шик сто долларовая купюра.Доза 1/10 грамма длительность действия от 20 до 40 мин.Последствия бешенное обезвоживание организма, головные боли безсонница отсутствие апетита снижение веса, разрушение зубов и костей в следствии вымывания кальния из огранизма

"Тяжелые"
ОПИЙаты- собирательное название для наркотиков, производимых из опия. Они оказывают расслабляющее действие на нервную систему, притупляют ощущение боли. Опий-сырец - это высушенный млечный сок, который получают из недозрелых маковых головок - плодов растения мак снотворный.Из опия-сырца добывают экстракт, морфин-основание, из которого путем очистки можно получить морфин и героин. Это белый или желтоватый кристаллический порошок, который нередко темнеет при хранении и приобретает темно-коричневый цвет. Содержание морфина в нем очень велико и может достигать 60-90 процентов. Чтобы ввести внутривенно этот порошок, не растворяющийся в воде, наркоманы разводят его кислотой и нагревают.

ГЕРОИН - это химическое вещество, получаемое из опийного мака. Этот красивый, цвета крови цветок растет обычно в жарком и сухом климате (бывает так же фиолетового, белого цвета). Цветоложе - маковая коробочка, которая остается после того, как опадут лепестки, - содержит сироп - белую патоку, которую и собирают те, кто выращивает опийный мак. Когда патока высыхает, она превращается в коричневую массу.
Существует несколько способов употребления героина. Его можно нюхать, "курить" или жевать, причем в нашей стране большинство начинает с вдыхания героина через нос, такой прием почему-то кажется им наиболее безопасным.
Стоимость грамма героина может доходить до 80 долларов за грамм.

ПРИЗНАКИ УПОТРЕБЛЕНИЯ ГЕРОИНА

Потеря способности видеть себя со стороны приводит к потере чувства дистанции при общении с другими людьми. Молодой человек ведет себя фамильярно, вызывающе и с родителями, и с совершенно незнакомыми ему людьми на улице, что приводит к многочисленным конфликтам и даже дракам. Причем в любом конфликте, независимо от его исхода, наркоман будет чувствовать себя всегда абсолютно правым.
Эмоциональная болтанка" также нарастает постепенно. Сначала она дает о себе знать только в периоды отмены героина, но постепенно превращается в свойство личности, почти не изменяясь во время употребления героина. Молодой человек становится не по возрасту раздражительным, гневливым. Он начинает кричать и размахивать руками по поводу любой мелочи, которая, казалось бы, не имеет к нему никакого отношения. Точно так же и смеяться он начинает по каким-то абсолютно непонятным для окружающих поводам.


ВЫ НИКОГДА НЕ СМОЖЕТЕ ПОЛЕТЕТЬ А ТОЛЬКО ЗАГУБИТЕ ЖИЗНЬ!!!!!

[147x300]
Сегодня притянул себе домой здоровенный кальян . Давно мечтал о такой штуке, облазил все магазины так, что я почти експерт в выборе. Нашел самый большой почти полтора метра.
Вечером прошли испытания кальяна и нас на прочность из которых кальян вышел победителем. не знаю как там мои друзья себя чувствовали но я накурился до такой степени, что на ногах ели стоял (не говоря уже за то что бы сесть за руль) Вообщем все было круто и весело.
Пару советов для начинащих:

Никогда не курите кольян на Абсенте с апельсиновым табаком (гадость редкая)

Если хотите быстро войти в круг рая смешайте Абсент Бейлис Малибу Водку клюква и сок желательно виноград табак возмите кокос и немного мяты...дерзайте мне хватило пять раз вдохнуть.

Не курите "траву" через кальян накуритесь сами и друзей заодно

И кольян тем лучше курится чем друзей у вас рядом больше!!!! ПРИЯТНОГО ОТДЫХА

[250x250]
Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.

1. Хлам в ванной комнате

Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков – это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг

Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой – это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка – подчеркивает ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы

Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

4. Манера спать

Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

5. Слезы

Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Тесты в «Cosmo»

Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку «Cosmo» своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

7. Геи

Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой – все, что вам остается.

8. Цветы и шоколадки

Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам – маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

9. Глубинные смыслы

В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

10. Кэрри Бредшоу

Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.

Мужчины против женщин

Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.

вот так чуть не разхуйкав лехуса в хлам привез честно заработанные лаве.

когда наступает время остановиться и отдышаться..... странно, но почему-то кажется, что ты чего-то ждешь. Думаешь что ВОТ ЭТО ВСЕ репетиция перед началом .... что жизнь вот вот начнется где будет все хорошо и здорово. Будет много денег милых улыбок.... а ведь это не так МЫ УЖЕ ЖИВЕМ И ЭТО СТОИТ ПРИНИМАТЬ ВСЕЙ Грудью