Каблуки.
Бук.
Салатовые ногти. Не то наверное? В красный? *тишина*
Не отвеченные смс.
Холодно.
трамвай - примерный номер - толи 45 толи 43... разглядывать незнакомые улицы за темным окном... и читать книгу.. книгу, которая для меня должна бы стать истиной.. наверное. слишком правильно там все написано.. слишкмо по живому.
не. хо. чу.
я упряма.. хорошо ли это? не знаю.
вторая книга одного автора - Эрчли Сафарли - для меня - в тему. И обе, обе актуальны сейчас. Хочу чтоб правда все было больше как в первой. Там конец - хороший.
"...нет времени без тебя..."
Улица Рождественская. И храм. А я мимо.
Кинотеатр Победа.
А потом еще - Лефортовский парк.
Мне оказывается из дома, если попасть на автобус, до работы минут 30 - не больше. Только на метро на самом деле привычней.
Но сегодня я не хотела, чтоб было обычно.
Улыбаться отраженьям витрин.
Мечтать - о разном, не достижимом, любимом, простом и сложном.
Думать о разном.
Вот, интересно, по каким запросам на меня натыкаются люди? Ведь вижу же иногда новые ники в статистике.
То реклама, то вроде живые люди...
Рисовать. Писать. Не то все.
Пить вино - перед сном.
о нем....
Я любила тебя, дурак! ©
кофе. корица. утро. книги. мысли. дома.
а потом - универ и работа.
моего_не_моего милого не будет в москве до 20 сентября.
забуду?
Только знай - никогда
Не поздно вернуться...
Пропущенный "частный звонок" в 14:13 - кто же ты незнакомец и что тебе надо? О.о
Мороженое с грушей. Взбитые сливки.
Попытки работать.
Не думать.
Ти-ши-на.
[показать]
I'm not stupid in love
This is stupid
I'm not stupid
Dont talk to me
Like I'm stupid
I still love you
But I just cant do this
I may be dumb but
I'm not stupid
I may be dumb but
I'm not stupid
In love
Очередной отсчет пустой вереницы дней...
шепчу еле слышно, обнимаю собаку, пью обжигающий чай..
Рисую на обрывках тетрадей. Этого никто не увидит.
Пишу очень мелко. Зачеркиваю. Такие причудливые узоры.
Мечтаю.
День города. Вспоминаю как по тверской, среди кучи народа, с тобою за руку... шли и смеялись - моя короткая юбка всё стремилась куда-то взлететь... Это ведь было совсем не давно... или не было никогда?
Пусто....
...обрезали на спине...
день за днем живу ведь, и с каждым днем все отчетливее понимаю что не могу и не хочу так жить.
день за днем...
хожу в полночь с собакой - что бы ничего не видеть во тьме..
засыпаю и просыпаюсь по другим будильникам..
в метро езжу, опустив глаза...
просто - мечтаю. живу, в своих иллюзиях.
И не хочу выплывать в реальность.
не
хо
чу.
А с тобой у меня были крылья. И хотелось летать. Хотелось достать до неба. Принести тебе все звезды на раскрытых ладонях. Хотелось улыбаться, и быть счастливой. Для. Тебя.
Я зависима. Ты сам стал моим наркотиком. Моим сладким, убивающим меня ядом.
Ты привил мне это состояние - невозможности без тебя.
Миллиметр за миллиметром ты меня к себе привязывал все три года, но прошлая осень и зима были самыми крепкими узлами завязаны.
Мне - больно.
Знаешь, на меня кричат. И они, ведь, черт возьми правы. Порой мне так кажется даже.. да.
Только они сами забыли как все тоже самое, что говорю я, говорили сами.. еще буквально год назад. Только они отреклись...
Не отрекаются любя....
А сейчас - они стали другими. Слишком другими, чтобы мы друг друга понимали. Они поставили себе другие цели, они нашли других мужчин\девушек. Они спрятались за своими придуманными счастьями....
А я стала тобой... дышать.
Я просто сошла с ума...
год за годом люди ждут этого дня.
кто-то с остервенением ругает его, кто-то боится, кто-то желает.
Я - жду. Просто жду, без каких либо эмоций.
Просто прийду в Уни. Спокойно отсижу пару.
А потом - все так же - безразлично - домой.
Этот год.. будет отличаться от прошлых. Просто ты упрям почему-то.
Просто я, почему-то, глупая не могу без тебя.
Мне не хватает общения с тобой, мне не хватает твоего тепла.
И я продолжаю ждать.
Бесполезно, да?
Надежда есть у всех...
я буду верить.
«— Так
Надо прощаться.
Прощаться.
Скорее домой возвращаться…
Деревья стоят вдоль дороги навытяжку.
Темнеет…
И жалко, что я не из Витебска.
Кофе.
Питер. Другие люди. Другой воздух. Другие ощущения и мысли. Вишневое пиво в псевдо-английском баре. Разговоры заполночь. Улыбки.
Холодные поезда - написано у градусника 22-26 надо, а на самом на нем, ртуть застыла, показывает 19.
Плед - теплый.
Москва. Троллейбус. Собака. Кофе.
А вы как провели эти выходные?))))
А вот и осень.. пусть не золотая -
Всего лишь день за днем идут дожди...
А я смеюсь! - не понимая....
И жду, когда ко мне нагрянешь ты...
Зашла в магазин за арбузом, минут двадцать выбирала корнюшОны (но они какие то все страшные, до жути, на огурцы даже издалека не очень похожие оказались), и в итоге, ушла из магазин, прикупив пельмени и сгущенку.
И то и то - не ела наверное уже несколько лет. Почти что настальгия хД
Зачитываюсь Рождественским. Вне времени. Вне сознания.
Макдональдс на Бауманской по утрам собирает толпы людей в голубых формах ;) "место встречи изменить нельзя" - как говорится.
Он хотел подарить мне звезды, но я согласна была на что нибудь приземленное... (если уж "хочу подарить мир"). Кажется последнее на чем мы останавливались - это был большой плюшевый Тедди, оранжевые наушники, беспроводные аксесуары к компу. Хорошо что не подарил, милый.
Хорошо, что подарил лишь сны, наполненные тобой.
Хорошо, что подарил мне лишь мысли о себе.
Хорошо, что подарил лишь память и одиночество в сердце.
Хорошо, просто хорошо что был рядом.
Я бы кричала - на весь город - вернись. Но ты - потерял интерес.
Я бы написала на асфальте перед твоим подъездом, что не могу жить без тебя. Но ты не видишь во мне смысла.
Я бы просто пришла к тебе, но черт возьми - ты против. На словах. А я просто молча скучаю, и не могу противостоять твоим озвученным желаниям.
Я ведь просто - хочу счастья. Знаешь? Хочу, чтобы всегда все было так, как было прошлой осенью и это зимой.
Ведь хочется каждое утро просыпаться и улыбаться тебе, и желать доброго утра.
Просто - быть. Быть для тебя.
День за днем проходит. Слякоть.
На эти выходные - в Питер.
В сердце - пусто. Без тебя.
"Нет времени без тебя"
Без тебя - нет меня.
Я - пустое место.
Ты говоришь, что я не меняюсь. Не так. Но я не буду спорить и оправдываться - ты все равно останешься при своих мыслях.
Ты говоришь, что тебе не нравилось как я одеваюсь. Странно, что когда я тебя спрашивала "Как ты хочешь, чтоб я оделась" - ты всегда отвечал "Как хочешь" и "Как удобнее".
Ты прекрасно знаешь - я не понимаю двусмысленных фраз, "догадайся" - не для меня. Да, ты хотел, чтобы я понимала тебя с полуслова. Но может порой следовало следить и за собой, милый?
Ты говоришь что мои слова всего лишь слова - но разве сам ты не давал миллиарды обещаний, каждый раз повторяя потом "Извини, что не сдержал"...
Разве не твоим было обещание что ты никогда не уйдешь от меня, и не допустишь чтобы я плакала? Разве не ты обещал, что мы всегда, ВСЕГДА ПОНИМАЕШЬ!?, всегда были рядом?
Разве не ты, обещал в сентябре свозить меня на море?
Разве не ты падал передо мной на колени и просил моей руки?
Разве не ты искренне улыбался мне и говорил, что все хорошо, что любишь.. А теперь.. А теперь - ты говоришь что улыбался всегда просто так, как маска.
Разве не ты сам громко, еще в мае, кричал о свадьбе!? Разве не ты согласился со мной, что в следующем году?...
Смотрю Ёжика в тумане. Пью сок. Литрами.
Лошадка, где ты?
Вернись... вернись, мне не быть без тебя...
Каждый сон - наполнен тобой.
Каждая моя мысль..
Каждый вздох.
Желание.
Наконец-то купила книжку!
Бумага пахнет - волшебство.
Нет, я все таки не понимаю электронные книги!
Жаль только - бумажные - в нормальном качестве - стоят ТАК дорого =(
Хочется всего и сразу. Только.. Только уже расписаны планы на месяцы вперед...
и, знаешь, я устала спорить и доказывать всем, что ты не плохой.
я устала, понимаешь? говорить всем что ты хороший.
скажи всем уже, громко чтоб услышали, что я плохая.
а то, мне кажется, только я это от тебя слышала...
Как много в этом звуке! что за окном дождем...
Всю ночь шептала людям о погоде...
Проходит мимолетно скука
И девять градусов в душЕ
Намного выше ценится уже.
Осень. Неужели скоро осень!? Наша слякотная, мокрая и противная? Ах.. если бы... в золотую осень Германии.. Наша обычная, московская, осень - с килолитрами дождя, лужами по щиколотку, и пронизывающим ветром...
Ах, если бы... жить в каком-нибудь старинном замке...
Ах, если бы... ты был рядом...
Просыпаться с утра кутаясь в одеяло...
просыпаться с утра и надеяться на "Доброе утро, любимая"... Как весной-зимой-прошлой-осенью...
Ах, если бы...
Все говорят мне - "Дура!"
Я говорю - "Я знаю."
И твердят многие - "Глупая"
Я в ответ молча киваю...
Мне говорят - "Не правильно!"
Я пожимаю плечами..
"Это судьба... " им отвечаю.
много говорят о нем,
Все - отрицаю.
Они не знают его,
Даже я - не знаю.
Доброе утро.
Просыпаться с седьмого будильника - не правильно....Настроение сейчас - замерзшее
пересмотрена идентификация борна.
завтра - скорее всего - ван-хелсинг.
вчера - в очередной раз - первая любовь. которая с савичевой)
пол часа трепалась по телефону с относительно старым знакомым. ни о чем. ничего нового не узнала. да-да-да.. ни о себе, ни о тебе, мой милый....
завтра - увижу нескольких, кого давно не видела.
хочу денег много)
Апельсиновый сок.
Сыр.
Мороженое.
Жара.
Размышления.
Вздох.
Воспоминания.
Дождя не хватает.
Дышу.
Задыхаюсь. Вдыхаю вроде, а дальше - не получается. Завод кончился.
сумасшествие какое-то!.
Пост планировался быть солнечным, ярким, живым и радостным. Тут должны были быть красивые размышления о снах, жизни и людях. О людях и их отношению ко снам. Ведь кому то их сны нравятся, кто то их не запоминает, а кто-то... Ведь даже мне мои сны нравились.. Ведь даже я счастливо улыбаюсь по утрам, когда во сне вижу что-то хорошее.. Что-то о чем мечтаю. Когда просыпаюсь посреди ночи на скомканной простыне и еще ощущаю твое присутствие...
Но так же знаю людей.. которые не любят сны. Боятся снов.
Для сего сон? Чтобы отдыхал мозг? А как же те сны, что взрывают наше сознание, множество мыслей, проблем, которые некоторым приходится там, во сне, решать?
Как те решения, что некоторые принимаю во сне?
Никак. Они следуют за белым кроликом. И все.
Но ВСЕ к черту пошло! поняли? к черту! И бесят. люди! сны! жизнь!
Порой одного слова одного мало знакомого человека может надорвать спокойствие. Порой лишь одного слова не хватает до взрыва. До истерики.
...И эта женщина, что я должна называть матерью... и которую бесполезно посылать.
Это не то что вы подумали. Это просто слово. Никаких эмоций. Зачем вообще нужны эмоции? Показывать другим что мы чувствуем? Т.е., чтобы в 50% - лгать? Говорить с улыбкой "Все хорошо!" - а самому загибаться от боли - и не важно душевной или телесной. Говорить "Пожалейте меня" - а самому ехидно хихикать, что все вокруг вас вертятся...
Смотрите в глаза. Не слушайте эмоций. В глазах - больше правды.
...
И ты. Ты, в ком я была уверена, на кого надеялась, в кого верила. Ради КОГО я жила... К черту, слышишь.. к черту..
Одевала каблуки-юбки-рубашки. Пыталась быть леди. Читать. Улыбаться. Жить. Ха... А зачем?
"Толи мама моя чертова гадалка, толи я никому не нужная, криворукая и тупая клуша" (с) по жизни.
думай что хочешь, живи как хочешь, просто.. будь счастлив ...
Это цитата сообщения Stacey_Kit Оригинальное сообщение
***applesause*** ammo #148~[177]~(So...)
он будто невзначай целует мои ладошки
он бегает среди ночи в магазин за молоком
он звонит мне уже через 20 минут после прощального поцелуя
он наблюдает за тем, как я сплю
он ищет со мной силуэты животных в облаках
он знает, как удивить меня
Настроение сейчас - бабочки