Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение
{кем-то большим}
... голос на автоответчике и полное отсутствие чувств в сердце ...
Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена, все точнее механизма швейцарских Rolex.
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос
"какого черта я здесь делаю???"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим" ...
мало кто знает историю загадочной папочки "Х" у меня в друзьях в контакте...а всем и не обязательно...там покоятся "гробы" с забытыми чувствами,эмоциями,переживаниями и порою ненавистью...
там появился еще один человек,готовый на все, чтобы сделать мне хуже...и крайне редко лучше...возможно,рано внесла...
Это цитата сообщения -абонент_недоступен- Оригинальное сообщение
return
Это цитата сообщения -абонент_недоступен- Оригинальное сообщение
по_звонки
я просто опустошена...словами,поступками,мыслями. очень хочется забыть все это и не вспоминать.и просто делать вид, что ничего не слышала
сессия проходит нормально.
мне продолжают причинять боль.становится только хуже.нужно было что-то раздеструктивить...решила обойтись малым:страничкой вконтакте.просто необходимо было выпасть из серости будней на несколько часов дней. с утра приготовила дополнительное, еще более нахальное предложение вконтакте... я не могу просто так сидеть и ждать, что же дальше будет...
самоистязание-прекрасная вещь, но рядом должен быть кто-то, кому было бы еще хуже, чем тебе...(с)
целый день сижу дома. что-то делали с туалетом. теперь в квартире пахнет цинком (или чем-то там еще)...жду,когда начнет болеть голова...или не начнет...
понимаю, что сейчас действительно заболела...простуда-это не страшно, но так хочется, чтобы кто-то приносил в кроватку лекарства, поправлял одеяло и сидел бы рядом...
не люблю просить.нужно продолжать быть сильной и заставить себя остановить слезы.
хочу его тепла,понимания и внимания, но в процессе хотения понимаю,как глупо влюбилась.так уж вышло.
сашкин,знаю, что стоит мне только позвонить,как ты будешь рядом...но не могу позволить себе набрать твой номер.извини,брат.
со мной все будет хорошо когда-нибудь скоро...
а пока я провалилась в свой невероятно неудобный диван и собственные мысли
с любовью, 'W'W'W
а знаете,у меня появилась своя собственная меята... правда,она пока призрачна,как бриз, но ее отголоски теперь теплятся у меня в сознании...
эдакий мирный уголок...
сдаю зачеты: программирование-9.
хочется разобраться наконец с учебой,пережить новый год и свинтить в солнечногорск, чтобы там не было никого из близких, чтобы валяться весь день на кровати, тупо уставившись в телек, иногда переписывать конспекты по дисмату (надо же как-то экзамен сдавать), читать замечательные книжки и изредка получать смски от дорогих людей...
была у мамы на кладбище...у меня все же очень красивая мама... давно таких эмоций не испытывала...обрывки воспоминаний из детства... только хороших... и совсем не холодно было сидеть на открытом ветру и слушать тишину... замечательные ощущения!... не терплю искусственных цветов... только живые...только гвоздики...
поехала на ДР Нестера и Димки....мегатреш, алкоугар и повсеместная вакханалия... хорошо отметили!!
так забавно сейчас смотреть на удаленные из контакта страницы...так и хочется сказать:"Ребятки мои, не поможет!"...
а я спокойна как сто китайцев и слушаю беспрестанно "високосный год"...помню,пару лет назад целый день шаталась по москве с cd-плеером и диском этой группы... вселенское спокойствие... жаль, что тот диск пропал... с диска было круче...
и напоследок:
Девушки — как торрент трекеры: всегда нужно больше отдавать, чем получать.(c) из днева руслана терентьева...жаль, что нам до такого далеко
а так хочется верить в счастливое будущее и безоблачную погоду
столько эмоций переполняет мой заезженный мозг, что каждый момент,каждую несчастную секунду я готова взорваться и сказать всем все, что думаю о них... или нет...не так...все, что думаю сейчас о них...а потом эмоции резко спадают,оставляя в голове ничем не заполненную дыру,в которую уже готовы водрузиться тяжелые мысли...так застегает очередной депресняк...
если по делу писать,то пришел Первый П*здец(ПП), именуемый в народе сессией...стали видны "счастливые" аватары вконтакте аля "HSE kills me" или "скоро сессия"...очень хорошо понимаю этот настрой,но делаю все возможное, чтоб не поддаться этому чувству паники и тревоги... переживем!и не такое переживали! ;)
Вчера впервые,наверное, в жизни не спала до 8 утра... afterparty ЧЯ...тяжело создавать видимость активной деятельности, учитывая, что со своей стороны ты совершенно не видишь способа помочь... в паре людей обнаружила злостные косяки, в еще в одном человеке более разочаровалась... и снова выручает Сашка... уже сложно представить жизнь без этих разговоров с ним...разговоров о чем-то важном и действительно интересном... братик)))
убралась таки в своей комнате.....
самое страшное было для меня сегодня то, что интернет вырубился как раз в тот момент,когда мысли заполонили голову и срочно нужно было писать писать писатьписатьписать.... пропустила момент и сейчас разгребаю остатки их, пытаюсь идти по следам ненавних эмоций... скоро спать...
дедушка фрейд рановато умер... я была бы прекрасным подопытным в его исследованиях на тему снов... действительно,как бы он откомментировал мои сны за последние 2 ночи:
*изнасилование (не будем вдаваться в подробности-они излишни)
**вампиры,сверхчеловеческие способности и погоня...
два утра просыпаюсь в ужасающем настроении и, вспоминая сон, пугаюсь его...
с добрым утром!
1я бутылка пива- легкая стимуляция мозга,настрой на позитивный лад
2я бутылка пива- легкое помутнение сознания.кажется, что проблем стало меньше
3я бутылка пива- небольшое нарушение координации. клонит в сон.
4я бутылка пива- пьяный сон.
проснулась в 6 утра в другой комнате.оказывается, я сама туда перешла.не помню.самое интересное, что мне ничего не снилось. помню, что весь сон было темно.мне нужно было напиться и я это сделала.
проблем меньше не стало,настроение не улучшилось.
Это цитата сообщения Придуманный_мальчишка Оригинальное сообщение
Напиши мне..
Напиши мне хоть что-то
напиши..
хорошее
что-то теплое напиши
напиши, что тоже скучаешь
напиши, что я твой
твой маленький и глупый
пусть я это знаю
повторенное тысячу раз, очевидное..
/напиши мне что-то, от чего мне расхочется плакать../
12.28
9.10.2008
жизнь сейчас кажется такой шоколадной, немыслимо вкусной и счастливой. хочу еще.
основательно залезла в кровать и стала читать... Евгения Гинзбург-мемуары... что-то дрогнуло внутри...
интернет отвлек (4ёртова зависимость!) и я с упоением принялась читать попавшийся на глаза дневник...
теперь в голове бурлит некая смесь отчаяния, потрясения, волнения(нарастающего по мере прочтения этих вещей), и радости...
сама не знаю почему, но именно радости...
меланхолия заразна... но почему-то меланхолия, обычно вызывающая апатию, вызывает радость...
на ум так и приходят слова "невыносимая легкость бытия"...
персен успокоит.
жаль,что дома нет ни персена,ни валерьянки, ни этой штуки...ну как ее там...рекламируют все время - ничего!