С двумя очаравательными деФФчушками :)
[показать]
[показать]
[показать]

Жить, не обращая внимания на то, что "любимая матушка" требует моего возвращения домой к 9 часам (опять) о_О, и в тоже время постоянно спрашивает "а почему ты не гуляешь? у тебя совсем друзей нет? дохамилась?"
Жить, не обращая внимания на то, что она же не пускает в ЕгипеД, потому что "ты еще маленькая, тебя там или украдут или взорвут. нельзя и все", а в прагу-будепешт-вену (как альтернатива Египту) - потому что это дорого (хотя цена что на Египед, что на прагу-вену-будапешт отличается всего на 50$).
В итоге я никуда не еду. Иду заниматься на курсы немецкого языка. Правда по поводу этого мы с отцом тоже выслушали многое о себе, например что мы два идиота и немецкий, в отличае от англ, никому нах не сдался. :(
Жить, не обращая внимания на то, что толи ты сам отделяешься от всех прозрачной, не вдимой даже тебе самому, пеленой, толи другие от тебя. Обходят стороной.
Жить, не обращая внимания на то, что нужно идти вперед с улыбкой, какую бы боль ты не испытавал, чтобы другие (например родители) не стали эту боль раздувать до огромных размеров. Чтобы "любимая матушка" в очередной раз не сравнила свое "любимое дитятко" "во благо ему" с грязью и не затоптала случайно банальной фразой "ты некчемное существо, хамка, которая никому не нужна".
А потом, в ответ на чей нибудь вопрос - "Почему у тебя такие отношения с матушкой?" отвечать, опять же с улыбкой - "Так сложилось".
И не в коем случае нельзя плакать. Ниперед кем. Ведь за слезы тебя обвинят в слабости, никчемности.
А хочется быть слабой.

я устала.

[332x432]
Настроение сейчас - >_

весь день - серый. 4ре пары, стук чужих каблуков, романтические бредни одногрупниц, пфффф.
а потом - красный цветочек аськи. и даже после улыбки от простого "с весной тебя" от очень хорошего друга - тяжесть в плечах.
Забери меня к себе
Забери меня к себе
Я так устал бежать за тобою вслед
Открой глаза, закрой лицо руками
Свет... я хочу увидеть свет
Между нами...
Пустота неистова вам не
Понять меня, не переубедить
Прыжок мангуста.. пусто... пусто
Жить... я боюсь так дальше жить
В ультра-люстрах...
Отпусти... с невыносимою утратой
Утро... пойдём домой
Опусти себя в кратеры моей души
Дыши... дыши... дыши
Я сам нажму все клапаны
Забери меня к себе...

.. наконец то добрались, снова, до моего компа :)

мало того, что я, с бухты барахты, не ночевала дома, при том, к сожалению, не там, где очень хотелось бы. но все же - рада была видеть ребят :)

гуляли на Поклонке. мой фотик замерз быстрее чем я :)

вот. :)

я правда так и не поняла, почему такие маленькие скрины сохраняет?? о_О
может кто подскажет нубику?))
[400x300]

Умерла королева, умер рыцарь,
Но все еще бьется сердце верное,
И все еще кто-то кому-то снится,
Мы не последние и не первые...

Настроение сейчас - на грани

И снится нам не рокот космодрома...
А снится нам.. А снится нам..
Да фигня нам всякая снится!
То поцелуи с людьми, с кототорыми общение не заходит больше чем "привет-пока", то свадьба/секс с "любимым" человеком, то просто - бред сивой кабылы, аля сюрриалистические картины.
Все по Фрейду, говорите вы? Эх... вы... говорящие, но не договаривающие..
Нет, на самом деле я бы хотела воплотить в реальность наверное большинство из тех снов, которые я запоминаю.. >_<
Но видимо не предсавится такой возможности. К счастью или нет - не знаю, пока не научилась загадывать вперед на долгие годы и расчитывать что из моих действий будет иметь положительные отголоски, а что - отрицательные.
Меня вот называют злой, грубой, некоторые даже - стервой. Но я же не такая. На самом деле, я просто пытаюсь казаться такой. Для чего? Да потому что все видя другую мою сторону говорят "Фубляэмо". Я эмо? Может быть и эмо. Да, я могу разреветься из за какой нибудь глупости или рассмеяться из за понятной только мне шутке/вещи. Это не эмо.
Я впечатлительна и доверчива. Но заставляю себя неверить. Даже себе. И, знаете ли, очень хорошо получается.
А ведь просто хочется простого счастья - кофе с утра с милым человеком, цветочик на 8е марта, и улыбку в другие дни. Мне не много надо - поцелуй в щеку и я буду счастлива. Но, видимо, я такой отвратительный человек, что все то от меня устают.
Друзья остаюстя друзьями, а я в очередной раз остаюсь нисчем.
И все те, кто еще год назад говорил "Она мой лучший друг/подруга" теперь не вспоминают обо мне вообще. Даже не отвечают на мои сообщения. Нет? Ну и не надо. Не буду я за вами ползать, аки гусиница. Нет у меня друзей. НЕТУ. Ниодного. Нет, есть люди, которым я готова рассказать о себе все, и выслушать от них все, и прислушаться к их словам. Да, их единицы. Но, это все таки "знакомые", просто более близкие, чем остальные. Я не ощущаю себя им нужной.

-Крыша.. Здравствуй.. Вернись. Прошу..
-Нет. Спасиба. Уехала в отпуск. До лучших времен

хочу быть любимой. тобой.
а ты просто молчишь...

Осталось немного до начала весны.. до потери сознания/разума - еще меньше. Я не буду говорить "стоп-хватит-конец". Я буду ждать терпеливо, наивно глядя на небо.
Может быть мне снова повезет. Быть может снова я разобьюсь о стену.
Это как то уже не смешно даже, и, даже, уже не грустно.
Просто - так бывает.
[показать]
Я крашу ресницы чтобы не плакать, чтобы достать до неба!..
Может от туда увижу того, кто не скажет "Мне надоело"..
Пью мартини, уже без колы, голова на осколки.
Нет ни "Прощай", ни "Люблю" - одни недомолвки.
Есть только пустота рядом, под одеялом,
Просто сердце бьется в пустой тишине..
Может оно мне так и надо?
А может надо, но, может, не мне?...

а я тут на днях 55й взяла...

Везде эти сердечки, открытки на почту от мэйла/рамблера и прочая чепуха о том что "с днем святого валентина", и прочая "гламурно-романтическая" лабуда... ааааааААА!!!!!!111
Бесит.
Почему?
Да потому что жизнь у меня, получается, дерьмовая. Я слишком на многое надеюсь.
Спасибо.
Полугодичные циклы смены настроения с каждым разом вводят меня все в больший ступор - опускаются руки. Нет, я не теряю веры/любви.. просто сижу и тупо смотрю перед собой в одну точку, пытаясь понять что же это вдруг случилось.
А первый поцелуй и кружащие голову вечера, просмотры фильмов, мартини с колой.. все это сейчас стало какой то нереальностью, в которую сложно поверить. это было??? да. было. и не один раз. это было тогда, когда мы только познакомились, это было снова полгода спустя. это было снова в сентябре, когда, после месяца "не встречаемся официально" я услышала "дурочка, я люблю тебя"..
14го февраля вот завтра - а я не знаю даже где и как проведу этот день. 50/50 что дома. одна. безумно обидно..
Обидно, когда вместо того чтоб поддержать в игре, меня опускают, сравнивают с тряпкой. Затыкают, и матерят. Да, я не топ игрок, я порой задаю глупые вопросы..
Обидно, что в который раз натыкаюсь на грабли отношений..
"Зачем мне девушка? Я не знаю"
Зачем мне все это нужно? Наверное чтобы радоваться раз в полгода словам "Солнце, я люблю тебя!", и веселому взгляду, и ласковым прикосновениям..
Каждая минута в общении с этим человеком - адреналин - скажет "Люблю" или "Не трогай меня"? Не знает, мне кажется, даже он.
Его день рождения был противоположным во всем последующим дням. Но все равно - я рада каждой минуте. Была удивлена, правда, немного.
А я вот верю. Как и тогда, летом.. что все будет хорошо..
Что он снова скажет, как еще месяц назад, в середине января, "милая, сладких сноф :*"

Обнимая он не говорил люблю
и в ICQ он писал не "любимая", а "родственница"
и в снежную пургу он не хотел целоваться с ней, ловя ладонями снег
и на вопрос "Чего ты добиваешься?" он тихо проговорил "Если бы я хотел чего то добиться то уже сделал бы это"...
а потом он прижал ее к себе, укрываясь одеялом, и уснул, уткнувшись в плечо...
на сайте знакомств он не ей писал комплименты, но говорил "мне просто хочется новых друзей"..
и еще "не хочу".

А она сидела на подоконнике с бокалом мартини и смотрела вниз..
- Пусто?..
но пустая комната не дала ей ответа..
просто этого ответа не было.
она знала это.
и не знала как ей понимать свою жизнь.

Она сидела на подоконнике, готовая сделать шаг, но не могла решить - в какую сторону.

[показать]
и хочу такой посох.
одноручный
55
показатели дмг от реликт посоха на 1к меньше чем у того что сейчас есь у меня. но самое тру - ОДНОРУЧНЫЙ!!! (моя мечта))))
[показать]

Я мыслю...
написано в 02:26
Я мыслю о вечности Божей
О людях и о Любви
О том, что так не похоже
Звучат "Люблю" и "Прощай-извини"

Пишу в полумраке событий
Пытаясь понять свое Я
Но слишком проста и избита
Сегодня рифма моя

Хочу удержать в руках птицу
Любуясь опереньем других
На фото вижу застывшие лица
Когда-то любимых, теперь же - чужих

Я мыслю о чьих-то поступках
Пытаюсь понять отношение к себе
И не написано в глупых книгах
Еще о моей судьбе..


з.ы. а еше вот вам очередной поздравлятор меня - до праздника осталось 13 дней.
мне будет приятно получить хоть пару слов)) приколов, поздравлений :)
не забывайте подписываться!)))
з.ы. сердечки откроются мне тока 14го числа..
[показать]
Получи свой Поздравлятор

я теряюсь в мыслях.. я несусь куда-то вперед, оглядываясь, но ничего не видя.
я путаюсь в нотах, как будто струнами связали мне руки..
отбиваю ладонями ритм на коленях и насвистываю песню - не о себе..
я мечтаю стать великой, быть карнавалом, и остаюсь кружиться среди пустоты..
меня видят все но я не существую, как ветер, и как любовь.
и бархатом не моя устлана измятая постель,
не мой профиль напоминает ему его гитара...
и кожа моя не нежна как шелк покрывал, что его укрывали..

я хочу просыпаться в твоей постели.

я хочу всегда видеть твой ласковый взгляд.

я всегда чего-то хочу
но не того что нужно....

Я считаю дни до нашей встречи, я терпеливая, порой меня это саму бесит.

я эмо? о.О

Вот сегодня напомнили об одном человеке.. и я задумалась.. о людях в общем. У меня много знакомых. Правда общаюсь я с единицами. В аське больше 200 контактов, хотя наверное 50 из них я уже давно ниразу не видела в онлайне. У меня в дневнике почти 50 читателей, хотя каментят меня отсилы 10.
Да, мне приятно, когда кто-то пишет мне в аське, особенно если этот кто-то из тех, с кем я могу общаться долгими часами, на разные, всевозможные темы, например о которых с другими я не смогу общаться.
Таких людей очень мало.
Вот все делят людей по категориям.. И я решила их поделить, раз уж я сижу дома одна и никто, не говоря уж о том что бы погулять, не хочет мне писать :)
Читать далее

в зачетке еще одна 5.
и еще шаг сделан. 39/99.. чуть чуть осталось :) я буду тру.

Настроение сейчас - >.

снег замел время, превратив день в нечто белое вязкое и быстро теряющее вкус.
в мечтах - горячий поцелуй глинтвейн..
7 дней (шагов) до цифры 55. может чуть больше. если все будет идти на перекосяк так же, как и сегодня.
что будет дальше? бог знает. бог, которого нет...
закрываю глаза и вдыхаю запах ванили - на столе горит свечка..
я хотела ее подарить.. но.. не нашлось случая.
завтра - економика.. лизинг-шмизинг блин. сдам. на 5? хз.
буднибуднибудни

"Я его своим интеллектом победю... побежу... Короче, забью мозгами." © мф "Как грибы с горохом воевали"

Это цитата сообщения AmYulija555 Оригинальное сообщение

АНГЕЛ И ЕГО СУДЬБА...