с утра пораньше - 37.4
не могу найти флешку - там папины переводы, мой рассказ, и несколько универских нужных файлов... =(
устала кашлять, и пить колдрекс.
читаю книжку. нравится. пыталась убраться в комнате - почти получилось.. пока не пришел Яша хД появилась мысль побрить его налысо.
хочу фотосессию...
хочу купаться..
не хочу болеть..
хочу много денег..
хочу..
арррр

Механически просматриваю блоги - для работы. нужно - покупать постовые (ссылки). сколько же людей зарабатывают на этих пикселях!? нет, если бы они все, эти недолюди, делали бы это красиво - вели бы свои умные или не очень блоги, постили красивые картинки - так нет же - ОДНА реклама! ужас. И как их могут читать тысячи? Мне не понятно..

Гудки в телефоне такие громкие. Прям страшно.
Пью горячий чай - а что поделаешь. Окошко открыто - чтобы было хоть чем-то дышать.
Думаю. Думаю очень много, размышляю, записываю.
Ох, если б вы знали что..

Разговор.. простой, тихий, неспешный. О разном.
Кто-то говорил, что "чихая" человек подтверждает сказанную недавно фразу ? Что ж, проверим =)
Мама сегодня с утра сказала.. а я.. Гы-гы..

болею - да. с утра - температура 37 ровно. сбила (вместо чая) колдрексом с утра - бегом на почту за посылкой.
делала заказ - футболки. одна для него.
почта - не на ви жу! 2 окна открыто, но все должны стоять в одно. все 8 человек должны стоять в первое окно, потому что второе работает только с юридическими лицами >_< а бабушки в пол девятого утра приходят поболтать, поэтому выдача пенсии - оплата квартиры - подписки растягивается на 20 минут, вместо 10.
бауманская закрыта на вход до половины одиннадцатого - пришлось на маршрутке до китай-города. от туда впрочем всего одну станцию на метро.
плохо. schade.
столько дел - а в голове пустота, в ногах и спине боль - я кукла, разваливающаяся на части.
исписано мелким почерком еще 2 странице в ежедневнике.
надпись под аватаркой - о чем думаете?
ни о чем.
я не в состоянии думать. состояние апатии, желание сна.
да, желание, чтоб все это было сном...
весь этот чертов месяц.. чтоб стал сном
[/s][/SIZE]

Еще в прошлом году на курсах нам дали послушать песню. Веселую, яркую, и такую - непонятную. Ах Аннабель.... Мммм какая она!)

Annabelle, ach Annabelle,
Du bist so herrlich intellektuell,
Du bist so wunderbar negativ
Und so erfrischend destruktiv.
Annabelle, ach Annabelle,
Du bist so herrlich unkonventionell,
Ich bitte dich, komm sei so gut,
Mach meine heile Welt kaputt!

Früher war ich ahnungslos wie ein Huhn,
Doch sie erweitert mein Bewußtsein nun,
Und diese Bewußtseinserweiterung
Ist für mich die schönste Erheiterung.
Seit ich auf ihrem Bettvorlieger schlief,
Da bin ich ungeheuer progressiv,
Ich übe den Fortschritt und das nicht faul:
Nehme zwei Schritt auf einmall und fall aufs Maul.

Моего языка не хватит, что бы это правильно перевести - но поверьте - оно того стоит!)

А сегодня - нас познакомили с песней:

Du siehst, der Wind hat sich gedreht,
die falschen Freunde fortgeweht,
und ihre Treue und ihre Versprechen.
Auf einmal ist es bitter kalt,
und wieder brauch ich deinen Halt,
um nicht zu zweifeln, um nicht zu zerbrechen.

Hilf mir gerade zu steh'n!
Hilf mir die Wahrheit zu sehn!
Hilf mir mich gegen den Strom zu dreh'n,
hilf mir den schweren, den g'raden Weg zu gehn!

In einer Welt, in einer Zeit,
wo Falschheit und Verlogenheit
eitel blüh'n und geheih'n an allen Enden
wo jeder eilig sein Wort bricht,
im Augenblick, da er es spricht,
um rasch den Mantel in den Wind zu wenden.

Du, die in meine Seele siehst,
mich wie ein offenes Buch liest,
die dunklen Seiten kennst in meinem Leben,
all meine Geheimnisse weißt,
die du mir Rat un Klugheit leihst,
wenn du mich liebst, hilf mir, nicht aufzugeben.

Reinhard Mey [показать]

Настроение сейчас - happy!

Этого автора нам показала еще в школе, одна из учительниц. По граждановедению и математике х)
Необычные, но очень чувственные стихи сильной, красивой и умной женщины
Кукла отрывок
Некуда от странной мысли деться:
это не игрушка, не пустяк,—
это, может быть, обломок детства
на железных скрещенных путях.

Родилась Вероника 14 марта (27 н.с.) в Казани в профессорской семье. Там же окончила школу. С детства писала стихи. Затем вместе с семьей переехала в Ленинград и по желанию отца поступила в медицинский институт. Институт не окончила, хотя и проучилась четыре года. Занялась живописью, тогда же началось серьезное увлечение поэзией. В 1941 поступила в Литературный институт им. М.Горького, но учиться не пришлось. Началась война, и она стала работать в госпиталях, имея на руках маленькую дочь и больную мать. Продолжает писать стихи. В 1945 издательство "Молодая гвардия" выпустило поэтический сборник Тушновой "Первая книга". В 1950-е Тушнова публикует поэму "Дорога на Клухор", "Пути-дороги". По-настоящему дарование Тушновой раскрылось в последний период ее творчества: сборники "Память сердца" (1958), "Второе дыхание" (1961) и "Сто часов счастья" (1965). Любовь - сквозная тема в ее стихах, с ней связаны горе и радость, утраты и надежды, настоящее и будущее. Она во весь голос говорила о любви, призывала к подлинно человеческим отношениям между людьми. Ее стихи были очень популярны. После тяжелой болезни в возрасте 50 лет Вероника Тушнова 7 июля 1965 скончалась в Москве.
"Читать стихи"

Люблю эту песню Она какая-то неправильная, ненастоящая, веселая и грустная одновременно.. Двоякая. Добрая. Поднимает настроение

Сегодня некуда спешить -
Какое совпаденье,
Это значит, целый день я
Могу с тобой прожить:
Курить и кофе пить
До одуренья,
в болтовне искать спасенье
и в молчаньи находить..

Мне нужен повод,
Мне нужен повод
Рвать
Телефонный провод,
Кричать,
Соседям мешать спать,
Друг другу шептать про любовь
Не уставать
Про любовь
Не уставать


Ты так прекрасен, но один,
И я прелестная особа,
И круто смотримся мы оба
В зеркалах витрин,
И миллион причин
Прожить с тобой до гроба,
Но ни одной причины, чтобы
Полюбить, мой господин..

Мне нужен повод,
Мне нужен повод
Рвать
Телефонный провод,
Кричать,
Соседям мешать спать,
Друг другу шептать про любовь
Не уставать
Про любовь
Не уставать

Мне нравится, что Вы больны не мной, и я не Вами,
И солнце не у нас над головами
Не со мной...
Мне нужен повод..

больших городов..

Нифига не прогревает.
Я заболела. простудилась толи дома, толи на курсах - насморк. И так и там - вечный сквозняк.. А на работе - наоборот, нехватка свежего воздуха и ветерка.. Ду-хо-та. Даже вентиляторы не помогают.

А что собственно случилось? Ничего ведь не случилось.
Ну да - нету у меня друзей, с которыми можно провести выходные, поэтому и ною.
Ну да - я не понимаю других людей, потому что не могу понять себя.
Все же хорошо. У меня есть работа, учеба, курсы.
У меня ведь, на самом деле, нет времени чтобы ныть, распускать нюни и т.д.
У меня есть планы. Планы, в которых мне не нужен никто (как минимум на первых порах).
Я буду жить. И думаю у меня получится!

Невыносимо душно и жарко. А горло уже болит от холодной воды.
Смотрю фильмы. Все подряд, не разбирая смысла.
Команда А, Лузеры, Високосный Год. Три разные, не похожие друг на друга фильма.
Мне, они все, понравились. Над первым можно посмеяться, над последним особенно впечатлительным, наверное, даже поплакать (или что там делают барышни, когда смотрят романтические комедии-драммы)... В первом - мне понравились актеры. Я не смотрела то, по чему он снят, но мне кажется - это не так важно. Он такой динамичный, захватывающий. Актеры - замечательные. Второй - так себе. Но все таки смотреть можно. Не дотягивает до первого, но тоже не особенно тягомотина. В обоих - главные герои военные, которых предало начальство. В обоих - небольшое количество людей (4-5) борются за победу. Перестрелки. Взрывы. Дождь из горящих американских тугриков. И бла-бла-бла. А третий фильм - обычная такая романтическая спокойная история. Она дура, ничерта не понимает, едет хрен знает куда, чтобы предложить парню выйти за нее ... эээээ.... жениться. По пути (вместо запланированных суток путь длился 2-3 дня) она знакомится с _ним_ - странным чудиком, который достаточно симпатичен, прохладен (по началу) и раздражает ее... "я никогда не буду с тобой... " "да, да. мне тоже не нравятся такие как ты А в итоге? В итоге она приезжает туда куда хотела, получает предложение и кольцо. Но. Но понимает (я же говорила - дура), что все не так как она хочет . Нет, ну зато красивая Ирландия показана, развалины какого-то там замка...

Я слышу утренний колокол
Он бесов дразнит
И звоном небо расколото
На земле....

Механически, не особо вникая в смысл, читаю немецкий текст, для курсов, попутно пытаясь его перевести. Но мозг - не способен сегодня работать.
Толи из-за жары.. Толи..
Не знаю.
я люблю тебя

Настроение сейчас - "а в зеркалах качнется призрак"...

Часто мы говорим "Не люблю",а в душе у нас текут слёзы

Часто говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это

Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз

"Дальше"

В мае.. Меньше двух месяцев назад.. Ты писал, что тебе плохо без меня, когда проходит всего два дня.. Вот и я.. Ты впадал в депрессию и грустил, когда я переставала улыбаться.. Когда ты не видел меня лишний день.. Когда я задумчиво смотрела на тебя ты тут же спрашивал, не обидел ли.. Ты улыбался видя мою улыбку. Ты радовался, как ребенок когда я чем-то была довольная.. "Читать больше"
Посмотрела "Снег на голову". Наш, но все таки милый фильм про любовь. Чем-то напомнил прошлогодний "Новогодний Тариф". Той же банальщиной наверное, бредом..
Скачала Команду А, пару анимешек.. Жаль, что придется смотреть их в гордом одиночестве - это не так интересно, как в компании...

Начала читать "Лавку Древности" Диккенса - первое впечатление говорит о том, что "Оливер Твист" был мне интереснее. Вступление, в котором рассказывалось про самого писателя - очень понравилось. Жаль теперь, в современных книгах, редко такое пишут..

Вроде ведь живу. Действую. А сама постоянно думаю - "Где ты, милый?"...

Liebe mich, wie damals im Septemberwind,
Warte nicht und komm so lang
Die schönen Tagen noch sind.
Bleibe hier mit mir ein ganzes Leben lang
Im Septemberwind hier am Strand.

Heute liege ich hier allein im Sand.
Und ich sehe durch, wie eine Fatamorgana.
Wo bist du jetzt?
Was machst du jetzt?
Wer dich erkannte?
Wo sein sie?
Wo sind die Worte,
Die du mir gesagt hast damals?
Wie lange ist das jetzt?
Eine Jahr, hundert Jahr
Oder eine ganze Ewigkeit?

Настроение сейчас - умиротворение

марис (16:35:05 6/06/2010)
как же я тебя люблю, радость моя :*


марис (22:26:17 1/06/2010)
:-*@}->--:-*
Сайлуша (22:28:48 1/06/2010)
проснулась седня с мыслью что хочу кольцо :-[
марис (22:29:11 1/06/2010)
чего это ты так?))
Сайлуша (22:29:32 1/06/2010)
:-D я откуда знаю)))
Сайлуша (22:29:36 1/06/2010)
захотелось)))))))))))))0000
марис (22:29:45 1/06/2010)
ну оке)

марис (21:23:40 24/05/2010)
а я к тебе хочу, любимая :*
марис (22:41:01 23/05/2010)
приятных сноведений, любимая, замечательного тебе отдыха :* :* :*
марис (22:18:53 21/05/2010)
оке, а то я ща кофейку попью и опять усну :* :* :*
Сайлуша (22:19:39 21/05/2010)
*гипнотезирует* иди спииии
Сайлуша (22:21:03 21/05/2010)
*GIVE_HEART*
Сайлуша (22:21:42 21/05/2010)
пойду яшу найду и выйду :*
марис (22:25:55 21/05/2010)
а потом я как-нить сделаю тебе ванну шампанского))) :* :* :*


марис (21:49:32 19/05/2010)
скучаю без тебя, любимая :* :* :*
марис (22:19:20 18/05/2010)
я не моге обнять тебя и уткнуться в твои волосы, дышать тобой, чувствовать твое тепло((
Сайлуша (22:20:10 18/05/2010)
:-! я тоже.
но мась мы все равно кругло суточно не сможем
Сайлуша (22:20:13 18/05/2010)
этим занимацо
Сайлуша (22:20:18 18/05/2010)
потому что оба будем работать
марис (22:20:34 18/05/2010)
но сможем чаще это делать, нежели сейчас
Сайлуша (22:20:50 18/05/2010)
ну это да..
марис (22:20:50 18/05/2010)
по крайней мере засыпать и просыпаться мы будем вместе
Сайлуша (22:21:13 18/05/2010)
=))) ну если ты вдруг не решишь спать в машине около работы или на тренировочной базе, то да)))) =Р
марис (22:21:44 18/05/2010)
ну, это редкие исключения, когда я буду на тренах, с тобой все равно чаще будет :*
Сайлуша (22:22:04 18/05/2010)
:-D масюк люблю тебя))))
марис (22:22:21 18/05/2010)
:-* а я тебя люблю, солнышко мое, ненаглядное :* :* :*

марис (21:49:33 18/05/2010)
я нуждаюсь в твоей заботе, в твоем терпении, в твоей любви(( потому, что я люблю тебя.. без тебя мне крышка(( всего2 дня без тебя, а меня разбирает жуткая депрессия(( :* :* :*
марис (21:39:44 16/05/2010)
я дома, радость моя :* :* :*
марис (21:47:29 16/05/2010)
:-* моя прелесть ужинает :* :* :* приятного аппетита, котечка :* :* :* люблю тебя :* :* :*
марис (23:55:11 16/05/2010)
лан, приятныз тебе сноведений, милашечка, замечательного тебе отдыха и великолепного сна)) :* :* :*
марис (20:09:37 17/05/2010)
:-* я люблю тебя, солнышко :*

марис (22:17:41 13/05/2010)
я буду с нетерпением ждать твоего звонка и с наслаждением слушать твой голосок :* :* :*

марис (22:13:05 13/05/2010)
чмок чмок чмок, моя любимочка :* :* :*

марис (19:27:19 13/05/2010)
:-* как же я тебя люблю и скучаю без тебя, лапусечка :* :* :*

марис (19:08:58 13/05/2010)
а я тебя люблю, солнышко :*
Сайлуша (19:09:18 13/05/2010)
ты ангел мой :*
марис (19:09:30 13/05/2010)
ты конфеточка моя :*
Сайлуша (19:19:15 13/05/2010)
*IN LOVE**GIVE_HEART* прости меня что писала тебе вчера гадость
марис (19:19:51 13/05/2010)
тебе не за что просить прощения, любимая, это я виноват в том, что ты думаешь о таком ( :* :* :*

марис (18:35:52 13/05/2010)
аПлижу тебя завтра :* :* :*

марис (18:22:23 13/05/2010)
как ты, солнышко? :*
Сайлуша (18:22:50 13/05/2010)
хорошо ангел мой, домой пришла)
марис (18:23:15 13/05/2010)
:-* ути лапусечка моя, сладенькая :*

сны.. *хмыкает* сначала приснился ты, сообщающий новый мобильный номер.. потом.. как одеваешь на меня кольцо.. и я проснулась, ощущая на пальце его.. еще несколько мгновений...


17.04.2010
я люблю тебя.. и я очень боюсь что снова повторится что было время назад..
из за этого у меня вчера было плохое настроение....
17.04.2010
нет, солнц, не повторится, я не смогу себя вести так постоянно, смотря на тебя - у меня сердце разрывается, а слыша как ты плачешь или ощущая капающие слезинки на моей груди ....

1.03.2010
я тебя люблю, что бы ты не говорила, я все равно скучаю по тебе :*
ты самая замечательная девушка, добрая, милая, красивая, прекрасная, симпотичная и привлекательная :* :* :*

19.02.2010
люблю тебя, котечка и скучаю( холодно тут, без тебя((((

05.11.2009 (на вопрос о том, что у него толи нет авы, толи какой-то бред)
а про аву - я сказал, как будет хорошая фотка, где мы вдвоем - тогда будет хорошая ава =Р
:* :* :*

Мне сказали сесть и подумать. и сдаться.И вот. Вот то, что я надумала..
Предупреждаю сразу - сопли. Слюни. И возможно - истерика (пару чайных ложек).

Историю начала - я пересказывать не буду. Она есть, где-то, на прошлых страницах. Пересказывала, с картинками, в прошлом году. Это было прошлым летом... В середине сентября...
Как ни странно у меня сейчас хорошее настроение, и было оно таким - весь день. Даже когда переписывалась с ... уже не моим, но хорошим - я улыбалась. Улыбалась радостно, искренне и счастливо.
Лишь небольшое помутнение, чуть не началось когда шла от метро домой.. Просто поняла: мне больше никто не позвонит, не напишет 55 смс-ок за день.. И я могу убрать телефоны в коробочки, чтобы они не пылились. Мне 7 рублей, оставшиеся, хватит, думаю до конца лета. Скорее всего.
И часы - аккуратненько, в ящечек. К чему мне смотреть на время, когда на свидание к тебе спешит другая девушка. Я теперь - никуда не опоздаю. Некуда опаздывать.
Медвежонок мой плюшевый убран на свое законное место в книжном шкафу. Я его доставала когда мне было одиноко и холодно, когда ты был там, на другом краю Москвы. А теперь - я не хочу чтобы он пропитался слезами. Я не хочу, чтобы он видел меня грустной. Он - это часть тебя. Ты же знаешь это. Ты его подарил, отдав мне частичку своей любви, мыслей, еще тогда, два года назад.
Обещала молчать теперь - молчать и улыбаться. Для тебя на все я сейчас согласна.
Досвидание - фото со стенки. Настроение не для любования.
Досвидание, сердце мое...
Половинку забрал ты в прошлом, остальное сама отдала, по капельке, по грамму. Храни его аккуратно, пожалуйста.. Не забудь по среди какой-нибудь платформы метро, где будешь снова искать чей-нибудь профиль.. Помни, сколько хороших мгновений мы подарили друг-другу.
Я не плачу. Только чуть-чуть, когда шла от метро, там, где мы с тобой обычно ходили.. Почему-то подумалось, что, как и в прошлом, как только я захотела пойти на курсы - наши дороги с тобой разошлись..
Почти.. - устала. Молчаливое, как будто, на голову мне покрывало накинули. Стояла под холодным душем и просто смотрела на потолок. Мыслей - нет. Ни о прошлом, ни о будущем. Выжимаю остатки. Чтобы стало проще. Надо же высказаться. Только сюда, в этот чертов дневник, потому что больше некуда.
Буду жить, милый. Как ты и хочешь. Буду жить надеждой.. зачеркнуто в блокноте черными чернилами так, что не прочесть. Было 3 слова. Молча. Тихо.
А моя мама, в кои то веки - оптимистка.


Буду медленно вспоминать, растягивая удовольствие, как сладкую карамель - каждый наш день, мгновение.. Первую розу, поцелуй, Чистые Пруды, сэкс.. Нет, все таки любовь. Не сэкс. Помню как в первый раз смотрели Двенадцатое Королевство - и с первого раза я помню только первую серию. Зато помню всю остальную ночь..
Помню 8 марта.. 2009 года.. Помню каждое твое слово, сказанное тогда..

Знай - я все это сохраню, как кусочек тебя, как все твои подарки - медведей, зайцев, брелки, и зеленую пицу - там, где-то рядом, у сердца, где мне раньше, до тебя, было холодно и грустно.. А с тобой - стало так тепло.
Там была пустота, которую ты наполнил. Спасибо, тебе, хороший. За каждое мгновение, что ты был рядом со мной.. за каждый миг, что ты мне дарил.. За смех, слезы, улыбки, и то, как ты прижимал меня к себе, даже в тот, последний раз - 8 июня.

Удалила сегодня с телефона полный архив твоих сообщений.. Хранимые с Нового Года - почти 800 штук..
Все твои "я люблю" и "скучаю", "прости" и другие, не всегда приятные, но твои слова - останутся теперь лишь прошлым. Приятным, милым, чарующим и волшебным. Нашим прошлым.

Теперь мы станем просто друзьями, у которых что-то было. Что-то, от чего я сходила с ума.

[показать]
19,05,2010

Не держи на меня зла. За слова, что тебе говорила или буду говорить.
И помни - то, что я тебе писала (то длинное сообщение в контакте) оно актуально..
Теперь ты ей, той, которая лучше меня (в которой есть все, и то чего нету во мне) будешь дарить тепло и подарки. Теперь ты ее будешь лелеять и оберегать от всего.. Будь, главное, сам счастлив. Счастлив, как был со мной. А на нее мне насрать. Вот честно.

а теперь - Прошлогодний Снег. Будет падать, кружиться. И с каждым днем - я буду улыбаться все шире. Буду смеяться, если будет время и силы. Эта неделя выдалась особенно ужасной - просыпаться в половину седьмого и ложиться в час - невыносимо. Но надо. Надо работать, надо получать знания....
Нет, я не говорю - что сразу же, прямо сейчас, я перестану грустить, при виде целующихся пар, что я сразу же перехочу оказаться сию же секунду рядом с тобой, или перемотать чуть-чуть время назад..
Но я справлюсь.. Только ты чуть-чуть помоги. Не лишай меня лучшего друга, который знает обо мне все.

Настроение сейчас - меняется.

хочется кричать - в голос. чтобы услышал. чтобы вспомнил.
сентябрь.

Проснулась и долго смотрела в потолок.. Только потом поняла - сжимаю медведя.
Мне все равно? Нет.. далеко не все равно.
Что будет дальше? Не знаю.
Не плакать? Попробую. Пока мечтаю - вроде получается.
А в общем - день хороший. Начался ярко.
Только не выспалась. Устала. Спать по 6 часов - для меня не привычно.
С утра - к стоматологу. Очередной сломанный зуб обзавелся пломбой.
Завтра выходные. Выспаться. Надо выспаться. Буду спать круглые сутки. Впаду в спячку...
да...
Физически ощущаю.. нет, не боль.. твое отсутствие. Странное ощущение.. Я думаю ты меня понимаешь.. Ты ведь тоже такое испытал..
Не плачу. Честно-честно.
Мне говорят - не надейся. Будет только хуже.
А я не могу. Зачем тогда жить?

Не так даже!
хочется свернуться клубком, закрыться от всех.. исчезнуть.
Сводит живот. От душевной боли. И как будто на шею наложили жгут. Задыхаюсь.
Но я не могу ненавидеть тебя! Мне говорят - выкинь из головы, забудь! А я не могу! Я сижу на этой чертовой работе, перечитываю смс, посты, вспоминаю ТВОИ апрельско-майские слова.
Я не верю. Я просто не могу поверить. Ты понимаешь?
Я не смогу понять тебя. Никогда. Потому что ЭТО не правильно.
Привязать к себе как котенка, а потом "зачем общаться", я тебе не котенок, чтобы меня на помойку выкидывать!
"Не приедешь" - по смс. Сам же говорил - решать какие то проблемы по смс - не правильно. Ты меня в этом обвинял! А сам - откладываешь на потом-завтра-послезавтра.
Чтож . Иди. К черту. Иначе - быть не может. Никто кроме черта не мог забрать тебя у меня.
Чтож.. Пусть будет так. Но я не хочу терять лучшего друга. Ты мне нужен. Пусть даже, хотя бы, в статусе "брата", "лучшего друга". Пусть я буду видеть тебя раз в год. Но я хочу чувствовать - что если что случится, я смогу позвонить тебе, и ты скажешь мне "Все хорошо. Все будет хорошо. Я обещаю", и я тебе поверю. Поверю и буду улыбаться, снова, как тогда... буквально месяц назад.
Лучше так. Лучше "Марис" в аське, вместо "любимый", чем пустота вокруг.

не в лицо. три года. другая.
читали мой дневник? забудьте все, что там было написано. до сего дня.
с чистого листа.
я устала.
нет сил даже плакать.

риторическое.

что я опять сделала не так?