Литос

Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение

Астрологический квадрат отношений

[600x465]Читать далее

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Советы туристу, собирающемуся за границу

[показать] 

 

Geo club

 

[290x402]
Как плавно превратить романтический ужин в завтрак нагишом, особенно если вы недавно познакомились? Мы опросили немало женщин и в итоге выделили 12 пунктов, на которые надо обратить внимание. Только не забывай, что все девушки разные и универсальных правил не существует.

1. Как пригласить ее на свидание?

”+” Звонок, SMS или e-mail примерно следующего содержания: “Привет, ты мне очень понравилась, можно пригласить тебя есть кабана?”

”–”Серенада под ее окном под бумбокс, диск с песней: “Привет, меня зовут Глеб, пойдем в пятницу есть с колбасой хлеб”.

Только 7% женщин благосклонно относятся к подобным изыскам.

Если она дала тебе свой телефон, значит, уже заинтересована. Не надо завуалированных предложений — вы оба прекрасно понимаете, чего тебе от нее нужно. Вот и не строй из себя невесть кого.

Если она ответит “нет”...и не добавит при этом “похотливый скот”, то, скорее всего, она действительно занята и совершенно не против встретиться в другой раз. 79% опрошенных женщин сказали, что не будут морочить голову и сразу скажут, если не хотят встречаться с тем или иным мужчиной. Так что выжди денек или часок и предложи другой день и обязательно другой вид досуга.

2. Как перейти от ужина к более интересной части программы?

”-” Сказать: “Ну что, не пора ли нам посмотреть на мой огромный диван (коллекцию китайского фарфора, марок, чучел и т.п.)?”

”+” Предложить съесть по мороженому или по пирожному в кафе неподалеку (на полпути до твоего дома).

54% женщин хотят небольшой паузы между ужином и интимом.

Шумный ресторан годится для банальных разговоров, без которых, увы, не обойтись. Теперь зайдите в какое-то более тихое место, где можно побеседовать на более интимные темы, потрогать друг друга за коленки и вообще настроиться на романтический лад.

Работа над ошибками: Если ты видишь ее негативную реакцию на столь прямое предложение, обрати ситуацию в шутку или фарс. Сделай небольшую паузу и пригласи ее куда-нибудь.

3. Как лучше всего пригласить ее к себе?

”-” Сказать все честно и как есть: “Я хочу видеть, как твое крепкое загорелое тело извивается на моих шелковых простынях. Поехали, хотя бы на часок!”

”+” Предложить посмотреть редкое артхаусное кино “Труба и тромбон” или выпить редкого марокканского чаю.

51% опрошенных женщин сказали, что прямое приглашение заметно остудит их пыл.

Вы оба понимаете, что разговоры про кино и чай — фикция. И если она говорит “да”, она идет к тебе вовсе не за чаем. Но если последовательно отказываться от подобных заманок, недалеко до того момента, когда люди начнут подходить друг к другу на улице с фразой: “Пойдем пот...ся!”. Если не уверен в ее готовности пойти к тебе сегодня, дай ей самой возможность выбрать: “Так что — хочешь выпить классного марокканского чая или поедешь домой?” Выберет последнее — не забудь проводить.

4. Что прибрать, пока она разувается в прихожей?

”-” Взбить подушки и отогнуть уголок одеяла.

Работа над ошибками: Не вздумай акцентировать внимание на кровати. Чистота и аккуратность — все, что от тебя требуется. Презервативы спрячь подальше.

”+” Навести порядок в ванной.

67% женщин категорически не готовы простить тебе грязный санузел.

Поэтому первым делом — марш в ванную и наведи там чистоту. Неплохо, чтобы стены квартиры хоть что-то говорили о тебе — при помощи фотографий, постеров, афиш и тому подобного. Ей будет на что посмотреть, пока ты завариваешь чай.

5. Когда сделать первый шаг?

”+” Сначала показать ей дом, поболтать и расслабиться.

70% хотят сначала понять, куда они попали, и освоиться на новом месте.

Будь она твоей девушкой — она была бы в восторге от сексуального напора, но если ты хочешь, чтобы она ею стала, — веди себя спокойнее. Малейший намек на секс возможен не раньше, чем через 15 минут. А пока обеспечь ей максимальный комфорт — налей выпить, музыку включи… Если не знаешь ее музыкальных пристрастий — включай Coldplay — к меланхолическим руладам Криса Мартина благосклонно отнеслись 54% респонденток.

”-” Наброситься на нее прямо в прихожей.

6. Как сделать первый шаг?

”+” Замолчать, слегка приобнять ее, взять за руку и внимательно посмотреть прямо в глаза.

Если она тоже замолчит и посмотрит на тебя — время пришло. Если попытается заполнить паузу — поболтайте еще немного. А вообще не торопись — если все идет так, как надо, в определенный момент вы оба почувствуете — пора. И тут уж не оплошай.

”-” Прижать к стене, впиться в губы и начать ковыряться с лифчиком.

Работа над ошибками: Если ты полез к ней с нежностями, а она, как полоумная, закричала: “Мужчина, что вы себе позволяете!” — не переживай.

Почти половина опрошенных сказали, что, даже если мужчина выбрал крайне неудачный момент для демонстрации своих намерений, они не считают это фатальным.

Просто подожди немного и Читать далее...

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

9 сервисов для бесплатных международных звонков

[450x338]

Когда мы говорим о звонках через интернет, мы обычно имеем в виду связь PC-to-PC. Звонки с помощью Skype и прочих подобных приложений. На телефоны мы звоним не так часто, а зря. Есть множество сайтов, которые позволяют бесплатно позвонить куда угодно. Все, что нужно – наушники, микрофон, интернет. Мы отобрали для вас девять лучших сайтов для того, чтобы вы могли позвонить позабытому другу или родителям в какую-нибудь далекую страну.

Evaphone

С этого сайта можно позвонить куда угодно, просто набрав номер в верхней части страницы. У Evaphone есть русский интерфейс, так что проблем возникнуть не должно. После того, как вы вдоволь наговоритесь бесплатно (у сайта лимит, который вы долго будете тратить), нужно будет платить за звонки. Цены смешные. Дешевле чем в Skype точно.

FreeCall

Чтобы воспользоваться этим сервисом, нужно скачать небольшое приложение (Windows, Linux, Mac). Можно звонить в любую страну и даже слать бесплатные sms. Лимит звонков – 300 минут и одна неделя. Переносить минуты на следующую неделю нельзя.

Calleasy

У этого сайта есть одно только ограничение на бесплатные звонки. Можно делать сколько угодно звонков в страны, звонки в которые стоят дешевле 5 евроцентов за минуту. В тарифной сетке сервиса таких стран около пятидесяти.

Читать далее...

Мы не телепаты. Если вы действительно хотите что-то до нас донести – говорите словами.

Мы моногамны. Мы можем любить одного мужчину, прожить с ним всю жизнь и при этом не заглядываться на других! Понимать этот феномен необязательно. Постарайтесь хотя бы запомнить.

Есть женщины-матери, есть женщины-дочери. Определитесь сначала, в ком вы нуждаетесь, чтобы потом не совершать ненужных перевоспитательных движений.

Чувствовать себя единственной и неповторимой для своего партнера хочет каждая женщина. Если мы начинаем в этом сомневаться – вам крышка.

Мы ВСЕ очень любим дорогие иностранные красивые удобные автомобили.
Мы ВСЕ очень любим дорогую иностранную красивую, порой неудобную обувь.
Мы ВСЕ нет-нет да заглядываем в гороскопы.

Лучшее украшение женщины - симпатичный, эх, да что уж там - красивый мужчина.

Женщины любят не только красивые украшения, но и красивые слова. Такие немудреные выражения вашего восторга, как «богиня красоты и рукоделия», «нечеловеческий ангел», «алмаз с бычью голову», «королева мероприятия», позволят вам надеяться, что мы вас хотя бы запомним.

Не надо нас бояться. Но и пугать нас тоже не надо…

Дайте женщине почувствовать себя королевой, и вы будете награждены по-королевски.

Мы так же отличаемся друг от друга, как футбольный матч «Ростов» - «Алания» от финала Лиги чемпионов.

Мы обожаем читать мужские журналы.

У нас всегда хватит творческой и душевной энергии для того, чтобы заниматься и карьерой, и любимым человеком, и бытом. Все, что нам нужно от мужчин, - это вдохновение.

Женщина старается выбрать мужчину лучше, умнее и сильнее себя. Если же такие мужчины не обращают на нее внимания, она становится феминисткой.

Ничто не красит женщину так, как влюбленность.

Каждая женщина знает, что мы любим ушами, но делает вид, что как раз ее на эту удочку не поймаешь…
Поймаешь - какой бы золотой рыбкой она ни была.

Не бывает женщин, которые не любят драгоценности. Есть женщины, которые не привыкли их носить.

Доказательства любви очень легко превращаются в причину ее смерти.

Если вы предупредили любимую о визите, а она встретила вас в бигуди на голове, значит, ваш рейтинг стремительно понижается.

Если женщине кажется, что сзади она выглядит плохо, вы никогда не увидите ее затылок. Даже прожив с ней много лет в одной квартире.

Реальность такова: количество глупых женщин равно количеству глупых мужчин.

Мужчины даже не подозревают, насколько окружающие их женщины циничны.

Женщины обладают чувством юмора. И еще каким!

Сколько бы ни было у нас нарядов, нам всегда нечего надеть.

У женщины шире угол зрения: она сразу видит ключи в захламленной комнате, тогда как мужчины воспринимают картинку по частям.

Мужчина прощает и забывает, женщина прощает – и только.

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.

Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться на самом деле уже поздно.

Мужчина никогда не узнает, что у женщины на душе, на уме и на кредитной карточке.

Любая женщина ищет в мужчине лидера. Находят, увы, немногие. Неумная женщина продолжит поиски, умная же - даст своему избраннику возможность почувствовать себя первым, при этом прекрасно осознавая, что первая - она сама.

Если женщина на вопрос отвечает молчанием, это совсем не значит, что она согласна.

Глазами мы любим тоже.

Чтобы не усложнять себе жизнь, не отводите от возлюбленной глаз.

Поздравляйте нас со всеми возможными праздниками, и тогда мы будем уверены в том, что даже во время обеда вы думаете только о нас.

В споре с женщиной чаще побеждает не тот, кто умеет доказывать свою правоту, а тот, кто вовремя делает комплимент.

Двадцать раз в день мы звоним, просто чтобы услышать, как вы снова и снова признаетесь нам в любви.

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.

Вы обязательно должны уметь делать что-либо блестяще: жарить шашлыки, чинить электропроводку или рисовать.

Если женщина не замечает вашего вранья, значит, она хочет быть обманутой.

Если женщина опоздала неделю назад, вчера и опаздывает сейчас, значит она будет опаздывать всегда. Либо смиритесь с этим, либо найдите более пунктуальную подругу.

Женщина прощает до тех пор, пока любит. Не злоупотребляйте.

Если женщина утверждает, что говорит правду, имейте в виду: это является правдой только в данную конкретную минуту и в данной конкретной ситуации.

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя.

Женщина чаще уходит не к кому-то, а от кого-то.

Нам тоже часто приходит в голову мысль: боже, и это на всю жизнь?!

Не мечтают о замужестве только замужние женщины.

Роскошная женщина - это фон, на котором любой мужчина жалок.

В мужской природе - любить только себя. Прерогатива женщины - любить другого человека больше, чем себя. Потому, наверное, что мы Читать далее...

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

Цитаты из кинофильма Гайя Ричи 'Револьвер'

Цитаты из криминальной драмы Гайя Ричи (Guy Ritchie) 'Револьвер' (Revolver), 2005 года.
Сюжет разворачивается вокруг мошенника, ищущего отмщения, оружие которого — «универсальная формула», которая гарантирует победу тому, кто её использует, если дело касается игры или мошенничества.

[показать]

далее цитаты...

Это цитата сообщения dulia Оригинальное сообщение

Для дачи

Дорожки

[показать]

+ очень много

самый лучший способ для женщины почувствовать себя вершительницей судеб миллионов

1. Полюбить жизнь. ++++++++++++++++++
2. Не спать всю ночь.+++++++++++++++++
3. Съездить на море.+++++++++++
4. От избытка чувств обнять человека.++++++++
5. Убегать от огромной собаки.- (не дай Бог!)++++
6. Вырастить кактус.- ++
7. Купить мр3 плеер.-
8. Завести двух кошек.-+
9. Гулять во вьюгу.+++
10. Выиграть в гляделки. ++++++++++++++
11. Потерять друга.++++++++++++++++
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я.
13. Гулять без зонта под дождём.+++++++
14. Гулять в одиночестве.+++++++++++++++++++
15. Погладить тигра-
16. С разбегу вбежать в воду.++++++++++++++
17. Полюбить закат. +++ +++++++++
18. Пробыть в одиночестве несколько дней.++++++++++++++
19. Напиться.+++++++++
20. Разбить окно. +++
21. Оскорбить человека.+++++++++++++
22. Кататься на роликах весь день. -
23. Прыгнуть с парашютом. –
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день.++++++
25. Пожить вместе с любимым человеком.++
26. Пришить свой палец к кофте.
27. Упасть в глубокую яму.
28. Сильно испугаться.+++++
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь.++++++++++++++++++++++
30. Проболтать по телефону несколько часов.++++++++++++++
31. Полюбить.++
32. Разлюбить.++
33. Возненавидеть.-++
34. Заблудиться в лесу.-
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.-
36. Спать в палатке.-
37. Проехать на поезде семь суток. -
38. Полетать на самолёте.+
39. Разбить посуду.+++
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января.+++++++++
41. Убить комара, напившегося крови.+++++++++
42. Подержать в ладонях живую бабочку.+++
43. Уснуть под любимую музыку.++++++++++++
44. Съесть картошку, запеченную в костре.++++++++++++++++
45. Провести весь день на солнце.+++++++++++
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия.++++++++
47. Забыть о чём-то очень важном.++++++++
48. Переписываться sms -ками полночи.+++++
49. Потратить последний инет на чтение дневников.-?!++++++
50. Спеть караоке.
51. Съесть в одиночку шоколадку.++++++++++
52. Целый день читать.+++++++++++++++
53. Улыбнуться сквозь слёзы.
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм.++++++++++
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение".+++++++++++++++++
56. До боли хлопать в ладоши.++++
57. Танцевать до изнеможения.++++++++++
58. Бросить курить.+
59. Поцеловать фотографию.+
60. Построить замок из песка.+++
61. Не спать ночью во время грозы.++++++
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова.+
63. Заметить в фильме глупую ошибку.+
64. Залезть на дерево.++++++
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел.
66. Кардинально изменить свою жизнь.- +++
67. Найти любимую профессию.-+
68. Выиграть в споре.+++++++++++
69. Объесться до тошноты клубникой.++++++++++
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением.++++
71. Плакать три часа подряд.++
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.-+++++++++++++++
73. Сорвать крапиву голыми руками.+++
74. Петь песню без музыки.+++
75. Петь хором на сцене.+++
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей.++++
77. Сфотографировать животное.++++
78. Испечь торт.+
79. Сфотографировать небо.+++++
80. Биться об стену.-++++++++
81. Слушать полный бред от другого человека.+++++++++++++++
82. Сходить на чей-нибудь концерт.+++++++++++
83. Весь день просидеть за компом.-++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
84. Пытаться покончить с собой.
85. Порезаться бумагой.++++++++++
85. Получить болевой шок.+
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено.++++
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу.-
88. Упасть с лестницы.++++++++
89. Найти что-то новое для себя.++++++++++++
90. Надеть свадебное платье\костюм-
91. Прочитать большую книгу за несколько часов.++++++++++++++++
92. Перемыть гору посуды.++++++++++++++++++++
93. Найти в себе силы жить.++++++++++++++++++++++++++++++
94. Рассказать тайну про себя.+++++++++++
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты.-++++++++++++++++++
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой.++++++
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком.++++++++++++++++++++++++++++
98. Раствориться в музыке, забыв про всё.++++++++++++++

Примеры каомодзи-смайлов:



(^_^) — улыбка, радость

(^^) — иногда улыбка, иногда нечто вроде „хи-хи“; легкая улыбка

(^.^) — женская улыбка

(^_^;) — нервный смех

(^o^) — умирающий со смеху

\(^_^)/ — радость

(*_*) — восхищёние

(^L^) — счастлив

(^(^) — счастлив

(^_^)/ — приветственно машущий рукой

(^_^)/~~ — приветствие

(;_;)/~~ — машущий рукой на прощание

(-_-) — кислая мина, грусть, печаль; таинственная улыбка

(^_~)— подмигивание

(^_-) — подмигивание

(о_о) — удивлён

(O_O) — сильно удивлён

(о_О) — недоумение, удивление

(V_v) — неприятное удивление.

(>_> ) – скепсис

(@_@) — обалдение

(*^o^*) — возбуждён

(*^.^*) — возбуждён

(v_v) — грусть

(;_;) — слёзы, плач

(T_T) — слёзы, плач

(~~>.<~~) — слёзы, плач

///_^ - эмо

^_\\\ - эмо

(*^^*) — смущение, стыд

(^_^;;;) — смущение (в холодном поту)

(^^') — это то, что в аниме и манге показывают каплей (смущение)

(^^;) — вариация на тему капли

(>_< ) — сердится, злится

(>.< ) — сердится, злится

m(._.)m — извиняется

(?_?) — непонимание, растерянность, вопрос

(!_!) — потрясение

(^o^;> — „простите, не понял“

(-_-;) — болезнь

(-_-;)~ — болезнь

(x_x) — смерть, труп

(+_+) — смерть

(+_+)~ — смерть

(%_%) — после ночи за компьютером

^}{^ — любовь

(=__=) – сонный или «достали…»

(-.-)Zzz.. — сон

(u_u) — сон

(* ^)3(*^^*) — поцелуй

\=o-o=/ — носящий очки

m(_)m — скромный поклон признательности или извинения.

(=^_^=) – кошка (ня, нэко)

(=^.^=) – то же

(^..^) — свинья

("\(о_О)/") — превед Медвед

Y(O,,,,O)Y – ктулху

(x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x) – живой среди зомби

no LOVE jast SEX

LOVE - LAVE пушистые хозяйки Йорков давно это приравняли, а мы приравняли GERLs- oral sexual pleasure. что ж каждый получает то что желает и все довольны
[320x176]

ДВЕРИ БЕЗ КЛЮЧЕЙ

Вот тут-то и кроется корень «несемейности по убеждению». Сначала все хорошо. Ты молод, романтичен и полон желания отдать все, что имеешь, тому, кто этого жаждет. Казалось, находишь свою половину, отдаешь ей ключи от всех своих комнат, включая потайные каморки. Отдаешь и кайфуешь от того, что все это кому-то нужно. А взамен, естественно, ждешь того же. Но проходит несколько месяцев (или лет, если ты полный идиот), и ты понимаешь, что тебя грязно «развели», отдав неполную, да еще и фальшивую связку ключей. К одним дверкам просто нет ключа, другие – пусты или косметически отремонтированы, а большинство ключей вообще ничего не могут открыть, потому что повешены на кольцо просто так, для весу.

И тут наступает время выбора. Либо ты обиженно возвращаешь хозяйке чукотское украшение (чукчи любят носить на шее связки ключей), либо втихомолку подбираешь отмычку, вскрываешь интересующее тебя помещение и… Да лучше вам и не знать, что там можно найти. Скелет в шкафу – самое безобидное! А если живой дракон или выход в параллельный мир, к которому ты не имеешь никакого отношения? Нет, можно, конечно, не замечать закрытых дверей, запертых шкафов, уверяя самого себя, что это дверца «нарисована на куске старого холста». Но, уверяю вас, чувствовать себя идиотом кайфа не доставляет. После первого скелета оправляешься достаточно быстро, думая, что ты просто «напоролся», а вот в следующий раз все будет иначе.

Второй раз развеивает иллюзии, оставляя самым романтичным «последний шанс». А вот третий раз – контрольный в голову, чтобы уже не рыпался.
Итак, что же это за зверь - несемейный мужчина? Чего хитрить, многие попадали в семейный полон из сугубо шкурных соображений: надо же кому-то убирать, стирать, наглаживать стрелки на брюках, готовить пищу и, главное - мыть посуду! Вот только почти никто не помнит, что, решая таким образом одни проблемы, тут же, на ровном месте, приобретаешь кучу других. Практика показывает, что купить посудомоечную машину, пылесос, сдавать белье в прачечную и нанять домработницу намного выгоднее. При этом можно спокойно заниматься карьерой и готовиться к будущей семейной жизни, тщательно выбирая спутницу. Впрочем, как я уже писал, как правило, выборы эти заканчиваются именно тогда, когда начинается страсть, то есть все благие намерения идут прахом. И это нормально. Для духовных людей. Потому что нельзя строить жизнь только на трезвом расчете.
[622x466]

Это цитата сообщения SneznyBars Оригинальное сообщение

Напитки из Японии

Какие напитки там популярны?

[показать]

Читаем

мужчина может вечно смотреть на три вещи на свои деньги на то как на него работают люди и на....
[143x280]

le mark - vfhrf

same тот же самый

carpe diem лови мгновение

ничто так не поднимает настроение как заработанные пара-тройка тысяч с утра

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

•Скульптуры Марка Ньюмана

[показать]

Читать далее...

ВСЕ БУДЕТ ТАК КАК Я ХОЧУ
ЭТО МОЙ ГОД
ЭТО МОЙ ГОРОД
ЭТО МОИ ПЛАНЫ
[450x450]

Как омолодить кожу

Все мы, несмотря на возраст, хотим быть красивыми и молодыми. Предлагаю вот такой рецепт: 2 ст. л. муки зеленого сухого горошка смешать с 2 ст. л. обычной магазинной сыроватки. Получив однородную массу, нанести на кожу в виде маски. Держим 20 мин. тщательно смываем теплой водой. Она очистит кожу и разгладит морщины. Подходит для всех типов кожи.

Проблемная кожа

У меня, как и у многих девчонок моего возраста существуют проблемы с кожей. Жирная, пористая требующая к себе немалого внимания. Пришлось испытать всяческие ухищрения с этим связанные; традиционные медицинские мне не очень-то помогали, если и помогали то не надолго. Тогда (не помню кто) посоветовал маску из помидор. Накладываем мякоть свежего помидора на лицо, ложимся на пятнадцать мин и расслабляемся. Смываем проточной тепленькой водичкой (без мыла)
Сейчас кожа намного чище, поры стали уже, но маску я периодически продолжаю делать.

Ирина Геннадиевна, 47 лет, фармацевт:

Алкогольное отравление

В своей жизни мне частенько приходилось (лечить) друзей и знакомых от алкогольного отравления. Убитый голос друга в телефонной трубке, означал одно - вчера перепил, первое, что следует предпринять - промыть желудок; несколько стаканов воды с добавлением соды пищевой (из расчета чайная ложка на литр воды) и вызвать рвоту, после чего согреться - для этого выпить крепкий горячий чай или кофе.

Иванна, 21 год, студентка:

Камни в почках и мочевых путях

Сама работаю в медицине, но согласна с приверженцами народной медицины. В личной жизни часто сталкивалась с тем, что лечение (травками) иногда гораздо эффективнее медикаментозного. Я предоставлю одно лечение, которым лечила тетку, у нее с молодых лет проблемы с почками и мочевыми путями (камни), много лет лечили антибиотиками, а в итоге вылечили (травками).
Берем листья толокнянки - 50 гр., шалфея - 40 гр., березовые почки-30 гр., хвоща полевого (трава) - 20 гр. Это все перетираем и 1ст. ложку смеси заливаем 400 мл кипятка, кипятим полминуты, 20 мин дать настояться, процедить, по 50 мл. пить 6 раз в день.