Это цитата сообщения Alfizik Оригинальное сообщение

Крылатые латинские выражения

[показать]

A bove maiore discit arare minor — У взрослого вола учится пахать подрастающий; потомки учатся у предков

A capite foetet piscis — рыба гниет с головы

A capillis usque ad ungues — от волос до ногтей

A capite ad calcem — с ног до головы

A casu ad casum — от случая к случаю

A contrario — от противного (метод доказательства)

A fonte puro, pura defluit aqua — Из чистого источника чистая вода и вытекает

A fructibus arborem aestima — Дерево оценивают по его плодам

A Jove principum! — Начинай каждое дело с молитвой

A limine — с порога

А linea — с новой строки

A maximis ad minima — от большого к малому

A minori ad majus — По меньшему заключать о большем

A nullo diligitur, qui neminem diligit — никто не любит того, кто сам никого не любит

А pedibus usque ad caput — с ног до головы

A potiori fit denominatio — Заглавие, наименование делается по главному предмету или основной идее сочинения

А posteriori — исходя из опыта, на основании опыта

A posse ad esse non valet consequential — Из возможности какого-либо действия или факта нельзя еще заключать, что данное действие или данный факт действительно имел место

А prima facie — на первый взгляд

А priori — заранее, до опыта, без проверки, независимо от опыта

[показать]

Barbarus hic ego sum quia non intelligorulli — Я здесь варвар (чужой), потому что меня никто не понимает

Barba crescit, caput nescit — Борода растет, а голова глупеет

Barba philosophum non facit — Борода не делает философом

Beata stultica — блаженная глупость

Beata solitudo — Благословенное одиночество

Beatae memoriae — Блаженной памяти

Beate vivere est honeste vivere — Жить счастливо - значит жить красиво

Beati omnes esse volumus — все мы хотим быть счастливыми

Beati pacifici — Блаженны миротворцы

Beati pauperes spiritu — Блаженны нищие духом

Bedti possidentes — Счастливы владеющие

Beatitudo nоn est virtutis praemium, sed ipsa virtus — Блаженство – не награда за добродетель, а сама добродетель (Спиноза)

Beatus esse sine virtute nemo potest — Без добродетели никто не может быть счастлив

Beatius est magis dare quam accipere — Счастлив тот, кто больше дает, чем получает

Beatus ille, qui procul negotiis — Блажен тот, кто вдали от дел

Bella gerant alii, Protesilaus amet — Войны пусть ведут другие, Протезилай пусть любит

Bella gerant allii, tu, felix Austria nube; Nam, quae Mars aliis, dat tibi regna Venus — Войны пусть ведут другие, а ты, счастливая Австрия, заключай браки, ибо те владения, которые другим дает Марс, даст тебе Венера

Bellum frigidum — холодная война

[показать]

Capiat qui сареrе potest — лови, кто может поймать

Capienda rebus in malis praeceps via est — В беде следует принимать опасные решения

Capita aut navim — Головы или корабль

Caritas ex pax — Уважение и мир

Саrре diem — лови день; пользуйся каждым днем; не откладывай на завтра то, что должен сделать сегодня (Гораций)

Castigare ridendo mores — смехом исправлять нравы

Castis omnia casta — Чистым (людям) все чисто

Casu — случайно

Casus — случай

Casus belli — повод к войне, к конфликту

Cattus amat piscem, sed non vult tingere plantam —

Causa causarum — Причина причин (главная причина)

Causa efficiens — Действующая причина

Causa finita est — Вопрос решен

Causa justa — Справедливая, уважительная причина

Cautus enim metuit foveam lupus —

Carthagenem esse delendam — карфаген должен быть

Читать далее...

Это цитата сообщения ДЕНИС_ДУРЯГИН Оригинальное сообщение

Без заголовка

Красивая жена - общее достояние, некрасивая - наказание мужа. (Антисфен). Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с нее и друзей мужа. (Плутарх) Женишься ты или нет - все равно раскаешься. (Сократ) Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое. (Сократ) Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом. (Сократ) Целомудренна та, которую никто не пожелал. (Овидий) Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного. (Овидий) Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. (И. Гете) Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко) На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко) Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько. (Ларошфуко) Девушка, открывающая душу и тело своему другу, открывает все таинства женского пола. (Лихтенберг) Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно. (Лопе де Вега) Модные пороки сходят за добродетели. (Мольер) Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть. (Мольер) Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним. (Франклин) Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин) Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор) Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, но не исполняют даже возможного. (Шекспир) Занятым людям некогда разглядывать женщин. (А. Дюма-отец) Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо) Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались позади. (А. Бирс) Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге. (Кристи) Пуританство - боязнь, что кто-то где-нибудь может быть счастливым. (Г.Л. Менкен) То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан) Все браки удачны. Трудности начинаются тогда, когда начинается совместная жизнь. (Саган) Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд) Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд) Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих. (Уайльд) Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену. (Уайльд) То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом. (Эмерсон) За стремлением к власти стоит мечта о гареме. (Швебель) Любовь - мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен. (Швебель) Любовь - переоценка сексуального порыва Хороший поцелуй стоит еще одного (Мерилин Монро) Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак) Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна (Ле Карре)

Галерея_Дефне

Это цитата сообщения обычный_кот Оригинальное сообщение

вырежи и сохрани




[368x478]

Это цитата сообщения кукуруза_кукуруза Оригинальное сообщение

Прикольное пастельное белье

Читать далее...

Это цитата сообщения Pufek Оригинальное сообщение

***

Ёжик в тумане

Холм одного дерева (One Tree Hill)

Читать далее...

Это цитата сообщения Любознательна_Я Оригинальное сообщение

Мы такие разные))))))



Как принять душ...по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. [325x227]
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

... по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом +у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску +Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом +у-у-ух !

Это цитата сообщения ДЕНИС_ДУРЯГИН Оригинальное сообщение

Ненависть это???

[показать]  [показать]   [показать]   [показать]

[показать] [показать]

[показать] [показать]

[показать]  [показать]

[показать]  [показать]

[показать]   [показать]

[показать]

Это цитата сообщения ДЕНИС_ДУРЯГИН Оригинальное сообщение

Искусство быть человеком

[549x338] [250x250] акон социогенетики Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству. Основополагающий принцип социогенетики Комплекс превосходства передается по наследству. Девиз Джоунза Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются. Пятое правило Вы принимаете себя слишком всерьез. Парадокс Ларошфуто Все жалуются на недостаточность своей памяти, но никто еще не пожаловался на нехватку здравого смысла. Закон похождения Ларошфуко Порой человек бывает так же мало похож на себя, как и на других. Оценка Моруа Недостаточно иметь мозги, надо их иметь достаточно, чтобы воздержаться от того, чтобы иметь их слишком много. Замечание Эссара Оптимист — это человек, который настолько уверен в успехе, что он ему становится просто не нужен. Следствие Беллингса: Неудачник — это человек, который при ошибке совершенно не способен выдать ее за эксперимент. Правило Финэйгла Не верьте в чудеса. Опирайтесь на них! Закон Франклина Легче утолить первое желание, чем утолить все, что следует за ним. Закон парности Геббеля Есть люди, от которых нельзя ожидать, что, надев сапог, они обязательно наденут второй. Взгляд Уильяма Блейка Хотя и дурак, и умный смотрят на одно и то же дерево, дураку оно кажется совсем иным, чем умному. Закон Торичелли Когда у человека в голове пусто, туда какая хочешь дрянь влезет безо всякой задержки. Закон Цицерона Человеку свойственно ошибаться, а глупцу — настаивать на своей ошибке. Наблюдение Уильяма Шекспира Какая забавная штука — человек, когда он надевает камзол и штаны, а рассудок забывает дома. Парадокс Бальзака Признавая свою слабость, человек становится сильнее. Закон Джоунса Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том, на кого он сможет свалить вину за очередную неудачу. Парадокс жизни Джона Свифта Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее. Замечание Боба Шоу Когда глупые люди делают что-то, чего они стыдятся, они оправдываются тем, что выполняют свои обязанности. Парадокс Ленца Сезам, откройся! Я хочу выйти. Правило Андреева Чтобы идти вперед, чаще оглядывайтесь назад, ибо иначе вы забудете, откуда вышли и куда вам нужно идти. Закон Найта Человек, настойчиво повторяющий, что он не дурак, обычно порождает некоторые сомнения по этому вопросу. Закон Ширли Большинство людей достойны друг друга. Законы любви, предложенные Артуром 1. Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете. 2. Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище. 3. Романтические жесты других кажутся необычными

Читать далее...

Это цитата сообщения обычный_кот Оригинальное сообщение

Похвала нездравому смыслу

Это цитата сообщения ДЕНИС_ДУРЯГИН Оригинальное сообщение

вот такие законы подлости !



1) "Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в туда, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание взвинчивает обе очереди!.."
2) "Как только Вы вымоете машину, тут же пойдет дождь!"
3) "У самого интересного экспоната в музее не бывает таблички с названием"
4) "Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе"
5) "Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр, переполнена карта памяти или разрядился аккумулятор!"
6) "У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом"
7) "Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее ремонту"
8) "Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс!.."
9) "Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать"
10) "В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много"
11) "Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять!"
12) "Если вам понравился костюм, то вашего размера нет. Если и костюм понравился, и нужный размер есть, то он все равно на вас как-то не сидит!.."
13) "Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь"
14) "Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время"
15) "Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать

Это цитата сообщения ДЕНИС_ДУРЯГИН Оригинальное сообщение

вот такие мысли у наших детей !

[показать] 

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

 

Это цитата сообщения обычный_кот Оригинальное сообщение

15 вещей, которые девушки не делают

То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

Статистика всей нашей планеты

Очень занятная флешка. В реальном времени она отображает статистику всей нашей планеты: сколько человек в данный момент, день, месяц, год родилось, умерло, сколько денег потрачено на военные нужды, сколько автомобилей произведено и много другой статистической информации.

Это цитата сообщения обычный_кот Оригинальное сообщение

может кому то пригодиться

Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение

Экзотические фрукты и с чем их едят



Читать далее...

Это цитата сообщения SHYNING Оригинальное сообщение

Самые противные вещи с точки зрения детей



Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

Это цитата сообщения SHYNING Оригинальное сообщение

Афоризмы про женщин



1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN

15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.
Хелен Роуленд

16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд

25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл.
Овидий

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен

28. Ларису Ивановну хочу!
Мимино

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы – отец.
Михаил Жванецкий

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток

34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
Йоко Оно

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров.
Жан Кокто

37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер

43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.
Вирджиния Макклауд

44. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
Натали Клиффорд Барни

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская

47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин

Это цитата сообщения обычный_кот Оригинальное сообщение

СМОТРИТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!







Этот ролик не успел выйти, как уже был запрещен к показу. Как выяснилось в ролике слишком много негатива, мешающего "розовому" восприятию мира...

Это цитата сообщения обычный_кот Оригинальное сообщение

на всякий пожарный случай




[500x515]

Это цитата сообщения lusiie Оригинальное сообщение

цитаты в картинках



[показать]

[показать] Читать далее...