.....Читаю 451 по Фаренгейту...
мама говорит "Наконец-то начала серьезные книги читать" о_О

Я просто обычный человек, живу своей обычной жизнью.
Я книга - которую кому-то читать интересно, а для кого-то я лишь очередной детектив в помятой и рваной бумажной обложке...
И знаете что?
Мне вот наплевать - я улыбаюсь.
Третий день хожу с улыбкой, широко раскрытыми глазами, и радуюсь чему-то не пойму сама чему.
Я вижу симпотичных, улыбаюсь им.
Я вижу забавных - смеюсь над ними.
Я агрессивна порой.
Порой - я игрива. Я сама по себе, как кошка. А кошке тоже нужно тепло.
За последние пять лет я не привыкла быть одна, но так же.. я заметила, что за последние пол года (одиночества) я стала более \"легка\".
И, несомненно, красива.
\"Красивая, умная, добрая, и безумно скромная!\" - да-да, это я про себя.
И я так думаю.
Что-что? Ах, да, я забыла - я толстая. Но разве это такой уж минус для меня?))
Да, при своем 168 росте я вешу 68, я люблю шоколад и всевозможные сладости... чет, пока писала это, отвлеклась, и забыла к чему писала =))) Там дальше должно было быть что-то типо \"но мне же все равно говорят, что у меня симпотичная мордашка и т.д.
Только вот почему-то я, так получается, общаюсь с мальчишками только с (не просто других городов) других стран... Они такие все из себя милые... и далекие)))) "...
А завтра - я пойду пить кофе.. с ромом.
И 24 - у меня "Последний Звонок" - а звучит ТАК смешно))))

....сама не поняла к чему все выше набуквенное %)

...свежесваренный кофе в девять утра, и, испеченный матерью вечером с тмином хлеб.
Обязанность гулять с собакой.
И не хватает чего-то. Чего-то особенного.
Очень надоедает повседневность.
Этот год, как и все предыдущие, пошел к черту....
...знаю я, знаю, что виновата сама...

Что-то, определенно в моей пустой жизни в какой-то момент пошло не так.
Когда?... *задумалась*

я каждый день открываю эту чертову статистику,
чтобы увидеть только один - твой - ник.
зачем??...
зачем делаю это я,
и зачем до сих пор делаешь это ты?
ты же ушел? ты же считаешь меня тупой, маленькой, глупой?
так что ты хочешь здесь увидеть, прочесть, высмотреть??
смешно даже.. писать, как будто, в пустоту... *улыбка*
я удалила тебя из аськи, а теперь, наконец, из контакта.
ты ведь сам сказал - что в "оставлении контактов" нет смысла.
может быть - хватит?
у меня скоро начнется паранойя...
%)
исчезни. не трави душу.

В моей голове столько мыслей, что когда я открываю блокнот, или этот чертов пост, они начинаются путаться, мешаются, и в итоге лист остается пустым.
Мне многое хочется сделать, из того, что мне не нужно.
Хочется того, что было когда-то. Хочется того, чего никогда не будет.
Я вспоминаю людей - разных, противоположных. Хороших и плохих. Добрых и злых.
Я помню многие слова.
И удивительно слышать от них сейчас противоположные вещи.
Да, быть может я такая же.
Быть может и я веду себя двояко, и строю свою "двойную жизнь".
Лгут мне, лгу я. Какая разница?
"Это же просто слова" (с)....

...я просыпаюсь одна...

Всем спасибо, все свободны.

...че ж так холодно-то!? включите обратно солнышко!!!

Хочется чего-то, а чего-то нету,
Хочется увидеть и остановить.
Только на обратной стороне монеты,
Говорят не может такого быть...

4го декабря в Вальдорфской школе 1060 в Москве Рождественский Базар.

Ищу, снова, как и в прошлом году, свитер. Мамино обещание "свяжу" - откладывается еще минимум на 1 год...

А я рыжая. Вот совсем рыжая. Медный оттенок на моей голове =)

....а я все равно, чтобы не случилось, ни о чем не жалею, ничего не хочу изменить. Я люблю эту жизнь такой, какой она, стерва такая, является.

отчего-то болит спина.
скучно...

Это цитата сообщения pawy Оригинальное сообщение

Быстрая коробочка.

Как можно быстро сделать коробочку для сувенира без клея, используя одну бумагу?

Материалы и инструменты:
бумага;
ножницы;
украшения.

1. Для начала делаем крышечку от коробки. Берём отрезок бумаги размером 21.5х21.5 см. и расчеричиваем её по диагонали. Линии идут от одного угла к противоположному.
[показать]

2. Один из углов сгибаем так, чтобы он смотрел в самый центр. Затем сгибаем его еще раз, чтобы уже край этого сгиба шёл вровень с расчерченной полосой по центру.

[показать]

[показать]

[показать]

3. Проделываем то же самое со всеми углами отрезка.

[показать]

4. Делаем надрезы с двух сторон, как на фотографии.

[показать]

5. И начинаем складывать поэтапно.

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

6. После того, как крышка от коробочки готова, нужно сделать её дно из отрезка бумаги размером чуть менее 21.2х21.2 см. Дно делается таким же образом, как и крышечка. В данном случае используется однотонная бумага.

[показать]

[показать]

Вот коробочка готова и её можно скрапить, главное - есть основа.

Можно делать коробочки разных размеров, но не надо забывать, что дно коробочки меньше в размере на 3 мм., чем её крышка!
 

[показать] 

ночь - это всего лишь ночь.
а день - обычный день.
снег.
зима?
холода. ура.
седьмой ГП - смешно.
больное горло.
билеты в Питер. На январь.


уходи февраль...

...а смысл?

спонтанная выходка - пару бокалов вина.
долгие километры слов - с самой собой - до утра.
кусочки сыра. горький шоколад - как жизнь.
тархун. конфеты. горячий хлеб.
все - сошедшее с ума.
...мне нужен повод рвать телефонный провод...
сходить с ума.
попсовые песни.
бредовые мысли.
мечты.
запахи сладких духов.
я крашу ресницы, рисую улыбку.
никто. никогда. больше не сможет. увидеть. слез.

в голове крутятся песни - меняют друг друга строчка за строчкой.
в сумке - нераспечатанная пачка сигарет. Я - не курю.

Мартини - не литрами, конечно.
Желание - просто сходить с ума в кино.
В Питер. Очень.
...но у родственников - беда.

Болит спина, запястье.
Голова.

...как будто нет меня...

...пойми меня, моя любовь...

Твердой походкой и прямо на встречу,
Ах эти уловки...А впрочем не важно.
Я собиралась любить тебя вечно.
Я собиралась.....

Твердой походкой, с чистой страницей
Песен не пишут - такая работа.
В розовой сетке ангел-хранитель.
Личные вещи, общие фото.
Хмурые ливни песен из прошлых
В мятых конвертах цвета ванили,
Я тороплюсь, подставляю ладошки,
Ближе чуть-чуть и немножко счастливей.

Жизнь идет своим чередом, перешагивая через серые лужи.
Пусто.

Пусть все мосты сгорят в огне, -
Нет выживших в моей войне.

Прости меня за каждый миг
Бессмысленных побед,
Прости за то, что я жива,
За то, что помню о тебе.
Прости за тот недолгий путь

Все очень глупо, да. Я всегда поступаю глупо. Особенно с тобой.
Что в этом году, что в прошлом, что в позапрошлом.
Просто ты такой, что очень удобно строить воздушные замки и обустраивать иллюзорными предметами интерьеры.

Я иду потому что у меня есть ноги,
Я умею ходить и поэтому иду.
Иду навстречу цветным витринам,
Мимо пролетают дорогие лимузины.
В них женщины проносятся с горящими глазами,
Холодными сердцами, золотыми волосами.

Да. А я живу совсем не в "Городе-Сказке"...
спасибо..

...музыка растекается сладкой волной по телу, заполняя его капилляры своими волнами.
Она струится, плавная, рекой, и уносит с собой разум.
Только я, наверное, могу найти то, что давно искала, но не очень нужное, и потерять что всегда было со мной и без чего не могу обойтись. Четвертый день не могу найти плеер. Музыка дома может звучать громко только в отсутствие матери, кое бывает очень редко.
....помню, что я пришла с мыслью что надо зарядить плеер, достала его из кармана куртки и.. И все. Это все, что я помню. А вместе с ним 4 нужных карточки пластиковых....
я стала зависима от...
мне не хватает..
я слишком люблю...
музыку/тебя/солнце

в питер хочу. но это еще менее сбыточно сейчас, чем то, что... Не важно.
<3

я улыбаюсь немножко.
и даже немножко смеюсь.
меня окружают.. не люди. нарисованные фигурки. с живыми голосами.
и желанием жить.
спасибо за один вечер им, которые не прочтут этого никогда, просто за то, что я могу погрузится в эту, возможно и лживую, а возможно просто наигранную атмосферу дружбы.
я могу там быть такой, какая я есть, и никто не поставит мне рамок.
А еще я верю, что там мне искренне рады.
Как и год назад.
Я ушла от туда для тебя, а куда ушел ты, не желающий слышать мое "не зарекайся"?

Сырный суп с бородинским хлебом.
Зеленый чай с малиновым сиропом.
И мороженое с кабачковым варением.
Это все - одиночество - меня, моей собаки, моей головы среди огромного скопления народа.

...с утра болит голова.
Как будто вчера было выпито литра два чего то в меру крепкого, а еще была бессонная ночь.
Но вчера я легла в 11.

и не пила уже хрен знает сколько.
без тебя ничего не приносит удовольствия

Я отдалась тебе полностью.
я стала твоей тенью.
Я просто не умею хоронить любовь. Особенно такую, какой была наша.
Максимум на что я способна - переложить ее на другого. Другого, которого нету.

Ты снова снился...

Физически весь день чувствую себя разбитой. Болит все, что может болеть - голова это лишь небольшая часть. Третий день ломит запястье, где могла растянуть - не знаю. До сих пор не зажила (ноет) подвернутая хрен знает когда нога, а про спину мне и говорить нечего...

черный обжигающий кофе с воспоминаниями на закуску. без коньяка не вкусно
в обнимку с весенним холодом и желаниями о весне
крашу ресницы тушью, выполняю на автомате работу
вырезаю картинки из глянцевых журналов для университета и клею на формат А3
а еще думаю - что все могло быть иначе.
все, начиная с мая 2004.
я могла просто не встретится с тем человеком
я бы не стала общаться с этими людьми
я бы не стала играть в rfo
я бы не встретила его и еще три сотни других людей. хороших, плохих, и просто прошедших мимо
я бы поступила не в РосНОУ, а в ГУЗ
я бы чертила по линейке, рисовала простым карандашом
на меня не ругалась бы мама
я была бы той, кем была до 9 класса - хорошей родительской дочкой, которая не пьет, хорошо себя ведет, учится почти на отлично.
я бы даже наверное школу закончила на четверки.
я бы, наверное, никого не любила
ни с кем не спала
это бы была - не я.
но я бы, непременно, хорошо рисовала
именно рисовала, а не ваяла каляки-маляки на стенах в контакте и в фотошопе
я бы умела создавать чудо
и может-быть создала бы какой-нибудь архитектурный шедевр
но этого нет, и никогда не будет
ведь я в очередной раз удостоверилась, что что бы я не говорила, о чем бы я не мечтала - этого нет и никогда не будет.
я очень хотела поступить на архитектора. я - дура.
я очень хотела счастья, любви, нежности и спокойствия с определенностью. я - дура.
я не хотела иметь три диплома - почти имею.
я не хотела учиться быстро печатать, и говорить всем, что у меня диплом секретаря-машинистки - имею/умею.
зато я пью кофе.
одна.
посреди этой осенней ночи.
и никто, совсем никто, меня сегодня не хочет.
а если и хочет - я об этом, наверное, никогда не узнаю.
может, как Аннушке, повстречаться с трамваем? Нет. я слишком боюсь потерять эту жизнь
и не знаю почему так держусь за нее...
а мне ведь просто хочется..
мне хочется мне хочется...
музыка в уши.
контрал Ц контрал В
мне кажется эта осень обвенчала меня с интернетом.
а еще я очень устала. от всего. от собственного нытья в том числе.
настраивая себя всю весну, что с лета уже не буду ежедневно видеть родителей, осознавать что это (очередная мечта) в очередной раз не осуществимо - больно.
больнее, чем то, что пью кофе одна.
кофе терпкое. без коньяка.
кажется, я давно сошла с ума...

отпусти мою душу грешную
мою боль, мою радость неспешную
я пою, я кричу. на луну я прово-о-ою
как же хочется быть мне с тобою...

Я хотела обычной жизни, счастья хотела дурочка.
Я хотела любви. Нежности.
Спокойствия.
и верить людям.