я не плачу. мне просто нельзя плакать. рядом .. с ней рядом нельзя плакать.
и пальцы мои снова пахнут терпкой корицей.
и в чай я добавляю дольки две лимона.
и корчусь - не люблю такое.
но только так мое внутреннее состояние согласовывается с внешним.
то, что я молчу.. периодически - ничего не значит.
я просто хочу - чтоб все было иначе.
и
н
а
ч
е.
но опять.
слова это просло слова.
и вечер второй болит голова. и я не могу уснуть.
и звезды на потолке уже не вызывают улыбку - так хочется найти в них..
но нет.
и теплый рыжий комок под боком.. как плюшевая игрушка.
очень хочется кричать.
и уйти из дома.
Но я же правильная. Я не могу менять что либо в своей жизни.
...я уже попыталась, но снова.
С т у п о р.
при любой попытке что-то начать я вспоминаю - нечто подобное начинала и .. все стало гораздо хуже.
Я всем говорю, что я реалист. Никакой я не реалист.
Я даже не эмо.
я - пустота.
то нужная..
никому не нужная.
Зачем я тебе была нужна три года? Не пойму...
- Знаешь... - начинаю сама себе, замолкаю, смакуя слова. - Я скучаю. По ярким краскам. По нехватке времени не из-за работы или учебы (от них я всегда могу себя освободить)...
- Знаю... - тихо шепчу в ответ и делаю глоток терпкого, очень крепкого, кофе на половину с молоком. - Я раньше такой никогда не пила... - обнимаю ладонями большую кружку.
Киваю в ответ самой себе.
- Знаешь... Очень хочется рисовать.. Но не умею.. передавать красками, как и словами то, что находится в моей голове...
- Молчи уж. - перебивает, резко, чуть не проливая кофе.
Сжимаю губы, смотрю на рыжее пятно, растянувшееся посреди комнаты.
-А он злым стал... Но я люблю его. Солнышко.
Улыбаюсь.
- А ты бы не стала злой!? - логически рассуждающая половина. - Если бы тебя кусали раз в год, а потом по долгу делали уколы, капельницы, заливали ромашку в уши..
Не слушаю - этот поток эмоций не остановить.
Да и зачем? Правду ведь говорит.
- Убить бы.. - киваю, шепотом говоря.
- Кого? - удивленно замолкаю, смешно сдвигая брови.
Пожимаю плечами.
И тишина, только посапывания собаки.
- Да...
Не хватает музыки. Точнее того ощущения, от которого на лице появлялась улыбка. Почему-то сейчас музыка не приносит того настроения, оставаясь лишь звуками, фоном ненужным, но уже обыденным.
И шнур для компьютера от плеера не могу найти.
Качаю Сплетницу. Буду пересматривать. Чтобы улыбаться.
Может быть..
сны.. чертовы сны.. чертовы буквы, слова.
чертово Одиночество.
"У тебя ни друзей ни подруг не будет! И мужа у тебя не будет!" - каждый день.
Сегодня снова, почти до бить посуды.
Матом.
"Кому ты нужна такая дурная толстая и хамка!?"
Опять разболелась нога.. Просто вот сижу.. на полу.. выпрямив ноги. А она взяла и разболелась. Ноет. Очень-очень.
Сходить чтоли в трампункт? Или куда? К хирургу?
Летом, на работе, девочка одна.. тоже.. "ногу подвернула"... а через месяц узнала - что перелом.. Только, она, говорила что у нее не болело почти.. просто ходить.. не удобно было)))))
Думаю. Много думаю, мало говорю. Это уже к лучшему, на самом деле.
Строю планы на следующую осень. Планы, которые ни к чему не обязывают.
Просто - хочется.
Жить хочется.
Как все.
аааа.. к черту
Читатели. Прохожие. Не похожие.
Такие ники.. странные. Иногда.
*хмыкает*
Настроение сейчас - сонное
кофе на ночь.
с утра чай.
и желание спать - вечность.
не хватает.. многого.
я не сильная. нифига не сильная.
Темные улицы, запотевшие окна трамвая, станция "...Кладбище".
Дождь.
Скользкие желтые листья.
Мост.
Делаю рутинную однообразную работу.
И отчет - по практике.
После шоколада и мороженого хочется целоваться...
Москва, которая встала меж нами,
которая играя целует ночами
и хриплым голосом
заставляет кричать.
Которая обнимает за плечи
терпким туманом ночным
и в этот промозглый вечер
она остается с другим.
Которая так танцует
на дорогах и мостовых
звонко цокая каблуками
и не смотря на других.
Которая путает дороги
и смещает пути -
ни люди, ни боги
не смогут пройти.....
Это цитата сообщения s_t_r_o_g Оригинальное сообщение
*Теги работающие на ЛиРу
"Теги работающие на ЛиРу"
Пользуемся и забираем себе в цитатник!
листаю дневники - почему то рандом выдает мне стандартный набор слюняво-сентиментальности в розовой оболочке дизайна. Неужели рандом хочет чтобы моя слюнявость этого салатового дневника стала такой же приторно-горько-сладкой, чтобы даже я сама не смогла ее воспринимать адекватно?
хотя рандом вообще (в особенности корейский) весчЬ чудодейственно @банутая.
[показать] ярко зеленая трава газона в Александровском саду, теплая погода бабьего лета.
Серьги с Мюмлой у моей подруги. Мохито и сырные палочки.
Нето все, как то.
А еще, тут недавно, посмотрела Омегу и Альфу. Пересматриваю Леди и Бродяга - в сто рас лучше. А Омега и Альфа - на один просмотр. Но милая младшая сестренка... нра) Ради нее я бы может даже еще раз это посмотрела.
а какие Ваши любимые полнометражные мультфильмы?
моя нога не дает мне спать спокойно - снова подвернулась, собака такая *хихикает*
только я решила опять каблуки одеть....
а я мохито люблю, ога. клубничное. и мартини - непременно с колой.
и книги. очень.
люблю.
а работать я не люблю.
но что поделаешь))
получила темы дипломных. на весну. не хочу. но надо)
время. что оно значит? месяц.. год. три года. три месяца.
что значат слова, что люди говорят друг другу?
зачем человеку даны чувства?
один человек говорил, что будет писать книгу. скоро. про отношения парней и девушек.
чувствую себя сейчас тряпишной игрушкой, которую поюзали чтобы проверить какие-то факты. а потом - следующая пошла. более новая модель. модель, с большим количеством функций.
много грязи в голове. обо всем и всех.
устала очень.
я ребенок? ребенок, не способный меняться? не развивающийся? забитый?
пью чай и кофе, сижу до поздна в интернете.
найти повод сказать пока - всегда лекче, чем сказать "здравствуй".
зачем? зачем все это было?
зачем ты мне до сих пор снишься, твою мать!?
тряпка.
сижу на полу, скрестив ноги.
неделю назад подвернула одну - до сих пор ноет.
и я ною. мы с ней (ногой) синхронно.
я - тряпка.
шерстяные носки. штаны и теплый свитер.
горячий чай греет. чашка за чашкой.
но...
два дня. два чертовых дня я ...
а не важно.
желаю темной ночи хорошему другу.
и сладких снов - остальным подругам.
а сама?
...сижу на полу, скрестив ноги.
пою наизусть грустные песни...
забери меня...
Настроение сейчас - i don`t know how to love him...
Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение
Иллюстрации от Patipat Asavasena
Иллюстрации от Patipat Asavasena, публикующейся под псевдонимом ASUKA111.
Patipat родилась 22 февраля 1984 года в северной провинции Тайланда, по образованию - инженер, работает мультипликатором на Monk studio (Тайланд), художником и иллюстратором.
[показать]
Christmas Call
далее...
Моя Маргошечка, аки LionaDeMion приехала с 3 (или четырех!?) месячной практики (в воскресение).
Сегодня увижу ее.
Будем есть суши ^__^
Настроение третий день очень хорошее, к чему бы?))
..опять потянуло писать всякий бред))))
Кофе.. кофе.. кофе… Третий стакан из местного аппарата.
Спала ночью три часа. А теперь - брежу.
На самом же деле:
Я хочу горячего, терпкого кофе, и глаза, что будут смотреть на меня. Я хочу, чтобы мной восхищались. Как кто-то… но очень давно-давно.
Я хочу улыбку, и шоколад со вкусом яблока и корицы. Чтобы таял он на моих губах. Чтобы было в моей, этой, жизни…
Чтоб носил кто-то меня на руках.
Да, хочу.
Я хочу счастья, которое обернет меня как шелковое белье, и прохладою убаюкает.
Я хочу – просыпаясь открывать глаза и смотреть на чье-то лицо… и улыбаться с радостью.
Солнце хочу я. И синего неба.
И помню я очень большую луну. Над озером. Над прохладою. Над нежностью.
А сейчас я смотрю на чьи-то профили, и примеряю их к себе:
«Этот вот, голубоглазый, слизком низок. А с этим я бы сходила в кино…»
Только они так и останутся – чьими то профилями. Не моими, мне даже вряд ли знакомыми…
А я просто буду думать – что люблю не слишком короткие волосы, запах корицы от его сигарет, мартини прохладный (розовый со льдом) , и плюшевых медведей
Я просматриваю сотни чужих страничек, мельком пробегая глазами по чьим то лицам. Все такие разные, и такие чужие. Просто не хочется думать о них. Девочки, намалеванные как куколки; мальчики в обтягивающих штанах. Губки бантиком – для обоих. И музыка – без смысла.
Хочется цветов. Не банальных. И просто так.
И духи – Marry me! – Lanvin.
Хочу книг – много толстых, красивых и ярких. Как по обложке, так и по тому, что внутри. Я хочу, чтоб от корки до корки я не могла оторвать себя от них.
А читаю журналы. Листаю страницу за страницей. Не Glamur конечно, но все же.
В общем хочу жить. Просто жить – как все.
И порой мне кажется что я люблю все совсем другое и по другому. И других.
И мечтаю.
И просыпаюсь ночью. Посреди сна. И думаю – как бы было, если б иначе.
Кто бы не слился.
Интересно, а я кому-нибудь снюсь?
«В виртуальных средствах общения есть еще одно привлекательное свойство: мы чувствуем себя рискованнее, кажется, можно высказать все, что мы хотим, не опасаясь последствий. Ведь человек, с которым мы общаемся, не рядом с нами» (с)
Но даже там, в этом чертовом виртуале, я не могу сказать самых простых слов.
Я даже не могу подойти и просто познакомиться с кем-то.
Порой – раздражает. Очень-очень. Но порой понимаю, что это лучше – чем потом сожалеть.
вот захотелось мне сказать... может кому нибудь это будет приятно слышать, читать...
Спасибо Gau_Dei - за что я могу говорить ему "спасибо"? Сашенька, спасибо, что познакомил меня с Юрой.
Спасибо Юре (пусть даже он и никогда не увидит этих слов). За то, что был первым, кто сказал мне "люблю", и попытался уйти сам, чтобы мне было лучше. А дальше опять был мой косяк, тот же, наверное, по своей сути, что и совершаю сейчас. С другим. Я не учусь на своих ошибках.
И снова - спасибо - Гау. За те попытки промывать мне мозг, которые ты очень редко пытался провести в тот холодный ноябрь и декабрь 2006... пока еще называл сестрой.
Спасибо - ему же - за то что привел в RFo. И Зена, наверное, сюда же можно было бы приплести. Получилось такое вот двойное - спасибо. Ведь в РФо я познакомилась со столькими замечательными людьми.
Спасибо Ларке, стреказе моей любимой, за то что терпела в прошлом (и в этом тоже) году мое нытье, улыбалась мне и поддерживала меня. Ты, Ларка, сильная девочка и все у тебя получится. Не унывай.
Спасибо Маргоше - просто так. Наверное - за то, что она есть.
Спасибо Машке, мой кошке, которая порой выводит из себя, но все же так близка мне по духу и жизни стала.
Спасибо, тебе, мой милый, Марис. Аки Желтый. Аки Андрюшенька. Спасибо за каждую минуту - это бесценный опыт. Ты всегда говорил верить тебе, но делал так, чтоб верить было не возможно. Спасибо что был моей противоположностью почти во всем. Мне было хорошо с тобой. За то что не сдержал ниодного обещания - тоже - спасибо.
Спасибо за каждую улыбку - всем, кого я знаю в реале. Тепло от них. Намного теплее, чем от гребаных батарей.
интересно, как было бы, если бы все сложилось иначе?
...если б не пошла я в тот день в ту подворотню?...
Знаешь,
я хочу, чтобы каждое слово
этого утреннего стихотворенья
вдруг потянулось к рукам твоим,
словно
соскучившаяся ветка сирени.
Знаешь,
я хочу, чтобы каждая строчка,
неожиданно вырвавшись из размера
и всю строфу
разрывая в клочь,
отозваться в сердце твоем сумела.
Знаешь,
я хочу, чтобы каждая буква
глядела бы на тебя влюбленно.
И была бы заполнена солнцем,
будто
капля росы на ладони клена.
Знаешь,
я хочу, чтобы февральская вьюга
покорно у ног твоих распласталась.
И хочу,
чтобы мы любили друг друга
столько,
сколько нам жить осталось.
(Роберт Рождественский, отрывок)
Книги - приходят, уходят, рождаются, становятся больше чем книгами.
А потом - исчезают по чьей-то случайно прихоти...
Было у меня три книжки. Три очень замечательных книжки. Мне даже казалось, что когда я их кому-то давала, я очень хотела записать то - кому же это. Но потом, как обычно "да ладно, этот человек не заиграет, вернет". И нет книжек. И даже в памяти нет записи от том, к кому же ушли дарить счастье эти красивые обложки с интересным наполнением.
Джо Мено "Сделай погромче" - яркая книга о панках, о музыке - я даже делала себе такие же подборки песен, как были там. Если бы не эта книга, я бы наверное никогда бы не узнала о таких исполнителях как AC/DC, Black Sabbath. Просто в моем маленьком мире, где я жила - такое не слушали, или просто молчали об этом.
Тогда, я помню - все говорили лишь о Металике, Найтвише и иже с ними похожими.
Я тогда слушала Lacrimosa.(у). Но дело не в этом. Дело в книгах - да-да.
А еще была (совсем совсем недавно) Эрчли Сафарли "Нет воспоминаний без тебя" - нет, даже не совсем так. Их было две, и одну я подарила, а вот вторая канула в лету. Я цитировала ее уже здесь. Я даже какое-то время жила ею. Теми словами, что были в ней.
Ушла. Вернется ли? Не так важно. Как время, жизнь и деньги - уйдет, и главное помнить что оно было.
Ну что ж. Не беда. Да-да.
Посоветовали - подписывать все книжки, и вести, так сказать, библиотечный контроль.
Когда-нибудь может быть так и сделаю...
А еще удивляет, когда люди берут книги... новые книги. Красивые книги. А потом возвращают их в ТАКОМ виде.. что мне за книги становится страшно.
А еще умиляет - когда в книгах идет ссылка на книги, но не прямым текстом, а как-то так типо "кажется у Гришковца читал что-то подобное". Сразу хочется задать вопрос - где? в какой из его книг?
Дочитала вторую Эрчли Сафарли. Сборник рассказов наших, которым довелось там пожить. Двоякое впечатление - некоторые рассказы (повести) - особенно первые - очень напоминают мне мою собственную жизнь, а некоторые до безумия скучны. Хоть перелистывай.
Еще - Макс Фрай "Идеальный Роман". Забавно. Но, как то, после Телеги, Одной и той же книги и, конечно же, многотомного мира ЭХО - удивительно. Удивительно, и на мой взгляд не очень характерно. Разве что - необычностью. Но все же несколько закладок я сделала.
Роберт Рождественский. "Мгновения, мгновения, мгновения"... Читаешь, вот, и понимаешь, что эта жизнь - действительно - мгновения. Мгновения, забытые многими. И стихи, которые актуальны на все времена.
Я полюбила этого поэта давно, мне было наверное лет десять, не больше.
Я просто в одной из книг прочла эпиграф. Кусок небольшой большего произведения.
И влюбилась.
"От него осталась
жажда быть собой,
медленная старость,
замкнутая боль.
Неживая сила.
Блики на воде...
А еще —
могила.
(Он не знает,
где.)
И я очень долго даже не знала чье это произведение. И, на самом деле, не особо искала. Но потом наткнулась. И зачиталась.
А недавно - просто, спонтанно, зашла в магазин и взяла с полки новинок первое что попалось.
И мне попалась - она.
Воспоминания его современников, и тех, кто жив по сей день, читать так же интересно, как и то, что писал он сам - этот сильный, умный человек.
Ровестникам(отрывок)
Мы росли -
поколение
рвущихся плавать.
Мы пришли
в этот мир,
чтоб смеяться и плакать,
видеть смерть
и, в открытое море бросаясь,
песни петь,
целовать неприступных красавиц!
Мы пришли
быть,
где необходимо и трудно...
От земли
города
посиделки до часа ночи, ночные улицы, набережные..
как же давно я не видела этих людей? давно. соскучилась? да. одно-класс-ники.
я вообще, последнее время, часто скучаю по людям.
а сегодня в мск возвращется чудо.. думаю. очень много.
к стандартному кофе, для опопсения момента, не хватает только сигаретного дыма. не будет.
нужен ли ты мне, милый? это очень тонкий и многогранный вопрос. и я могу на него дать два диаметрально разных ответа. я могла их дать еще тогда, три месяца назад, да и год, два года, наверное, назад - тоже.
я не буду объяснять причин.. это не то место.. где они нужны.
а нужно ли здесь что-либо?
Жизнь - сложная штука...
а нога болит четвертый день...
с ума схожу.
если уж подворачивать ногу, то исключительно что б в глазах темнело... >_<
хочу на рок-оперу ПАРФЮМЕР, но одна идти не хочу.
кто со мной?
еле хожу на 7 сантиметрах и с ужасом провожаю глазами 15-ти сантиметровые туфли моих однокурсниц...
это ж жесть какая!